Потерялась в себе

[Neste]

Доброго дня, Екатерина. Обращаюсь к вам за помощью. Я окончательно запуталась в своей жизни. Произошло это после рождения ребенка (2 года назад). Я не говорю, что малыш виноват в моих проблемах, абсолютно нет, просто именно с этого момента всё пошло под откос. 

Я замужем уже 10 лет (отношениям 13).

 

Мужа я "высидела". Он мне очень нравился, но он не проявлял особого интереса и был в отношениях с другой девушкой, я всячески старалась привлечь его внимание, потом ушла в сторону. Полгода ждала, они расстались и я снова стала настойчиво за ним ухаживать. Потом я поссорилась с родителями (у меня всегда были с ними сложные взаимоотношения) и на фразу моей мамы "если ты ее так защищаешь забирай ее к себе" он увел меня из дома. Проклятия от мамы в спину, угрозы о том, что у него будут большие проблемы... я ушла в чем была и с дамской сумкой. На двоих 3 000 р. Мы стали жить вместе. Снимали комнаты, квартиры. Жили впроголодь, но главное мы были вместе. Потом все как-то наладилось. Где-то через год я и с родителями более-менее наладила отношения. Где-то через 2 года совместной жизни я забеременела. Мы хотели этого оба. Он был рад, я тоже, хоть и слегка напугана (съемное жилье, общая неустроенность). На 8 неделе он пришел домой поздно ночью, сильно пьяным (он тогда работал на стройке и обмывали каждую квартиру, как свою). Проблемы с его пьянством у нас возникали регулярно и для меня было в порядке вещей волноваться и переживать. Он ушел в ванну набрал воды и хотел полежать. Что-то екнуло в сердце, я зашла в ванную и увидела, что он головой под водой. Испугавшись я просто подняла его под мышки.. согнулась от боли в животе. Дала пощечину облила холодной водой, накричала... в общем на следующий день у меня был выкидыш. Когда я отходила от наркоза он стоял и плакал рядом со мной, просил прощения. Я долго не могла потом смотреть на детей. Потом решила, что раз так получилось, то видимо пока не мое время. Вроде бы отпустило. Стали жить дальше.

 

 Поженились. На свадьбе произошел первый конфликт со свекровью и новые обиды на моих родителей. Мои отказались придти на свадьбу. Под благовидной причиной "плохого самочувствия" и "зачем мы там вам". На самой регистрации они были, а дальше уехали домой. Свекровь и свекр на банкете неоднократно "сопереживали" мне по этому поводу,  еще больше ухудшая мое настроение. На второй день, моя свекровь выпив лишнего встала и при гостях сказала: "жаль конечно, что моему сыну так не повезло с женой". Мне было очень обидно, свекр дал мне монетку (жетон на метро) и сказал, что лучше мне сейчас уехать. На мои слова, что я у себя дома было сказано "это дом нашего сына" (квартиру мы снимали вместе с мужем). Со слезами мы ушли ночевать к друзьям, которые стали невольными свидетелями этого конфликта. Муж напился. Потом все вроде бы шло нормально. Пить он стал меньше. Но появились новые "закидоны". Ему хотелось "гулять". Он просто уходил ночью, бродил по улицам города, выпивал. Приходил под утро. В норме отключал телефон или отвечал и говорил "все нормально, не звони". Я снова волновалась, переживала. Само собой, что чаще всего такие загулы происходили у него при наших конфликтах. Только я с претензией - он гулять. Я психовала. Не пускала домой. Говорила, где гулял - туда и иди дальше. 

 

Положение наше заметно улучшалось. Я нашла хорошую работу. Даже какое-то время зарабатывала больше него.  Он ушел со стройки в проектирование. Выпивать стал намного реже, хоть и, что называется, пока "не заполнится" (это строго говоря к проблеме имеет мало отношения, но детали могут быть важны). Я его всегда очень любила и сейчас очень люблю, но с каждым фактом нашей биографии, что-то обрывается. Какая-то ниточка связывающая нас обоих.

 

В общем жили мы вполне в свое удовольствие. Работали, отдыхали, встречались с друзьями. Ездили к его родителям. Отношения с ними наладились, я стала называть свекровь мамой и на "вы". Всегда интересовалась их жизнью, помогала с разрешением каких-то проблем и забот. С моими родителями тоже все было "в рамках". Встречи по праздникам и постоянные созвоны. Честно говоря они и до сих пор мучают нас своей гиперопекой. Мама и папа звонят мне несколько раз в день "просто так". Задают очень поверхностные вопросы "как дела, что нового", но как только пытаюсь начать что-то рассказывать ссылаются на что-нибудь и заканчивают разговор. Папа у меня бывший военный сейчас на пенсии, работать совершенно не хочет. Мама лет 15 -17 назад открыла в себе "талант ясновидения" и теперь всем докучает этим талантом (на что собственно они и живут в съемной квартире). На этих изводящих настойчивостью звонках гиперопека любящих родителей и заканчивается. Пришла с работы - отзвонись, задерживаешься в гостях - отзвонись, проснулась - почему не звонишь?! И это при том, что мы живем отдельно от них. 

Настал момент когда у меня появилось огромное желание водить машину. Я бредила этим. Но муж уходил от темы, говорил "давай чуть позже, сейчас финансы поют романсы и т.д." я отложила идею пойти в автошколу до лучших времен. И тут мой муж приходит вечером домой и за ужином объявляет, что... поступил в автошколу! Меня, как током. Это же моя мечта! Почему ты? Мне стало больно и обидно до слез. А он сказал "ну и ты давай пойдешь, займем у кого-нибудь". Я пошла. Но какое-то мерзкое чувство внутри поселилось. Как будто у меня украли мечту. Нет, поймите правильно, я ничего против не имела его учебы, даже наоборот рада была пойти вдвоем, но...

Получили права, решили покупать машину. Пришли занять денег у родителей, сумма небольшая и срок небольшой. Но мама заставила меня писать расписку с указанием сроков возврата и процентов, это было так унизительно. 

 

Купили машину. Самую простую 9-ку б/у, радовались как дети. Машину оформили на меня. Так хотела мама. Все шло отлично. А потом у меня на работе закрутился роман с одним молодым человеком. Он всячески ухаживал, был очень интересным, зазывал в кафе, дарил цветы, вообщем ухаживал на все сто. А с мужем был период "бытовухи". Не знаю как, но этот многомесячный флирт перетек в "ночь". Мы были на корпоративе, а потом поехали к нему домой несколькими коллегами. Сидели, выпивали, смеялись. Коллеги разъехались и мне было пора. Но... в общем осталась. Надо сказать, что муж словно чувствовал что-то. Постоянно звонил. В эту ночь к нему в гости приехал друг и они выпивали. У меня все произошло быстро и я со смущением быстро собралась и поехала домой. Было какое-то счастливое и вместе с тем виноватое чувство. Приехав домой я обнаружила двух очень (просто крайне) пьяных мужиков на своей кухне, кучу бутылок, чего-то разлитого, окурки на полу и со скандалом выгнала обоих. Причем скандал вышел знатный. Мой муж завелся так, что в меня летели стаканы, сахарница и бутылка с фантой одновременно. Все утро я убирая последствия этого думала, что же делать дальше. Решила что уйду.

 

Он пришел через два дня. Я вернувшись с работы поняла по запаху перегара, что он дома. Дождалась когда проснется, положила на стол обручальное кольцо и попросила его уйти. Он уходить не хотел, кричал, что это его дом и т.д. Когда протрезвел окончательно, все-таки ушел. Потом приезжал за вещами. Как мне хотелось тогда вернуть его, сказать останься. Но я не могла. Я решила, что я не могу больше так жить. Я его очень люблю, но меня достало, что он делает всегда только то что он хочет сам. Каждый раз он обещал не пить, уважать меня и т.д. но никогда не выполнял. Он не дарил цветов, не интересовался моей жизнью. В общем делал все не так как тот другой. И моя чаша переполнилась.

 

Наше расставание я переживала очень тяжело, плакала постоянно. Потом как-то взяла себя в руки. Погрузилась в работу и зажила своей отдельной жизнью. Тот другой появлялся на горизонте и даже предлагал начать жить вместе, но я отказалась. Я не хотела отношений, я хотела быть одна. 

 

Так прошло 4-5 мес. А потом мой муж позвонил. Попросил одолжить палатку. За это время все связи с общими друзьями были оборваны. Никто из них не проявлял ко мне интереса и я не знала, как живет мой муж и что делает. Развестись официально мы не успели. В общем привезла я ему палатку. Увидела как живет, как выглядит, выпила чашку кофе и... ревела в машине еще с полчаса. Я понимала, что все еще его люблю. У него за это время дела пошли в гору, он занялся спортом, отлично выглядел, у него был устроен быт в небольшой, но уютной квартирке.

 

Я приехала домой и написала ему письмо, что мне было приятно его увидеть, что он очень хорошо выглядит. Он ответил, завязалась переписка. Я поняла, что у него от нашей встречи схожие чувства. Приглашал вместе на выходные на природу. Я отказалась. А следующим вечером взяла и призналась ему в той измене. Просто написала письмом. Написала, что больше не могу это скрывать и что уж там...Он конечно расстроился, он был в гневе сказал, что не хочет меня знать и т.д. Но я не могла жить и врать ему. К тому же по нашей переписке было понятно, что мы оба скучаем и не против попробовать начать заново. А начинать с того же вранья нельзя. 

 

Он съездил на выходные на природу. Потом написал мне, что теперь мы квиты. Я плакала, мне было больно, но я это заслужила. 

 

Вскоре мы снова начали встречаться, а потом и жить вместе.Чувства вспыхнули с такой силой, что я просто не могла без него. Мы старались как можно больше времени проводить вместе.

 

Работали, жили. Потом меня уволили с работы и вроде как вместе мы решили, что пока я посижу дома на хозяйстве. Через год я забеременела, случайно, но мы оба были не против, а наоборот к этому времени часто говорили о ребенке, но я все оттягивала, хотела подождать. Беременность протекала хорошо, только изматывал токсикоз до самого конца. Да еще и на 7 мес. нас попросили со съемной квартиры. Я занималась поисками новой, потом переездом. Мужу было некогда и не особо хотелось. Так что даже вещи все упаковывать пришлось самой. Мы готовились, ждали, все было замечательно. Строили планы. 

 

Перед самыми родами приехали его родители. Гостили у нас. Рожать мы планировали совместно с мужем. Но из-за экстренного кесарева, получилось быть вместе только на схватках. Зато первым взял ребенка на руки именно муж и провел с ним около часа. Пока я была в реанимации. Я встретилась с малышом только на второй день. Муж был счастлив, плакал от счастья, готов был для меня на все. Так говорил. От родов я отходила тяжело. Хоть меня и выписали на 3-ий день. Дома нас встречали мои родители и его. В обще они не общаются между собой из-за того, что когда муж уводил меня из дома, моя мама позвонила его родителям и наговорила кучу гадостей. Но ради такого случая собрались все. Сидели, отмечали. Я сослалась на усталость попросила всех переместится в кафе. Мы остались втроем, решили прогуляться с ребенком. Звоним родителям, а они там все совершенно пьяные и плавно переходят к воспоминанию старых обид. Свекровь с чего-то решила, что я все эти годы не могла иметь детей и очень переживала, что мой муж из-за этого со мной разведется. Мои родители решили припомнить, что свекровь постоянно говорит, только о младшем сыне, а старший (мой муж сам по себе) пошло и поехало. В общем в первый день после больницы мы работали "разводящими" Был большой скандал. Свекровь опять начала говорить, как моему мужу со мной не повезло и т.д. Правда на следующий день растекалась в извинениях. Потом они уехали к себе. Мы остались втроем.

 

Малыш был очень неспокойным и первые месяца три я мечтала только поспать не 3 часа. При этом старалась не запускать дом и себя. Муж помогал. Вставал качать ночью, менять подгузник. А у меня началась депрессия. Я плакала постоянно, я поняла, что я потеряла свою жизнь. Я никогда не буду беззаботной, не смогу делать то что хочу я и тогда когда я этого хочу. Ничего уже не будет так как раньше. Мы не сможем взять и за пять минут решить уехать в гости или погулять на закате. И от этого я плакала. Еще не было молока и я изматывала себя сцеживаниями, таблетками для лактации и т.д. Но ничего не помогало. А свекровь в каждом звонке вспоминала, что моего мужа кормила грудью, аж до 3 лет. Это меня убивало. И здесь я плохая. Я очень хотела быть хорошей. Потом вроде отпустило. Я стала поддерживать порядок и дома и в душе, научилась печь пироги. В общем пчелка-майя. Мне нравилось чувствовать что я приношу уют, пользу, проявляю заботу. Хотелось быть идеальной женой и матерью. Я уставала, из-за усталости мне не хотелось секса, но я старалась не упускать эту важную часть жизни. Муж после самых родов нашел себе увлечение. Раз в неделю стал заниматься музыкой. Много конфликтов было на эту тему, пока малыш был совсем маленьким и каждого прихода мужа я ждала, как рассвета. Эта была возможность провести хоть час для себя. Иногда просто выпить чаю, иногда ответить на письма друзей. Вот где-то с того момента я почувствовала, что муж будет все дальше загонять меня в быт и все больше высвобождать свободы. Работа, увлечение, повседневные общения - это у него. У меня 4 стены, ребенок, пыль на комоде и горка посуды. Я увидела, что он не убирает за собой тарелку. Может он и раньше не убирал не знаю... Он не интересуется моим самочувствием, не пытается сделать мне приятно. За этот период все свалилось на меня. В прошлом году после развода со своей женой к нам приехал его младший брат. Жить. В нашу однушку с годовалым ребенком. Брат его человек очень сложный. Вместе с ним "приехали" проблемы. Его ночные приходы с шумом, его вещи которые считалось, что мне нужно стирать. Я готовила на всех, убирала за всеми, мыла посуду. В этот момент пошли придирки, что я все равно сижу дома и это вполне нормальные женские обязанности. Нормальные - да, но на мой взгляд не  за вполне дееспособным взрослым мужиком, который мне седьмая вода на киселе... Он привнес в нашу жизнь кучу конфликтов, а однажды я под ковром нашла пакетик с веществом похожим на наркотик. Я знала об его проблемах от его бывшей жены. В общем мужа тоже допекли наши постоянные конфликты и после очередного попадания брата в историю он его попросил жить отдельно. Вроде бы все должно стать хорошо. Но нет. На этой почве испортились отношения со свекровью. Она решила, что я змея такая на улицу ее сына выдворила, он ей там что-то наврал и она меня обвинила во всем. В общем опять я была плохая. Для всех. Для свекрови у меня был ужасный характер и не понятно, как мой муж то меня терпит. А для мужа, я не справилась с ситуацией. Вроде того, что надо было терпеть, раз уж сказали, что он может у нас пожить. Ему не нравилось, что в глазах своей мамы он выглядел не благородным рыцарем который решает все проблемы.

 

После непродолжительного количества времени спокойствия. У моей мамы отказывают ноги на почве алкоголизма. Мы ищем больницу. Они говорят, что это вопросы психиатрии. И в первую очередь ей нужно прекратить пить. Но она не прекращает. Внука она видит пару раз в году, когда мы заходим в гости. На словах скучает интересуется. На деле чтобы придти к ним домой нужно договорится о встрече за неделю и потом если у мамы не испортится настроение может быть мы и увидимся. Я смотрю на нее и боюсь стать такой же. 

 

Я вообще всего боюсь. Боюсь заболеть чем-то. Боюсь, что муж уйдет если я буду не идеальной, боюсь что с ребенком что-то случится. Боюсь, что если случится что-то у родителей я не потяну тащить и их. Ведь у них нет своего жилья.

 

А муж в это время совсем перестал мне помогать. Ничего не делает по дому, не занимается с ребенком. Всю работу по дому делаю я (и считаю это нормальным), но есть бытовые вещи с которыми тяжело справится самой (починить, передвинуть, распихать по антресолям и т.д.) Я прошу его помочь мне в этом, он говорит: "хорошо"  и .... и забывает об этом. Забывает явно специально (потому что может каждый раз натыкаться на "не сделанное" и делать вид, что не замечает. Так проходят дни, недели, месяц... я беру и делаю сама. Замечает тут же. Говорит : "о, ты сделала! Молодец!" Всё... Это невыносимо раздражает. Я не так часто прошу о чем-то, но каждый раз он игнорирует мои просьбы. Когда болеет ребенок например, я могу попросить о каких-то бытовых мелочах (типа вынести мусор) которые в силу невозможности оставить ребенка одного дома выполнить сама не могу, но и тут он "забывает" или говорит "потом" и всё. Когда меня это выводит я начинаю ему припоминать эти обещания и происходит скандал. Все его доводы сводятся к тому, что просить его о чем-то смешно, во-первых он работает, а во-вторых это такая ерунда, что может и подождать (а мне, по его словам, приспичило). Но самое ужасное, что в такие моменты он начинает унижать меня лично, говорит о том что с моим "умишкой" только об этом и думать, что я уже от скуки на него истерю ( в эти моменты я и правда уже очень эмоциональна, повышаю голос и т.д), и мне бы нужно полечиться. Даже в повседневной жизни он не упускает случая меня подтрунить. Забыла что-то купить  - "дырявая голова", "тыковка". Не получается что-то сделать -неумеха. Вроде все с улыбкой, вроде ласково, но итог один. Я конечно понимаю, он действительно много работает, но у него остается время и на "стрелялки" в компьютере и на многочасовое сидение в интернете и хобби есть (раз в неделю) и в выходные он не работает. Я предлагала его выделить например 1 час в выходные под мои просьбы. Вроде с 15 до 16 в субботу - подвиг. Он согласился, но потом нашлась куча отговорок. Заканчивается всегда все одинаково. Говорит - Ты провоцируешь ссоры, тебе спокойно не живется.  Все сводится к одной фразе "ТЫ САМА В ЭТОМ ВИНОВАТА". Эта фраза преследует меня во всем. Во всех конфликтах он постоянно оставляет виноватой меня. 

 

Даже когда я болею всё остается на мне. Кормить и развлекать ребенка, готовить, делать уборку... Зачастую он даже не спросит, как я себя чувствую. На позапрошлый новый год я с температурой 40 и кишечным гриппом принимала гостей и накрывала стол, потому что по его мнению "неудобно перед людьми"  А потом он отсыпался до обеда, а я возилась с сыном и мыла посуду. 

Последнее время он очень сильно давит на меня в том как я должна одеваться, как общаться с людьми, чем заниматься. Он пытается менять меня. Даже в мелочах. к примеру: надень лучше ту кофту, мне не нравится с этой. Или напиши лучше так-то и так-то это правильнее (возможно, но это совсем не моя мысль, не мое мнение). Обработай эту фотографию по-другому (это мое хобби) и т.д. Из-за всего этого я тоже постоянно на нервах. Вдруг что-то сделаю не так и ему не понравится. 

 

А недавно был случай который просто опустошил меня, заставил задуматься откуда в моем муже столько равнодушия. Я отдавала обувь мужа в ремонт (дорогие мастеровые казаки) сделали не так и я предъявляла претензии. Работник в лицо мне швырнул этим сапогом, нахамил, унизил. Я позвонила мужу, попросила подойти. Меня всю трясло, я пожаловалась. Муж урегулировал ситуацию ... с сапогами ему их переделали. А я плакала весь вечер и ночь. Он спросил, что он сделал не так, а я ответила, что он не защитил меня и даже не попытался поставить на место этих "людей". Он ничего не сказал. Не извинился,... Просто ничего. 

 

Я запуталась я не знаю, что вокруг меня происходит, что происходит в моей семье. Я все время на нервах, я часто срываюсь на ребенка. Я боюсь себя, боюсь своих поступков. Мне иногда хочется ударить ребенка.... (не могу об этом говорить) 

 

Я очень люблю ребенка и мужа, я очень боюсь их потерять. Но мне кажется, что меня никто не любит в ответ. Никому не интересны мои проблемы и переживания. Я не знаю как быть просто счастливой.

 

Простите меня, Екатерина. Я наверное очень много вам тут ненужного понаписала. Я не знаю к чему я все это. Я просто совершенно не понимаю себя наверное.  Извините если отняла у вас время. 

[Gennadiy]

Доброго времени!

Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение.

Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна.

Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов  https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума.

С уважением,

Администрация психологического форума