Чувство вины

[Katya8]

Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 20 лет. Поссорилась с мамой и сказала ей, что ненавижу ее. Извинилась перед ней, она меня простила и вроде все стало на свои места, все стало нормально как всегда, но меня продолжает мучить чувство вины. Понимаю, что поступила очень плохо и больше так точно не сделаю. Я ее очень люблю, не понимаю почему ей такое сказала, просто мне было неприятно, то что она меня постоянно упрекает, но во многих случаях она права, я это признаю, правда  после того как пораздражаюсь. Обычно стараюсь подбирать необидные слова, но сейчас начинаю сильно уставать (устроилась на работу и никак не могу приспособиться) и из-за этого еще сильнее бешусь, хотя понимаю, что моя усталось и раздражительность не дают права так обращаться к маме. Каждый раз как вижу маму, сразу появляется внутри мысль "Ты плохая, не любишь свою маму". Пытаюсь отвлечься делами, а в голове "Что делаешь? Все равно ты ничего не добьешься, ты недостойна. Не о своих целях надо думать, а о том как плохо поступила с матерью". Совершенно не могу ничего делать, не могу просто порадоваться жизни, на душе тошно. Как с этими мыслями в голове справиться, как искупить вину?

 

Хотелось бы еще добавить. Дело в том, что вину эту я чувствую целый месяц и меня это пугает. Такого еще никогда не было, да я чувствовала вину ну обычно, когда просила прощение, она проходила. В последнее время вообще что-то странное происходит, то я копаюсь целыми днями, думаю о том, как стать лучше, ищу информацию в интернете, статьи (наподобие "Как стать уверенной" ит.д.) до тех пор пока действительно не почувствую себя лучше, потом я вспомнила, что давно сделала по учебе ошибку, но надо ее исправить, хотя это уже ни на что не повлияет, хотя мне кажется что повлияет и пока не исправила не успокоилась. Сейчас вообще не понимаю, такая ситуация сложная, да и исправить нельзя, если только машину времени изобрести. 

Я считаю себя плохим человеком. Потому что хороший бы подумал прежде чем маме такое говорить. А вообще из-за чего иногда люди такие слова говорят? Неужели нельзя вначале подумать? Хотя маме бы я простила такое... наверное.. трудно пока сказать. С другой стороны я себя начинаю ругать за то, что из-за вины ничего не могу делать, не успеваю. Ну ладно, забываю я про вину, начинаю делать дела, выталкивать из себя это чувство вины силой, пытаюсь все забыть, но это невозможно. Пытаюсь повысить самооценку, вести себя более уверенно, но от этого становится страшно. Ведь уверенной я становлюсь за счет, того что однажды я сделала плохое.

А может это вообще не чувство вины, а усталость или депрессия. Может я слишком много об этом думала и теперь это приелось? Маму увижу так сразу чувствую, что мне стыдно. Всеми мыслями за то, что все это ерунда и надо забыть обо этом, но душа все равно болит, особенно при виде мамы и при мыслях о чем-то хорошем (я же этого не достойна, судя по голосу в голове). Когда же эти мучения закончатся? 

[Olviyanka]

Здравствуйте Катя. Прочитала Ваше сообщение... Прежде чем начать работу немного организации. Читайте правила, пишите подходят или нет. Предлагаю стандартным сроком работы месяц, там смотрим, продлевать или нет. Два варианта работы - открытый форум, бесплатно, скрытые темы+согласовываем удобный Вам график работы - платно. Напишите что выбрали. 

[Katya8]

Правила прочитала, подходят. Было бы прекрасно с этим справиться за месяц)), ну ладно, если что посмотрим. Работа в открытом форуме, бесплатно. 

[Katya8]

Прошу прощения… Это не совет, а мое собственное мнение… Можете не принимать его всерьез. К сожалению, в семье бывает всякое и без конфликтов, не всегда получается жить… Раздражение мешает нам слушать другого человека, оно может быть обусловлено разными причинами – вплоть до банального «гвоздя в сапоге», как у Маяковского… Подумайте об этом – большинство конфликтов можно избежать пониманием, что у человека имеется другая проблема, совершенно к Вам не относящаяся. Мне всегда помогало в сложных ситуациях в родительской семье следующая мысль – «Мы- одна семья, за поддержкой в горе и в сложные дни я обращаюсь к родителям… Самые близкие люди – родители, которые стремятся всегда понять и принять нас такими, какие мы есть на самом деле…» Эти фразы всегда помогали терпимее относится к ним… Самое сложное в ссоре вовремя сказать себе – «Стоп! Все о чем идет разговор – не принесет пользы никому!». В большинстве бытовых ссор это обычно так, и, осознавая это, а также вовремя снимая напряженность предупреждениями, обсуждая проблему и расставляя точки над i  з а р а н е е, можно львиной доли конфликтов избежать … И еще… Есть такие вещи, сделав которые, уже ничего не вернешь… В этом случае я говорю себе «Ну, что ж, раз такое случилось, назад ситуацию не вернешь. Да, здесь моя вина, но я себе ее на этот раз прощаю… Но впредь такое не должно повториться!».  Мне кажется, что Ваша искренность и критичность должна быть направлена не на самобичевание, а на извлечение пользы из этого жизненного урока… Есть в интернете звуковые лекции Ю.М. Орлова и его книги по поводу обиды и вины… Может это Вам поможет?

Еще раз прошу прощения за мое вмешательство.

Как было бы хорошо если бы я действительно себя тогда остановила. В большинстве случаев приходилось так делать, и терпеть, и как-то проглатывать, даже в самых ужасных ситуациях, за которые кажется что вообще никогда не простишь маму, все равно пытаешься придумать что-нибудь чтобы оправдать, хотя бы для себя, ее. Нет она конечно не такая уж злая, не грубит, не оскорбляет, как бывает у некоторых, но мне обидно, что она не хочет меня понять, не верит в меня (ну мне может так кажется) , а иногда делает несправедливые выводы. Ясно, что она мне не желает, может быть и права бывает в большинстве случаев, правда на ум это приходит немного позднее. Но даже при сильных раздражениях пытаешься подобрать слова по-мягче, иногда даже из казалось бы самых безобидных слов, пытаешься что-то сказать еще менее обидное, но тогда меня что-то слишком разозлило. Ситуация была настолько глупая, бывало и похлеще, но я тогда слишком все раздула.

Причем все уже вроде проходит, пытаюсь не думать об этом, а когда вспоминаю уже не так сильно реагирую. Да вообще сейчас что-то поменялось. С мамой стала меньше общаться, стараюсь уже не спорить с ней, не жаловаться (еще одна моя привычка). Может быть это и хорошо, но мне кажется, что я начинаю терять стыд и становлюсь злой. Вообще трудно себе простить такое. Может я действительно плохая дочь и не уважаю маму, поэтому и сказала ей такое(((

[Olviyanka]

Здравствуйте Катя, здесь кабинет, проходят консультации, мы разговориваем ВДВОЕМ. Вот тот кто пишет - поверьте, пишет не Вам, пишет себе же, так что можете не отвечать. Сообщение того кто вмешался я удалила, Ваш ответ оставлю, так как он Ваш. Вы мне много вопросов задавали. Что из них Вас больше всего волнует?

"Как с этими мыслями в голове справиться, как искупить вину?"

" А вообще из-за чего иногда люди такие слова говорят? Неужели нельзя вначале подумать? "

"Может я слишком много об этом думала и теперь это приелось? Маму увижу так сразу чувствую, что мне стыдно. Всеми мыслями за то, что все это ерунда и надо забыть обо этом, но душа все равно болит, особенно при виде мамы и при мыслях о чем-то хорошем (я же этого не достойна, судя по голосу в голове). Когда же эти мучения закончатся? "

[Katya8]

Здравствуйте Катя, здесь кабинет, проходят консультации, мы разговориваем ВДВОЕМ. Вот тот кто пишет - поверьте, пишет не Вам, пишет себе же, так что можете не отвечать. Сообщение того кто вмешался я удалила, Ваш ответ оставлю, так как он Ваш. Вы мне много вопросов задавали. Что из них Вас больше всего волнует?

"Как с этими мыслями в голове справиться, как искупить вину?"

" А вообще из-за чего иногда люди такие слова говорят? Неужели нельзя вначале подумать? "

"Может я слишком много об этом думала и теперь это приелось? Маму увижу так сразу чувствую, что мне стыдно. Всеми мыслями за то, что все это ерунда и надо забыть обо этом, но душа все равно болит, особенно при виде мамы и при мыслях о чем-то хорошем (я же этого не достойна, судя по голосу в голове). Когда же эти мучения закончатся? "

Простите, я сама удивилась, что тут кто-то еще может писать. Подумала может это правило касалось только зактрытого форума. 

Честно говоря, у меня каждый день возникает множество разных вопросов, причем так было и до того случая. Иногда даже мозг взрывается из-за этого, голова начинает болеть и невозможно ни на чем сосредоточится, и думаешь может мне надо было в философы пойти, а не на технаря))) Для меня важны все вопросы, потому что я не могу никак дать ответ, хотя обычно я достаточно быстро его нахожу, а сейчас пришлось мучится весь месяц. А сейчас все это становится похожим на безвыходную ситуацию, как будто я совершила ужасное преступление и мне теперь про него будут напоминать всю жизнь. Но если выделять наиболее волнующий вопрос, то это скорее всего первый: как справиться с этими унижающими мыслями в голове и как искупить вину? Ведь быть может я вину не искупила и может поэтому меня эти мысли так волнуют. Я уже перестала маме рассказывать про то, что со мной происходило за день (да осталась у меня до сих пор такая привычка). Ведь постоянно, когда я рассказываю ей, она сразу начинает меня сравнивать с кем-то, а я из-за этого еще хуже себя чувствую (и своих упрекающих мыслей хватает). Когда она мне такое говорит, меня это действительно бесит и почему-то именно в эти моменты я не жалею о том, что сказала. Я ее конечно люблю, но видимо мы друг друга достали. 

[Katya8]

Наверняка у большинства мама это самое главное в жизни, практически как смысл жизни. Наверное важнее даже чем собственные цели и мечты. А самое главное в твоей жизни нужно беречь иначе пропадет весь смысл. Но я сделала ей больно своими словами, ну может мне так кажется, ведь она сама уже наверно давно забыла все. Для меня эта фраза это как конец нормальных отношений, причем неважно простила она меня или нет. Ведь наверняка в любой подходящий момент она напомнит мне про это или я сама себе напомню. А вдруг я что-то сделаю не так и она подумает, что я ее не люблю и из-за этого ей будет плохо... Именно поэтому мне кажется, эта ситуация такая безвыходная. 

Ну вот опять приходят эти ужасные мысли.. А вдруг я действительно не люблю маму.. хотя как ее можно не любить она же хорошая.. но зачем я ей сказала все это... так все запутанно...

[Olviyanka]

"Наверняка у большинства мама это самое главное в жизни, практически как смысл жизни." - Вы где такое слышали?

Мама Вам об этом "ненавижу" вспоминает вообще или Вы сами не забываете?

 

Катя, я Вам так маленький итог подведу. Как мне показалось с Ваших слов: Мама для Вас - смысл жизни. Сказали что ее ненавидите - конец нормальным отношениям, конец смыслу жизни, маме больше ничего не рассказываете. Ну вот интересно - как только мама начинает Вас сравнивать с кем-то - о словах своих не жалеете. И очень боитесь что маму не любите. И решили что для Вас сейчас главное будет:  как справиться с этими унижающими мыслями в голове и как искупить вину?

[Katya8]

"Наверняка у большинства мама это самое главное в жизни, практически как смысл жизни." - Вы где такое слышали?

Мама Вам об этом "ненавижу" вспоминает вообще или Вы сами не забываете?

 

Катя, я Вам так маленький итог подведу. Как мне показалось с Ваших слов: Мама для Вас - смысл жизни. Сказали что ее ненавидите - конец нормальным отношениям, конец смыслу жизни, маме больше ничего не рассказываете. Ну вот интересно - как только мама начинает Вас сравнивать с кем-то - о словах своих не жалеете. И очень боитесь что маму не любите. И решили что для Вас сейчас главное будет:  как справиться с этими унижающими мыслями в голове и как искупить вину?

Не знаю, где я слышала про то, что мама это самое главное в жизни, но мне кажется, что это у всех так. Вот для Вас разве мама не самое главное в жизни? Ведь родителя о нас заботятся несмотря ни на что, значит и нам надо стараться, заботиться о них и делать так, чтобы им не было плохо, хотя бы от нас самих. Правда может я что-то и преувеличиваю, но мне кажется что в благополучных семьях так должно быть.

Мама про "ненавижу" не вспоминает, я сама не могу забыть. Даже не представляю как это забыть. Мне кажется если я это забуду, то потеряю совесть, оставлю все как есть, как будто это нормально, будто все так и должно быть. Но ведь это ненормально, значит мы друг друга не любим, не понимаем, и никогда не поймем и будет все у нас плохо. Да еще это был такой момент, слишком неприятный, он никогда не забывается, делает больно и оставляет раны, которые еще непонятно заживут ли или останутся навсегда. А вдруг я на что-нибудь решусь, на то что маме не понравится, она же наверняка подумает, что я это делаю, потому что я ее ненавижу. Да и вообще я пару раз говорила с ней на эту тему, меня просто это мучило и хотелось узнать забывается это или нет, а она сказала "Конечно, ты забудешь! Вы же молодые, все сразу забываете. Вы же не цените своих родителей, пускаете слова на ветер". Вот стараешься, чтобы все было с ней хорошо, а потом оказывается, что ты не ценишь своих родителей. Может я действительно их не ценю... Может быть на самом деле мама для меня не самое главное в жизни и я ее не люблю. Ну да раздражает она меня иногда, злит. Пытаюсь из себя выбить эту злость и отжимания делаю, и танцую как бешеная, иногда просто пореву, а потом подумаю уже спокойно... почему-то на этот раз захотелось с ней поговорить... Она же сама мне тогда сказала, чтобы я говорила все что о ней думаю. Вот и сказала, правда не в лицо, а выбежав в другую комнату. Не помню точно, но вроде потом я еще добавила, что "все вас ненавижу" (дома были еще папа и брат). Потом я попросила у всех прощение, прошел целый день и через день вечером я подумала, что вдруг мама решит, что я ее не люблю. Так и начались мучения. Нет я даже не думала, что ее не люблю.... не знаю может я в эту фразу слишком много вкладываю смысла. Вот вы подвели для меня итог, а я ничего не могу вынести для себя, как начинаю рассуждать и сразу запутываюсь в этих же рассуждениях. Я не понимаю как здесь можно искупить вину, может быть я ее и как-то искупила. Но очень бы хотелось поменять отношение к той ситуации хотя бы как нейтральное, без унижений, а с другой стороны трудно то, что тогда произошло считать нормальным. 

[Olviyanka]

Для меня... Меня нет. Меня с Вами нет - есть только Вы. Я - Ваше отражение, зеркало. Все. О том, что мама для них, можете спокойно поговорить со всеми остальными, выбор в этом плане широк, идем к семи миллиардам) Шутка)

 

А Вы не обязательно можете из моего итога что-то выносить. Не вынесли, так не вынесли. Может этот итог к Вам никак и не относится. 

Все про совесть говорите... Если забудете что маме сказали ненавижу, совесть потеряете...Правильно понимаю?

как справиться с этими унижающими мыслями в голове и как искупить вину? - а унижающие мысли это что?

[Katya8]

"Если забудете что маме сказали ненавижу, совесть потеряете...Правильно понимаю?"  Да, правильно. Сейчас все это чувствуется реже. Если очень загрузиться делами, то даже до вечера я этого и не вспомню. Но обязательно в течение дня эта мысль возникнет, что-то вроде "Ну что? Что ты по поводу того случая решила?", или если пытаюсь подумать о чем-нибудь приятном или просто посидеть посмеяться с друзьями, поговорить, о чем-то несерьезном, то в голове "Ну что, ты смеешься? Ты что забыла, что маму обидела очень сильно... не забывай ты еще с этим не разобралась", пытаюсь что, то запланировать на день, какую-нибудь важную работу, которую надо обязательно выполнить, я даже проект один хочу взять на себя, меня мысли пытаются остановить "Нет! Не делай этого ты ничего не сможешь. Ты не достойна этого, ты за себя (за свои слова) не можешь отвечать, так  за других тем более". Или просто идет что-то рутинное, такие дела, во время которых еще о чем-то можешь подумать (или в душе моюсь, посуду мою, кушаю и т. д.), обязательно придет такая мысль, обязательно это вспомнится, и это уже на целый день... если конечно потом не появится ничего более отвлекающего. Приходится в этом время музыку включать (во время музыки я мысленно начинаю ставить танцы или просто танцевать), если нет возможности сама пою, ну или что-нибудь придумываю, про фильм какой-нибудь вспоминаю хороший или шутки друзей. И конечно же для меня, то что крутится в голове, все эти мысли, они унижают меня, в это время я действительно чувствую себя не достойной ничего. Правда это постоянная борьба с той частью, которая так не считает, и видимо она пока сильнее.

Иногда думается, почему именно с мамой такое произошло? Почему не с работой, не с учебой или с теми же друзьями? Думаешь иногда лучше бы я что-то противное сказала начальнику, преподавателю, другу... но никак не маме. Да конечно маму я вижу постоянно, а с остальными не так часто и может некоторых из них я вообще скоро не увижу (например, преподавателей после окончания универа). А мама это ж самый родной близкий человек, , но почему-то именно ее  я так задела. И даже тут дело не в том, чтобы взяла да и уехала от матери, реже бы ее увидела. Мне кажется, я бы так же мучилась все равно. Это как незавершенное дело,  а ты от него сбежала.

[Olviyanka]

Так, Катя, пока у Вас шизофрения не началась, давайте разбираться с этими голосами в голове. Пока эти голоса это еще Вы и они реальные вещи говорят. 

Это и есть унижение? Эти голоса? “не забывай ты еще с этим не разобралась»

"Ты не достойна этого, ты за себя (за свои слова) не можешь отвечать, так  за других тем более"

 

 

А справиться с мыслями - это чтоб их не было, это то что Вы делаете - включаете музыку?

[Katya8]

Так, Катя, пока у Вас шизофрения не началась, давайте разбираться с этими голосами в голове. Пока эти голоса это еще Вы и они реальные вещи говорят. 

Это и есть унижение? Эти голоса? “не забывай ты еще с этим не разобралась»

"Ты не достойна этого, ты за себя (за свои слова) не можешь отвечать, так  за других тем более"

 

 

А справиться с мыслями - это чтоб их не было, это то что Вы делаете - включаете музыку?

Скажу просто, у меня раньше того не было. Раньше, если я что-то не то сделаю, я просто извинюсь, исправлю ошибку, если это возможно. Меня не надо было пугать прошлыми ситуациями, про то чего делать нельзя, тем более напоминать каждый день про них, если я и так не собиралась больше так делать. Просто как-то забывала и все дальше было нормально. Я просто не люблю, когда на меня так сильно давят, когда я и так все вижу и понимаю. Да я не разобралась может с этим, но как? Как с этим разобраться? Я уже месяц думаю об этом, пытаюсь представить как я раньше с этим справлялась (правда ситуации мне кажется не такими острыми были), пытаюсь объяснить себе ситуацию, даже иногда до оправданий доходит, но нет, чувствуется что что-то упрямится у меня внутри (да может быть это и я сама, я немного упрямая). Да я понимаю, что трудно мне будет заниматься серьезными делами, может я действительно этого не достойна, но если бы я думала так с самого начала, то ничего бы не добилась, того что хотела. Но сейчас я просто чувствую, что начинаю ломаться. Ведь если раньше мне примерно такое говорила мама, то сейчас я себе сама говорю, причем тогда когда я планирую свое будущее, пытаюсь что-то делать из того, что запланировала, ну или когда просто пытаюсь порадоваться жизни. И можно с этим бороться сколько угодно, хотя как бороться когда сама себе говоришь, что ты не сможешь. И единственный способ пока для меня это просто отгонять все эти размышления, иногда даже силой, или отвлекать себя чем-то неважно музыка или те же запланированные дела, хотя даже так когда-нибудь за день я вернусь к этим размышлениям. Это куда уж лучше чем пытаться выяснить что-то целый день вплоть до тошноты и головной боли, а потом еще ругать себя за то, что еще ничего не успела, как я делала вначале. 

Не пойму, что происходит, но видимо счастья себе точно не желаю. За что? За то что сказала мама, что ненавижу ее. Что с этим делать? Ничего. И так каждый день...

Правда сегодня так хорошо. Второй день уже сплю только 4 часа, и сегодня ничего не чувствую. Только это не выход, хожу как зомби целый день))))

[Katya8]

Ну вот опять с утра началось и ничего мне не дало делать. Прям проклятье какое-то. А может я слишком придираюсь к этому слову? А могло ли оно просто выйти из-за обычного раздражения (ну может не совсем обычно), а не из-за того, что я действительно не люблю маму? Вот почему-то я считаю, то если раздражаешься, значит реакция должна быть какая-нибудь другая, более безобидная, а значит это действительно настоящая ненависть, которая противоположна любви. Или возможно, что человек в один момент не любит, а потом когда все заканчивается, продолжает любить? Как-то странно звучит. Тем более я считаю, что если я раздражена, то все равно не имею права так высказываться, я должна понимать к чему это приведет, потому что еще до этого знала, что так матери говорить нельзя, ей от этого будет больно. То что значит, я намеренно хотела ей причинить боль? Тут еще иногда вспоминается случай про то как, один мой родственник в порыве гнева убил своего отца (а может и другие были причины, просто я и без того в ужасе до сих пор от этого). Я конечно понимаю, что до такого точно не дойдет, но всего этого достаточно, чтобы при каждом воспоминании про случай с мамой у меня возникал какой-то страх, паника.. ну или я не знаю что это. Еще я не помню, чтобы когда мама раздражалась, она говорила, что меня ненавидит, не любит. Значит что-то со мной плохое происходит.

Эти мысли может быть не унизительны, но они мучительны это точно.  Я не хочу мучиться, хочу жить полноценно. Избавиться от мучений - это наверное признать, что в тот момент я поступила правильно, признать, что то что тогда происходило это нормально. Но как?

Так стало жутко сейчас от всех этих мыслей.Чувствую себя какой-то невменяемой, из-за того что не смогла проконтролировать, то о чем заранее знала. Когда же это закончится? Еще немного и я не выдержу((

[Olviyanka]

Катя, переспрошу еще раз - то что Вы хотите, это избавиться от этих мыслей?

[Katya8]

Катя, переспрошу еще раз - то что Вы хотите, это избавиться от этих мыслей?

Сейчас попробую конкретнее объяснить, что хочу. В определенных ситуациях (когда идет рутина или совершаю действия, которых "не достойна") я начинаю вспоминать про ссору с мамой и в основном про то, что я ей сказала. Обычно это сопровождается самоунижениями или не знаю как это точнее назвать, ну это что-то типа: ой какая я дура, зачем я это сделала, зачем я вообще начала этот спор, не могла ли я сказать что-то другое, вот я не достойная дальше нормально жить, и там что-то про маму, что я ее обидела, сделала больно и т. д. В ответ на это я начинаю подыскивать какие-нибудь оправдания, говорю, что попросила прощение, мама на меня не злится, пытаюсь объяснить то, что я сделала. Но как только я говорю, что теперь все нормально, можно жить дальше спокойно, на меня налетает новая волна мыслей, что теперь мне нельзя жить спокойно, мне нужно мучится и т. д.  Так вот это все мне уж надоедает, это мучает меня каждый день, не дает ни сделать какие-то дела да и расслабиться нормально не дает. Из-за этого я ничего не успеваю, опаздываю постоянно, не высыпаюсь, злюсь на маму (как будто это она вызывает эти мысли). Я вообще скучаю по тем временам, когда у меня все с головой было в порядке и когда это еще не произошло, когда я к чему-то стремилась, у меня настроение прекрасное было, мне казалось, что у меня все получится, все будет хорошо, когда я с мамой нормально разговаривала (а не боялась что-нибудь еще ужасное сказать), да проблемы которые были до этого мне кажутся сейчас вообще ерундой. Смотрю на людей как они смеются, радуются жизни, и завидую, как им хорошо, что они могут так делать. 

Если говорить более конкретнее, то черт с этими мыслями, просто мне не хочется реагировать так на них. На них и на воспоминания, которые при малейшем возникновении у меня в голове, вызывают, что-то похожее на сожаление, страх, панику и полное зацикливание. Хочется как с другими воспоминаниям, которые когда вспомнишь, говоришь что-то вроде было и прошло или находишь какой-нибудь аргумент, который останавливает переживания и не дает зациклится. Но с теми воспоминаниями было проще, а сейчас я ничего не могу придумать.

[Olviyanka]

Короче говоря у Вас заело пластинку и этот круг: мне хорошо - я сказала маме ненавижу - мне не может быть хорошо, потому что я не люблю свою маму, я ее обидела. Голоса в голове тут уже появляются - но почему же не может мне быть хорошо, я имею на это право - Вы уже опоздали, настроение испортилось. 

 

Ситуацию я Вашу вижу примерно так... А на вопрос мой Вы то ответили, но очень размыто, а я хочу понять что со своей заевшей пластинкой Вы делать хотите... Не реагировать так, это не реагировать как?

И на какие мысли хотите по другому реагировать - что маме ненавижу сказали или что боитесь что ее не любите или что-то еще?

[Katya8]

Короче говоря у Вас заело пластинку и этот круг: мне хорошо - я сказала маме ненавижу - мне не может быть хорошо, потому что я не люблю свою маму, я ее обидела. Голоса в голове тут уже появляются - но почему же не может мне быть хорошо, я имею на это право - Вы уже опоздали, настроение испортилось. 

 

Ситуацию я Вашу вижу примерно так... А на вопрос мой Вы то ответили, но очень размыто, а я хочу понять что со своей заевшей пластинкой Вы делать хотите... Не реагировать так, это не реагировать как?

И на какие мысли хотите по другому реагировать - что маме ненавижу сказали или что боитесь что ее не любите или что-то еще?

Да насчет пластинки, все примерно, так как Вы описали. Более того мне кажется, что за месяц я уже привыкла к такому состоянию, к тому какая я нехорошая, что мне нельзя радоваться жизни, и я сейчас вообще не понимаю как меня раньше некоторые вещи радовали, как я вообще могла думать что чего-то добьюсь. 

Что я хочу делать? Мне вообще трудно это понять, я никак не могу понять что от меня эти мысли хотят, видимо чтобы я всю жизнь страдала. Я не хочу вообще зацикливаться на этом, я как сразу вспоминаю об этом начинаю жалеть о том, что сделала, что я всю жизнь себе испортила, испортила отношения с мамой, сделала ей больно, т.е. начинаю ругать себя. При этом на душе становится больно и тяжело. Если перестать размышлять об этом, остановить зацикливание силой, отвлекаясь на какие-нибудь дела, то все равно чувствуется камень на душе, который тянет меня обратно, не дает продвигаться дальше, конечно дела выполняешь, но все это делать тяжело когда тебя что-нибудь "стягивает". Вот этими постоянными упреками, каждодневным сожалением, тяжестью на душе я реагирую, когда вспоминаю про тот случай. От этого я хочу избавиться. Совесть это конечно хорошо, но в меру, не всю же жизнь страдать. Конечно воспоминания не из приятных, но хотелось хотя бы нейтрально к этому относится, как будто то что произошло это нормально. С другой стороны я не понимаю как это может быть нормально.. Все. Круг снова замкнулся.

Вот насчет того, какие мысли вызывают у меня такую острую реакцию, я тоже думала. Наверное больше всего, это то что я позволила себе сделать маме больно, хотя знала до этого, что нельзя так говорить, вообщем и предполагала, может не полностью, какие последствия будут. Я поэтому обычно пытаюсь обходится без таких фраз какими можно обидеть, потому что знаю чем это закончится. Но тогда я погорячилась... Да возможно мама сейчас и не думает об этом, может это и ни так ее сильно задело, но  важно не это, важен сам факт, то что я уже сделала, хотя могла и не делать.

[Olviyanka]

Хотите избавиться, ничего не выходит...Камень на душе, что-то куда-то стягивает, мысли что-то хотят... 

Может хотите опять войти в свою жизненную колею? можно так сказать?

но опять же, раньше говорили что если о таком забудете, потеряете совесть.

Катя, постарайтесь конкретно на вопросы отвечать, а то Вы в каждом ответе делаете очередной забег по кругу...

[Katya8]

Хотите избавиться, ничего не выходит...Камень на душе, что-то куда-то стягивает, мысли что-то хотят... 

Может хотите опять войти в свою жизненную колею? можно так сказать?

но опять же, раньше говорили что если о таком забудете, потеряете совесть.

Катя, постарайтесь конкретно на вопросы отвечать, а то Вы в каждом ответе делаете очередной забег по кругу...

Да именно, я хочу опять нормально жить как обычно, войти в жизненную колею, но как только я собираюсь это сделать возникает тяжесть на душе, своеобразный камень. Если я забуду про прошлую ситуацию, то только в том случае, когда признаю что, то что я сделала это нормально. А если признаю, что это нормально то разрешу себе поступить в следующий раз также. Хотя может быть так и не будет. Мне вообще непонятно что дальше будет. 

Я даже сама себе не могу ответить конкретно на свои вопросы. У меня все начинает путаться в голове. Я не знаю как это все точнее выразить, могу что-то перепутать, потому что чувства и мысли, все смешиваются и не понимаешь что происходит. 

Вот например сейчас мне кажется что мне просто надо этот камень с души убрать,всю тяжесть. Это что-то похожее на переживание, может беспокойство, когда чувствуешь, что что-то не до конца решила, и что надо это решить и начинаешь размышлять по кругу пока не устанешь. Обычно мысли вызывающие эту тяжесть начинаются с "Ты же маму обидела, помнишь? Ты же сделала маме плохо, что забыла?", ну и конечно иногда бывает "Ты не любишь свою маму". 

Хотелось бы мне как моя мама, не чувствовать всего этого, взять и забыть, иметь крепкие нервы, "железобетонность". Но с другой стороны смотришь какая мама злая постоянно ходит, думаешь что лучше что-то все таки чувствовать. Ругаемся мы с ней постоянно сейчас. Она продолжает на меня давить, упрекать, а вместе с той тяжестью очень трудно все это переносить. Как я писала, кажется что она сама вызывает во мне эту тяжесть, да еще не дает высказать свое мнение, а я боюсь вдруг опять что-нибудь ляпну. 

А стоит ли мучиться из-за этой ситуации? Будет ли это подло с моей стороны если я про все забуду? 

[Katya8]

Что-то сегодня опять задумалась, из-за чего я переживаю? Из-за того что, маме сделала больно, из-за того, что я не люблю маму или боюсь что мама меня не будет любить? С другой стороны она постоянно пытается вывести меня из себя, я это ей несколько раз говорила, что мне тоже неприятно слушать, что она говорит, а она мне "я не могу по-другому, извини, такая я уж". Интересно, что более ужасно, то что она меня постоянно упрекает, при этом когда говоришь, что мне неприятно, продолжает нажимать еще сильнее или то что я ей сказала что ненавижу ее. Правда я ее тоже вывожу из себя постоянным нытьем. И почему она не говорит, что ненавидит меня, а я ей сказала. Неужели она меня любит, а я ее нет. Просто я не могу делать так как она хочет, успевать все (учиться, работать, помогать по хозяйству, уделять ей постоянное внимание (гулять с ней)) и при это делать все это идеально, и еще она при этом добавляет издевательски "Ты почему такая раздраженная? Тебе нужно расслабиться, выспаться, погулять с друзьями". Хорошо, что она замуж меня пока не гоняет. А когда я стала проходить практику на работе, она мне стала говорить "Вот как ты будешь теперь успевать учиться и работать?". Я ей сказала , чтобы она не волновалась, что я постараюсь все успеть. Она мне "Ну это мы еще посмотрим. Ты же раньше не успевала и сейчас не успеешь". Меня это сильно задело. Что я должна была сказать? "Нет мама я ничего не успею"? А она мне говорит "Вот ты как твой отец слова на ветер бросаешь. Ты меня бесишь когда ведешь себя как он". Ладно поплакав, я это как-то проглотила. Мне страшно подумать, что будет если я полноценно устроюсь на работу (не на полдня). Она же будет как с моего папу упрекать "Ты обещала с мной в театр сходить, а сама задержалась на работе. Слова на ветер бросаешь итп." И тогда она меня очень задела, когда сказала, что я даже салатик им не могу приготовить, что я лентяйка. Я ей объясняла, что и так не успеваю и устаю сильно. А она мне "Почему другие люди успевают все? И работать, и учиться и по дому работать? " Ну что, мне надо было напомнить про то, как она через 2 года учебу бросила, а потом и работу, как она говорит ради нас маленьких? Хотя может и надо было сказать ей это, вместо ненавижу. Я не пойму почему так сказала. Раздражает просто, то что и она меня продолжает упрекать и я еще на себя давлю после того случая.

Не знаю может это все не в тему. Просто захотелось выговориться. 

[Olviyanka]

я хочу опять нормально жить как обычно, войти в жизненную колею, но как только я собираюсь это сделать возникает тяжесть на душе, своеобразный камень. Если я забуду про прошлую ситуацию, то только в том случае, когда признаю что, то что я сделала это нормально. А если признаю, что это нормально то разрешу себе поступить в следующий раз также.

А стоит ли мучиться из-за этой ситуации? Будет ли это подло с моей стороны если я про все забуду?

 

Я вот взяла эти цитаты из Вашых сообщений...

Что мы имеем - сможете нормально жить и учиться - значит сволоч такая, что маме ненавижу сказали и забыли уже, жизнью наслаждаетесь и дальше будете себя как попало вести.

Будете и дальше думать о том, что маме ненавижу сказали - жить нормально не будете и мысли уже у Вас появляются которые на Вас давят.

А третье что-то дано, Катя, или нет?