все чаще и чаще задумываюсь о разводе

[Гость No regrets]

здравствйте. очень хочу понять действительно ли я несчастлива в браке.

я замужем чуть более года. с мужем вместе уже почти 6 лет. два года живем вместе.в последнее время меня стали посещать мысли о разводе. о том что я несчастлива. что я могла бы жить другой, более интересной жизнью, испытыывать более сильные эмоции. Мысли стали посещать меня уже околого года точно. но переломный момент произошел недавно, На отдыхе у меня был небольшой курортный роман.Он не имеет продолжения в данный момент. Но там я почувствовала себя живой, я вдруг четко поняла, что та жизнь, которой я живу возможно не та о которой я мечтала. Что муж не тот человек,с которым я хотела прожить вот так до золотой свадьбы.что он вообще не похож на мужчин которые меня наверное привлекают. что я вышла замуж за своего отца,  было такое ощущение что когда я приехала я четко знала что делать мне и куда двигаться.И как будто прежняя я умерла. И что мне совсем не нравится та я, которая живет здесь. я вдруг посмотрела на себя со стороны я увидела веселую девочку в кофте с микки маусом.  И тот образ жизни который я веду это совсем не то, что меня делает счастливой. Скорее это дает мне ощущение некой устроенности,показательной для общества. Прошло две недели и сегодня я чувствую, что я вновь погружаюсь в какое то болото, и уже не могу поймать то чувство "я знаю что делать и как жить".

Я потеряла интерес к мужу. Не скажу что  это случилось после отпуска, до отпуска я давно не испытывала желания даже к нему прикасаться. Он часто жаловался что я не ласковая, не мягкая, не женственная. Были проблемыв интимном плане. На отдыхе я вдруг поняла что я обижаюсь на него за все это. Будто показала самой себе, нет, я не такая. и с другим человеком все было иначе. А к мужу интерес пропал окончательно. Бывают мысли будто он меня сдерживает психологически, или я сдерживаю себя ориентируясь на оценку моего мужа.

пару раз моя мысль развестись была настолько ясной, что мне казалось что я это обязательно сделаю. а сегодня снова пошли сомнения и страхи.

[Антонина Слонь]

доброе утро,

обратите внимание - сейчас я отвечаю не чаще 3 раз в неделю, что значит чем больше клиентов - тем дольше ожидание ответа.

 

1. какие 5 черт схожи у мужа и отца?

2. какое ключевое отличие мужчин которые вас привделекают от вашего мужа?

3. как складывались отношения с мужчинами до мужа?

4. какая жизненная ситуация(работа\родитеская семья) и сколько вам лет

[Гость No regrets]

1.нерешительный, обидчивый на мелочи, неуверенный в себе, возможно негативный подход к общению с людьми( вроде не против общения, но всегда ищет в человеке что-то негативное), нудный, если можно так сказать, пессимистично настроенный. Плюс ко всему постоянно, как и мой отец собирает всякие бумажки с 'очень важной информацией' , которые лежат где попало, пока я не выкину, или бывает найдет что-нибудь на улице или еще где-нибудь достанет и принесет в дом (якобы нужная вещь). Просто последние два момента когда-то натолкнули на мысль меня, что есть сходство с отцом, который в детстве меня раздражал этими привычками.

2. Возможно они более мужественные,в общепринятом понимании этого слова, уверенные в себе, целеустремленные. С желанием чего-то добиться в жизни. Им есть что рассказать , чему научить, будь то какое-либо занятие или просто жизненный совет. У них насыщенная жизнь. Более закрытые что ли, самостоятельно принимающие решения. Да и внешне другие, более высокие и темноволосые

Не знаю, как описать это качество, но вот муж он скорее мелочный, чем нет, склонен придавать значение пустякам, придираться к пустякам. А в мужчинах, которые вызывают у меня симпатию,такое качество отсутствует.

3. Не очень. Да и особого опыта не успела понабрать. С мужем с 20 лет. До этого были молодые люди. От хороших и положительных я всегда уходила. Привлекали всегда те молодые люди, которые заставляли меня страдать. Но несмотря на это, они вызывали бурю эмоций. С положительными мне всегда становилось как-то скучно, наверное. Я знаю что я им дорога, но эту книгу я уже прочитала.

 

4. 26. Муж ровесник. Временно без работы. До этого успешно работала на одном месте пять лет. Произошло сокращение, вместе с коллегами подавали в суд. Сейчас мне это уже не интересно. Хочется чего-то нового, но если честно сама не знаю куда двигаться. Долгое время была в замешательстве. Были мучительные мысли о том, что не надо было так долго работать там, где работала, потому что за стабильностью и благополучием я забыла о саморазвитии. Поняла, что отучилась не по той профессии. Но в итоге сейчас я в предвкушении чего-то нового, мысль о новом рабочем месте скорее меня радует, нежели как раньше, когда меня уволили,она пугала.

Детей нет. Последнее время думала о том, хочу ли я их или нет, когда. Пришла к выводу, что я еще не созрела быть мамой. Не смогла бы пожертвовать свободой, уделять стопроцентно время. Технически я бы справилась, я ответственная, и все сделала бы правильно, но в душе я бы все это ненавидела. В связи с этим боюсь сделать ребенка несчастливым, как когда-то была я сама в детстве. Плюс муж ни разу не заикался о ребенке. Никогда не планировал. На мой вопрос ответил ' ну когда-нибудь'. Вообще иногда создается впечатление, что он живет одним днем. Нет, он конечно распределяет зарплату, но на этом все. Никаких планов, ни разговоров на тему, какое наше будущее.

Плавно перехожу в детство и настоящую ситуацию. Есть брат и сейчас, глядя на него, я вижу как мы похожи с ним, и что это результат нашего воспитания. Он старше на пять лет. Эмоционально мы к родителям не привязаны. Я живу отдельно от них. Он с мамой по квартирно- материальным соображениям. Отец живет со второй женой. Мы можем не звонить родителям по долгу, долго их не навещать, и при этом не испытываем желания это делать. И не замечаем их отсутствия в нашей жизни. Отец и мать разведены. В настоящий момент здоровье матери оставляет желать лучшего- несколько лет назад она оказалась в психиатрической клинике. Причин не знаем. Возможно это удар по голове ее мужчины, возможно удар по голове был следствием ее неадекватного поведения. В связи с чем у меня постоянный внутренний страх, что это мне передастся по наследству. Муж только усугубляет это чувство, когда во время скандалов бывает истерю, то тут ж произносятся слова ' что я такая ж как мамаша моя'. И в целом он боится ее этого состояния , скрывает от родственников, избегает общения с ней, его пугает мысль, что я стану такой же. Лет пять назад я ему запретила проводить такие ассоциации мне вслух, но тщетно. Ему все равно на мои страхи видимо. Сейчас мама живет какой-то своей жизнь, в своем мире, пока не требует особого ухода, кроме денег, так как естественно не работает. С ней нельзя поговорить, она неадекватно воспринимает окружающий мир . Захожу я к ней редко, и то только когда понимаю, что я давно не была и меня все таки начинает мучать совесть. Но каждый раз для меня это эмоциональный стресс. И слезы на полночи с воспоминаниями и жалением себя, когда то маленькой девочки. Я понимаю, что человек нуждается во мне, общество косо смотрит, но сил найти не могу. Думаю и при нормальном ее здоровье я поступала бы точно так же. С ней всегда были тяжелые отношения. Порой я вообще не понимаю,зачем она завела детей. Мы с братом не видели ни любви, ни ласки. Нас толком никогда не обнимали. Когда у меня начались месячные меня чуть ли не отругали. Разговоров по душам не было. На поход со мной по магазинам у нее был ровно час, днем она спала обязательно час и не дай бог пошумишь. Она не учила меня ни готовить, ни домашним делам, ни красится ничего. Сейчас я понимаю, что у нас и жизни то не было толком. Самое приятное воспоминание у меня это как она пела мне в траве сидел кузнечик. Вообще с детства у меня мало воспоминаний. Мы никуда не ездили и нигде не были. Даже в кино. Она не курила, не пила, в принципе была довольно ответственной. Но не более. Она делала , что положено, но не вкладывала в эту душу. Старалась развиться в профессии, писала диссертацию, проводила время в библиотеках. Сейчас пишу и понимаю, что я такая же? Иногда мои отношения с мужем напоминают мне отношения родителей, меня это пугает и хочется их разорвать. Будто я моя мать, методично выполняющая все положенное, но холодная, и мой муж отец, который в принципе не плохой человек, заслуживает может большего, но я ему не способна этого дать да и не хочу может. В такие моменты мне хочется разорвать эти отношения. Я хотела бы что бы было все иначе.

Отец. Отца в детстве я считала неудачником. Безвольным, ноющим, неуверенным в себе, слабым. Конечно и мать не забывала об этом напоминать в конфликтах с ним. Он много говорил, требовал внимания, плакался. Общение с ним для меня было каторгой. Для брата тоже. Я не понимала зачем он с моей матерью, а она с ним. Их развод скорее стал для меня желанным событием, нежели трагедией. Развелись они когда я уже заканчивала школу. Точно не помню. Он любил мать я так думаю, любил нас но тоже не был ласковым, не уделял много времени. Сейчас с братом пришли к выводу, что наверное она во всем виновата, сделала его таким. Она всю жизнь его стеснялась. Не желала проводить с ним время, у них не было интима годами. А мне хотелось ему дать пинка.я мечтала чтобы он был успешным, построил свою жизнь. Но мне было его бесконечно жаль. Это самое главное чувство по отношению к отцу долгое время- жалость. Сейчас он с другой женщиной. Недавно. Но человек во многом изменился. Перестал быть нудным, стал немного поувереннее в себе, зажил интересной на сколько это возможно жизнью, иногда более событийной чем моя даже))обрел много друзей и теперь он как мечтал когда то давно танцует везде и всегда , благо женщина его поддерживает. Она же его и привела в порядок. И за него теперь не стыдно. Еще она мне сказала, что он много думал о нас, что много в детстве нам недодал. Что о многом жалеет. На фоне моих размышлений о детстве и влиянии его на мою взрослую жизнь это ее признание было очень кстати. Было ощущение будто не знаю, я простила его. И с ним я чаще стала общаться, ну не так прямо как каждый день звоню, но все же с ним оно стало более плотное. Но все же сильной эмоциональной привязанности не испытываю. Иногда я думаю, что я пожалею об этом когда его не станет но ничего не могу с собой поделать.

Написала может больше чем было в ваших вопросах но возможно старалась предвидеть какие-то ваши вопросы, чтобы не терять время на выяснение каких то обстоятельств и выводов, к которым я уже пришла сама для себя.

После приезда с отпуска не могу привести свои мысли в порядок, с мужем постоянные конфликты, которые, если честно, меня не задевают.Я конечно поддерживаю выяснение отношений так сказать проявляю заинтересованность, но скорее делаю это для вида. Можем не общаться сутками и меня это не напрягает. Я будто снова в каком то болоте. Я приехала и в моей голове была жизнь. Я чуть ли не завтра хотела начать новую жизнь с новой работой. Я хотела двигаться. Меняться во внешнем виде, встречаться с друзьями. В меня будто вдохнули жизнь. А сейчас словно снова в болоте. Этим болото мне теперь кажется вся моя жизнь последние пару лет так точно. Я снова становлюсь человеком которому ничего не надо. В жизни которого ничего не происходит. В котором есть я собака и муж. а весь остальной мир и жизнь проходит мимо . все плавно течет. нет ничего авантюрного, сумасшедшего, в этом мире нет эмоций. Понимаю, что отсутствие работы тоже приводит к таким мыслям, но мне кажется что если я сейчас пойду работать, то стану независима от мужа материально и оборву последнюю нить, которая меня держит в браке. А после небольших отношений в отпуске и увлеченностью другим мужчиной боюсь я не способна принять правильное решение в данный момент, так как тот человек до сих пор мне не безразличен, хотя и не общаемся мы.

[Антонина Слонь]

получается что есть вероятность что причины эмоциональной холодности вашей мамы - могут быть схожи с тем что чувствуете вы ?

 

какой вы себя чувствовали в детстве, о чем больше всего мечтали ?

 

если предположить что вы подсознательно копируете родительскую семью в модели поведения с мужчина - то в какой роли вы выступаете в отношениях  с мужчинами?

 

мужчина в отпуске заставлял вас страдать?

[Гость No regrets]

получается что есть вероятность что причины эмоциональной холодности вашей мамы - могут быть схожи с тем что чувствуете вы ?

 

Если вы имеете в виду по отношению к супругу и к семейной жизни? Думаю да. Скорее всего моя холодность связана с тем, что я перестала видеть мужчину в супруге, перестала его уважать. И связано это, как мне кажется с тем, что он более слабый по характеру. Я считаю себя достаточно сильной личностью, я могу, конечно и в депрессию впасть, погрустить, пожалеть себя, но в конечном итоге я знаю, что отпущу ситуацию, вижу хорошее впереди, новые возможности, стараюсь быть оптимистом. А муж он всегда негативит. Его всегда пугают трудности, перемены. Он будто ищет у меня защиты, поддержки, подсказок помощи и тд. По двадцать раз обсуждает ситуацию и планы, не может принять решение быстро и самостоятельно. Пару раз называла его про себя тряпкой. Думаю, мне нужен человек с более сильным, волевым характером, который будет меня вести, мотивировать, подавать пример. Или будет идти со мной на равных. Думаю, мой отец тоже был характером более слабым , чем мать. Она подавляла его, он не мог ей дать, наверное, того, что хотела она, как в материальном плане, так и эмоциональном и, возможно, интеллектуальном. И, в итоге, тоже почувствовала некое неуважение к человеку, перестала видеть в нем мужчину, что было видно по ее отношению к нему, тому, что она говорила ему во время скандалов.

Иногда я прямо вижу как я с каким-то другим человеком и у нас в семье с ним есть все, о чем я мечтаю. И все это мне надо. И в ней я ласковая и заботливая жена и мать, при этом успешна в карьере.

 

какой вы себя чувствовали в детстве, о чем больше всего мечтали ?

 

Воспоминаний мало. Но вроде как уже говорила, мечтала иметь других родителей. Еще представляла что может, если папа мама найдут себе других партнеров они будут счастливы. Самая яркая мечта связана с фотографией. Как-то в школу девочка знакомая принесла фото родителей, где они на отдыхе, катаются вместе на верблюде. А я помню в этот момент подумала вот бы мои хотя бы вместе в магазин за продуктами сходили. И мне стало так завидно. Еще мечтала о маме-подруге. Которая всегда имеет время со мной пообщаться, выслушать мои проблемы , девичьи секреты, дать совет. Я и сейчас об этом мечтаю.

Чувствовал себя хуже других. Я была младшая во всех учебных коллективах. Средств не было. Скромно, а иногда бедно одевалась. Была в очках, с пластинкой на зубах. Смешно себя вспоминать) это было в младшей и средней школе. Бывало обижали. Потом перешла в школу с более высокими требованиями, лицей, там были уже ребятки умные. И там я стала раскрываться. Появилась уверенность в себе, обрела друзей.

Самое обидное и яркое воспоминание детства: я маленькая, начальные классы. Поехали классом на пикник. У меня порвались колготки, мама отругала очень, но на другие денег не было, поехала в рваных, коленкой прикрывая дырку. Стояла одна. С собой все взяли еду, а у меня был хлеб только. И ребята не взяли меня в компанию, потому что нечем было с ними поделиться, никаких шоколадок и тп. Когда вспоминаю этот момент, сразу хочется реветь. Иногда и сейчас в жизни чувствую, что будто не достойна бывает некоторых людей. Как-будто не стесняюсь, а не знаю, чувствую себя серой мышью или чтото подобное, что я буду неинтересна. И хочется побороть это, вижу в себе потенциал, но либо не знаю, что сделать, чтобы стать достойной, или не хватает мотивации. Как то так.

 

если предположить что вы подсознательно копируете родительскую семью в модели поведения с мужчина - то в какой роли вы выступаете в отношениях с мужчинами

 

Думаю сначала матерью для них, или неким поводырем, чувствуя превосходство и возможность кого-то одарить каким-либо опытом моя львиная натура стремиться это сделать. Потом мне это надоедает, возможно потому, что считаю что вкладываю в отношения больше и хочу того же от партнера. Я начинаю осознавать, что человек рядом со мной не может дать, все о сем мечтаю. Поэтому я начинаю ненавидеть человека, за то что я все отдала, а в замен я не получила почти ничего, что я опустошена и больше нет сил. И все это проявляю в отношении к человеку, теперь уже пренебрежении, неуважении. Замыкаюсь на себе, своих мыслях и отсюда холодность, безразличие ко всему, что об этом напоминает.Это с точки зрения отношений с супругом. Плюс в отношениях с людьми , которые более слабы, как мне кажется, я становлюсь истеричной особой. Все свои чувства я превращаю в скандалы. В отношениях с мужчинами другого склада у меня интерес другого плана- завоевать объект. Проверить, на что хватит моих львиных сил. Но, как правило, такие отношения меня разбивают, так как игра игрой, а эмоции я контролировать не могу. Не могу выдержать игру до конца, из воинственно настроенного льва превращаюсь во влюбленную кошечку, которая страдает от неразделенной любви. Но я никогда не опущусь до таких истерик с такими людьми, как писала выше. Потому что я знаю, что это унизительно.

 

 

мужчина в отпуске заставлял вас страдать?

 

Думаю, в целом, да. Я не могу сказать, что я мучилась каждую секунду, я старалась наслаждаться моментами вместе, поддерживала 'игру' в воинственного гордого льва, и мне это нравилось. Хотя было пару мометов, которые в принципе мужчина не должен делать по отношению к женщине или афишировать их, если они состоят в каких-либо отношениях. Но я не ограничивала его свободу, не осуждала его, потому что я изначально представляла, что меня ждало, я не истерила, не выясняла какие-то отношения,не задавала лишних вопросов и не лезла туда где мой интерес был бы лишним с его точки зрения. Мне хотелось уважать его принципы, право на свои дела, тайну его звонков и переписки в интернете. Хотя, признаюсь,что конечно же я хотела бы знать, знать где он, чтобы больше времени был со мной, лезть во все его дела. Все-таки я женщина. Но из какого-то уважения чтоли я подавляла свое любопытство и делала как нужно ему. Людям такого склада я всегда позволяла много, больше чем стоило бы. Возможно кто-то сказал бы мне ' у тебя что гордости нет?' Возможно потому, что Я понимаю что такого человека 'мне не потянуть' ,что все опять закончится моими слезами и я хотя бы чтобы побыть с ним рядом позволяю собой вот так управлять, это некий способ привлечь человека, создать ему комфортные условия. Но внутри меня раздирает любопытство, а что он думает, а кто ему звонил, где он был. Но из-за понимания, что я опять влюблюсь как дура, а ему это не надо, что я не могу в принципе его заинтересовать настолько, чтобы он мог предложить мне что-то большее курортного романа, я вела себя сдержанно и играла по его правилам. И это приносило мне страдание, потому что в глубине души меня очень заинтересовал этот человек. Но я сделала все чтобы сразу настроить себя что это игра, что он сам играет со мной, и не стоит ни о чем мечтать и воспринимать все надо с легкостью. Если бы я не знала какой это человек, не понимала к чему такие отношения могут привести, я, наверное, бы дала понять человеку, что хотела бы продолжения и разбилась бы о его холод по отношению ко мне. А так я сделала все, чтобы показать, что он мне и нравится, но разъедемся и я через минуту тебя забуду, спасибо за развлечение. Сейчас, когда я приехала, думая если бы этот человек повстречался мне здесь, я бы вступила бы с ним в игру по его завоеванию. От одних мыслей о планах как и что я бы сделала чтобы обратить его внимание на себя и заинтересовать меня будоражит, во мне как будто чтото просыпается. Меня заводит мысль что была бы буря эмоций, что я не знала бы чем начнется и закончится каждый конкретный день, заводит наличие борьбы, попытать свои силы. Теоретически я уже представила как всю жизнь я могла бы пытаться разгадать человека , изучать его, при условии, конечно, что в целом он меня любил бы. И мне это нравится. Я впервые в жизни на секунду представила с кем-то нашу будущую жизнь, возможность иметь детей, пыталась представить каким бы он был отцом, даже какие-то мимолетные конфликты, даже то, что будучи рядом с ним я прекрасный специалист в какой то профессии. . И от всего этого возникла жуткая неудовлетворенность собой, что тогда я спасовала и ничего не попробовала. В этом все страдание, что он ушел, и ему, наверное, все равно, а я скучаю, что беспомощность чувствовала, оттого что он управлял ситуацией, а я даже не осмелилась спросить о возможном продолжении общения на любом уровне, что я не соответствую ему, что мне в принципе и 'не светило ничего' и опять наступила на те же грабли.

[Антонина Слонь]

получается что вы пытаетесь что-то доказать как себе , так и другим?

что вы заслуживаете  чего?

 

сколько попыток сделать что -либо вы даете мужу перед тем как забрать инициативу?