Отсутствие уважения в семье

[Марийа]

             У меня вопрос к уважаемому психологу. Я замужем больше года,живем вместе более трех лет со свекровью и младшей сестрой. Родили дочку,ей сейчас 10 месяцев. После ее рождения начались жуткие скандалы с мужем,он стал безумно агрессивен,раздражителен,преодолев так сказать табу на оскорбительные выражения,он при каждом поводе сыпет мне-" дура,идиотка,стерва,ведьма,сука",сам он до крайности педантичен,но я это вижу как занудство в крайней степени во всем,для него все,что я делаю-я делаю не так,как надо,не то,что надо и конечно,не тогда когда надо,считает меня непутевой,невнимательной,придирается к каждой мелочи ,настоящий бытовой тиран. .я не согласна с его наездами,если я и что-то не успеваю убрать-то только потому,что у меня маленький ребенок,который ни секунды не сидит на месте.изза гиперактивности,дочка не сидит в своем стульчике для кормления,научилась выкарабкиваться и вставать в нем на ножки,приходится ее вытаскивать.а если закрепляю ее ремнями,то кричит,т.к.не терпит любой несвободы. Так же критикует мое материнство - я за естественное родительство ,поэтому приверженец слингоношения, совместного сна с ребенком и естественно, кормления грудью.
           Началось с тогО, что еще со второй половины моей беременности, у мужа появилось в 3 раза больше работы. Он творческий деятель и помимо работы в одном театре,преподавательства и его собственной учебы ,у него прибавилось еще 2 театра. Он стал усильно уставать ,т.к. раньше в таком режиме не работал ,но только ныл что "как ему нужна еще одна работа" ,т.к. в театре он был занят не очень сильно. И вот у него появилось миллион работ и он стал самый несчастный и самый уставший, хотя я знаю многочисленное колиество мужчин,Работающих в этой сфере деятельности в таком же режиме даже еще круче, но они себя не считают самыми несчастными и  не тиранят своих близких . Так вот уже до рождения ребенка он стал более агрессивен ,а с появлением нашей малышки и вовсе все стало плохо. У меня были тяжелые роды и я долго от низ отходила и в плане физиологии ,и конечно психологически. Но именно в этом время,когда доча только родилась, у мужа было вообще по 3 спектакля в день, без выходных ,свекровь работает, (это тоже отдельная история - свекровь последние 15 лет была счастливая ,неработающая домохозяйка, которая проживает вдали от нелюбимого мужа ,так вот когда я забеременела свекровь тут же нашла себе работу ,чтобы свинтить из дому ,но это уже совсем другая история) ,и вот я один на один с детенышем, никого нет целый день, боже ,как мне было тяжело с ней одной. Я весь первый месяц ее жизни я была в жутком напряжении, были проблемы с лактацией, грудь болела от трещин ужасно, я постоянно плакала ,от всего сразу - от боли при кормлении малыша ,от обид на своих родственников, которые не помогают, от усталости и от свалившегося на меня стресса в связи с тотальными переманами в моей жизни, вспоминаю, что за январь ,за первый месяц после родов, я помыла голову всего 3 раза )) Ну у мужа, понятное дело, тоже стресс ,он вообще очень скрытный человек ,все  негативные переживания держит в себе ,и никогда не может расслабится, вообще характер довольно тяжелый. В ответ на мои какие то жалобы как мне больно, как мне тяжело ,как я устала ,он только кричал на меня и говорил примерно следующее "родить ребенка это НЕ подвиг, хватит ныть, хватит жаловаться, ВСЕМ тяжело". Я хотела слов поддержки, помощи ,чтобы он меня пожалел ,ведь первое время - самое тяжелое именно в психологическом плане ,но поддержки не было. ... Но после таких моментов, обида на него стала копится все больше. В дальнейшем недовольство друг другом усиливалось , и я признаю, что я тоже провоцировала конфликты, забывая про золотое правило "виноват не тот, кто начал ,а кто сознательно продолжил", но я была настолько возмущена поведением мужа, мне хотелось повлиять на него ,я плакала ,требовала заботы о себе ,требовала помощи, но всегда сталкивалась с жутким противостоянием с его стороны. Его неуважение ко мне прогрессировало ,сперва начались словесные оскорбления ,потом пытался и физически воздействовать - толкнуть, отпихнуть с силой ,эти моменты вспоминаю с ужасом. Летом вообще был момент его ,так сказать физического воздействия на меня самый ужасный, он был пьяный и не очень адекватный ,и не давал мне кричащего ребенка, и повод тогда был ерундовый, я вообще ничем не заслужила тогда, и вспоминаю с ужасом ,как дочка плачет ,тк. понимает что происходит нечто страшное, видит как папа толкает с силой маму, которая ударяется о стену,  и пытается снова и снова ее взять, кричащую от страха и ужаса, а это пьяное чудовище ее держит ,и не дает, боже, как мне было тогда страшно, за дочку и за себя, и как я его ненавидела тогда, я молила всех богов, чтобы дочку не травмировал этот момент ,чтобы она никогда не вспомнила этого момента.
          С тех пор рукоприкладства не было ,были словесные унижения. Я понимаю ,что это произносилось в ответ на мои претензии о том ,что муж мало уделяет времени ребенку ,что за сентябрь и начало октября он погулял с дочкой только 1 раз ,но что получается, я вообще не имею права на негативные эмоции по отношению к нему, я не имею права испытывать раздражение, обиду, злость?  Жду как манны небесной его возвращения с работы ,т.к. живого общения не хватает ,но он за целый день получает столько общения со своими друзьями-единомышленниками ,что со мной общаться ему не  хочется вообще ,отвечает односложно ,и вообще просит оставить его в покое. Изза большого количества работы ,изза проблем на учебе в связи с непосещаемостью, он стал одним сплошным раздражением, на самые безобидные вопросы он не отвечает, либо отвечает с диким раздражением, особенно это касается  вопросов импа " а что у  тебя завтра" и "когда тебя ждать", теперь боюсь лишний раз его спрашивать о чем-либо ,вообще боюсь с ним вступать в какой либо диалог лишний раз. Свекровь периодически наблюдает мои слезы ,негодавание ,обиду и начинает давать свои советы житейские. она трижды была замужем и утверждает ,что мужчины всегда теряют уважение к женам, просто добившись их или вступив в законный брак ,что так задумано природой и по другому быть не может ,что ВСЕ ОНИ такие ,и даже еще хуже.
           Каждый раз в разгаре ссоры я от бессилия, злости и обиды начинаю угрожать ему разводом, кричу ,что уеду к родителям (чего мне делать совсем не хочется) ,но я не знаю ,как на него еще повлиять ,хотя от такого способа толку маловато, но у меня в голове сидит некая установка ,которую я от противного усвоила из своей нездоровой и инфантильной семьи (где мои родители живут в полном хаосе взаимоотношений, в полном неуважении друг к другу), я смотря на них ,думала "Самое главное не быть похожей на них и не делать так, как делали они". И я решила ,что в моей семье такого не будет, а если я по какой -то причине допущу в своей семье  то, что происходило в родительской семье (скандалы, ругань ,оскорбления и даже драки) ,то я немедленно прекращу существование этой семьи и уйду ,и не буду жертвенно терпеть и играть в игру "Если бы не ты", в которую играли мои родители ,и их родители... . И вот сейчас происходит нечто в моей семье. И я не понимаю - нормально ли это? Может лучше уйти сейчас, пока дочка совсем мала ,но уже в состоянии понять ,что между мамой и папой происходит что-то плохое ,и я травмирую ее ,как травмировали меня мои родители ,т.к. отдельно живущие друг от друга  счастливые папа и мама  лучше,чем живущие "единой семье" под одной крышей несчастные и не уважающие ,и возможно ,не любящие друг друга ,родители. а может и не все так плохо - и это кризис первого года после рождения ребенка и  Просто Надо Потерпеть.... Но мы оба зашли так далеко в своих словах и поступках,  за это время мы сказали и сделали друг другу столько гадостей ,что становится страшно оттого, что возможно никогда не будет так как раньше..... Я все же люблю этого человека ,хотя все чаще в этом сомневаюсь, и хочу ,чтобы у нас в семье была гармония и уважение друг к другу. Но как это сделать?

 

[synny12]

Здравствуйте, Марийа!

Сколько Вам лет?

Сколько лет мужу?

 

инфантильной семьи (где мои родители живут в полном хаосе взаимоотношений, в полном неуважении друг к другу)

Получается Вы как раз по их примеру и создали себе семью? И отношения подобным образом выстраиваете?

Вы строите отноешния согласно семейному сценарию.

 

И я не понимаю - нормально ли это?

Что значит в Вашем понимании "нормально"?

 

она трижды была замужем и утверждает ,что мужчины всегда теряют уважение к женам, просто добившись их или вступив в законный брак ,что так задумано природой и по другому быть не может ,что ВСЕ ОНИ такие ,и даже еще хуже.

То есть она воспитывала своего сына (Вашего мужа) по такому принципу, Вы это учитывали?

 

Может лучше уйти сейчас, пока дочка совсем мала ,но уже в состоянии понять ,что между мамой и папой происходит что-то плохое ,и я травмирую ее ,как травмировали меня мои родители ,т.к. отдельно живущие друг от друга  счастливые папа и мама  лучше,чем живущие "единой семье" под одной крышей несчастные и не уважающие ,и возможно ,не любящие друг друга ,родители. а может и не все так плохо - и это кризис первого года после рождения ребенка и  Просто Надо Потерпеть.... Но мы оба зашли так далеко в своих словах и поступках,  за это время мы сказали и сделали друг другу столько гадостей ,что становится страшно оттого, что возможно никогда не будет так как раньше..... Я все же люблю этого человека ,хотя все чаще в этом сомневаюсь, и хочу ,чтобы у нас в семье была гармония и уважение друг к другу. Но как это сделать?

1. Первый год совместной жизни всегда сложный, тем более Вы живете со свекровью, это всегда осложняеет отношения. Так же рождение ребенка в семье все меняет, то есть Вам необходимо заново выстраивать отноешния, заново адаптироваться друг к другу, только теперь не вдвоем, как было в самом начале, а втроем. И получается Вы вдвоем еще не адаптировались к совместной жизни, еще не привыкли и не поняли как это жить вдвоем, а тут сразу надо все перестраивать на жизнь втроем. Это не легкий период. Но решаем, при условии, что хотят оба родителя. Ваш муж хочет попробовать наладить отношения? Он хочет также гармонии и уважения друг к другу в семье? Он говорит как к Вам относится?

2. Жить и видеть потсоянно скандалы родителей - это плохо для ребенка и травмирует его еще больше, чем развод родителей.

3. По описанному, создается впечатление, что у  Вас была (есть?) послеродовая депрессия, что скажите?

4. Насколько у Вас с мужем совпадают представляения о семье и воспитании  детей? Вы это обсуждали?

[Марийа]

Здравствуйте, Наталья! Мне 25 лет, мужу 26.


Получается Вы как раз по их примеру и создали себе семью? И отношения подобным образом выстраиваете?
Вы строите отноешния согласно семейному сценарию.
       
 Я как раз хотела семью с совершенно другим раскладом, где не будет того, что происходило (и происходит) в родительской семье.Для меня родительские отношения - абсолютный негативный эталон как НЕ должно
быть.... И я боялась ,что бессознательно буду повторять такой сценарий, думала про это много ,читала, ходила к психологу очно... И когда я
встретила своего будущего мужа ,я вздохнула с облегчением ,потому что он и его семья так не были похожи на мою семью. Отношения с ним были моими первыми серьезными отношениями (не в плане секса) ,первой и единственной любовью и я его воспринимала как человека, максимально приближенного к моему идеалу ,по своими душевным качествам, по своему
характеру, и по внешности. Но сейчас я понимаю, что изза отсуствия опыта совместной жизни ,я наделала кучу ошибок, которые ,возможно и "аукиваются" сейчас в отношении мужа ко мне. Я-манипулятор. Было много моментов тогда ,в начале, когда я старалась им манипулировать, в состоянии безумной влюбленности ,он позволял собой манипулировать ,но если не позволял - я "обижалась". "Обижаться" - это вообще мое "любимое"  чувство.. Я так часто это делала, и так часто перегибала палку в своих
манипуляциях, что периодически у него заканчивалось терпение. Мы ссорились, он просил уехать, я уезжала ,дома рыдала, места не находила, родителей ненавидела ,но самое ужасное,что тогда я не совсем понимала
,что во всем, что произошло, виновата только я. Потом он скучал ,звонил ,извинялся, я "принимала" извинения и "прощала" егО, возвращалась, и мы счастливо жили до следующей моей выходки. Это происходило много раз. 
                        Как -то раз я снова спровоцировала его на скандал ,Чтобы "обидеться" ,обидилась -уехала. А он не возвращает меня. Я жду его звонка
,сообщения ,чего-угодно., проходит может неделя  или больше,я не выдерживаю, звоню  рыдаю, прошу прощения, и снова мир-любовь
     .В один прекрасный момент у него лопнуло терпение окончательно ,и он так ясно мне дал понять ,что расстается со мной. и тут я поняла ,что облажалась очень сильно....Мне пришлось уйти. Это был самый тяжелый период в моей жизни. я тогда себя возненавидела очень сильно ,так как собственными руками лишила себя самого дорогого человека, по собственной глупости, по собственной вредности ,параллельно ненавидя родителей, сделавших меня Такой. и это событие меня так отрезвило ,что я решила -все ,моим играм пришел конец. Я так занялась собой ,я осознала все свои чудовищные ошибки ,для меня это был такой сильнейший "пинок под зад" (простите) в личностном плане ,и я реально стала лучше ,но все же видимо не полностью я "излечилась" ,т.к. на него тоже держала обиду за то что отказался от меня ,хотя и понимая ,что основная вина лежит на мне.Я конечно пыталась его вернуть ,я звонила ,унизительно  плакала и молила о прощении ,просила дать мне шанс и возможность начать все сначала ,но он был непреклонен. Каждый раз его отказ еще больше меня травмировал ,т.к. я все время надеялась что он вот-вот вернется, а он не возвращался. И вот тогда еще одно событие случилось - в тот период помимо моей основной работы я работала еще в одном месте ,в одном творческом проекте ,и у меня появились там новые знакомства и новая компания ,с которой я проводила время. И вот там у меня появился ухажер ,а вернее просто новый приятель.Мы симпатизировали друг другу ,но он совершенно не собирался меня добиваться ,ну то есть ,я понимала ,что нравлюсь ,но он совершенно не собирался за мной ухаживать или просто воспользоваться ситуацией, зная, что я рассталась с молодым человеком, он в свою очередь почему -то  сильно понравился мне. Но как -то раз я дома у подруги решила его соблазнить и занялась с ним сексом. Потом очень долго переживала ,как будто я изменила своему любимому человека, но я себя успокаивала, думая "Он не вернется ,поэтому никогда не узнает". Тогда прошло месяца 2 с нашего расставания ,а может меньше. Тем временем я переключилась на своего нового ухажера, с которым мы проводили время ,сейчас я думаю -ну как я могла ,как?? Я как шлюха какая то ,с первым попавшимся...... Впрочем, может в этого человека я трансформировала свою жуткую депрессию и нашла себе "объект" ,чтобы отвлечься от кошмарным, сжирающих меня, мыслей...Либо мне был нужен человек,который бы мной восхищался,смотрел влюбленными глазами,не знающий пока какое я чудовище на самом деле.
     И вот новая серия Санта-Барбары ,звонит мой бывший любимый человек, и предлагает приехать за оставшимися вещами к нему домой ,я в дикой тревоге от будущей встречи с ним ,настроилась на то ,что возьму вещи и  исчезну ,никаких выяснний отношений ,никаких переговоров, поскольку знала ,что видеть его мне очень больно. Но как только он встретил меня у метро - я поняла ,что он видимо остыл ,соскучился за 3 месяца и настроен как -то слишком положительно. Дома у него я еще пыталась сохранять прежний настрой ,начала собирать вещи и перекидывать общую музыку и фотографии а свой жесткий диск, но понимая ,что все  происходит не так, как я представляла себе. Мы обнялись ,он сказал ,что соскучился ,хочет начать сначала ,что он был неправ ,что я самое дорогое ,что у него есть.... Казалось бы - вот он любимый, хочет вернутся, я же об этом мечтала и так хотела ,чтобы у нас все было как раньше..... Но тут мне стало страшно,так как я уже натворила дел.... Мы попращались,он отвез меня домой,на следующий день он позвонил мне и сообщил,что не спал всю ночь,что он почуствовал,что у меня кто-то есть,или кто-то был просит сказать об этом прямо. Я опешила от такого прямого вопроса и уже было поздно врать и выкручиваться, пришлос все рассказать. Мой рассказ и наличие какого-т другого человека в моей жизни его так травмировало, он не мог есть ,не мог спать, постоянно просил о встречи ,просил ,чтобы я немедленно к нему переехала снова... А я в тот момент ,как будто-то была и нерада тому ,что он вернулся и вдруг почуствовала такой холод к нему ,и свою позицию "виноватого" я как -то незаметно отдала своему молодому человеку и стала холодной и обиженной. Он просил прощения миллион раз ,говорит ,что он идиот -раз отказался от меня. А я в свою очередь как-то отдалилась и занималась своими делами, ходила на работу ,встречалась с подругами. Он караулил меня везде ,отвсюду встречал, постоянно был рядом. Того своего ухажера я как -то устранила ,хоть и не без сожаления, т.к. человек мог бы стать мне хорошим другом ,но мой МЧ не смог бы этого пережить - наличие такого "друга в моей жизни, тем более он не верит в  дружбу мужчины и женщины ,и тот факт ,что у нас был секс сводил его с ума очень сильно. Впрочем, сводит с ума до сих пор. И вот тогда ,Когда мы пытались заново воссоединится, я забеременела. Еще несколько недель не знала об этом. Потом ,когда узнали - были страшно рады ,сыграли свадьбу ,стали делать ремонт и вроде как все должно было наладится ,я сделала выводы из своего прежнего поведения, он видимо тоже как-то изменился, и вот стали жить-поживать. Но почему -то отношения начали потихоньку портится ,о чем я написала в первом сообщении. Кроме тогО, он постоянно напоминает мне и не может простить за ту интрижку с тем самым ухажером ,переживает ,что я беременна от негО, хотя конечно этого быть не может.  Просто он не может смирится с тем ,что эти два события -та интрижка и моя беременность от своего любимого человека стояли так близко по времени друг к другу..... И я подумала вот о чем - может ли это уже ужасное поведение по отношению ко мне являться некоей бессознательной местью  за все то ,что я тогда натворила. Понятно, что сейчас я "хорошая" ,но за то что я тогда была "плохая" ,я еще не расплатилась сполна и это он меня "наказывает"? Есть ли такое явление в психологии человека?   Сорри, что так отвлеклась от заданного вопроса.

И я не понимаю - нормально ли это?

Что значит в Вашем понимании "нормально"?

 

В моем понимании нормально ,это то ,что вписывается в мою картину того, что я допускаю от поведения мужа. Я считаю ,что муж с женой должны ссорится, это нормально. Но ненормально, когда это происходит каждый день и в таких словах и выражениях ,не должно быть рукоприкладства.. Не должно быть такого явного неуважения друг к другу. А сейчас я думаю, может я слишком много позволяю мужу, может я веду себя как тряпка и с каждым разом буду позволять ему все больше и больше? Не понимаю, где ставить границу допустимого ,или может я должна как бы терпеть и искупать свою вину? Или он уже никогда не будет относится ко мне как раньше?

она трижды была замужем и утверждает ,что мужчины всегда теряют уважение к женам, просто добившись их или вступив в законный брак ,что так задумано природой и по другому быть не может ,что ВСЕ ОНИ такие ,и даже еще хуже.То есть она воспитывала своего сына (Вашего мужа) по такому принципу, Вы это учитывали?Свекровь ,как она сама  говорит ,не воспитывала ,а он сам себя воспитывал всегда. Его отец ушел ,когда Саше (будущему мужу) было 5 лет, после этого  у мамы была насыщенная личная жизнь с разными молодыми людьми ,после этого она еще раз вышла замуж ,Когда Саше было 14 лет, и тогда она уехала к мужу в другой город ,а 14-летнего даже не подростка ,а еще практически ребенкА, оставила жить одного!Следствие этого периода его жизни-язва желудка от неправильного питанияманиакальное пристрастие к курению  и мучительные безрезультатные  попытки бросить курить и некоторая обида на маму за то ,что оставила его тогда одного.Возможно ,его воспитывала не сама свекровь в этом отношении ,а ее личный пример, да ,я об этом думала. И еще думала о тоМ, что отношение возможно отношение к матери играет какую-то роль в будущих отношениях с женой ,девушкой... Так  ли это? 

3. По описанному, создается впечатление, что у  Вас была (есть?) послеродовая депрессия, что скажите?

4. Насколько у Вас с мужем совпадают представления о семье и воспитании  детей? Вы это обсуждали?

 

Думаю ,что послеродовая депрессия имела место быть,да. Хотя не знаю ,существует ли такой диагноз на самом деле т.к. всегда и всем  тяжело после рождения ребенка ,но первое время после рождения дочери мне казались сущим кошмаром. Именно из за отношения мужа. и свекрови. Но со свекровью я более менее разобралась сама с собой и отношения наладились. А вот с мужем - ухудшились.
         Конечно мы обсуждали как-то и наши взаимоотношения и то ,что ждет нас в будущем.... Когда я спрашиваю мужа - почему у нас все так происходит ,почему ты так со мной обходишься, он отвечает - "так, как ты  этого заслуживаешь". А еще утверждает ,что раньше он таким не был ,что это я его сделала таким злобным, таким раздражительным, что из-за меня он стал хуже. А я наоборот, благодаря ему стала лучше И что тут можно сделать? Можно ли сделать человека хуже, против его желания??
                 Ну он как-то мало подключен к заботе о ребенке, поэтому воспитанием и уходом за ребенком занимаюсь я. Я читаюмного книг по детской психологии ,которые просто необходимо прочитать всем родителям ,желающими быть хорошими адекватными родителями ,но я же не могу заставить их прочитать мужа, он вечно занят ,ему некогда, он устал. Получается, что даже на таком уровнЕ, когда дочка еще грудничок, у нас уже совершенно различные понятия о том, что она должна, и чего не должна. Муж например искренне полагает ,что ребенку можно сейчас ,в 10 месяцев сказать "Доченька, так поступать плохо!" и ОНА ЕГО ПОЙМЕТ!!!!! ))))))))))) Абсурд полнейший Или он считает,Что  "Я дочку приучила к сидению на мне в слинге и теперь она плохо гуляет в коляске", то есть,он считает ,что ДОЧКа УЖЕ УМЕЕТ МАНИПУЛИРОВАТЬ взрослыми)) Это смешно ,и абсурдно ,и человек не знает элементарной информации о развитии мозга у ребенка и что в каком возрасте от нее можно требовать ,но его понятия очень далеки от реальности.  И я понимаю, что это большой пробел в нашем СОВМЕСТНОМ воспитании. Он уже сейчас,Когда в кои-то веки играет с девочкоЙ, он пытается ее от всего уберечь ,в ужасе отнимает у нее игрушки ,которые она с пола тащит в рот ,не понимая, что это более чем нормально ,Ребенок сейчас познает мир через рот, все пробуя на зуб ,для него это дико, и он больше ее пугает ,чем воспитывает. Но надеюсь ,мы оба будем родителями, которые никогда не применят физическую силу.... Я буду очень стараться, чтобы так было.....

[synny12]

Здравствуйте, Марийа!

Я как раз хотела семью с совершенно другим раскладом, где не будет того, что происходило (и происходит) в родительской семье.Для меня родительские отношения - абсолютный негативный эталон как НЕ должно
быть.... И я боялась ,что бессознательно буду повторять такой сценарий, думала про это много ,читала, ходила к психологу очно... И когда я
встретила своего будущего мужа ,я вздохнула с облегчением ,потому что он и его семья так не были похожи на мою семью. Отношения с ним были моими первыми серьезными отношениями (не в плане секса) ,первой и единственной любовью и я его воспринимала как человека, максимально приближенного к моему идеалу ,по своими душевным качествам, по своему
характеру, и по внешности. Но сейчас я понимаю, что изза отсуствия опыта совместной жизни ,я наделала кучу ошибок, которые ,возможно и "аукиваются" сейчас в отношении мужа ко мне. Я-манипулятор. Было много моментов тогда ,в начале, когда я старалась им манипулировать, в состоянии безумной влюбленности ,он позволял собой манипулировать ,но если не позволял - я "обижалась". "Обижаться" - это вообще мое "любимое"  чувство.. Я так часто это делала, и так часто перегибала палку в своих
манипуляциях, что периодически у него заканчивалось терпение. Мы ссорились, он просил уехать, я уезжала ,дома рыдала, места не находила, родителей ненавидела ,но самое ужасное,что тогда я не совсем понимала
,что во всем, что произошло, виновата только я. Потом он скучал ,звонил ,извинялся, я "принимала" извинения и "прощала" егО, возвращалась, и мы счастливо жили до следующей моей выходки. Это происходило много раз.

Вы своим страхом, бессознательно как раз и запустили "программу" семейного сценария. Наш мозг (бессознательное) не воспринимает отрицания, оно опускается, и все переводится в утрвердительную форму в настоящем времене, то есть из "абсолютный негативный эталон как НЕ должно быть..", бессознательное "переделало" на "это эталон семьи и так должно быть", и страх подталкивал все это исполнить, то есть вся энергия была брошена как раз на исполнение бессознательной "программы". Тогда человек или выбирает пару, где другой соотвествует как раз его семейному сценарию, или же сам собственным поведением подталкивает своего партнера вести себя как раз в соотвествии с семейным сценарием.

 

 

Как -то раз я снова спровоцировала его на скандал ,Чтобы "обидеться" ,обидилась -уехала. А он не возвращает меня. Я жду его звонка
,сообщения ,чего-угодно., проходит может неделя  или больше,я не выдерживаю, звоню  рыдаю, прошу прощения, и снова мир-любовь

Понимаете, к этому привыкают. Сначало да, человек испытывает вину и он готов все сделать, чтобы ее загладить, но постепенно это становистя для него невыносимо, тем более, бессознательно то он понимает, что он не во всем этом виноват, и постепенно он или перестает вообще на такие "обиды" реагировать, или, страется "сбежать", или начинает раздражаться, отвечать агрессией, защищаться, и в итоге стремится избавиться от источника своей вины. Вина - это тяжелый груз, особенно, когда нет объяктивных причин ее чувствовать. И человек или сбрасывает этот груз вины или же ломается под ним, в этом случае уходит в зависимости (алкоголь, наркотики, игромания, появляется любовница, становистя трудоголиком и т.п.), так он убегает от того проблемы, так как не находит выхода как ее решить, поэтому выбирает уход от реальности.

 

не узнает". Тогда прошло месяца 2 с нашего расставания ,а может меньше. Тем временем я переключилась на своего нового ухажера, с которым мы проводили время ,сейчас я думаю -ну как я могла ,как?? Я как шлюха какая то ,с первым попавшимся.....

В такой ситуации очень многие люди поступают, как Вы поступили, человек чувствуете эмоциональное напряжение (страх, обида, злость, разочарование, депрессия и т.п.) , и тогда он ищет выход через легкие интрижки, через сексуальные отношения, не рассматривая ничгео серьезного. Считайте это было необходимое "лекарство" на тот момент.

 

И я подумала вот о чем - может ли это уже ужасное поведение по отношению ко мне являться некоей бессознательной местью  за все то 
Понятно, что сейчас я "хорошая" ,но за то что я тогда была "плохая" ,я еще не расплатилась сполна и это он меня "наказывает"? Есть ли такое явление в психологии человека?   Сорри, что так отвлеклась от заданного вопроса.
И я не понимаю - нормально ли это?
Что значит в Вашем понимании "нормально"?

Да, может.

Нормально и ненормально - это довольно относительные понятия. Но он ведет себя, как бы очнеь многие мужчины себя повели.Теперь в нем нереализованная обида, ревность, недоверие к Вам, уязвленная гордость, и, как результат не уважение. Хотя было ли уважение до всего этого?

 

Я считаю ,что муж с женой должны ссорится, это нормально. Но ненормально, когда это происходит каждый день и в таких словах и выражениях ,не должно быть рукоприкладства.. Не должно быть такого явного неуважения друг к другу.

Солидарна с Вами.

 

А сейчас я думаю, может я слишком много позволяю мужу, может я веду себя как тряпка и с каждым разом буду позволять ему все больше и больше? Не понимаю, где ставить границу допустимого ,или может я должна как бы терпеть и искупать свою вину? Или он уже никогда не будет относится ко мне как раньше?

1. Вы действительно ведете себя как тряпка и многое позволяете мужу?

2. Раньше Вы играли на его чувстве вины, теперь он на Вашем... что думаете по этому поводу?

3. А разве Вам есть за что чувствовать себя виноватой?! Вы на тот момент расстались! И при том, это он Вам сделал "отврот поворот" и показал четко, что возврата не может быть! Вам что же всю оставшуюсь жизнь тогда хранить ему верность? И с чего бы это? На тот момент Вы были свободной, и ни о какой измене рече не может быть! И а внем говорит просто обида и уязвленная гордость.

 

 

Свекровь ,как она сама  говорит ,не воспитывала ,а он сам себя воспитывал всегда. Его отец ушел ,когда Саше
(будущему мужу) было 5 лет, после этого  у мамы была насыщенная личная жизнь с разными молодыми людьми ,
после этого она еще раз вышла замуж ,Когда Саше было 14 лет, и тогда она уехала к мужу в другой город ,
а 14-летнего даже не подростка ,а еще практически ребенкА, оставила жить одного!Следствие этого периода его жизни-язва желудка от неправильного питания
маниакальное пристрастие к курению  и мучительные безрезультатные  попытки бросить курить и некоторая обида на маму за то ,что оставила его тогда одного.
Возможно ,его воспитывала не сама свекровь в этом отношении ,а ее личный пример, да ,я об этом думала. И еще думала о тоМ, что отношение возможно отношение к матери
играет какую-то роль в будущих отношениях с женой ,девушкой... Так  ли это? 
Ну он как-то мало подключен к заботе о ребенке,

ТО есть у Вашего мужа нет вообще никакого примера семейной жизни, и в его понимании "каждый живет по себе и так как хочет".... и значит и никаких обязательств и отвественности он тоже не горит брать за свою семью (Вас и ребенка)...

 

Думаю ,что послеродовая депрессия имела место быть,да. Хотя не знаю ,существует ли такой диагноз на самом деле т.к. всегда и всем  тяжело после рождения ребенка ,но первое время после рождения дочери мне казались сущим кошмаром. Именно из за отношения мужа. и свекрови. Но со свекровью я более менее разобралась сама с собой и отношения наладились. А вот с мужем - ухудшились.

Да, такой диагноз есть. Сейчас аослеродовой депрессии уже нет, я правильно Вас поняла?

После родления ребенка, отношения перестраиваются всегда, их надо заново выстраивать, только уже втроем. И возможно Ваш муж или вы (?) были не готовы к таким кардинальным переменам, которые всегда возникают, при рождении ребенка? Очень часто когда супруги не готовы перестраиваться, и отноешния после рождения ребенка ухудшаются.

 

"так, как ты  этого заслуживаешь". А еще утверждает ,что раньше он таким не был ,что это я его сделала таким злобным, таким раздражительным, что из-за меня он стал хуже. А я наоборот, благодаря ему стала лучше

А Вы сами как считаете?

 

Можно ли сделать человека хуже, против его желания??

А Вам не кажется, что Вы ролями поменялись? :-)

 

У нас с Вами запрос был: чтобы добиться гармонии и уважения в семье. Скажите, а Ваш муж хочет того же самого?

Такие запросы отрабатываются с парой, должно быть взаимное желание. И желательно очно, если есть такая возможность.

[Марийа]

Здравствуйте ,Наталья! Спасибо ,что так подробно разбираете мое сообщение.

 

               

"Вы своим страхом, бессознательно как раз и запустили "программу" семейного сценария. Наш мозг (бессознательное) не воспринимает отрицания, оно опускается, и все переводится в утрвердительную форму в настоящем времене, то есть из "абсолютный негативный эталон как НЕ должно быть..", бессознательное "переделало" на "это эталон семьи и так должно быть", и страх подталкивал все это исполнить, то есть вся энергия была брошена как раз на исполнение бессознательной "программы". Тогда человек или выбирает пару, где другой соотвествует как раз его семейному сценарию, или же сам собственным поведением подталкивает своего партнера вести себя как раз в соотвествии с семейным сценарием."

            Наверное это так. Я думаю, что я выбрала себе мужчину, у которого совершенно другой жизненный сценарий, а я своим поведением пыталась его "вовлечь" в свой деструктивный сценарий.  Но возможно я уже избавляюсь от этого сценария ,мне кажется, что механизм избавления запущен, по крайней мере, мне хочется так думать. Но если это не так ,и я обманываю себя ,и на самом деле  веду себя в семье со своим мужем так, как моя мама вела себя с моим папой ,как от этого избавится, как узнать -что я повторяю сценарий?  Я поняла ,что от моего поведения ,и даже мышления, зависит поведение мужа, в большой степени. Вполне вероятнО, что измени я себя ,моя семейная жизнь наладится и появится это самое уважение.......

 

 

"Понимаете, к этому привыкают. Сначало да, человек испытывает вину и он готов все сделать, чтобы ее загладить, но постепенно это становистя для него невыносимо, тем более, бессознательно то он понимает, что он не во всем этом виноват, и постепенно он или перестает вообще на такие "обиды" реагировать, или, страется "сбежать", или начинает раздражаться, отвечать агрессией, защищаться...................

              Да ,все так.... Я сама своими руками сотворила все эти трудности, которые были между нами. Но я постараюсь сделать все возможное, чтобы этого не повторилось ,я знаю это свое состояние ,в котором я поступаю подобным образом - манипулирую на чувстве вины, хочу "отвиноватить" другого человека, это ужасное состояние, оно близко к невменяемости ,я практически собой не владею ,меня поглощает эта жажда обвинить и обидится ,я его называю "вредное" состояние......  Оно мне так часто портило жизнь ,и продолжает портить жизнь. Но я его часто отслеживаю, и изо всех сил стараюсь подавлять. Однажды один психолог сказал мне ,что нужно обязательно ответить себе на вопрос "Зачем мне испытывать это состояние ,зачем мне необходимо обвинить человека и обидится ,что я от этого получаю" Тогда я не смогла ответить, и много думала об этом . Мне кажется, что я от этого состояния испытываю какой то нездоровое удовольствие ,как будто эта я питаюсь этой энергией обиды, мне Нужно его испытывать ,но зачем именно, до сих пор не могу ответить.... Не знаю. То есть, наверняка знаю ответ, но он где -то спрятан во мне ,в глубине моей не очень здоровой души.... Что вы думаете по этому поводу?

 

                                       

Нормально и ненормально - это довольно относительные понятия. Но он ведет себя, как бы очнеь многие мужчины себя повели.Теперь в нем нереализованная обида, ревность, недоверие к Вам, уязвленная гордость, и, как результат не уважение. Хотя было ли уважение до всего этого?"

 

Я не знаю ,было ли уважение до этого, с моей стороны, думаю, нет. Была безумная влюбленность, привязанность, страсть, но насчет уважения -не знаю. Думаю, с его стороны - было ,с моей - возможно ,что нет. Но тогда я об этом не думала, такого понятия в моей голове не было, как и не было его в моей семье  ,из которой я сбежала к своему будущему мужу.

 А сейчас - я его обвиняю в отсутствии уважения, и он тоже меня обвиняет в отсутствии уважения, отсутсвии заботы о нем...... И я теперь все время думаю - что такое уважение , как его проявить к мужчине ,чтобы он это оценил, как это уважение выразить? В моей семье уважения не было ,поэтому я не знаю - как именно его проявить.  Думаю, то, что я не посылаю, не обзываю и не срываюсь на нем, когда я зла - этого еще недостаточно, но как тогда?  И как быть с его Нереализованной обидой, как ее "реализовать"? Говорить об этом он не хочет ,он отмахивается от меня как от назойливой мухи, когда я пытаюсь с ним говорить о нас ,впрочем, может я это делаю слишком напористо ,как и все по жизни? Еще одна его "любимая" претензия ко мне - "оставь меня в покое, дай мне позаниматься своим делом, я устал, ПОЖАЛУЙСТА". Поэтому все проблемы с НАМИ ,я решаю наедине с собой.... Так получается.....

 

1. Вы действительно ведете себя как тряпка и многое позволяете мужу?

2. Раньше Вы играли на его чувстве вины, теперь он на Вашем... что думаете по этому поводу?

3. А разве Вам есть за что чувствовать себя виноватой?! Вы на тот момент расстались! И при том, это он Вам сделал "отврот поворот" и показал четко, что возврата не может быть! Вам что же всю оставшуюся жизнь тогда хранить ему верность? И с чего бы это? На тот момент Вы были свободной, и ни о какой измене рече не может быть! И а внем говорит просто обида и уязвленная гордость.

 

              1. Ну нет, сейчас мне так не кажется. Я стараюсь себя вести не как тряпка, а как мудрая женщина, пропускать мимо ушей какое то его раздражение ,колкости ,не обращать на них внимание, не вспыхивать и не старатся ему "ответить" по полной программе ,обидится ,затаить злобу и тихонечко мстить - молчанием, игнором и т.д. ,понимаю, что все это полная глупость, в 70% случаев уже получается не обращать внимание ,конфликт в итоге не развивается, муж в итоге остывает рано или поздно и все ,Вроде как все ОК.

              2. Да ,возможно это так. НО как быть? Когда ждать тогО, что он полностью "накажет" меня, и только тогда мир и гармония придут в наш дом?

              3. Да, безусловно вы правы, и я сама ему так говорю ,и у меня есть аргументы, которыми я могу защищаться,Когда он в очередной раз поднимает эту тему(он мне никак не может простить ту интрижку ,для него эта тема болезненна и он постоянно мне припоминает это ,хотя я готова об этом забыть раз и навсегда) ,но в глубине души я и вправду чувствую себя виноватой ,т.к. я сделала это ,возможно ,еще и ему назло , понимаете? Даже ,Если бы он не вернулся и никогда бы не узнал об этом, и ему омерзителен этот факт , что я занималась сексом с каким -то малознакомым человеком, для него это вопиющий случай -а вдруг он заразил бы меня ,а вдруг я бы забеременела от него.....в общем, мне самой неприятно вспоминать...а муж вспоминает постоянно, наверное дня не проходит, чтобы он не припомнил это ,для него это практически измена с моей стороны. Он тоже был на тот период как бы "свободен" ,однако ему и в голову не приходило "снять"кого нибудь. Впрочем, он сам так говорит. Но думаю, что он не врет.... 

 

 

ТО есть у Вашего мужа нет вообще никакого примера семейной жизни, и в его понимании "каждый живет по себе и так как хочет".... и значит и никаких обязательств и отвественности он тоже не горит брать за свою семью (Вас и ребенка)...

 

 

Нет ,не могу так сказать. Чувство ответственности в нем есть. Он обеспечивает нас с ребенком всем необоходимым, все что нужно купить для ребенка - он покупает ,либо дает денег ,у нас никогда не бывает нужды в чем -то.....  Кроме того ,он очень любит дочку, даже немного фанатично любит, и  все ,что касается ее нужд он немедленно исполняет.....  Ну то есть я не боюсь ,что он оставит нас без средств, не боюсь ,что бросит нас и уйдет - это не в его характере.... Так что его можно назвать  человеком порядочным и ответственным. А опыт свекрови думаю ,не очень повлиял на него. Он к ней не привязан эмоционально. Но при этом у них весьма неплохие дружеские отношения ,что редко встретишь между сыном и матерью.

 

                      Думаю ,что послеродовой депрессии у меня уже нет, причем я почувствовала себя намного лучше ,Увереннее и спокойнее совсем не давно, к 10 месяцам после родов...

Думаю ,что к рождению ребенка были не совсем готовы мы оба, не то чтобы мы на знали что беременность заканчивается рождением малыша, просто всю беременность мне было так страшно ,что же это такое -иметь ребенка, я так переживала, что не справлюсь ,что я  даже как -то старалась не представлять ,ЧТО именно меня ждет после родов,и все, что происходило на самих родах и после них - это был один сплошной кошмар......  И я вспоминаю первые дни - еще в роддоме - я очень полюбила дочь ,я была счастлива очень ,что она появилась у меня, но при этом я так себя жалела, и так была поглощена тем ,что мне так больно, мне так плохо,что как только она родилась я даже не потребовала ,чтобы ее положили мне на грудь ,что делать нужно непременно ,а ее сразу унесли на этот стол ,где ее обрабатывали ,измеряли ,а она так кричала сильно, а потом меня зашили ,лед положили и все акушерки ушли куда-то ,и я лежу на своей кушетке, а Варька лежит на столе и плачет, над ней ужасная люминисцентная лампа светит страшная, а я не могу пошевелится ,не отошла еще анастезия ,и я не могу к ней подойти ,взять ее на ручки, дать грудь ,поцеловать , а она кричит и кричит, а я с ней разговариваю громко ,чтобы она слышала что я радом "Варенька ,милая, я тут ,Я рядом" ,и никого нет....И еще долго никого не было... (сейчас вспоминаю это и плачу) А потом   меня привезли в послеродовую ,дочку положили рядом в эту пластиковую люльку, я лежу ,от шока ,ужаса и боли не могу заснуть ,все болит ,дочка начинает плакать ,а я не могу ее взять ,не могу пошевелится, начинаю  неумело качать люльку, а ее надо было взять на руки, просто взять , или приложить к груди, пришли акушерки ,увидели эту картину и сказали - ну может тогда мы ее в детскую заберем ,а ты поспишь, и вы представляете ,Я СОГЛАСИЛАСЬ ,я вздохнула с облегчением!!!!! Я ПОЗВОЛИЛА  ,чтобы дочку унесли в детскую, где дети кричат и кричат ,где им просто меняют памперсы и всовывают бутылки со смесью!!!!!  Позволила ей испытать ужас от того ,Что рядом нет меня ,ее мамы, испытать этот страх и одиночество... хотя в моей палате у всех мамаш в моей палате дети были рядом.... У одной меня дочка была там ,в детской, первые два дня.....Потом я попросила и ее принесли насовсем.  Как я могла позволить это ,как?? Каждый раз плачу ,когда вспоминаю... Думаю, мой материнский инстинкт не совсем включился тогда........ После этого ,я решила ,что дам ей столько заботы и столько внимания сколько ей необходимо ,чтобы как -то компенсировать свое чудовищное поведение во время родов.... А еще появилось желание родить еще одного ребенка (хотя раньше бы я об этом никогда бы не подумала - как это можно ХОТЕТЬ родить ребенка) ,но не сделать всех этих ошибок, которые я допустила тогда, чтобы у меня непременно был положительный опыт родов, понимаете? Муж тоже не против, более того, он сам часто говорит об этом, что хотел бы сына.......




 

"так, как ты  этого заслуживаешь". А еще утверждает ,что раньше он таким не был ,что это я его сделала таким злобным, таким раздражительным, что из-за меня он стал хуже. А я наоборот, благодаря ему стала лучше

А Вы сами как считаете?

 

Возможно ,что так, да... Но он правда, долго терпел мои издевательства, что сейчас я не сильно удивляюсь тому, как именно мой муж ведет себя со мной.

 

Можно ли сделать человека хуже, против его желания??

А Вам не кажется, что Вы ролями поменялись? :-)

 

У нас с Вами запрос был: чтобы добиться гармонии и уважения в семье. Скажите, а Ваш муж хочет того же самого?

Такие запросы отрабатываются с парой, должно быть взаимное желание. И желательно очно, если есть такая возможность.

К сожалению,мой муж очень занят и очень устает, для него мои самокопания ,чтение книг по психологии  -ерунда и баловство. Он никогда не хочет говорить со мной О Нас ,и разбираться во взаимоотношениях ,для него это трата времени ,я уже не говорю о тоМ, чтобы очно пойти к психотерапевту - это из области фантастики ,мой муж никогда на это не пойдет, я точно знаю....  Единственное ,что я могу сделать для нашей семейной жизни - самой изменится и изменить свое отношение к жизни ,к себе ,к мужу.......

[synny12]

Здравствуйте, Марийа!

 

"Но возможно я уже избавляюсь от этого сценария ,мне кажется, что механизм избавления запущен, по крайней мере, мне хочется так думать. "

Попытайтесь сейчас взгляныть на Ваши с мужем взаимоотношения со стороны. Что Вы видите?

Есть изменения в Вашем и его поведении? Если есть, то какие именно?

 

"Я поняла ,что от моего поведения ,и даже мышления, зависит поведение мужа, в большой степени. Вполне вероятнО, что измени я себя ,моя семейная жизнь наладится и появится это самое уважение......."

Действительно, в большинстве случаев, когда меняется один из партнеров, другой постепенно начинает тоже меняться, или бывает они расстаются, и уже строят отношения по другому с новыми партнерами.

 

 "Но я его часто отслеживаю, и изо всех сил стараюсь подавлять."

Умничка, Марийа!

 

"Однажды один психолог сказал мне ,что нужно обязательно ответить себе на вопрос "Зачем мне испытывать это состояние ,зачем мне необходимо обвинить человека и обидится ,что я от этого получаю" Тогда я не смогла ответить, и много думала об этом . Мне кажется, что я от этого состояния испытываю какой то нездоровое удовольствие ,как будто эта я питаюсь этой энергией обиды, мне Нужно его испытывать ,но зачем именно, до сих пор не могу ответить.... Не знаю. То есть, наверняка знаю ответ, но он где -то спрятан во мне ,в глубине моей не очень здоровой души.... Что вы думаете по этому поводу?"

Зачем Вам нужна энергия обиды? Что она питает в Вас? Что эта энергия дает Вам такого, что не может дать что то другое?

Что дает энергия обиды, что Вы испытываете от нее удовольствие? Значит она удовлетворяет что то, что это? 

                                       

" что такое уважение , как его проявить к мужчине ,чтобы он это оценил, как это уважение выразить?"

Хороший вопрос. Итак, что такое уважение? Как Вы его себе представляете?

 

"  И как быть с его Нереализованной обидой, как ее "реализовать"? Говорить об этом он не хочет ,он отмахивается от меня как от назойливой мухи, когда я пытаюсь с ним говорить о нас ,впрочем, может я это делаю слишком напористо ,как и все по жизни? Еще одна его "любимая" претензия ко мне - "оставь меня в покое, дай мне позаниматься своим делом, я устал, ПОЖАЛУЙСТА". Поэтому все проблемы с НАМИ ,я решаю наедине с собой.... Так получается....."

1.Раз к психологу он сам не хочет обращаться, попробуйте с ним поговорить, посоветуйте написать письмо Вам, которое Вы никогда не прочтете, пусть представит что обращается к Вам и напишит все свои обиды, все изольет в письме, что его мучает, а потом что захочет то сделает с письмом.вам читать его не следует.

2. Если проблемы в паре, то решить их могут совместно оба.

 

", в 70% случаев уже получается не обращать внимание ,конфликт в итоге не развивается, муж в итоге остывает рано или поздно и все ,Вроде как все ОК."

Вы умничка!

 

"Да ,возможно это так. НО как быть? Когда ждать тогО, что он полностью "накажет" меня, и только тогда мир и гармония придут в наш дом?"

А за что Вас наказывать то?

И Вы уверены, что если он Вас "накажет", он после успокоится, а не убедит себя в Вашей виновности еще больше?

 

",но в глубине души я и вправду чувствую себя виноватой ,т.к. я сделала это ,возможно ,еще и ему назло , понимаете? Даже ,Если бы он не вернулся и никогда бы не узнал об этом, и ему омерзителен этот факт , что я занималась сексом с каким -то малознакомым человеком, для него это вопиющий случай -а вдруг он заразил бы меня ,а вдруг я бы забеременела от него.....в общем, мне самой неприятно вспоминать...а муж вспоминает постоянно, наверное дня не проходит, чтобы он не припомнил это ,для него это практически измена с моей стороны. Он тоже был на тот период как бы "свободен" ,однако ему и в голову не приходило "снять"кого нибудь. Впрочем, он сам так говорит. Но думаю, что он не врет.... "

То есть ему не пришло в голову, значит и Вам не должно было прийти в голову? От чего так?

Вообще, по хорошему, ему бы самому стоило отработать эту проблему, так как он в Вас вызывает вину, хотя объективных причин, чувствовать виноватой у Вас нет.

 

 " Думаю ,что послеродовой депрессии у меня уже нет, причем я почувствовала себя намного лучше ,Увереннее и спокойнее совсем не давно, к 10 месяцам после родов......"

Это хорошо.

 

".  И я вспоминаю первые дни - еще в роддоме - я очень полюбила дочь ,я была счастлива очень ,что она появилась у меня, но при этом я так себя жалела, и так была поглощена тем ,что мне так больно, мне так плохо,что как только она родилась я даже не потребовала ,чтобы ее положили мне на грудь ,что делать нужно непременно ,а ее сразу унесли на этот стол ,где ее обрабатывали ,измеряли ,а она так кричала сильно, а потом меня зашили ,лед положили и все акушерки ушли куда-то ,и я лежу на своей кушетке, а Варька лежит на столе и плачет, над ней ужасная люминисцентная лампа светит страшная, а я не могу пошевелится ,не отошла еще анастезия ,и я не могу к ней подойти ,взять ее на ручки, дать грудь ,поцеловать , а она кричит и кричит, а я с ней разговариваю громко ,чтобы она слышала что я радом "Варенька ,милая, я тут ,Я рядом" ,и никого нет....И еще долго никого не было... (сейчас вспоминаю это и плачу)..........."

Хорошо, что это все осталось в прошлом, сейчас у Вас замечательная дочурка, которую Вы любите и она Вас любит. Наверное сейчас это главное. Что думаете?

 

" А потом   меня привезли в послеродовую ,дочку положили рядом в эту пластиковую люльку, я лежу ,от шока ,ужаса и боли не могу заснуть ,все болит ,дочка начинает плакать ,а я не могу ее взять ,не могу пошевелится, начинаю  неумело качать люльку, а ее надо было взять на руки, просто взять , или приложить к груди, пришли акушерки ,увидели эту картину и сказали - ну может тогда мы ее в детскую заберем ,а ты поспишь, и вы представляете ,Я СОГЛАСИЛАСЬ ,я вздохнула с облегчением!!!!! Я ПОЗВОЛИЛА  ,чтобы дочку унесли в детскую, где дети кричат и кричат ,где им просто меняют памперсы и всовывают бутылки со смесью!!!!!  Позволила ей испытать ужас от того ,Что рядом нет меня ,ее мамы, испытать этот страх и одиночество... хотя в моей палате у всех мамаш в моей палате дети были рядом..."

Марийа, что Вы Вы были уставшей, даже обессиленной, и Вам был необходим отдых, Вы бы просто не смогли сами без помощи сразу после родов ухаживать за доченькой. И о малышки 100% тогда хорошо позаботились, так что на тот период это было нужно Вам обоим! И винить себя Вам в нечем! Я уверена Вы хорошая мама!

 

" Единственное ,что я могу сделать для нашей семейной жизни - самой изменится и изменить свое отношение к жизни ,к себе ,к мужу......."

Как именно хотите изменить свое отношение к жизни?

Как именно хотите относиться к себе? Как к мужу?

[Марийа]

Здравствуйте ,Наталья!
 

 

 

 

"Но возможно я уже избавляюсь от этого сценария ,мне кажется, что механизм избавления запущен, по крайней мере, мне хочется так думать. "
Попытайтесь сейчас взгляныть на Ваши с мужем взаимоотношения со стороны. Что Вы видите?
Есть изменения в Вашем и его поведении? Если есть, то какие именно?

 

                 Изменения есть и они прежде всего связаны с тем ,что я как -то потихоньку начинаю по-другому мыслить в целом, менее негативно, а значит избегаю многих конфликтных ситуаций с мужем ,либо , даже если возникают какие -то перебранки  ,они как -то проходят сами собой  ,не перерастая в чудовищные ссоры, со слезами ,истериками и моим импульсивным решением "немедленно уехать" ,как это бывало раньше.... Этот период без ссор длится уже какое - то время ,и мне прямо страшно загадывать ,что так будет всегда ,если так подумаю ,немедленно случится какой -то конфликт. Так что пока просто наблюдаю... Сильное раздражение испытывала, но только по отношению к моей маме, которая приезжала гулять с внучкой, но так происходит почти всегда, родители - это мой главный раздражитель по жизни....

"Но возможно я уже избавляюсь от этого сценария ,мне кажется, что механизм избавления запущен, по крайней мере, мне хочется так думать. "
Попытайтесь сейчас взгляныть на Ваши с мужем взаимоотношения со стороны. Что Вы видите?
Есть изменения в Вашем и его поведении? Если есть, то какие именно?

Зачем Вам нужна энергия обиды? Что она питает в Вас? Что эта энергия дает Вам такого, что не может дать что то другое?
Что дает энергия обиды, что Вы испытываете от нее удовольствие? Значит она удовлетворяет что то, что это?

 
                          Я не знаю, это какое то желание обвинить другого в чем-то ,оно сильное очень, бывают моменты ,Когда мне очень хочется обвинить другого в чем -то, возможно, это привет из моего детства, где мои родители или бабушка постоянно добивались моего послушания ,манипулируя на чувстве вины, это был "любимый" воспитательный метод в моей семье ,к сожалению.... . Может быть, теперь я отыгрываюсь на близких ,и хочу заставить их чувствовать себя виноватыми ,а себя обиженной , это дает мне некое удовлетвоарение как отмщение ,ну что-то вроде- "я страдала раньше , когда была маленькая и беспомощная,а теперь будьте добры пострадайте вы от меня" ,какое -то желание мести ,справедливости, если вообще сюда применимо это слово.... Мужу ,конечно раньше, доставалось от меня, но сейчас я все же учусь потихоньку не испытывать это состояние по отношению к нему и к моим домашним. Но правда самое сильное желание обвинить и обидится я испытываю к своим родителям, мне кажется, что от этой ноши я нескоро избавлюсь. Если бы не родители - я была бы счастливейшим человеком на земле. Если посмотреть на мою жизнь взглядом других людей, у меня есть все, чтобы быть очень счастливой - Я живу в прекрасном городе Москва, у меня есть любимый муж ,любимейший ребенок, хорошая профессия, хорошая работа с прекрасным коллективом ,хорошие друзья, окружающие завидуют мне ,я вижу это, все считают, что я живу припеваючи, но  никто не догадывается ,Какой груз я ношу в душе ,эту ненависть и раздражение к родителям, которая делает меня несчастной..... Причем, я не могу их простить и "с любовью отпустить" ,не получается.  я была бы намного счастливее ,если бы они просто исчезли из моей жизни. Не обязательно умерли ,думаю ,я не хочу этого, это заставит меня чувствовать себя виноватой - а просто исчезли - живут в другой галактике, где нет средств коммуникации. Глупо ,Конечно.... Думаю, вот это отношение к родителям, оно и откликается во всех других отношениях ,наверняка же... И все конфликты с мужем - оттуда ,и со свекровью, и с лучшей подругой тоже....  Но как? Мне кажется, эта "болезнь" так глубоко поразила менЯ, что обычное психотерапевтическое лечение мне не подойдет, может мне нужен гипноз или нлп ,как вы думаете?
           Пока я не испытываю это состояние, я чувствую себя абсолютно счастливым человеком и мне хочется ,чтобы это ощущение продолжалось всегда ,но  рано или поздно ,снова "накрывает" ,и вот тогда я помимо этого негативного чувства, еще испытываю разочарование и расстройство ,что я снова и снова его испытываю.... Как правило к этому подталкивают внешние факторы - усталость ,недосып, ближе к месячным-ПМС ,кто-то что-то не то сказал или сделал - и все, я фурия, уничтожающая все на своем пути ,просто чудовище, способное на жестокие слова и поступки в желании обвинить всех людей в том ,что они не такие, как мне хотелось бы...
     А еще зависть. Иногда испытываю зависть ,и это чувство ,мне кажется, самое разрушительное, что может быть... Хотя , казалось бы, нечему завидовать, сегодня ,к примеру ,зашла в социальную сеть и там моя приятельница ,которая стала мамой всего полгода назад, выложила видеозапись ,где они со своим мужем на дискотеке отрываются ,Выпивают..... У них ребенок младше нашего больше ,чем на 4 месяца, совсем крошка, а они отрываются. Если она этом видео выпивает - значит не кормит грудью ,если они танцуют в ночном клубе - значит есть с кем оставить малыша ,а я сижу ,неухоженная, уставшая, достававшая косметичку последний раз 1ого августа (когда собирались в гости)  ,уставшая до предела ,у меня в  моей теперешней жизни жизни есть радости -быстро есть ,быстро ходить в туалет и быстро принимать душ,ну еще по вечерам сижу в интернете ,Если не засыпаю вместе с дочкой, о том ,чтобы пойти в клуб -у меня бы и мысли не возникло ,во -первых ,Никто не сможет уложить дочку, во вторых никто не захочет этого сделать ,В третьих ,мой внешний вид  несколько отличается от тогО, как я выглядела до беременности ,и у меня нет одежды ,которую бы я надела в ночной клуб... Я потолстела (хотя и немного)  и чувствую себя совсем не такой привлекательной ,Как раньше... Я смотрю, и просто тупо завидую. Но сама себя уговариваю - у тебя все это будет, если ты конечно этого захочешь ,ты хорошая мать, ты будешь долго кормить грудью ,А через годик, восстановишься, выйдешь на работу ,и будет тебе социальная жизнь.... НО все равно- эта зависть!! Зачем она мне... Отчего она возникает ,от неуверенности в себе ,в своих убеждениях? это тоже расстраивает - то есть я недостаточно уверена в том ,что хочу провести с ребенком максимум времени, обеспечить ему базу для дальнейшей счастливой жизни, что меня расстраивает, что другие позволяют себе больше, чем я себе, понимая, что они по отношению к своему ребенку, поступают  плохо, чему тут завидовать, но все равно с трудом подавляю это чувство.. Чувствую себя в эти моменты жалкой и не хочется себя любить и уважать за все эти чувства ,которые я испытываю...


" что такое уважение , как его проявить к мужчине ,чтобы он это оценил, как это уважение выразить?"
Хороший вопрос. Итак, что такое уважение? Как Вы его себе представляете?

 

                                       

                  уважение.... Это трудный вопрос ,т.к. с уважением я в своей семье не сталкивалась. Но мне кажется, уважение- это когда принимают человека таким, какой он есть ,его недостатки, его выбор в чем-либо, его решения ,не осуждают и не критикуют.. И еще - отсутствие внутренней распущенности. В том смысле ,что -мой близкий сделал что-то не так ,вместо того ,чтобы поддаться первой эмоции- гнев и раздражение - не начать кричать и оскорблять человека ,а спокойно поговорить ,и обсудить ,что произошло не так. Возможно ,Так можно проявить уважение? Но для меня уважение - это не желание угодить, хотя, мне кажется, у мужа несколько иные представления о том ,как мне проявить уважение к нему. Он обижается, что я редко готовлю ему завтрак ,что якобы он мужик, зарабатывает деньги, работает не покладая рук, а ему и никто поесть не приготовит. Меня его претензии возмущают ,почему: 1). Вот уже 11тый месяц я не сплю по ночам, дочка просыпается каждый час, чтобы поесть. Если есть возможность вместе с девочкой  поспать еще с утра - я непременно это использую ,чтобы не умереть от недосыпа в течении след. дня. А муж иногда встает на работу очень рано. 2. У нас совместный сон с ребенком,если я встану раньше нее - и пойду кашеварить на кухню, могу не услышать ,Как она проснулась ,она может поползти и упасть с кровати - такое  уже было. и радионяни тоже могут нам не помочь - так как она может проснуться молча, без плача и сразу поползти к краю. Вот собственно, мои аргументы. Я готовлю поесть всегда, когда есть возможность ,я люблю это делать. Но в это время, кто-то должен занять девочку либо сторожить ее ,пока она спит. Других вариантов у нас не может быть. И он это знает. Но почему - то каждый раз ,Когда у него плохое настроение, начинает меня в этом отчитывать. То есть для него - приготовленный завтрак - это проявление уважение к нему. Я бы с удовольствием ему готовила завтрак каждый раз ,но не всегда получается. И это не имеет отношения к моему уважению или неуважению к нему. А он ,получается, как бы соперничает за внимание с ребенком. Но это же глупо. Он ее безумно любит ,и вроде как должен прекрасно понимать ,что нужды ребенка - это ставится в первую очередь. На втором месте мои нужды. Потому что я кормящая мамА, меня надо оберегать ,хорошо кормить и всячески облегчать мне жизнь ,т.к. самая большая физическая и эмоциональная нагрузка - на мне ,у меня нет своей жизни сейчас, я проживаю жизнь ребенка, я себе не принадлежу. У всех остальных  (мужа и свекрови) жизнь почти не изменилась. Все ходят на работу ,встречаются с друзьями, ходят на праздники, в театры и на концерты , выпивают в компаниях ,ходят в кафе и рестораны ,у них есть возможность смены обстановки. А у меня такой возможности нет. Только почему -то
все считают ,что так должно быть. ТЫЖЕМАТЬ - все время я слышу это ,когда хочу  хоть немножко пожаловаться или прлоявляю какое -то недовольство.

        Вообще ,мне кажется ,надо начать с себя? Быть может, если я начну себя уважать , окружающие автоматиески начнут уважать меня? Тогда снова вопрос - как начать себя уважать?










 

"Да ,возможно это так. НО как быть? Когда ждать тогО, что он полностью "накажет" меня, и только тогда мир и гармония придут в наш дом?"
А за что Вас наказывать то?

И Вы уверены, что если он Вас "накажет", он после успокоится, а не убедит себя в Вашей виновности еще больше?

                     Нет ,я не уверена. Но я как -то сама с собой так решила ,что когда он меня "накажет" ,то успокоится. Но последнее время, тьфутьфутьфу, с мужем стали лучше общаться ,почти не было ссор, и скандалов ,Вернее вообще не было ,были какие -то споры, громкие переговоры, но это все в рамках нормы. Мы оба люди довольно импульсивные ,и полного спокойствия в нашем доме, думаю ,никогда не будет. Боюсь спугнуть это хорошее время, но сейчас пока у нас все хорошо.  Или иллюзия тогО, что все хорошо.





 

                     ",но в глубине души я и вправду чувствую себя виноватой ,т.к. я сделала это ,возможно ,еще и ему назло , понимаете? Даже ,Если бы он не вернулся и никогда бы не узнал об этом, и ему омерзителен этот факт , что я занималась сексом с каким -то малознакомым человеком, для него это вопиющий случай -а вдруг он заразил бы меня ,а вдруг я бы забеременела от него.....в общем, мне самой неприятно вспоминать...а муж вспоминает постоянно, наверное дня не проходит, чтобы он не припомнил это ,для него это практически измена с моей стороны. Он тоже был на тот период как бы "свободен" ,однако ему и в голову не приходило "снять"кого нибудь. Впрочем, он сам так говорит. Но думаю, что он не врет.... "





То есть ему не пришло в голову, значит и Вам не должно было прийти в голову? От чего так?
Вообще, по хорошему, ему бы самому стоило отработать эту проблему, так как он в Вас вызывает вину, хотя объективных причин, чувствовать виноватой у Вас нет.

 
Та ситуация еще раз показывает мою непорядочность, легкомысленность, инфантильность. Я согласна с тем, что повела себя недостойно. Ему это не могло прийти в голову ,а мне пришло - все логично. Он -правильный, разумный. Я -неправильная и неразумная. Я немного утрирую, но впринципе он меня такой считает всегда и во всем. Видимо ,не без основания.



 

 

Хорошо, что это все осталось в прошлом, сейчас у Вас замечательная дочурка, которую Вы любите и она Вас любит. Наверное сейчас это главное. Что думаете?

Конечно, я очень счастлива ,что она у меня появилась ,она лучшее ,что произошло со мной. Я и понятия не имела о чувстве любви, пока она у меня не появилась.   Но тот опыт родов и послеродовое время было чудовищным ,постоянные скандалы с мужем, чудовищные нервотрепки. Я бы сейчас забыла об этом. Но мне так страшно, что на дочкином развитии отразится и моя нервная беременность ,и ужасные роды и первое время после рождения -не всмысле того, что она будет отставать - это нам не грозит, она суперразвитая не по своему возрасту ,всмысле тогО, что она беспокойная уже сейчас, очень громкая, гиперактивная ,ни секунды не сидит на месте, не сидит одна, только на руках ,только постоянное внимание-вдруг это негативный опыт повлиял на нее? Не зря говорят ,что на психологии человека может отразится то ,что происходило с материю ,когда ребенок был еще в утробе.. Хотя, может просто такой яркий темперамент ,очень на это надеюсь...


 

 

  Позволила ей испытать ужас от того ,Что рядом нет меня ,ее мамы, испытать этот страх и одиночество... хотя в моей палате у всех мамаш в моей палате дети были рядом..."

Марийа, что Вы Вы были уставшей, даже обессиленной, и Вам был необходим отдых, Вы бы просто не смогли сами без помощи сразу после родов ухаживать за доченькой. И о малышки 100% тогда хорошо позаботились, так что на тот период это было нужно Вам обоим! И винить себя Вам в нечем! Я уверена Вы хорошая мама!

Спасибо ,Наталья! Мне приятно, что вы так думаете.  Просто мне обидно ,что я тогда думала о себе больше ,Чем о ребенке. Всем девушкам было тяжело ,Всем было больно, роды - это всегда тяжелый опыт ,большой стресс в целом ,но никто не жаловался так ,Как я....  Надеюсь ,что тогда моей дочке не было страшно, все таки новорожденные много спят. 
Видимо ,материнский инстинкт с запозданием пришел...

 
 

" Единственное ,что я могу сделать для нашей семейной жизни - самой изменится и изменить свое отношение к жизни ,к себе ,к мужу......."
Как именно хотите изменить свое отношение к жизни?
Как именно хотите относиться к себе? Как к мужу?

 

               Я хочу перестать концентрироваться на негативе, относится легче ко всему ,не всмысле легкомысленнее ,а без негатива и нагнетания, более философски, более мудро ,более спокойно. Не обижаться на людей, не искать всегда виноватых ,не пытаться виноватых "наказать". К различным ситуациям и плохим и хорошим относится без паники ,а мудро - если это произошло ,значит это было необходимО, значит эта ситуация чему -то меня научила. Не поддаваться панике. Быть уверенной в себе ,верной себе и своим убеждениям ,не изменять своим убеждениям ,послушав первого попавшегося человека с другим мнением. Уважать себя, уважать свою семью -свою дочку, своего мужа. Научится в первую очередь любить и уважать себя.  Наверное как -то так.

               Хочу научиться себя любить ,себя уважать, хочу научиться не ругать себя за промахи, не думать все время о себе плохо. Хочу научиться не опукать руки на половине сделанного, хочу больше веры в себя ,и веры себе.

               Мужа хочу научиться уважать. Уважать его потребности ,его интересы ,учитывать и всегда помнить о том ,как много он делает для нас. Любить его. Помогать ему. Быть с ним одной семьей, и всегда знать и чувствовать это.

[synny12]

Здравствуйте, Марийа!

 

Изменения есть и они прежде всего связаны с тем ,что я как -то потихоньку начинаю по-другому мыслить в целом, менее негативно, а значит избегаю многих конфликтных ситуаций с мужем ,либо , даже если возникают какие -то перебранки  ,они как -то проходят сами собой  ,не перерастая в чудовищные ссоры, со слезами ,истериками и моим импульсивным решением "немедленно уехать" ,как это бывало раньше.... Этот период без ссор длится уже какое - то время ,и мне прямо страшно загадывать ,что так будет всегда ,если так подумаю ,немедленно случится какой -то конфликт. Так что пока просто наблюдаю..

Умничка!!

 

Я не знаю, это какое то желание обвинить другого в чем-то ,оно сильное очень, бывают моменты ,Когда мне очень хочется обвинить другого в чем -то, возможно, это привет из моего детства, где мои родители или бабушка постоянно добивались моего послушания ,манипулируя на чувстве вины, это был "любимый" воспитательный метод в моей семье ,к сожалению.... . Может быть, теперь я отыгрываюсь на близких ,и хочу заставить их чувствовать себя виноватыми ,а себя обиженной , это дает мне некое удовлетвоарение как отмщение ,ну что-то вроде- "я страдала раньше , когда была маленькая и беспомощная,а теперь будьте добры пострадайте вы от меня" ,какое -то желание мести ,справедливости, если вообще сюда применимо это слово..

Действительно и то и другое оказывает на Вас такое влияние.

Но мстя другим сейчас за себя маленькую, разве Вы действительно добиваетесь справедливости, если это не они так поступали с Вами,а  Ваши родители и бабушка? Почему они должны тогда "платить" за чужие поступки?

Да и на Вас самой реакция окружающих в таких случаях не самым лучшим способом отражается, разве не так?

 

но сейчас я все же учусь потихоньку не испытывать это состояние по отношению к нему и к моим домашним.

Молодец!

Как это влияет на Ваши взаимоотноешния с мужем и домашними?

 

Но правда самое сильное желание обвинить и обидится я испытываю к своим родителям, мне кажется, что от этой ноши я нескоро избавлюсь.

В чем именно Вы бы хотели обвинить маму?

В чем именно Вы бы хотели обвинить папу?

 

..... Причем, я не могу их простить и "с любовью отпустить" ,не получается.  я была бы намного счастливее ,если бы они просто исчезли из моей жизни. Не обязательно умерли ,думаю ,я не хочу этого, это заставит меня чувствовать себя виноватой - а просто исчезли - живут в другой галактике, где нет средств коммуникации. Глупо ,Конечно.... Думаю, вот это отношение к родителям, оно и откликается во всех других отношениях ,наверняка же... И все конфликты с мужем - оттуда ,и со свекровью, и с лучшей подругой тоже

Как это взаимосвязано?

 

Мне кажется, эта "болезнь" так глубоко поразила менЯ, что обычное психотерапевтическое лечение мне не подойдет, может мне нужен гипноз или нлп ,как вы думаете?

Гипноз - не самый лучший способ, чтобы отработать взаимоотношения с родителями. С помощью НЛП можно поменять установки, отработки конечно не будет, но установки меняются. Но НЛП, как бы загадочным этот метод не казался, не всё решает.  Хотя склонна считать, что хорошо  отношения с родителями отрабатыватывает психоанализ и если требуется эмоционально-образная терапия.

 

НО все равно- эта зависть!! Зачем она мне... Отчего она возникает

А что Вам дает эта зависть?

 

с уважением я в своей семье не сталкивалась.

Там, где друг друга только обвиняют и критикуе и не может быть уважения. Поэтому Вам и самой сейчас сложно показать уважение к мужа, и увидеть уважение в его словах или поступках к Вам.

А У Вашего мужа был пример уважения в семье? Он умеет уважать? И что значит для него уважать кого-то?

 

А он ,получается, как бы соперничает за внимание с ребенком. Но это же глупо.

Это довольно распространенный вариант. Очень часто папы начинают ревновать маму к маленькому ребенку, так как начинают себя чувствовать обделенным вниманием мамы. В общем то,, что у Вас сейчас и происходит, отсюда и притензия по поводу завтрака, так он больше хочет показать, что хочет Вашего внимания, чем на самом деле уважения.

 

А у меня такой возможности нет. Только почему -то
все считают ,что так должно быть. ТЫЖЕМАТЬ - все время я слышу это ,когда хочу  хоть немножко пожаловаться или прлоявляю какое -то недовольство.

Это оже наиболее распространенная ошибка, только уже молодой мамы, необходимо папу пдключать к уходу за ребенком с первых дней рождения. Пусть это и будет редко, но неоходимо, иначе он Вас и не поймет, как Вы устаете и как себя чувствуете, и Вам тоже необходим отдых, а без помощи папы его и не будет. Если же папу не подключают, то ка краз и развивается вот такая ревность и такие упреки. И если сразу не подключили, то очень сложно это сдлеать позже. Он же привык жить, так как жил, и он не хочет уже ничгео менять, ему же так удобнее...

И то, что Вы проявляете недовольство или хотите отдохнуть, или посвятить время самой себе, или даже в клуб сходить - это всё НОРМАЛЬНО! Вы человек и у Вас тоже есть потребности и желания, и Вы также можете уставать, тем более маленький ребенок - это большой труд.

 

Вообще ,мне кажется ,надо начать с себя? Быть может, если я начну себя уважать , окружающие автоматиески начнут уважать меня? Тогда снова вопрос - как начать себя уважать?

Что значит в Вашем понимании уважать себя? Это как уважать себя?

 

Хочу научиться себя любить ,себя уважать, хочу научиться не ругать себя за промахи, не думать все время о себе плохо. Хочу научиться не опукать руки на половине сделанного, хочу больше веры в себя ,и веры себе.

Вы ругаете себя за сови промахи, а хвалите за успехи?

 

,учитывать и всегда помнить о том ,как много он делает для нас

А сейчас, что именно Вы не учитываете из того, что он для Вас делает?

.

Но последнее время, тьфутьфутьфу, с мужем стали лучше общаться ,почти не было ссор, и скандалов ,Вернее вообще не было ,были какие -то споры, громкие переговоры, но это все в рамках нормы. Мы оба люди довольно импульсивные ,и полного спокойствия в нашем доме, думаю ,никогда не будет. Боюсь спугнуть это хорошее время, но сейчас пока у нас все хорошо.  Или иллюзия тогО, что все хорошо.

Вот это здорово!

Что от всего этого чувствуете?

 

То есть ему не пришло в голову, значит и Вам не должно было прийти в голову? От чего так?
    Вообще, по хорошему, ему бы самому стоило отработать эту проблему, так как он в Вас вызывает вину, хотя объективных причин, чувствовать виноватой у Вас нет.
Та ситуация еще раз показывает мою непорядочность, легкомысленность, инфантильность. Я согласна с тем, что повела себя недостойно. Ему это не могло прийти в голову ,а мне пришло - все логично. Он -правильный, разумный. Я -неправильная и неразумная. Я немного утрирую, но впринципе он меня такой считает всегда и во всем. Видимо ,не без основания.

И как Вам саму себя винить? Что от этого чувствуете?

 

Конечно, я очень счастлива ,что она у меня появилась ,она лучшее ,что произошло со мной. Я и понятия не имела о чувстве любви, пока она у меня не появилась.   Но тот опыт родов и послеродовое время было чудовищным ,постоянные скандалы с мужем, чудовищные нервотрепки. Я бы сейчас забыла об этом. Но мне так страшно, что на дочкином развитии отразится и моя нервная беременность ,и ужасные роды и первое время после рождения -не всмысле того, что она будет отставать - это нам не грозит, она суперразвитая не по своему возрасту ,всмысле тогО, что она беспокойная уже сейчас, очень громкая, гиперактивная ,ни секунды не сидит на месте, не сидит одна, только на руках ,только постоянное внимание-вдруг это негативный опыт повлиял на нее? Не зря говорят ,что на психологии человека может отразится то ,что происходило с материю ,когда ребенок был еще в утробе.. Хотя, может просто такой яркий темперамент ,очень на это надеюсь...

Вы же оба с мужем импульсивные, активные люди, разве не так?

А то, что внимание все время требует - так это уже ее приучили, это не связанно с беременность.

 

Спасибо ,Наталья! Мне приятно, что вы так думаете.  Просто мне обидно ,что я тогда думала о себе больше ,Чем о ребенке. Всем девушкам было тяжело ,Всем было больно, роды - это всегда тяжелый опыт ,большой стресс в целом ,но никто не жаловался так ,Как я....  Надеюсь ,что тогда моей дочке не было страшно, все таки новорожденные много спят.
Видимо ,материнский инстинкт с запозданием пришел...

А с чего Вы взяли, что другие женщины не думали о себе также как и Вы? Просто они также как и Вы ничего не говорили об этом. А если у человека послеродовая депрессия, то он в любом случае будет думать о себе и будет себя еще как жалеть. И никуда от этого не деться, он может только это скрывать, может пугаться своих мысле и стараться их спрятать даже от самого себя, может чувствоать вину и т.п. Поверьте, ей не было страшно. Беспокойство у новорожденного может появиться только, елси не были удовлетворены его потребности - в еде, тепле, сне. А на отсутствие мамы он начинает реагировать беспокойством не ранее 2 месяцев.

[Марийа]

Наталья, здравствуйте! Я пишу сейчас вам в ужасном душевном состоянии ,смесь тяжелой вины ,с желанием сделать очень больно моей маме. Очень хочу описать все, что произошло. Вчера весь день плохо себя чувствовала, вечером ждала мужа с работы - он должен был приехать в районе 23.00, по вечерам ,Когда дитенок уже спит, безумно жду возвращение мужа, любой посторонний звук мне слышится как поворот ключа в двери, но каждый раз обманываюсь. в 23.40 звоню мужу, спрашиваю, где он. Он оказывается еще в театре, выпивает со своими коллегами.  Я очень сильно разочаровываюсь ,очень расстраиваюсь, но не наезжаю на него ,т.к. уговора ,что он этого Не будет делать -не было ,а значит мне не в чем его обвинить , иду спать. Провалявшись в постели долго, понимаю ,что заснуть не могу, меня терзает плохое самочувствие, недовольство мужем, недовольство собой, а потом и страх ,что я не засну и буду завтра разбитой. Короче, буря самых неприятных чувств, которые возникают одно из другого. В 00.55 снова звоню мужу ,он говорит "хватит трезвонить ,я подхожу к дому". Мне хочется много ему сказать о тоМ, как я устала ,как я плохо себя чувствую, и что он так много работает, и еще умудряется напиваться после работы, чтобы не идти домой ,и чтобы усложнить себе вставание на следующее утрО, и без того тяжелое и раннее ,своим похмельным синдромом ,и какая я несчастная, и что ему плевать на меня. Но решаю все это написать ему как сообщение в соцсети. Пишу, что очень жду его возвращения, маниакально прислушиваясь к двери ,при каждом скрипе. Как я жду его ,как я скучаю ,а он неблагодарный ,пьет с коллегами, не думает о том ,как мне тут плохо ,не в своем доме ,с его родственниками ,и с маленьким ребенком. Что вот он продал машину на днях ,и я знала ,что этим кончится - будет постоянно напиваться, .т.к. уже не за рулем.

Муж уже будучи дома ,из кухни, тоже в форме сообщения написал мне следующее "Еще раз напишешь что-то подобное или будешь строить из себя самую обиженную ,не встретишь мужа с улыбкой или не будешь контролировать в комнате дочь ,чтобы она не страдала - я вообще перестану домой приходить!! Понятно? " Про дочь он так написал  ,видимо ,потому ,что мы были в комнате ,дочь проснулась и плакала ,его видимо и этот факт взбесил. В общем ,всю ночь не могла заснуть ,от расстройства, от этого сообщения ужасного, плакала ,ворочалась.... А на следующий день, когда я днем ,не выспавшаяся ,в плохом настроении гуляла с дочкой, звонит моя мама и говорит ,что она уже приехала к нам домой, и меня так взбешивает этот факт, что она не позвонила ,перед тем как ехать ,как мы договорились накануне,  что она застала врасплох свекровь ,собирающуюся куда -то, что подкатив с коляской к дому, я начинаю на нее наезжать в ужасных выражениях ,что у нее с головой проблемы, что в 50 лет нужно уже уметь пользоваться мозгом, на что мама не реагирует серьезно ,достает свой телефон и начинает фотографировать на него меня ,меня это еще больше выбешивает, я просто не поддаюсь никаком самоконтролю ,наезжаю на нее все больше и больше, тут уже наконец ,она обжается. и говорит что-то вроде "не смей так со мной разговаривать ,я вообще сейчас уеду и больше никогда не приеду" ,и впрвду уезжает, через 5 минут после того ,как в кои то веки приехала.... Свекрови сказав  на прощание ,что она больше никогда не приедет, пока я не попрошу у нее прощения. когда она уехала ,я испытала уже знакомое мне чудовищно тягостное чувство -смесь вины с сожалением о том ,что я так сильно перегнула палку ,в который раз ,и с раздражением на нее за все ,что она делает не так ,а она делает не так ВСЁ, даже руки тряслись еще какое -то время, от всего произошедшего, с дочкой вожусь ,а мысли все об этом эпизоде с мамой ,прокручивают и прокручивают ту ситуацию. Думаю, надо срочно позвонить маме извинится (обычно я так не делаю ,но решила хватит максимализма и инфатильности, пора взрослеть)  А она долго отходит ,у нее все состояния в крайностях - то она милая дурочка , то через 3 секунды буквально - она просто монстр в ярости. Звонила ей целый день, целый день она меня игнорировала. К вечеру дозвонилась ,она меня простила ,но сказала ,что больше не будет приезжать ,раз я так каждый раз реагирую, что на ней уже клеймо ,что она плохая ,и больше в нашу "хорошую " семью она ездить не будет, максимум будет передавать денег.  Она положила трубку ,не дав мне договорить ,и снова выключила телефон. Стало легче, но не совсем. Самое страшное, что я в ярости к матери, я себя реально не могу контролировать, так сильно мое раздражение и обида на нее. Но на меня смотрит дочь в эти моменты, и это правда страшно. Мне очень страшно, что ее это травмирует или она будет относится ко мне так же ,как я отношусь к своей матери. Эти мысли иногда меня вводят в настоящий ужас. Это заставляет меня читать книги по психологии, договариваться с собой о прощении родителей, во время прогулок с дочерью слушать аудитренинги по прощению и изменению памяти о детстве. Самое забавное, что когда я стала сегодня  наезжать на маму, до ее звонка, что она внезапно приехала, я слушала аудиотренинг  и мысленно ее прощала ) Никакого результата,когда я вижу ее  в реальности ,когда она рядом - я себя не контролирую. И это страшно. Очень страшно.  Конечно, все наладится ,она снова будет приезжать ,но это повторится. Рано или поздно. Я снова выйду из себя, это как рефлекс на нее, он не поддается контролю, это происходит помимо моей воли, при виде моей матери ,я вспыхиваю сама собой. И вот я сейчас сижу после той ужасной ночи с мужем , после этого ужасного дня с мамой - сижу и понимаю ,что я наверное ни на шаг не приблизилась к излечиванию свой больной головы. а дочка растет. Она будет понимать все больше и больше. и мне страшно ,что она меня будет видеть ТАКОЙ ,когда я не буду себя контролировать ,что это ее будет травмировать ,что она меня будет ненавидеть ,как я ненавижу свою мать. Но для меня всегда главным было Не БЫТЬ ПОХОЖЕЙ На МАТЬ. А сейчас я думаю ,а быть может я так раздражаюсь на какие -то ее качества ,потому что они у меня тоже есть и я их в себе не люблю? Может быть, если со стороны взглянуть ,я очень похожа на мать??   

А теперь по вашим вопросам:

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменения есть и они прежде всего связаны с тем ,что я как -то потихоньку начинаю по-другому мыслить в целом, менее негативно, а значит избегаю многих конфликтных ситуаций с мужем ,либо , даже если возникают какие -то перебранки  ,они как -то проходят сами собой  ,не перерастая в чудовищные ссоры, со слезами ,истериками и моим импульсивным решением "немедленно уехать" ,как это бывало раньше.... Этот период без ссор длится уже какое - то время ,и мне прямо страшно загадывать ,что так будет всегда ,если так подумаю ,немедленно случится какой -то конфликт. Так что пока просто наблюдаю

Умничка!

 

Спасибо ва большое, Наталья, но я не очень -то и умничка ,как выясняется ,иногда хочется думать ,что что-то во мне изменилось ,но как выясняется, это не так. Я как была чудовищем ,так и осталась им.

 

Я не знаю, это какое то желание обвинить другого в чем-то ,оно сильное очень, бывают моменты ,Когда мне очень хочется обвинить другого в чем -то, возможно, это привет из моего детства, где мои родители или бабушка постоянно добивались моего послушания ,манипулируя на чувстве вины, это был "любимый" воспитательный метод в моей семье ,к сожалению.... . Может быть, теперь я отыгрываюсь на близких ,и хочу заставить их чувствовать себя виноватыми ,а себя обиженной , это дает мне некое удовлетвоарение как отмщение ,ну что-то вроде- "я страдала раньше , когда была маленькая и беспомощная,а теперь будьте добры пострадайте вы от меня" ,какое -то желание мести ,справедливости, если вообще сюда применимо это слово..

Действительно и то и другое оказывает на Вас такое влияние.

Но мстя другим сейчас за себя маленькую, разве Вы действительно добиваетесь справедливости, если это не они так поступали с Вами,а  Ваши родители и бабушка? Почему они должны тогда "платить" за чужие поступки?

Да и на Вас самой реакция окружающих в таких случаях не самым лучшим способом отражается, разве не так?

 Нет ,конечно сознательно я не хочу мстить окружающим ,у меня нет такой задачи, и нет такого желания. Может быть, это какая -то бессознательная программа ,разрушительная , потому как если "То чувство" возникнет в момент общения с близким человеком ,я уже описывала это чувство ,желание обвинить и обидится ,у меня как бы сильное желание поссорится, ну то есть сделать все, что бы конфликт разгорелся, спровоцировать его. Мне как бы нужно его испытать. быть зачинщиком ,провокатором, подстрекателем ,если другие начинают ссорится, я эдакая маленькая вредная девочка, о которых мультики снимают.  А потом это наваждение проходит ,с человеком поссорилась наговорила всякогО, натворила таких бед, и думаю ,КАК я могла это сделать? Я же хорошая? вот в данный момент я бы такого НИКОГДА не сделала и осудила других ,Если бы они так сделали.   Мне даже сейчас пришла в голову мысль ,что окружающие -то на самом деле ,не самые ближние - семья и родственники ,а друзья и приятели - считают меня крайне добродушным человеком ,очень положительным ,добрым, готовым помочь ,отзывчивым ,и я с ними реально такая - я не притворяюсь, но поскольку ,как известно ,не бывает абсолютно добрых ,и абсолютно злых людей, люди всегда являются собирателями различных качеств ,как положительных ,так и отрицательных ,но мне кажется, у других людей ,это "добро и зло" в характере равномерно распределено, в равных пропорциях ,а у меня в характере 2 крайности - либо я очень хорошая ,положительная ,самая добрая,  но в те моменты ,когда я "маленькая вредная девочка", я концентрат агрессии ,злобы ,ненависти ,то есть все плохое в себе я проявляю разом, сплошным потоком выливаю на свою "жертву"....

 Вспомнился эпиграф к булгаковскому роману  -"...я часть той силы ,что вечно хочет зла и вечно совершает благо"  - "Фауст" Гете...... )

 

 

но сейчас я все же учусь потихоньку не испытывать это состояние по отношению к нему и к моим домашним.

Молодец! 

- Спасибо ,но пока нет результата ,увы...

 

Как это влияет на Ваши взаимоотноешния с мужем и домашними?

 

                  С мужем пока полный провал ,не разговариваемчетвертый  день, я даже не могу сказать ,что я на него обижена за то ужасное послание мне, просто я устала на него обижаться, и устала от его агрессии и тотальной усталости ,что просто занимаюсь своими деламИ, занимаюсь ребенком ,потом укладываю ребенка спать и продолжаю писать Вам.  С мужем даже нет возможности поговорить ,Его нет дома. НО меня сейчас это не волнует. А со свекровью вроде все нормально ,но в этом и ее заслуга тоже ,она весьма дипломатичный человек (хотя не всегда) ,но период ,Когда мы люто ненавидели друг друга прошел (блин ,опять боюсь так говорить ,вдруг снова разладится...) 

Сейчас у всех какая то черная полоса, если можно так выразится, и идет в нашей семье цепная реакция ,приезжал отчим мужа в гости ,поссорился со свекровью перед отъездом, свекровь поссорилась с сыном (моим мужем) ,муж наехал на меня по полной программе ,я поссорилась с мамой ,мама приехав домой ,сорвалась на папу и так далее....В воздухе летает раздражение, негатив ,тоска....

 

 

 

 

 

 

Но правда самое сильное желание обвинить и обидится я испытываю к своим родителям, мне кажется, что от этой ноши я нескоро избавлюсь.

В чем именно Вы бы хотели обвинить маму?

В чем именно Вы бы хотели обвинить папу?

 

Оо ,этот список может быть пугающе большим -

Маму хотела бы обвинить в том, что с самого рождения не занималась мной ,у нее тогда успешно развивалась концертная деятельность, и они с коллективом постоянно уезжали на гастроли ,мне не было трех месяцев ,как меня отправили к бабушке, и мама меня не видела месяцами ,и даже полугодиями. Меня постоянно пытались куда -то пристроить, т.к. я своим существованием им усложняла жизнь... Потом меня сдали в ясли сад ,где садистка воспитательница в качестве наказания мылила глаза мылом. Впрочем, я сейчас думаю - а было ли это на самом деле? но если учесть ,что дело было при советском режиме, вполне может быть. Они с папой воспитывали меня странным методом, они мне, от "большой любви", позволяли все, что только можно ,но когда я переходила границу дозволенного в других вещах ,или на их взгляд ,мне доставалось по полной программе, мне отвешивали страшные подзатыльники, лупили ,орали ,что есть мочи. Оба родителя были чудовищами в гневе, до сих пор перед глазами искаженное от ужаса ,красное лицо папы ,который орет на меня. боже ,этого никогда не забуду. Ужасно было ,когда отсрочивали наказание, ну я где -то провинилась ,и папа меня ведет из школы  за руку и спокойненько так говорит "Вот сейчас придем домой, и получишь от нас по полной программе". Стоит ли говорить ,что я чувствовала пока шла домой и что меня ждало там.  Еще помню как в гневе папа ударил меня как -то по спине, когда я совсем не ожидала удара , я не помню сколько мне было леТ, что я натворила и при каких это было обстоятельствах ,помню только ужас от удара ,которого я не ожидала. С тех пор мне все время мерещился замах сзади, я все время боялась удара. Даже помню один момент ,как папа ругает за что-то ,и я так скукожилась или вдруг подумала ,что меня ударят и как -то приготовилась к удару, а папа говорит " Машка, ты чего это? боишься меня что ли?""......                                                                                                                                                                                                   Господи ,мне было бы гораздо легче, если бы я узнала ,что у всех было похожее детство. Но это не так. А потому я чувствую себя настолько ущербной ,настолько обделенной... Чувствую себя крайне неловко и неприятно ,Когда кто-то из знакомых говорит о своих родителях с благодарностью и любовью ,я чувствую жуткий комплекс того ,что не могу говорить о своих родителях также ,и не знаю - что значит любить родителей и быть им благодарной...  Или наоборот, когда лучшая подруга рассказывает о том ,что ее "жесткий" папаня единственный раз за все ее детство оттащил ее ухо за какую -то провинность ,а потом рассуждает о том ,как ужасно применять в воспитании физическую силу ,как плохо ,когда отсрочивают наказание, как это травмирует ребенка и блаблабла - в такие моменты мне становится очень не по себе ,я стараюсь свернуть разговор в другое русло, либо молчать ,т.к. если я выскажусь по этой теме, то разрыдаюсь ,расстроюсь - потому как эта тема для меня самая болезненная во всей мой жизни. и каждый раз я чувствую себя самой обделенной. Сама же себя уговариваю - это не так. Есть родители алкоголики, родители, которые отказываются от своих детей и так далее и так далее. Нет, мои конечно не такие. НО мне почему то от этого не легче. Во всех семьях есть свои проблемы, есть свои конфликты. но среди моих ближайших друзей такого не было никогда, они не понимают ,почему я так неуважительно отзываюсь о своих родителях, говорят ,что я неблагодарная эгоистка. А может это и вправду так? 

Хочу обвинить их за то, что наградили меня столькими комплексами, столькими страхами, такой сильной неуверенностью. Я не знала как ведется в нормальных семьях элементарное домашнее хозяйство ,у меня дома всегда был хаос и неразбериха ,никаких семейных ценностей, никаких семейных традиций ,все абы как... Мама почти никогда не готовила, и никогда ,клянусь не пользовалась духовкой на нашей кухне, никогда не пекла ,не умела и не делала этого. Откуда и как мне было этому научится? В первый год проживания со своим будущим мужем я его доводила до глубокого шока теМ, что не знаю элементарных вещей в ведении порядка в своем доме и не могла приготовить элементарнейшие блюда, просто картошку сварить - это было для меня непросто.  Сейчас конечно я всему научилась и тьфу тьфу тьфу могу уже себя считать хозяйкой в пределах нормы. Тут и муж и свекровь являют собой хороший пример того ,как надо относиться к своему быту.

 

 

 

 

..... Причем, я не могу их простить и "с любовью отпустить" ,не получается.  я была бы намного счастливее ,если бы они просто исчезли из моей жизни. Не обязательно умерли ,думаю ,я не хочу этого, это заставит меня чувствовать себя виноватой - а просто исчезли - живут в другой галактике, где нет средств коммуникации. Глупо ,Конечно.... Думаю, вот это отношение к родителям, оно и откликается во всех других отношениях ,наверняка же... И все конфликты с мужем - оттуда ,и со свекровью, и с лучшей подругой тоже

Как это взаимосвязано?  

 Во-первых ,откликается наше семейное "неуважение" друг к другу. Как бы не хотела переносить уклад той семьи в свою новую семью ,Все равно не получается. Я же не могу себе стереть многолетнюю память. Муж чувствует неуважение к себе ,к своим родственникам...Неумение разрешать конфликты, а выяснять отношения криком и скандалами- к сожалению ,я тоже превношу это в мою новую семью. К родителям я отношусь с большой агрессией и раздражением. Понятно, что это агрессия и раздражение есть во мне всегда ,и эти свои качества я иногда демонстрирую и другим людям, к сожалению.

 

 

 

 

 

Мне кажется, эта "болезнь" так глубоко поразила менЯ, что обычное психотерапевтическое лечение мне не подойдет, может мне нужен гипноз или нлп ,как вы думаете?

Гипноз - не самый лучший способ, чтобы отработать взаимоотношения с родителями. С помощью НЛП можно поменять установки, отработки конечно не будет, но установки меняются. Но НЛП, как бы загадочным этот метод не казался, не всё решает.  Хотя склонна считать, что хорошо  отношения с родителями отрабатыватывает психоанализ и если требуется эмоционально-образная терапия.

 

Скажите ,а психоанализ непременно должен быть очный? и эмоционально-образная терапия тоже должна проходить очно? Можно ли попробовать это здесь применить?

 

 

НО все равно- эта зависть!! Зачем она мне... Отчего она возникает

А что Вам дает эта зависть?

 

 

Зависть...... Думаю ,обостренное чувство зависти у меня оттого ,что родители мне внушали ,что я должна быть "Всегда самой лучшей", постоянно сравнивали меня с другими учениками ,с моим двоюродным братом ,естественно, в пользу других. Я всегда старалась быть первой, меня хвалили педагоги ,но почти никогда не хвалили родители. Даже если я делала огромное достижение по меркам всех, меня захваливали ,родители всегда были недовольны "Могла бы и лучше". И я всю жизнь, и по сей день всегда в борьбе за титул "Самая лучшая". В данный момент изо всех сил стараюсь быть "самой лучшей мамой. И ведь всю жизнь борюсь быть Самой лучшей и не получается, на одного самого лучшего всегда найдется еще "более" лучший и еще лучший, и еще... Это гонка бесконечна. Ничего кроме перманентного ,пожизненного недовольства собой мне это не дает.... А оттого и зависть - " увидела ,что муж переписывается с симпатичной коллегой по работедумаю, она что симпатичнее  ,Чем я? Просматриваю ее страницу в соцсети ,Все фотографии ,потом пересматриваю все свои фотографии в соц сети по сто раз -нет ,показалось ,Я все таки симпатичнее. Это глупость страшная, даже смешно и стыдно Вам писать об этом. ,Но да, я так делаю. 

                     Или узнаю ,что моя знакомая (не подруга ,и даже не приятельница) в честь своего юбилея устроила шикарную вечеринку в ночном клубе ,где были приглашены и наши общие друзья. Я испытываю зависть ,что меня там не было ,хотя я понимаю ,что мы не дружим и она совершенно не должна меня звать ,Как и я ее. Но просто смотрю фотографии с этой вечеринки - все такие красивые, в красивых нарядах ,куча моих друзей и знакомых ,а меня так нет... Я испытываю зависть. Правда ,сразу начинаю подавлять ее ,но плохо получается....  При знакомстве с новым человеком - первая мысль ,или даже первое чувство, которое возникает у меня  в этот момент - этот человек лучше меня, неважно в чем - он красивее меня, он лучше одет, у него лучше фигура, он лучший профессионал в своем деле, у него больше достаток , он более начитан ,он знает в целом больше ,чем я..... Мне все время кажется, что окружающие лучше меня... А потом я начинаю присматриваться к человеку, узнавать о нем больше, начинаю находить информацию ,которая опровергнет мои опасения ,что человек лучше ,И когда нахожу - успокаиваюсь немного....   В общем ,мне все время со всеми надо соперничать......

 

с уважением я в своей семье не сталкивалась.

Там, где друг друга только обвиняют и критикуе и не может быть уважения. Поэтому Вам и самой сейчас сложно показать уважение к мужа, и увидеть уважение в его словах или поступках к Вам.

 

А У Вашего мужа был пример уважения в семье? Он умеет уважать? И что значит для него уважать кого-то?

 

позавчера муж пришел домой далеко за полночь, был не в настроении, был слегка нетрезв.  мы начали друг другу жаловаться друг на друга. И тогда он мне сказал в очередной раз ,что я его не уважаю. И уважение для него - чтобы я всегда беспокоилась о том ,что он будет есть ,Когда придет домой ,и Не ПЕРЕЧИЛА ему ))) смешное слово очень А если я не успеваю или не могу приготовить ему ужин ,я должна позвонить или написать ему сообщение об этом, предупредить и извиниться )))  Это смешно и нелепо ,он знает что с нашим ребенком это невозможно. Кроме этого - я говорю ему, как нет еды ,Сегодня свекровь гуляла с ребенком ,а я сварила вкусный суп. Его ответ: а что я должен в час ночи суп есть? ))))))      Человек не очень вменяем, человек придирается ,чтобы придраться. О каком уважении после всего ,Что происходит после рождения ребенка ,можено вообще говорить  Чтобы не Перечила ему))) Как он это предоставляет ,он будет унижать  меня ,а я стоять и молчать? Я никогда так не делала ,и мы живем с ним уже 4 год ,но это требование " не перечить " появилось только не давно.  Хотя я стараюсь помалкивать и не обращать на его ворчания своего внимания, мне трудно молчать ,Когда человек переходит на личное оскорбление. И я даже не знаю, кто бы молчал в такой ситуации и "не перечил", может ему надо было женится на девушке из мусульманской семьи ,где культ мужчины и полное принижение женщины в семье.  А  самое главное ,я не знаю, где он взял такую модель семьи ,где ,как он мечтает ,"мужчину уважают просто за то ,что он мужчина".  Его мать не любит своего мужа (отчима моего мужа)  ,абсолютно не интересуется его жизнью, живет за 1000 км от него, он присылает ей денег ,звонит ей по скайпу ,каждый его звонок  она воспринимает как неизбежную неприятность ,которую надо просто пережить. Она не то чтобы не проявляет к нему неуважние, она проявляет к нему полное безразличие им, его жизнью и т.д.

Но я хотела бы вернуться к мужу - вчера была снова ссора ,где вновь кричал мне следующее "Засунь свое эго в жопу  (это цитата, извините за бранное слово) ,ты должна соглашаться со мной во всем, а иначе тебя не будет в этом доме".  Я конечно снова в расстроенных чувствах пошла спать ,плакала и думала над тем, что его друзья и родственники знают его  ,как очень  положительного человека, доброго отзывчивого ,и даже немного неуверенного в себе. А я знаю его ,как человека ,склонного к тирании и насилию. И мне бы никто не поверил ,если бы я рассказала ,КАКИМ он бывает.  НО я подумала ,а может я и вправду долгое время  недодаю ему уважения ,которое ему, как раз не очень уверенному в себе мужчинЕ, очень необходимо. И я стала читать различные материалы на тему уважения к мужчине. И я прочла следующее- если  женщина не уважает собственного отца ,то своего мужчину она тем более не будет уважать. Ну то есть ее уважение будет иметь ситуативный характер- он сегодня в хорошем настроении ,мил ,помог с ребенком, а завтра уже не в настроении  и я устала за целый день - можно уважения  не проявлять - ну это грубо все сказано, но в целом ,понятно.  Когда я это прочла, я как бы взглянула на наши отношения под новым углом, и поняла, что я действительно его не уважаю. И мне стало страшно. Потому как своего отца я не уважаю ,и впринципЕ, не люблю. (хотя писать об этом неловко и даже как -то страшно) ,не уважаю своего брата по отцу, не уважаю почти всех родственников. Может быть, потому что у меня очень завышенные планки человеческих достижений, и мне кажется незначительным все то ,что они достигли, и кажется, чтоих не за что уважать ,потому что ничего такого ,что восхитило бы ,они не совершили...... А уважать просто так, безусловно, я не умею. Мне стало страшно, я в очередной раз поняла, как же я глубоко несчастна, т.к. не умею элементарных вещей для того ,чтобы быть счастливой и делать счастливой своих близких - уважать ,и любить своего мужа ,уважать и любить себя ,своих родных ,хотя они несовершенны ,но мне так хочется научиться принимать их такими, какие они есть ,не оценивая их и не зацикливаясь на их несовершенствах.. А на мужа за его слова я не обижасю - он очень устал ,и сейчас нет никакой возможности отдохнуть ,Работает каждый день на износ ,и в выходные, на нем лица нет, мешки под глазами,Выглядит плохо ,болячки обострились. В общем, я понимаю ,что он сейчас плохо себя чувствует. И еще я его достаю и не проявляю никакой женской мудрости ,а только инфантилизм и свое травмированное эго....  Мое самое большое желание на сегодняшний день - научиться принимать людей такими, какие они есть.  и научиться уважать своего мужа. но может быть стоит начать с отца? хотя я представляю ,каких усилий мне это будет стоить.....

 

А он ,получается, как бы соперничает за внимание с ребенком. Но это же глупо.

Это довольно распространенный вариант. Очень часто папы начинают ревновать маму к маленькому ребенку, так как начинают себя чувствовать обделенным вниманием мамы. В общем то,, что у Вас сейчас и происходит, отсюда и притензия по поводу завтрака, так он больше хочет показать, что хочет Вашего внимания, чем на самом деле уважения.

 

А у меня такой возможности нет. Только почему -то
все считают ,что так должно быть. ТЫЖЕМАТЬ - все время я слышу это ,когда хочу  хоть немножко пожаловаться или прлоявляю какое -то недовольство.

Это оже наиболее распространенная ошибка, только уже молодой мамы, необходимо папу пдключать к уходу за ребенком с первых дней рождения. Пусть это и будет редко, но неоходимо, иначе он Вас и не поймет, как Вы устаете и как себя чувствуете, и Вам тоже необходим отдых, а без помощи папы его и не будет. Если же папу не подключают, то ка краз и развивается вот такая ревность и такие упреки. И если сразу не подключили, то очень сложно это сдлеать позже. Он же привык жить, так как жил, и он не хочет уже ничгео менять, ему же так удобнее...

И то, что Вы проявляете недовольство или хотите отдохнуть, или посвятить время самой себе, или даже в клуб сходить - это всё НОРМАЛЬНО! Вы человек и у Вас тоже есть потребности и желания, и Вы также можете уставать, тем более маленький ребенок - это большой труд.

Вообще ,мне кажется ,надо начать с себя? Быть может, если я начну себя уважать , окружающие автоматиески начнут уважать меня? Тогда снова вопрос - как начать себя уважать?

Что значит в Вашем понимании уважать себя? Это как уважать себя?

 

Я не знаю. Наверное принимать себя такой ,какая есть, без внутренней критики и желания во всем сделать на миллион процентов ,а если этого не происходит ,думать о себе как о ничтожестве. .Наверное, как то так.

 

Хочу научиться себя любить ,себя уважать, хочу научиться не ругать себя за промахи, не думать все время о себе плохо. Хочу научиться не опукать руки на половине сделанного, хочу больше веры в себя ,и веры себе.

Вы ругаете себя за сови промахи, а хвалите за успехи?

Да, за промахи очень ругаю ,просто ненавижу себя , за успехи хвалю, но не упиваюсь ими .просто не умею радоваться по настоящему успехам ,всегда недовольна собой немного- даже если сделала все очень хорошо. Но это большой привет от родителей - они  почти никогда не хвалили.

А сейчас, что именно Вы не учитываете из того, что он для Вас делает?

Это носит ситуативный характер - у меня хорошее настроение я учитываю то, что он зарабатывает денег для нашей семьи ,покупает детское питание, подгузники ,когда я прошу денег  -всегда мне дает, очень любит дочку... ничего сверхъестественного не делает, но я хочу научиться ценить то ,что есть.

.

 

То есть ему не пришло в голову, значит и Вам не должно было прийти в голову? От чего так?
    Вообще, по хорошему, ему бы самому стоило отработать эту проблему, так как он в Вас вызывает вину, хотя объективных причин, чувствовать виноватой у Вас нет.

Та ситуация еще раз показывает мою непорядочность, легкомысленность, инфантильность. Я согласна с тем, что повела себя недостойно. Ему это не могло прийти в голову ,а мне пришло - все логично. Он -правильный, разумный. Я -неправильная и неразумная. Я немного утрирую, но впринципе он меня такой считает всегда и во всем. Видимо ,не без основания.

И как Вам саму себя винить? Что от этого чувствуете? чувствую  вину за тот эпизод. Я бы не винила себя ,если муж постоянно не напоминал мне о нем. А раз он меня обвиняет, то как -то само собой, чувствую себя виноватой в тот случае.....

 

Конечно, я очень счастлива ,что она у меня появилась ,она лучшее ,что произошло со мной. Я и понятия не имела о чувстве любви, пока она у меня не появилась.   Но тот опыт родов и послеродовое время было чудовищным ,постоянные скандалы с мужем, чудовищные нервотрепки. Я бы сейчас забыла об этом. Но мне так страшно, что на дочкином развитии отразится и моя нервная беременность ,и ужасные роды и первое время после рождения -не всмысле того, что она будет отставать - это нам не грозит, она суперразвитая не по своему возрасту ,всмысле тогО, что она беспокойная уже сейчас, очень громкая, гиперактивная ,ни секунды не сидит на месте, не сидит одна, только на руках ,только постоянное внимание-вдруг это негативный опыт повлиял на нее? Не зря говорят ,что на психологии человека может отразится то ,что происходило с материю ,когда ребенок был еще в утробе.. Хотя, может просто такой яркий темперамент ,очень на это надеюсь...

Вы же оба с мужем импульсивные, активные люди, разве не так?

А то, что внимание все время требует - так это уже ее приучили, это не связанно с беременность.

 

Спасибо ,Наталья! Мне приятно, что вы так думаете.  Просто мне обидно ,что я тогда думала о себе больше ,Чем о ребенке. Всем девушкам было тяжело ,Всем было больно, роды - это всегда тяжелый опыт ,большой стресс в целом ,но никто не жаловался так ,Как я....  Надеюсь ,что тогда моей дочке не было страшно, все таки новорожденные много спят.
Видимо ,материнский инстинкт с запозданием пришел...

А с чего Вы взяли, что другие женщины не думали о себе также как и Вы? Просто они также как и Вы ничего не говорили об этом. А если у человека послеродовая депрессия, то он в любом случае будет думать о себе и будет себя еще как жалеть. И никуда от этого не деться, он может только это скрывать, может пугаться своих мысле и стараться их спрятать даже от самого себя, может чувствоать вину и т.п. Поверьте, ей не было страшно. Беспокойство у новорожденного может появиться только, елси не были удовлетворены его потребности - в еде, тепле, сне. А на отсутствие мамы он начинает реагировать беспокойством не ранее 2 месяцев.

 

                         Спасибо Вам за поддержку, эта информация меня немного успокоила....

 

И еще ,Наталья ,извини что пишу в таком объеме, я пишу с перерывами несколько дней ,когда ребенок спит, и хочется всего много написать ,когда пишу о наболевшем, сама захватываюсь тем, что пишу и поэтому столько текста. Еще раз , извините.

[synny12]

Здравствуйте, Мария!

 

"Я пишу сейчас вам в ужасном душевном состоянии ,смесь тяжелой вины ,с желанием сделать очень больно моей маме.

так сильно мое раздражение и обида на нее.

договариваться с собой о прощении родителей,

И вот я сейчас сижу после той ужасной ночи с мужем , после этого ужасного дня с мамой

для меня всегда главным было Не БЫТЬ ПОХОЖЕЙ На МАТЬ.

сейчас я думаю ,а быть может я так раздражаюсь на какие -то ее качества ,потому что они у меня тоже есть и я их в себе не люблю? Может быть, если со стороны взглянуть ,я очень похожа на мать??"

1. Что Вас больше всего раздражает в матери?

2. Что Вы чувствуете, когда делаете ей больно?

3. Вы срываетесь на матери после конфликтов с мужем?

4. На что именно Вы на мать обижены?

 

" я не очень -то и умничка ,как выясняется ,иногда хочется думать ,что что-то во мне изменилось ,но как выясняется, это не так. Я как была чудовищем ,так и осталась им."

Так изменилось что то в Вас или не изменилось?

Вы чудовище когда?

 

" отыгрываюсь на близких ,и хочу заставить их чувствовать себя виноватыми ,а себя обиженной , это дает мне некое удовлетвоарение как отмщение"

Вы хотите сейчас отыграться на близких, отомстить им, чообы они теперь почувствовали себя так, как Вы чувствовали в детстве от их обвинений?

 

"Но мстя другим сейчас за себя маленькую, разве Вы действительно добиваетесь справедливости, если это не они так поступали с Вами,а  Ваши родители и бабушка?

 Нет ,конечно сознательно я не хочу мстить окружающим ,у меня нет такой задачи, и нет такого желания. Может быть, это какая -то бессознательная программа ,разрушительная , потому как если "То чувство" возникнет в момент общения с близким человеком ,я уже описывала это чувство ,желание обвинить и обидится ,у меня как бы сильное желание поссорится, ну то есть сделать все, что бы конфликт разгорелся, спровоцировать его. Мне как бы нужно его испытать. быть зачинщиком ,провокатором, подстрекателем ,если другие начинают ссорится, я эдакая маленькая вредная девочка, о которых мультики снимают.  "

Значит это бессознательная, разрушительная программа, а как на счет изменить ее? На чтобы Вы хотели ее поменять?

Готовы отказаться от такой модели поведения?

Чувствуя такой маленькой вредной девочкой, что Вы получаете?

 

"Если бы они так сделали.   "

То что?

 

"Мне даже сейчас пришла в голову мысль ,что окружающие -то на самом деле ,не самые ближние - семья и родственники ,а друзья и приятели - считают меня крайне добродушным человеком ,очень положительным ,добрым, готовым помочь ,отзывчивым ,и я с ними реально такая "

А почему с семьей и родственниками Вы другая? И со всеми членами семьи и родственниками Вы другая?

 

"Его нет дома. НО меня сейчас это не волнует."

А что Вас сейчас волнует?

 

"Маму хотела бы обвинить в том, что с самого рождения не занималась мной ,у нее тогда успешно развивалась концертная деятельность, и они с коллективом постоянно уезжали на гастроли ,мне не было трех месяцев ,как меня отправили к бабушке, и мама меня не видела месяцами ,и даже полугодиями. Меня постоянно пытались куда -то пристроить, т.к. я своим существованием им усложняла жизнь... Потом меня сдали в ясли сад ,где садистка воспитательница в качестве наказания мылила глаза мылом. Впрочем, я сейчас думаю - а было ли это на самом деле? но если учесть ,что дело было при советском режиме, вполне может быть. Они с папой воспитывали меня странным методом, они мне, от "большой любви", позволяли все, что только можно ,но когда я переходила границу дозволенного в других вещах ,или на их взгляд ,мне доставалось по полной программе, мне отвешивали страшные подзатыльники, лупили ,орали ,что есть мочи. Оба родителя были чудовищами в гневе, до сих пор перед глазами искаженное от ужаса ,красное лицо папы ,который орет на меня. боже ,этого никогда не забуду. Ужасно было ,когда отсрочивали наказание, ну я где -то провинилась ,и папа меня ведет из школы  за руку и спокойненько так говорит "Вот сейчас придем домой, и получишь от нас по полной программе". Стоит ли говорить ,что я чувствовала пока шла домой и что меня ждало там.  Еще помню как в гневе папа ударил меня как -то по спине, когда я совсем не ожидала удара , я не помню сколько мне было леТ, что я натворила и при каких это было обстоятельствах ,помню только ужас от удара ,которого я не ожидала. С тех пор мне все время мерещился замах сзади, я все время боялась удара. Даже помню один момент ,как папа ругает за что-то ,и я так скукожилась или вдруг подумала ,что меня ударят и как -то приготовилась к удару, а папа говорит " Машка, ты чего это? боишься меня что ли?""......       "

Что Вы от всего этого тогда чувствовали?

Что чувствуете сейчас, помимо обиды?

                                                                                                                                                                                           

" я неблагодарная эгоистка."

За что Вы можете поблагодарить родителей, напишите 5-10 пунктов.

 

"Я не знала как ведется в нормальных семьях элементарное домашнее хозяйство ,у меня дома всегда был хаос и неразбериха ,никаких семейных ценностей, никаких семейных традиций ,все абы как... Мама почти никогда не готовила, и никогда ,клянусь не пользовалась духовкой на нашей кухне, никогда не пекла ,не умела и не делала этого. "

Вероятно, Ваших родителей так же этому никто не научил. Что думаете?

 

" Во-первых ,откликается наше семейное "неуважение" друг к другу. Как бы не хотела переносить уклад той семьи в свою новую семью ,Все равно не получается. Я же не могу себе стереть многолетнюю память. Муж чувствует неуважение к себе ,к своим родственникам...Неумение разрешать конфликты, а выяснять отношения криком и скандалами- к сожалению ,я тоже превношу это в мою новую семью. К родителям я отношусь с большой агрессией и раздражением. Понятно, что это агрессия и раздражение есть во мне всегда ,и эти свои качества я иногда демонстрирую и другим людям, к сожалению."

Сейчас разве не Вы решаете как Вам вести и как относится к мужу? Родители - это родители, и это их отношения, разве Вы обязаны повторять их?

 

 Скажите ,а психоанализ непременно должен быть очный? и эмоционально-образная терапия тоже должна проходить очно? Можно ли попробовать это здесь применить?

Пока мы с Вами работаем в рамках психоанализа.

 

"Зависть. И я всю жизнь, и по сей день всегда в борьбе за титул "Самая лучшая". В данный момент изо всех сил стараюсь быть "самой лучшей мамой. И ведь всю жизнь борюсь быть Самой лучшей и не получается, на одного самого лучшего всегда найдется еще "более" лучший и еще лучший, и еще... Это гонка бесконечна."

Аха, эта гонка бесконечна. Так зачем она Вам? И почему не позволить быть себе просто собой? Разве это не лучше?

 

" Ничего кроме перманентного ,пожизненного недовольстйва собой мне это не дает.... А оттого и зависть - " увидела ,что муж переписывается с симпатичной коллегой по работедумаю, она что симпатичнее  ,Чем я? Просматриваю ее страницу в соцсети ,Все фотографии ,потом пересматриваю все свои фотографии в соц сети по сто раз -нет ,показалось ,Я все таки симпатичнее. Это глупость страшная, даже смешно и стыдно Вам писать об этом. ,Но да, я так делаю........ "

Кроме того, что получается вечная гонка за иллюзией, Вы еще себя постоянно занижаете и видите в своей жизни в основном негативное. Что думаете?

 

"что я его не уважаю. И уважение для него - чтобы я всегда беспокоилась о том ,что он будет есть ,Когда придет домой ,и Не ПЕРЕЧИЛА ему ))) смешное слово очень А если я не успеваю или не могу приготовить ему ужин ,я должна позвонить или написать ему сообщение об этом, предупредить и извиниться )))  Это смешно и нелепо ,он знает что с нашим ребенком это невозможно. Кроме этого - я говорю ему, как нет еды "

Это уважение к нему, а как он показывает свое уважение к Вам?

 

"  самое главное ,я не знаю, где он взял такую модель семьи ,где ,как он мечтает ,"мужчину уважают просто за то ,что он мужчина". "

И как Вам такая его модель семьи?

 

 

"  НО я подумала ,а может я и вправду долгое время  недодаю ему уважения ,которое ему, как раз не очень уверенному в себе мужчинЕ, очень необходимо. И я стала читать различные материалы на тему уважения к мужчине. И я прочла следующее- если  женщина не уважает собственного отца ,то своего мужчину она тем более не будет уважать. Ну то есть ее уважение будет иметь ситуативный характер- он сегодня в хорошем настроении ,мил ,помог с ребенком, а завтра уже не в настроении  и я устала за целый день - можно уважения  не проявлять - ну это грубо все сказано, но в целом ,понятно.  Когда я это прочла, я как бы взглянула на наши отношения под новым углом, и поняла, что я действительно его не уважаю. И мне стало страшно."

И какие выводы сделали?

 

"Потому как своего отца я не уважаю ,и впринципЕ, не люблю. (хотя писать об этом неловко и даже как -то страшно) ,не уважаю своего брата по отцу, не уважаю почти всех родственников. Может быть, потому что у меня очень завышенные планки человеческих достижений, и мне кажется незначительным все то ,что они достигли, и кажется, чтоих не за что уважать ,потому что ничего такого ,что восхитило бы ,они не совершили...... А уважать просто так, безусловно, я не умею."

Вас не научили уважать, так как родители сами не умеют это делать. И Вам все время теперь необходимо уважать мужа за что-то, а не просто потому что он есть?

 

"Мне стало страшно, я в очередной раз поняла, как же я глубоко несчастна, т.к. не умею элементарных вещей для того ,чтобы быть счастливой и делать счастливой своих близких - уважать ,и любить своего мужа ,уважать и любить себя ,своих родных ,хотя они несовершенны ,но мне так хочется научиться принимать их такими, какие они есть ,не оценивая их и не зацикливаясь на их несовершенствах.. "

Вы их все время оцениваете и циклитесь на их несовершенствах? На каких именно?

 

"Я не знаю. Наверное принимать себя такой ,какая есть, без внутренней критики и желания во всем сделать на миллион процентов ,а если этого не происходит ,думать о себе как о ничтожестве. .Наверное, как то так."

Поддерживаю!

Расскажите какая Вы есть?

 

"просто не умею радоваться по настоящему успехам ,всегда недовольна собой немного- даже если сделала все очень хорошо."

То есть даже в успехе Вы находите в чем себя покритиковать?

 

" Я бы не винила себя ,если муж постоянно не напоминал мне о нем. А раз он меня обвиняет, то как -то само собой, чувствую себя виноватой в тот случае....."

Выбор за Вами почувствовать себя виноватой или нет от его слов. Вину без Вашего внутреннего согласия насильно не вызвать, разве не так?

 

                         "Спасибо Вам за поддержку, эта информация меня немного успокоила...."

Рада помочь.

 

"И еще ,Наталья ,извини что пишу в таком объеме, я пишу с перерывами несколько дней ,когда ребенок спит, и хочется всего много написать ,когда пишу о наболевшем, сама захватываюсь тем, что пишу и поэтому столько текста. Еще раз , извините"

Мария, всё в порядке. Пишите так, как Вам самой удобно.

[Марийа]

 

Здравствуйте ,Наталья!

 

"Я пишу сейчас вам в ужасном душевном состоянии ,смесь тяжелой вины ,с желанием сделать очень больно моей маме.

так сильно мое раздражение и обида на нее.

договариваться с собой о прощении родителей,

И вот я сейчас сижу после той ужасной ночи с мужем , после этого ужасного дня с мамой

для меня всегда главным было Не БЫТЬ ПОХОЖЕЙ На МАТЬ.

сейчас я думаю ,а быть может я так раздражаюсь на какие -то ее качества ,потому что они у меня тоже есть и я их в себе не люблю? Может быть, если со стороны взглянуть ,я очень похожа на мать??"

 

1. Что Вас больше всего раздражает в матери?

2. Что Вы чувствуете, когда делаете ей больно?

3. Вы срываетесь на матери после конфликтов с мужем?

4. На что именно Вы на мать обижены?

 

1. Трудно сказать ,что больше - раздражает всё. Первое что пришло на ум - ее инфантильность, легкомыслие , наивность, суетливость, от этой суетливости - постоянно теряет ,путает ,роняет....; раздражает то, что она от этой спешки и суетливости - делает все быстро, но очень плохо. Раздражает ее крайности во всем -она поедет на другой конец города ,потому что там картошка дешевле на 5 рублей ,а на следующий день зайдет в магазин "Рандеву" и купит себе на последние деньги сапоги за 20.000 рублей. И так во всём.

2. Когда я делаю ей больно - я хочу ей отомстить за все трудности ,обиды, комплексЫ, которыми она меня наградила, я хочу, чтобы она признала ,как сильно она меня травмировала ,признала -насколько плохой матерью была. Чтобы она ПОНИМАЛА - ПОЧЕМУ Я себя так веду по отношению к ней! Чтобы сказала мне "Прости меня ,родная ,я была ужасной матерью для тебя ,я знаю ,как тяжело тебе приходилось и приходится в жизни от того, что мы с папой такие непутевые и инфантильные ,знай ,что наше детство было не сахар,  и мы не знали нормальной родительской любви, но тебя мы очень любили в детстве и продолжаем любить, несмотря ни на что ,прости нас за то, что недостаточно этого показали ,мы любили тебя так как могли тогда. Мы очень виноваты перед тобой ,но поверь, нас уже жизнь наказала за это ,и не раз- жизненными трудностями, болезнями и конечно твоим ужасным отношением к нам ,но мы понимаем тебя, ты к нам относишься так  ,потому что ты видела от нас только страдания ,обиды ,крики и рукоприкладство. Поэтому мы тебя не виним. Но если сможешь - Прости нас ,пожалуйста, дорогая наша дочка. Быть может, мы хотя бы к старости сможем наладить наши отношения и хоть остаток жизни поживем в мире ,любви и согласии"....    Написала это и чуть не расплакалась  Но конечно ,они такого никогда не скажут и не подумают, хато много лет думают ,что у них дочь неблагодарная тварь. Вот и всё.

3. Не всегда, но бывает и  после конфликтов с мужем, по-разному,никогда не могу ожидать это наваждение ,оно как -то неожиданно меня настигает. Я конечно стала боятся видеть мать ,я боюсь себя в такие моменты. С того момента, как она уехала -мы не созванивались. И я сама ей не звоню - боюсь ,что изза чувства вины я  позвоню ей, она приедет ,и я снова сорвусь на нее ,и моя дочь увидит меня в таком состоянии. Так что я не звоню ей, и боюсь ,что она сама позвонит. и рано или поздно я снова сорвусь.

4. На то ,что не привила мне  и уж тем более не показала мне своим примером - какие ценности должны быть в семье ,как быть хорошей  хозяйкой, как уметь готовить, как быть мудрой и женственной, как начать отношения с мужчиной ,как вообще адекватно относится к противоположному полу, как уважать мужчину ,как уметь "разговаривать друг с другом", а не терпеть недовольство ,а потом взрываться на своих близких самым кошмарным образом.На то что своей беспочвенной боязнью всегО, истеричностью и нервозностью, которые я наблюдала в ней  всю свою жизнь, она сделала меня такой же - у меня тоже куча фобий, я нервозная, истеричка, которая, как и моя мама, к слову ,страдаю многолетней бессонницей. Я обижаюсь на нее за то, что я иду по жизни ,преодолевая колоссальные трудности в самых элементарных ситуациях ,Когда другие их не испытывают ,т.к. в их семьях мыли более менее нормальные ценности и взаимоотношения.

 

 

 

 

" я не очень -то и умничка ,как выясняется ,иногда хочется думать ,что что-то во мне изменилось ,но как выясняется, это не так. Я как была чудовищем ,так и осталась им."

Так изменилось что то в Вас или не изменилось?

Вы чудовище когда?

Я чудовище тогда ,Когда я испытываю "наваждение" ,либо "вредность".  "Наваждение" я испытываю исключительно к матери, иногда к отцу ,но отца очень давно не видела ,поэтому только в матери ,"Наваждением" я называю истерическиое состояние ,когда мать до такой сильной степени раздражает меня ,что мне хочется поколоть ,унизить посильнее ,любым способом сделать мне больно, распалясь сама от себя все сильнее и сильнее ,срываюсь на крик, оскорбляю ее..... Вот в эти ситуации я чудовище ,настоящее чудовище. После таких срывов я непременно чувствую ненависть к себе, за то что не могу собой владеть и веду себя как последняя тварь ,сильное чувство вины за все сказанное ,опустошение, чувство того, как сильно я "загрязняю" себя этими ужасными эмоциями ,огромный стресс (физически чувствую себя  очень плохо ,руки трясутся ,сердце выскакивает, ночью не могу заснуть ,в голове прокручиваю все произошедшее).  Когда испытываю состояние "вредность"  ,обычно его испытываю к мужу, но иногда и к свекрови ,подруге, реже к младшей сестре мужа.... Это состояние  ,мне кажется, имеет схожую природу с состоянием "наваждение" ,все начинается с легкого раздражения на моего собеседника, после чего я испытываю желание уколоть ,немного унизить собеседника, как бы возвышаясь за его счет ,как правило, в этот момент собеседник мне как бы дает отпор ,обижается или просто вступает в конфликт ,а я как бы этого и жду ,начинаю его еще больше унижать пока все не разрешится либо ссорой и прерыванием диалога (если по телефону - вешанием трубки) ,либо я как ни в чем не бывало продолжаю говорить о том ,о чем говорили до того, как начался приступ "вредности"  ,но делаю это не искренне ,а намеренно ,показывая ,что я не ссорюсь ,а простоя так общаюсь.... После таких моментов ,почему то чувствую себя правой и раскаянняя не испытываю. за исключением мужа ,с ним испытываю раскаяние и хочу немедленно загладить вину.

 

 

 

" отыгрываюсь на близких ,и хочу заставить их чувствовать себя виноватыми ,а себя обиженной , это дает мне некое удовлетвоарение как отмщение"

Вы хотите сейчас отыграться на близких, отомстить им, чообы они теперь почувствовали себя так, как Вы чувствовали в детстве от их обвинений?

 

"Но мстя другим сейчас за себя маленькую, разве Вы действительно добиваетесь справедливости, если это не они так поступали с Вами,а  Ваши родители и бабушка?

 Нет ,конечно сознательно я не хочу мстить окружающим ,у меня нет такой задачи, и нет такого желания. Может быть, это какая -то бессознательная программа ,разрушительная , потому как если "То чувство" возникнет в момент общения с близким человеком ,я уже описывала это чувство ,желание обвинить и обидится ,у меня как бы сильное желание поссорится, ну то есть сделать все, что бы конфликт разгорелся, спровоцировать его. Мне как бы нужно его испытать. быть зачинщиком ,провокатором, подстрекателем ,если другие начинают ссорится, я эдакая маленькая вредная девочка, о которых мультики снимают.  "

Значит это бессознательная, разрушительная программа, а как на счет изменить ее? На чтобы Вы хотели ее поменять?

Готовы отказаться от такой модели поведения?

Чувствуя такой маленькой вредной девочкой, что Вы получаете?

Я готова отказаться от такой модели поведения, очень бы этого хотела. Ничего, кроме страданий и недовольства собой и окружающими, мне она не приносит.  Поменять хотела бы на программу созидательную, позитивную. Ну то есть наверное ,полностью белой и пушистой я не стану, да наверное ,и не хочу. Я даже хотела бы чтобы во мне была эта "врединка" ,но которая бы проявлялась в более мирных целях - хорошая шутка ,с легким высмеиванием того, кому она адресована ,легкая ирония в общении, и конечно, самоирония....... в общем ,чтобы сое мышление было в целом позитивным ,и чтобы "врединка" осталась ,но непременно со знаком плюс.

 

 

 

,с человеком поссорилась наговорила всякогО, натворила таких бед, и думаю ,КАК я могла это сделать? Я же хорошая? вот в данный момент я бы такого НИКОГДА не сделала и осудила других ,Если бы они так сделали.

"Если бы они так сделали.   "

То что? Я бы стала осуждать ,критиковать ,думая о том ,что я бы так никогда не сделала....

 

"Мне даже сейчас пришла в голову мысль ,что окружающие -то на самом деле ,не самые ближние - семья и родственники ,а друзья и приятели - считают меня крайне добродушным человеком ,очень положительным ,добрым, готовым помочь ,отзывчивым ,и я с ними реально такая "

А почему с семьей и родственниками Вы другая? И со всеми членами семьи и родственниками Вы другая?

Не знаю ,как это объяснить... Я как -то не люблю всех своих родственников, всех ,с кем меня связывают семейные узы ,я априори к ним отношусь плохо.... Я чувствую ,что не хочу быть  частью этой семьи ,я их не то ,чтобы стесняюсь ,я просто не испытываю любви, гордости ,уважения и самое главное ,ПРИНЯТИЯ своих родных ,как своим РОДНЫХ ,я  хочу как бы отказаться быть частью этой семьи, понимаете? И я вот таким вот образом ,в маске "злобной дочери" я защищаюсь от посягательств моей семьи признать меня частью этой самой семьи......

 

 

"Его нет дома. НО меня сейчас это не волнует."

А что Вас сейчас волнует?

 

Меня волнует моя дочь ,и какой она вырастет, имея вот такую маму, как я.....Хочу немедленно стать нормальным человеком ,без этих страхов, комплексов ,заморочек, негативного отношения к жизни ,хочу стать мудрой ,рассудительной ,знающей, понимающей, очень любящей и уважающей своего ребенка мамой ,вот какой я хочу быть для нее....   Вообще ,Я ей очень благодарна за то ,что она появилась у меня... Если бы не она, я была бы еще хуже ,чем я есть сейчас, а благодаря ей ,я хочу стать лучше.... Вернее ,ДЛЯ нее хочу стать лучше.... 

 

"Маму хотела бы обвинить в том, что с самого рождения не занималась мной ,у нее тогда успешно развивалась концертная деятельность, и они с коллективом постоянно уезжали на гастроли ,мне не было трех месяцев ,как меня отправили к бабушке, и мама меня не видела месяцами ,и даже полугодиями. Меня постоянно пытались куда -то пристроить, т.к. я своим существованием им усложняла жизнь... Потом меня сдали в ясли сад ,где садистка воспитательница в качестве наказания мылила глаза мылом. Впрочем, я сейчас думаю - а было ли это на самом деле? но если учесть ,что дело было при советском режиме, вполне может быть. Они с папой воспитывали меня странным методом, они мне, от "большой любви", позволяли все, что только можно ,но когда я переходила границу дозволенного в других вещах ,или на их взгляд ,мне доставалось по полной программе, мне отвешивали страшные подзатыльники, лупили ,орали ,что есть мочи. Оба родителя были чудовищами в гневе, до сих пор перед глазами искаженное от ужаса ,красное лицо папы ,который орет на меня. боже ,этого никогда не забуду. Ужасно было ,когда отсрочивали наказание, ну я где -то провинилась ,и папа меня ведет из школы  за руку и спокойненько так говорит "Вот сейчас придем домой, и получишь от нас по полной программе". Стоит ли говорить ,что я чувствовала пока шла домой и что меня ждало там.  Еще помню как в гневе папа ударил меня как -то по спине, когда я совсем не ожидала удара , я не помню сколько мне было леТ, что я натворила и при каких это было обстоятельствах ,помню только ужас от удара ,которого я не ожидала. С тех пор мне все время мерещился замах сзади, я все время боялась удара. Даже помню один момент ,как папа ругает за что-то ,и я так скукожилась или вдруг подумала ,что меня ударят и как -то приготовилась к удару, а папа говорит " Машка, ты чего это? боишься меня что ли?""......       "

Что Вы от всего этого тогда чувствовали?

Что чувствуете сейчас, помимо обиды?

 

Тогда я после каждого скандала с побоями я ревела и ненавидела их так сильно ,как только могла. Прокручивала в голове ,чтобы я с ними сделала ,если бы могла,  представляла как я их убиваю различными способами ,или просто калечу ,бью ,связываю, заточаю куда -нибудь..... Моя фантазия была безгранична в этом направлении. Я безумно хотела отомстить им.....

.... А сейчас..... помимо обиды ,чувствую иногда жалость к ним ,к таким нелепым  и вероятно ,несчастным и травмированным людям ,которые так ужасно и глупо проводят свою жизнь..... И в такие (редкие) моменты, я думаю... "ну за что я их так ,может быть простить их и пусть себе  живут дальше , наверное ,это должна сделать именно Я, я же лучше их,я же мудрее..... " Но эти моменты быстро заканчиваются, и я решаю ,Что не способна простить их ,жить в обиде на них мне как -то привычнее....

 

 

 

 

 

                                                                                                                                                                                          

" я неблагодарная эгоистка."

За что Вы можете поблагодарить родителей, напишите 5-10 пунктов.

 

1. За то ,что они ,приезжие ,родили меня в Москве  и заработали на квартиру,и тем самым сделали меня москвичкой.

2. За то ,Что дали мне хорошее образование

3. За то ,что всегда с детства я всегда была лучше всех одета ,обута.... Мне всегда покупались лучшие вещи и всмысле одежды ,сумок ,косметики и всмысле техники -у меня первой в классе  появился плеер и так далее; мне давалось  всегда больше,чем остальным, денег на карманные расходы..... (но это я могу и отнести к минусам - с тех пор я с деньгами не умею обращатся ,не умею их копить ,тратить с умом ,организовывать свой бюджет)

      Не знаю ,что написать еще...... В человеческом отношении мне нечего написать, никто со мной никогда не говорил по душам ,не поддерживал ,когда было мне тяжело ,не утешал ,не хвалил......   Поэтому благодарности в этой сфере я не испытываю....

 

 

 

 

 

"Я не знала как ведется в нормальных семьях элементарное домашнее хозяйство ,у меня дома всегда был хаос и неразбериха ,никаких семейных ценностей, никаких семейных традиций ,все абы как... Мама почти никогда не готовила, и никогда ,клянусь не пользовалась духовкой на нашей кухне, никогда не пекла ,не умела и не делала этого. "

Вероятно, Ваших родителей так же этому никто не научил. Что думаете?

 

Ну да ,видимо так и есть. Мамина мама- моя бабушка ,она была очень жесткая женщина, в первую очередь к своим детям ,моей маме и двум ее сестрам. Но она так властвовала над детьми, потому что над ней властвовал ее муж ,мой  дед- человек еще более жесткий, даже  жестокий. Я его практически не помню ,он умер ,когда я была маленькой. Но по рассказам, это был человек с такой тяжелой судьбой ,после его рождения ,его мать отказалась от него и детство он провел в детдоме, а потом ,когда ему было лет 12, она опомнилась ,и вернулась за ним ,забрала опять в семью. Но он не смог ей простить этого. И всю жизнь был человеком крайне жестоким, бил мою бабушку ,жестоко с ней обращался, бил своих детей ,был деспотичным во всём ,когда ехал на машине и дорогу перебегала кошка ,всегда старался задавить ее. Моя бабушка его люто ненавидела ,однако прожила с ним всю свою жизнь. И после смерти его не могла успокоится, говорила что ненавидит его, что всю ее жизнь он издевался над ней  ,и что наконец она отмучилась ,когда его не стало. Постоянно говорила ,что мужики  все одинаковые все "сволочи ,фашисты ,мучители". Сейчас,Когда я думаю об этом, задаюсь только одним вопросом-:"ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО УЙТИ ОТ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА???" Я понимаю, другие времена, трое детей. НО например ,бабушка моего мужа ,они примерно одного года рождения, трижды выходила замуж ,и ничего- в советское время это было возможным! Зачем ВСЮ жизнь жить в роли жертвы?  Ее травмировал ее муж ,она отыгрывалась на своих детях и на моей маме ,естественно, потом моя мама отыгрывалась на мне. Всё. я хочу прервать эту цепочку несчастных и обиженных людей. Я ни на ком не буду отыгрываться. Мой ребенок непременно должен вырасти человеком счастливым, успешным и достойным.

          А от бабушки мне тоже доставалось. Конечно, запомнились и хорошие моменты ,связанные с ней ,но плохих больше.  И последнее время ,последние несколько лет, когда я задумываюсь над своими обидами и избавлении от них ,Я поймала себя на чувстве обиды на мою бабушку, я обижаюсь на нее тоже ,за то ,что она была ТАКОЙ ,за то ,Что била своих детей, за то что бессознательно программировала их на то ,что все мужчины "сволочи ,фашисты ,мучители" ,и что "лучше быть одной".....  Ее программу ,кстати ,и ее родительские предписания, прекрасно исполняет мамина старшая сестра ,моя тетя. Она всю жизнь одинока, всю жизнь у нее не складывается жизнь. Была попытка в 45 лет выйти замуж ,и она даже родила долгожданного сына, но вскоре после рождения, муж стал издеваться на ней ,попытался отнять квартиру у нее, потом вовсе исчез куда -то. Они развелись через несколько месяцев после рождения ребенка ,она лишила его родительских прав..... С тех пор прошло 12 лет. Она по-прежнему, одинока, несчастна ,"сын не слушается, двоечник, на работе зарплата маленькая, в магазинах все дорог"о. Каждый раз ,Когда я ее вижу или созваниваюсь с ней ,она сразу с первой секунды общения начинает жаловаться. Образцовая неудачница. И вот когда я задумываюсь об этом, я понимаю, что может быть начать не с прощения родителей, А с прощения бабушки?  Она кстати ,к слову ведения быта ,вела быт очень практично ,и даже аскетично. Последние 20 лет своей жизни она жила в деревне, ухаживала за скотиной, курами ,у не был огород, она ,безусловно, была хорошая хозяйка в контексте деревенской жизни. Но при этом ,никакого украшательства дома, ничего лишнего во всем ,еда- только самая простая, только чтобы насытится ,но не чтобы получить удовольствие. Никогда не пекла ,не умела делать мучное. Все очень строго, и практично.  Так что, да ,Видимо мою маму этому не очень -то старались научить..

 

 

 

" Во-первых ,откликается наше семейное "неуважение" друг к другу. Как бы не хотела переносить уклад той семьи в свою новую семью ,Все равно не получается. Я же не могу себе стереть многолетнюю память. Муж чувствует неуважение к себе ,к своим родственникам...Неумение разрешать конфликты, а выяснять отношения криком и скандалами- к сожалению ,я тоже превношу это в мою новую семью. К родителям я отношусь с большой агрессией и раздражением. Понятно, что это агрессия и раздражение есть во мне всегда ,и эти свои качества я иногда демонстрирую и другим людям, к сожалению."

Сейчас разве не Вы решаете как Вам вести и как относится к мужу? Родители - это родители, и это их отношения, разве Вы обязаны повторять их?

 

Да, да, конечно я решаю.... Но чтобы вести себя так ,как ему(мужу) этого хочется , мне нужно постоянно себя контролировать ,постоянно быть в напряжении ,как только я расслаблюсь ,я снова сделаю или скажу ему что-то ,что он расценит как неуважение к себе. У меня нет в голове этой "программы уважения" ,у меня есть в голове родительская программа ,хотя ,безусловно мои отношения с мужем все-таки отличаются от взаимоотношений родителей ,и слава богу. . Но очень хотелось бы сделать так ,Чтобы я на автомате уважала мужа, и делала это так ,чтобы он понял ,что я его уважаю.

 

 

 

 

"Зависть. И я всю жизнь, и по сей день всегда в борьбе за титул "Самая лучшая". В данный момент изо всех сил стараюсь быть "самой лучшей мамой. И ведь всю жизнь борюсь быть Самой лучшей и не получается, на одного самого лучшего всегда найдется еще "более" лучший и еще лучший, и еще... Это гонка бесконечна."

Аха, эта гонка бесконечна. Так зачем она Вам? И почему не позволить быть себе просто собой? Разве это не лучше?

Ну да... Конечно лучше....Но если честно ,я так сильно изо дня в день "стараюсь" быть той "идеальной" мной ,что я даже не знаю- какая я на самом деле... А как это- быть собой? Что для этого надо делать ,как мыслить?

 

 

 

 

" Ничего кроме перманентного ,пожизненного недовольстйва собой мне это не дает.... А оттого и зависть - " увидела ,что муж переписывается с симпатичной коллегой по работедумаю, она что симпатичнее  ,Чем я? Просматриваю ее страницу в соцсети ,Все фотографии ,потом пересматриваю все свои фотографии в соц сети по сто раз -нет ,показалось ,Я все таки симпатичнее. Это глупость страшная, даже смешно и стыдно Вам писать об этом. ,Но да, я так делаю........ "

Кроме того, что получается вечная гонка за иллюзией, Вы еще себя постоянно занижаете и видите в своей жизни в основном негативное. Что думаете?

Да, очень похоже на правду.  Я не то ,что бы себя занижаю ,я априори к себе отношусь довольно заниженно ,а потом сравнивая себя с кем- то ,как бы поднимаю свою самооценку .... Постоянно сравниваю себя с кем -то. Это ,если быть откровенной, довольно мучительно. Никогда не могу расслабиться и быть собой- мне страшно. А вдруг я расслаблюсь ,Расползусь ,стану хуже во всем - перестану развиваться - смотреть кино, читать ,интересоваться, стану хуже выглядеть. Поскольку ,мне кажется, что все это - саморазвитие и все ,что с этим связано - я это делаю ,не потому что мне хочется это делать ,а потому что надо - ведь это тоже часть образа "идеальной" меня. А на самом деле- реальной мне это как бы и не надо..... (напечатала это -и сама удивилась - неужели это так?)

 

 

"что я его не уважаю. И уважение для него - чтобы я всегда беспокоилась о том ,что он будет есть ,Когда придет домой ,и Не ПЕРЕЧИЛА ему ))) смешное слово очень А если я не успеваю или не могу приготовить ему ужин ,я должна позвонить или написать ему сообщение об этом, предупредить и извиниться )))  Это смешно и нелепо ,он знает что с нашим ребенком это невозможно. Кроме этого - я говорю ему, как нет еды

Это уважение к нему, а как он показывает свое уважение к Вам?

Сложно ответить.... Сейчас для меня уже прекрасный результат -когда он меня Не унижает ,не раздражается, а просто и мягко со мной общается. Ну иногда он заботится обо мне, будучи на работе, звонит ,пишет смс, спрашивает ,как мы. С утра ,когда мы еще спим с дочкоЙ, готовит завтрак нам, заваривает мой чай..... Это можно назвать уважением, я даже не знаю?  ..А ,еще беспокоится насчет моей обуви, уговаривает мне новые сапоги для гуляния с дочкой.....  Ну как -то заботтится обо мне, как может..

 

 

"  самое главное ,я не знаю, где он взял такую модель семьи ,где ,как он мечтает ,"мужчину уважают просто за то ,что он мужчина". "

И как Вам такая его модель семьи?

На первый взгляд - просто ужасно. Может конечно, во мне силен дух противоречия - когда меня принуждают к подчинению ,Мне больше всего этого делать не хочется. Я за равноправие. Почему он считает , что он лучше просто потому что он мужчина? Я не могу с этим согласится. Я могу согласится ,что он прекрасный мужчина, сильный, добрый, самостоятельный, и самый лучший, я добровольно ему могу отдать бразды правления семьей ,если он ко мне будет нормально относиться и  не будет требовать подчинения, "неПЕРЕЧЕНЬЯ" и помалкивания в тряпочку ,да еще в такой жесткой форме.  Причем, ни у кого из его многочисленных родителей такого расклада  нет совершенно. А мама его не уважает своего мужа ,совершенно, не любит его ,не может с ним находиться под одной крышей.....

 

"  НО я подумала ,а может я и вправду долгое время  недодаю ему уважения ,которое ему, как раз не очень уверенному в себе мужчинЕ, очень необходимо. И я стала читать различные материалы на тему уважения к мужчине. И я прочла следующее- если  женщина не уважает собственного отца ,то своего мужчину она тем более не будет уважать. Ну то есть ее уважение будет иметь ситуативный характер- он сегодня в хорошем настроении ,мил ,помог с ребенком, а завтра уже не в настроении  и я устала за целый день - можно уважения  не проявлять - ну это грубо все сказано, но в целом ,понятно.  Когда я это прочла, я как бы взглянула на наши отношения под новым углом, и поняла, что я действительно его не уважаю. И мне стало страшно."

И какие выводы сделали?

 

Срочно что-то менять в себе. Понять ,Что же такое уважение и немедленно научиться уважать своего мужа.

 

 

"Потому как своего отца я не уважаю ,и впринципЕ, не люблю. (хотя писать об этом неловко и даже как -то страшно) ,не уважаю своего брата по отцу, не уважаю почти всех родственников. Может быть, потому что у меня очень завышенные планки человеческих достижений, и мне кажется незначительным все то ,что они достигли, и кажется, чтоих не за что уважать ,потому что ничего такого ,что восхитило бы ,они не совершили...... А уважать просто так, безусловно, я не умею."

Вас не научили уважать, так как родители сами не умеют это делать. И Вам все время теперь необходимо уважать мужа за что-то, а не просто потому что он есть?

Ну да. А хотелось бы относиться с уважения всегда. Выработать безусловное уважение. Но это трудно. Сегодня у меня было плохое настроение ,я целый день сама не своя ,когда дочка заснула на прогулке ,я стала активн жалеть себя ,думать ,"что свекровь у меня непорядочная злобная грымза ,муж опять куда то после работы поедет ,по каким -то там делам ,опять приедет ,Когда мы уе будем спать ,тоже мне ,папаша, единственный раз посидел с дочкой 2 часа один на один, теперь расхваливает себя ,и говорит ,Какой он молодец ,с ребенком посидел впервые за 11 месяцев ,тоже мне.....И вообще ,купил машину себе , купил себе планшетный компьютер, а на меня у него денег никогда нет, хожу в старом пуховике как бомж ,И т.д." вот примерный поток моих мыслей сегодня. После этого, когда я на него заочно обиделась ,уже как -то уважать не хочется.....

 

 

 

 

"Мне

стало страшно, я в очередной раз поняла, как же я глубоко несчастна, т.к. не умею элементарных вещей для того ,чтобы быть счастливой и делать счастливой своих близких - уважать ,и любить своего мужа ,уважать и любить себя ,своих родных ,хотя они несовершенны ,но мне так хочется научиться принимать их такими, какие они есть ,не оценивая их и не зацикливаясь на их несовершенствах.. "

Вы их все время оцениваете и циклитесь на их несовершенствах? На каких именно?

В свекрови -ужасно раздражает ее гиперпедантичность - чтобы вещь была положена на место немедленно, чтобы все было разложено по полочкам просто идеально ,посуда должна быть вымыта срочно, никаких через 5 минут ,то есть если подождать 5 минут - кто-то умрет. При этом!!!! Она ,эта гипераккуратистка ,приехав откуда -нибудь ,способна положить грязный чемодан ,буквально с комьями грязи на колесах, положить на свою незаправленную кровать ,прямо на простыню и начать разбирать! У меня в голове не укладывается это. А также лежит смотрит телек на своей кровати (опять же, незаправленной) обутая в домашние тапки) В которых ,она может и на лестничную клетку выйти!  Бесит ужасно. Ужасно бесит ,что она ,по сути никто по образованию, никогда

не работала по профессии, была домохозяйка ,а сейчас начала работать в библиотеке ,и с таким пафосом говорит "Я РАБОТАЮ ,к меня на РАБОТЕ ,моя коллега по РАБОТЕ" .... Мне хочется рассмеяться ей в лицо - сказать вы никто и в своей профессии вы совершенно не реализовались ,вы ничего в своей жизни не достигли. . и вы поступили по свински ,пойдя на работу ,как только я забеременела. Вы лучше реализуйтесь как бабушка ,и не страдайте ерундой" но я конечно этого никогда не скажу ей этого. В муже раздражает тоже его педантичность ,причем ,не рациональная ,а какая -то маниакальная. А также его несдержанность во всем. Его нытье ,его жалобы. Бесит ,когда дома и в частности, со мной он  злобный тиран, но звонит его папа, или хуже того ,отчим, Как он превращается в разговоре ,в голосе в маленького мальчика ,провинившегося, и разговаривает с ними заискивающим голосом ,практически, заикаясь ,не важно ,что они от него хотят - он не способен им отказать ,даже если ему неудобно это делать ,Если это накладывается как дела ,Связанные со мной и с дочкой, просьбы его "пап" в приоритете. Это бесит ужасно. При том ,родной папа его бросил в 5 лет, а отчим его не особо то и воспитывал и ничего ему не дал..... При этом ,в подруге бесит ее инфантильность ,то ,Что она ужасная "балда" ,теряет своего ребенка в торговом центре, опаздывает на самолет ,перепутав время вылета , теряет мобильники, ключи ,ноутбуки ,Когда говорит мне " я тебе перезвоню" ,как правило не перезванивает, когда говорит мне "Я к тебе заеду на этой неделе" ,конечно не заедет. При этом ,я об этом знаю изначально. Бесит инфантилизм в людях.

 

 

"Я не знаю. Наверное принимать себя такой ,какая есть, без внутренней критики и желания во всем сделать на миллион процентов ,а если этого не происходит ,думать о себе как о ничтожестве. .Наверное, как то так."

Поддерживаю!

Расскажите какая Вы есть?

Да я на самом деле не очень хороший человек. Я способна обидить ,унизить, высмеять..... Иногда даже этого не замечаю, что я какой -то своей колкостью или жестокой шуткой очень ранила человека, и даже потом бывает удивляюсь - а чего это он обижается? (Вообще ,Я стрелец по гороскопу)... Но при этом ,кода меня просит о помощи близкий человек ,я готова в лепешку расшибиться ,но помочь ему на 1000 процентов и сделать даже больше ,Чем он просил....  Что касается работы - я всегда ответственна и пунктуальна ,но это не касается случаев, когда позволяю себе больше ,чем другие ,зная, что я очень талантливый и ценный кадр ,и мне всегда сходит с рук больше ,чем другим. Так было и есть на моей работе, так было и во время учебы в институте. Я начала активно работать уже на 1ом курсе института, и практически не посещала неинтересные лекции. А ректор меня очень любил и ценил. И всячески отмазывал меня от назойливых педагогов, которые не хотели мне ставить зачет во время сессии, т.к. видела меня в первый раз. Я очень максималистки настроенный человек (хотя и понимаю, что это инфантилизм во мне процветает) ,У меня тоже все время крайности во все ,хорошо -плохо ,он хороший, тот плохой, этот гениальный, тот ничтожество, люблю критиковать и оценивать людей (Но это привет от папы - у него процветало высокомерие. На пустом месте). Моим друзьм тяжело со мной очень. Я с детства требовала от друзей безупречного поведения по отношению ко мне, если этого не происходило - обижалась. А в других ситуациях - я душа компании, остроумная и веселая. На вечеринках могла такой кураж ловить ,никто так не веселился как я, буквально до утра зажигала ,такая энергия во мне бушевала. Я не очень женственна. Как -то не приучена к наглядной женственности,грубо разговариваю, способна в шутке применить матерное словцо , с большим трудом ношу платья и туфли на каблуках -очень стесняюсь ,чувствую в женственной одежде себя неловко и неуютно, надеваю обычно такие вещи через силу. Не могу долго сосредотачиваться на чем -то долго, если что-то делаю, мне нужны перерывы, и я не могу в один присест доделать дело до конца, мне нужно несколько подходов. Когда говорят "Я не успокоюсь ,пока не..." -точно не про меня ,я ужасно невнимательна, и это мешает очень..... 

 

"просто не умею радоваться по настоящему успехам ,всегда недовольна собой немного- даже если сделала все очень хорошо."

То есть даже в успехе Вы находите в чем себя покритиковать?

О да ,всегда хочется дойти до идеального состояния, но поскольку, как известно, идеального не существует, поэтому я всегда чуточку, а иногда и не чуточку собой не довольна.

 

" Я бы не винила себя ,если муж постоянно не напоминал мне о нем. А раз он меня обвиняет, то как -то само собой, чувствую себя виноватой в тот случае....."

Выбор за Вами почувствовать себя виноватой или нет от его слов. Вину без Вашего внутреннего согласия насильно не вызвать, разве не так?

 

Да ,конечно .вы правы. Давно мы с ним к этой теме не возвращались ,я и решила ,что виноватой больше не буду. Путь пока все будет так.

[synny12]

Здравствуйте, Мария!

Трудно сказать ,что больше - раздражает всё. Первое что пришло на ум - ее инфантильность, легкомыслие , наивность, суетливость, от этой суетливости - постоянно теряет ,путает ,роняет....; раздражает то, что она от этой спешки и суетливости - делает все быстро, но очень плохо. Раздражает ее крайности во всем -она поедет на другой конец города ,потому что там картошка дешевле на 5 рублей ,а на следующий день зайдет в магазин "Рандеву" и купит себе на последние деньги сапоги за 20.000 рублей. И так во всём.

Чем миенно все эти качества Вас раздражают? Разве Вас это касается, как она живет и что делает?

 

. А сейчас..... помимо обиды ,чувствую иногда жалость к ним ,

Из-за чего вознкиает жалость к родителям?

 

Когда я делаю ей больно - я хочу ей отомстить за все трудности ,обиды, комплексЫ, которыми она меня наградила, 
Наваждением" я называю истерическиое состояние ,когда мать до такой сильной степени раздражает меня ,что мне хочется поколоть ,унизить посильнее ,любым способом сделать мне больно, распалясь сама от себя все сильнее и сильнее ,срываюсь на крик, оскорбляю ее..... 
Я безумно хотела отомстить им.

За какие именно трудности хотите отомстить? _а каике именно обиды хотите отомстить? За какие именно комплексы хотите отомстить?

Разве можно кого-то чем-то наградить комплексами?

 

я хочу, чтобы она признала ,как сильно она меня травмировала ,признала -насколько плохой матерью была

Зачем Вам это?

Если она признает, то что почувствуете?

 

Чтобы она ПОНИМАЛА - ПОЧЕМУ Я себя так веду по отношению к ней!

Вы ведете себя так с ней, потому что это Ваш выбор, и такое отноешние к матери дает Вам какую-то выгоду. И что это за выгода?

 

много лет думают ,что у них дочь неблагодарная тварь

И своим отношением к ним, вы стараетесь оправдять их ожидания, что Вы неблагодарная дочь, зачем?

 

"Прости меня ,родная ,я была ужасной матерью для тебя ,я знаю ,как тяжело тебе приходилось и приходится в жизни от того, что мы с папой такие непутевые и инфантильные ,знай ,что наше детство было не сахар,  и мы не знали нормальной родительской любви, но тебя мы очень любили в детстве и продолжаем любить, несмотря ни на что ,прости нас за то, что недостаточно этого показали ,мы любили тебя так как могли тогда. Мы очень виноваты перед тобой ,но поверь, нас уже жизнь наказала за это ,и не раз- жизненными трудностями, болезнями и конечно твоим ужасным отношением к нам ,но мы понимаем тебя, ты к нам относишься так  ,потому что ты видела от нас только страдания ,обиды ,крики и рукоприкладство. Поэтому мы тебя не виним. Но если сможешь - Прости нас ,пожалуйста, дорогая наша дочка. Быть может, мы хотя бы к старости сможем наладить наши отношения и хоть остаток жизни поживем в мире ,любви и согласии"..

То есть по сути, таким поведением Вы добиваетесь любви мамы?

ну за что я их так ,может быть простить их

И что мешает тогда их простить?

Не всегда, но бывает и  после конфликтов с мужем, по-разному,никогда не могу ожидать это наваждение ,оно как -то неожиданно меня настигает. Я конечно стала боятся видеть мать ,я боюсь себя в такие моменты. С того момента, как она уехала -мы не созванивались. И я сама ей не звоню - боюсь ,что изза чувства вины я  позвоню ей, она приедет ,и я снова сорвусь на нее ,и моя дочь увидит меня в таком состоянии. Так что я не звоню ей, и боюсь ,что она сама позвонит. и рано или поздно я снова сорвусь.

В чем именно Вы похожи на свою мать?

 

На то ,что не привила мне  и уж тем более не показала мне своим примером - какие ценности должны быть в семье ,как быть хорошей  хозяйкой, как уметь готовить, как быть мудрой и женственной, как начать отношения с мужчиной ,как вообще адекватно относится к противоположному полу, как уважать мужчину ,как уметь "разговаривать друг с другом", а не терпеть недовольство ,а потом взрываться на своих близких самым кошмарным образом.На то что своей беспочвенной боязнью всегО, истеричностью и нервозностью, которые я наблюдала в ней  всю свою жизнь, она сделала меня такой же - у меня тоже куча фобий, я нервозная, истеричка, которая, как и моя мама, к слову ,страдаю многолетней бессонницей. Я обижаюсь на нее за то, что я иду по жизни ,преодолевая колоссальные трудности в самых элементарных ситуациях ,Когда другие их не испытывают ,т.к. в их семьях мыли более менее нормальные ценности и взаимоотношения.

1 А как же она могла Вам все это привить, если сама этого не умеет?

2 Разве это она Вас сделала такой же, а не Вы сами взяли с нее пример?

Ну да ,видимо так и есть. Мамина мама- моя бабушка ,она была очень жесткая женщина, в первую очередь к своим детям ,моей маме и двум ее сестрам. Но она так властвовала над детьми, потому что над ней властвовал ее муж ,мой  дед- человек еще более жесткий, даже  жестокий. Я его практически не помню ,он умер ,когда я была маленькой. Но по рассказам, это был человек с такой тяжелой судьбой ,после его рождения ,его мать отказалась от него и детство он провел в детдоме, а потом ,когда ему было лет 12, она опомнилась ,и вернулась за ним ,забрала опять в семью. Но он не смог ей простить этого. И всю жизнь был человеком крайне жестоким, бил мою бабушку ,жестоко с ней обращался, бил своих детей ,был деспотичным во всём ,когда ехал на машине и дорогу перебегала кошка ,всегда старался задавить ее. Моя бабушка его люто ненавидела ,однако прожила с ним всю свою жизнь. И после смерти его не могла успокоится, говорила что ненавидит его, что всю ее жизнь он издевался над ней  ,и что наконец она отмучилась ,когда его не стало. Постоянно говорила ,что мужики  все одинаковые все "сволочи ,фашисты ,мучители". Сейчас,Когда я думаю об этом, задаюсь только одним вопросом-:"ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО УЙТИ ОТ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА???" Я понимаю, другие времена, трое детей. НО например ,бабушка моего мужа ,они примерно одного года рождения, трижды выходила замуж ,и ничего- в советское время это было возможным! Зачем ВСЮ жизнь жить в роли жертвы?  Ее травмировал ее муж ,она отыгрывалась на своих детях и на моей маме ,естественно, потом моя мама отыгрывалась на мне. Всё. я хочу прервать эту цепочку несчастных и обиженных людей. Я ни на ком не буду отыгрываться. Мой ребенок непременно должен вырасти человеком счастливым, успешным и достойным.

Мы все травмированные дети своих травмированных родителей, это относится и к Вашей бабушке, у нее тоже есть своя история, из-за которой она не могла уйти от своего жестокого мужа.

И где бы тогда Вашей маме научиться любви, ласке, понимаю, если она жила в страхе перед родителями? Получается, что даже она сильно изменилась и старалась не быть настолько жестокой со своими детьми, какими были ее осбственные родители. Что думаете?

может быть начать не с прощения родителей, А с прощения бабушки?

За что бы Вы хотели простить свою бабушку сейчас?

все начинается с легкого раздражения на моего собеседника,

А что именно обычно Вас раздражает в собеседнике?

 

,все начинается с легкого раздражения на моего собеседника, после чего я испытываю желание уколоть ,немного унизить собеседника, как бы возвышаясь за его счет ,как правило, в этот момент собеседник мне как бы дает отпор ,обижается или просто вступает в конфликт ,а я как бы этого и жду ,начинаю его еще больше унижать пока все не разрешится либо ссорой и прерыванием диалога (если по телефону - вешанием трубки) ,либо я как ни в чем не бывало продолжаю говорить о том ,о чем говорили до того, как начался приступ "вредности"  ,но делаю это не искренне ,а намеренно ,показывая ,что я не ссорюсь ,а простоя так общаюсь.... После таких моментов ,почему то чувствую себя правой и раскаянняя не испытываю. за исключением мужа ,с ним испытываю раскаяние и хочу немедленно загладить вину.

То есть цель "вредности" возвысится над собеседником за счет унижения его?

Вы не чувствуете раскаяния, а что чувствуете?

Я готова отказаться от такой модели поведения, очень бы этого хотела. Ничего, кроме страданий и недовольства собой и окружающими, мне она не приносит.  Поменять хотела бы на программу созидательную, позитивную. Ну то есть наверное ,полностью белой и пушистой я не стану, да наверное ,и не хочу. Я даже хотела бы чтобы во мне была эта "врединка" ,но которая бы проявлялась в более мирных целях - хорошая шутка ,с легким высмеиванием того, кому она адресована ,легкая ирония в общении, и конечно, самоирония....... в общем ,чтобы сое мышление было в целом позитивным ,и чтобы "врединка" осталась ,но непременно со знаком плюс.

Что Вам нужно, чтобы мышление стало в целом позитивным, и "врединка" осталась со знаком плюс?

хочу стать мудрой ,рассудительной ,знающей, понимающей, очень любящей и уважающей своего ребенка мамой ,вот какой я хочу быть для нее....

Какие из этих качеств в той или иной мере уже есть в Вас?
 

За что Вы можете поблагодарить родителей, напишите 5-10 пунктов.

1. За то ,что они ,приезжие ,родили меня в Москве  и заработали на квартиру,и тем самым сделали меня москвичкой.
2. За то ,Что дали мне хорошее образование
3. За то ,что всегда с детства я всегда была лучше всех одета ,обута.... Мне всегда покупались лучшие вещи и всмысле одежды ,сумок ,косметики и всмысле техники -у меня первой в классе  появился плеер и так далее; мне давалось  всегда больше,чем остальным, денег на карманные расходы.

1. Представьте маму, и обращаясь к ней выскажите эту благодарность.

2. Затем представьте папу и обращаясь к нему, выскажите ему эту благодарность.

Потом сюда напишите что и как, пожайлуста.

 

Да, да, конечно я решаю.... Но чтобы вести себя так ,как ему(мужу) этого хочется , мне нужно постоянно себя контролировать ,постоянно быть в напряжении ,как только я расслаблюсь ,я снова сделаю или скажу ему что-то ,что он расценит как неуважение к себе. У меня нет в голове этой "программы уважения" ,у меня есть в голове родительская программа ,хотя ,безусловно мои отношения с мужем все-таки отличаются от взаимоотношений родителей ,и слава богу. . Но очень хотелось бы сделать так ,Чтобы я на автомате уважала мужа, и делала это так ,чтобы он понял ,что я его уважаю.

Когда меняют семеный сценарий или меняют какие качества в себе, все всегда начинает с сознательного контроля и постепенно это переходит в автоматизм. Это как в спорт.зале мышцы качать, так и тут, только качества "качают".

А напрягаетесь из-за чгео именно? Что ожидаете?

Тем не менее Вы уже достигли неоткорых успехов, Ваши отношения с мужем отличаются от родительских взаимоотноешний. Что думаете?

 

,я априори к себе отношусь довольно заниженно

Зачем?

 

Сейчас для меня уже прекрасный результат -когда он меня Не унижает ,не раздражается, а просто и мягко со мной общается. Ну иногда он заботится обо мне, будучи на работе, звонит ,пишет смс, спрашивает ,как мы. С утра ,когда мы еще спим с дочкоЙ, готовит завтрак нам, заваривает мой чай..... Это можно назвать уважением, я даже не знаю?  ..А ,еще беспокоится насчет моей обуви, уговаривает мне новые сапоги для гуляния с дочкой.....  Ну как -то заботтится обо мне, как может..

Что Вы от всего этого чувствуете?

 

"  самое главное ,я не знаю, где он взял такую модель семьи ,где ,как он мечтает ,"мужчину уважают просто за то ,что он мужчина". "
И как Вам такая его модель семьи?
На первый взгляд - просто ужасно. Может конечно, во мне силен дух противоречия - когда меня принуждают к подчинению ,Мне больше всего этого делать не хочется. Я за равноправие. Почему он считает , что он лучше просто потому что он мужчина? Я не могу с этим согласится. Я могу согласится ,что он прекрасный мужчина, сильный, добрый, самостоятельный, и самый лучший, я добровольно ему могу отдать бразды правления семьей ,если он ко мне будет нормально относиться и  не будет требовать подчинения, "неПЕРЕЧЕНЬЯ" и помалкивания в тряпочку ,да еще в такой жесткой форме.  Причем, ни у кого из его многочисленных родителей такого расклада  нет совершенно. А мама его не уважает своего мужа ,совершенно, не любит его ,не может с ним находиться под одной крышей.....

А если он будет Вас уважать просто за то, что Вы женщина - это можно будет тогда назвать равноправием?

 

А хотелось бы относиться с уважения всегда. Выработать безусловное уважение.

Что Вам для этого нужно?

 

. Это бесит ужасно.

А в себе что бесит?

Вообще ,Я стрелец по гороскопу

И?

 

Расскажите какая Вы есть?
Да я на самом деле не очень хороший человек. Я способна обидить ,унизить, высмеять..... Иногда даже этого не замечаю, что я какой -то своей колкостью или жестокой шуткой очень ранила человека, и даже потом бывает удивляюсь - а чего это он обижается? (Вообще ,Я стрелец по гороскопу)... Но при этом ,кода меня просит о помощи близкий человек ,я готова в лепешку расшибиться ,но помочь ему на 1000 процентов и сделать даже больше ,Чем он просил....  Что касается работы - я всегда ответственна и пунктуальна ,но это не касается случаев, когда позволяю себе больше ,чем другие ,зная, что я очень талантливый и ценный кадр ,и мне всегда сходит с рук больше ,чем другим. Так было и есть на моей работе, так было и во время учебы в институте. Я начала активно работать уже на 1ом курсе института, и практически не посещала неинтересные лекции. А ректор меня очень любил и ценил. И всячески отмазывал меня от назойливых педагогов, которые не хотели мне ставить зачет во время сессии, т.к. видела меня в первый раз. Я очень максималистки настроенный человек (хотя и понимаю, что это инфантилизм во мне процветает) ,У меня тоже все время крайности во все ,хорошо -плохо ,он хороший, тот плохой, этот гениальный, тот ничтожество, люблю критиковать и оценивать людей (Но это привет от папы - у него процветало высокомерие. На пустом месте). Моим друзьм тяжело со мной очень. Я с детства требовала от друзей безупречного поведения по отношению ко мне, если этого не происходило - обижалась. А в других ситуациях - я душа компании, остроумная и веселая. На вечеринках могла такой кураж ловить ,никто так не веселился как я, буквально до утра зажигала ,такая энергия во мне бушевала. Я не очень женственна. Как -то не приучена к наглядной женственности,грубо разговариваю, способна в шутке применить матерное словцо , с большим трудом ношу платья и туфли на каблуках -очень стесняюсь ,чувствую в женственной одежде себя неловко и неуютно, надеваю обычно такие вещи через силу. Не могу долго сосредотачиваться на чем -то долго, если что-то делаю, мне нужны перерывы, и я не могу в один присест доделать дело до конца, мне нужно несколько подходов. Когда говорят "Я не успокоюсь ,пока не..." -точно не про меня ,я ужасно невнимательна, и это мешает очень.....

Рассказав о себе, что чувствуете?

"просто не умею радоваться по настоящему успехам ,всегда недовольна собой немного- даже если сделала все очень хорошо."
То есть даже в успехе Вы находите в чем себя покритиковать?
О да ,всегда хочется дойти до идеального состояния, но поскольку, как известно, идеального не существует, поэтому я всегда чуточку, а иногда и не чуточку собой не довольна.

Зачем это делаете? Что Вам дает собственное обесцениваение и обесценивание своих постпков?

 

я и решила ,что виноватой больше не буду. Путь пока все будет так.

Умничка, Мария! Поддерживаю!

[Марийа]

 

 

Здравствуйте, Наталья! Извините за долгий ответ. 

Трудно   сказать   ,что   больше   -   раздражает   всё.   Первое   что   пришло   на   ум   -   ее   инфантильность,   легкомыслие   ,   наивность,   суетливость,   от   этой   суетливости   -   постоянно   теряет   ,путает   ,роняет....;   раздражает   то,   что   она   от   этой   спешки   и   суетливости   -   делает   все   быстро,   но   очень   плохо.   Раздражает   ее   крайности   во   всем   -она   поедет   на   другой   конец   города   ,потому   что   там   картошка   дешевле   на   5   рублей   ,а   на   следующий   день   зайдет   в   магазин   "Рандеву"   и   купит   себе   на   последние   деньги   сапоги   за   20.000   рублей.   И   так   во   всём.

Чем миенно все эти качества Вас раздражают? Разве Вас это касается, как она живет и что делает?

 

                Может конечно и не должны эти ее качества меня касаться,пусть живет как ей хочется,  но мы все равно с ней  взаимодействуем, общаемся - ее эти качества так или иначе меня касаются ,пример:  -прошу купить подгузники срочно- приезжает с пачкой подгузников мало того ,что не подгузники-трусики ,а на липучке, так еще и на размер меньше!! Как так? Человек много раз покупал их, знает нужный размер ,но  такое ощущение, что берет их не глядя ,впрочем, так оно и есть... И так во многом, даже быстро забываю ,т.к. такое происходит постоянно, с подгузниками свежий пример...   Вообще, конечно есть сильное внутреннее желание показать ,что она живет неправильно, подчинить себе ее поведение ,хотя я понимаю, что это разрушительное желание, надо с ним бороться.  

        У меня кстати, бывают такие моменты ,когда я что-то делаю, или играю с дочкой-неважно, у меня возникает чувство недовольства матерью ,или отцом ,и я про себя проговариваю диалоги, что бы мне хотелось  им сказать,но чтобы  это сказала им моя свекровь -как образец  в кулинарии и ведении порядка (для них с моих слов. Хотя она во многом другом далеко не образец)  ,как правило конфликтные диалоги или приближенные к конфликтным. Например, я вдруг представляю ,как свекровь приходит к ним домой ,и они подают плохо и неаккуратно приготовленное мясо ,и как свекровь как бы усмехается, пробуя это ужасное мясо, но немножко из вежливости пытается скрыть свое превосходство и умение готовить сто раз лучше ,но ей не удается до конца это ,и они это конечно понимают, и она даже с легкой иронией спрашивает у моего отца - "что-то ваши восточные корни вас подводят в приготовлении мяса" или "вообще -то мясо надо готовить так....сначала замариновать на 2 часа в том -то и том -то........и так далее".... И я представляю ,как им неловко, стыдно, и мой высомерный отец, реально думающий, что он бог кулинарии,  наконец понял, что я ему говорю ,что он не умеет готовить ,не из вредности ,а ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ УМЕЕТ И НИКОГДА НЕ УМЕЛ ГОТОВИТЬ!!!! И мне хочется, что бы кто-то им это подтвердил ,и подтвердил тот, кого я назвала авторитетом.... Я много раз в желании задеть их побольнее ,приводила в пример свекровь с ее ведением быта, отношением к готовкЕ, а также к себе и к жизни. Но я конечно ее не считаю образцом во всем, у нее есть существенные недостатки и отвратительные стороны. Но об этом я конечно родителям не говорю - пусть для них она будет неким "укором"....   И в таких фантазиях не только свекровь участвует, и другие люди - даже муж участвует ,как человек ,"ставящий моих нелепых и дурацких" родителей на место" ,и другие люди"..... Иногда я прерываю это представление в моей голове, думая, ну что за бред я опять представляю, хватит уже на них обижаться и думать о плохом. Но я варюсь в этой своей обиде и желании им показать, как они плохи, практически перманентно и почти без их  участия. Но наверное нужно это прекращать.....  .  

 

А   сейчас.....   помимо   обиды   ,чувствую   иногда   жалость   к   ним   ,

 

Из-за чего вознкиает жалость к родителям?

 

            Иногда сомневаюсь, а может и не так уж сильно они провинились передо мной ,может все -таки взять и простить их и перестать их так люто ненавидеть ,все таки они жалкие такие ,глупые ,дурацкие..... Может надо остановиться и сделать этот большой и оочень трудный шаг к прощению их......  Может ,я им сделала плохого гораздо больше ,чем они мне? А иногда не сомневаюсь в том ,что они получают от меня ровно столько ,сколько "дали" мне.... И все, как говорится, "по чесноку". Вели себя как беспринципные аггрессивные истерики, распущенные абсолютно - получайте распущенную по отношению к ним, дочь. Сколько "вложили" хорошего в меня - ровно столько получайте..... 

 

 

Когда   я   делаю   ей   больно   -   я   хочу   ей   отомстить   за   все   трудности   ,обиды,   комплексЫ,   которыми   она   меня   наградила,  

Наваждением " я называю истерическиое состояние ,когда мать до такой сильной степени раздражает меня ,что мне хочется поколоть ,унизить посильнее ,любым способом сделать мне больно, распалясь сама от себя все сильнее и сильнее ,срываюсь на крик, оскорбляю ее.....

Я безумно хотела отомстить им.

 

 

За какие именно трудности хотите отомстить? _а каике именно обиды хотите отомстить? За какие именно комплексы хотите отомстить?

Разве можно кого-то чем-то наградить комплексами?

 

 

                        Мне кажется ,наградить комплексами можно ,все таки родители- это самый первый и самый главные образцы подражания, и обычно у уверенных и адекватных родителей вырастают уверенные и адекватные дети ,ну а у неуверенных, закомплексованных и озлобленных - вырастают такие же дети...  Когда мне миллион раз за мое детство и отрочество  говорили ,что я ничтожество, и полный ноль  -  это не придало мне уверенности в себе ,поверьте Я стала сомневаться в себе очень сильно. Вот собственно и мои сомнения в себе в любых областях моей жизни - я достигла кое-чего в своей жизни, и какова бы ни была оценка моих учителей, друзей ,коллег ,я всегда чувствую ,что я не "дотягиваю до какой то воображаемой планки ,которую мне поставили родители", что на самом деле я "полный ноль", просто повезло, просто так совпало, или вообще - они на самом деле лицемерят, а на самом деле считают меня ничтожеством... Когда сильно хвалят меня - всегда настораживаюсь - не могу никогда поверить в то ,что человек говорит искренне....  Это ли не "награда" комплексами?? А взаимоотношения с людьми ,с мужчинами? этому можно научить на своем примере ,я имею ввиду родителей ,конечно. А какой образец они мне всю свою жизнь показывают? Когда я была подростком , меня отправляли на азовское море, почти на все лето, там я будучи подростком, испытывала какие то первые привязанности ,какими то мальчиками интересовалась, да и подружек себе находила ,а потом ,Когда возращалась в Москву, переписывалась со своими новыми знакомыми. Никогда не забуду ,Как папа вскрывал письма, которые приходили мне ,читал их и говорил " С кем ты общаешься, они тебе не ровня!! Эти провинциалы ! Чему они тебя научат? Что у них за интересы? А это кто тебе пишет? Это какая то дунька с макаронной фабрики - я запомнила это выражение.... И дневники. .Я тогда пыталась вести дневник ,и там писала про свои чувства к одному мальчику...... Он прочитал и так мне досталось.... Кричал "ДА что это такое вообще, это убожество! Чем ты там вообще занималась на море?? Больше никогда не поедешь ,тебе должно быть стыдно"..... И мне было очень стыдно. Буквально до слез, до дрожи ,до желания немедленно провалится под землю.... Тогда я не могла ответить ,что это неуважение к моему личному, и это ему должно быть стыдно.  Как вы уже наверное догадались ,в дальнейшем родители ругали и жаловались на меня на то ,что я "очень скрытная, никогда ничего не рассказываю и мы вообще не знаем что у нее в голове".И видимо они искренне не понимали ,ПОЧЕМУ я стала так себя вести.  И родителям я в дальнейшем никогда не доверяла. Но дальше были похожие случаи. Папа в приступе гнева всегда орал мне "ХОЧЕШЬ Я СДЕЛАЮ ТАК, ЧТО ТЕБЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЗВОНИТ ,ХОЧЕШЬ???" У меня вообще нет хороших воспоминаний ,связанных с отцом. Но зато плохих - миллион. Все не помню. Иногда вдруг всплывают в памяти ,и как нахлынет новая волна ненависти. Ну за что он меня так, а?? Ну что ему стоило быть нормальным человеком и хоть раз задуматься - а действенны ли его "воспитательные" методы? Становлюсь ли я лучше, после такого "воспитания"??? Не будет ли он в старости есть "горький хлеб" ,когда я став взрослой и самостоятельной, не смогу вспомнить ничего хорошего и буду помнить лишь унижения, несправедливые наказания и побои? И никогда не испытаю к нему благодарности ,которую могла бы испытать - за чуткость и понимание, за доброту , душевность ,уважение к моим личным вещам ,отношениям, переживаниям ,зато, что  смог  побороть свой гнев и никогда не наказывать и бить меня, даже если я вела себя плохо (да и что такое "плохо" вообще?), и что смог найти такие слова ,чтобы объяснить мне - что хорошо ,а что плохо ,это все то, что он мне Не дал. Зато дал мне -жестокость ,которую сам проявлял ко мне,и которую я проявляю уже к другим людям,  неуважение к людям , к маме ,к родным, недоверие и скрытность к людям в целом ,от того, что влезал в мои дела и критиковал все, что я делаю ,чувствую ,постоянное ожидание наказания, от того, что все время меня "виноватили".....  Господи ,как же больно об этом думать.. ... Вы считаете ,что нельзя "наградить" комплексами? Вы знаете случаи, когда в таких семьях люди учились на этом опыте и в жизни, не испытали влияния семьи ,а просто строили отношения и свою жизнь совершенно по другому? И смогли переступить через такой травмирующий опыт и не привнести ничего из тяжелого детства и отрочества? Неужели такое бывает? Мне кажется ,что нет.... По крайней мере я лично не знаю таких примеров. Но не отрицаю, возможно есть такие стойкие к трудностям ,люди. 

 

 

 

  я   хочу,   чтобы   она   признала   ,как   сильно   она   меня   травмировала   ,признала   -насколько   плохой   матерью   была

 

Зачем Вам это?

 

Мне было бы легче простить ее после этого.  Возможно ,если бы это произошло ,я бы и сама признала свою долю вины за наши чудовищные отношения. И тогда бы все наладилось. 

 

Если она признает, то что почувствуете?

 

Если она признает это, по настоящему ,с раскаянием и слезами, я тогда почувствую желание простить ее. Потому что много лет я пытаюсь простить родителей, осознавая ,какой сильный груз я ношу в себе и как негативно это отражается на моей настоящей жизни  , я вроде как Хочу это сделать ,иначе бы не ходила к психологу ,не читала бы об этом, не писала бы Вам. Но понимаю, что я до сих пор не простила их,потому что не достаточно сильно этого хочу , т.к. обида что-то дает мне ,какое то преимущество....Возможно ,"возможность " не становится взрослой , оставаться маленькой и инфантильной...

 

  Чтобы   она   ПОНИМАЛА   -   ПОЧЕМУ   Я   себя   так   веду   по   отношению   к   ней!

 

Вы ведете себя так с ней, потому что это Ваш выбор, и такое отноешние к матери дает Вам какую-то выгоду. И что это за выгода?

 

Я прямо предугадала ваш вопрос. Не знаю.... А вернее, наверняка знаю... Но не могу себе признаться... Могу лишь предположить.... Возможно ,это нежелание становиться взрослой и ответственной за себя и свою жизнь? А раз я еще "не взрослая" ,к чему налаживать отношения с родитлямИ, ведь это поступок "взрослого человека" ,а я пока не готова быть "взрослым".... Я пишу то ,что приходит на ум. Но не факт ,что все так и есть на самом деле.

  много   лет   думают   ,что   у   них   дочь   неблагодарная   тварь

 

 

И своим отношением к ним, вы стараетесь оправдять их ожидания, что Вы неблагодарная дочь, зачем?

 

Я не особо стараюсь ,так происходит само собой... Просто когда они находятся рядом со мной я как будто бы автоматически играю эту роль - обиженной дочери... Но ,кстати ,важный момент,когда  обстоятельства таковы ,что мы не можем играть в "родители сволочи тираны и я - обиженная дочь" ,например, дома гости, или мама у нас с мужем в гостях ,мы как будто бы не знаем ,обе, как нам друг с другом себя вести...Не могу говорить и за маму тоже ,но я чувствую себя с ней крайне скованно, даже физически зажато, не могу при ней общаться и шутить с мужем как обычнО, не могу с дочкой играть и петь ей потешки и песенки,как делаю это всегда и все время. она меня очень сковывает, рядом с ней я ощущаю сильный дискомфорт.... .т.к. не знаю, как еще с ней можно общаться ,кроме как унижать и обижаться на нее. С папой такая же история. Но с ним вообще никакого контакта.... Собственно я его за последний год видела только единожды. Да и не хочется ,если честно...

 

"Прости меня ,родная ,я была ужасной матерью для тебя ,я знаю ,как тяжело тебе приходилось и приходится в жизни от того, что мы с папой  такие непутевые и инфантильные ,знай ,что наше детство было не сахар,  и мы не знали нормальной родительской любви, но тебя мы очень любили в детстве и продолжаем любить, несмотря ни на что ,прости нас за то, что недостаточно этого показали ,мы любили тебя так как могли тогда. Мы очень виноваты перед тобой ,но поверь, нас уже жизнь наказала за это ,и не раз- жизненными трудностями, болезнями и конечно твоим ужасным отношением к нам ,но мы понимаем тебя, ты к нам относишься так  ,потому что ты видела от нас только страдания ,обиды ,крики и рукоприкладство. Поэтому мы тебя не виним. Но если сможешь - Прости нас ,пожалуйста, дорогая наша дочка. Быть может, мы хотя бы к старости сможем наладить наши отношения и хоть остаток жизни поживем в мире ,любви и согласии" ..

То есть по сути, таким поведением Вы добиваетесь любви мамы?

 

Ну ээээ....да. Можно и так сказать. Я именно добиваюсь ,борюсь и воинствую. Я постоянно чувствую себя в борьбе с ними. Возможно ,это опять-таки очередной привет из моего детства- жду нападения каждую секунду.

 

 

  ну   за   что   я   их   так   ,может   быть   простить   их

 

И что мешает тогда их простить?

 

Я уже писала выше ,мешает нежелание их прощать. Вернее не полное желание их прощать. Я хочу простить ,правда. Очень хочу. Головой понимаю - что мое отношение к родителям больнее всего ударяет по мне самой ,и никто от этой ненависти так не страдает как я сама, даже говорю себе о том, что это ВЫГОДНО для меня, для моего душевного состояния и для благополучия моей семьи и самое главное, для моего ребенка - простить их  ,  отпустить этот груз ,но блин! не могу, не могу. Я еще не созрела для этого, но как ускорить процесс?  КАК ЗАХОТЕТЬ ИХ ПРОСТИТЬ?  

 

 

  Не   всегда,   но   бывает   и    после   конфликтов   с   мужем,   по-разному,никогда   не   могу   ожидать   это   наваждение   ,оно   как   -то   неожиданно   меня   настигает.   Я   конечно   стала   боятся   видеть   мать   ,я   боюсь   себя   в   такие   моменты.   С   того   момента,   как   она   уехала   -мы   не   созванивались.   И   я   сама   ей   не   звоню   -   боюсь   ,что   изза   чувства   вины   я    позвоню   ей,   она   приедет   ,и   я   снова   сорвусь   на   нее   ,и   моя   дочь   увидит   меня   в   таком   состоянии.   Так   что   я   не   звоню   ей,   и   боюсь   ,что   она   сама   позвонит.   и   рано   или   поздно   я   снова   сорвусь.

 

В чем именно Вы похожи на свою мать?

 

Не хочется в этом признаваться ,т.к. очень стараюсь не быть на нее похожей ни в чем ,но  все же наверное  те качества, которые так сильно раздражают меня в ней -присутствуют и во мне тоже.  И инфантилизм, спонтанные и необдуманные поступки, "глупое поведение" - вот это в себе ненавижу ненавижу больше всего - когда от неуверенности в себе начинаю вести себя как дурочка , и в маме ненавижу... Транжирство ,неумение тратить деньги с умом, крайности во многом ,неумение решать конфликты и говорить о том ,что не нравится, неумение уважать близких безусловно....

 

  На   то   ,что   не   привила   мне    и   уж   тем   более   не   показала   мне   своим   примером   -   какие   ценности   должны   быть   в   семье   ,как   быть   хорошей    хозяйкой,   как   уметь   готовить,   как   быть   мудрой   и   женственной,   как   начать   отношения   с   мужчиной   ,как   вообще   адекватно   относится   к   противоположному   полу,   как   уважать   мужчину   ,как   уметь   "разговаривать друг с другом" ,   а   не   терпеть   недовольство   ,а   потом   взрываться   на   своих   близких   самым   кошмарным   образом.На   то   что   своей   беспочвенной   боязнью   всегО,   истеричностью   и   нервозностью,   которые   я   наблюдала   в   ней    всю   свою   жизнь,   она   сделала   меня   такой   же   -   у   меня   тоже   куча   фобий,   я   нервозная,   истеричка,   которая,   как   и   моя   мама,   к   слову   ,страдаю   многолетней   бессонницей.   Я   обижаюсь   на   нее   за   то,   что   я   иду   по   жизни   ,преодолевая   колоссальные   трудности   в   самых   элементарных   ситуациях   ,Когда   другие   их   не   испытывают   ,т.к.   в   их   семьях   мыли   более   менее   нормальные   ценности   и   взаимоотношения.

 

 

1 А как же она могла Вам все это привить, если сама этого не умеет?

2 Разве это она Вас сделала такой же, а не Вы сами взяли с нее пример?

 

                    Ну если ее не научили ,можно было бы хоть чуть чуть постараться стать лучше, чтобы мне хоть чуть чуть облегчить работу над собой? Я шучу конечно, но тем не менее....  Почему надо ТАК СИЛЬНО, даже специально ,противостоять нормальным ценностям! Вы конечно меня спросите - а что такое нормальные ценности и вообще существует ли тут какая- либо точно выверенная норма - конечно нет. но я же общаюсь со многими другими людьми ,с разными семьями ,бываю в разных домах -и я сделала вывод - что никто не идеален ,и в каждой семье есть свои недостатки... Но! Такого хаоса как в моей семье ,такого беспредела и полного отрицания нормальных семейных ценностей - я нигде не видела ,клянусь! 

          

                         То есть ,вы считаете, что у меня был выбор? Возможно. Именно поэтому я стала так рано с ними бороться - я видела как живут другие и понимала ,как сильно мне не достает НОРМАЛЬНОГО быта, НОРМАЛЬНЫХ отношений, НОРМАЛЬНЫХ ценностей в семье. НО возможно ,я травмирована не так сильно, как могла бы быть в этом аду потому, что мне достались со школьных времен очень хорошие друзья ,которые частично заполнили  эту чудовищную брешь у меня в душе. Собственно, я предпочитала проводить время с друзьями и ИХ семьями, если дело происходило у них дома.  и таким образом ,добирала нехватку "нормальной жизни" у них дома. Старалась как можно меньше времени проводить у себя дома. Даже когда у меня появлялись новые друзья-знакомые - то как  то сразу попадала в их дом, знакомилась с родственниками и сразу им нравилась ,и старалась проводить время у них. К себе домой старалась никого не приглашать - я стеснялась родителей, быта ,и всегда чувствовала дома себя скованно. А вот дома у друзей я сразу раскрывалась ,чувствовала себя свободно ,раскованно - могла шутить, хохмить, в общем - свободно себя выражать!  Даже Новый год ,и прочие праздники - всегда с друзьями и их семьями. НО иногда ,когда было  тоскливое настроение и я погружалась в раздумья- мне становилось ужасно грустно, больно и обидно от того, что я ищу общения, ,поддержки, совета ,душевного общения, уюта ,тепла - чего угодно - в чужих семьях ,а своей у меня как бы и нету. Ну есть двое сумасшедших истеричных родителя - но разве это семья вообще? 

 

  Ну   да   ,видимо   так   и   есть.   Мамина   мама-   моя   бабушка   ,она   была   очень   жесткая   женщина,   в   первую   очередь   к   своим   детям   ,моей   маме   и   двум   ее   сестрам.   Но   она   так   властвовала   над   детьми,   потому   что   над   ней   властвовал   ее   муж   ,мой    дед-   человек   еще   более   жесткий,   даже    жестокий.   Я   его   практически   не   помню   ,он   умер   ,когда   я   была   маленькой.   Но   по   рассказам,   это   был   человек   с   такой   тяжелой   судьбой   ,после   его   рождения   ,его   мать   отказалась   от   него   и   детство   он   провел   в   детдоме,   а   потом   ,когда   ему   было   лет   12 ,   она   опомнилась   ,и   вернулась   за   ним   ,забрала   опять   в   семью.   Но   он   не   смог   ей   простить   этого.   И   всю   жизнь   был   человеком   крайне   жестоким,   бил   мою   бабушку   ,жестоко   с   ней   обращался,   бил   своих   детей   ,был   деспотичным   во   всём   ,когда   ехал   на   машине   и   дорогу   перебегала   кошка   ,всегда   старался   задавить   ее.   Моя   бабушка   его   люто   ненавидела   ,однако   прожила   с   ним   всю   свою   жизнь.   И   после   смерти   его   не   могла   успокоится,   говорила   что   ненавидит   его,   что   всю   ее   жизнь   он   издевался   над   ней    ,и   что   наконец   она   отмучилась   ,когда   его   не   стало.   Постоянно   говорила   ,что   мужики    все   одинаковые   все   "сволочи ,фашисты ,мучители" .   Сейчас,Когда   я   думаю   об   этом,   задаюсь   только   одним   вопросом-: "ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО УЙТИ ОТ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА???"   Я   понимаю,   другие   времена,   трое   детей.   НО   например   ,бабушка   моего   мужа   ,они   примерно   одного   года   рождения,   трижды   выходила   замуж   ,и   ничего-   в   советское   время   это   было   возможным!   Зачем   ВСЮ   жизнь   жить   в   роли   жертвы?    Ее   травмировал   ее   муж   ,она   отыгрывалась   на   своих   детях   и   на   моей   маме   ,естественно,   потом   моя   мама   отыгрывалась   на   мне.   Всё.   я   хочу   прервать   эту   цепочку   несчастных   и   обиженных   людей.   Я   ни   на   ком   не   буду   отыгрываться.   Мой   ребенок   непременно   должен   вырасти   человеком   счастливым,   успешным   и   достойным.

 

 

Мы все травмированные дети своих травмированных родителей, это относится и к Вашей бабушке, у нее тоже есть своя история, из-за которой она не могла уйти от своего жестокого мужа.

И где бы тогда Вашей маме научиться любви, ласке, понимаю, если она жила в страхе перед родителями? Получается, что даже она сильно изменилась и старалась не быть настолько жестокой со своими детьми, какими были ее собственные родители. Что думаете?

 

                  Возможно,старалась... А может и не старалась. Она не думала о воспитании меня  вообще, ей было не до этого...  У нее была насыщенная творческая жизнь, гастроли, я уже писала об этом - меня постоянно с 3ехмесячного возраста спихивали к бабушке в другой город , мной никто не занимался никогда. Только наказывали... Не знаю ,получилось ли у нее стать лучше...Может быть в чем -т ,в каких то вещах -да ,в каких -то -нет.....  Я все понимаю ,ее детство было непростым , она все таки покорила Москву и чего-то добилась здесь, безусловно..... Дала мне возможность стать частью столичной жизни. Я всегда думала о себе как о Москвичке, и своих родителей воспринимала как москвичей ,т.к. всю свою жизнь они живут в столице и начинали здесь с нуля... В чем -то они молодцы. возможно, они поступали лучше своих родителей, даже сами о том не зная, не делая ничего специально... это такая личностная эволюция, каждое следующее поколение лучше предыдущего... Не во всех семьях ,но в моей точно... Но я не хочу ,чтобы моя дочь была менее несчастна ,чем я себя чувствую, я хочу ,чтобы они впринципе была СЧАСТЛИВА ,не задумываясь ,что можно и по-другому...

 

  может   быть   начать   не   с   прощения   родителей,   А   с   прощения   бабушки?

За что бы Вы хотели простить свою бабушку сейчас?

 

 

За то ,Что была такая жесткая, даже жестокая,  обидчивая, злопамятная, очень конфликтная, строгая ,и нетерпимая ко многим обычным проявлением человеческих слабостей - алкоголь ,вкусная еда ,проявлением каких то романтических чувств к другому человеку, даже разговор об этом, до безумия "правильная" ,и очень жестко требовала это от других ,крайне неспокойный, тревожный, даже истеричный человек она была....  Она была хорошим человеком, но я не могу сказать ,что она была примером для меня - нет, конечно... Но я постараюсь ее помнить как хорошего человека с четкими принципами, от которых она никогда не отступала. Хочу простить ее за  жесткость по отношению ко мне.... Что-то хорошее в ней, безусловно было...

 

,все   начинается   с   легкого   раздражения   на   моего   собеседника,   после   чего   я   испытываю   желание   уколоть   ,немного   унизить   собеседника,   как   бы   возвышаясь   за   его   счет   ,как   правило,   в   этот   момент   собеседник   мне   как   бы   дает   отпор   ,обижается   или   просто   вступает   в   конфликт   ,а   я   как   бы   этого   и   жду   ,начинаю   его   еще   больше   унижать   пока   все   не   разрешится   либо   ссорой   и   прерыванием   диалога   (если   по   телефону   -   вешанием   трубки)   ,либо   я   как   ни   в   чем   не   бывало   продолжаю   говорить   о   том   ,о   чем   говорили   до   того,   как   начался   приступ   "вредности"    ,но   делаю   это   не   искренне   ,а   намеренно   ,показывая   ,что   я   не   ссорюсь   ,а   простоя   так   общаюсь....   После   таких   моментов   ,почему   то   чувствую   себя   правой   и   раскаянняя   не   испытываю.   за   исключением   мужа   ,с   ним   испытываю   раскаяние   и   хочу   немедленно   загладить   вину.

То есть цель "вредности" возвысится над собеседником за счет унижения его?

 

Да ,именно так. Я как человек, недостаточно уверенный в себе, часто использую этот прием для кратковременного чувства уверенности... или даже ,высокомерия....  

 

Вы не чувствуете раскаяния, а что чувствуете?

 

       Чувство нездорового возбуждения, поглощение своим чувством стыда и чувства, что делаю что-то неправильное, делаю что-то  плохое .совершаю очередную намеренную вредность. На физическом уровне чувствую возбуждение ,учащенное сердцебиение, голос становится громче и агрессивнее. Чувствую желание немедленно накалить обстановку и сразу пугаюсь этого желания..

 

Я   готова   отказаться   от   такой   модели   поведения,   очень   бы   этого   хотела.   Ничего,   кроме   страданий   и   недовольства   собой   и   окружающими,   мне   она   не   приносит.    Поменять   хотела   бы   на   программу   созидательную,   позитивную.   Ну   то   есть   наверное   ,полностью   белой   и   пушистой   я   не   стану,   да   наверное   ,и   не   хочу.   Я   даже   хотела   бы   чтобы   во   мне   была   эта   "врединка"   ,но   которая   бы   проявлялась   в   более   мирных   целях   -   хорошая   шутка   ,с   легким   высмеиванием   того,   кому   она   адресована   ,легкая   ирония   в   общении,   и   конечно,   самоирония.......   в   общем   ,чтобы   сое   мышление   было   в   целом   позитивным   ,и   чтобы   "врединка"   осталась   ,но   непременно   со   знаком   плюс.

 

Что Вам нужно, чтобы мышление стало в целом позитивным, и "врединка" осталась со знаком плюс?

 

Мне нужно захотеть этого. По-настоящему. Мне нужно узнать - как вообще это делается?? Мне кажется,Я никогда не изменюсь. Я меняюсь в лучшую сторону очень медленно и только под влиянием очень экстремальных ситуаций, как то - расстаавание с любимым человеком ,рождение ребенка, доведение до крайности ситуации в чем-либо ,когда  уже ситуация граничит с недопустимым ,я начинаю шевелиться....

 

хочу   стать   мудрой   ,рассудительной   ,знающей,   понимающей,   очень   любящей   и   уважающей   своего   ребенка   мамой   ,вот   какой   я   хочу   быть   для   нее....

 

Какие из этих качеств в той или иной мере уже есть в Вас?

да нет у меня таких качеств пока... Кроме того ,что я люблю и очень стараюсь уважать своего ребенка ,всеми остальными качествами я не обладаю ,по крайней мере ,я бы так о себе никогда не сказала... 

 

Ц итата

1. Представьте маму, и обращаясь к ней выскажите эту благодарность.

За что Вы можете поблагодарить родителей, напишите 5-10 пунктов.

1. За то ,что они ,приезжие ,родили меня в Москве  и заработали на квартиру,и тем самым сделали меня москвичкой.

2. За то ,Что дали мне хорошее образование

3. За то ,что всегда с детства я всегда была лучше всех одета ,обута.... Мне всегда покупались лучшие вещи и всмысле одежды ,сумок ,косметики и всмысле техники -у меня первой в классе  появился плеер и так далее; мне давалось  всегда больше,чем остальным, денег на карманные расходы.

 

2. Затем представьте папу и обращаясь к нему, выскажите ему эту благодарность .

Потом сюда напишите что и как, пожайлуста.

 

я говорю это и не чувствую благодарности, а только некое отторжение ,как будто говорю через силу и не хочу все это произносить....

 

 

Да,   да,   конечно   я   решаю....   Но   чтобы   вести   себя   так   ,как   ему(мужу)   этого   хочется   ,   мне   нужно   постоянно   себя   контролировать   ,постоянно   быть   в   напряжении   ,как   только   я   расслаблюсь   ,я   снова   сделаю   или   скажу   ему   что-то   ,что   он   расценит   как   неуважение   к   себе.   У   меня   нет   в   голове   этой   "программы уважения"   ,у   меня   есть   в   голове   родительская   программа   ,хотя   ,безусловно   мои   отношения   с   мужем   все-таки   отличаются   от   взаимоотношений   родителей   ,и   слава   богу.   .   Но   очень   хотелось   бы   сделать   так   ,Чтобы   я   на   автомате   уважала   мужа,   и   делала   это   так   ,чтобы   он   понял   ,что   я   его   уважаю.

Когда меняют семеный сценарий или меняют какие качества в себе, все всегда начинает с сознательного контроля и постепенно это переходит в автоматизм. Это как в спорт.зале мышцы качать, так и тут, только качества "качают".

А напрягаетесь из-за чего именно? Что ожидаете?

Тем не менее Вы уже достигли неоткорых успехов, Ваши отношения с мужем отличаются от родительских взаимоотноешний. Что думаете?

 Да ,конечно, я понимаю. Это работа над собой, и для нее нужны силы ,сейчас сил нет... И нет сил себя контролировать и с собой бороться. Напрягаюсь ,Чтобы сделать так ,Чтобы он понял ,что я его уважаю, например, не трогаю его, стараюсь не упрекнуть (хотя это труднее всего) ,в общем ,как -то так. Когда я уставшая и раздраженная, я всегда начинаю себя жалеть и упрекать мужа в том, что я одна такая бедная-несчастная с таким гиперактивным ребенком целый день ,выжатая как лимон, а он  ,тоже мне, работает, да это отдых вообще ,а не работа!!. Тоже мне папаша, устранился от забот о ребенке, все на мне... А вот у подруги муж...!! И так далее. Причем, потом всегда жалею о своих словах, думаю, ну почему нельзя сдержаться?? Ведь он и вправду очень устает, да и вообще ,у меня правда чудесный муж, он очень хороший, замечательный ,его положительные стороны намного превышают его минусы, да и вообще ,я же люблю этого человекА, почему в те моменты я забываю об этом, и делаю ему больно такими словами и выражениями.  НО некоторых успехом я конечно достигла. Все равно стараюсь, хотя ,признаться ,не так активно как могла бы. Сил нет на это. Но я стараюсь всегда держать в голове тот образ идеальной меня ,который я хотела бы представлять. Я хотела бы быть такой, какой меня хотел бы видеть муж - чтобы я уважала его, его чувства, его интересы, не трогала бы его из вредности ,Когда он работает, не трезвонила бы ему в истерике, когда он задерживается где -то с друзьями, принимала бы всего его таким ,какой он есть ,не пытаясь исправить , была бы спокойной и независимой. Чтобы он всегда гордился мной и никогда не позволил бы ,находясь с друзьями, как -то обо мне плохо высказаться..... Боюсь ,что такое бывало ,когда я в истерике звонила ему и требовала немедленно вернуться домой ,манипулируя на чувстве вины,  во -первых ,все его друзья всегда слышат этот ужасный разговор ,а во-вторых ,после того, как муж бросает трубку в гневе, могу только догадаться, что он обо мне говорит. И не без оснований, конечно. Стыдно ужасно потом.....

 

 

 

,я   априори   к   себе   отношусь   довольно   заниженно

Зачем?

 

Не знаю...  Так как -то привыкла. Неудобно думать о себе хорошо..... Как то не хочется потом разочаровываться. Думаю хорошо о себе -вдруг  облажаюсь ,и оказывается зря думала. А когда думаешь плохо и потом вдруг оказалась собой довольна - здорово! Ведь я этого не ждала от себя.

 

 

Сейчас   для   меня   уже   прекрасный   результат   -когда   он   меня   Не   унижает   ,не   раздражается,   а   просто   и   мягко   со   мной   общается.   Ну   иногда   он   заботится   обо   мне,   будучи   на   работе,   звонит   ,пишет   смс,   спрашивает   ,как   мы.   С   утра   ,когда   мы   еще   спим   с   дочкоЙ,   готовит   завтрак   нам,   заваривает   мой   чай.....   Это   можно   назвать   уважением,   я   даже   не   знаю?    ..А   ,еще   беспокоится   насчет   моей   обуви,   уговаривает   мне   новые   сапоги   для   гуляния   с   дочкой.....    Ну   как   -то   заботтится   обо   мне,   как   может..

Что Вы от всего этого чувствуете?

 

Благодарность ,любовь в нему ,чувство,что я небезразлична мужу ,что он заботится обо мне, как могли бы родители заботится ,что он любит меня, и это прекрасно ,что я счастливая очень, потому что рядом со мной такой прекрасный человек. И что у меня есть семья. 

  "   самое главное ,я не знаю, где он взял такую модель семьи ,где ,как он мечтает ," мужчину   уважают   просто   за   то   ,что   он   мужчина ". "

И   как   Вам   такая   его   модель   семьи?

На   первый   взгляд   -   просто   ужасно.   Может   конечно,   во   мне   силен   дух   противоречия   -   когда   меня   принуждают   к   подчинению   ,Мне   больше   всего   этого   делать   не   хочется.   Я   за   равноправие.   Почему   он   считает   ,   что   он   лучше   просто   потому   что   он   мужчина?   Я   не   могу   с   этим   согласится.   Я   могу   согласится   ,что   он   прекрасный   мужчина,   сильный,   добрый,   самостоятельный,   и   самый   лучший,   я   добровольно   ему   могу   отдать   бразды   правления   семьей   ,если   он   ко   мне   будет   нормально   относиться   и    не   будет   требовать   подчинения,   "неПЕРЕЧЕНЬЯ"   и   помалкивания   в   тряпочку   ,да   еще   в   такой   жесткой   форме.    Причем,   ни   у   кого   из   его   многочисленных   родителей   такого   расклада    нет   совершенно.   А   мама   его   не   уважает   своего   мужа   ,совершенно,   не   любит   его   ,не   может   с   ним   находиться   под   одной   крышей.....

 

А если он будет Вас уважать просто за то, что Вы женщина - это можно будет тогда назвать равноправием?

 

Не знаю ,это какая -то ерунда. Как то надо все же что-то сделать для этого.... Чтобы тебя уважали...  А с другой стороны ,может это генетически в мужчинах заложено? И в такой вот форме выливается у мужа ,на почве усталости и конфликтов? а мне моя категоричность и инфантилизм не дают проявить мудрость и мягкость в мужчине... 

 

А   хотелось   бы   относиться   с   уважения   всегда.   Выработать   безусловное   уважение.

Что Вам для этого нужно?

 

Желание ,и силы. и постоянный ориентир-как ДОЛЖНО быть. 

  .  

 

Это   бесит   ужасно.

А в себе что бесит?

 

в себе..... Несдержанность ,Вспыльчивость ,истеричность. Дочке еще нет года ,но я уже иногда в изнеможении теряю контроль и начинаю на нее кричать. хотя она еще ничегошеньки не понимает. Но она просто монстр, у нее по вечерам особенно начинается - не успею оглянуться, как она отдирает плинтус от пола , на пять секунд загляну в телефон ,Как она вытаскивает из ящика на кухне стеклянное блюдо и разбивает его, рассыпает все из коробочек, бумагу съедает, все книжки обглоданннные... Сил не хватает и внимания.... С ужасом думаю о том, что будет дальше. 

 

Вообще   ,Я   стрелец   по   гороскопу

И?

 

Ну эээ ,импульсивность, быстрое принятие решений ,небеспокойство о чувствах ближнего, легкомысленность - присущи этому знаку, и я очень соответсвую. Но судя по всему, вы скептически относитесь к астрологии? 

 

Расскажите   какая   Вы   есть?

Да   я   на   самом   деле   не   очень   хороший   человек.   Я   способна   обидить   ,унизить,   высмеять.....   Иногда   даже   этого   не   замечаю,   что   я   какой   -то   своей   колкостью   или   жестокой   шуткой   очень   ранила   человека,   и   даже   потом   бывает   удивляюсь   -   а   чего   это   он   обижается?   (Вообще   ,Я   стрелец   по   гороскопу)...   Но   при   этом   ,кода   меня   просит   о   помощи   близкий   человек   ,я   готова   в   лепешку   расшибиться   ,но   помочь   ему   на   1000   процентов   и   сделать   даже   больше   ,Чем   он   просил....    Что   касается   работы   -   я   всегда   ответственна   и   пунктуальна   ,но   это   не   касается   случаев,   когда   позволяю   себе   больше   ,чем   другие   ,зная,   что   я   очень   талантливый   и   ценный   кадр   ,и   мне   всегда   сходит   с   рук   больше   ,чем   другим.   Так   было   и   есть   на   моей   работе,   так   было   и   во   время   учебы   в   институте.   Я   начала   активно   работать   уже   на   1 ом   курсе   института,   и   практически   не   посещала   неинтересные   лекции.   А   ректор   меня   очень   любил   и   ценил.   И   всячески   отмазывал   меня   от   назойливых   педагогов,   которые   не   хотели   мне   ставить   зачет   во   время   сессии,   т.к.   видела   меня   в   первый   раз.   Я   очень   максималистки   настроенный   человек   (хотя   и   понимаю,   что   это   инфантилизм   во   мне   процветает)   ,У   меня   тоже   все   время   крайности   во   все   ,хорошо   -плохо   ,он   хороший,   тот   плохой,   этот   гениальный,   тот   ничтожество,   люблю   критиковать   и   оценивать   людей   (Но   это   привет   от   папы   -   у   него   процветало   высокомерие.   На   пустом   месте).   Моим   друзьм   тяжело   со   мной   очень.   Я   с   детства   требовала   от   друзей   безупречного   поведения   по   отношению   ко   мне,   если   этого   не   происходило   -   обижалась.   А   в   других   ситуациях   -   я   душа   компании,   остроумная   и   веселая.   На   вечеринках   могла   такой   кураж   ловить   ,никто   так   не   веселился   как   я,   буквально   до   утра   зажигала   ,такая   энергия   во   мне   бушевала.   Я   не   очень   женственна.   Как   -то   не   приучена   к   наглядной   женственности,грубо   разговариваю,   способна   в   шутке   применить   матерное   словцо   ,   с   большим   трудом   ношу   платья   и   туфли   на   каблуках   -очень   стесняюсь   ,чувствую   в   женственной   одежде   себя   неловко   и   неуютно,   надеваю   обычно   такие   вещи   через   силу.   Не   могу   долго   сосредотачиваться   на   чем   -то   долго,   если   что-то   делаю,   мне   нужны   перерывы,   и   я   не   могу   в   один   присест   доделать   дело   до   конца,   мне   нужно   несколько   подходов.   Когда   говорят   "Я не успокоюсь ,пока не..."   -точно   не   про   меня   ,я   ужасно   невнимательна,   и   это   мешает   очень.....

 

Рассказав о себе, что чувствуете?

 

             Прочла это еще раз - да ,вроде похоже на меня Чувствую ,какую -то цельную картину меня, что плохое - это я ,и хорошее - тоже я.  Думаю, я все же интересный человек ,и я не так плоха ,на самом деле. Просто как -то душевно очень засорилась. И по своей воле ,кстати. Я стала задумываться о том ,какой бы я могла быть ,если бы не...-совсем недавно. А значит, еще много-много работы над собой. Но я правда уже стала лучше. Правда. Когда стану такой ,какой я хочу быть - я обязательно рожу еще одного ребенка.  "

 

просто не умею радоваться по настоящему успехам ,всегда недовольна собой немного- даже если сделала все очень хорошо."

 

То   есть   даже   в   успехе   Вы   находите   в   чем   себя   покритиковать?

О   да   ,всегда   хочется   дойти   до   идеального   состояния,   но   поскольку,   как   известно,   идеального   не   существует,   поэтому   я   всегда   чуточку,   а   иногда   и   не   чуточку   собой   не   довольна.

Зачем это делаете? Что Вам дает собственное обесцениваение и обесценивание своих постпков?

Не знаю. Как то не было примера с детсва - как относиться к себе всегда хорошо. И как то у моих родителей не было привычки хвалить меня. И даже когда я из кожи вон лезла ,чтобы добиться их похвалы - меня не хвалили ,я видимо решила ,что я никогда не заслушу этогО, чтобы не сделала ,а значит не надо думать о себе хорошо ,потому что.. это как -то нехорошо ,неприлично ,нескромно.... Мне привили просто высоченную шкалу оценки всего. И чтобы я не сделала- всегда не дотягиваю. По своим собственным меркам ,понимаете? 

 

[synny12]

Здравствуйте, Мария!

Ничего страшного, пишите, когда у Вас есть возможность.

 

Может конечно и не должны эти ее качества меня касаться,пусть живет как ей хочется,  но мы все равно с ней  взаимодействуем, общаемся - ее эти качества так или иначе меня касаются ,пример:  -прошу купить подгузники срочно- приезжает с пачкой подгузников мало того ,что не подгузники-трусики ,а на липучке, так еще и на размер меньше!! Как так? Человек много раз покупал их, знает нужный размер ,но  такое ощущение, что берет их не глядя ,впрочем, так оно и есть... И так во многом, даже быстро забываю ,т.к. такое происходит постоянно, с подгузниками свежий пример...   Вообще, конечно есть сильное внутреннее желание показать ,что она живет неправильно, подчинить себе ее поведение ,хотя я понимаю, что это разрушительное желание, надо с ним бороться.

Мария, Вы свою маму знаете всю жизнь, и Вы знаете, что она такой рассеный человек, не внимательный человек, так что же тогда Вы от нее ждете? Если она всю жизнь была такой,то сейчас она точно не изменится. Может тогда просто не стоит на нее так расчитывать или учитывать ее невнимательность или что-то еще?

 

Вообще, конечно есть сильное внутреннее желание показать ,что она живет неправильно, подчинить себе ее поведение ,хотя я понимаю, что это разрушительное желание, надо с ним бороться.

А кто решает, что есть правильно,а  что есть не правильно? И как жить правильно,а  как жить не правильно?

Что Вам даст подчинениее ее поведения себе? И как Вы себе это представляете сделать?

И что Вас заставляет это желать?

 

 

У меня кстати, бывают такие моменты ,когда я что-то делаю, или играю с дочкой-неважно, у меня возникает чувство недовольства матерью ,или отцом ,и я про себя проговариваю диалоги, что бы мне хотелось  им сказать,но чтобы  это сказала им моя свекровь -как образец  в кулинарии и ведении порядка (для них с моих слов. Хотя она во многом другом далеко не образец)  ,как правило конфликтные диалоги или приближенные к конфликтным. Например, я вдруг представляю ,как свекровь приходит к ним домой ,и они подают плохо и неаккуратно приготовленное мясо ,и как свекровь как бы усмехается, пробуя это ужасное мясо, но немножко из вежливости пытается скрыть свое превосходство и умение готовить сто раз лучше ,но ей не удается до конца это ,и они это конечно понимают, и она даже с легкой иронией спрашивает у моего отца - "что-то ваши восточные корни вас подводят в приготовлении мяса" или "вообще -то мясо надо готовить так....сначала замариновать на 2 часа в том -то и том -то........и так далее".... И я представляю ,как им неловко, стыдно, и мой высомерный отец, реально думающий, что он бог кулинарии,  наконец понял, что я ему говорю ,что он не умеет готовить ,не из вредности ,а ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ УМЕЕТ И НИКОГДА НЕ УМЕЛ ГОТОВИТЬ!!!! И мне хочется, что бы кто-то им это подтвердил ,и подтвердил тот, кого я назвала авторитетом.... Я много раз в желании задеть их побольнее ,приводила в пример свекровь с ее ведением быта, отношением к готовкЕ, а также к себе и к жизни. Но я конечно ее не считаю образцом во всем, у нее есть существенные недостатки и отвратительные стороны. Но об этом я конечно родителям не говорю - пусть для них она будет неким "укором"....   И в таких фантазиях не только свекровь участвует, и другие люди - даже муж участвует ,как человек ,"ставящий моих нелепых и дурацких" родителей на место" ,и другие люди"..... Иногда я прерываю это представление в моей голове, думая, ну что за бред я опять представляю, хватит уже на них обижаться и думать о плохом. Но я варюсь в этой своей обиде и желании им показать, как они плохи, практически перманентно и почти без их  участия. Но наверное нужно это прекращать.....  

Вам бы хотелось их унизить? Пусть не самой, но чтобы ко-то другой их унизил?

 

может и не так уж сильно они провинились передо мной ,может все -таки взять и простить их и перестать их так люто ненавидеть ,все таки они жалкие такие ,глупые ,дурацкие.

1 Такое впечатление, что Вы ставите себя над ними, что они Вам что-то должны сейчас, и обязаны за это вымолить Ваше прощение, а Вы царски еще подумаете прощать их или нет?

2 Что Вам даст прощение родителей?

3 Что Вам даст ненависть к родителям?

 

А иногда не сомневаюсь в том ,что они получают от меня ровно столько ,сколько "дали" мне 
Сколько "вложили" хорошего в меня - ровно столько получайте.....

Взрослые дети относятся к своим пожилям родиетлям так,к ак те относились к ним в детстве. Но можно это и изменить, если есть желание.
 

Мне кажется ,наградить комплексами можно ,все таки родители- это самый первый и самый главные образцы подражания, и обычно у уверенных и адекватных родителей вырастают уверенные и адекватные дети ,ну а у неуверенных, закомплексованных и озлобленных - вырастают такие же дети...  Когда мне миллион раз за мое детство и отрочество  говорили ,что я ничтожество, и полный ноль  -  это не придало мне уверенности в себе ,поверьте Я стала сомневаться в себе очень сильно. Вот собственно и мои сомнения в себе в любых областях моей жизни - я достигла кое-чего в своей жизни, и какова бы ни была оценка моих учителей, друзей ,коллег ,я всегда чувствую ,что я не "дотягиваю до какой то воображаемой планки ,которую мне поставили родители", что на самом деле я "полный ноль", просто повезло, просто так совпало, или вообще - они на самом деле лицемерят, а на самом деле считают меня ничтожеством... Когда сильно хвалят меня - всегда настораживаюсь - не могу никогда поверить в то ,что человек говорит искренне....  Это ли не "награда" комплексами?? А взаимоотношения с людьми ,с мужчинами? этому можно научить на своем примере ,я имею ввиду родителей ,конечно. А какой образец они мне всю свою жизнь показывают? Когда я была подростком , меня отправляли на азовское море, почти на все лето, там я будучи подростком, испытывала какие то первые привязанности ,какими то мальчиками интересовалась, да и подружек себе находила ,а потом ,Когда возращалась в Москву, переписывалась со своими новыми знакомыми. Никогда не забуду ,Как папа вскрывал письма, которые приходили мне ,читал их и говорил " С кем ты общаешься, они тебе не ровня!! Эти провинциалы ! Чему они тебя научат? Что у них за интересы? А это кто тебе пишет? Это какая то дунька с макаронной фабрики - я запомнила это выражение.... И дневники. .Я тогда пыталась вести дневник ,и там писала про свои чувства к одному мальчику...... Он прочитал и так мне досталось.... Кричал "ДА что это такое вообще, это убожество! Чем ты там вообще занималась на море?? Больше никогда не поедешь ,тебе должно быть стыдно"..... И мне было очень стыдно. Буквально до слез, до дрожи ,до желания немедленно провалится под землю.... Тогда я не могла ответить ,что это неуважение к моему личному, и это ему должно быть стыдно.  Как вы уже наверное догадались ,в дальнейшем родители ругали и жаловались на меня на то ,что я "очень скрытная, никогда ничего не рассказываю и мы вообще не знаем что у нее в голове".И видимо они искренне не понимали ,ПОЧЕМУ я стала так себя вести.  И родителям я в дальнейшем никогда не доверяла. Но дальше были похожие случаи. Папа в приступе гнева всегда орал мне "ХОЧЕШЬ Я СДЕЛАЮ ТАК, ЧТО ТЕБЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЗВОНИТ ,ХОЧЕШЬ???" У меня вообще нет хороших воспоминаний ,связанных с отцом. Но зато плохих - миллион. Все не помню. Иногда вдруг всплывают в памяти ,и как нахлынет новая волна ненависти. Ну за что он меня так, а?? Ну что ему стоило быть нормальным человеком и хоть раз задуматься - а действенны ли его "воспитательные" методы? Становлюсь ли я лучше, после такого "воспитания"??? Не будет ли он в старости есть "горький хлеб" ,когда я став взрослой и самостоятельной, не смогу вспомнить ничего хорошего и буду помнить лишь унижения, несправедливые наказания и побои? И никогда не испытаю к нему благодарности ,которую могла бы испытать - за чуткость и понимание, за доброту , душевность ,уважение к моим личным вещам ,отношениям, переживаниям ,зато, что  смог  побороть свой гнев и никогда не наказывать и бить меня, даже если я вела себя плохо (да и что такое "плохо" вообще?), и что смог найти такие слова ,чтобы объяснить мне - что хорошо ,а что плохо ,это все то, что он мне Не дал. Зато дал мне -жестокость ,которую сам проявлял ко мне,и которую я проявляю уже к другим людям,  неуважение к людям , к маме ,к родным, недоверие и скрытность к людям в целом ,от того, что влезал в мои дела и критиковал все, что я делаю ,чувствую ,постоянное ожидание наказания, от того, что все время меня "виноватили".....  Господи ,как же больно об этом думать.. ... Вы считаете ,что нельзя "наградить" комплексами? Вы знаете случаи, когда в таких семьях люди учились на этом опыте и в жизни, не испытали влияния семьи ,а просто строили отношения и свою жизнь совершенно по другому? И смогли переступить через такой травмирующий опыт и не привнести ничего из тяжелого детства и отрочества? Неужели такое бывает? Мне кажется ,что нет.... По крайней мере я лично не знаю таких примеров. Но не отрицаю, возможно есть такие стойкие к трудностям ,люди.

И как же они могли вырастить Вас уверенной, если сами были закомплексованными, неуверенными, озлобленными, если даже не имели представление, что бывает по другому? если также научились всему у своих родителей? И у них, к сожеланию, ен ыло шанса изменится, так как психология тогда не была развита, а у Вас есть шанс не повторять своих родителей, тем более Вы осознаете, причины своих проблем, а значит Вы можете из изменить, занчит Вы осозанете, что бывает и по другому, а Вашим родителям так и осзалось неведомо, что жить можно по другому. Что думаете?

 

я   хочу,   чтобы   она   признала   ,как   сильно   она   меня   травмировала   ,признала   -насколько   плохой   матерью   была
Зачем Вам это?
Мне было бы легче простить ее после этого.  Возможно ,если бы это произошло ,я бы и сама признала свою долю вины за наши чудовищные отношения. И тогда бы все наладилось.

А как она может признать, что Вас травмировала, елси сама выросла в травмирующих условиях и считает их единственно верными и существующими, елси не представляет, что может быть по другому? А зачем вообще искать сейчас виноватых? Вы сейчас взрослая женщина и Вы уже сами мама, и Ваше детство осталось в прошлом, и влияние мамы также осталось в прошлом, а настоящее в Ваших руках и Вы его можете менять по своему усмотрению.

И практически не одна мать не признает, что она была плохой матерью для своего ребенка, так как это ранвосильно признать, что она прожила жизнь зря, а это слишком для человека, на этот подвиг мало, кто способен. Себе самой может и признается или даже уже и призналась, а вот Вам, мало вероятно.

 

Вы ведете себя так с ней, потому что это Ваш выбор, и такое отноешние к матери дает Вам какую-то выгоду. И что это за выгода?

Если она признает, то что почувствуете?
Если она признает это, по настоящему ,с раскаянием и слезами, я тогда почувствую желание простить ее. Потому что много лет я пытаюсь простить родителей, осознавая ,какой сильный груз я ношу в себе и как негативно это отражается на моей настоящей жизни  , я вроде как Хочу это сделать ,иначе бы не ходила к психологу ,не читала бы об этом, не писала бы Вам. Но понимаю, что я до сих пор не простила их,потому что не достаточно сильно этого хочу , т.к. обида что-то дает мне ,какое то преимущество....Возможно ,"возможность " не становится взрослой , оставаться маленькой и инфантильной...

Значит получается, прощать Вам особо и невыгодно, так как простив их, пропадет возможность оставаться маленькой, инфантилой, не становится взрослой?

 

 

много   лет   думают   ,что   у   них   дочь   неблагодарная   тварь
И своим отношением к ним, вы стараетесь оправдять их ожидания, что Вы неблагодарная дочь, зачем?
Я не особо стараюсь ,так происходит само собой..

Конечно, это неосознается, это быстрее привычка - "раз считают неблагодарной, то я ею буду", чтобы не так обидно было?

 

 

"Прости меня ,родная ,я была ужасной матерью для тебя ,я знаю ,как тяжело тебе приходилось и приходится в жизни от того, что мы с папой  такие непутевые и инфантильные ,знай ,что наше детство было не сахар,  и мы не знали нормальной родительской любви, но тебя мы очень любили в детстве и продолжаем любить, несмотря ни на что ,прости нас за то, что недостаточно этого показали ,мы любили тебя так как могли тогда. Мы очень виноваты перед тобой ,но поверь, нас уже жизнь наказала за это ,и не раз- жизненными трудностями, болезнями и конечно твоим ужасным отношением к нам ,но мы понимаем тебя, ты к нам относишься так  ,потому что ты видела от нас только страдания ,обиды ,крики и рукоприкладство. Поэтому мы тебя не виним. Но если сможешь - Прости нас ,пожалуйста, дорогая наша дочка. Быть может, мы хотя бы к старости сможем наладить наши отношения и хоть остаток жизни поживем в мире ,любви и согласии" ..
То есть по сути, таким поведением Вы добиваетесь любви мамы?
Ну ээээ....да. Можно и так сказать. Я именно добиваюсь ,борюсь и воинствую. Я постоянно чувствую себя в борьбе с ними. Возможно ,это опять-таки очередной привет из моего детства- жду нападения каждую секунду.

А почему Вы решили, что мама Вас не любит? Может просто мама не умеет показывать свою любовь или показывает ее так, как умеет. Ее поколение не умеют действительно показывать свою любовь, а многие даже считают, что показывать любовь стыдно. Некоторые даже считают, что "кого люблю, того и бью", что так они готовят свое чадо к релаьной жизни и ребенок,к огда вырастит лучше будет адаптироваться. Очень много вариантов. И Ваша мама несмотря не на что, стремится с Вами общаться, быть с Вами поближе, может так она и демонстрирует совю любовь? Пусть корявенько, но как умеет, что думаете?

 

В чем именно Вы похожи на свою мать?
Не хочется в этом признаваться ,т.к. очень стараюсь не быть на нее похожей ни в чем ,но  все же наверное  те качества, которые так сильно раздражают меня в ней -присутствуют и во мне тоже.  И инфантилизм, спонтанные и необдуманные поступки, "глупое поведение" - вот это в себе ненавижу ненавижу больше всего - когда от неуверенности в себе начинаю вести себя как дурочка , и в маме ненавижу... Транжирство ,неумение тратить деньги с умом, крайности во многом ,неумение решать конфликты и говорить о том ,что не нравится, неумение уважать близких безусловно....

1 Значит, тогда Вы довльно хорошо понмиаете свою маму? И понимаете ее побуждения к тем или иным поступкам?

2 Мария,а как Вы показываете свою любовь близким своим?

 

Но! Такого хаоса как в моей семье ,такого беспредела и полного отрицания нормальных семейных ценностей - я нигде не видела ,клянусь!

Я Вам верю, но думаю Ваши родители не умеют жить по другому, и тут ничгео не поделать, это их выбор, и от того, что их ругать, что у них хаос и т.п., они от этого не изменятся, а Вы почувствутее только больше обиды на них. Так есть ли смысл тогда их упрекать в этом? Разве от этого Ваша или их жизнь улучшится?

 

 

То есть ,вы считаете, что у меня был выбор? Возможно. Именно поэтому я стала так рано с ними бороться - я видела как живут другие и понимала ,как сильно мне не достает НОРМАЛЬНОГО быта, НОРМАЛЬНЫХ отношений, НОРМАЛЬНЫХ ценностей в семье. НО возможно ,я травмирована не так сильно, как могла бы быть в этом аду потому, что мне достались со школьных времен очень хорошие друзья ,которые частично заполнили  эту чудовищную брешь у меня в душе. Собственно, я предпочитала проводить время с друзьями и ИХ семьями, если дело происходило у них дома.  и таким образом ,добирала нехватку "нормальной жизни" у них дома. Старалась как можно меньше времени проводить у себя дома. Даже когда у меня появлялись новые друзья-знакомые - то как  то сразу попадала в их дом, знакомилась с родственниками и сразу им нравилась ,и старалась проводить время у них. К себе домой старалась никого не приглашать - я стеснялась родителей, быта ,и всегда чувствовала дома себя скованно. А вот дома у друзей я сразу раскрывалась ,чувствовала себя свободно ,раскованно - могла шутить, хохмить, в общем - свободно себя выражать!  Даже Новый год ,и прочие праздники - всегда с друзьями и их семьями. НО иногда ,когда было  тоскливое настроение и я погружалась в раздумья- мне становилось ужасно грустно, больно и обидно от того, что я ищу общения, ,поддержки, совета ,душевного общения, уюта ,тепла - чего угодно - в чужих семьях ,а своей у меня как бы и нету. Ну есть двое сумасшедших истеричных родителя - но разве это семья вообще?

А как же Ваша дочь и муж? У взрослого человека семьей в первую очерель должна быть его собственная семья - муж и дети, а не родительская? Почему для Вас тогда родительская сеймья на первом месте? Или как?

 

 

Может быть в чем -т ,в каких то вещах -да ,в каких -то -нет.....  Я все понимаю ,ее детство было непростым , она все таки покорила Москву и чего-то добилась здесь, безусловно..... Дала мне возможность стать частью столичной жизни. Я всегда думала о себе как о Москвичке, и своих родителей воспринимала как москвичей ,т.к. всю свою жизнь они живут в столице и начинали здесь с нуля... В чем -то они молодцы. возможно, они поступали лучше своих родителей, даже сами о том не зная, не делая ничего специально... это такая личностная эволюция, каждое следующее поколение лучше предыдущего... Не во всех семьях ,но в моей точно... Но я не хочу ,чтобы моя дочь была менее несчастна ,чем я себя чувствую, я хочу ,чтобы они впринципе была СЧАСТЛИВА ,не задумываясь ,что можно и по-другому...

Значит все-таки мама стремилась стать лучше, чем в нее закладывлаи ее родители, и смогла, что смогла, и Вам тоже дала что-то хорошее, не только плохое?

Конечно, будет Ваша доченька счастливой, Вы ее любите, Вы многое стараетесь для нее сделать.

 

 

может   быть   начать   не   с   прощения   родителей,   А   с   прощения   бабушки?
За что бы Вы хотели простить свою бабушку сейчас?

За то ,Что была такая жесткая, даже жестокая,  обидчивая, злопамятная, очень конфликтная, строгая ,и нетерпимая ко многим обычным проявлением человеческих слабостей - алкоголь ,вкусная еда ,проявлением каких то романтических чувств к другому человеку, даже разговор об этом, до безумия "правильная" ,и очень жестко требовала это от других ,крайне неспокойный, тревожный, даже истеричный человек она была....  Она была хорошим человеком, но я не могу сказать ,что она была примером для меня - нет, конечно... Но я постараюсь ее помнить как хорошего человека с четкими принципами, от которых она никогда не отступала. Хочу простить ее за  жесткость по отношению ко мне.... Что-то хорошее в ней, безусловно было...

Представьте бабушку или возьмите ее фото и вот все это сей скажите вслух. Потом сюда, пожалуста напишите что и как.

 

 

Да ,именно так. Я как человек, недостаточно уверенный в себе, часто использую этот прием для кратковременного чувства уверенности... или даже ,высокомерия....

Это ложная уверенность, она просто маскирует неуверенность, но настоящей увернности не прибавляется. Что думаете?

 

 

Что Вам нужно, чтобы мышление стало в целом позитивным, и "врединка" осталась со знаком плюс?

Мне нужно захотеть этого. По-настоящему. Мне нужно узнать - как вообще это делается?? Мне кажется,Я никогда не изменюсь. Я меняюсь в лучшую сторону очень медленно и только под влиянием очень экстремальных ситуаций, как то - расстаавание с любимым человеком ,рождение ребенка, доведение до крайности ситуации в чем-либо ,когда  уже ситуация граничит с недопустимым ,я начинаю шевелиться....

1. Что мешает захотеть?

2. Почему это Вы вдруг никогда не изменитесь?? Обычно все люди начинают меняться под влиянием каких-то обстоятельств, просто так мало кто задумывается об изменениях.

 

1. Представьте маму, и обращаясь к ней выскажите эту благодарность.
За что Вы можете поблагодарить родителей, напишите 5-10 пунктов.
1. За то ,что они ,приезжие ,родили меня в Москве  и заработали на квартиру,и тем самым сделали меня москвичкой.
2. За то ,Что дали мне хорошее образование
3. За то ,что всегда с детства я всегда была лучше всех одета ,обута.... Мне всегда покупались лучшие вещи и всмысле одежды ,сумок ,косметики и всмысле техники -у меня первой в классе  появился плеер и так далее; мне давалось  всегда больше,чем остальным, денег на карманные расходы.

2. Затем представьте папу и обращаясь к нему, выскажите ему эту благодарность .
Потом сюда напишите что и как, пожайлуста.

я говорю это и не чувствую благодарности, а только некое отторжение ,как будто говорю через силу и не хочу все это произносить....

То есть Вам хочется к ним испытвать только обиду и обвинять их?

 

НО некоторых успехом я конечно достигла.

Умничка, Мария!!

Что от этого чувствуете?

 

 

Не знаю...  Так как -то привыкла. Неудобно думать о себе хорошо..... Как то не хочется потом разочаровываться. Думаю хорошо о себе -вдруг  облажаюсь ,и оказывается зря думала. А когда думаешь плохо и потом вдруг оказалась собой довольна - здорово! Ведь я этого не ждала от себя.

И часто Вы сами в себе разочаровываетесь?

 

Как то надо все же что-то сделать для этого.... Чтобы тебя уважали...

Для того, чтобы уважали надо что-то сделать? что именно?

 

Благодарность ,любовь в нему ,чувство,что я небезразлична мужу ,что он заботится обо мне, как могли бы родители заботится ,что он любит меня, и это прекрасно ,что я счастливая очень, потому что рядом со мной такой прекрасный человек. И что у меня есть семья.

Это может вызвать и уважение к мужу?

 

 

.Дочке еще нет года ,но я уже иногда в изнеможении теряю контроль и начинаю на нее кричать. хотя она еще ничегошеньки не понимает. Но она просто монстр, у нее по вечерам особенно начинается - не успею оглянуться, как она отдирает плинтус от пола , на пять секунд загляну в телефон ,Как она вытаскивает из ящика на кухне стеклянное блюдо и разбивает его, рассыпает все из коробочек, бумагу съедает, все книжки обглоданннные... Сил не хватает и внимания.... С ужасом думаю о том, что будет дальше.

это все нормально, что она делает. ребенок так познает мир ))

 

А в себе что бесит?
в себе..... Несдержанность ,Вспыльчивость ,истеричность.

если Вас бесят эти качества, что с ними пробовали сделать?

 

Ну эээ ,импульсивность, быстрое принятие решений ,небеспокойство о чувствах ближнего, легкомысленность - присущи этому знаку, и я очень соответсвую. Но судя по всему, вы скептически относитесь к астрологии?

нет, я не отношусь скептически к астролигии, но астролигия не обязывает человека, человек может меняться, да и многие качества могут быть как недостатками, так и достоинствами. Тем боле, что стрелец является двояким знаком. Ктати, я тоже стрелец

 

Прочла это еще раз - да ,вроде похоже на меня  Чувствую ,какую -то цельную картину меня, что плохое - это я ,и хорошее - тоже я.  Думаю, я все же интересный человек ,и я не так плоха ,на самом деле. Просто как -то душевно очень засорилась. И по своей воле ,кстати. Я стала задумываться о том ,какой бы я могла быть ,если бы не...-совсем недавно. А значит, еще много-много работы над собой. Но я правда уже стала лучше. Правда. Когда стану такой ,какой я хочу быть - я обязательно рожу еще одного ребенка.  "

 

Значит Вы хороший и интерсный человек. И Вы стали лушче, чем были. Что от этого чувствуете?

 

Зачем это делаете? Что Вам дает собственное обесцениваение и обесценивание своих постпков?
Не знаю. Как то не было примера с детсва - как относиться к себе всегда хорошо. И как то у моих родителей не было привычки хвалить меня. И даже когда я из кожи вон лезла ,чтобы добиться их похвалы - меня не хвалили ,я видимо решила ,что я никогда не заслушу этогО, чтобы не сделала ,а значит не надо думать о себе хорошо ,потому что.. это как -то нехорошо ,неприлично ,нескромно.... Мне привили просто высоченную шкалу оценки всего. И чтобы я не сделала- всегда не дотягиваю. По своим собственным меркам ,понимаете?

Понимаю.

А сейчас, что думаете по этому поводу?

[Марийа]

Здравствуйте, Наталья! Прошло много времени ,и это уже не очень актуально, но все же  -с прошедшими Вас новогодними праздниками!  

Может конечно и не должны эти ее качества меня касаться,пусть живет как ей хочется,  но мы все равно с ней  взаимодействуем, общаемся - ее эти качества так или иначе меня касаются ,пример:  -прошу купить подгузники срочно- приезжает с пачкой подгузников мало того ,что не подгузники-трусики ,а на липучке, так еще и на размер меньше!! Как так? Человек много раз покупал их, знает нужный размер ,но  такое ощущение, что берет их не глядя ,впрочем, так оно и есть... И так во многом, даже быстро забываю ,т.к. такое происходит постоянно, с подгузниками свежий пример...   Вообще, конечно есть сильное внутреннее желание показать ,что она живет неправильно, подчинить себе ее поведение ,хотя я понимаю, что это разрушительное желание, надо с ним бороться.

Мария, Вы свою маму знаете всю жизнь, и Вы знаете, что она такой рассеный человек, не внимательный человек, так что же тогда Вы от нее ждете? Если она всю жизнь была такой,то сейчас она точно не изменится. Может тогда просто не стоит на нее так расчитывать или учитывать ее невнимательность или что-то еще?

да ,конечно, нужно всегда это учитывать, и стараться не беситься от этого. Но ЭТО ТАК СЛОЖНО!!! Я не могу с собой совладать. Есть ли вообще такие люди, которые бы оставались хладнокровными, общаясь с таким человеком, как моя мама... И ,вы знаете ,она провоцирует мой гнев, клянусь ,она прекрасно знает, ЧТО меня бесит, и она специально утрирует свое поведение. Как быть?

 

Вообще, конечно есть сильное внутреннее желание показать ,что она живет неправильно, подчинить себе ее поведение ,хотя я понимаю, что это разрушительное желание, надо с ним бороться.

А кто решает, что есть правильно,а  что есть не правильно? И как жить правильно,а  как жить не правильно?

Что Вам даст подчинениее ее поведения себе? И как Вы себе это представляете сделать?

И что Вас заставляет это желать?

 Да никто не решает ,просто вот как –то сложилось, что у меня и у нашей с мужем семьи существуют какие то нормы того, как должно быть. Впрочем, у всех они разные. И по меркам моего педантичного мужа - я тоже невнимательна, рассеянна, безответственна. Но я, уйдя из родительского дома и попав в семью мужа решила ,что так как живет муж и его семья - это будет для меня единственно правильным ориентиром, Абсолютным образцом того как должно быть.
Подчинить очень хочется, хочется ,чтобы она соответствовала созданному в моей голове образу той идеальной мамы, а теперь и бабушки, которой она ДОЛЖНА быть ,чтобы я могла с ней нормально общаться и чтобы мой ребенок рос в окружении НОРМАЛЬНОГО человека, с НОРМАЛЬНЫМ набором качеств. Она должна быть умной, мудрой, рассудительной, с безупречным чувством юмора с налетом легкой иронии, с абсолютно спокойным эмоциональным фоном –это самое главное! И этот и остальные пункты – то, чем моя мама ну никак не обладает. И даже не старается обладать. Она в напряжении 220 вольт круглосуточно, паникерша и истеричка. Никто не удивляется, что ребенок, проводя с ней время, очень возбужденный, и тревожный! А уж в каком состоянии я после общения со своей мамой – это вообще ужас. Я не хочу такую бабушку в нашем доме. Я не хочу такую маму в нашем доме.  Я все понимаю, желать подчинения это полный бред. И возможно моя реакция на маму несет в себе больше вреда для моего ребенка, чем потенциальный вред от ее «активного» общения с  моей дочкой… НО Я НЕ МОГУ С СОБОЙ НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ!!! Мне не хватает мотивации, что бы просто вежливо принимать ее такой какая она есть (потому что я этого никогда не делала) … Я же принимаю и нормально-вежливо общаюсь с дурацкими родственниками мужа ,с другим набором недостатков ,я же не раздражаюсь на них так, как раздражаюсь на мать….. Я могу сдержать свои внутренние высокомерные оценки этих людей, а вот с мамой этого не проходит… Она для меня что-то вроде «абсолютного зла» … А если я подчиню себе ее поведение, я бы могла бы попытаться сделать из нее то, что я хотела бы видеть в нашем доме…. Правда , я выбрала не самый «позитивный» метод –унижения, оскорбления и упреков.. –Но это тоже сильнее меня.. Это моя самая большая внутренняя проблема.

 

 

 

 

У меня кстати, бывают такие моменты ,когда я что-то делаю, или играю с дочкой-неважно, у меня возникает чувство недовольства матерью ,или отцом ,и я про себя проговариваю диалоги, что бы мне хотелось  им сказать,но чтобы  это сказала им моя свекровь -как образец  в кулинарии и ведении порядка (для них с моих слов. Хотя она во многом другом далеко не образец)  ,как правило конфликтные диалоги или приближенные к конфликтным. Например, я вдруг представляю ,как свекровь приходит к ним домой ,и они подают плохо и неаккуратно приготовленное мясо ,и как свекровь как бы усмехается, пробуя это ужасное мясо, но немножко из вежливости пытается скрыть свое превосходство и умение готовить сто раз лучше ,но ей не удается до конца это ,и они это конечно понимают, и она даже с легкой иронией спрашивает у моего отца - "что-то ваши восточные корни вас подводят в приготовлении мяса" или "вообще -то мясо надо готовить так....сначала замариновать на 2 часа в том -то и том -то........и так далее".... И я представляю ,как им неловко, стыдно, и мой высомерный отец, реально думающий, что он бог кулинарии,  наконец понял, что я ему говорю ,что он не умеет готовить ,не из вредности ,а ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ УМЕЕТ И НИКОГДА НЕ УМЕЛ ГОТОВИТЬ!!!! И мне хочется, что бы кто-то им это подтвердил ,и подтвердил тот, кого я назвала авторитетом.... Я много раз в желании задеть их побольнее ,приводила в пример свекровь с ее ведением быта, отношением к готовкЕ, а также к себе и к жизни. Но я конечно ее не считаю образцом во всем, у нее есть существенные недостатки и отвратительные стороны. Но об этом я конечно родителям не говорю - пусть для них она будет неким "укором"....   И в таких фантазиях не только свекровь участвует, и другие люди - даже муж участвует ,как человек ,"ставящий моих нелепых и дурацких" родителей на место" ,и другие люди"..... Иногда я прерываю это представление в моей голове, думая, ну что за бред я опять представляю, хватит уже на них обижаться и думать о плохом. Но я варюсь в этой своей обиде и желании им показать, как они плохи, практически перманентно и почти без их  участия. Но наверное нужно это прекращать..... 

Вам бы хотелось их унизить? Пусть не самой, но чтобы ко-то другой их унизил?

Да, очень хочется, чтобы их кто-то унизил. Пару недель назад мы  со свекровью говорили о моей маме. Свекровь конечно тоже раздражает  ее инфантильность и глупость, но иногда говорит ,что я перегибаю палку. Но вот она вдруг сказала ,что после того случая перед нашей свадьбой ,моя мама сильно упала в ее глазах. Я старалась этот случай не вспоминать (и другие подобные), т.к. вспоминая их мне становится, очень больно,неприятно, обида с новой силой подкатывает ,а я стараюсь блокировать такие воспоминания, потому что они мне причиняют почти физическую боль.. А произошло следующее: за месяц до свадьбы мы активно вели ее подготовку ,занимались поиском ресторана ,заказом машин ,платья   и прочими предсвадебными хлопотами. Моя мама не принимала никакого участия в подготовке и поэтому все происходило без ее ведома. Мы нашли очень милое помещение ,которое вмещало около 20 человек ,столько человек мы и хотели пригласить. Составили список. И вдруг маме вбрело в голову пригласить наших очень богатых и влиятельных родственников, которых я практически не знала, видела в детстве пару раз ,то есть для меня они чужие люди. Я естественно сказала ,что не хочу их видеть на нашей свадьбе. Мама, как человек -танк ,начала прессовать меня и убеждать самым эмоциональным образом ,что это наши родные, что надо связь с ними держать ,и самый главный и самый унизительный аргумент – они очень богаты, они вам подарят большую сумму денег. .. Когда я сказала категорическое «Нет» ,уже сотое по счету, мама сказала ,что она на самом деле их УЖЕ пригласила, БОЛЕЕ ТОГО, вместе с их двумя взрослыми детьми, которых ни я ,Ни тем более мой муж в глаза не видели!!!!!!!!! Это все происходило по телефону ,а я, напомню, была беременна. И вот когда она это сообщила, по телефону, у меня случилась чудовищнейшая истерика, просто жуткая, я ревела ,кричала, рыдала ,вопила, рычала, со стороны видимо это выглядело дико, муж прибежал из другой комнаты и стал умолять меня прекратить и объяснить в чем дело… я рыдала так, что мне казалось у меня случился сильнейший нервный срыв, так наверное и было…. Бросила трубку. Мама стала перезванивать. Муж стал с ней говорить ,он был вежлив, но достаточно убедителен – говорил ей что-то вроде – вы же видите ,в каком она  (я) состоянии, зачем вы так ее расстраиваете, она же может потерять ребенка, срок еще очень маленький , зачем вы пригласили людей, не посоветовавшись с нами, зал в ресторане ,который мы нашли,  не вместит больше людей и т.д. Мама как невменяемый абсолютно человек, стала убеждать уже моего мужа!! Почему Их надо пригласить, да и вообще ЕЙ НЕУДОБНО ,она ИХ УЖЕ ПРИГЛАСИЛА!! Вы представляете ,ЧТО это за человек??? Муж много много раз, спокойно объяснял ей эти, на первый взгляд разумные вещи, словно общаясь с умственно отсталым человеком, Но она снова и снова твердила свое ,не слушая абсолютно мужа и УБЕЖДЕННАЯ В СВОЕЙ ПРАВОТЕ!  После чего она обиделась на мужа и стал звонить мой грозный отец ,разбираться с мужем и говоря о том ,что мама там в истерике рыдает, МЫ ее обидели!!!  Вы представляете Как она выглядела в глазах моего мужа и его родных? Она пригласила  каких –то людей на мою свадьбу без нашего ведома, да еще с их взрослыми детьми  20летними, сама облажалась ,довела меня беременную до истерики и потом сама же обиделась!! Совершенно не беспокоясь о том, что я беременная, могу по ее глупости ,дурости и идиотизму  потерять от стресса своего ребенка ,ей важнее было не потерять престижа в глазах БОГАТЫХ родственников!!! Вы представляете? После этого случая муж и свекровь часто вспоминали эту историю и каждый раз говорили о том, что в их глазах она уже не реабилитируется ,потому что тот поступок был на грани  идиотизма ,тупости ,инфантильности ,а также полного неуважения ко мне, моему состоянию и к семье мужа в целом…..  Я часто маме припоминала эту историю, когда мы начинаем ругаться, прибавляя ,конечно, что ВСЕ в шоке от ее поведения тогда. Она не извинилась по сей день ,потому что она считает ,что это ЕЕ тогда обидели ,это она жертва нас –монстров)))))) И конечно, говорит ,что она хотела как лучше…  Тогда на свадьбе все закончилось тем ,что мама позвонила этой супружеской паре наших родственников и попросила их прийти без их детей,что ,как она сама говорит, было ужасным и унизительным для нее (и конечно неважно, что она сама заварила эту кашу). Я уж не знаю, как они отреагировали на весь этот цирк ,но в итоге эта пара приехала к нам в загс на регистрацию ,а после сразу уехала, не поехав в ресторан ,вручив нам ,как мама и хотела, действительно очень большую сумму денег ,настолько большую, что мы это суммой почти всю свадьбу могли бы оплатить. Стоит ли говорить, КАКИЕ именно чувства мы испытали с мужем ,когда они нам ее вручали. Мужу до сих пор стыдно за весь этот эпизод с моей мамой и этой подаренной суммой. Но моя мама совершенно не способна этого понять ,что нам было стыдно ,неловко ,унизительно, выглядело так, будто мы их пригласили лишь за этим, более того, они это прекрасно поняли и прямо с порога ,так сказать ,нам вручили эти чертовы деньги. А мама и вправду думает, что она совершила нам такое благо ))  Дура.
        Так вот ,эта история меня сильно задела и травмировала, я вспоминаю все это, и мне плакать хочется, что изза своей истеричной, недоразвитой, полоумной и шкурной мамаши ,которая признает только ценность денег ,других ценностей у нее нет, я могла лишится моей дочки. Поэтому стараюсь не вспоминать ,т.к. дикая ненависть к маме подкатывает ,я боюсь этого состояния и стараюсь делать все, что бы пореже испытывать…
  Но вот перед Новым годом, свекровь вдруг вспомнила эту историю. Я не стала развивать эту тему ,просто сказала «да да, это было неприятно» и ушла ,чтобы не продолжать разговор об этом.Но новой волны ненависти не удалось избежать. А вскоре на след. День пришла моя мама посидеть с дочкой. И что-то меня с новой силой все бесило в ней, и как она с дочкой разговаривала, и как она сюсюкала  с ней ,как с умственно-отсталой, и как она истерично стала петь ей песенки, все было «неправильно» ,не так ,как мне бы хотелось. И я опять начала к ней придираться «зачем ты с ней Так разговариваешь , зачем несешь всякий бред – я не хочу ,чтобы ребенок это слушал, ….  бери пример со свекрови – вот кто умеет с ребенком общаться» все в таком духе. И все как обычно, сначала мама делает вид ,что не замечает моих замечаний ее это якобы не задевает. Но проходит 5 минут, и вдруг мама выходит из комнаты совершенно другим человеком ,с другим выражением лица, и даже другим голосом и начинает свою песню ,практически цитирую:» значит так ,не смей меня ни с кем сравнивать, ни смей меня так принижать!! Пусть с МЕНЯ берут пример!! Еще одно слово ,и я уеду ,и больше никогда не приеду» ..Но механизм запущен и меня уже было не остановить ,я вступаю в перепалку и  унижаю ее все больше и больше ,заканчивая конечно на истории со свадьбой! Мама в истерике, я сохраняю внешне полное спокойствие, хотя внутри меня все бушует и терзает сомнение, что я снова перегибаю палку с мамой и всего этого я могла бы избежать ,приходит муж и застает маму в истерике ,которая истерично одевается-собирается в прихожей, после чего мама заявляет ,что она больше к нам ни ногой и хлопает дверью. Я с одной стороны внутренне пугаюсь того, что в общем –то это все спровоцировала я, да и обидела ее в очередной раз зря. а с другой стороны, немного вздыхаю с облегчением – значит у меня есть где то недели 3-4, или даже месяцок ,пока мама обижается, и это время я не буду ее видеть, а значит месяц у меня не будет моего самого большого раздражителя…

 

 

 

может и не так уж сильно они провинились передо мной ,может все -таки взять и простить их и перестать их так люто ненавидеть ,все таки они жалкие такие ,глупые ,дурацкие.

1 Такое впечатление, что Вы ставите себя над ними, что они Вам что-то должны сейчас, и обязаны за это вымолить Ваше прощение, а Вы царски еще подумаете прощать их или нет?

2 Что Вам даст прощение родителей?

3 Что Вам даст ненависть к родителям?

 

1. Да ,так и есть. Они учили меня вести себя с людьми высокомерно и без уважения. И это обернулось против них. Так же я веду себя с ними. Вы знаете ,они не удивляются моему такому поведению. И наоборот. Когда вдруг во мне просыпается совесть и я вдруг начинаю с ними общаться так мягко и вежливо ,как бывает с чужими людьми ,то они этому так удивляются ,как будто это что-то фантастическое….
2. Оооо ,прощение родителей мне даст ту свободу ,о которой я так мечтаю. Я перестану носить этот булыжник в душе, который душит меня ,и тянет меня вниз во всяких моих проявлениях. Я перестану оправдывать всякие мои неудачи и всякие мои ужасные качества родителями, которые меня сделали такой, или нанесли мне травму. Я буду отвечать только сама за себя. Если что-то не нравится в себе- я это буду исправлять ,но я перестану винить во всем родителей. Прощение родителей даст мне взросление ,самостоятельность и ответственность ,которых мне очень не хватает. А это в свою очередь даст мне большой пинок в сторону личностного роста и карьерного роста тоже. Это наладит мои взаимоотношения с разными людьми, во-первых, с самими родителями, во-вторых ,с мужем (с которым сейчас снова у меня полный провал). И конечно, это избавит меня от будущих конфликтов с моим ребенком. И тогда она вырастет счастливым человеком, чего я хочу больше всего на свете.  
3. О, вы наверное неспроста этот вопрос поставили после предыдущего… На самом деле, ненависть мне не дает ничего кроме самой ненависти. Но потребность есть какая –то в ненависти ,или она как вредная привычка… Кто-то годами не может курить бросить (как мой муж) и страдает от этого, а кто-то не может бросить ненавидеть родителей…  Я кстати подумала ,но ведь чтобы избавиться от ненависти к ним, надо же заполнить чем –то эту пустоту, вместо ненависти надо что-то другое к ним испытывать? Ну любовь я к ним не умею испытывать ,может быть подойдет сострадание и уважение? Хотя с уважением тоже беда… .может просто, терпение?

 

 

 

А иногда не сомневаюсь в том ,что они получают от меня ровно столько ,сколько "дали" мне

Сколько "вложили" хорошего в меня - ровно столько получайте.....

Взрослые дети относятся к своим пожилям родиетлям так,к ак те относились к ним в детстве. Но можно это и изменить, если есть желание.
 Да, я понимаю это. И часто об этом думаю.

Цитата

Мне кажется ,наградить комплексами можно ,все таки родители- это самый первый и самый главные образцы подражания, и обычно у уверенных и адекватных родителей вырастают уверенные и адекватные дети ,ну а у неуверенных, закомплексованных и озлобленных - вырастают такие же дети...  Когда мне миллион раз за мое детство и отрочество  говорили ,что я ничтожество, и полный ноль  -  это не придало мне уверенности в себе ,поверьте Я стала сомневаться в себе очень сильно. Вот собственно и мои сомнения в себе в любых областях моей жизни - я достигла кое-чего в своей жизни, и какова бы ни была оценка моих учителей, друзей ,коллег ,я всегда чувствую ,что я не "дотягиваю до какой то воображаемой планки ,которую мне поставили родители", что на самом деле я "полный ноль", просто повезло, просто так совпало, или вообще - они на самом деле лицемерят, а на самом деле считают меня ничтожеством... Когда сильно хвалят меня - всегда настораживаюсь - не могу никогда поверить в то ,что человек говорит искренне....  Это ли не "награда" комплексами?? А взаимоотношения с людьми ,с мужчинами? этому можно научить на своем примере ,я имею ввиду родителей ,конечно. А какой образец они мне всю свою жизнь показывают? Когда я была подростком , меня отправляли на азовское море, почти на все лето, там я будучи подростком, испытывала какие то первые привязанности ,какими то мальчиками интересовалась, да и подружек себе находила ,а потом ,Когда возращалась в Москву, переписывалась со своими новыми знакомыми. Никогда не забуду ,Как папа вскрывал письма, которые приходили мне ,читал их и говорил " С кем ты общаешься, они тебе не ровня!! Эти провинциалы ! Чему они тебя научат? Что у них за интересы? А это кто тебе пишет? Это какая то дунька с макаронной фабрики - я запомнила это выражение.... И дневники. .Я тогда пыталась вести дневник ,и там писала про свои чувства к одному мальчику...... Он прочитал и так мне досталось.... Кричал "ДА что это такое вообще, это убожество! Чем ты там вообще занималась на море?? Больше никогда не поедешь ,тебе должно быть стыдно"..... И мне было очень стыдно. Буквально до слез, до дрожи ,до желания немедленно провалится под землю.... Тогда я не могла ответить ,что это неуважение к моему личному, и это ему должно быть стыдно.  Как вы уже наверное догадались ,в дальнейшем родители ругали и жаловались на меня на то ,что я "очень скрытная, никогда ничего не рассказываю и мы вообще не знаем что у нее в голове".И видимо они искренне не понимали ,ПОЧЕМУ я стала так себя вести.  И родителям я в дальнейшем никогда не доверяла. Но дальше были похожие случаи. Папа в приступе гнева всегда орал мне "ХОЧЕШЬ Я СДЕЛАЮ ТАК, ЧТО ТЕБЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЗВОНИТ ,ХОЧЕШЬ???" У меня вообще нет хороших воспоминаний ,связанных с отцом. Но зато плохих - миллион. Все не помню. Иногда вдруг всплывают в памяти ,и как нахлынет новая волна ненависти. Ну за что он меня так, а?? Ну что ему стоило быть нормальным человеком и хоть раз задуматься - а действенны ли его "воспитательные" методы? Становлюсь ли я лучше, после такого "воспитания"??? Не будет ли он в старости есть "горький хлеб" ,когда я став взрослой и самостоятельной, не смогу вспомнить ничего хорошего и буду помнить лишь унижения, несправедливые наказания и побои? И никогда не испытаю к нему благодарности ,которую могла бы испытать - за чуткость и понимание, за доброту , душевность ,уважение к моим личным вещам ,отношениям, переживаниям ,зато, что  смог  побороть свой гнев и никогда не наказывать и бить меня, даже если я вела себя плохо (да и что такое "плохо" вообще?), и что смог найти такие слова ,чтобы объяснить мне - что хорошо ,а что плохо ,это все то, что он мне Не дал. Зато дал мне -жестокость ,которую сам проявлял ко мне,и которую я проявляю уже к другим людям,  неуважение к людям , к маме ,к родным, недоверие и скрытность к людям в целом ,от того, что влезал в мои дела и критиковал все, что я делаю ,чувствую ,постоянное ожидание наказания, от того, что все время меня "виноватили".....  Господи ,как же больно об этом думать.. ... Вы считаете ,что нельзя "наградить" комплексами? Вы знаете случаи, когда в таких семьях люди учились на этом опыте и в жизни, не испытали влияния семьи ,а просто строили отношения и свою жизнь совершенно по другому? И смогли переступить через такой травмирующий опыт и не привнести ничего из тяжелого детства и отрочества? Неужели такое бывает? Мне кажется ,что нет.... По крайней мере я лично не знаю таких примеров. Но не отрицаю, возможно есть такие стойкие к трудностям ,люди.

И как же они могли вырастить Вас уверенной, если сами были закомплексованными, неуверенными, озлобленными, если даже не имели представление, что бывает по другому? если также научились всему у своих родителей? И у них, к сожалению, не было шанса изменится, так как психология тогда не была развита, а у Вас есть шанс не повторять своих родителей, тем более Вы осознаете, причины своих проблем, а значит Вы можете из изменить, значит Вы осознаете, что бывает и по другому, а Вашим родителям так и осталось неведомо, что жить можно по другому. Что думаете?

Конечно, я осознаю, что может быть и по-другому, вы миллион раз правы. Я все это знаю. Но после многолетней ненависти к ним и упивания в чувстве ненависти и обиды к ним мне трудно взять и перестать это делать. Умоляю, научите. С чего начать?

 

я   хочу,   чтобы   она   признала   ,как   сильно   она   меня   травмировала   ,признала   -насколько   плохой   матерью   была

Зачем Вам это?

Мне было бы легче простить ее после этого.  Возможно ,если бы это произошло ,я бы и сама признала свою долю вины за наши чудовищные отношения. И тогда бы все наладилось.

А как она может признать, что Вас травмировала, если сама выросла в травмирующих условиях и считает их единственно верными и существующими, если не представляет, что может быть по другому? А зачем вообще искать сейчас виноватых? Вы сейчас взрослая женщина и Вы уже сами мама, и Ваше детство осталось в прошлом, и влияние мамы также осталось в прошлом, а настоящее в Ваших руках и Вы его можете менять по своему усмотрению.

И практически не одна мать не признает, что она была плохой матерью для своего ребенка, так как это равносильно признать, что она прожила жизнь зря, а это слишком для человека, на этот подвиг мало, кто способен. Себе самой может и признается или даже уже и призналась, а вот Вам, мало вероятно.

Вы тоже считаете ,что я сейчас поступаю с ними хуже ,чем они поступали со мной? Но спасибо Вам за эти слова,они очень отрезвляют и заставляют наконец  меня понять, что я трачу свою жизнь ,Свою энергию на опустошающую меня ненависть и обиду. Мне бы эти слова читать каждый день ,чтобы всегда помнить об этом… Но я уже писала выше, это как вредная привычка ,понимаете. Я уже «привыкла» ненавидеть их и обижаться. Может быть вы подскажете какие- то то реальные упражнения? Например, я разговариваю с мамой вежливо 2 раза в неделю по 5 минут, и постепенно увеличивая время разговораJ)) Нет, я серьезно.  Я не знаю ,с чего мне начать! Мне нужна какая –то схема действий ,мне нужно понять ,КАК это сделать. Я постоянно думаю о том, что надо ЗАХОТЕТЬ их простить. Но я не могу взять и захотеть. Мне нужно это сделать каким- то искусственным образом ,с помощью каких –то психотерапевтических методов. Ведь есть же такие?

 

Вы ведете себя так с ней, потому что это Ваш выбор, и такое отноешние к матери дает Вам какую-то выгоду. И что это за выгода?

 

Если она признает, то что почувствуете?

Если она признает это, по настоящему ,с раскаянием и слезами, я тогда почувствую желание простить ее. Потому что много лет я пытаюсь простить родителей, осознавая ,какой сильный груз я ношу в себе и как негативно это отражается на моей настоящей жизни  , я вроде как Хочу это сделать ,иначе бы не ходила к психологу ,не читала бы об этом, не писала бы Вам. Но понимаю, что я до сих пор не простила их,потому что не достаточно сильно этого хочу , т.к. обида что-то дает мне ,какое то преимущество....Возможно ,"возможность " не становится взрослой , оставаться маленькой и инфантильной...

Значит получается, прощать Вам особо и невыгодно, так как простив их, пропадет возможность оставаться маленькой, инфантилой, не становится взрослой?

Ну да. Я ,как инфантил, боюсь взросления, ответственности, серьезных поступков и вообще больших перемен в жизни, как огня боюсь физической и душевной боли. А прощение родителей – это и серьезный поступок ,поступок взрослого и ответственного человека, плюс такая перемена всей моей жизни…. В общем, этот поступок мне пока неподвластен. Ну то есть ,не хочется так говорить и так себя настраивать ,но пока я даже не представляю себе ,КАК это можно сделать…. Аудиотренинг по прощению ,который я одно время слушала, пока гуляла с дочкой, тоже как –то не помогает….Единственное ,что на время помогло мне –книга П.Зыгмантовича «убей в себе инфантила». После ее прочтения голова очень даже встала на место. Правда, ненадолго. Сейчас хочу снова прочитать –но пока времени и сил нет…

Но я действительно ХОЧУ их простить. И у меня бывают озарения, когда я чувствую к ним то, что ХОТЕЛА бы чувствовать и думаю о них хорошо, вдруг нахожу их положительные стороны и хоть на короткое время, но перестаю чувствовать этот груз обиды, и думаю, о том, что это состояние хочется запомнить ,Чтобы знать ,что чувствуют счастливые люди ,и остановить навсегда... И в такие моменты я решаю их простить  ,начать заново с ними выстраивать отношения, быть хорошей дочерью, потому что это надо мне в первую очередь, это надо моей семье и это надо им, потому что я тоже могу их сделать счастливее, и сама могу стать счастливее…Но эти озарения всегда заканчиваются. Заканчиваются потому, что я вспоминаю, какие они чудовища на самом деле. Вспоминаю совершенно неожиданно какие –то эпизоды из детства, о которых много лет не вспоминала, потому что они были ужасны.

              Вчера совершенно неожиданно вспомнила один момент из детства ,о котором много много лет не вспоминала. Очень стыдно о нем писать, но я все же напишу… Мне было лет 10-12 , в этот день приехали с мамой от бабушки ,ночь провели в поезде..У меня был красивый блокнот с размытым тюльпаном на обложке, там я писала что-то ,тексты песен, рисовала… И там я как –то нарисовала какие то эротического содержания рисунки, может быть даже слишком эротического (все же я была подростком и эта тема меня очень волновала).. Я не помню ,как и когда я это рисовала. Но смутно помню ,что когда рисовала, думала о том ,что потом надо будет непременно эти листы уничтожить, т.к. папа может увидеть… И видимо, забыла их уничтожить. И про рисунки забыла. И вот в тот день мы приехали от бабушки… И я смутно и нечетко помню ,что я с дороги отправляюсь в ванную мыться ,а папа придерживает дверь ванной, не давая мне ее закрыть и говорит мне о том ,что увидел у меня эти рисунки ,и они «похабные ,грязные» ,что я «омерзительна» ,и что «должно быть стыдно»… Помню ,как закрывшись потом в ванной я рыдала ,рыдала ,рыдала от стыда ,от немыслимого стыда за себя и свои проклятые рисунки…. Как мне простить их,Вспоминая вот эти моменты, ну как??

 

 

много   лет   думают   ,что   у   них   дочь   неблагодарная   тварь

И своим отношением к ним, вы стараетесь оправдять их ожидания, что Вы неблагодарная дочь, зачем?

Я не особо стараюсь ,так происходит само собой..

Конечно, это неосознается, это быстрее привычка - "раз считают неблагодарной, то я ею буду", чтобы не так обидно было?

 Допустим. Но как иначе?

 

"Прости меня ,родная ,я была ужасной матерью для тебя ,я знаю ,как тяжело тебе приходилось и приходится в жизни от того, что мы с папой  такие непутевые и инфантильные ,знай ,что наше детство было не сахар,  и мы не знали нормальной родительской любви, но тебя мы очень любили в детстве и продолжаем любить, несмотря ни на что ,прости нас за то, что недостаточно этого показали ,мы любили тебя так как могли тогда. Мы очень виноваты перед тобой ,но поверь, нас уже жизнь наказала за это ,и не раз- жизненными трудностями, болезнями и конечно твоим ужасным отношением к нам ,но мы понимаем тебя, ты к нам относишься так  ,потому что ты видела от нас только страдания ,обиды ,крики и рукоприкладство. Поэтому мы тебя не виним. Но если сможешь - Прости нас ,пожалуйста, дорогая наша дочка. Быть может, мы хотя бы к старости сможем наладить наши отношения и хоть остаток жизни поживем в мире ,любви и согласии" ..

То есть по сути, таким поведением Вы добиваетесь любви мамы?

Ну ээээ....да. Можно и так сказать. Я именно добиваюсь ,борюсь и воинствую. Я постоянно чувствую себя в борьбе с ними. Возможно ,это опять-таки очередной привет из моего детства- жду нападения каждую секунду.

А почему Вы решили, что мама Вас не любит? Может просто мама не умеет показывать свою любовь или показывает ее так, как умеет. Ее поколение не умеют действительно показывать свою любовь, а многие даже считают, что показывать любовь стыдно. Некоторые даже считают, что "кого люблю, того и бью", что так они готовят свое чадо к реальной жизни и ребенок, когда вырастит лучше будет адаптироваться. Очень много вариантов. И Ваша мама несмотря не на что, стремится с Вами общаться, быть с Вами поближе, может так она и демонстрирует свою любовь? Пусть корявенько, но как умеет, что думаете?

Я думаю ,Что любит наверное… Но я все эти годы так плохо веду себя с ней, что я как бы уже не уверенна в том ,что она любит меня… Я сама многое делаю, чтобы максимально оттолкнуть ее от себя… Может и несмотря на мое ужасное поведение по отношению к ней, она меня все еще любит, если вообще способна на это чувство. Но мне наверное было бы лучше знать ,что она меня не любит… Посколько ,я вполне могу сказать что сама не люблю ее… Может ,Конечно, где то в глубине души ,но даже в этом я сомневаюсь…..

 

В чем именно Вы похожи на свою мать?

Не хочется в этом признаваться ,т.к. очень стараюсь не быть на нее похожей ни в чем ,но  все же наверное  те качества, которые так сильно раздражают меня в ней -присутствуют и во мне тоже.  И инфантилизм, спонтанные и необдуманные поступки, "глупое поведение" - вот это в себе ненавижу ненавижу больше всего - когда от неуверенности в себе начинаю вести себя как дурочка , и в маме ненавижу... Транжирство ,неумение тратить деньги с умом, крайности во многом ,неумение решать конфликты и говорить о том ,что не нравится, неумение уважать близких безусловно....

1 Значит, тогда Вы довольно хорошо понимаете свою маму? И понимаете ее побуждения к тем или иным поступкам?

2 Мария,а как Вы показываете свою любовь близким своим?

1. Если быть честной с собой – то да ,наверное ,я хорошо понимаю побуждения к тем или иным поступкам, но как только я возненавидела эти качества ,как в ней, так и в себе ,то стараюсь думать ,говорить и вести себя таК, будто этих качеств у меня нет… Безусловно ,частично я их поборола ,но все равно я иногда поступаю так, что напоминаю себе маму ,а значит ненавижу себя… В эти моменты я понимаю, что думая ,что я –то другая, я хорошая, я «нормальная» в отличие от нее,я лишь обманываю себя ,на самом же деле – я очень на нее похожа ,КАК БЫ Мне ЭТОГО НИ НЕ ХОТЕЛОСЬ… И это очень грустно. Потому как это тоже часть меня. И если я сама не принимаю себя такую ,какая я есть ,это грозит мне и дальше множеством внутренних проблем ,так?
2. Ну ,что касается мужа – то я для начала просто говорю ему об этом. Говорю часто, всегда ,когда чувствую такой порыв. (Но он не всегда готов разделить этот порыв со мной) Стараюсь заботиться о нем по мере возможности и сил (ему ,правда ,кажется это недостаточным) … Приготовить для него ,что он хочет. Оставить ее в покое ,если он устал и не позволять дочке его доставать, даже если сама устала. Подарки к праздникам, всегда с большим удовольствием заказываю для него хорошую одежду, у него нет времени ходить по магазинам, как и у меня, все покупаю в интернете… Может, это все какая –то бытовуха и к реальной любви не имеет отношения, но как умею… Всегда стараюсь сказать ,какой он потрясающий профессионал ,какой он талантливый человек. Но как правило ,он не любит таких моих признаний ,очень недооценивает себя и считает ,что когда я говорю все это – я говорю неискренне…
    

 

Но! Такого хаоса как в моей семье ,такого беспредела и полного отрицания нормальных семейных ценностей - я нигде не видела ,клянусь!

Я Вам верю, но думаю Ваши родители не умеют жить по другому, и тут ничгео не поделать, это их выбор, и от того, что их ругать, что у них хаос и т.п., они от этого не изменятся, а Вы почувствутее только больше обиды на них. Так есть ли смысл тогда их упрекать в этом? Разве от этого Ваша или их жизнь улучшится?

Конечно же нет ,не улучшится моя жизнь и их. Я все это понимаю, все это знаю. Конечно, они не будут жить иначе ,как бы я этого ни хотела, я все это понимаю. Я знаю ,что на данный момент проблема во мне, и только во мне… Только изза своей незрелости ,невзрослости я продолжаю эту эпопею с «обижанием» на своих родителей. Может быть миллиметровыми шажками, но я потихоньку и очень медленно к этому приближаюсь… Но в естественном темпе это произойдет ну очень нескоро. А время идет. Я хочу Уже сейчас жить счастливо. Я хочу ускорить этот процесс… Не развязывать этот безумный морской узел много-много лет ,а взять и разрубить его к чертям за одну секунду!! 

 

 

То есть ,вы считаете, что у меня был выбор? Возможно. Именно поэтому я стала так рано с ними бороться - я видела как живут другие и понимала ,как сильно мне не достает НОРМАЛЬНОГО быта, НОРМАЛЬНЫХ отношений, НОРМАЛЬНЫХ ценностей в семье. НО возможно ,я травмирована не так сильно, как могла бы быть в этом аду потому, что мне достались со школьных времен очень хорошие друзья ,которые частично заполнили  эту чудовищную брешь у меня в душе. Собственно, я предпочитала проводить время с друзьями и ИХ семьями, если дело происходило у них дома.  и таким образом ,добирала нехватку "нормальной жизни" у них дома. Старалась как можно меньше времени проводить у себя дома. Даже когда у меня появлялись новые друзья-знакомые - то как  то сразу попадала в их дом, знакомилась с родственниками и сразу им нравилась ,и старалась проводить время у них. К себе домой старалась никого не приглашать - я стеснялась родителей, быта ,и всегда чувствовала дома себя скованно. А вот дома у друзей я сразу раскрывалась ,чувствовала себя свободно ,раскованно - могла шутить, хохмить, в общем - свободно себя выражать!  Даже Новый год ,и прочие праздники - всегда с друзьями и их семьями. НО иногда ,когда было  тоскливое настроение и я погружалась в раздумья- мне становилось ужасно грустно, больно и обидно от того, что я ищу общения, ,поддержки, совета ,душевного общения, уюта ,тепла - чего угодно - в чужих семьях ,а своей у меня как бы и нету. Ну есть двое сумасшедших истеричных родителя - но разве это семья вообще?

А как же Ваша дочь и муж? У взрослого человека семьей в первую очерель должна быть его собственная семья - муж и дети, а не родительская? Почему для Вас тогда родительская сеймья на первом месте? Или как?

Нет нет, здесь я описывала то ,что происходило со мной до встречи с будущим мужем ,школьное время и начало институтского… Тогда личной жизни у меня не было, были чудовищные родители и были друзья ,С которыми я проводила все возможное время ,которое я могла не проводить дома… НО сейчас конечно у меня своя семья, она для меня главная. Это избавление от моего одинокого детства и отрочества…

 

 

 

Может быть в чем -т ,в каких то вещах -да ,в каких -то -нет.....  Я все понимаю ,ее детство было непростым , она все таки покорила Москву и чего-то добилась здесь, безусловно..... Дала мне возможность стать частью столичной жизни. Я всегда думала о себе как о Москвичке, и своих родителей воспринимала как москвичей ,т.к. всю свою жизнь они живут в столице и начинали здесь с нуля... В чем -то они молодцы. возможно, они поступали лучше своих родителей, даже сами о том не зная, не делая ничего специально... это такая личностная эволюция, каждое следующее поколение лучше предыдущего... Не во всех семьях ,но в моей точно... Но я не хочу ,чтобы моя дочь была менее несчастна ,чем я себя чувствую, я хочу ,чтобы они впринципе была СЧАСТЛИВА ,не задумываясь ,что можно и по-другому...

Значит все-таки мама стремилась стать лучше, чем в нее закладывлаи ее родители, и смогла, что смогла, и Вам тоже дала что-то хорошее, не только плохое?

Думаю, да ,она конечно ,стремилась стать лучше… Ее родители (бабушка с дедушкой) были очень суровые люди ,с тяжелой судьбой,и маминому детству не позавидуешь.. Думаю, да, она безусловно молодец, что смогла достичь тогО, чего достигла. НО ее заслуги в первую очередь касаются ее карьеры ,и ее творческого пути. Тут она конечно очень старалась всю свою жизнь. А вот постараться в материнской роли и в роли жены –она почему то не считала нужным. Поэтому, все ее достижения в ее работе – они мне по барабану ,если честно. Я никогда особо не гордилась ей ,когда она делала успехи на сцене. Мне говорили «Боже ,какая у тебя мамА, она потрясающе талантлива» ,я конечно соглашалась ,но думала про себя «вы с ней не жили под одной крышей, на самом деле – она чудовище».

 

Конечно, будет Ваша доченька счастливой, Вы ее любите, Вы многое стараетесь для нее сделать.

Спасибо ,Наталья ,что вы так считаете.. Но мне так страшно, что она не будет любить меня как я не люблю свою мать…. У дочки сейчас настоящий кризис 1ого года ,она все крушит, ломает, разбивает, плюс сама всюду падает ,травмируется ,лбом куда- нибудь заезжает… Все это нормально, все это означает нормальное развитие…Но я выхожу из себя (я уже писала об этом кажется) ,начинаю на нее кричать ,Когда она не слушается… или когда я разогреваю ей пюре, а она от него отказывается в очередной раз, я едва сдерживаю себя ,чтобы не насильно запихать ей в рот… Понимаю, звучит ужасно, выглядит еще более ужасно, но я так злюсь на нее, потом на себя.. А она как будто бы начинает проверять меня, насколько далеко может зайти мамин гнев… Читала ,что в голове у годовасика какие – то такие умозаключения и манипуляции уже могут происходить… Еще начала кусаться, а это катастрофа… Раньше кусала грудь во время кормления, я вскрикивала и не давала грудь какое то время ,она расстраивалась ,плакала ,я снова давала… Сейчас она начинает кусать меня за все ,что придется. Когда держу ее на руках – впивается в плечо, сильно, до крови ,и держит зубами ,не могу ее даже отцепить от себя, больно- не то слово, я кричу, и ругаюсь на нее, даже как то шлепнула по  попе… Тут же испугалась до смерти. Не больно и она конечно ,ничего не поняла. Но я была в ужасе от самой себя ,что я на ЭТО СПОСОБНА….. Потом ненавидела себя и долго думала о том, что этого больше никогда не повториться. Но я в этом не уверена – что не повторится. Кусается постоянно, у меня все руки-плечи в синяках от укусов. Каждый раз ,когда она кусается, я ставлю ее на пол и говорю ,а вернее ,кричу « Так нельзя ,нельзя маму кусать, нельзя ,айайай!!» ,и грожу пальчиком. А она повторяет за мной – тоже грозит пальчиком и повторяет что-то похожее на айайайайJ))) Правильно ли я поступаю с точки зрения психологии? Мне кажется, ее это не останавливает ,и она продолжает исследовать ,как еще маму можно вывести из себя… Как мне вести себя в такой ситуации –когда она делает мне больно ,когда кусается, не слушается и капризничает?

 

 

может   быть   начать   не   с   прощения   родителей,   А   с   прощения   бабушки?

За что бы Вы хотели простить свою бабушку сейчас?

 

За то ,Что была такая жесткая, даже жестокая,  обидчивая, злопамятная, очень конфликтная, строгая ,и нетерпимая ко многим обычным проявлением человеческих слабостей - алкоголь ,вкусная еда ,проявлением каких то романтических чувств к другому человеку, даже разговор об этом, до безумия "правильная" ,и очень жестко требовала это от других ,крайне неспокойный, тревожный, даже истеричный человек она была....  Она была хорошим человеком, но я не могу сказать ,что она была примером для меня - нет, конечно... Но я постараюсь ее помнить как хорошего человека с четкими принципами, от которых она никогда не отступала. Хочу простить ее за  жесткость по отношению ко мне.... Что-то хорошее в ней, безусловно было...

Представьте бабушку или возьмите ее фото и вот все это сей скажите вслух. Потом сюда, пожалуста напишите что и как.

Да как –то…непонятно… Не знаю, не могу сосредоточиться на этом….

 

 

Да ,именно так. Я как человек, недостаточно уверенный в себе, часто использую этот прием для кратковременного чувства уверенности... или даже ,высокомерия....

Это ложная уверенность, она просто маскирует неуверенность, но настоящей увернности не прибавляется. Что думаете?

Да, я понимаю… Я спец по маскировке неуверенности. Большинство людей на работе или мои сокурсники раньше были уверены, что я очень уверена в себе, т.к. я прилагала немало усилий ,чтобы скрыть неуверенность. Но настоящей уверенности, вы правы, мне это не придало… Лучше бы я эти силы тратила на личнотый рост и  приобретение реальной уверенности…

 

 

Что Вам нужно, чтобы мышление стало в целом позитивным, и "врединка" осталась со знаком плюс?

 

Мне нужно захотеть этого. По-настоящему. Мне нужно узнать - как вообще это делается?? Мне кажется,Я никогда не изменюсь. Я меняюсь в лучшую сторону очень медленно и только под влиянием очень экстремальных ситуаций, как то - расстаавание с любимым человеком ,рождение ребенка, доведение до крайности ситуации в чем-либо ,когда  уже ситуация граничит с недопустимым ,я начинаю шевелиться....

1. Что мешает захотеть?

2. Почему это Вы вдруг никогда не изменитесь?? Обычно все люди начинают меняться под влиянием каких-то обстоятельств, просто так мало кто задумывается об изменениях.

       1.  Я хочу не с той силой ,когда человек начинает действовать ,а гораздо меньше. Я хочу, но недостаточно для тогО, чтобы начинать что-то делать. Короче, Захотеть мне мешает недостаточное желание захотеть – извините за запутанность..

1. Ну я в определенные моменты мне не хватает оптимизма, положительного мышления. Постоянно думаю о каких  то трудностях как  об уже свершившейся беде или как  о неизбежном… Вот и сейчас ,анализируя отношения с мужем ,наши постоянные ссоры ,перепалки, обиды и претензии друг к другу – я обижаясь на него ,и качая свои права ,в глубине души понимаю, что главное «зло» среди нас – это я. И я для разрушения нашей семьи делаю гораздо больше, чем он. Хотя –в этом я сейчас здесь признаюсь. Когда ссорюсь с мужем – уверена в своей правоте на 1000% ,чувствую себя настоящей жертвой этого «тирана».То же самое ,с родителями, иногда признаюсь себе ,что я гораздо хуже них… И можно было бы уже остановиться воевать с ними…Собственно, к чему это я- про мои личностные изменения – они очень медленно происходят... Хотя.. Может и не так медленно.. Когда только съехались с мужем – я была куда большее чудовищеJ Сейчас немного лучше.

 

1. Представьте маму, и обращаясь к ней выскажите эту благодарность.

За что Вы можете поблагодарить родителей, напишите 5-10 пунктов.

1. За то ,что они ,приезжие ,родили меня в Москве  и заработали на квартиру,и тем самым сделали меня москвичкой.

2. За то ,Что дали мне хорошее образование

3. За то ,что всегда с детства я всегда была лучше всех одета ,обута.... Мне всегда покупались лучшие вещи и всмысле одежды ,сумок ,косметики и всмысле техники -у меня первой в классе  появился плеер и так далее; мне давалось  всегда больше,чем остальным, денег на карманные расходы.

 

2. Затем представьте папу и обращаясь к нему, выскажите ему эту благодарность .

Потом сюда напишите что и как, пожайлуста.

 

я говорю это и не чувствую благодарности, а только некое отторжение ,как будто говорю через силу и не хочу все это произносить....

То есть Вам хочется к ним испытвать только обиду и обвинять?

Да ,пожалуй ,на сегодняшний день хочется испытывать к ним только обиду. Я хотела бы испытывать к ним что-то хорошее ,но меня не научили.

 

НО некоторых успехом я конечно достигла.

Умничка, Мария!!

Что от этого чувствуете?

Не нашла в прошлых сообщениях –в каком контексте я это написала ,про какие успехи. Но все равно, спасибоJ

 

 

Не знаю...  Так как -то привыкла. Неудобно думать о себе хорошо..... Как то не хочется потом разочаровываться. Думаю хорошо о себе -вдруг  облажаюсь ,и оказывается зря думала. А когда думаешь плохо и потом вдруг оказалась собой довольна - здорово! Ведь я этого не ждала от себя.

И часто Вы сами в себе разочаровываетесь?

Да постоянно. То глупость сделала ,то глупость сказала, каждый раз думаю, ну кто меня за язык тянул ,зачем я это сказала…И каждый раз думаю, что больше этого не повторится. Но глупости все делаются и говорятся…

 

Как то надо все же что-то сделать для этого.... Чтобы тебя уважали...

Для того, чтобы уважали надо что-то сделать? что именно?

Для того ,чтобы уважали – надо не быть мной. Я могу сказать –чего надо не делать ,чтобы уважали. Надо быть уравновешенной ,спокойной, рассудительной, не спешить в своих действиях и словах ,что приводит к необдуманным словам и глупым действиям, не доставать мужа из вредности, оставить его в покое максимально ,просто заниматься своими делами и забыть о его существовании ,не жаловаться ,не ныть ,молча заниматья с ребенком, не обижаться ни на кого, не ждать ни от кого ничего ,надеяться только на себя, не ругаться не конфликтовать... Как –то так.

 

 

Благодарность ,любовь в нему ,чувство,что я небезразлична мужу ,что он заботится обо мне, как могли бы родители заботится ,что он любит меня, и это прекрасно ,что я счастливая очень, потому что рядом со мной такой прекрасный человек. И что у меня есть семья.

Это может вызвать и уважение к мужу?

Да, безусловно.

 

А в себе что бесит?

в себе..... Несдержанность ,Вспыльчивость ,истеричность.

если Вас бесят эти качества, что с ними пробовали сделать?

Я пробовала не быть такой, сдерживать проявление этих качеств, как на вожжах удерживать поток этих качеств… Иногда получается наполовину это сдержать…

 

Ну эээ ,импульсивность, быстрое принятие решений ,небеспокойство о чувствах ближнего, легкомысленность - присущи этому знаку, и я очень соответсвую. Но судя по всему, вы скептически относитесь к астрологии?

нет, я не отношусь скептически к астролигии, но астролигия не обязывает человека, человек может меняться, да и многие качества могут быть как недостатками, так и достоинствами. Тем боле, что стрелец является двояким знаком. Ктати, я тоже стрелец

Это очень приятно, что вы стрелец, значит, частично понимаете некоторые мои проявленияJ А что значит двоякий знак- впервые слышу. Знаю только про двойные знаки- рыбы, близнецы…

 

Прочла это еще раз - да ,вроде похоже на меня Чувствую ,какую -то цельную картину меня, что плохое - это я ,и хорошее - тоже я.  Думаю, я все же интересный человек ,и я не так плоха ,на самом деле. Просто как -то душевно очень засорилась. И по своей воле ,кстати. Я стала задумываться о том ,какой бы я могла быть ,если бы не...-совсем недавно. А значит, еще много-много работы над собой. Но я правда уже стала лучше. Правда. Когда стану такой ,какой я хочу быть - я обязательно рожу еще одного ребенка.  "

 

Значит Вы хороший и интересный человек. И Вы стали лучше, чем были. Что от этого чувствуете?

Спасибо, что вы так думаете… Я стала лучше ,конечно. Чувствую некоторое облегчение, что я сейчас не так ужасна, как несколько лет назад, и все же есть шансы стать более менее нормальным человеком.

 

Зачем это делаете? Что Вам дает собственное обесцениваение и обесценивание своих постпков?

Не знаю. Как то не было примера с детсва - как относиться к себе всегда хорошо. И как то у моих родителей не было привычки хвалить меня. И даже когда я из кожи вон лезла ,чтобы добиться их похвалы - меня не хвалили ,я видимо решила ,что я никогда не заслушу этогО, чтобы не сделала ,а значит не надо думать о себе хорошо ,потому что.. это как -то нехорошо ,неприлично ,нескромно.... Мне привили просто высоченную шкалу оценки всего. И чтобы я не сделала- всегда не дотягиваю. По своим собственным меркам ,понимаете?

Понимаю.

А сейчас, что думаете по этому поводу?

Что эта дурацкая планка мне очень мешает по жизни. А это наверное все же идет от нелюбви к себе, да? Я хочу себя полюбить и все, что буду делать с этого момента ,не оценивать так жестко ,и не сравнивать с какими –то абстрактными другими людьми, и не думать постоянно о том, что чтобы я ни сделала и как бы я это не сделала – всегда, абсолютно всегда найдется человек который сделает это лучше… И что по меркам этой вселенной – я всего лишь полное ничтожество. Хочу не думать об этом, любить себя и оценивать только с моими собственными достижениями. И не стремится к этому несуществующему идеалу, просто забыть о нем. Можно так?

[synny12]

Здравствуйте, Мария!

Спасибо за поздравление! Вас тоже со всеми прошедшими праздниками! Счастья и исполнения желаний.

 

да ,конечно, нужно всегда это учитывать, и стараться не беситься от этого. Но ЭТО ТАК СЛОЖНО!!! Я не могу с собой совладать. Есть ли вообще такие люди, которые бы оставались хладнокровными, общаясь с таким человеком, как моя мама... И ,вы знаете ,она провоцирует мой гнев, клянусь ,она прекрасно знает, ЧТО меня бесит, и она специально утрирует свое поведение. Как быть?

То есть Вы не можете осохранить хладнокровие, общаясь сос воей мамой, потому что считаете, что она Вас осознанно провоцирует?

По каким признакм Вы видите, что она делает это осознанно? И зачем ей это?

 

Да никто не решает ,просто вот как –то сложилось, что у меня и у нашей с мужем семьи существуют какие то нормы того, как должно быть. Впрочем, у всех они разные

Значит их можно изменить по собственному усмотрению?

И по меркам моего педантичного мужа - я тоже невнимательна, рассеянна, безответственна.

1. Точно так же как Вы думаете о совей маме, муж думает о Вас?

2. Что от этого чувствуете?

 

Но я, уйдя из родительского дома и попав в семью мужа решила ,что так как живет муж и его семья - это будет для меня единственно правильным ориентиром, Абсолютным образцом того как должно быть.

А сейчас как считаете?

 

Подчинить очень хочется, хочется ,чтобы она соответствовала созданному в моей голове образу той идеальной мамы, а теперь и бабушки, которой она ДОЛЖНА быть ,чтобы я могла с ней нормально общаться и чтобы мой ребенок рос в окружении НОРМАЛЬНОГО человека, с НОРМАЛЬНЫМ набором качеств. Она должна быть умной, мудрой, рассудительной, с безупречным чувством юмора с налетом легкой иронии, с абсолютно спокойным эмоциональным фоном –это самое главное! И этот и остальные пункты – то, чем моя мама ну никак не обладает.

И как тогда быть, если у Вашей мамы нет этих качеств?

И почему она должна соотвествовать?

Мне не хватает мотивации, что бы просто вежливо принимать ее такой какая она есть

А что бы могло выступить в качестве такой мотивации?

 

Правда , я выбрала не самый «позитивный» метод –унижения, оскорбления и упреков.. –Но это тоже сильнее меня..

Разве это сильнее Вас?

бери пример со свекрови
не смей меня ни с кем сравнивать, ни смей меня так принижать

Для нее это действительно очнеь обидно и унизительно, поэтому она этого никогда не примет,а  может даже наоборот больше подчеркивать свои те качества, которые Вы отвергаете, выражая так протест.

 

Такое впечатление, что Вы ставите себя над ними, что они Вам что-то должны сейчас, и обязаны за это вымолить Ваше прощение, а Вы царски еще подумаете прощать их или нет?
Да ,так и есть. Они учили меня вести себя с людьми высокомерно и без уважения. И это обернулось против них. Так же я веду себя с ними. Вы знаете ,они не удивляются моему такому поведению. И наоборот. Когда вдруг во мне просыпается совесть и я вдруг начинаю с ними общаться так мягко и вежливо ,как бывает с чужими людьми ,то они этому так удивляются ,как будто это что-то фантастическое….

ТОгда получается Вам и прощать их не хочется? И они все равно бы этого не поняли?

Я ,как инфантил, боюсь взросления, ответственности, серьезных поступков и вообще больших перемен в жизни, как огня боюсь физической и душевной боли. А прощение родителей – это и серьезный поступок ,поступок взрослого и ответственного человека, плюс такая перемена всей моей жизни….

1 Почему Вы боитесь взросления, ответсвнености?

2 Что значит серьезные поступки?

3 А сейчас совсем нет душевной боли?

4 И почему взросление и ответсвенность должны обязательно принести физическую и душевную боль?

 

Помню ,как закрывшись потом в ванной я рыдала ,рыдала ,рыдала от стыда ,от немыслимого стыда за себя и свои проклятые рисунки…

А чтобы Вы хотели чтобы сейчас папа почувстовала за те тогда сказаныне Вам слова?

 я вспоминаю, какие они чудовища на самом деле.

Так разве нельзя сказать практически о кажлом человеке?

А что есть в них хорошего? В маме? В папе?

 

"Прости меня ,родная ,я была ужасной матерью для тебя ,я знаю ,как тяжело тебе приходилось и приходится в жизни от того, что мы с папой  такие непутевые и инфантильные ,знай ,что наше детство было не сахар,  и мы не знали нормальной родительской любви, но тебя мы очень любили в детстве и продолжаем любить, несмотря ни на что ,прости нас за то, что недостаточно этого показали ,мы любили тебя так как могли тогда. Мы очень виноваты перед тобой ,но поверь, нас уже жизнь наказала за это ,и не раз- жизненными трудностями, болезнями и конечно твоим ужасным отношением к нам ,но мы понимаем тебя, ты к нам относишься так  ,потому что ты видела от нас только страдания ,обиды ,крики и рукоприкладство. Поэтому мы тебя не виним. Но если сможешь - Прости нас ,пожалуйста, дорогая наша дочка. Быть может, мы хотя бы к старости сможем наладить наши отношения и хоть остаток жизни поживем в мире ,любви и согласии" ..
То есть по сути, таким поведением Вы добиваетесь любви мамы?Ну ээээ....да. Можно и так сказать. Я именно добиваюсь ,борюсь и воинствую. Я постоянно чувствую себя в борьбе с ними. Возможно ,это опять-таки очередной привет из моего детства- жду нападения каждую секунду.А почему Вы решили, что мама Вас не любит? Может просто мама не умеет показывать свою любовь или показывает ее так, как умеет. Ее поколение не умеют действительно показывать свою любовь, а многие даже считают, что показывать любовь стыдно. Некоторые даже считают, что "кого люблю, того и бью", что так они готовят свое чадо к реальной жизни и ребенок, когда вырастит лучше будет адаптироваться. Очень много вариантов. И Ваша мама несмотря не на что, стремится с Вами общаться, быть с Вами поближе, может так она и демонстрирует свою любовь? Пусть корявенько, но как умеет, что думаете?
Я думаю ,Что любит наверное… Но я все эти годы так плохо веду себя с ней, что я как бы уже не уверенна в том ,что она любит меня… Я сама многое делаю, чтобы максимально оттолкнуть ее от себя… Может и несмотря на мое ужасное поведение по отношению к ней, она меня все еще любит, если вообще способна на это чувство. Но мне наверное было бы лучше знать ,что она меня не любит… Посколько ,я вполне могу сказать что сама не люблю ее… Может ,Конечно, где то в глубине души ,но даже в этом я сомневаюсь…..

Получается, что вы бы предпочли, чтоыб мама Вас не любила?

А если любит, то что?

 

что напоминаю себе маму ,а значит ненавижу себя…

И что Вам это дает?

 

 

Ну ,что касается мужа – то я для начала просто говорю ему об этом. Говорю часто, всегда ,когда чувствую такой порыв. (Но он не всегда готов разделить этот порыв со мной) Стараюсь заботиться о нем по мере возможности и сил (ему ,правда ,кажется это недостаточным) … Приготовить для него ,что он хочет. Оставить ее в покое ,если он устал и не позволять дочке его доставать, даже если сама устала. Подарки к праздникам, всегда с большим удовольствием заказываю для него хорошую одежду, у него нет времени ходить по магазинам, как и у меня, все покупаю в интернете… Может, это все какая –то бытовуха и к реальной любви не имеет отношения, но как умею… Всегда стараюсь сказать ,какой он потрясающий профессионал ,какой он талантливый человек. Но как правило ,он не любит таких моих признаний ,очень недооценивает себя и считает ,что когда я говорю все это – я говорю неискренне…

Что от этого чувствуете?

 

Думаю, да ,она конечно ,стремилась стать лучше… Ее родители (бабушка с дедушкой) были очень суровые люди ,с тяжелой судьбой,и маминому детству не позавидуешь.. Думаю, да, она безусловно молодец, что смогла достичь тогО, чего достигла. НО ее заслуги в первую очередь касаются ее карьеры ,и ее творческого пути. Тут она конечно очень старалась всю свою жизнь. А вот постараться в материнской роли и в роли жены –она почему то не считала нужным.

Она может просто не знала, что можно быть другой мамой, и может с ее позиции она постаралась и как мама, стала менее строгой, чем были с ней ее родители? Относилась к Вам лучше, чем ее родители относились к Вам?

 

 

Оооо ,прощение родителей мне даст ту свободу ,о которой я так мечтаю. Я перестану носить этот булыжник в душе, который душит меня ,и тянет меня вниз во всяких моих проявлениях. Я перестану оправдывать всякие мои неудачи и всякие мои ужасные качества родителями, которые меня сделали такой, или нанесли мне травму. Я буду отвечать только сама за себя. Если что-то не нравится в себе- я это буду исправлять ,но я перестану винить во всем родителей. Прощение родителей даст мне взросление ,самостоятельность и ответственность ,которых мне очень не хватает. А это в свою очередь даст мне большой пинок в сторону личностного роста и карьерного роста тоже. Это наладит мои взаимоотношения с разными людьми, во-первых, с самими родителями, во-вторых ,с мужем (с которым сейчас снова у меня полный провал). И конечно, это избавит меня от будущих конфликтов с моим ребенком. И тогда она вырастет счастливым человеком, чего я хочу больше всего на свете. 
О, вы наверное неспроста этот вопрос поставили после предыдущего… На самом деле, ненависть мне не дает ничего кроме самой ненависти. Но потребность есть какая –то в ненависти ,или она как вредная привычка… Кто-то годами не может курить бросить (как мой муж) и страдает от этого, а кто-то не может бросить ненавидеть родителей…  Я кстати подумала ,но ведь чтобы избавиться от ненависти к ним, надо же заполнить чем –то эту пустоту, вместо ненависти надо что-то другое к ним испытывать? Ну любовь я к ним не умею испытывать ,может быть подойдет сострадание и уважение? Хотя с уважением тоже беда… .может просто, терпение?

1 Значит если Вы простите родителей, то почувствуете свободу, о которой мечтаете, перестанете оправдывать все свои неудачи, Вы будете отвечать тольк за саму себя, Вы повзрослеете, станете самостоятельной. Что от этого чувствуете?

2 Если же Вы откажетесь их простить и сохраните обиду и ненависть к ним, то кроме ненависти ничего не приобретете. Что от этого чувствуете?

3. Что Вам нужно, чтобы испытывать сострадание и уважение к родителям?

 

Но мне так страшно, что она не будет любить меня как я не люблю свою мать….

Дети относятся к родителям так,к ак родители относятся к ним

 

У дочки сейчас настоящий кризис 1ого года ,она все крушит, ломает, разбивает, плюс сама всюду падает ,травмируется ,лбом куда- нибудь заезжает… Все это нормально, все это означает нормальное развитие…Но я выхожу из себя (я уже писала об этом кажется) ,начинаю на нее кричать ,Когда она не слушается… или когда я разогреваю ей пюре, а она от него отказывается в очередной раз, я едва сдерживаю себя ,чтобы не насильно запихать ей в рот… Понимаю, звучит ужасно, выглядит еще более ужасно, но я так злюсь на нее, потом на себя.. А она как будто бы начинает проверять меня, насколько далеко может зайти мамин гнев… Читала ,что в голове у годовасика какие – то такие умозаключения и манипуляции уже могут происходить

Да, могут быть, они пробуют насколько смогут управлять мамой и папой )

Детки быстро растут, быстро и этот периеод пройдет.

не злитесь на себя, можете попросить у нее прощение,ч то накричали и объяснить почему. Слов самих она еще не все понимает, но на интонации и эмоции будет реагировать. И вАм легче будет, так как злость на себя не держать будете, а тоже выход таким спосбом давать. Иначе злясь на себя, Вы бессознательно перенесете раздражение и на источник, то есть на ребенка и в следующий раз можете быть менее терпимы к ее шалостям.

а вернее ,кричу « Так нельзя ,нельзя маму кусать, нельзя ,айайай!!» ,и грожу пальчиком. 
А она повторяет за мной – тоже грозит пальчиком и повторяет что-то похожее на айайайайJ)))

Для нее это игра, оан ен понмиате, что больно сделала.

Это не работает, дети просто запрет с трудом воспринимают, им необходимо всегда объяснить почему. даже годовалому ребенку, только больше на интонациях и постараться на ее языке, чтоыб как можно больше поняла. Прямой запрет не воспринимают, и могут даже наоборот, попытаться его каждый раз нарушить. Лучше обиду изобразите ис кажите,ч то не будете с ней играть, так как Вам "бо-бо" (*или как Вы обозначаете слово больно с ней) и показать где "бо-бо" и почему.

Сейчас она начинает кусать меня за все ,что придется.

Это часто бывает у малышей. Старайтесь объяснять, показывать внешне, что Вам больно, говорить это, в крайнем случае наказывайте, напрмире,е сли она кусается,к огад на руках, сразу ее садите в манеж и говорите и показываете, что Вам больно и поэтому ее садите в манеж. Не кричать, а изобразите, что Вам больно и Вы обиделись, плачите, дети на это больше реагируют, чем на крик. Обычно отучиваются быстро. В крайних случаях, но это редкость, можно самой за ушко кусать легонько в тот же момент, когда она кусается и говорить что Вы чувствуете тоже самое, что она Вам точно также больно делает, дети учатся на собственном опыте. но это на тот случай, если не получится с первым вариантом.

 

не слушается и капризничает?

На сам каприз не реагируйте, пусть успокоится, после с ней только гворите или играйте. Если нет зрителей, каприз быстро прекращается. Или можете попытаться ее отвлечь, напримре яркой игрушкой, тоже каприз может сразу прекратиться,е лси заинтересуется игрушкой.

 

 

может   быть   начать   не   с   прощения   родителей,   А   с   прощения   бабушки?
За что бы Вы хотели простить свою бабушку сейчас?
За то ,Что была такая жесткая, даже жестокая,  обидчивая, злопамятная, очень конфликтная, строгая ,и нетерпимая ко многим обычным проявлением человеческих слабостей - алкоголь ,вкусная еда ,проявлением каких то романтических чувств к другому человеку, даже разговор об этом, до безумия "правильная" ,и очень жестко требовала это от других ,крайне неспокойный, тревожный, даже истеричный человек она была....  Она была хорошим человеком, но я не могу сказать ,что она была примером для меня - нет, конечно... Но я постараюсь ее помнить как хорошего человека с четкими принципами, от которых она никогда не отступала. Хочу простить ее за  жесткость по отношению ко мне.... Что-то хорошее в ней, безусловно было...Представьте бабушку или возьмите ее фото и вот все это сей скажите вслух. Потом сюда, пожалуста напишите что и как.Да как –то…непонятно… Не знаю, не могу сосредоточиться на этом….

Что мешает?

 

приобретение реальной уверенности…

Что Вы для этого можете сделать сейчас?

 

Постоянно думаю о каких  то трудностях как  об уже свершившейся беде или как  о неизбежном…

Зачем?

 

Собственно, к чему это я- про мои личностные изменения – они очень медленно происходят..

Но главное они происходят, что думаете?

 

Да постоянно. То глупость сделала ,то глупость сказала, каждый раз думаю, ну кто меня за язык тянул ,зачем я это сказала…И каждый раз думаю, что больше этого не повторится. Но глупости все делаются и говорятся…

А почему Вы считаете, что делаете и говорите глупости?

 

Для того ,чтобы уважали – надо не быть мной.

Это как?

 

А что значит двоякий знак- впервые слышу. Знаю только про двойные знаки- рыбы, близнецы…

Стрелец тоже относится к двойному знаку, обычно это описывается как то, что внешне они многим кажутся легкими, инфантильными, имупльсивными, часто делают что-то, не думая, но за всем этим всегда идет анализ всей ситуации, людей, которые им нужны или важны, могут просчитывать что к чему приведет, найти выгоду для себя, управлять так или иначе теми людьми,к то им нужен. Из-за этого и считается двояким внешность не всегда соответсвует внутреннему содержанию.

И не стремится к этому несуществующему идеалу, просто забыть о нем. Можно так? 
Я хочу себя полюбить и все,

Можно И нужно

Поддерживаю!

Что значит в Вашем понимании полюбить себя? Как это любить себя?

[Марийа]

Наталья, здравствуйте! Я сейчсас испытываю такое критическое состояние ,позвольте ,я вам напишу об этом ,минуя все предыдущие ваши вопросы. Я обязательно на них отвечу, но позже. Сейчас я в состоянии паники и мне необходима Ваша оценка.

       С мужем сейчас полный провал ,мне кажется, он все- же страдает долгое время какой то вялотекущей депрессией, он неудоветворен по жизни, не реализован, как он сам считает ,то ,чем он по- жизни занимается-это реализовывает 5 из 100% его потенциала.  Когда я спрашиваю –что ему мешает – он говорит «ты».  Он меня назначил главной причиной его недовольства собой и своей жизнью.

                 Сегодня был скандал- началось с того, что девочка последнее время (доолгое время) ведет себя ужасно, она капризничает изо дня в день так, что ни у кого уже нервов не остается, даже моя свекровь ,со «спокойным эмоциональным фоном» не выдерживает и кричит на дочку изо всех сил ,потому что та просто ураган ,капризничает и плачет просто без перерыва, не играет сама с собой, только требует всеобщего внимания к себе. Я держусь изо всех сил, жалею ее, таскаю на руках часами ,постоянно оправдываю ее всем : зубы снова режутся, кризис –и для нее это непростое время ,она действительно страдает, надо не кричать,а поддерживать малыша в такое тяжелое для него время ,все время повторяю это себе и всем. Но у народа уже крыша едет ,все стараются придумать себе дела и убежать из дому, лишь бы не слышать этих капризов. Муж – в первую очередь. Так вот – сегодня ребенок капризничал что есть мочи, пока я пыталась кормить его кашей ,стоял визг ,писк и всевозможные звуки. Пришел муж, который собирался на работу. И с наездом заявил – «что у вас здесь происходит, почему ребенок орет, Я с ней сидел, пока ты была в душе – она была спокойна. Вот что сделали твои слинги и совместный сон». После этого начинается перебранка ,я отстаиваю свое, не употребляя унизительных выражений, его никак не обзываю. Только доказываю, что совместный сон и слинги- это только польза для ребенка, если бы я всего этого не делала ,дочь бы еще хуже вела себя. Начинается скандал ,где муж уже превращается в полнейшего психа, кричит на меня, употребляет матерные выражения, говорит, что хочет ударить меня. После чего заявляет, что он никогда не захочет детей от меня больше, что он сейчас уходит и будет думать, Что делать с нашим браком и нужен ли он вообще. Ушел. Я возилась с дочкой потом и все думала ,как удивительно, он меня обзывал такими чудовищными словамИ, он сказал ,что не хочет от меня детей , накричал ,послал…а меня это даже не очень задело, я не плачу, как это было раньше… Это вообще как – у меня выработался  иммунитет к хамству мужа или я уже совсем потеряла гордость и самоуважение? Не разговаривали потом долго. На след. День я чувствовала такую страшную холодность к себе- он всегда не в духе и раздраженный ,но это было другое ,я чувствовала ,что сейчас рискую снова потерять его.. Целый день пыталась потихоньку с ним поговорить, но бесполезно, наконец ,когда удалось ,он опять вспыхнул – сказал ,что ему не нравится ,кем он стал со мной, он не знал ,что он может быть таким агрессивным, и что ни один человек, ни одна его девушка не доводила его до такого состояния. Сказал, что не может себя контролировать, когда общается со мной, поэтому просит меня не говорить с ним о чувствах ,не выяснять отношения, а говорить только о бытовых вопросах и о  ребенке. Не доставать ,ничего не требовать ,ни просить. Я ему стала говорить о том, что я тоже человек ,и вообще, для меня это невозможно, даже если соглашусь на паузу в наших отношениях ,я должна быть уверена ,что он по –прежнему меня любит, просто ему нужна пауза. Он сказал ,что этого сказать не сможет. В итоге снова начали перебранку. И вроде бы перестали выяснять отношения, занимались домом и ребенком. Но тут вдруг в присутсвии свекрови он решил «наказать» меня.  (Накануне он прочел в моем телефоне переписку с подругой, где я жаловалась на мужа ,на его поведение, обзывала его различными словами ,употребляя слова «идиот» ,в этой же переписке я написала о том ,что свекровь постоянно говорит ,что ее дети так себя не вели. Я не думала ,что он когда либо прочтет это, он меня так обижал ,я хотела поплакаться подруге, но не уследила). И вот ,он при свекрови решил меня постыдить – начал « а вот ты писала, что тоя свекровь говорит, что у нее дети были лучше ,а твой ребенок хуже…. И начал дальше перевирать и преувеличивать мои слова. Свекровь закатила глаза ,и продолжала молча смотреть телевизор. Муж разошелся и продолжил говорить такие вещи, которые вообще нельзя было говорить при посторонних ,про секс ,про наши сексуальные проблемы. Мне было и стыдно и гадко. И я никак не могла поверить ,что он способен на такую низость…Я спросила «зачем ты все это говоришь» ,на что муж ответил «чтобы пристыдить тебя. Я всегдап был честен с тобой, я все говорил тебе в лицо и никогда не обсуждал тебя с друзьями и коллегами, не жаловался (хотя это неправда, жаловался) ,а ты позволяешь писать своим подружкам идиотками обо мне такое, ты лицемерка». После чего все занялись своими делами ,стали одевать дочку для гуляния, а я все сижу и никак не могу поверить в то, что происходит. Ему хорошо удалось сделать так, чтобы я не говорила с ним. Дочка спит ,я сижу, у меня ком в горле. Мне обидно, мне больно и я не понимаю, как я смогла довести до такого. Я сейчас снова лишаюсь дорогого человекА, который каким – то неуловимым образом стал таким чудовищем, когда это произошло ,и действительно ли я его сделала таким? Сейчас возможно, от моего поведения решается моя дальнейшая жизнь. Я чувствую, что снова у нас накалилось все до предела, сейчас снова что-то произойдет решающее. И я не понимаю – виновата ли я в этом или нет?  С одной стороны, человек меня унижает, оскорбляет и я, как человек уважающий себя, должна уехать от него к родителям, потому что этого нельзя допускать. Но если быть очень честной с собой – я боюсь этого больше всего. Я боюсь возвращения к родителям ,в ту обстановку, к которой я решила больше никогда не возвращаться, к родителям с которыми я становлюсь сама чудовищем. Вернуться домой – это значит отступить на 10 шагов назад в своем развитии. Я не хочу этого. И я наверное готова терпеть еще и еще унижений от мужа ,который вероятно чувствует ,что я завишу от него ,что я не хочу возвращаться домой,Как бы я ни старалась показать, что это не так и при каждой ссоре угрожать ему тем, что я с ним разведусь и уеду с дочкой к родителям. Если бы  было куда уехать, туда ,где нет родителей –я бы уехала уже сегодня, прямо сейчас, терпела бы любые неудобства, устроила бы нам с дочкой быт и жили бы отлично.Но некуда.. И сейчас я не знаю, что мне делать ,чтобы и сохранить отношения с мужем, и остаться тут и чтобы он не позволял себе больше унижений ,играя на том, что я безумно не хочу уезжать к родителям… Я не понимаю – я жертва или я провокатор?

[synny12]

Здравствуйте, Мария!

Конечно, Мария.

 

Когда я спрашиваю –что ему мешает – он говорит «ты».  Он меня назначил главной причиной его недовольства собой и своей жизнью.

Что от этого чувствуете?

 

Мариня, вот именно из-за этого:

Я держусь изо всех сил, жалею ее, таскаю на руках часами ,постоянно оправдываю ее всем

Дочь и будет вести себя вот так:

она капризничает изо дня в день так, что ни у кого уже нервов не остается,
потому что та просто ураган ,капризничает и плачет просто без перерыва, не играет сама с собой, только требует всеобщего внимания к себе. ребенок капризничал что есть мочи, пока я пыталась кормить его кашей ,стоял визг ,писк и всевозможные звуки. 
"Я с ней сидел, пока ты была в душе – она была спокойна."

 

поддерживать малыша в такое тяжелое для него время ,все время повторяю это себе и всем.

Да, Мария, поддерживать малышку надо, и стараться облегчить ее боль, но не носить всев ремя на руках, иначе даже, когда у нее все хорошо, она все ранво будет капризничать и требовать внимание, симмулирую точно такое же поведение как, когда у нее и зубы режутся.

совместный сон

Вы имеете в виду ребенок все время спит с Вами или что именно имеете в виду?

 

Это вообще как – у меня выработался  иммунитет к хамству мужа или я уже совсем потеряла гордость и самоуважение?

1 Что почувствоали, когда он Вас оскорблял?

2 А муж по прежднему значимый для Вас человек?

3 Вы какие сейчас к нему чувства испытыаете? Есть они?

 

таким чудовищем, когда это произошло ,и действительно ли я его сделала таким?

Нет, Мария Если человек меняется, то только по собственному желанию. Никто не может взрослого члеовека переделать без его на то желания.

 

Я чувствую, что снова у нас накалилось все до предела, сейчас снова что-то произойдет решающее. И я не понимаю – виновата ли я в этом или нет?

Мария, отношения строят оба, и все, чтов  них происходит, также несут ответсвенность оба партнера. Поэтому не ищите свою вину. У Вас обоих разные предеставление о семейной жизни. И решить Вашу проблему можно только, елси Вы оба иэтого хотите, и оба сделаете все, какждый сос воей стороны, чтобы найти компромисс. Один партнер не может выстроить гармональные отношения, это "работа" обоих партнеров.

 

Вернуться домой – это значит отступить на 10 шагов назад в своем развитии. Я не хочу этого. И я наверное готова терпеть еще и еще унижений от мужа ,который вероятно чувствует ,что я завишу от него ,что я не хочу возвращаться домой,Как бы я ни старалась показать, что это не так и при каждой ссоре угрожать ему тем, что я с ним разведусь и уеду с дочкой к родителям.

Что от этого чувствуете?

 

И сейчас я не знаю, что мне делать ,чтобы и сохранить отношения с мужем, и остаться тут и чтобы он не позволял себе больше унижений ,играя на том, что я безумно не хочу уезжать к родителям… Я не понимаю – я жертва или я провокатор?

Мария, а Ваш муж хочет сохранить отношения?

Кто в Вашем понимание есть жертва? какая она?

Кто в Вашем понимании есть провокатор? какой он?

[Марийа]

Здравствуйте, Наталья!

 

То есть Вы не можете сохранить хладнокровие, общаясь со своей мамой, потому что считаете, что она Вас осознанно провоцирует?

По каким признакм Вы видите, что она делает это осознанно? И зачем ей это?

Понимаете, Она знает что ее бытовой тупизм всех выводит из себя. Когда она опять что-то делает не так у нас дома (к примеру, приезжает сегодня ,моет руки и вытирает их полотенцем свекрови ,а не полотенцем для рук, я естественно, делаю ее сто девяносто первое замечание, что нехорошо пользоваться чужим полотенцем – это ведь проще простого, нас четверо взрослых в доме, и висят четыре больших полотенца и одно маленькое на отдельной вешалке, отдельно висящее – оно для рук, это кажется нормальным для любого человекА, и никто бы не стал пользоваться чужим большим полотенцем, но не моя мама. А знаете почему? Потому что у них дома висит одно полотенце для всего, т.к. им с папой пофигу на эти глупые условности, они им оба вытирают ВСЕ части тела,и руки и ноги и другое, и гостям его же предлагают ,поэтому ей у нас дома абсолютно все равно каким вытираться, это бесит всех, потому что это ненормально. И она каждый раз это делает, понимаете ,каждый раз она берет чужое полотенце! Или я ругаюсь на нее, раздражаюсь ,уже вся пылаю от гнева, а она вдруг достает мобильный и начинает снимать меня на камеру! Тут я конечно просто взрываюсь и все-начинается скандал. Клянусь ,она питается моими эмоциям, И она провоцирует меня до состояния безудержного гнева, ей необходимо довести меня до ручки. Кстати ,что-то подобное выделываю я со своим мужем. Но конечно в более щадящей форме. И именно с этим я и борюсь. Я вижу ,что она это делает специально, не знаю уж, осознанно или неосознанно, применительно к моей маме – у нее все как бы неосзнанно, у меня давно такое ощущение что Сознанием своим она не пользуется совершенно. Она холерик, она громкая, постоянно напряжённая, фонтанирующая безумными идеями, которые возникают с частотой раз в 5 секунд ,суетливая, абсолютный холерик, упертая как сто баранов, не понимающая человеческих слов ,не умеющая слушать и слышать других, ее невозможно выносить более получала. Каждый раз,когда она приезжает, этот день я провожу в нереальном стрессе и раздражении, она еще ничего не сделала ,я уже стрессую, начинаю глубоко дышать, чтобы унять раздражение, но бесполезняк. В ее присутствии я расслабиться не могу. Я как бы отражаю ее напряжение и сама напрягаюсь. А насчет вашего вопроса – я уверена, что она бессознательно провоцирует меня (и не только меня) на сильные эмоции, не важно плохие или хорошие, в моем случае плохие, т.к. других я к ней не испытываю. Главное, она провоцирует сильные эмоции по отношению к ней. Она максималист – ей нужно всего много ,и эмоций от других тоже много.  А по поводу того- зачем ей это – я не могу дать ответа. Так же как и не могу ответить, зачем я вредничаю с мужем ,провоцируя уже его на плохие эмоции. Какая –то потребность в сильных эмоциях от другого человека, может это вампиризм такой. Или нехватка эмоций по жизни. Не знаю. Пока я в поиске ответа.

 

 

 

Да никто не решает ,просто вот как –то сложилось, что у меня и у нашей с мужем семьи существуют какие то нормы того, как должно быть. Впрочем, у всех они разные

Значит их можно изменить по собственному усмотрению?

Да, можно изменить конечно, но сейчас в нашем доме они такие. Но пока они– образец, думаю, образцом они остануся и далее ,т.к. более организованного быта, чем в доме моего мужа ,я еще не видела, ни у себя дома(понятное дело), ни дома у друзей. Думаю, если бы я встретила другого мужчину, с которым у меня завязался бы роман и впоследствии совместное проживание – я бы раздражалась на него, если бы он не следовал тем правилам ,к которым я привыкла в доме мужа.

 

 

И по меркам моего педантичного мужа - я тоже невнимательна, рассеянна, безответственна.

1. Точно так же как Вы думаете о совей маме, муж думает о Вас?

2. Что от этого чувствуете?

1. Да ,удивительное дело – мой муж точно так же бесится от меня, как я от своей мамы. Какая тут связь может быть? И может ли такое быть ,что изменив отношение к маме, я налажу с мужем отношения и он перестанет уже видеть во мне раздражитель?  Причем, я не думаю, что я на маме свои обиды на мужа вымещаю, нет. На маму обиды были всю жизнь, еще до появления мужа в моей жизни.
          Когда я рассказываю мужу об очередных выходках мамы, в красках и с раздражением – он всегда говорит – « а ты представляешь какого мне с тобой?»

2. Я чувствую, что надо налаживать с мамой отношения, тогда возможно наладятся и с мужем, не знаю этого точно ,но интуитивно кажется ,что так и будет… Чувствую  сожаление о том ,что это все-таки связано. Чувствую недовольство собой оттого ,что знаю – почему муж так относится ко мне, и знаю, что мне нужно сделать ,чтобы с мужем и матерью наладились отношения, но ничего не могу сделать. Вернее могу ,наверное, но не знаю как.

 

 

 

 

 

 

 

Но я, уйдя из родительского дома и попав в семью мужа решила ,что так как живет муж и его семья - это будет для меня единственно правильным ориентиром, Абсолютным образцом того как должно быть.

А сейчас как считаете?

Я и сейчас так считаю.

 

Подчинить очень хочется, хочется ,чтобы она соответствовала созданному в моей голове образу той идеальной мамы, а теперь и бабушки, которой она ДОЛЖНА быть ,чтобы я могла с ней нормально общаться и чтобы мой ребенок рос в окружении НОРМАЛЬНОГО человека, с НОРМАЛЬНЫМ набором качеств. Она должна быть умной, мудрой, рассудительной, с безупречным чувством юмора с налетом легкой иронии, с абсолютно спокойным эмоциональным фоном –это самое главное! И этот и остальные пункты – то, чем моя мама ну никак не обладает.

И как тогда быть, если у Вашей мамы нет этих качеств?

И почему она должна соотвествовать?

Ну…. Она конечно ничего не должна… Но я воспринимаю ее как человека, который Должен нам. Я постоянно держу в памяти ужасные эпизоды моего детства и не на секунду не забываю , что для меня она – очень плохая мать ,что неоднократно ей говорила и показывала своим поведением. И она  своим поведением как бы соглашается быть виноватой. Что дает мне право диктовать ей – какой она должна быть… И если она хочет с нами общаться, общаться с внучкой – пусть старается, пусть соответсвует… (понимаю ,что это неправильно)  Я уже говорила – я не хочу с ней общаться, для меня это стресс и напряжение , но мне приходится, т.к. она играет с дочкой или гуляет – освобождает время для бытовых задач, постоянно помогает деньгами.. Кроме того, когда я с ней намеренно ссорюсь ,чтобы долгое время не видеть, свекровь намекает, что неплохо было бы уже  ,чтобы она приехала ,т.к. помощников не хватает ,и много бытовых проблем изза нехватки времени и рук (т.к. чьи –то руки непременно заняты ребенком) и она как бы вынуждает меня с еней снова мириться и просить приехать. Но еще чувство вины не дает мне разорвать с ней отношения навсегда. Через месяцок я чувствую, что уже надо звонить самой. Не хочется ужасно, просто делаю это через силу,  но я уже начинаю себя чувствовать совсем ужасной дочерью, чувство вины мне не дает покоя.      

 

 

 

 

 

Мне не хватает мотивации, что бы просто вежливо принимать ее такой какая она есть

А что бы могло выступить в качестве такой мотивации?

Для меня самая сильная мотивация – это психологическое здоровье моей дочки ,мое собственное и здоровье мужа. Мысли об этом заставляют что-то делать, хотя бы об этом думать…

 

Правда , я выбрала не самый «позитивный» метод –унижения, оскорбления и упреков.. –Но это тоже сильнее меня..

Разве это сильнее Вас?

Понимаете ,Все так запущено. И эти чувства так сильны (чувство раздражения к матери) ,что когда я их испытываю ,я просто поглощена ими, я перестаю контролировать себя и ребенка (могу не заметить ,как она уже на стремянку забралась прямо перед моими глазами) ,все мое внимание поглощается этим раздражением, как бы я ни старалась его унять – не получается –начинаю дышать глубоко ,с медленным выдохом ,начинаю внутренне себя уговаривать успокоится и объяснять себе- что она просто человек, как и все ,с недостатками, хватит к ней цепляться, успокойся, расслабься- не могу! Не могу!!   Иногда бывает она уйдет гулять с ребенком ,если дома никого нет –я достаю свою «гневную подушку» и начинаю ее лупить изо всех сил кулаками и об стену,кусать, рычать ,кричать –(выглядит просто дико наверное) пытаюсь излить агрессию таким образом, чуть чуть становится легче, но не намного…

бери пример со свекрови

не смей меня ни с кем сравнивать, ни смей меня так принижать

Для нее это действительно очнеь обидно и унизительно, поэтому она этого никогда не примет,а  может даже наоборот больше подчеркивать свои те качества, которые Вы отвергаете, выражая так протест.

Возможно ,возможно… Но унижение ее стало единственным рычагом управления ее поведения… Или не управления ,но единственным способом донести до нее что-либо… Я даже не думаю, что обидно. Она ведет себя таким образом ,что провоцирует грубости к себе. И у нее видимо иммунитет выработался к унижениям, папа всю жизнь ее унижает в таких выражениях ,что ни одна нормальная женщина бы и минуты не выдержала ,ну и я тоже маму унижаю периодически… Потому что она их как бы ждет уже, она и ведет себя так ,когда что-то рассказывает о себе – то видно ,как она себя не ценит, ни во что не ставит… А с другой стороны,  у нее есть и другое состояние – когда она говорит ,что она ого-го ,суперталантище ,и такие известные люди восхищались ее творчеством ,и в этом состоянии она о себе говорит в превосходных степенях, очень высокомерно.... В общем, ее в крайности кидает и в этом тоже… Она близнецы по гороскопу, мой ненавистный знак…(извините ,не удержалась)

 

Такое впечатление, что Вы ставите себя над ними, что они Вам что-то должны сейчас, и обязаны за это вымолить Ваше прощение, а Вы царски еще подумаете прощать их или нет?

Да ,так и есть. Они учили меня вести себя с людьми высокомерно и без уважения. И это обернулось против них. Так же я веду себя с ними. Вы знаете ,они не удивляются моему такому поведению. И наоборот. Когда вдруг во мне просыпается совесть и я вдруг начинаю с ними общаться так мягко и вежливо ,как бывает с чужими людьми ,то они этому так удивляются ,как будто это что-то фантастическое….

ТОгда получается Вам и прощать их не хочется? И они все равно бы этого не поняли?

Я не уверена, что понимают ,что это ОНИ в моих глазах тираны и изверги(особенно папа наверняка не поймет) ,и их вообще есть за что прощать. Они в течении многих лет наблюдают как я борюсь с ним, отвечаю агрессией на их агрессию и как следствие – не люблю их ,не уважаю и ни во что не ставлю. Но они наверняка забыли,Как они ко мне относились в детстве, да и в отрочестве и с чего вообще все начиналось. Многие воспоминания о побоях они забыли, клянусь, они даже не помнят тех моментов ,которые помню я. Такое чувство ,что я жила с ними в разных мирах и прошлое у нас у всех разное….
     А прощать их не хочется, но надо. Просто надо. Я решила для себя,что надо. Надо найти способ, надо найти упржнения и начать прощать. И мне не важно, поймут они это или не поймут. Главное, чтобы я это поняла. Это самое главное.

 

 

Я ,как инфантил, боюсь взросления, ответственности, серьезных поступков и вообще больших перемен в жизни, как огня боюсь физической и душевной боли. А прощение родителей – это и серьезный поступок ,поступок взрослого и ответственного человека, плюс такая перемена всей моей жизни….

1 Почему Вы боитесь взросления, ответсвнености?

2 Что значит серьезные поступки?

3 А сейчас совсем нет душевной боли?

4 И почему взросление и ответсвенность должны обязательно принести физическую и душевную боль?

1. Ну потому что я привыкла зависеть от кого-то, не только в материальном, но и в душевном смысле. Я очень завишу от мужа. Я писала в предыдущем письме – мы с ним сильно поругались и он сказал, что будет думать –хочет ли со мной развестить или нет… Мне стало так страшно,страшно до смерти, что это и вправду может случиться.Я его конечно люблю ,но помимо любви есть эта самая зависимость психологическая от него плюс нежелание (жуткое) возвращаться в дом родителей. Ну наверное эта зависимость и есть признак невзрослости. Я сама о себе не смогу позаботится.. Ну то есть не то ,чтобы не смогу- смогу. Но эта мысль о том ,что я должна буду все делать и решать сама, как то – коммунальные платежи, ежедневная обязательная готовка (а не по настроению) ,деньги тратить строго на нужды и не покупать то, что хочу сиюминутно ,не думая о том, останутся у меня деньги или нет … - все это меня пугает ,я боюсь этих ситуаций. Но даже не в быту дело - конечно я смогла бы о себе позаботится, я завишу от него больше в эмоциональном плане. Мне нужно, чтобы он всегда был в моей жизни. Я не смогу смириться с тем, что его не будет. Поэтому, когда он заговорил о разводе, мне стало так страшно, я не смогла бы это пережить.
2. Серьезный поступок – поступок взрослого человека. Решение помириться с родителями, решение простить их раз и навсегда, решение – никогда не терроризировать мужа – и действительно не делать больше этого – это можно назвать серьезным поступком. Серьезный поступок – уйти со старой работы, где держит только коллеги-приятели и найти силы найти работу намного достойнее. Серьезный поступок –решиться на второго ребенка серьезно и намеренно. Без страха и паники «о боже, как же я теперь с двумя детьми»…
3. Душевная боль еще как есть. От ссор с мамой ,от ссор с мужем. От своего поведения ужасного ,от того, что я разрушитель всего хорошего, что я обижаю самых близких людей ,от того, что  мое Плохое сильнее моего Хорошего, от того, что я то на самом деле – очень агрессивный, злобный человек, обидчивый и злопамятный человек ,все видящий в негативном свете ,думающий о плохом, многого боящийся…
4. Ну насчет физической боли – это я абстрактно написала ,не применительно к этой ситуации – просто я боюсь врачей, уколов, сдачи крови, боли – как все маленькие дети   А насчет душевной –не уверена, но мне кажется ,что труд ,который я должна вложить в прощение родителей, он обязательно должен сопровождаться душевной болью ,Ведь я должна понять, как ужасно с ними поступала и что они заслуживают прощения и сострадания просто потому что они мои родители, от осознания этого я должна буду испытать сильнейшее чувство вины, которое и будет душевной болью. А может и не испытаю.

 

 

 

 

Помню ,как закрывшись потом в ванной я рыдала ,рыдала ,рыдала от стыда ,от немыслимого стыда за себя и свои проклятые рисунки…

А чтобы Вы хотели чтобы сейчас папа почувстовал за те тогда сказаныне Вам слова?

Думаю ,что он не помнит этого случая, даже если бы я рассказала сейчас об этом – он бы непременно сказал – ну что ты сочиняешь, ты все придумываешь ,как всегда…
Но мне хотелось бы, чтобы он понял – какую травму он тогда наносил ,понял бы -как ранимы в этот период подростки ,и что они так воспитали меня так, что я не могла завязать дружбу ни с одним мальчиком ,и чтобы был какой то выход этой первой сексуальности – я не говорю о сексе, какой секс в 12 лет – но поцелуи, держание за руку, первые чувства. Все мои первые чувства были у меня в голове, и в нереализованной любви к разным мальчикам, которые никогда бы об этом не узнали. Хочу ,чтоб он сказал  -прости меня, моя дочь ,как я был неправ. Я худший отец в мире. Хочу чтобы чувствовал – раскаянье ,стыд ,желание повернуть время вспять и сделать и сказать по-другому – не придать значения этим чертовым рисункам ,никогда в жизни о них никому не сказать….

 

 

 я вспоминаю, какие они чудовища на самом деле.

Так разве нельзя сказать практически о кажлом человеке?

Ну я так и думаю о каждом человеке – во всем нахожу кучу недостатков. Иногда я думаю о том, что свекровь мне досталась – чудовище. И подруга лучшая – тоже «хороша». Но у них у всех те недостатки – с которыми можно смиряться, а у моей мамы – качества такие, что ее вообще нельзя вынести ,такой человек, настоящее чудовище!

А что есть в них хорошего? В маме? В папе?
 

Хорошего…. Я как –то не думала… Я привыкла о них думать – как о худших людях в мире, и как худших людях в моей жизни, уж больно сильные эмоции они у меня затронули в течении совместной жизни… В них нет ничего хорошего – лично для меня. Другие люди ,с которыми они никогда не проживали вместе долгое время – конечно найдут десятки достоинств. Но я то знаю – чего это стоит. Вот например, мой папа  думает о себе как о великом знатоке и очень образованном человеке. Какие то знания у него есть ,но не такиЕ, чтобы унижать мою маму и говорить – ты необразовання дура, а у меня два высших образованияJ) Я слышала эти слова миллион раз ,и еще с продолжением. Или о других наших знакомых высомерно судить их и унижать словесно. Перед гостями он мог пускать пыль в глаза и выдавал свои знания в области истории рассуждая о Сталине и прочих деятелях за праздничным детским столом ,в честь моего дня рождения (детские воспоминания) ,отличная тема для детского праздника, правда? Но я то даже в детсве понимала, любой интеллигентный и образованный человек никогда не будет бравировать знаниями и возвышаться за счет унижения других. Поэтому ,я знаю их реальные «достоинства». А больше и ничего нет ,ну не знаю я, где искать их достоинства… Папа великий художник – рисует мрачные портреты в кубическом стиле – страшно ,ужасно, неаккуратно ,уверена, что даже эксперты не оценили бы этих «шедевров» - как искренне считает мой папа… Ну а что еще – готовит? Лучше бы не готовил. Съесть можно ,только если больше нечего совсем, или я безумно голодна. Хотя даже голодной, я старалась не есть папину стряпню.  Потому что в еде – волосы, очистки от лука, скорлупа от яиц ,все неаккуратно, лишь бы как, просто омерзительно…. Ну что о нем еще сказать – как он в молодости «зажигал» ,и у него есть внебрачные дети ,с которыми он никогда не общался… Что еще хорошего? Я правда думаю –может есть что-то хорошее? Нет. Сидит на маминой шее много-много лет , не работает уже лет 15, типа болеет. Очень любит кататься с мамой по больницам ,где он в очередной раз чувствует себя больным, со стороны эта такая глубокая психиатрия…. Тьфу, смотреть не могу на них! Где искать достоинства, если их нет?   Далее, мама. Что мама – великий творческий деятель ресторанного масштаба, живет былыми заслугами из далекой молодости, неуверенная в себе, закомплексованная инфантилка, сомневающаяся в себе ,всего боящаяся с кучей фобий, малообразованная, малоначитанная, которая при низкой самооценке имеет очень высокое самомнение, и считает ,что она лучше и талантливее других и ей можно –не убираться дома, не уметь готовить, разводить везде хаос – а зачем, она же творческая личность?  Впрочем ,я полчаса назад прочла такую пронзительную статью о том, как важно простить родителей.. И у меня снова нахлынуло то самое желание их простить ради своего благополучия и благополучия своей дочери! Ну что я сейчас делаю? Я в своей психотерапии не продвинулась ни на шаг!! Я просто Вас тут убеждаю в том, что мои родители самые ужасные на свете…. А должна изо всех сил искать за что их благодарить… И именно в чувстве благодарности – мое спасение…. Я это чувство плохо знаю. Я конечно благодарю людей – за что-либо – друзей, коллег, мужа – родных, но само чувство не очень хорошо знаю – всегда чувствую ,что человек как бы и так должен был бы это сделать…
    Итак, хочу написать за что хочу благодарить своих родителей -
 - За то, что дали мне жизнь в такой трудный период дефицита и отсутсвия информации – я люблю свою жизнь и я вполне могу сказать ,что я счастлива – в моей жизни было много счастливых моментов и прекрасных людей, а теперь есть дочка и муж, они прекрасные, и я их очень люблю.

-за то ,что даже в самые голодные перестроечные времена у нас дома всегда было все, что нужно ,мы никогда не нуждались в необходимых вещах и продуктах.
-может быть и не самых правильным методом, но все же они передали мне очень неплохие бойцовские качества – действовать ,решать ,что-то делать , быть активным – мне это часто помогает. В отличие от мужа ,которому тяжело просто взять и сделать сразу – ему не передали такое качество.  

-я получила отличное образование, не без их участия.

-мои родители весьма привлекательные внешне – и мне грех жаловаться на внешность, я взяла от своих родителей  самые лучшие черты их внешности ,спасибо им! 

Ну а все остальные мои недостатки ,недовольства комплексы – это исключительно на моей совести , теперь - -это мое дело – бороться со своими недостатками, вытачивая фигуру Идеальной меня ,не хочу все валить на плохих родителей и несчастное детство ,не хочу!

 

 

"Прости меня ,родная ,я была ужасной матерью для тебя ,я знаю ,как тяжело тебе приходилось и приходится в жизни от того, что мы с папой  такие непутевые и инфантильные ,знай ,что наше детство было не сахар,  и мы не знали нормальной родительской любви, но тебя мы очень любили в детстве и продолжаем любить, несмотря ни на что ,прости нас за то, что недостаточно этого показали ,мы любили тебя так как могли тогда. Мы очень виноваты перед тобой ,но поверь, нас уже жизнь наказала за это ,и не раз- жизненными трудностями, болезнями и конечно твоим ужасным отношением к нам ,но мы понимаем тебя, ты к нам относишься так  ,потому что ты видела от нас только страдания ,обиды ,крики и рукоприкладство. Поэтому мы тебя не виним. Но если сможешь - Прости нас ,пожалуйста, дорогая наша дочка. Быть может, мы хотя бы к старости сможем наладить наши отношения и хоть остаток жизни поживем в мире ,любви и согласии" ..

То есть по сути, таким поведением Вы добиваетесь любви мамы?Ну ээээ....да. Можно и так сказать. Я именно добиваюсь ,борюсь и воинствую. Я постоянно чувствую себя в борьбе с ними. Возможно ,это опять-таки очередной привет из моего детства- жду нападения каждую секунду.А почему Вы решили, что мама Вас не любит? Может просто мама не умеет показывать свою любовь или показывает ее так, как умеет. Ее поколение не умеют действительно показывать свою любовь, а многие даже считают, что показывать любовь стыдно. Некоторые даже считают, что "кого люблю, того и бью", что так они готовят свое чадо к реальной жизни и ребенок, когда вырастит лучше будет адаптироваться. Очень много вариантов. И Ваша мама несмотря не на что, стремится с Вами общаться, быть с Вами поближе, может так она и демонстрирует свою любовь? Пусть корявенько, но как умеет, что думаете?

Я думаю ,Что любит наверное… Но я все эти годы так плохо веду себя с ней, что я как бы уже не уверенна в том ,что она любит меня… Я сама многое делаю, чтобы максимально оттолкнуть ее от себя… Может и несмотря на мое ужасное поведение по отношению к ней, она меня все еще любит, если вообще способна на это чувство. Но мне наверное было бы лучше знать ,что она меня не любит… Посколько ,я вполне могу сказать что сама не люблю ее… Может ,Конечно, где то в глубине души ,но даже в этом я сомневаюсь…..

Получается, что вы бы предпочли, чтобы мама Вас не любила?

А если любит, то что?

Дело в том, что я очень много ее обижаю все эти годы… И мне наверное было бы проще – чтобы она перестала меня любить и вдруг исчезла бы совсем из моей жизни – разочаровавшись во мне окончательно. А она все равно продолжает «давать мне шанс» и все пытаться помогать и приблизиться к нашей семье… И от этого я злюсь на нее и на себя… И Всегда, после того, как в очередной раз ее унижу и она уедет – ВСЕГДА чувствую вину ,всегда. Это ужасное чувство… и каждый раз думаю ,что мога бы этого не говорить, и каждый раз корю себя за несдержанность и желание ее обидеть… А если любит, то получается, что я гораздо хуже нее ,а этого так не хочется признавать… Получается ,я из раза в раз ужасно обижаю свою маму, которая любит меня и хочет помочь ,а она из раза в раз терпит это и проглатывает все эти слова… Мне было бы проще – если бы она давала мне отпор и платила бы мне той же монетой – унижала и оскорбляла- тогда бы у меня был бы повод сказать «Ага!! Я была права, ты плохая, ужасная мать,  такая-сякая» ,понимаете?

 

что напоминаю себе маму ,а значит ненавижу себя…

И что Вам это дает?

Это мне не дает ничего, кроме ненависти к себе…

 

 

 

Ну ,что касается мужа – то я для начала просто говорю ему об этом. Говорю часто, всегда ,когда чувствую такой порыв. (Но он не всегда готов разделить этот порыв со мной) Стараюсь заботиться о нем по мере возможности и сил (ему ,правда ,кажется это недостаточным) … Приготовить для него ,что он хочет. Оставить ее в покое ,если он устал и не позволять дочке его доставать, даже если сама устала. Подарки к праздникам, всегда с большим удовольствием заказываю для него хорошую одежду, у него нет времени ходить по магазинам, как и у меня, все покупаю в интернете… Может, это все какая –то бытовуха и к реальной любви не имеет отношения, но как умею… Всегда стараюсь сказать ,какой он потрясающий профессионал ,какой он талантливый человек. Но как правило ,он не любит таких моих признаний ,очень недооценивает себя и считает ,что когда я говорю все это – я говорю неискренне…

Что от этого чувствуете?

 

Думаю, да ,она конечно ,стремилась стать лучше… Ее родители (бабушка с дедушкой) были очень суровые люди ,с тяжелой судьбой,и маминому детству не позавидуешь.. Думаю, да, она безусловно молодец, что смогла достичь тогО, чего достигла. НО ее заслуги в первую очередь касаются ее карьеры ,и ее творческого пути. Тут она конечно очень старалась всю свою жизнь. А вот постараться в материнской роли и в роли жены –она почему то не считала нужным.

Она может просто не знала, что можно быть другой мамой, и может с ее позиции она постаралась и как мама, стала менее строгой, чем были с ней ее родители? Относилась к Вам лучше, чем ее родители относились к Вам?

Да, я знаю, что она лучше своей мамы, намного лучше ,она старалась быть лучше – и у нее получилось. Я благодарна ей за это. А я в свою очередь буду еще лучше… Я очень на это надеюсь.

 

 

Цитата

Оооо ,прощение родителей мне даст ту свободу ,о которой я так мечтаю. Я перестану носить этот булыжник в душе, который душит меня ,и тянет меня вниз во всяких моих проявлениях. Я перестану оправдывать всякие мои неудачи и всякие мои ужасные качества родителями, которые меня сделали такой, или нанесли мне травму. Я буду отвечать только сама за себя. Если что-то не нравится в себе- я это буду исправлять ,но я перестану винить во всем родителей. Прощение родителей даст мне взросление ,самостоятельность и ответственность ,которых мне очень не хватает. А это в свою очередь даст мне большой пинок в сторону личностного роста и карьерного роста тоже. Это наладит мои взаимоотношения с разными людьми, во-первых, с самими родителями, во-вторых ,с мужем (с которым сейчас снова у меня полный провал). И конечно, это избавит меня от будущих конфликтов с моим ребенком. И тогда она вырастет счастливым человеком, чего я хочу больше всего на свете. 
О, вы наверное неспроста этот вопрос поставили после предыдущего… На самом деле, ненависть мне не дает ничего кроме самой ненависти. Но потребность есть какая –то в ненависти ,или она как вредная привычка… Кто-то годами не может курить бросить (как мой муж) и страдает от этого, а кто-то не может бросить ненавидеть родителей…  Я кстати подумала ,но ведь чтобы избавиться от ненависти к ним, надо же заполнить чем –то эту пустоту, вместо ненависти надо что-то другое к ним испытывать? Ну любовь я к ним не умею испытывать ,может быть подойдет сострадание и уважение? Хотя с уважением тоже беда… .может просто, терпение?

1 Значит если Вы простите родителей, то почувствуете свободу, о которой мечтаете, перестанете оправдывать все свои неудачи, Вы будете отвечать тольк за саму себя, Вы повзрослеете, станете самостоятельной. Что от этого чувствуете?

2 Если же Вы откажетесь их простить и сохраните обиду и ненависть к ним, то кроме ненависти ничего не приобретете. Что от этого чувствуете?

3. Что Вам нужно, чтобы испытывать сострадание и уважение к родителям?

 

1. Я чувствую надежду – что вдруг и правда будет так. Хочется, чтобы так было. НО есть и сомнение – что я не смогу этого достичь. А это уже влечет за собой страх – что все останется на своих местах.
2. Я чувствую страх ,т.к. у меня пока нет моральных сил взять и простить их.  Страх, что все так и будет продолжаться – ненависть-агрессия-обиды-месть-чувство вины-прозрение ненадолно –и по-новой –ненависть-агрессия-обиды и т.д.
3. Мне нужно все время, каждый день напоминать себе о том, за что я им благодарна. Блокируя вылезающие обиды, и полностью сосредоточившись на хорошем. Механически. Изо дня в день….

 

Но мне так страшно, что она не будет любить меня как я не люблю свою мать….

Дети относятся к родителям так,к ак родители относятся к ним

Господи ,пусть это будет так!!

 

У дочки сейчас настоящий кризис 1ого года ,она все крушит, ломает, разбивает, плюс сама всюду падает ,травмируется ,лбом куда- нибудь заезжает… Все это нормально, все это означает нормальное развитие…Но я выхожу из себя (я уже писала об этом кажется) ,начинаю на нее кричать ,Когда она не слушается… или когда я разогреваю ей пюре, а она от него отказывается в очередной раз, я едва сдерживаю себя ,чтобы не насильно запихать ей в рот… Понимаю, звучит ужасно, выглядит еще более ужасно, но я так злюсь на нее, потом на себя.. А она как будто бы начинает проверять меня, насколько далеко может зайти мамин гнев… Читала ,что в голове у годовасика какие – то такие умозаключения и манипуляции уже могут происходить

Да, могут быть, они пробуют насколько смогут управлять мамой и папой )

Детки быстро растут, быстро и этот периеод пройдет.

не злитесь на себя, можете попросить у нее прощение,ч то накричали и объяснить почему. Слов самих она еще не все понимает, но на интонации и эмоции будет реагировать. И вАм легче будет, так как злость на себя не держать будете, а тоже выход таким спосбом давать. Иначе злясь на себя, Вы бессознательно перенесете раздражение и на источник, то есть на ребенка и в следующий раз можете быть менее терпимы к ее шалостям.

а вернее ,кричу « Так нельзя ,нельзя маму кусать, нельзя ,айайай!!» ,и грожу пальчиком.

А она повторяет за мной – тоже грозит пальчиком и повторяет что-то похожее на айайайайJ)))

Для нее это игра, оан ен понмиате, что больно сделала.

Это не работает, дети просто запрет с трудом воспринимают, им необходимо всегда объяснить почему. даже годовалому ребенку, только больше на интонациях и постараться на ее языке, чтоыб как можно больше поняла. Прямой запрет не воспринимают, и могут даже наоборот, попытаться его каждый раз нарушить. Лучше обиду изобразите ис кажите,ч то не будете с ней играть, так как Вам "бо-бо" (*или как Вы обозначаете слово больно с ней) и показать где "бо-бо" и почему.

Сейчас она начинает кусать меня за все ,что придется.

Это часто бывает у малышей. Старайтесь объяснять, показывать внешне, что Вам больно, говорить это, в крайнем случае наказывайте, напрмире,е сли она кусается,к огад на руках, сразу ее садите в манеж и говорите и показываете, что Вам больно и поэтому ее садите в манеж. Не кричать, а изобразите, что Вам больно и Вы обиделись, плачите, дети на это больше реагируют, чем на крик. Обычно отучиваются быстро. В крайних случаях, но это редкость, можно самой за ушко кусать легонько в тот же момент, когда она кусается и говорить что Вы чувствуете тоже самое, что она Вам точно также больно делает, дети учатся на собственном опыте. но это на тот случай, если не получится с первым вариантом.

 

не слушается и капризничает?

На сам каприз не реагируйте, пусть успокоится, после с ней только гворите или играйте. Если нет зрителей, каприз быстро прекращается. Или можете попытаться ее отвлечь, напримре яркой игрушкой, тоже каприз может сразу прекратиться,е лси заинтересуется игрушкой.

Спасибо Вам большое, Наталья, это очень ценные советы ,я стараюсь их применить!! Я как раз хочу уйти от советских методов воспитания – «не приучать к рукам, класть спать в отдельную кроватку ,даже если ребенок плачет, дать «проплакаться» - оставив одного» - на меня все эти «методы» наводят ужас, я хочу сделать своего ребенка счастливым, а потому стараюсь как –то быть ближе к естественному материнству – ношение в слинге, с рождения – совместный сон – спим вместе в одной кровати, кроватка у нее есть – но она не спала в ней ни одной ночи ,конечно, кормление грудью… Но я думаю, может быть все хорошо в меру и это Безусловная естественность и ношение на руках при малейшем недовольстве – это и сыграло со мной злую шутку? Но я не против носить ее на руках – когда ей это надо – у нас для этого много приспособлений – слинги, рюкзаки и хипситы – я люблю носить на руках ее, знаю ,что она скоро вырастет и ей это не нужно будет, да и не поднять ее будет скоро – и я точно буду скучать по тому времени, как она засыпала у меня на руках и какое это удовольствие – носить ребенка . Но Самое главное ,что меня смущает – капризы и ее буйное поведение, когда ей чего-то не дают ,что она требует… В эти моменты очень тяжело – закатывается такая истерикА, что не дать то ,что она просит – просто невозможно, она просто берет измором, требует свое непреклонно и очень громко… Может быть это характер все же играет роль? Плюс некоторая избалованность то же присутсвует?

 

 

 

приобретение реальной уверенности…

Что Вы для этого можете сделать сейчас?

Да все тоже – изменение отношения к родителям ,к мужу и к себе – ведь это все взаимосвязано,так?

 

 

Постоянно думаю о каких  то трудностях как  об уже свершившейся беде или как  о неизбежном…

Зачем?

Ну… такое мышление – сразу думаю и говорю о плохом…Всегда перед каким либо событием или даже элементарным походом с малышом в гости – представляю как она будет кричать в машине, как ее испугает новый дом и какую истерику она закатит в гостях…

Зачем – не знаю, так научили))

 

Собственно, к чему это я- про мои личностные изменения – они очень медленно происходят..

Но главное они происходят, что думаете?

Да, главное ,что они происходят. Думаю, механизм личностых изменений запущен – просто от того ,что я об этом думаю. А насколько быстро это произойдет – зависит только от меня. И моего желания –стать счастливее. И преобладания этого желания – над всеми прочими.

 

Да постоянно. То глупость сделала ,то глупость сказала, каждый раз думаю, ну кто меня за язык тянул ,зачем я это сказала…И каждый раз думаю, что больше этого не повторится. Но глупости все делаются и говорятся…

А почему Вы считаете, что делаете и говорите глупости?

Я сама себе большой критик – и когда скажу или сделаю глупость – думаю о себе – Дура!! И чувствую себя ей. Но в эти моменты – я как бы выполняю предписание своей мамы «говори и делай глупости» ,т.к. так всегда делала она – говорила невпопад и жутко смущалась ,а потом уже говорила, даже вслух – «какая же я дура».  В эти состояния я себя чувствую той своей мамой ,которую я так люто ненавижу. Ну то есть проявления которой- я так ненавижу.

 

Для того ,чтобы уважали – надо не быть мной.

Это как?

Это была иллюстрация к предыдущему пункту – сказала глупость) Ну просто как –то меня не научили –как нужно себя вести и что делать – чтобы уважали. Речь идет не о безусловном уважении, а о другом, за что уважают коллегу, друга…

 

А что значит двоякий знак- впервые слышу. Знаю только про двойные знаки- рыбы, близнецы…

Стрелец тоже относится к двойному знаку, обычно это описывается как то, что внешне они многим кажутся легкими, инфантильными, имупльсивными, часто делают что-то, не думая, но за всем этим всегда идет анализ всей ситуации, людей, которые им нужны или важны, могут просчитывать что к чему приведет, найти выгоду для себя, управлять так или иначе теми людьми,к то им нужен. Из-за этого и считается двояким внешность не всегда соответсвует внутреннему содержанию.

Спасибо за ценную информацию ,буду знать! Я всегда в себе чувствовала эту двойственность ,но не было подстверждения этомуJ

Что значит в Вашем понимании полюбить себя? Как это любить себя?

Это значит иметь гордость, не соглашаться на маленькую выгоду ,если при этом нужно терять «лицо» и унижаться – путанно объяснила, но не знаю, как еще это озвучить.. Любить себя – это значит выбирать для себя только самое лучшее –лучшего мужчину, лучшую работу, лучшее поведение по жизни, лучшие поступки… чтобы в порядке была не только лицо, фиура, прическа и одежда- но чтобы и исподнее было такое ,как будто мне в любой момент придется раздеться перед толпой. – не совсем буквально, конечно, но смысл тот же…

[Марийа]

Здравствуйте, Наталья! Отвечаю на последнее ваше письмо.

 

Когда я спрашиваю –что ему мешает – он говорит «ты».  Он меня назначил главной причиной его недовольства собой и своей жизнью.

Что от этого чувствуете?

С одной стороны ,я чувствую обиду и боль ,это очень неприятно услышать.. С другой стороны ,я вижу ,что он давно находится в депрессии, он очень недоволен собой, он очень сомневающийся человек, который все свои сильные переживания держит в себе ,которые уже в свою очередь трансформируются в болезни – язва и псориаз… И понимаю, что ему очень нужно мое одобрение и мое «разрешение» заниматься своим творчеством помимо работы. А я искренне его «направить» и «одобрить» не могу ,я слишком устаю для этого и мне очень не хватает помощи. В глубине души я на него злюсь и раздражаюсь, что я сутками с ребенком ,с минимальной посторонней помощью, а он видите ли творчеством занимается, сидит у своего компьютера –сочиняет музыку. Но максимум, что я могу для него сделать – это просто промолчать в очередной раз, не сказать все то, что я на самом деле думаю об этом. А иногда ,к сожалению, и не промолчать. Таких случаев было всего несколько, и я сама уже о них забыла, когда я высказала ему что-то вроде «Я одна с ребенком постоянно, в полном изнеможении ,а ты тут ерундой страдаешь, это же не твоя работа»… А он помнит все в деталях. И эти мои высказывания его очень задевали ,как человека ранимого и очень чуткого. И даже когда я просто молчу, он прекрасно видит ,что я не одобряю его деятельность…  И поэтому ему так не хватает мой поддержки и участия, моего искреннего восхищения… Я бы хотела его поддерживать ,я и делаю это периодически, когда у меня хорошее настроение ,когда я не чувствую себя усталой ,но  ему этого недостаточно…

 

Мария, вот именно из-за этого:

Я держусь изо всех сил, жалею ее, таскаю на руках часами ,постоянно оправдываю ее всем

Дочь и будет вести себя вот так:

она капризничает изо дня в день так, что ни у кого уже нервов не остается,

потому что та просто ураган ,капризничает и плачет просто без перерыва, не играет сама с собой, только требует всеобщего внимания к себе. ребенок капризничал что есть мочи, пока я пыталась кормить его кашей ,стоял визг ,писк и всевозможные звуки.

"Я с ней сидел, пока ты была в душе – она была спокойна."

 

поддерживать малыша в такое тяжелое для него время ,все время повторяю это себе и всем.

Да, Мария, поддерживать малышку надо, и стараться облегчить ее боль, но не носить всев ремя на руках, иначе даже, когда у нее все хорошо, она все ранво будет капризничать и требовать внимание, симмулирую точно такое же поведение как, когда у нее и зубы режутся.

Возможно я ее и избаловала ,но как узнать – действительно ли ей плохо-больно ,или она уже учится симулировать? НО ведь даже если она симулирует плохое самочуствие –чтобы обратить на себя мое внимание, значит ей это надо – мое внимание ,физический контакт со мной? Может, это особенность характера?  Может это психологическая потребность ,которую я не должна игнорировать?

совместный сон

Вы имеете в виду ребенок все время спит с Вами или что именно имеете в виду?

Да ,ребенок с рождения спит с нами в кровати. Во-первых, так удобнее кормить грудью ,во вторых я все время ее контролирую ,как она дышит, укрыта ли она и т.д. Это конечно ,мужа не устраивает, но меня до последнего времени все устраивало. А теперь я уже начинаю подумывать о том ,Чтобы приучать ее к своей кровати…  А то она так двигается во сне ,и старается приползти поближе ко мне и навалится на меня ,как будто  специально ,чтобы чувствовать меня рядом в буквальном смысле…

 

Это вообще как – у меня выработался  иммунитет к хамству мужа или я уже совсем потеряла гордость и самоуважение?

1 Что почувствоали, когда он Вас оскорблял?

2 А муж по прежднему значимый для Вас человек?

3 Вы какие сейчас к нему чувства испытыаете? Есть они?

1. Я уже не вспомню точно, что я чувствовала ,но думаю  расстройство ,легкую обиду ,страх , но не в той степени ,чтобы довести меня до слез и отчаянья…
2. Да, он значимый человек для меня. Временами я чувствую ,что никого ближе нет у меня..
3. Я стараюсь не помнить эти ссоры, и что именно мне говорил ,т.к. понимаю, он очень устал и он в постоянном стрессе. В моих силах сделать так ,чтобы не заводить его. Но не хватает мудрости и выдержки.  Сейчас негативных чувств не испытываю. Вчера у нас был хороший  вечер ,неожиданный секс, который спровоцировал муж (чего он очень давно не делал) и даже ,извините за подробность, не хотел предохраняться ,заявил ,что  хочет сына, я в последний момент его образумила, т.к. не готова к новой беременности. Потом спросила –что это на тебя нашло ,ты же говорил ,Что не хочешь от меня детей? На что он ответил «Ну кто мне еще родит, кроме тебя?»  Это оставило приятный осадок, и чувство благодарности к мужу..

таким чудовищем, когда это произошло ,и действительно ли я его сделала таким?

Нет, Мария Если человек меняется, то только по собственному желанию. Никто не может взрослого члеовека переделать без его на то желания.

Ну даже если по факту это так – но все же не без моего участия он стал таким ,понимаете? Он вспоминает – как я ему устраивала истерики (давненько это было) , что он не то кольцо с бриллиантами купил, как я хотела ,или еще что-то не то мне подарил. Я представляю ,как ему было обидно, как ему было больно, и какую же неблагодарную  сволочь он видел перед собой. Таких моментов было много. Я готова провалиться сквозь землю, я готова убить себя ,вспоминая как я себя вела тогда. Я стала намного лучше ,я никогда больше не буду той избалованной, инфантильной дрянью, которая самым ужасным образом вымогала подарки, и воротила нос, когда муж на последние деньги покупал мне кольца и другие украшения. Собственно, поэтому я не сильно удивляюсь той перемене  в муже. Ну а сколько можно было издеваться над ним ? Он однажды уже выгнал меня из дому, отказался от меня. Но мы все равно вместе ,так или иначе. Видимо, он немного жалеет ,что я осталась в его жизни. Но при наличии ребенка – выгнать меня уже не так просто как раньше.. А раздражение и обиды на меня куда –то надо деть…от этого – его поведение по отношению ко мне.

 

Я чувствую, что снова у нас накалилось все до предела, сейчас снова что-то произойдет решающее. И я не понимаю – виновата ли я в этом или нет?

Мария, отношения строят оба, и все, чтов  них происходит, также несут ответсвенность оба партнера. Поэтому не ищите свою вину. У Вас обоих разные предеставление о семейной жизни. И решить Вашу проблему можно только, если Вы оба этого хотите, и оба сделаете все, каждый со своей стороны, чтобы найти компромисс. Один партнер не может выстроить гармоничные отношения, это "работа" обоих партнеровов.

Дело в том ,что муж никогда, даже под наркозом не пойдет к психологу. Считает это полной чушью для людей, которые сами думать не умеют ,и я не смогу его заставить… Он считает ,что у нас тогда будет мир, когда я перестану его о чем-либо спрашивать ,просить, говорить с ним только в крайнем случае и только о делах, либо когда он сам заговорит о чем он хочет, не пилила ,не обижалась ,не раздражалась, молча отпускала бы его – на встречи с друзьями, с коллегами ,и не спрашивала – когда он придет ,и конечно ,не трезвонила ,Когда вдруг не обнаружу его ночью дома…  Также он утверждает – что он потому так часто уходит к друзьям выпивать – потому что не хочет меня видеть ТАКУЮ – уставшую, раздраженную ,вредную… Вот собственно, мне инструкция – что надо делать)

 

 

Вернуться домой – это значит отступить на 10 шагов назад в своем развитии. Я не хочу этого. И я наверное готова терпеть еще и еще унижений от мужа ,который вероятно чувствует ,что я завишу от него ,что я не хочу возвращаться домой,Как бы я ни старалась показать, что это не так и при каждой ссоре угрожать ему тем, что я с ним разведусь и уеду с дочкой к родителям.

Что от этого чувствуете?

Страх от зависимости. Страх, что обстоятельства могут так сложиться ,что мне придется жить у родителей – рано или поздно… Страх ,что муж все это знает и чувствует. Чувствует ,что может мной управлять моим сильным нежеланием уходить туда… Чувствую себя от этого немного несчастной ,т.к. продолжаю жить в несвободе… Чувствую огромное жалние иметь свое жилье ,Куда я могла бы уезжать с дочкой ,Чтобы отдохнуть там от мужа… Но это конечно из области фантастики…

 

И сейчас я не знаю, что мне делать ,чтобы и сохранить отношения с мужем, и остаться тут и чтобы он не позволял себе больше унижений ,играя на том, что я безумно не хочу уезжать к родителям… Я не понимаю – я жертва или я провокатор?

Мария, а Ваш муж хочет сохранить отношения?

Кто в Вашем понимание есть жертва? какая она?

Кто в Вашем понимании есть провокатор? какой он?

Я не знаю ,думаю ,он все же хочет сохранить отношения ,хотя бы ради ребенка, которого он любит безумно и даже фанатично. Знаю, если бы мы не родили дочь – мы бы снова разошлись ,вернее ,он бы снова попросил меня уехать… Дочка пока является главным фактором нашего совместного проживания. Но иногда ,когда у нас бывают хорошие моменты ,когда мы вдруг обнимемся с мужем, я чувствую ,что  он такой мне близкий человек, и я так счастлива в браке с ним ,и что лучше него я никогда не встречу человекА, с такими достоинствами… Но к сожалению, таких моментов гораздо меньше ,чем негативных ,связанных с мужем.
           

Жертва  - та ,что испытывает агрессивное давление тирана.. Она – хорошая, и потому тирану надо применить силу к ней – физическую и психологическую.

 

Провокатор- тот ,кто сознательно или несознательно  вызывает в человеке бурные негативные реаекции ,чтобы полчить ссору или эмоциональное выяснение отношений…  К примеру ,я знаю ,что мужу лучше «не перечить» ,не спорить ,не доказывать, не говорить о тех вещах, на которые он реагирует болезненно агрессивно – но я говорю и спорю ,и «перечу» и т.д. Значит ,я провокатор?

[synny12]

Здравствуйте, Мария!

Я надеюсь Вы помирились с мужем?

 

Понимаете, Она знает что ее бытовой тупизм всех выводит из себя. Когда она опять что-то делает не так у нас дома (к примеру, приезжает сегодня ,моет руки и вытирает их полотенцем свекрови ,а не полотенцем для рук, я естественно, делаю ее сто девяносто первое замечание, что нехорошо пользоваться чужим полотенцем – это ведь проще простого, нас четверо взрослых в доме, и висят четыре больших полотенца и одно маленькое на отдельной вешалке, отдельно висящее – оно для рук, это кажется нормальным для любого человекА, и никто бы не стал пользоваться чужим большим полотенцем, но не моя мама. А знаете почему? Потому что у них дома висит одно полотенце для всего,

Так вот он и ответ... она просто следует привычной модели поведения, а не на зло делает.

 

Главное, она провоцирует сильные эмоции по отношению к ней. Она максималист – ей нужно всего много ,и эмоций от других тоже много. 
И эти чувства так сильны (чувство раздражения к матери) ,что когда я их испытываю ,я просто поглощена ими, 
Она ведет себя таким образом ,что провоцирует грубости к себе.

Ну это ей нужно, а разве Вы обязаны давать ей эти эмоции? Разве Вы обязаны реагировать на ее провокации?

 

И может ли такое быть ,что изменив отношение к маме, я налажу с мужем отношения и он перестанет уже видеть во мне раздражитель?

Аха, Вы же не только тогда измените отношение к маме, Вы и внутренне изменитесь, значит и муж начнет по другому к ВАм относиться.

 

Когда я рассказываю мужу об очередных выходках мамы, в красках и с раздражением – он всегда говорит – « а ты представляешь какого мне с тобой?»

И как Вам это?

 

Я чувствую, что надо налаживать с мамой отношения,

Поддерживаю! Готовы попрообовать?

 

 Мне не хватает мотивации, что бы просто вежливо принимать ее такой какая она есть
А что бы могло выступить в качестве такой мотивации?

Для меня самая сильная мотивация – это психологическое здоровье моей дочки ,мое собственное и здоровье мужа. Мысли об этом заставляют что-то делать, хотя бы об этом думать…
знаю – почему муж так относится ко мне, и знаю, что мне нужно сделать ,чтобы с мужем и матерью наладились отношения, но ничего не могу сделать. Вернее могу ,наверное, но не знаю как.

А что нужно сделать?

 

Я не уверена, что понимают ,что это ОНИ в моих глазах тираны и изверги(особенно папа наверняка не поймет) ,и их вообще есть за что прощать. Они в течении многих лет наблюдают как я борюсь с ним, отвечаю агрессией на их агрессию и как следствие – не люблю их ,не уважаю и ни во что не ставлю. Но они наверняка забыли,Как они ко мне относились в детстве, да и в отрочестве и с чего вообще все начиналось. Многие воспоминания о побоях они забыли, клянусь, они даже не помнят тех моментов ,которые помню я. Такое чувство ,что я жила с ними в разных мирах и прошлое у нас у всех разное….
     А прощать их не хочется, но надо. Просто надо. Я решила для себя,что надо. Надо найти способ, надо найти упржнения и начать прощать. И мне не важно, поймут они это или не поймут. Главное, чтобы я это поняла. Это самое главное.

Душевная боль еще как есть. От ссор с мамой ,от ссор с мужем. От своего поведения ужасного ,от того, что я разрушитель всего хорошего, что я обижаю самых близких людей ,от того, что  мое Плохое сильнее моего Хорошего, от того, что я то на самом деле – очень агрессивный, злобный человек, обидчивый и злопамятный человек ,все видящий в негативном свете ,думающий о плохом, многого боящийся…

 

Но мне хотелось бы, чтобы он понял – какую травму он тогда наносил ,понял бы -как ранимы в этот период подростки ,и что они так воспитали меня так, что я не могла завязать дружбу ни с одним мальчиком ,и чтобы был какой то выход этой первой сексуальности – я не говорю о сексе, какой секс в 12 лет – но поцелуи, держание за руку, первые чувства. Все мои первые чувства были у меня в голове, и в нереализованной любви к разным мальчикам, которые никогда бы об этом не узнали. Хочу ,чтоб он сказал  -прости меня, моя дочь ,как я был неправ. Я худший отец в мире. Хочу чтобы чувствовал – раскаянье ,стыд ,желание повернуть время вспять и сделать и сказать по-другому – не придать значения этим чертовым рисункам ,никогда в жизни о них никому не сказать….

 

А разве если Вы прощаете кого-то, вы делаете это ради тех людей и их понимания и осознания совей ошибки? Разве Вы это не делаете ради самой себя?

 

она лучше своей мамы, намного лучше ,она старалась быть лучше – и у нее получилось

Что от этого чувствуете?

Я сама о себе не смогу позаботится..

Почему?

И что значит заботиться о себе?

 

Ну я так и думаю о каждом человеке – во всем нахожу кучу недостатков

И что Вам это дает?

 

В них нет ничего хорошего – лично для меня

Вообще ничего не трогало Вас за всю Вашу жизнь в них что-то позитивное?
 

Итак, хочу написать за что хочу благодарить своих родителей -
- За то, что дали мне жизнь в такой трудный период дефицита и отсутсвия информации – я люблю свою жизнь и я вполне могу сказать ,что я счастлива – в моей жизни было много счастливых моментов и прекрасных людей, а теперь есть дочка и муж, они прекрасные, и я их очень люблю.
-за то ,что даже в самые голодные перестроечные времена у нас дома всегда было все, что нужно ,мы никогда не нуждались в необходимых вещах и продуктах.
-может быть и не самых правильным методом, но все же они передали мне очень неплохие бойцовские качества – действовать ,решать ,что-то делать , быть активным – мне это часто помогает. В отличие от мужа ,которому тяжело просто взять и сделать сразу – ему не передали такое качество. -я получила отличное образование, не без их участия.-мои родители весьма привлекательные внешне – и мне грех жаловаться на внешность, я взяла от своих родителей  самые лучшие черты их внешности ,спасибо им!

Молодец, Мария!

Произнесите этов се вслух, представляя, что вы это говорите родителям.

Потом напишите, что почувствовали.

 

НО есть и сомнение – что я не смогу этого достичь.

Почему?

 

Спасибо Вам большое, Наталья, это очень ценные советы ,я стараюсь их применить!! 
Но я думаю, может быть все хорошо в меру и это Безусловная естественность и ношение на руках при малейшем недовольстве – это и сыграло со мной злую шутку? Но я не против носить ее на руках – когда ей это надо – у нас для этого много приспособлений – слинги, рюкзаки и хипситы – я люблю носить на руках ее, знаю ,что она скоро вырастет и ей это не нужно будет, да и не поднять ее будет скоро – и я точно буду скучать по тому времени, как она засыпала у меня на руках и какое это удовольствие – носить ребенка . Но Самое главное ,что меня смущает – капризы и ее буйное поведение, когда ей чего-то не дают ,что она требует… В эти моменты очень тяжело – закатывается такая истерикА, что не дать то ,что она просит – просто невозможно, она просто берет измором, требует свое непреклонно и очень громко… Может быть это характер все же играет роль? Плюс некоторая избалованность то же присутсвует?

Рада помочь.

Все хорошо, когда оно в меру, то есть старайтесь стремиться и в воспитании к "золотой серединке", когд чего-то много или мало, всегда будет впоследствии плохо отзываться. Пока маленькая капирзами, не принятием отказа или если что-то не дадут, постарше капризы посильнее. Но только Вы себя тоже не вините, не существует идеальных родителей, просто когда видите, что-то то старайтесь корректировать. Да, характер тоже у деток уже от рождения у каждого свой Просто пытайтесь тогда создавать условия, где бы больше проявлялись сильные стороны ее характера.

Возможно я ее и избаловала ,но как узнать – действительно ли ей плохо-больно ,или она уже учится симулировать? 

Наблюдайте за ней, будут различия. Дети хорошо показывают, когда больно, и хорошо видно когда симулируют.

 

Да ,ребенок с рождения спит с нами в кровати. Во-первых, так удобнее кормить грудью ,во вторых я все время ее контролирую ,как она дышит, укрыта ли она и т.д. Это конечно ,мужа не устраивает, но меня до последнего времени все устраивало. А теперь я уже начинаю подумывать о том ,Чтобы приучать ее к своей кровати…  А то она так двигается во сне ,и старается приползти поближе ко мне и навалится на меня ,как будто  специально ,чтобы чувствовать меня рядом в буквальном смысле…

Да, это удобно, но зато как вредит отношениям родителей, в некоторых случаях даже можно "ставить крест" на отношениях. И вредит ребенку тоже, он будет эмоционально зависимым впоследствии и не самостоятельным. И Вам самой тоже сложнее тогда. Вообще, желательно ребелка с рождения приучать спать отдельно, в собственной кроватке. И сейчас это будет очень сложно, готовьтесь к ее протесту и вполне возмжно к бессооным ночам.

НО ведь даже если она симулирует плохое самочуствие –чтобы обратить на себя мое внимание, значит ей это надо – мое внимание ,физический контакт со мной? Может, это особенность характера?  Может это психологическая потребность ,которую я не должна игнорировать?

Дело в том, что дети все цело и всегда хотят внимание родителей вплоть до "рабства", но переизбыток внмиания также вредит ребенку, и Вам тоже. При переизбыте внимания вырастит тиран, инфантильный человек, капризный, не желающий прилагать никаких усилий, а дабиваться все будет прост истериками и манипуляциями в первую очередь родителями, потмо и окружающими, кром етого может быть и эмоциональная зависимость от мамы, что потом скажетс яи на отношениях с противоположным полом. А Вы будете тогда просто в роли ее "раба", это кстати выросшими детьми не ценится. Но решать, конечно, Вам какие в последствии Вы хотите отношения с дочерью.

Постоянно думаю о каких  то трудностях как  об уже свершившейся беде или как  о неизбежном…
Зачем?Ну… такое мышление – сразу думаю и говорю о плохом…Всегда перед каким либо событием или даже элементарным походом с малышом в гости – представляю как она будет кричать в машине, как ее испугает новый дом и какую истерику она закатит в гостях…

Когда Вы так думаете, вы бессоознательно привлекаете эти события в свою жизнь, провоцируете эти события или отношения. Зачем Вам это нужно?

Я сама себе большой критик –

И что Вам это дает?

 

Любить себя – это значит выбирать для себя только самое лучшее –лучшего мужчину, лучшую работу, лучшее поведение по жизни, лучшие поступки… чтобы в порядке была не только лицо, фиура, прическа и одежда- но чтобы и исподнее было такое ,как будто мне в любой момент придется раздеться перед толпой. – не совсем буквально, конечно, но смысл тот же…

Что Вам нужно, чтобы полюбить себя?

 

И поэтому ему так не хватает мой поддержки и участия, моего искреннего восхищения… Я бы хотела его поддерживать ,я и делаю это периодически, когда у меня хорошее настроение ,когда я не чувствую себя усталой ,но  ему этого недостаточно…

Как смотрите на то, чтобы попытаться тогда делать это чаще?

А раздражение и обиды на меня куда –то надо деть…от этого – его поведение по отношению ко мне. 
Также он утверждает – что он потому так часто уходит к друзьям выпивать – потому что не хочет меня видеть ТАКУЮ – уставшую, раздраженную ,вредную… Вот собственно, мне инструкция – что надо делать) 
когда мы вдруг обнимемся с мужем, я чувствую ,что  он такой мне близкий человек, и я так счастлива в браке с ним ,и что лучше него я никогда не встречу человекА, с такими достоинствами… 
К примеру ,я знаю ,что мужу лучше «не перечить» ,не спорить ,не доказывать, не говорить о тех вещах, на которые он реагирует болезненно агрессивно – но я говорю и спорю ,и «перечу» и т.д.

Что решили именно делать?

[Марийа]

Здравствуйте, Наталья!

Я надеюсь Вы помирились с мужем?

 Спасибо ,что спрашиваете. Вы знаете, мы ссоримся чуть ли каждый день.  Сразу хочу сказать о происшествии на 8 марта. Муж приехал с работы – уставший и злой.. А мы со свекровью ездили в торговый центр ,приехали домой  примерно в одно время с мужем, все уставшие, муж – от  работы, мы от шопинга с маленьким капризным ребенком. Муж меня не поздравил с 8 марта, никаких цветов не принес, даже обычной мимозы за 3 копейки… Я долго надеялась что вот вот он принесет спрятанный где нибудь букетик, но букетика не оказалось. Я конечно пыталась скрыть свое разочарование ,т.к. помню ,что может быть скандал за вымогательство подарков… Но муж не мог не заметить, как сильно я разочарована. Спросил – ты что обиделась на меня? Я честно сказала – да ,немного. Думала, ты поздравишь.  На что муж сказал – ты ,вымогательница подарков, ты меня достала своими претензиями ,– и ушел. Пришел через полчала, швырнул цветы буквально на пол и сказал мне – подавись. Я ,естественно ,сказала ,спасибо – уже нет настроения. На что муж сказал ,что он каждый день думает о том ,что он не хочет такой жизни, что он не хочет видеть меня рядом с собой. И тут вступила свекровь ,и стала на меня наезжать – ты испортила нам всем праздник! Твое место – в детском саду. И вообще с тех пор ,как ты появилась в нашей квартире – мне не хочется приходить домой. Меня кто-нибудь спросил – хочу ли я внучку ,и хочу ли я такой жизни – впятером в МОЕЙ квартире ,в которой я живу уже 24 года ,я ,говориТ, хочу просто посмотреть по телеку то, что я хочу, а не детские каналы))) (детский сад ,ей богу)  Ты гораздо хуже моего сына, его недостатки меркнут по сравнению с твоими..   Я долго пребывала в шоке от этих слов  - она конечно периодически наезжала на меня – у нее очень вредный характер, но чтобы Так ,и НИ ЗА ЧТО..  Через часа 2 , кстати ,пришла извиняться, но застала меня в такой истерике, что я конечно не была готова ее простить. С тех пор не разговариваем, и избегаем друг друга. , дочка конечено рвется к ней, к ней в комнату стучит  - но я не пускаю – она же ей мешает телевизор смотреть и в компьютер играть – вот я и не пускаю. Обстановка напряженная, и жить так тяжело, но на мне нет груза вины за это ,и даже есть некая радость от того ,что она так себя показала в таком ужасном свете ,а я ей в ответ не сказала всего тогО, что я конечно, хотела бы ей сказать, и потому осталась на высоте. С мужем все плохо. Он меня ненавидит ,мне кажется, он ежедневно придирается к любой мелочи ,постоянно мной недоволен, даже если я из кожи вон лезу ,Чтобы продемонстрировать какая я хорошая, ему все равно все не так… Изо всех сил сдерживаю обиду – понимаю, что мне запрещено обижаться.. Думаю, что его придирки – это вершина айсберга ,а реальная проблема в чем –то другом. Когда свекровь пришла типа просить прощения, я сказала ,что уеду к родителям и на тот момент я думала ,что так и сделаю. Но на след. День  я остыла и проанализировала, что 1.Нам с дочкой там негде спать – диван в моей комнате сломан. 2. Я не хочу к родителям. А муж через пару дней говорит-  может быть ты все таки уедешь к родителям – я готов купить тебе кровать…  Признаться ,я в некотором страхе и растерянности. Я не хочу к родителям. Но и  здесь жить тоже не выносимо. И опять нет гордости у меня ,нет самолюбия, есть только сильная зависимость от мужа, которая его очень угнетает и раздражает…. Я чувствую, что опять соглашаюсь на несвободу ,чувствую, что боюсь потерять мужа, который для меня – вся жизнь. У меня в голове путаница из чуств и мыслей – не знаю ,что делать ,чтобы все было хорошо…

 

 

Понимаете, Она знает что ее бытовой тупизм всех выводит из себя. Когда она опять что-то делает не так у нас дома (к примеру, приезжает сегодня ,моет руки и вытирает их полотенцем свекрови ,а не полотенцем для рук, я естественно, делаю ее сто девяносто первое замечание, что нехорошо пользоваться чужим полотенцем – это ведь проще простого, нас четверо взрослых в доме, и висят четыре больших полотенца и одно маленькое на отдельной вешалке, отдельно висящее – оно для рук, это кажется нормальным для любого человекА, и никто бы не стал пользоваться чужим большим полотенцем, но не моя мама. А знаете почему? Потому что у них дома висит одно полотенце для всего,

Так вот он и ответ... она просто следует привычной модели поведения, а не на зло делает.

 

Ну да, да, вы правы, она это делает не на зло, а потому что ее домашние привычки другие. Сегодня приезжала мама и у нас произошел немного необычный случай. Я честно думаю об изменении отношений с мамой ,как бы это ни было запущено, но я постоянно думаю об этом. Сегодня пришла мама. Привезла меда, котороый нам не нужен, я подавила раздражение от этого и дальше не собиралась с ней ругаться и ее опускать. Кормила дочку, в тот момент как она пила чай. И вот дальше произошло следующее. Она достала сушку и сказала ,какие у вас соленые сушки, я говорю, какие они соленые – абсолютино пресные сушки, на что она говорит ,нет, они соленые. И пробует другие, говорит, а эта уже не соленаяJ) Я смотрю на нее и говорю уже дочке с улыбкой – «да ,Поля ,баба у тебя…». ПричеМ, я не хотела опускать таК, как я делаю обычно это ,я была в хорошем расположении духа. И вот дальше мама говорит агрессивно «хватит!!». Я говорю «что, хватит?»  «хватит меня оскорблять»  Я говорю-я тебя сейчас не оскорбляла… Короче, она стала говорить космический бред – «ты мне неинтересна, я тебя не уважаю»  … Я совершенно не вспыхиваю а просто стараюсь поговорить с ней, возможно, в первый раз в жизни это произошло. И вот тут я столкнулась с таким невменяемым человеком… Все прошлые наши многочисленные ссоры проходили не так, мы обе друг друга тотально не слышали и кричали каждый о своем – я – о том, какая она ужасная мать, она о том, какая я ужасная дочь, каждый чувстовал себя правым и мы обе распущенно кричали друг на друга, и много лет это не давало результата… И вот сегодня я попыталась с ней поговорить спокойнО, и я потерпела полное фиаско ,т.к. человека вообще находится в своем мире, не ответила прямо ни на один вопрос  ,к примеру ,я спрашиваю – что тебя оскорбило ,я ничего не сказала плохого? \Она говорит ьты постоянно меня унижаешь ,оскорбляешь  - я говорю, допустим это было раньше ,а сегодня конкретно что тебя вывело из себя? Она говорит – я не буду с тобой разговаривать ,я не обязана отчитываться… Я говорю, если ты говоришь, что не уважаешь меня, и говоришь что я обызана тебя уважать – скажи, за что мне уважать тебя? Перечисли пожалуйста… Она вспыхивает, продолжает играть с дочкой, делая вид ,что меня не хзамечает, бросая мне – не приставая ко мне, я не хочу с тобой разговаривать ,убирайся… Далее ,я спокойно спрашиваю, ты себя за что уважаешь ,расскажи мне, я не знаю, за что тебя уважать?  Она говорит ,я не хочу с тобой разговаривать, убирайся? Потом говорит ,я себя не уважаю, за то что распустила тебя и моего отца и позволяю так к себе относится. Я говорю, значит, ты себя не уважаешь? Потом опять говорит совершенно не об этом, ни одного раза прямо не ответив на вопрос,  потом говорит я себя очень уважаю, я самая лучшая . я говорю ,так, тогда перечисли за что конкретно  - она опять уходит от ответа, совершено закрываясь как ребенок, потом говорит я себя абсолютно не уважаю за то ,что позволяю тебе и папе так надо мной измываться.. Я говорю, так ты же только что сказала, что ты себя очень уважаешь? Короче, я поняла ,что она никогда об этом не думала и не говорила…. В итоге, я спокойно сказала ,что мне тяжело говорить с таким невменяемым человеком и пусть идут гулять с дочкой. Она была сама не своя – было видно, что она очень в себе ,и думает о чем –то о своем, отправляя их гулять я даже побеспокоилась – она была так погружена в себя, что совершенно не заметила как одеяло из коляски упало…. Вдруг она не уследит за ребенком…. В общем, вот так вот… Я попыталась разобраться в наших отношениях… И я поняла, что она совершенно не готова ни к каким разговорам об отношениях между нами, она полностью закрыта для них, а в голове у нее творится такой необъяснимый хаос ,понейшее отсутствие логики в своих суждениях, противоречит себе в каждой фразе. Это так тяжело…. Как быть? Она от меня ждет только плохое. Она додумывает в негативном свете даже мои безобидные фразы и реплики…

                        На почве ужасной обстановки дома и ужасного ко мне отношения мужа, его депрессии и усталости от нас с дочкой ,и от меня в особенности ,я думаю, а может и правда поехать на время к родителям?  И меня разрывают сомнения – с одной стороны, я не хочу этого, я не люблю себя ,когда я нахожусь там- я агрессивная мегера, которая всеми возможными способами пытается доказать ,что все, что они делают, как они живут – это НЕПРАВИЛЬНО ,а с другой стороны – может это мой единственный шанс разгрузить мужа ,сменить обстановку самой и наладить отношения с родителями

 

Главное, она провоцирует сильные эмоции по отношению к ней. Она максималист – ей нужно всего много ,и эмоций от других тоже много.

И эти чувства так сильны (чувство раздражения к матери) ,что когда я их испытываю ,я просто поглощена ими,

Она ведет себя таким образом ,что провоцирует грубости к себе.

Ну это ей нужно, а разве Вы обязаны давать ей эти эмоции? Разве Вы обязаны реагировать на ее провокации?

 Я конечно не обязана, но как не реагировать? Она очень мощный манипулятор чувствами, вампир энергетический. Ее очень трудно выносить долго ,т.к. она отнимает все эмоциональные силы. А абстрагироваться от нее ,и не «пускать» ее эмоциональную подачу нет сил ,т.к. она очень хорошо знает как меня завести…

И может ли такое быть ,что изменив отношение к маме, я налажу с мужем отношения и он перестанет уже видеть во мне раздражитель?

Аха, Вы же не только тогда измените отношение к маме, Вы и внутренне изменитесь, значит и муж начнет по другому к ВАм относиться.

Я очень хочу этих перемен!

 

Когда я рассказываю мужу об очередных выходках мамы, в красках и с раздражением – он всегда говорит – « а ты представляешь какого мне с тобой?»

И как Вам это?

Мне  -ужасно от его слов. Во-первых, я хочу немедленно поменяться, а во-вторых у меня пропадает желание унижать и обижать маму, т.к. понимаю, что я так же несовершенна как она.

 

Я чувствую, что надо налаживать с мамой отношения,

Поддерживаю! Готовы попрообовать?

Да, да, я готова! Я много об этом думаю, понимаю ,что мое отношение к жизни ,к людям, к близким и к себе – неправильное, мне не нравится та жизнь ,в которой я живу в данный момент. И то ,что в ней происходит. Я хочу перемен! 

 

 Мне не хватает мотивации, что бы просто вежливо принимать ее такой какая она есть

А что бы могло выступить в качестве такой мотивации?

 

Для меня самая сильная мотивация – это психологическое здоровье моей дочки ,мое собственное и здоровье мужа. Мысли об этом заставляют что-то делать, хотя бы об этом думать…

знаю – почему муж так относится ко мне, и знаю, что мне нужно сделать ,чтобы с мужем и матерью наладились отношения, но ничего не могу сделать. Вернее могу ,наверное, но не знаю как.

А что нужно сделать?

Насчет мужа- его нужно оставить в покое ,почти не общаться с ним ,знаю точно, что он давно этого желает. Не нужно его спрашивать о чем либо. Вообще. Постараться жить так, будто его нет ,не просить его ни о чем. Стараться все возникающие проблемы решать без его участия ,а только своими силами. Или силами других людей.. Только тогда он сам проявится и сам предложит свое участие. НО у меня так не получается. Я очень сильно страдаю ,когда не общаюсь с мужем , смотрю- читает книгу в телефоне ,не выдерживаю и спрашиваю ,что ты читаешь? И натыкаюсь на такое раздражение жуткое «слова и предложения!!» - отвечает муж таким тоном, что общаться с ним более не хочется.. понимаю, что нужно Просто С Ним Не Разговаривать.. Но у меня не получается. Мне не с кем поговорить ,кроме мужа, и то – с ним мне запрещено разговаривать. Испытываю сильный голод по общению.

           А что касается матери… То надо изменить отношение к ней, думать о ней только в хорошем ключе. Иногда даже получается ,но только тогда, когда ее нет рядом. Когда же она рядом – все, я в напряжении 220 вольт ,и никакие внутренние уговоры саму себя  не помогают.. Иногда мне кажется, что все мои проблемы с ней кончатся лишь тогда, когда она исчезнет из моей жизни ,а значит из жизни вообще. Но это случится нескоро. Да и глупо вообще об этом говорить.  

Цитата

Я не уверена, что понимают ,что это ОНИ в моих глазах тираны и изверги(особенно папа наверняка не поймет) ,и их вообще есть за что прощать. Они в течении многих лет наблюдают как я борюсь с ним, отвечаю агрессией на их агрессию и как следствие – не люблю их ,не уважаю и ни во что не ставлю. Но они наверняка забыли,Как они ко мне относились в детстве, да и в отрочестве и с чего вообще все начиналось. Многие воспоминания о побоях они забыли, клянусь, они даже не помнят тех моментов ,которые помню я. Такое чувство ,что я жила с ними в разных мирах и прошлое у нас у всех разное….
     А прощать их не хочется, но надо. Просто надо. Я решила для себя,что надо. Надо найти способ, надо найти упржнения и начать прощать. И мне не важно, поймут они это или не поймут. Главное, чтобы я это поняла. Это самое главное.

Душевная боль еще как есть. От ссор с мамой ,от ссор с мужем. От своего поведения ужасного ,от того, что я разрушитель всего хорошего, что я обижаю самых близких людей ,от того, что  мое Плохое сильнее моего Хорошего, от того, что я то на самом деле – очень агрессивный, злобный человек, обидчивый и злопамятный человек ,все видящий в негативном свете ,думающий о плохом, многого боящийся…

 

Но мне хотелось бы, чтобы он понял – какую травму он тогда наносил ,понял бы -как ранимы в этот период подростки ,и что они так воспитали меня так, что я не могла завязать дружбу ни с одним мальчиком ,и чтобы был какой то выход этой первой сексуальности – я не говорю о сексе, какой секс в 12 лет – но поцелуи, держание за руку, первые чувства. Все мои первые чувства были у меня в голове, и в нереализованной любви к разным мальчикам, которые никогда бы об этом не узнали. Хочу ,чтоб он сказал  -прости меня, моя дочь ,как я был неправ. Я худший отец в мире. Хочу чтобы чувствовал – раскаянье ,стыд ,желание повернуть время вспять и сделать и сказать по-другому – не придать значения этим чертовым рисункам ,никогда в жизни о них никому не сказать….

 

А разве если Вы прощаете кого-то, вы делаете это ради тех людей и их понимания и осознания совей ошибки? Разве Вы это не делаете ради самой себя?

 Да, все верно. Я делаю это ради самой себя, для своего душевного комфорта. Поэтому я хочу простить свих родителей ради себя и своего благополучия.

она лучше своей мамы, намного лучше ,она старалась быть лучше – и у нее получилось

Что от этого чувствуете?

Чувствую, что я несправедливо с ней обхожусь. Все познается в сравнении ,и не самая плохая мать она была для меня. Я должна научиться ценить то ,что имею. А я имею довольно неплохую маму, которая хочет помогать нашей семье ,хочет общаться с внучкой, развивать ее, заниматься с ней ,и она любит ее очень.

 

Я сама о себе не смогу позаботится..

Почему?

И что значит заботиться о себе?

Да нет, смогу конечно ,смогу –если нужно будет. Просто в моей жизни не было бы такой ситуации ,в которой я бы полностью отвечала за всю мою жизнь ,чтобы я осталась один на один с жизненными трудностями. Всегда были люди ,которые решали за меня что-либо. Сначала родители. Потом институтский преподавать по специальности.  В данный момент муж организовывает мою жизнь - решает глобальные вопросы – деньги ,покупки ,оплата коммунальных услуг, Все абсолютно решает он. Когда я пытаюсь что-нибудь возразить или предложить – как правило – мой голос не учитывается.
     Заботиться о себе – это организовать свою жизнь полностью. Расчитывать бюджет, продумывать покупки, знать когда, что и где – мне нужно оплатить, будь то интернет или коммунальные услуги. Спланировать время так ,чтобы все успеть. Полностью наладить быт. Приготовление еды. Заботы о ребенке.

 

Ну я так и думаю о каждом человеке – во всем нахожу кучу недостатков

И что Вам это дает?

Ощущение того, Что все несовершенны и всех можно раскритиковать. Что я и делаю очень часто. И что это очередной человек, которому до совершенства как до луны. Я идеалист. В людях хочу совершенства. Но поскольку это невозможно, то всегда рано или поздно ,человек меня разочаровывает тем, что он совсем не идеальный…А во мне, где –то в глубине души живёт очень смутное убеждение или ощущение ,что я очень близка к совершенству) Не смейтесь, но звучит действительно глупо) Я – знаю все свои многочисленные недостатки ,я – которая о себе не думаю ничего хорошего – реально иногда чувствую себя непризнанным совершенством))) Глупо очень)

 

В них нет ничего хорошего – лично для меня

Вообще ничего не трогало Вас за всю Вашу жизнь в них что-то позитивное?

Да я уже и не вспомню… Может быть и было что-то… Помню ,как мама еще в младших классах после зачетов и экзаменов вела меня в магазин Прага и покупала мне там пирожные… Или как бесились на улице с ней ,танцевали и прыгали – смутные воспоминания.. Но чаще всего – положительные эмоции из детства связаны с подарками и покупками мне чего-либо. В основном так. А что-то хорошее в них самих – не помню совершенно… Или не хочу помнить…
 

Итак, хочу написать за что хочу благодарить своих родителей -

- За то, что дали мне жизнь в такой трудный период дефицита и отсутсвия информации – я люблю свою жизнь и я вполне могу сказать ,что я счастлива – в моей жизни было много счастливых моментов и прекрасных людей, а теперь есть дочка и муж, они прекрасные, и я их очень люблю.

-за то ,что даже в самые голодные перестроечные времена у нас дома всегда было все, что нужно ,мы никогда не нуждались в необходимых вещах и продуктах.

-может быть и не самых правильным методом, но все же они передали мне очень неплохие бойцовские качества – действовать ,решать ,что-то делать , быть активным – мне это часто помогает. В отличие от мужа ,которому тяжело просто взять и сделать сразу – ему не передали такое качество. -я получила отличное образование, не без их участия.-мои родители весьма привлекательные внешне – и мне грех жаловаться на внешность, я взяла от своих родителей  самые лучшие черты их внешности ,спасибо им!

Молодец, Мария!

Произнесите этов се вслух, представляя, что вы это говорите родителям.

Потом напишите, что почувствовали.

Я говорю им это мысленно периодически ,даже вслух удалось сказать ,когда дома никого не было. Ощущения, конечно, что эти благодарности высосаны из пальца, но правда есть прогресс ,может быть, совсем немного, но я уже сама начинаю верить в то ,что благодарю их. И не чувствую к ним раздражения. По крайней мере, в данный момент.

 

 

НО есть и сомнение – что я не смогу этого достичь.

Почему?

 Потому что я пытаюсь простить их много-много лет подряд. И пока прогресса почти нет.

Спасибо Вам большое, Наталья, это очень ценные советы ,я стараюсь их применить!!

Но я думаю, может быть все хорошо в меру и это Безусловная естественность и ношение на руках при малейшем недовольстве – это и сыграло со мной злую шутку? Но я не против носить ее на руках – когда ей это надо – у нас для этого много приспособлений – слинги, рюкзаки и хипситы – я люблю носить на руках ее, знаю ,что она скоро вырастет и ей это не нужно будет, да и не поднять ее будет скоро – и я точно буду скучать по тому времени, как она засыпала у меня на руках и какое это удовольствие – носить ребенка . Но Самое главное ,что меня смущает – капризы и ее буйное поведение, когда ей чего-то не дают ,что она требует… В эти моменты очень тяжело – закатывается такая истерикА, что не дать то ,что она просит – просто невозможно, она просто берет измором, требует свое непреклонно и очень громко… Может быть это характер все же играет роль? Плюс некоторая избалованность то же присутсвует?

Рада помочь.

Все хорошо, когда оно в меру, то есть старайтесь стремиться и в воспитании к "золотой серединке", когд чего-то много или мало, всегда будет впоследствии плохо отзываться. Пока маленькая капирзами, не принятием отказа или если что-то не дадут, постарше капризы посильнее. Но только Вы себя тоже не вините, не существует идеальных родителей, просто когда видите, что-то то старайтесь корректировать. Да, характер тоже у деток уже от рождения у каждого свой Просто пытайтесь тогда создавать условия, где бы больше проявлялись сильные стороны ее характера.

Возможно я ее и избаловала ,но как узнать – действительно ли ей плохо-больно ,или она уже учится симулировать?

Наблюдайте за ней, будут различия. Дети хорошо показывают, когда больно, и хорошо видно когда симулируют.

 

Да ,ребенок с рождения спит с нами в кровати. Во-первых, так удобнее кормить грудью ,во вторых я все время ее контролирую ,как она дышит, укрыта ли она и т.д. Это конечно ,мужа не устраивает, но меня до последнего времени все устраивало. А теперь я уже начинаю подумывать о том ,Чтобы приучать ее к своей кровати…  А то она так двигается во сне ,и старается приползти поближе ко мне и навалится на меня ,как будто  специально ,чтобы чувствовать меня рядом в буквальном смысле…

Да, это удобно, но зато как вредит отношениям родителей, в некоторых случаях даже можно "ставить крест" на отношениях. И вредит ребенку тоже, он будет эмоционально зависимым впоследствии и не самостоятельным. И Вам самой тоже сложнее тогда. Вообще, желательно ребелка с рождения приучать спать отдельно, в собственной кроватке. И сейчас это будет очень сложно, готовьтесь к ее протесту и вполне возмжно к бессооным ночам.

НО ведь даже если она симулирует плохое самочуствие –чтобы обратить на себя мое внимание, значит ей это надо – мое внимание ,физический контакт со мной? Может, это особенность характера?  Может это психологическая потребность ,которую я не должна игнорировать?

Дело в том, что дети все цело и всегда хотят внимание родителей вплоть до "рабства", но переизбыток внимания также вредит ребенку, и Вам тоже. При переизбытке внимания вырастит тиран, инфантильный человек, капризный, не желающий прилагать никаких усилий, а добиваться все будет прост истериками и манипуляциями в первую очередь родителями, потмо и окружающими, кром етого может быть и эмоциональная зависимость от мамы, что потом скажетс яи на отношениях с противоположным полом. А Вы будете тогда просто в роли ее "раба", это кстати выросшими детьми не ценится. Но решать, конечно, Вам какие в последствии Вы хотите отношения с дочерью.

Наталья, вы мне дали очень серьезный пинок в этом направлении, я думаю об этом вот уже несколько дней – я думаю о том, что я переборщила с естественностью в своем материнсве, хочу начать корректировать эту ситуацию. По поведению – она маленький монстр. Не всегда. Но чаще всего. А уж если что-то действительно болит или она в целом недомогает – все, катастрофа для всех. Я преувеличиваю – но ребенок у нас мягко говоря, очень неспокойный и требовательный. Я решила ,что пора перекладывать ее в своею кроватку, муж полностью меня поддерживает. Но в связи с этим решением – у меня к вас несколько вопросов – не будет ли это для нее травма – вот прямо сейчас начать это делать ,не станет ли хуже ее поведение после этого? Еще более капризное и громкое? Я всегда много читала про Естественное материнство –слингоношение, совместный сон,полный физический контакт с ребенком, долгое кормление грудью – и главная идея такого материнства – нельзя детей Избаловать своим вниманием и полным контактом ,нельзя их испорить этим ,наоборот, якобы это даст ребенку уверенность в том ,что мир настроен к ребенку положительно, а я для ребенка  - и есть весь мир, то есть таким образом удовлетворяя его потребность быть ко мне ближе – он спокоен, уверен и тогда вырастет самостоятельным и уверенным в себе. А те дети ,чьи мамы пользуются советским – «не приучать к рукам» - они более озлобленные, как правило – неудачники ,т.к. ничего хорошего не ждут от мира уже с младенчества.Я усвоила эту мысль и так фанатично старалась этому следовать… Возможно ,я этого делала гораздо больше ,чем нужно… Если это так, есть ли у меня возможность исправить ситуацию? Но подскажите как правильно это сделать? Как наладить для начала ,раздельный сон?

Детская  кроватка у нас –я уже писала – по назначению не применялась ,в ней навалены всевозможные вещи и игрушки, кроме того = кровать у нас иногда используется в качестве манежа или даже наказания – дочка плохо себя ведет, или укусила меня ,или разлила что-то –я ее сажаю в кровать ,для нее кровать – наказание, когда пытаюсь ее туда усадить – она сопротивляется и ногами отталкивается- то есть – со сном кровать вообще не ассоциируется. Как ее подготовить к этому? Допустим, я уберу оттуда хлам, постелю новое белье – может тогда начать ритуально укладывать спать игрушку? Например, она любит медведя своего – может ,медведя начать укладывать спать ,объясняя ,что все детки должны спать в кроватках? Или нужно сразу попытаться ее уложить?
        У нее последнее время много новых впечатлений – новая коляска, которая ей пока не очень нравится , приучение к более твердой пище –не даю пюре ,а просто разминаю овощи вилкой – может быть пока подождать ,пока она к этим переменам привыкнет?

Еще у меня такой вопрос – поскольку ребенок у нас трудный и капризный (как бы ни хотелось вешать ярлыки на своего собственного малыша) ,а также малоконтактный, чужих не принимает, даже близких по факту – бабушек-дедушек, которые редко с ней видятся , - мы редко ее куда – либо вывозим – максимум раз в месяц в гости – и всегда ,всегда это сопровождается бурной истерикой ,как только мы окажемся на пороге чужого дома. Она истерит так, будто жизнь кончена ,с такими всхлипами, вешается мне на шею ,и мне приходится очень долго ее успокаивать ,потом долго она привыкает ,потихоньку приходит в себя только через час нашего приезда – у меня вопрос – может ее вообще так не надо насиловать, может подождать пока она вырастет и станет сама более самостоятельной и перестанет боятся новых людей? А то каждый раз это такой стресс для меня и стресс вдойне для мужа..  Но с другой стороны, если я не буду перебарывать этот страх – у нее не выработается иммунитет к адаптации к новым местам ,правильно? И может надо наоборот – клин клином – чаще возить ее в гости?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Постоянно думаю о каких  то трудностях как  об уже свершившейся беде или как  о неизбежном…

Зачем?Ну… такое мышление – сразу думаю и говорю о плохом…Всегда перед каким либо событием или даже элементарным походом с малышом в гости – представляю как она будет кричать в машине, как ее испугает новый дом и какую истерику она закатит в гостях…

Когда Вы так думаете, вы бессоознательно привлекаете эти события в свою жизнь, провоцируете эти события или отношения. Зачем Вам это нужно?

Да ,наверное… Я вообще ужасная трусиха ,всего боюсь –и дочке это передается, она тоже всего боится, больше ,чем ее ровесники.. Но плюс еще я немного под влиянием мужа – он очень педантичный человек ,и тоже немного негативно мыслящий человек. И, зная, как дочка обычно ведет себя в гостях – будет меня пугать ее поведением и сделает все, чтобы я лишний раз никуда с ней не ехала, понимаете. А если все же я настою на своем – и у ребенка случится жуткая истерика в гостях - он будет торжествовать и скажет – « Я же тебе говорил!! Я всегда прав!!»  и так каждый раз.

Я сама себе большой критик –

И что Вам это дает?

Ну мне это дает желание держать себя всегда в тонусе – всегда быть как бы на высоте, по сравнению с другими. Требовать от себя большего и добиваться большего –сразу вспомнилось институтское время. Мои однокурсницы до сих пор вспоминают – как перед каждым экзаменом я наводила такую панику ,причитала « я не сдам, я не готова, я ничего не знаю, я боюсь ,я ничтожество» ,в отличие от моих спокойных коллег ,в итоге – я единственная получаю высший балл за экзамен –за блестящие знание, все остальные – плохие оценки))) Я от себя требовала много – я получила много. Они не требовали от себя и не критиковали так себя – итог соответсвующий.

 

Любить себя – это значит выбирать для себя только самое лучшее –лучшего мужчину, лучшую работу, лучшее поведение по жизни, лучшие поступки… чтобы в порядке была не только лицо, фиура, прическа и одежда- но чтобы и исподнее было такое ,как будто мне в любой момент придется раздеться перед толпой. – не совсем буквально, конечно, но смысл тот же…

Что Вам нужно, чтобы полюбить себя?

Нужно захотеть этого. Я хочу. Думаю ,немного получается.

 

И поэтому ему так не хватает мой поддержки и участия, моего искреннего восхищения… Я бы хотела его поддерживать ,я и делаю это периодически, когда у меня хорошее настроение ,когда я не чувствую себя усталой ,но  ему этого недостаточно…

Как смотрите на то, чтобы попытаться тогда делать это чаще?

 

 

А раздражение и обиды на меня куда –то надо деть…от этого – его поведение по отношению ко мне.

Также он утверждает – что он потому так часто уходит к друзьям выпивать – потому что не хочет меня видеть ТАКУЮ – уставшую, раздраженную ,вредную… Вот собственно, мне инструкция – что надо делать)

когда мы вдруг обнимемся с мужем, я чувствую ,что  он такой мне близкий человек, и я так счастлива в браке с ним ,и что лучше него я никогда не встречу человекА, с такими достоинствами…

К примеру ,я знаю ,что мужу лучше «не перечить» ,не спорить ,не доказывать, не говорить о тех вещах, на которые он реагирует болезненно агрессивно – но я говорю и спорю ,и «перечу» и т.д.

 

Я стараюсь ,правда. Я вижу насколько я себя корректирую в этом плане, как часто я сдерживаю свое раздражение ,чтобы его не завести, мне иногда кажется ,что я делаю очень много, даже все возможное в моей ситуации – я он этого не замечает. Он ежедневно по многу раз раздражается на меня и замечает каждую мелочь, которую я сделала, по его мнению, не так. И каждый раз говорит – ты совершенно не меняешься, ты какая была – такая и осталась. ТЫ НЕ СТАРАЕШЬСЯ.  Но мне кажется – дело не во мне. Даже если я буду еще больше вокруг него прыгать ,стараясь изо всех сил ему угодить – ему и этого будет мало. Он относится ко мне очень предсвзято. И я не могу этого изменить, стараясь быть такой ,какой он хочет меня видеть – потому что это будет бесконечное несоответствие. Думаю ,что надо решать проблему по-другому. Например ,полностью отвлечься от мужа, не обращать ни на него ,ни на его слова внимания и делать свое дело. Может быть так?