survive in aggressive world(Крик души)

[Гость MadSoul]

  Здравствуйте форумчане. Я парень, мне 17, студент 2 курса, и я пришел в окончательный тупик из которого только 1 выход- тот, что "в окно". Никогда бы и не подумал что буду писать что либо на таких форумах, но терпеть стало не выносимо, а спросить поддержки или совета не у кого. Хотелось бы чтобы хоть тут я нашел нужный мне ответ.
 Уже года 3-4 я нахожусь почти в постоянной депрессии от которой почти нереально избавиться, в следствии чего выбрал для себя задродство и просиживание целых дней за компом. Была и еще причина такого выбора пути, вся компания со двора, с которой я гулял лет до 13-14, полностью потеряла мозги, стала слушать 3-ти сортный русский рок, говорить на каждом углу что они панки и естественно курить и беспросветно пить, особенно на каникулах, после которых все бодро хвастались сколько дней подряд у них был запой, охренев от такого расклада мне пришлось впервые оборвать все связи с бывшими друзьями со двора, я почти перестал с ними гулять, а со временем и вовсе стал их видеть раз в 1-2 месяца просто идя домой или в магазин. После этого у меня осталось всего два друга, я пытался поддерживать с ними контакт, но я все глубже погружался в задротство, в итоге 1 из них очень грубо оскорбил меня, после чего мне даже пришлось ездить к кардиологу, который мне поставил какой-то не приятный диагноз, который от меня решили скрыть, от предательства этого друга я реально был в шоке и было острое желание убить его, которое держалось несколько месяцев или даже год, а ведь я считал его лучшим другом. Со вторым мы просто постепенно оборвали связи, разные интересы, он был как раз в той компании, от которой я решил отказаться выбрав задротство. Не мог я просто курить\пить и общаться с быдлом, которых я не переношу категорически с раннего детства. Потом у меня остались приятели в школе- одноклассники, но и они изменили свое отношение ко мне когда в класс перевелся какой-то тупой узбек, которого почему-то приняли в Елиту общества, видимо из-за того что он был задирой. После нас раскидали в разные классы, точнее одного меня выкинули в другой, до этого я думал что у меня нормальные или нейтральные отношения с бывшими одноклассниками, но потом пошли легкие подколы и подшучивания, и я понял что и там у меня не было друзей, а если и были, то они легко наплевали на меня и забыли. В новом классе я вел себя очень скромно и тихо, не сколько из-за того что я стеснительный или комплексованный, сколько из-за того что переживал по поводу подколов бывших одноклассников. В итоге подружился с 3 парнями, у них была своя компания, не изгои всего класса, я бы даже сказал что наоборот одни из лучших по успеваемости и популярности, но они были вдали от всех и общались в основном чисто между собой, в итоге я влился в их компашку и у меня появился даже смысл ходить в школу кроме учебы. Не то чтобы я был стеснительным, просто мне было достаточно пару друзей, чтобы себя комфортно чувствовать, поэтому в классе я всегда себя позиционировал наблюдателем, нежели лидером\козлом отпущения\чьей-то шестеркой. Всегда был в стороне и меня это устраивало, хотя не скажу что я вообще не общался с кем либо еще, просто все общение после школы\в сети у меня было лишь с теми 3.
  Но года неумолимо летят, 1 из них еще перед 9 классом перевелся и переехал в реутово, а двое других сразу после его отьезда стали общаться со мной меньше, скажем так, тот кто уехал был неким клеем\мостом, с помощью которого мы все общались. После 9 класса не зная куда поступить и кем я хочу стать я пошел туда же, куда пошли эти оставшихся двое. Мы поступили все в разные группы на разные специальности, но продолжали видеться друг с другом и ехать\возвращаться вместе с учебы.  Но чем больше времени проходило тем больше я понимал что я не подхожу их компании, даже когда тот друг из реутово приезжал к нам в город и мы гуляли все в 4.
 Родители. Это отдельный разговор, всю жизнь они решали что мне делать в любых ситуациях до 15 лет, фактически я даже поступил в колледж после 9 потому что это они захотели этого. Они решали за меня все, от того что мне нужно носить на себе, до того где мне отдыхать летом, обычно я узнавал о том что я еду в летний лагерь за неделю-две, и все мои планы, в том числе планы с друзьями шли коту под хвост. Родители никогда меня не понимали, казалось бы что это люди, которые в любом случае, каким бы ты ни был, понимали бы тебя и помогали тебе, которым можно довериться и рассказать что-то, что далеко не всем расскажешь. Но не тут то было. Мать, такое ощущение, что ненавидела меня с детства. Я даже до сих пор помню ту фразу- "Мы купили тебе компьютер в 4 года, потому что ты не плакал и не доставал меня, сидел спокойно и не мешал.". Мать на протяжении всей моей жизни обманывала меня, играла с моими детскими мечтами и желаниями, помню как в детстве я скопил 500 рублей, и мама попросила их у меня ибо ей на что-то не хватало, естественно я их отдал, слыша что она клянется их вернуть, чего не произошло. И таких обманов с взаимствованием моих карманных денег было десяток. Я молчу о том, что я узнавал лишь спустя полгода(дай бог раньше) о том, что оказывается моя бабушка из деревни передавала\присылала по почте мне деньги на день рождения, мать их просто заимствовала себе(и таких случаев тоже было дофига), так и не донося их до меня, и то, даже после выяснения всего, у неё хватало наглости отдавать деньги лишь после скандала, которого я устраивал. До сих пор помню тот день когда она меня ведет за руку, я её спрашиваю в 10 раз когда мы будем справлять моё день рождение, а она начинает орать на меня, и говорит что никакого дня рождения у меня не будет. Мне тогда было лет 6-7, и слышать такое для меня было слишком жестоко. В детстве часто била меня по голове, благо хоть отец заступался. А чем дальше тем хуже, с 14 лет я не мог вообще расслабиться, что не день с ней дома, то скандал, абсолютно все равно по какой причине, ей удавалось убить моё настроение любой темой для скандала. Будь то конец выходных или же каникул, она просто сметала под чистую все моё отдохнувшее и позитивное состояние, поэтому у меня началась депрессия, которая похоже не проходит уже 3 года. Благо она работает весь день с 7 до 23(ездит в Москву), поэтому я её вижу редко, но видеть её на выходных пожалуй самое поршивое, ибо отдохнуть не получается вообще, так в добавок она все нервы выносит скандалами. Потом она подмяла под себя отца, и тот тоже стал как она, перестал заступаться за меня, стал постоянно её поддерживать, даже в тех скандалах где она явно перегибала палку и была не права. Уже на протяжении 2 последних лет я слышу от неё совсем уж жестокие вещи, за 3 года она 4-5 раз пыталась меня выгнать из дома, кидалась фразами что лучше бы меня вовсе не рожала, отец бывало написавался и тоже нес далеко неприятные вещи. Помню как в 9-10 лет он напился со своим другом у нас дома, тогда дома были только они и я, он тогда жестоко говорил о том что сдаст меня сейчас в интернат, что сейчас пойду позвоню и тебя заберут,. "Видишь машина едет, это за тобой приехали из интерната.". И такие вещи были не раз, он напивался, не то чтобы прям пьянствовал, ко все же когда напивался говорил очень жестокие вещи. А теперь в мои 16 и сейчас в 17 он говорит что я херовый сын, не помогаю ему, не могу даже в гараже помочь или на даче.

  Итак, если вы дочитали до этого обзаца, то значит вам не безразлично и вы не против мне помочь. 

  Последние полгода для меня прошли ужаснее всех в плане душевного состояния. Если вы прочитали все что выше, вам не сложно понять что я часто встречал на своей дороге предательство и обманы, после которых и дальше верить в людей было бы глупостью. Сейчас я стою на пороге ужасных для меня решений. Уже полгода меня раздирает ужасающее и всепожирающее меня изнутри чувство одиночества, У меня не когда не было человека, к которому я бы мог придти с проблемой, высказаться ему, и он бы мне помог. Не было того человека которому бы я мог довериться. Ни родители, ни друзья что были и есть(их всего 2) не подходят на эту роль, мне ужасно больно каждый день чувствовать это, это чувство сжирает меня изнутри, оставляя горечь, которая дает понять, что я не кому не нужен, и если меня не станет, то этого ни кто и не заметит. Из-за этого ужасного чувства и депрессии я ужасно похудел для своего возраста, стал относиться ко всему абсолютно безразлично, вот даже сейчас меня выгнали из колледжа из-за несдачи задолжностей, которые я не сдал не потому что я не могу, а потому что у меня полное безразличие к учебе, которая мне не интересна, и к моей дальнейшей жизни. Хотя иногда и проскальзывает страх перед армией. Я влюблен в девушку с 7 класса, но так до сих пор и не признался ей, да куда уж там, кому нужен унылый, депресивный дистрофан-задрот. Все чаще посещают мысли о суициде, просто уйти и не мучиться уже, потому что терпеть это чувство одиночества, чувство всеобщего непонимания, непонимания даже со стороны родителей, просто невыносимо, единственное что меня останавливает это наличие человека в моем сердце, и несколько мечт, которых мне бы хотелось сделать. Но страх армии меня пугает, во-первых там дедовщина, я с детства ненавижу быдло и связанную с ними не справедливость, поэтому боюсь что просто не выдержу. Во-вторых больше всего чего я боюсь это того, что девушка, в которую я влюбился буквально с первого взгляда, за то время что я буду в армии просто найдет себе парня. Даже если я перед уходом в армию смогу признаться ей и добиться хоть какой-то взаимности- это все равно будет напрасно. Ну кому сейчас нужен парень с образованием в 9 классов в 19 лет после армии? У меня две мечты, уехать и жить не в России, и работать дизайнером или что-то связанное с видео\кино. Но даже их невозможность выполнения меня не пугает так, как потеря этой самой возлюбленной. Пускай я буду жить в этой убогой стране, пускай я буду работать на работе которую терпеть не могу так же, как свою мать, но главное чтобы я смог быть рядом с этой девушкой. Но увы. Я не знаю что мне делать в этой ситуации, кроме как выйти в окно, знаю, это не выход и что он для слабаков и идиотов, сам призирал таких, но, то, что разьедает мою душу, сердце и разум каждый день, не возможно терпеть. Читал в интернете статьи на тему самовнушения, саморазвития, мотивации, но так и не смог что-то в себе изменить, быть может я действовал не от того. Прошу, если кто-то прочитал эту тонну текста, помогите! Я в отчаянии! ;(

[Zarra]

Не переживай автор, жесть только началась. То что ты пишешь это только начало. Да, ты уйдешь в армию, вернешься и твоя девочка уже родит второго от того тупого узбека. Да да, так и будет. Так что не парься уже сейчас. 

[Гость MadSoul]

Не переживай автор, жесть только началась. То что ты пишешь это только начало. Да, ты уйдешь в армию, вернешься и твоя девочка уже родит второго от того тупого узбека. Да да, так и будет. Так что не парься уже сейчас. 

какой же надо быть мразью, чтобы писать такое человеку, который уже на грани.

[Zarra]

какой же надо быть мразью, чтобы писать такое человеку, который уже на грани.

Э не, батенька, ты мне еще спасибо скажешь, лет через пять. Если вспомнишь. 

А оскорблять участников нельзя. Нажалуюсь админу. 

 

"На грани" мы все на грани если что. То что у вас в 17 лет называется "на грани" то у нас в....адцать называется Волшебный пендаль. 

[Гость Денис 1265]

 Какая специальность у тебя?

[Гость MadSoul]

 Какая специальность у тебя?

какое отношение это имеет к моему вопросу?