Как себя вести с чужим ребенком?

[Гость АнечкаNN]

Юлия, добрый день!

Я живу с мужчиной в гражданском браке, у него дочь от первого брака (5 лет). Он забирает ее к нам почти на все выходные и на неделе бывает. Хочет, чтобы я любила его дочь, у меня это не получается. Я не могу любить чужого ребенка, максимум терпеть. Я очень люблю своего мужчину, но отношения с его дочерью меня выбивают из колеи. Если ее берут на выходные- мои выходные испорчены. Девочка очень капризна, любое нет в ее адрес заканчивается невероятной истерикой, причем дома с мамой она себя так не ведет ( только в доме папы отыгрывается). Я всеми силами стараюсь к ней относится хорошо, стараюсь настроиться на позитивный лад, но в душе у меня реальный раздрай. Девочка возможно еще ревнует меня к отцу, потому что бывает делает противные вещи назло мне ( как пример, ей купили шоколадку, папа сказала поделиться этой шоколадкой со мной, как только папа отвернулся и ушел в другую комнату, шоколадку запихнули в рот со словами..а тебе в следующий раз). Я очень хочу быть вместе с этим мужчиной и чтобы у нас были совместные дети. Детей он хочет, но говорит, что нужно подождать, сейчас еще не время. И еще одно упоминание о девочке меня уже раздражает. Тут еще такой момент есть, когда мы только встречались, и он брал ее к себе ( только на день, ночевать она стала оставаться, только когда мы стали вместе жить), она была намного сговорчивее, поведение ее было лучше. А сейчас это просто невыносимо для меня, да и папа ее частные истерики тоже выносит без особой радости. Очень нужен совет)

Я написала о том, что меня раздражает упоминание о ней и это раздражение я переношу на своего мужчину, он его не понимает, а у меня в душе океан страстей.Он еще хочет чтобы мы проводили больше времени вместе, говорит что мы семья..У меня такое чувство, что из меня хотят сделать вторую маму,а я не хочу ей быть, я хочу своих детей.

[Гость АнечкаNN]

сочувствую, такие миротворцы, как ваш,  только вредят) расскажите ему все, что чувствуете, что он своей добротой делает несчастными сразу троих женщин - вас, дочку и её маму, это он должен обозначить отношение к вам своего ребенка, и объяснить ему какое место в его жизни теперь занимаете вы. Я бы отменила ночевки, и вообще, чтобы пообщаться с ребенком не обязательно приводить его к вам домой, можно сходить на каток, в кино и т.д. И вам не советую вести себя как добрая посторонняя тетя, раз вы знаете папу меньше, чем она, значит вы младше нее, так это воспринимают дети, ваша задача показать, что вы взрослая и с вами надо считаться. Например, вы можете оказаться от чего то или запретить, естественно такие решения должны быть размны

Добрый день! Я думаю, что отменить ночевки не реально, в нашей квартире у нее есть своя комната,с игрушками, с диваном, который куплен, специально для нее и называется это комната - "Катенькина комната" ( даже белье на этой кроватке с принцессами папа специально купил , как хотела доча). 

А как папа должен объяснить дочери , какое место я занимаю в его жизни? Тут какие слова подобрать??( подскажите, пожалуйста).

Я веду себя достаточно строго с ней, мне даже сказали, что дочка его маме своей говорит, что "Аня строгая")...я просто не люблю когда мне на шею садятся. У меня есть племянница с ней я тоже строго себя веду, но там девочка более воспитанная и не вымораживает меня до такой степени.

[julia-_mv]

Аня, здравствуйте.

Закрыть тему для других участников форума нельзя, но как только мы начнем работу, это будет более очевидно и посторонние сообщения, как показывает практика, появляться уже не будут.

Скажите, пожалуйста, сколько вам лет, сколько лет вашему партнеру и как давно он не живет со своей бывшей женой. Какие между ними на данный момент отношения. Как долго вы с ним находитесь в отношениях и как они развивались?

Хочет, чтобы я любила его дочь, у меня это не получается. Я не могу любить чужого ребенка, максимум терпеть

 

Скажите, как муж выражает желание того, чтобы вы любили его дочь? 

Аня, вы действительно не должны и не можете по мановению палочки полюбить чужого ребенка. Но. Вы должны постараться принять существование этого ребенка в жизни вашего мужа, и, соответственно в вашей жизни, принять тот факт, что он будет занимать ваше время и внимание, и как любой ребенок будет требовать моральных, физических и материальных затрат. "Терпеть", на мой взгляд, - слишком энергозатратное мероприятие, это борьба, своего рода, с самим собой в первую очередь. И к сожалению, как и в любой другой борьбе, есть риск проиграть. Поэтому лучше настроиться на более конструктивный лад и начать принимать этого ребенка а не терпеть.

 Девочка очень капризна, любое нет в ее адрес заканчивается невероятной истерикой, причем дома с мамой она себя так не ведет ( только в доме папы отыгрывается)

как часто случаются истерики, приведите пример из последних, и особенно важно - как папа реагирует на них?

 

Представьте, что это всего лишь маленький ребенок, который тоже достаточно сложно переживает сложившуюся ситуацию. Возможно, не до конца понимает свое место и значение в жизни папы и его семье, не может обозначить и классифицировать свои собственные чувства и ощущения и даже не может обратиться за помощью к психологу) Я специально немного утрирую, чтобы вы увидели в ней ребенка, а не пятилетнюю соперницу, способную к хитрым провокациям, направленным вам во вред. Несмотря на всю присущую детям жестокость, способность манипулировать, они все равно остаются самыми беззащитными существами во взрослых играх.

 

Девочка возможно еще ревнует меня к отцу, потому что бывает делает противные вещи назло мне ( как пример, ей купили шоколадку, папа сказала поделиться этой шоколадкой со мной, как только папа отвернулся и ушел в другую комнату, шоколадку запихнули в рот со словами..а тебе в следующий раз)

А вы сами ревнуете мужа к ней? Почему папа купил ей шоколадку и попросил поделиться с вами? Тем самым он поставил вас на соперничающую позицию. Вы же с ней не сестренки, чтобы делиться конфетами...... Девочка почувствовала конкуренцию в борьбе за шоколадку и поступила так, как свойственно поступить каждому пятилетнему ребенку.

[Гость АнечкаNN]

Аня, здравствуйте.

Закрыть тему для других участников форума нельзя, но как только мы начнем работу, это будет более очевидно и посторонние сообщения, как показывает практика, появляться уже не будут.

Скажите, пожалуйста, сколько вам лет, сколько лет вашему партнеру и как давно он не живет со своей бывшей женой. Какие между ними на данный момент отношения. Как долго вы с ним находитесь в отношениях и как они развивались?

Мне 29 лет, мужчине с которым я живу 36, вместе мы живем 4 мес, познакомились 9 мес. назад. С бывшей женой он расстался за 2-3 мес. до нашей встречи, на момент нашего знакомства у него еще даже не было свидетельства о разводе. С бывшей женой он общается только для того, чтобы забрать у нее дочь на выходные, отношения холодные. Я до конца не поняла кто виноват в их разрыве, но одна из причин которая была мне названа, что его не ценили, и что бывшая даже встречалась с другими. Как я написала выше, в отношениях мы с ним 9 мес. Мой товарищ очень долго обдумывает каждое решение, после 2 мес. знакомства я предложила вместе жить( проблем с жильем нет, у него большая квартира), он мне отказал, сказал не время...я периодически к нему с этой темой подходила, от меня отвергал, говорил о том, что Анечка, надо потерепеть, когда в июне мое терпение закончилось и я сказала ему адиос, мне сразу же предложили переехать. Сейчас живет вместе, женится у него  желания пока нет на мне, я его спросила открытым текстом когда он на мне женится...он сказал что надо подождать.

Скажите, как муж выражает желание того, чтобы вы любили его дочь? 

Аня, вы действительно не должны и не можете по мановению палочки полюбить чужого ребенка. Но. Вы должны постараться принять существование этого ребенка в жизни вашего мужа, и, соответственно в вашей жизни, принять тот факт, что он будет занимать ваше время и внимание, и как любой ребенок будет требовать моральных, физических и материальных затрат. "Терпеть", на мой взгляд, - слишком энергозатратное мероприятие, это борьба, своего рода, с самим собой в первую очередь. И к сожалению, как и в любой другой борьбе, есть риск проиграть. Поэтому лучше настроиться на более конструктивный лад и начать принимать этого ребенка а не терпеть.

как часто случаются истерики, приведите пример из последних, и особенно важно - как папа реагирует на них?

Он хочет, чтобы мы были всегда втроем, чтобы играли и гуляли вместе, говорит о том, что мы семья, что я должна постараться стать его дочери если не мамой, то доброй подругой и наставницей.Если я пытаюсь куда-нибудь срулить во время их трогательной встречи- например, встреча с подругой или фитнес, это расценивается как дезертирство.

Истерики наверно начались с середины лета, возможно когда я переехала, я просто до этого с ней общалась только днем и на вечер она у нас не оставалась, но вела она себя намного спокойнее. последнее же время это огонь. В прошлые выходные она вынесла весь мозг...10 минут хорошего поведения, но если она слышит слово нет, то это истерика, но без слез...симуляция. Еще она вечером закатила скандал, когда ей было отказано в прочтении книги на ночь из-за плохого поведения.. истерика минут на 30...мы ушли в другую комнату , она сидела на кровати и просто истерила. В этот раз она вывела своего папу и он даже ей шлепнул по попе пару раз. И как я поняла он не понимает причин ее такого поведения. Мы с ним обсудили ее поведение. У нее последнее время следующий стиль поведения - я буду вести себя хорошо, если что-то получу, но даже получив что-то ( конфетку или мультики), ведет себя отвратительно, скандалит и говорит, что ничего не обещала.( у меня большое желание ее выдрать)

А как настроиться на конструктивный лад? 

 

Представьте, что это всего лишь маленький ребенок, который тоже достаточно сложно переживает сложившуюся ситуацию. Возможно, не до конца понимает свое место и значение в жизни папы и его семье, не может обозначить и классифицировать свои собственные чувства и ощущения и даже не может обратиться за помощью к психологу) Я специально немного утрирую, чтобы вы увидели в ней ребенка, а не пятилетнюю соперницу, способную к хитрым провокациям, направленным вам во вред. Несмотря на всю присущую детям жестокость, способность манипулировать, они все равно остаются самыми беззащитными существами во взрослых играх.

 

А вы сами ревнуете мужа к ней? Почему папа купил ей шоколадку и попросил поделиться с вами? Тем самым он поставил вас на соперничающую позицию. Вы же с ней не сестренки, чтобы делиться конфетами...... Девочка почувствовала конкуренцию в борьбе за шоколадку и поступила так, как свойственно поступить каждому пятилетнему ребенку.

Я да ревную, я хочу чтобы время было посвящено мне. Просто когда она у нас , особенно все выходные до понедельника -это значит прощай выходные...у меня полностью расшатаны нервы от ее постоянных истерик, я нахожусь в постоянном стрессе- боюсь сказать что-то не то, что не понравилось бы ее папе. Вообщем когда она покидает наш дом я начинаю свободно дышать.

По поводу деления, он так делает всегда если что то покупает дочери из сладостей- говорит , чтобы она поделилась с ним и со мной. ну при нем то она делится, а в последнем случае я была откровенно поражена ее поведением. 

 

 

 

[julia-_mv]

 после 2 мес. знакомства я предложила вместе жить( проблем с жильем нет, у него большая квартира), он мне отказал, сказал не время...я периодически к нему с этой темой подходила, от меня отвергал, говорил о том, что Анечка, надо потерепеть, когда в июне мое терпение закончилось и я сказала ему адиос, мне сразу же предложили переехать. Сейчас живет вместе, женится у него  желания пока нет на мне, я его спросила открытым текстом когда он на мне женится...он сказал что надо подождать.

Аня, как видно, именно вы настаивали на отношениях более серьезных и вы являлись инициатором "семейной" жизни. Учитывали ли вы при этом факт наличия ребенка у вашего мужчины? И обсуждали ли вы заранее, как будут складываться ваши отношения с ребенком, какую роль вы будете выполнять в воспитании ребенка?

Он хочет, чтобы мы были всегда втроем, чтобы играли и гуляли вместе, говорит о том, что мы семья, что я должна постараться стать его дочери если не мамой, то доброй подругой и наставницей.Если я пытаюсь куда-нибудь срулить во время их трогательной встречи- например, встреча с подругой или фитнес, это расценивается как дезертирство.

Вы пробовали обсуждать эту ситуацию с мужем и договариваться заранее о проведении выходных, с учетом пожеланий обеих сторон? Возможно вам обоим стоит поискать компромисс? Например, один выходной проводить с ребенком, один - наедине с мужем.

Истерики наверно начались с середины лета, возможно когда я переехала, я просто до этого с ней общалась только днем и на вечер она у нас не оставалась, но вела она себя намного спокойнее. последнее же время это огонь.

Я вижу ситуацию следующим образом: в начале ваших отношений с мужем вы и ребенок находились в одной позиции и в одних условиях - приходили на время и уходили каждая к себе домой. Спустя какое-то время ситуация изменилась - вы заняли стабильную позицию в семье, стали жить вместе, а она по-прежнему приходит на время и уходит. Может быть именно с этим связано появление истерик и плохого поведения? В 5 лет ребенок уже является достаточно осознанной личностью, в тот момент, когда вы приняли решение жить вместе, вы проводили беседу с ребенком о том, как изменилась ваша семья, почему и как теперь будут строиться отношения?

 

В этот раз она вывела своего папу и он даже ей шлепнул по попе пару раз

К сожалению, агрессия рождает агрессию. Скажите, как обычно заканчиваются истерики ребенка - она самостоятельно успокаивается, или ее успокаивает папа, выполняются ли ее требования, идут ли ей на уступки, существует ли диалог. обсуждаете ли вы после истерики ее поведение с ней и как это происходит?

[Гость АнечкаNN]

Аня, как видно, именно вы настаивали на отношениях более серьезных и вы являлись инициатором "семейной" жизни. Учитывали ли вы при этом факт наличия ребенка у вашего мужчины? И обсуждали ли вы заранее, как будут складываться ваши отношения с ребенком, какую роль вы будете выполнять в воспитании ребенка?

Добрый день! Да, инициатором серьезных отношений была я. Факт наличия ребенка конечно я учитывала. Заранее ничего не обсуждали, он сказал что хочет, чтобы у нас с его дочерью были хорошие отношения, и мы были если не как мама с дочкой, то как добрые подруги, чтобы я могла ей дать совет старшей сестры.

Вы пробовали обсуждать эту ситуацию с мужем и договариваться заранее о проведении выходных, с учетом пожеланий обеих сторон? Возможно вам обоим стоит поискать компромисс? Например, один выходной проводить с ребенком, один - наедине с мужем.

Я вижу ситуацию следующим образом: в начале ваших отношений с мужем вы и ребенок находились в одной позиции и в одних условиях - приходили на время и уходили каждая к себе домой. Спустя какое-то время ситуация изменилась - вы заняли стабильную позицию в семье, стали жить вместе, а она по-прежнему приходит на время и уходит. Может быть именно с этим связано появление истерик и плохого поведения? В 5 лет ребенок уже является достаточно осознанной личностью, в тот момент, когда вы приняли решение жить вместе, вы проводили беседу с ребенком о том, как изменилась ваша семья, почему и как теперь будут строиться отношения?

С ребенком никакая беседа не проводилась. Ну по крайней мере я не слышала. Я просто переехала и все. По поводу выходных я пыталась поговорить, сказать давай один день со мной, один с дочерью. Муж сказал нет, мотивируя это тем, что он ее и так редко видит. 

К сожалению, агрессия рождает агрессию. Скажите, как обычно заканчиваются истерики ребенка - она самостоятельно успокаивается, или ее успокаивает папа, выполняются ли ее требования, идут ли ей на уступки, существует ли диалог. обсуждаете ли вы после истерики ее поведение с ней и как это происходит?

Истерики по разному заканчиваются: иногда она сама бывает замолкает иногда папа ее успокаивает, но как правило после этих истерик у нее приходит раскаяние и она бывает плачет и при этом если ей начинаешь говорить ,что Катенька так нельзя делать и просишь повторить вслух, что Я поняла и не буду так больше делать, она не может ничего сказать и только мотает головой в знак согласия.

[julia-_mv]

"он сказал что хочет, чтобы у нас с его дочерью были хорошие отношения, и мы были если не как мама с дочкой, то как добрые подруги, чтобы я могла ей дать совет старшей сестры." Аня, важно понимать, что семья - это система, где каждый элемент (член семьи), взаимосвязан с другим элементом. Если вы являетесь старшей сестрой ребенка, то одновременно либо сами становитесь дочерью вашего мужа, либо возводите ребенка до статуса жены, в том и в другом случае вы находитесь с ней в конкурентных отношениях. Важно выстроить иерархию отношений, где вы занимаете все же родительскую позицию по отношению к ребенку.

"С ребенком никакая беседа не проводилась". Ребенку, в свою очередь, тоже важно понимать, как изменяется структура семьи, в которой она находится. Вы обошли стадию установления контакта, когда люди идентифицируют друг друга в зависимости от их роли в семье. Взрослым это понятно и так, а ребенку требуются объяснения.

Но, прежде, чем выстраивать отношения с ребенком, важно прийти к общему пониманию ситуации вместе с мужем, путем диалога. Попробуйте еще раз обсудить вопрос проведения свободного времени - важно учитывать интересы обеих сторон и искать компромисс.

[Гость АнечкаNN]

"он сказал что хочет, чтобы у нас с его дочерью были хорошие отношения, и мы были если не как мама с дочкой, то как добрые подруги, чтобы я могла ей дать совет старшей сестры." Аня, важно понимать, что семья - это система, где каждый элемент (член семьи), взаимосвязан с другим элементом. Если вы являетесь старшей сестрой ребенка, то одновременно либо сами становитесь дочерью вашего мужа, либо возводите ребенка до статуса жены, в том и в другом случае вы находитесь с ней в конкурентных отношениях. Важно выстроить иерархию отношений, где вы занимаете все же родительскую позицию по отношению к ребенку.

"С ребенком никакая беседа не проводилась". Ребенку, в свою очередь, тоже важно понимать, как изменяется структура семьи, в которой она находится. Вы обошли стадию установления контакта, когда люди идентифицируют друг друга в зависимости от их роли в семье. Взрослым это понятно и так, а ребенку требуются объяснения.

Но, прежде, чем выстраивать отношения с ребенком, важно прийти к общему пониманию ситуации вместе с мужем, путем диалога. Попробуйте еще раз обсудить вопрос проведения свободного времени - важно учитывать интересы обеих сторон и искать компромисс.

Здравствуйте, а как объяснить ребенку иерархию? Как с ней поговорить? Что сказать? Инициатором беседы должен быть отец?

[julia-_mv]

Аня, я понимаю, что вам хочется услышать какие-то точные формулировки и конкретные решения своей ситуации. Но моя работа заключается не в этом. А в том, чтобы помочь вам самой разобраться в своих своих целях и задачах, мотивах и причинах, подобрать формулировки и принять осознанные решения.

Скажите, пожалуйста, какими вы видите эти самые решения? Какие у вас мысли по поводу сложившейся ситуации? 

Напишите, как сейчас строятся ваши отношения, на сегодняшний день.