я потихоньку теряю все....

[Гость екатерина пушкарева]

доброй ночи, екатерина.

не знаю даже с чего начать. за этот год вся моя жизнь начала подать в обрыв. и не могу разобраться,что делаю не так.проблема конечно больше семейного плана.

 

все началось отсюда. я со своим мужем начала встречаться когда мне было 16 лет. 5 лет не особо легких отношений, мы часто расходились по его инициативе, и 5 лет совместной жизни. у нас есть мальчик, почти 4 года. поклонников в детстве хватало, мне легко было находить общий язык  с противоположным полом. увидев своего будущего мужа, меня любовь ударила по голове. я все помню до мелочей как это было.мне казалось все это сказкой.хотя сейчас понимаю, что это все было не на высшем уровне. два года мы совсем не ссорились. муж особо не обладал мужским обходительством. все было просто. не подарков, не цветов. а я бежала, сломя голову к нему. хотя признался в любви он первый.

 

через два месяца встреч у нас произошел интим. после этого первого раза мы стали видеться намного чаще и это у нас происходило порой по несколько раз за день, а то и за ночь. мне уже было больно и не приятно, но я боялась его разочаровать.и так было во всем. я вечно смотрела ему в рот.я потсупила и поехала учиться, порой мы спорили, он очень ревнив.я шью и очень это люблю, всегда мечтала уехать и поступить на модельера. он по этому поводу всегда говорил, что таких как ты много.я отучилась и поехала работать в другой город, так как в нашем городе вакансий для меня не было, город маленький.и тут все началось. прерывание наших встреч, он говорил, что я больше тебя не люблю. у меня были страшные истерики, я уезжала и долго не появлялась в городе. но когда я приезжала спустя пару месяцев,когда настраивала другие отношения,  он меня опять возвращал, говорил, что не может без меня.мне многие говорили,что он мне изменяет, но я не верила, не видела сама, но подозревала.вот так мы расстались, и через два месяца он меня вернул и сделал предложение.

 

при этом мы не говорили нашим родителям. в тайне расписались.он говорил, что его достало, что мать им вечно командует.а я и боялась своей маме рассказать, так она всегда было против его.после росписи лучше не стало. еще больше ссор. жили как отдельные люди. я не могла забеременеть.он сам гулял, я сама. вечно мстили друг другу. у меня играла обида за измены, про которые мне говорили. потом я забеременела. он был рад, но загулы начались не детские. он у меня любитель попить дня три, а порой и больше. я раньше этого не замечала, пока не поняла, что я уже не одна. на пятом беременности он пропал на три дня.я очень переживала и после этого попала в больницу. я его сильно ревновала и всю беременность пронервничала. он мотивировал свою пропажу тем, что я его до этого не пустила с мужиками погулять.я тебя проучил.

 

родился тима, сталкнулись с нехваткой денег. новые ссоры. его всегда не было дома, я сама. он приходил, опять ссоры. в год и три отдали ребенка в сад. пришлось выходить на работу. у меня ип. ремонт одежды. зароботок не плохой. пошла на работу, стало легче. но пьянки продолжались. всегда дружки дома. когда ребенку стукнул годик, он поднял на меня руку. до этого была только пощечина, из-за ревности на пустом месте.ему показалось, как потом оказалось. в этот раз он и душил меня и бил ногами. проснулся ребенок, ему это не помешало. он был сильно пьян. я ушла к маме.через два дня он появился и начал просить прощение.я как всегда простила. но до сих пор олн обвиняет меня во всем случившимся, что я его до этого довела.

 

и вот теперь эти пять лет в ссорах, что-то проходит, что-то новое выходит. всего было. однажды от всего этого и я ушла налево. человек попался очень обходительный, я себя чувствовала принцессой, он очень красиво ухаживал за мной. и я повелась. он меня звал к себе, не боялся,что есть ребенок. но я не смогла уйти от мужа. все-таки родной.было и плохого и хорошего. тем более он все про меня знает, столько прошли вместе. единственный его минус как я думала, это пьянки. может пройдет. к ребенку он хорошо относиться.

 

со временем муж начал понимать, что он пьет. что все из=за этого. он узнал про этого парня. простил. сказал, что он тоже в этом виноват.но потом опять пьянки. опять он просит прощенья, я все прощаю. я постоянно ему говорила, что разведусь. теперь мне кажется, что он этого не боится)) мой ремонт одежды находился в помещение, которое купил мой муж. после всех ссор я понимала, что надо что-то искать себе. тем более надумали пойти во второй декрет, а с гос.предприятия можно получить хорошие декретные. я устроилась официантом в кафе.до этого муж вроде был не против, но как узнал,что официантом тут все началось. дома скандалы, ревность. я упросила начальницу, меня перевели продавцом.вроде успокоился. но все-равно всегда корил, что дура, бросила свое дело и пошла искать независимость. на данный момент мне не продлили договор продавца и предложили должность официанта. я не согласилась, муж против. сижу дома.обстановка до ужаса накаленная. все на гране развода.он мне говорит, что я его заела, все время на него кричу. два месяца, пока я его не застукала, он общался с девушкой.

 

я как узнала такую истерику подняла.и ей звонила и с ним ругалась. вот как словила мир для меня рушился. не могу с этим справится. хотя там не факт,что они виделись. просто общались, как он говорит. но это было круглыми сутками перезвоны и смс, прям под моим носом. а я ничего и не заметила. он мне даже цветы подарил на наши 11 лет вместе. приехал на работу, а перед этим разговаривал с ней. я проверила детализированный счет. он тогда еще так гордился букетом. теперь он клонит к тому, что он больше бегать за мной не будет, хочешь чтоб было все хорошо.люби меня, уважай, не кричи и не устраивай истерик

 

.я взяла себя в руки и решила все простить, он же меня простил. тем более когда его нет, мне кажется,что руку оторвали. я вспоминаю когда было все хорошо и не могу так все бросить и уйти. неделю без ссор, я на все молчала, думала, ну и пусть, главное рядом. и тут приходит смс......он мне ее конечно не показал, сказал, что от друга.  и проверить я теперь никак не могу. он поставил пароль. и хочется ему верить, но он все спрятал от меня. не доверяю.мне все время кажется, что у него кто-то есть. собираюсь уходить, он прокладывает нить, хотя не ломается, не просит. говорит, что его достали истерики, но он меня любит. ему тоже не просто.

 

я не знаю, я запуталась.а так хочется стабильности, спокойной любящей семьи. я росла без отца, не хочу чтоб ребенок тоже так рос.хочу любить и быть любимой. но мне кажется это не так. такое ощущение, что он просто держит меня как горничную.я спрашиваю его за что ты меня любишь....он отвечает... ты красивая, я тебя хочу.а характер твой ненавижу. не будет жизни пока не сломаешься и не перестанешь перепрыгивать меня. но у меня нет умысла его перепрыгивать, я не хочу быть обманутой еще раз. я хочу любить.

 

помогите разобраться, мне кажется, что он мной манипулирует. или может просто я сама себе это навыдумывала. я очень вспыльчивая, все принимаю к сердцу.обижаюсь. но и очень быстро отхожу.и очень не уверенная в себе.боюсь сделать неверный шаг. я тут столько настрочила, но писала как чувствовала.спасибо за понимание.

[momsrevolver]

здравствуйте, Екатерина. скажите пожалуйста, что для Вас было бы успешным результатом общения с психологом? напишите пожалуйста подробно, так же, как Вы изложили  проблему.

на каком сроке беременности Вы в настоящий момент?

я не очень поняла: у Вас есть ИП, для чего Вы пошли работать официанткой?

[Гость екатерина пушкарева]

обратилась к психологу, потому что впала в отчаяние. не могу понять как я живу. я потерялась и не могу понять, что такое хорошо, а что такое плохо. что я делаю не так, а быть может я делаю все правильно, а это просто муж манипулирует мной. вообщем нужна помощь постороннего человека. подруга мне в этом точно не поможет. у меня одно мнение, а муж постоянно меня переубеждает, это касается почти всего. я начинаю все воспринимать в штыки, мне кажется, что он все специально так говорит, все с умыслом. начинается ссора. пример тому был недавно. я стройная, мне 27 лет. муж говорит, что я мало хожу в юбках. ему нравятся юбки по колено, строгие, что-то типа образа  училки. я взяла в магазине две такие. памеряла, нам обоим не понравилось. мне такие не идут, но вот короткие само то. не повязки конечно,где-то до середины бедра.все лето я прощеголяла в таких юбках и коротеньких шортах. когда я ему сказала, что буду ходить в коротких, он мне сказал, что куда тебе в 30 лет такие юбки, это кажется смешно. я жутко обиделась. мне никто не дает своих лет, года 23, не больше. мне кажется, что коротенькие юбки сидят на мне отлично, я вижу как мужчины обращают на меня внимание. когда я сказала, что мне обидно, начали спорить и он меня сделал истеричкой, нечего тут обижаться. это так и есть. иногда он как потолок, который давит на меня. по поводу одежды, хотя сам всегда прислушивается моего мнения, практически все, что я ему советую он покупает и носит. что касается меня это проблема. я с ним ничего не могу купить, не пошить. все делаю сама и потом только ставлю перед фактом. меня это очень напрягает. но объяснить мне это ему не удается. когда я ему говорю, что это все из-за твоей ревности, он приходит в ярость. 
еще вечный конфликт заключается в том, что он считает, что я должна сидеть дома, растить сына, убирать, готовить. и чтоб еще молчала. но я же тоже человек. он меня не пускает никуда с подругами. если я куда-нибудь собираюсь, он мне в след говорит, что пошла последний раз, домой и не приходи.нечего тебе тут делать.все мои подруги ему не нравятся. но при этом и самого нет никогда дома. я в полном одиночестве. сижу в интернете. он кричит на меня, что я там все просиживаю. я ему объясняю, что мне скучно, что мне еще делать. так с кем-то пообщаешься, кино посмотришь. а он все упрекает, что я в чатах все сижу. я как-то подружилась с парнем в чате, зашла тогда туда первый раз, даже не знала, что такое. он мне первый написал, начал расспрашивать про меня. завязался разговор. у него не сложилось с подругой, я ему писала, что с мужем постоянно ссоримся. так мы переписывались около месяца. я даже не рассматривала его как вариант, но мужу не говорила. знала,что не поймет. он находился очень далеко от меня. но  разговаривать с ним было как на одном дыхании. такое ощущение было, что он читал мои мысли. потом муж увидел эту переписку. конечно был скандал. и теперь постоянно об этом вспоминает, упрекает. хотя его сама часто там ловила. и вот сижу дома и не знаю, чем мне таким заняться, чтоб не разгневать мужа. села вязать ребенку кофту, так сказал, что это не мое, ты только сидишь и вяжешь. я не могу понять,что он от меня хочет. и поэтому не знаю как себя вести. живу ли я правильно, или в угнете. может это все так живут? может это так и надо терпеть. мне кажется, что он часто не прав, только не принимает это. мы всегда с ним спорим, я отстаиваю свое я, пытаюсь ему довести, что мне одиноко, а он говорит, что я думаю только про себя. он работает, деньги в дом приносит, а моего дело все остальное. но я же тоже деньги приносила и было время больше,чем он. почему бы ему порой мне не сделать чая.не приготовить кушать когда он дома, а я на работе. у  нас многие знакомые мужчины по дому помогают жены, готовят. мне кажется, что в этом нет ничего плохого. а он считает, что это подкаблучник. это разве так? я уверенна начинаю отстаивать свое мнение, но он начинает меня подавлять и я чувствую себя тираном, стервой и уверенность моя пропадает. 
мне кажется я всю жизнь пытаюсь добиться его внимания, но при этом добьюсь внимания всех присутствующих мужчин, но только не его. он только в конце вечера может сказать, ты вырядилась так, что весь вечер все тебя глазами облизывали, а я только ходил и ревновал. разве это справедливо???
я его люблю и хочу, чтоб он мной восхищался, но он как-то пассивно на это все смотрит. и опять я на него обижаюсь.
а на счет беременности, вы меня не правильно поняли. я пошла на гос.предприятие, чтоб пойти оттуда в декрет. так как ип-ники теряют ежемесячные детские выплаты ровно на половину. официантом я проработала месяц и потом меня перевели продавцом. но как оказалось только на три месяца. и назад в официанты я не пошла. теперь сижу дома. ну вот вроде я ответила на ваши вопросы. спасибо за внимание.
 

[momsrevolver]

Екатерина, как Вы считаете, Вы ответили на мой первый вопрос?

[Гость екатерина пушкарева]

не знаю, по крайней мере пыталась. может я не понятно что-то пишу? вы меня не поняли?

[momsrevolver]

Здравствуйте, Екатерина. Мне понятно то, о чем Вы пишете. Я спрашивала: что для Вас являлось бы успешным результатом работы с психологом?

[Гость екатерина пушкарева]

наверно выхода из моего положения, эмоциональной помощи. помощи в поисках себя. я в растерянности. я вчера опять словила мужа за общением в сети. какая-то особа женского пола послала его н...р (извените , так было в смс). и уйти не знаю как от него. некуда. есть только один вариант выехать в россию, там сестра. но с ребенком это очень трудно. и он говорит,что любит, обходительный такой, внимательный, а тут я случайно зашла, он меня не видел, и на тебе. я уже не могу так больше. как дальше быть. порой хочется,чтоб вообще закрыть глаза и чтоб ничего не видеть не слышать. так больно. я не знаю, что дальше делать......руки совсем опустились.

[Гость екатерина пушкарева]

и вот я понимаю, что он мне изменяет и не хочу в это верить. нахожу ему какие-то оправдания у себя в голове. он мне больно, а я покричу, успокоюсь и поглажу его по голове. когда я его застукала, если это можно так назвать, он еще все перевернул и сделал меня виноватой. сказал, что я сама виновата, раздула из мухи слона. тут ничего страшного нет. и вот как мне быть? что делать? кто дура? кто дурак?

[momsrevolver]

Екатерина, я понимаю, что Вам сложно. Но выходит так, что на сегодня Вы выбираете быть с Вашим мужем и жить такой жизнью.

 

Что для Вас является выходом из положения?

Ради чего Вы продолжаете эти отношения, на что в них рассчитываете?

Как долго Вы готовы терпеть, если ничего не изменится?

[Гость екатерина пушкарева]

сегодня мне приснился сон.....я оказалась в школьном актовом зале. там бегали девчонки лет 10. а на последнем ряду сидел мужчина. я увидела в нем мужчину моей мечты))))))))и сказала ему,что наконец-то ты меня нашел)))))) так глупо, но проснувшись мне так его захотелось на яву. мне как-то стало легко после этого сна, хотя я понимаю, что это просто мои фантазии. он был обычным, но таким моим. вечером опять пришел муж, просил помириться, говорил, что ничего с ней не было. это она что-то себе придумала, а потом его послала, потому что он ей не отвечал. я не могу в это поверить. сказала, что смысл все возвращать, если и так понятно,что это все будет повторяться. он психанул и ушел в другую комнату. я понимаю,что это не жизнь. но посмотрев на худшие семьи кажется,что все еще ничего.но я же не знаю как все далеко  уйдет. и наверно стоит это закончить сейчас. но появляется страх, что вдруг этого мужчины со сна не будет. и я останусь одна.
вы спрашиваете на что я рассчитываю. на любовь, взаимопонимание, внимание, много детишек, уютный теплый дом.и никакой лжи, бойни, ругани.я вам наверно покажусь наивной дурочкой. мне и подруги так говорят, что все они козлы)))) но меня обидел за всю жизнь пока только один, я не могу сразу во всех разочароваться.и муж мне всегда обещает, того чего я хочу, но хватает его на неделю. вот и живу этими воспоминаниями лучших времен.

вот если б я встретила того парня со сна,я бы сразу убежала бы от мужа. порой мне хочется выйти на улицу и кричать, спаси  меня, приди за мной. я даже ловила себя на мысли, что присматривала себя с его друзьями, рассматривала их как своего принца. но сразу же отгоняла эти мысли. я понимаю, что это тупо. у меня есть шанс уехать в питер. но это очень трудно с ребенком. и он мне постоянно говорит, кому ты надо. оставайся здесь и живи. я тебя не буду трогать. но я знаю,что это не так. опять прости и я прощаю. я все понимаю, но отделаться о мысли о нем я тоже не могу. еще буквально до последнего смс, я сама просила его попробовать все с начала. все было супер до смс. я и догадаться не могла бы.но это и есть. и это факт.чем более я с ним нахожусь, тем больше он меня цепляет в свои сети. 
я надумала для начала вернуться на работу. насобирать немного денег, подрасти сына, ему 4, вот до 6 и удрать от него. я сейчас уверенна, но боюсь что уверенность меня покинет.я все время боюсь,что сделаю ошибку, уйдя от него. а вдруг я в питере пропаду? 
я росла без отца, и даже сейчас я очень часто жалею, что у меня его нет.он бы сдувал с меня пылинки, и он бы был моей каменной стеной. вот мне на данный момент этой китайской стены и не хватает.как мне  научиться быть ею самой для себя. мне страшно.
мне бы очень хотелось,чтоб муж изменился. ведь очень многое нас связывает, он все знает про меня.все, даже очень гнилые мои места. смогу ли я кому-то еще это рассказать? я уже даже не знаю, это любовь или что? или привычка, или благодарность. я не знаю. как мне это понять?
 

[momsrevolver]

здравствуйте, Екатерина.

 

Вы написали: "...на что я рассчитываю. на любовь, взаимопонимание, внимание, много детишек, уютный теплый дом.и никакой лжи, бойни, ругани."

Эту жизнь Вы ассоциируете со своим мужем? что Вы сейчас к нему чувствуете?

 

скажите пожалуйста, что для Вас сейчас самое сложное?

 

И вот еще:

 

"я росла без отца, и даже сейчас я очень часто жалею, что у меня его нет.он бы сдувал с меня пылинки, и он бы был моей каменной стеной."

 

"вот если б я встретила того парня со сна,я бы сразу убежала бы от мужа. порой мне хочется выйти на улицу и кричать, спаси  меня, приди за мной. я даже ловила себя на мысли, что присматривала себя с его друзьями, рассматривала их как своего принца."

 

Екатерина, я понимаю, что Вам сложно. У меня складывается ощущение, что Вы хотите не просто поддержки. Вам хочется, чтобы некая идеализированная мужская фигура пришла и решила все Ваши проблемы. Но сейчас нет такого человека рядом, Екатерина. И если Вы хотели от меня услышать что-то важное, то вот сейчас я Вам это скажу: если не находится человека, который позаботится о Вас, то Ваша ответственность дать себе все то, что Вы ждете от появления этого человека. Вы - тот, человек, который должен себе все это дать.

 

"как мне  научиться быть ею самой для себя" - Вам нужно пробовать, пытаться. переходить от мыслей к поступкам.

[Гость екатерина пушкарева]

Добрый вечер.

"....Вы написали: "...на что я рассчитываю. на любовь, взаимопонимание, внимание, много детишек, уютный теплый дом.и никакой лжи, бойни, ругани."

Эту жизнь Вы ассоциируете со своим мужем? что Вы сейчас к нему чувствуете?

 

скажите пожалуйста, что для Вас сейчас самое сложное?"

 

 

 

Знаете, я даже не знаю точно как вам ответить. С кем ассоциирую эту жизнь? Конкретно не с кем, может и с мужем, может с кем-то другим. Но знаю одно, что если с мужем не получится, то я не забьюсь сама в себе и буду открыта для других отношений. Я просто напросто не смогу одна, я очень боюсь одиночества. И это не заключается в материальной помощи, помощи по дому. Деньги я могу сама заработать, я хороший специалист в своей области. По дому помочь....ну для этого есть службы муж на час. Я за это не волнуюсь, Но всего этого и не хочется если нет родной души рядом. Одной я себя вообще не представляю. Если задуматься и представить себе идеальную семью, так мне просто в голову приходят сцены из фильмов, которые я уже смотрела, а кого-то определенно нет. Но и мужа я не вычеркиваю из этого списка. Он мне дорог. Вот только из-за последних событий у меня порой возникает к нему отвращение. И когда мы наедине я никак не могу расслабиться и насладиться им. Мне вечно что-то лезет в голову. Его измены, ложь. Я никак не могу выбросить это из головы. Что сейчас к нему чувствую.... на данный момент его нет дома и мне скучно без него, если у меня хорошие новости, мне хочется ему первому это сообщить. Мне хочется,чтоб мы всегда вдвоем и вместе))) Хотя понимаю, что это не реально. Я ревную его, это точно я чувствую. А вот люблю, может я просто не знаю,что такое любовь? Может она прошла и пришла на смену привычка. Я ненавижу его пьяного. Этим он ломает все мосты. Более чем что-то я так ненавидела нет. Мы перестали веселиться, развлекаться. Мне становится с ним скучно, и чувствую, что он отдаляется и у него другие желания. Он больше не думает как я. Хотя и раньше не так часто это было, но было. Столько лет вместе я даже боюсь сказать себе, что я могу его не любить или он меня. Мне режет по ушам. 
Самое сложное для меня сейчас это сделать правильный выбор. Только надумаю уйти, приходит на ум, а вдруг это просто кризис, как у всех семей. Ведь есть же такой период в районе семи лет совместной жизни. А вдруг это просто быт. Это просто надо пережить. А вдруг это у него кризис, например какой-нибудь среднего возраста. Много мыслей лезут в голову и отговаривают меня уходить. А ребенок....простит ли он мне потом это? Он видит ,что мы ругаемся и уже все понимает. Порой приходит и говорит, что я хочу с мамой и папой, не ругайтесь больше, папа тебя больше не будет обижать. После таких слов сразу все отпадает. Но только приходит новая выходка, я готова уходить тут же.Так же присутствует страх остаться одной, в полном одиночестве.

 

 

"Екатерина, я понимаю, что Вам сложно. У меня складывается ощущение, что Вы хотите не просто поддержки. Вам хочется, чтобы некая идеализированная мужская фигура пришла и решила все Ваши проблемы." 

Да вроде нет. Есть страх,что не справлюсь, и это даже больше идет от мужа. Он всегда меня пугает, кому я нужна, да там таких много, что ты особенная какая-то. Но в такие моменты мне ему хочется доказать, что я что-то могу. И откуда же эти силы берутся?)) А проблемы хочется вместе решать. Идти по жизни рука об руку, что желания, увлечения, мысли хоть как-то были похожи друг на друга, заботиться друг о друге. Хочется,чтоб был он единственный кого бы ты видела в своей жизни как мужчину. а на данный момент я почему-то себя представляю с кем-то другим. И конечно хочется человека стабильно в отношении ко мне. Как говорится,чтоб в горе и радости он видел меня как в первый раз. Хотя недавно у нас зашел разговор о внешности, кого как изменили года. Он у нас поправился, и я ему сказала,что он мне так больше нравится. А он мне ответил..." а ты какая была, такая и осталась, совсем не изменилась в физическом плане, но вот твой характер, ты стала другая". Я ему ответила, что он тоже стал ко мне по-другому относиться. И понеслось, начался спор и все переросло в ссору. Наговорили гадостей. Не хочу споров, не хочу обидных слов. Но чтоб было бы все по-другому, он посмотрел на меня по-другому, мне кажется что все бы наладилось. Но он этого не видит, не понимает или не хочет понять. Порой из-за пары слов, которые он бросает не подумавши, мне становится очень обидно и больно. А он даже этого не замечает, как будто ему все-равно. 

Знаете, мне раньше муж бросал такие реплики..." да ты как мужик, женщина должна быть слабой, а ты...." Я ему на это отвечала, что дай мне почувствовать себя слабой, дай почувствовать, что можно положиться на тебя и ты все сделаешь. Я наверно перестаралась с желанием стать слабой. Ведь раньше помимо того,что я страдала без него, я справлялась со всем очень даже отлично. Я рано ушла из материнского дома, даже можно сказать убежала)) мне хотелось быть взрослой, работать и покупать сама себе все,что хочу. Не выпрашивать, не выжидать когда тебе,что-то достанется. Я уже в колледже начала подрабатывать шитьем. По окончании сразу же устроилась на работу. Я получала  в два раза больше, чем мой будущий муж. Но это было в другом городе. Потом я вернулась к нему. И пока не открыла свое ип, моталась с места на место, в поисках лучшего заработка. Мне всегда хотелось ни от кого не зависеть, а сейчас этого хочется еще больше. Я усердно ищу помещение и вернусь к своему делу. Ремонт одежды это конечно не совсем то о чем я всегда мечтала, но заработок хороший. Я хочу создавать в единичных экземплярах, чтоб это была одежда высшего класса, а не копии из журналов. Хотелось бы поучаствовать в конкурсе. Но муж считает,что это все в бред, в шитье говорит ты мастер, но дальше, кому ты надо. И когда я начинаю предпринимать какие-то попытки прыгнуть выше он сильно злиться. У тебя ничего не получиться, это надо деньги, связи, потом будешь говорить, почему я тебя не послушала. Вот всегда он меня тормозит. И от этого падает уверенность в себе. Мне некуда девать свои фантазии. Было время когда я не работала. Я шила...шила и наслаждалась этим. Я копашилась до ночи, а заснув мне снились все новые и новые модели. Порой я утром просыпалась и шила их на себя. У меня гардероб ломился и все спрашивали где я одеваюсь. Вот это было истинное наслаждение. Первые мое изделие было пошито самостоятельно в 6 классе. У меня тогда появилась машинка. Это были ярко-красные штаны из старой юбки. Они были с огромным клешом, тогда это было модно. Девочки в классе просили,чтоб я и им такие пошила)))) В 9-ом классе это был плащ из кожзама. Единственной проблемой всегда были ткани. Денег не хватало в семье и приходилось шить из старых вещей. Но этот кожзам мне подарила женщина,которой понравилось как я шью. Ох, извените, углубилаь. Про это я могу говорить часами)))))

 

 

Скажите, может это на самом деле просто кризис в наших отношениях? И как это лечить? И с чем его едят?
Спасибо огромное за терпение ко мне.
 

[momsrevolver]

здравствуйте, Екатерина. я однозначно считаю, это это кризис. обычно у семьи либо есть, либо нет внутреннего ресурса с ним справиться. в последнем случае пара распадается.

если ресурса недостаточно, хорошо помогают семейные сессии с психологом. когда профессионал помогает найти выход из конфликта, договориться, найти общие точки соприкосновения, прожить и проговорить обиды.

я понимаю, что это совместная с Вашим мужем проблема. и в данном случае необходим конструктивный диалог между ним и Вами. попробуйте понять чего именно Вы от него хотите. на каких условиях готовы продолжать дальше отношения? о чем важно договориться?

проанализируйте, почему предыдущие разговоры с ним перерастали в ссоры?

сделайте попытку поговорить с ним. рекомендую Вам выбрать момент, когда ваши отношения не обострены, а нейтральны.

выделите для этого время, когда Вас ничто не отвлекает и никуда не надо спешить.в разговоре с ним рекомендую опираться на следующие правила:

стараетесь говорить от местоимения "я", о себе, а не о нем.

в тч если хотите сослаться на его поступки, говорите "Я-посланиями": когда ты поступаешь так-то, я чувствую обиду, страх, злость итд (а не: ты меня злишь, обижаешь)

стараетесь не обвинять, не перебивать, выслушивать его до конца. пересказывать ему как Вы его поняли.

 

Также рекомендую Вам заниматься собой, развивать и укреплять свою часть. Ваше стабильное и ресурсное состояние способно напрямую повлиять на Ваши отношения с мужем. Что Вы думаете по этому поводу?