Холодная война между супругами

[Острея]

Ох и не знаю с чего начать. И вроде все и хорошо (особенно если почитать проблемы других), а вроде и все очень плохо. Наступил наверное кризис в моей молодой семье. Не знаю как справится с ним и с собой и с депрессией. Встречались с мужем год, до этого 5 лет дружили в общей компании, потом поженились, запланировали ребенка, родили, 5 числа сего месяца дочке будет ровно годик. У мужа я уже третий брак (ему 30 лет). У меня он первый брак (мне 26). Вначале наша жизнь была очень насыщенная, я очень люблю путешествия, интересные мероприятия, общение. Он тоже очень компанейский человек, с чувством юмора. Оба работаем (сейчас я в декретном отпуске). Купили свою собственную квартиру ближе к его работе, постепенно по мере возможности делаем в ней ремонт. Получилось так, что из-за отдаленности нашей квартиры от моего родительского дома, я оказалась отрезана от родственников и друзей. И если раньше я могла с ними все равно видится, то теперь постоянно сижу с ребенком дома. Друзей на новом месте не завела. Оказалось это довольно таки сложно, несмотря на мою общительность и заинтересованность. Местные мамочки в моем обществе мало нуждаются, у них тут свои родственники, друзья, компании, а я навязываться не хочу. Общения мне не хватает, внимание мужа не хватает, чувствую себя несчастной, брошенной и никому не нужной. Как на зло поссорилась со свекровью и со своей бабушкой. И вот еще и проблемы с мужем. Только недавно утешали друг друга словами: "главное что бы мы друг у друга были и понимали друг друга". И вот как по волшебству это понимание исчезло.  Хотя это копилось уже давно и причем копилось у меня.  Все потухло. Мы как будто опять пришли на уровень дружбы. Мужа все устраивает. Он приходит с работы, кушает, играет в компьютер и ложится спать. Секс стабильно раз в неделю, что меня тоже не устраивает, но УСТРАИВАЕТ ЕГО! На выходных бывало выезжали к родственникам и хоть ехать далеко и муторно, да еще с ребенком это немного развлекало нас. Выезжали даже с палатками на природу с его а потом с моими друзьями. Он иногда уезжает к друзьям без меня. Спрашивал разрешение, я отпускала хоть и с неохотой. А сама сходила с ума дома от одиночества и обиды. В общем постепенно но верно мы прекратили как то заниматься друг другом. Моя жизнь - готовка. ребенок, уборка, компьютер, его жизнь - работа, компьютер, туалет. Последняя ссора, которая и привела к столь затяжному конфликту была  как раз по причине не желания моего мужа оторваться от игры в компьютер. Он стал мне выговаривать, что имеет право отдохнуть, ведь дочка спит и делать больше нечего. После чего я ушла в другую комнату спать, где и сплю до сих пор. Такие ссоры случались и раньше и по той же причине, но тогда мы всегда разрыдавшись мирились, поговорив и обсудив все. Высказывали свои претензии. У него частая претензия ко мне была "отсутствие уважения" хотя я не понимаю почему так?? Мне наоборот кажется, что я его захвалила, что каждый его "прибитый гвоздь" не оставляла без внимания, ни разу не упрекнула его в задержках зарплаты или нехватке денег (хотя было и по 4 месяца ему не платили), всегда восторгаюсь сексом с ним и стараюсь приготовить что-нибудь вкусное, интересуюсь его работой, в курсе его дел, не лазаю по его мобильникам и стараюсь оставлять ему личное время, не ревную. Где неуважение? В том, что я требую к себе внимания? Или в том, что я хочу, чтобы мои старания тоже не были восприняты как должное? В том, что я хочу чувствовать себя женщиной и переживаю за свое счастье? После этой ссоры он ничего не хочет обсуждать. Мы помирились, но как-то странно. Его опять все устраивает: работа, пришел пожрал и в компьютер. Нормально со мной общается, возится с дочкой, лезет целоваться и обнимает, пока греется его еда, рассказывает про работу, спрашивает: Где будешь ночевать? На мой ответ, что в кабинете, отвечает: Хорошо. А мне обидно, я хочу, что бы он попросил меня вернуться к нему. Ведь мириться подходила я, хоть и не считаю, что виновата. А сама не пойду к нему, пока не буду считать условия нашего примирения приемлемыми для меня. Ведь если я сейчас уступлю, опять будет по старому. Я так стараюсь высказать свой протест, а он будто и не замечает. Его опять все устаивает. А я не хочу вот так жить и чувствовать себя не нужной, не любимой. Может, я загоняюсь? Но как справится с этим чувством, ведь топить его и дальше, нет сил? Уехать не могу - некуда. Да и все надеюсь на наш брак, ведь дочка у нас и он мне дорог и подходит.. если бы хоть больше обращал на меня внимание. Плачу каждый вечер.

К слову: Я после родов не изменилась, стройная и симпатичная. Слежу за собой. Пыталась сама проявлять инициативу. И придумывать нам общие дела и экспериментировать в сексе. Он отвечал взаимностью, но после все опять шло своим чередом.  Не могу же я все время тянуть такие вещи? Я тоже хочу чувствовать что меня хотят и любят.( (( Помогите советом. Я считаю у нас кризис. Понимаю, возможно, многие посмеются над моей «тяжелой» проблемой. Но для меня сейчас она и правда кажется тяжелой. Я думаю о разводе, хоть и не представляю, куда я денусь с ребенком, и как буду существовать, не имея возможности выйти на работу. Муж мне кажется, тоже это понимает и поэтому не боится меня потерять.

 

 

[practik]

а почему он развелся два раза?

дети в прошлых браках имеются?

[Борода]

Вначале наша жизнь была очень насыщенная, я очень люблю путешествия, интересные мероприятия, общение.

При рождении ребенка жизнь меняется. Вы не были готовы к этому?

Получилось так, что из-за отдаленности нашей квартиры от моего родительского дома, я оказалась отрезана от родственников и друзей. И если раньше я могла с ними все равно видится, то теперь постоянно сижу с ребенком дома. Друзей на новом месте не завела. Оказалось это довольно таки сложно, несмотря на мою общительность и заинтересованность. Местные мамочки в моем обществе мало нуждаются, у них тут свои родственники, друзья, компании, а я навязываться не хочу.

То есть общение прекратилось "волею судьбы".

Человек, который ни в чем не хочет навязываться так и будет ждать пока судьба ему не надарит плюшек.

Не хотите рассмотреть проблему общения под другим углом? Не "не хочу навязываться", а "Хочу понять как наладить общение с миром на новом месте жизни"? И рассмотреть такой вопрос?

Общения мне не хватает, внимание мужа не хватает, чувствую себя несчастной, брошенной и никому не нужной.

Если было общение с миром, то проблема не стояла бы так остро, как вы думаете?

Муж - это только часть вашей жизни. Проблемы с общением в семье надо решать, но если ничего не менять более, чем здесь, то раздражение от невостребованности себя любимой нигде кроме семьи перетекут на того, кто составляет ближний круг жизни.

Как на зло поссорилась со свекровью и со своей бабушкой.

Назло кому? Опять "волею судьбы" все само произошло? Помириться не пробовали, или тоже хотите, чтобы свекровь и бабушка пришли сами и сказали, что хотят с вами помириться?

И вот еще и проблемы с мужем. Только недавно утешали друг друга словами: "главное что бы мы друг у друга были и понимали друг друга". И вот как по волшебству это понимание исчезло.  Хотя это копилось уже давно и причем копилось у меня.  Все потухло. Мы как будто опять пришли на уровень дружбы. Мужа все устраивает.

Уровень дружбы - это неплохо. Гораздо лучше, чем уровень ненависти.

Копится у вас, утешали вы раньше друг друга. Мне со стороны кажется, может я и ошибаюсь, что муж до сих пор уверен, что ваше понимание есть.

На выходных бывало выезжали к родственникам и хоть ехать далеко и муторно, да еще с ребенком это немного развлекало нас. Выезжали даже с палатками на природу с его а потом с моими друзьями.

Слово "развлекало" звучит, как мне кажется, достаточно показательно.

Он иногда уезжает к друзьям без меня. Спрашивал разрешение, я отпускала хоть и с неохотой. А сама сходила с ума дома от одиночества и обиды.

Жаба - это такое мерзкое животное, согласен.

Ребенок же у вас уже не такой маленький. Грудью же, наверное, уже не кормите? Муж с дочкой не может заняться в выходные, чтобы вы поехали к родственникам?

 

"В общем постепенно но верно мы прекратили как то заниматься друг другом. Моя жизнь - готовка. ребенок, уборка, компьютер, его жизнь - работа, компьютер, туалет. Последняя ссора, которая и привела к столь затяжному конфликту была  как раз по причине не желания моего мужа оторваться от игры в компьютер. Он стал мне выговаривать, что имеет право отдохнуть, ведь дочка спит и делать больше нечего. После чего я ушла в другую комнату спать, где и сплю до сих пор. Такие ссоры случались и раньше и по той же причине, но тогда мы всегда разрыдавшись мирились, поговорив и обсудив все. Высказывали свои претензии. У него частая претензия ко мне была "отсутствие уважения" хотя я не понимаю почему так?? Мне наоборот кажется, что я его захвалила, что каждый его "прибитый гвоздь" не оставляла без внимания, ни разу не упрекнула его в задержках зарплаты или нехватке денег (хотя было и по 4 месяца ему не платили), всегда восторгаюсь сексом с ним и стараюсь приготовить что-нибудь вкусное, интересуюсь его работой, в курсе его дел, не лазаю по его мобильникам и стараюсь оставлять ему личное время, не ревную. Где неуважение? В том, что я требую к себе внимания? Или в том, что я хочу, чтобы мои старания тоже не были восприняты как должное?"

 

Ваша жизнь проблемна, до туалета вы как муж не доходите...  Интересно, почему именно так написано.

Вот смотрите, как мне кажется, почему ваш муж говорит об отсутствии уважения. От излишней терпимости к вашим решениям. Вы ушли обиженная спать в кабинет. Муж не согласен с вашим решением, его это обижает, поговорить у вас не получается, конфликт в разгаре. Но он уважает (от большой толерантности) ваше это дурацкое решение. Решила спать в другой комнате - имеет право. Жена - она полноправный член семьи, человек со своими правами. Ему бы, наплевав на установки общества о взаимном уважении, прийти в кабинет и устроить вам африканские страсти. Нет - он жует сопли и ждет пока вы решите сами. Вы ждете, что он придет и обижаетесь глубже. Он, решив, что если он уважает решение вас действовать именно так, как вы хотите, ждет, что вы будете уважать его решение отмрозиться в компьютере. А этого нет. Вы ходите вокруг с видом жертвы.У вас обоих на почве взаимного уважения крыша поехала. "восторг" и "уважение" это не одно и тоже.

 

"Его опять все устраивает: работа, пришел пожрал и в компьютер."

 

Уважение зашкаливает.

А как ДОЛЖНО быть с вашей точки зрения? Пришел с работы, поиграл с ребенком, пожрал, поиграл в компьютер ..иииии... что дальше?

 

"В том, что я хочу чувствовать себя женщиной и переживаю за свое счастье?"

 

Что для вас счастье? Как должен проходить день?

 

"Может, я загоняюсь?"

 

Ответ "ДА".

 

"Но как справится с этим чувством, ведь топить его и дальше, нет сил?"

 

Говорить с мужем, скорее всего, не один раз. Понимать, что он не телепат и не может залезть в вашу голову. Если вам хочется, чтобы вы чувствовали себя желанной - объяснить ему, что вам для этого надо.

Если вы хотите чтобы муж бросил  сидеть в компьютере, то недостаточно сказать "выйди из компьютера". Убедительнее звучит "я хочу, чтобы мы ....... (вставьте совместное действие). Давай ты через  15-20-30 минут со мной...(вставьте действие)." И вопрос - как вы сейчас проводите выходные. Не раньше, а сейчас. Об этом ничего нет.

 

 

"Я думаю о разводе, хоть и не представляю, куда я денусь с ребенком, и как буду существовать, не имея возможности выйти на работу. Муж мне кажется, тоже это понимает и поэтому не боится меня потерять."

 

Возможно он НЕ ВИДИТ проблемы.

 

И решайте что-то уже с вашим общением. Муж в этом точно ну никаким боком...

[Острея]

practik ,

Первый брак его длился не больше года, есть ребенок от него - девочка. Ей сейчас уже 8 лет. Расстались из-за отсутствия нормального секса, в следствии чего он пошел на лево. Второй брак тоже длился не больше года, правда до этого они долго встречались. Его жену я знаю, ибо все были в одой компании. Расстались из-за ее постоянных измен. Нам (как подружкам) она рассказывала, что не хватало ей секса и внимания, что он все время сидел за компьютером. Собственно, как сейчас рассказываю и я.

 

 

 

Борода

Я была готова к трудностям, но не была готова к трудностям в одиночку. Ребенка хотели оба, а пожинаю все трудные плоды этого решения только я. У мужа жизнь не изменилась. А мне хотелось бы разделения ответственности.

 

Волею судьбы говорите? Нет, я знала на что шла )) и когда не было ребенка меня это не смущало, уехать - приехать и с мужем мы проводили намного больше времени. Да и работа - работа.  С местными пробовала разговориться, получалось, но продолжения не следовало. Или круг интересов у нас разный или что может еще, но быть навязчивой мухой все же не буду. Ведь с друзьями тоже нужен комфорт для обоих.  Да и как-то гуляют с детьми не сами мамочки, а их мамы или свекрови - сложно. И пока не получается. Совсем без общения  я конечно не сижу, общаюсь с другом по телефону, с тремя подругами по скайпу. Когда приезжала к бабушке, общалась с моими тамошними подругами с детьми.  Меня все еще зовут мои друзья поехать в путешествие, или на мероприятие, хочу поехать в другую страну, но переживаю как ребенок перенесет самолет и как его перенесут все ближайшие пассажиры. Забралась на сайт знакомств и теперь еще общаюсь с двумя иностранцами по скайпу. Мне в общем то не хватает только любви, ласки и внимания мужа. Не хватает ощущения нужности ему. Я чувствую, что мы уже просто как добрые соседи, вот и все.

 

"Как на зло" мне конечно. Ибо со свекровью я так же каждый день общалась по скайпу. Потом она к нам приехала и мы все переругались между собой. И да, мириться я с ней не собираюсь не при каких обстоятельствах. Ее я не уважаю. Этот вопрос закрыт. С бабушкой "на зло" мне в двойне, поскольку мы как раз к ней ездили в гости с ночевкой и рядом с ней находятся большинство моих друзей. Да и там проходило мое летнее детство. Именно она могла взять на себя дочку на некоторое время и отпустить нас с мужем погулять. И вот как-то, когда она приехала ко мне в гости мы с ней повздорили: я гладила и когда отвлеклась, она принялась делать мою работу. Я вспылила, сказав что не нужно лезть в дела которые я начала. Бабушка обиделась. Собралась домой. Потом я признала свою ошибку, сказала, что вспылила и она помогает мне очень, что я бы не хотела что бы она уезжала. Но бабушка наговорила мне очень обидных вещей, обидных и на мой взгляд не справедливых. Я не стала отвечать на ее слова, и она уехала, сказав, что не нужна мне и я без нее справляюсь (надо полагать что справляюсь) а она бродит и не знает чем заняться у меня в доме (хотя приезжала сидеть с правнучкой, чего ей никто не запрещал). Считаю, что виноваты оба. Я до сих пор обижена на нее и тоже к примирению не готова.

 

 

Я хочу, что бы в его распорядок дня еще включалась и я. Или общие действия со мной. Я не против того, что бы он играл в компьютер. Я иногда даже играю с ним по сети, и ему это очень нравится. Но, почему то когда я..... вот знаете, я тут написала на этом месте сто предложений и сто раз их стирала, писала новые.. и реально мне кажется я осознала. Вы правы. Да если раньше было так: сперва смотрим ЕГО фильм, потом МОЙ фильм. Сперва вместе играем в ЕГО игры, потом разбираемся с МОЕЙ книжкой. Надо попытаться вновь самой разобраться со списком МОИХ дел и начать их обратно включать в совместную программу. А то я хочу делать что-то вместе, а вот что? Сама не знаю. Хотя было как-то что я ему предлагала, на что он отвечал: пока не хочу. И пошел в рейд)))))))  Но опять и опять - это только дружба! Это опять таки ДРУЖБА.

 

С мужем говорила и не один раз. Очень много. Он обижается на то, что мне что-то не нравится. Я пробовала ему рассказать, что это всего лишь работа над улучшением и что надо немного подкорректировать. Но он впадает в панику: "тебе ничего не нравится, я такой плохой, ты со мной несчастна, чувствуешь себя не любимой, одинокой, не могу понять почему, неужели я так и не стал ничего делать? Неужели ничего не изменилось?"  

Ну а если да!! По-прежнему одинокая, нелюбимая, ненужная - это мои ощущения. И от того что мы поговорим, я опишу ему как хотела бы что бы у нас все было, он согласиться и мы вроде как поймем друг друга, у нас случается один НОРМАЛЬНЫЙ день, такой как мы обсудили и обратно все потом идет как и было. А когда говоришь об этом снова, он возмущается: ну как же неужели ничего не поменялось? И я по сотому разу начинаю рассказывать ему свои ощущения, желания и почему я обиделась или почему поступила именно так..

 

 

Выходные. Вот прошлые выходные, когда мы из разряда ссоры, перешли в хрупкую дружбу или холодную войну ездили в ресторанчик вместе с ребенком. Купили ему две шапки на зиму и на осень. А так о выходных ничего не писала, потому что нечего писать. Домашние дела, компьютер, ребенок, покупки, собака. Иногда заказываем на дом суши или пиццу )) Жду вот когда к нам приедет в гости мой давний друг. Все никак не получается у него.   Летом было слегка разнообразнее.

[Kira Molchanova]

Попробуйте не обижаться на всех... Это очень тяжело. НО полезно в семейной жизни. На свекровь обиделись и общаться не хотите, с бабушкой поссорились, обиделись - к примерению не готовы, с мужем холодная война - обида и спите раздельно...

 

А может стоит от себя отпускать какие-то обиды и неприятные вещи... Посмотрите в целом на вашу жизнь. Что конкретно Вы хотите изменить? Вы хотите быть любимой. Развод како-то поможет Вам в этом???

 

От мужа не чувствуете тех проявлений любви, что Вам надо. Как муж должен вести себя, чтоб Вы почувствовали себя нужной и любимой? 

[Linnet]

 

спрашивает: Где будешь ночевать? На мой ответ, что в кабинете, отвечает: Хорошо. А мне обидно, я хочу, что бы он попросил меня вернуться к нему. Ведь мириться подходила я, хоть и не считаю, что виновата.

 

 

Вот лучше прямо сккажите, что вам обидно его равнодушие и отсутствие ответного шага на вашу попытку помириться. Намёки муж вряд ли поймёт, да ещё и обидится, что вы его отвергаете - получите новый виток конфликта. А так он хоть будет знать, чем конкретно вы недовольны.

[Neste]

Уважаемая автор. (Даже не уважаемая, а дорогая). Вы пишите точь в точь о моих проблемах и претензиях. А знаете, что у нас общего? Моему ребенку 2 года. Жизнь семьи с ребенком разительно отличается от жизни семьи без него. Подавленность от нахождения в 4-х стенах, беспросветность и однообразность действий (готовка, уборка и так по кругу) зависить к собственному мужу потому что он имеет внешнее общение (работа например)... Нам с вами нужно подождать, еще чуть-чуть осталось повариться в этой бытовухе. Дети подрастут, пойдут в детсад и нам станет полегче. Может быть мы выйдем на работу, может еще как-то реализуемся и всё вернется на круги своя. Не надо думать о разводе. Нормальные и даже хорошие у нас мужья, просто мы закисли немножко из-за вынуждеенного домоседства. )))

[Борода]

Я была готова к трудностям, но не была готова к трудностям в одиночку. Ребенка хотели оба, а пожинаю все трудные плоды этого решения только я. У мужа жизнь не изменилась. А мне хотелось бы разделения ответственности.

Если вы подумаете с разных сторон, то поймете, что у него изменилась тоже. С дочерью он время проводит? О нуждах всей семьи заботится? Жену, которая раньше была общительной и ласковой, видит, но в другом качестве. Это по факту.

Совсем без общения  я конечно не сижу, общаюсь с другом по телефону, с тремя подругами по скайпу. Когда приезжала к бабушке, общалась с моими тамошними подругами с детьми.  Меня все еще зовут мои друзья поехать в путешествие, или на мероприятие, хочу поехать в другую страну, но переживаю как ребенок перенесет самолет и как его перенесут все ближайшие пассажиры. Забралась на сайт знакомств и теперь еще общаюсь с двумя иностранцами по скайпу. Мне в общем то не хватает только любви, ласки и внимания мужа. Не хватает ощущения нужности ему. Я чувствую, что мы уже просто как добрые соседи, вот и все.

Понятно, что свобода передвижения с ребенком ограничена. Это временно и это нормально. У самого двое, так что проходили мы эти этапы.

Скажите, в другую страну вы хотите поехать только с ребенком? Муж в эти планы не входит? Друзья у вас с мужем общие?

И вы так и не ответили - мужа с дочкой на выходные оставить не вариант и куда-то свалить к подругам на день?

По поводу сайтов знакомств - ИМХО, любовь и внимание там может искать или очень наивный или недалекий человек, уж простите. Это внимание посторонних людей, заменитель жизни.

Не можете привлечь мужа - идёте на СЗ, получаете суррогат. Кому-то надо здесь и сейчас, кому-то видна перспектива. Жизнь она кончается не завтра.

Секс там получить можно. Можно и попалиться. Тогда и развод вполне реален. Оно вам надо? Выбор каждого.

Сам факт искать любви и нужности (хоть кому-нибудь) говорит о том, что вы не воспринимаете мужа как мужчину. Причинно-следственную связь здесь каждый устанавливает в меру своего желания.

А то я хочу делать что-то вместе, а вот что? Сама не знаю. Хотя было как-то что я ему предлагала, на что он отвечал: пока не хочу. И пошел в рейд)))))))

 

А должен хотеть? Может хотеть, может не хотеть. Если у вас сейчас хотя бы ДРУЖЕСКИЕ отношения, то почему вы на него обижаетесь?

Вот ваш друг никак не приезжает - вы ему истерики тоже устраиваете, если он чего-то не хочет?

Как вы общаетесь при этом? Молчите и дуетесь ходя вокруг с загадочным видом, чтобы ОН ПОНЯЛ?

С мужем говорила и не один раз. Очень много. Он обижается на то, что мне что-то не нравится. Я пробовала ему рассказать, что это всего лишь работа над улучшением и что надо немного подкорректировать. Но он впадает в панику: "тебе ничего не нравится, я такой плохой, ты со мной несчастна, чувствуешь себя не любимой, одинокой, не могу понять почему, неужели я так и не стал ничего делать? Неужели ничего не изменилось?"  

Ну а если да!! По-прежнему одинокая, нелюбимая, ненужная - это мои ощущения. И от того что мы поговорим, я опишу ему как хотела бы что бы у нас все было, он согласиться и мы вроде как поймем друг друга, у нас случается один НОРМАЛЬНЫЙ день, такой как мы обсудили и обратно все потом идет как и было. А когда говоришь об этом снова, он возмущается: ну как же неужели ничего не поменялось? И я по сотому разу начинаю рассказывать ему свои ощущения, желания и почему я обиделась или почему поступила именно так..

Давайте распиливать вашу проблему на кусочки.

Дейтсвительно НИЧЕГО не изменилось? Не было этого дня?

Очень похоже, что муж ваш - практик. Жена попросила - он сделал, и считает, что ВСЕ.

Для него это не процесс постоянный, а событие, которое начинается и заканчивается.

 

Попробуйте не просить его измениться. Такие просьбы часто вызывают отторжение. Попробуйте высказывать свои просьбы от первого лица, причем о своместных действиях.

Выходные. Вот прошлые выходные, когда мы из разряда ссоры, перешли в хрупкую дружбу или холодную войну ездили в ресторанчик вместе с ребенком. Купили ему две шапки на зиму и на осень. А так о выходных ничего не писала, потому что нечего писать. Домашние дела, компьютер, ребенок, покупки, собака. Иногда заказываем на дом суши или пиццу ))

А ведь для вашего мужа выходной день - это возможность его провести с семьёй. А вам - возможность провести его с мужем. Разнообразно. И ребенка приучать в дальнейшем, что выходно - это "не будний день". Выходной - повод быть друг с другом, дарить друг другу положительные впечатления от жизни. Вы можете спланировать выходной день?

Жду вот когда к нам приедет в гости мой давний друг. Все никак не получается у него.   Летом было слегка разнообразнее.

Вы очень точно подбираете эпитеты: "было разнообразнее", "нас развлекало".

Складывается впечатление, что вы ждете, что вам кто-то должен открывать жизнь с разных сторон, сами вы ленитесь или не можете это делать.

"Давний друг", хм, слабо я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

[Alesusha]

Уважаемая автор. (Даже не уважаемая, а дорогая). Вы пишите точь в точь о моих проблемах и претензиях. А знаете, что у нас общего? Моему ребенку 2 года. Жизнь семьи с ребенком разительно отличается от жизни семьи без него. Подавленность от нахождения в 4-х стенах, беспросветность и однообразность действий (готовка, уборка и так по кругу) зависить к собственному мужу потому что он имеет внешнее общение (работа например)... Нам с вами нужно подождать, еще чуть-чуть осталось повариться в этой бытовухе. Дети подрастут, пойдут в детсад и нам станет полегче. Может быть мы выйдем на работу, может еще как-то реализуемся и всё вернется на круги своя. Не надо думать о разводе. Нормальные и даже хорошие у нас мужья, просто мы закисли немножко из-за вынуждеенного домоседства. )))

вы написали мои мысли)))

[Neste]

вы написали мои мысли)))

Так это у всех так! ))))

[Alesusha]

Так это у всех так! ))))

да,если б не инет с ума можно сойти от скуки,потому что на три года выпадаешь из социома

[Neste]

да,если б не инет с ума можно сойти от скуки,потому что на три года выпадаешь из социома

Интернет, телевизор и телефон придуманы великими людьми понимающими женщин (или в попытках спастись от нашей женской "нехватки внимания") )))

 

Сейчас еще и осеняя хандра подключилась. У нас вон дождь неделю идет. С мелким даже на прогулку не выйти (себя показать, людей посмотреть).

 

Чувствую начинаю искать в муже недостатки! А у него, как на грех завал в работе. Приходит поздно, ест и спать ложится, НЕБЛАГОДАРНЫЙ!

[Alesusha]

Интернет, телевизор и телефон придуманы великими людьми понимающими женщин (или в попытках спастись от нашей женской "нехватки внимания") )))

 

Сейчас еще и осеняя хандра подключилась. У нас вон дождь неделю идет. С мелким даже на прогулку не выйти (себя показать, людей посмотреть).

 

Чувствую начинаю искать в муже недостатки! А у него, как на грех завал в работе. Приходит поздно, ест и спать ложится, НЕБЛАГОДАРНЫЙ!

а у нас сегодня +19,ясно,как весной

я то же заметила,после рождения ребенка стали больше ссорится,а все потому что кто-то мало уделяет нам внимание))))

[Neste]

а у нас сегодня +19,ясно,как весной

я то же заметила,после рождения ребенка стали больше ссорится,а все потому что кто-то мало уделяет нам внимание))))

Везет вам с погодой!

 

Все мы заложники стереотипов. В сравнении с тем "как должно быть в идеале" жизнь и проходит.

 

Вот к примеру любая реклама на тему семейных взаимоотношений (вот реально любая) - мама красивая и в хорошем настроении, папа возится с детьми, а дети просто ангелочки кушают, что дают, задорно смеются и засыпают на ходу. В доме чисто и уютно, в холодильнике куча жратвы.И реальная жизнь - мамка задерганая бытом, вечно невыспавшаяся, еле выкраиваюшая время на себя, папка весь в работе или комп.играх, голодный до секса. Дети орут, одновременно что-то ломают, жрут провода если хоть на секунду отвлечься, пытаются ездить на кошке, суп и котлеты художественно размазаны по полу. В квартире вечный бардак, даже если только что делалась уборка. В холодильнике сыр с плесенью, потому что уборка холодильника это последнее, что остро хочется прибрать (всё что за дверью ваще прибрать не хочется).

 

И как тут чувствовать себя нужной и любимой... А впрочем с "нужностью" проблем как раз нет. Даже в туалет одна не сходишь, обязательно придет маленький человек которому ты вот прям сейчас очень нужна. А второй (большой человек) может без меня и обойдется, но с маленьким долго не протянет. Крышечка слетит. ))))

[Гость Esta_esta]

Третий брак у мужчины, а его поведение не меняется. Стоит задуматься, изменится ли? 

[Neste]

Кстати, по поводу "ушла спать отдельно". Вспомнился личный опыт. У нас квартира однокомнатная, но на кухне есть отличный раскладной диван (мы его называем "собачье место") на нем всегда можно отлично выспаться в ситуации скандала или просто по необходимости или здоровью.

Так вот , как-то в очередной приступ "никто меня не любит, никто не уважает пойду я на болото, наемся жабонят" гордо отчалила спать на это самое "собачье место". Ночь сплю, вторую, третью...уже как бы надоело одной... муж не приходит, но ведет себя словнр ничего не случилось. Ну в общем не выдержала я на 4-ую ночь, говорю ему "сволочь ты бездушная, я думала ты без меня скучать будешь ночами, а ты... а я..." (в общем в лучших традициях). Он на меня глаза округлил и лыбу давит. Я говорю -что смешного? А он - я вообще-то и не думал что ты обиделась на что-то, сама на прошлой неделе говорила, что спина разболелась, вот и думал, что спину лечишь." (Дело в том, что сынок ночью имеет моду к нам в постель приходить в середине ночи, ну и поперек кровати ложится, а мы с мужем по краям по стойке смирно в одной позе, ни согнуться, ни разрогнуться. И когда совсем достает спать падая с кровати уходим бывает по одному на этот диванчик. Вот он и подумал, что я "в отпуске на диванчике")

 

Это я к тому, что все проблемы в нашей голове. У мужчин мозг работой занят, а вечером тем как пройти очередного "босса" в игрушке. А у нас мозг свободен. Пока по дому возишься так, блин, думается хорошо. Складненько, логичненько. Тряпочкой влево - вот я несчастная. Тряпочкой вправо - мужу со мной не интересно....

[Острея]

Kira Molchanova ,

Спасибо за поддержку. Я попробую подумать еще раз на эту тему.  Хотя не раз уже с мужем это обсуждали. Все равно получается угасание чувств.

 

 Linnet

Отвергаю только в совместном ночном пролеживании.  В интимной части все по старому.  Спасибо за совет, наконец муж решился не закрывать на все глаза а пообщаться.

 

Neste

Спасибо за советы, мне  полегчало. Особенно тряпочкой влево – вправо.  И смешно и одновременно очень точно.  Вот только как быть со страхом, что за это время ожидания, мы совсем станем братом и сестрой?   А он еще и второго хочет ребенка!! 

Но, вот, правда - спасибо. Очень приятно чувствовать, когда тебя понимают и ты не одна такая несчастная с тряпкой. 

 

Esta_esta

Задумывалась я над этим вопросом. Еще до брака с ним. Да, опасаться есть чего.  Я его только недавно спросила, какие выводы он сделал из его прежних браков? На что он ответил: Секс очень важен в них. И не надо закрывать глаза на его несовершенство.

На мой взгляд, вывод правильный, но он должен быть не единичным.  Люди не меняются - наверное. Но быть может можно поменять свое отношение к происходящему?

Тут сложный вопрос и каждый его случай, конечно, индивидуален и интересен по-своему.  Одним предложением не разберешься. Главное, что бы он понимал, что если есть желание сохранить брак, надо над этим работать и стараться, а не идти налево или же в игру.

 

 

 

Борода,   и подумав, я понимаю, что не меняется. То, что он общается иногда с дочкой, ничуть не меняет его жизнь. Он по-прежнему так же ведет себя, тек же работает, так же развлекается и во второй раз отвечая на ваш вопрос повторюсь: Он не очень жалует оставаться еще с дочкой наедине. Говорит маленькая и как же так попу ей мыть? Хотя вот завтра будет дебют. Мне надо на работу по делам съездит, отпросился с работы, будет сидеть. Быть может в дальнейшем, это включу в практику, но все же хотелось бы наладить отношения именно с ним, а не с подругами или соседскими мамочками.

 

 

Поехать хочу естественно и с мужем и с ребенком. Просто за мужа в самолете я не переживаю)) поэтому написала только о дочке. Общие друзья есть, но тоже родили недавно дочку и сидят дома. Недавно созванивались, приглашали друг друга в гости, все поняли что еще рано к таким переездам и успокоились.

По поводу сайта не соглашусь. Каждый находит там, то что ищет или просто не находит никого. Это мой не первый опыт и еще давно я встретила на сайте много хороших людей с некоторыми и по сей день поддерживаю приятельские отношения. Ни с кем с сайта интимных отношений не было ни разу)  Просто надо правильно составлять анкету. И сейчас я искала там людей, которые просто хотят общаться и делиться событиями. Без дальнейших развитий. Они естественно это знают.

 

 

Я не устраиваю мужу истерики. Не надо поспешных выводов. С загадочным видом никто не ходит, мы общаемся как и прежде, даже целуемся и планируем жизнь. Секс так же присутствует как и раньше.

Тут вопрос как раз и стоит в том, что бы не сотворить из мужа друга. Поэтому это сравнение считаю не уместным. Да и почему мне должно нравится то, что мой муж предпочитает общение или совместный досуг со мной компьютерной игре? Да мне это не нравится, можно сказать обидно.

 

 

Я не просила изменяться именно его. Наоборот, я говорила ему, что именно он и такой какой он есть мне очень подходит и нужен и именно за такого я выходила замуж. Я просила его конкретно. Мы даже договаривались, что один день оба допускаем себя к компьютеру и телевизору, а другой день оба сами себе запрещаем это и проводим время без этих плодов цивилизации. Хватало на один день, который как раз начинался с доступа  к компьютеру ))))

 

 

Мы можем спланировать выходной, если придумаем куда пойти, чего в последнее время получается у нас тяжело )) Но, вообще тут соглашусь, наверное надо попробовать в обязательной программе планировать выходные. Прям сесть и написать план.

А вот мы дружим и нам все равно, верите вы или нет. Это ваше право)))

 

 

К слову. Мой уход из совместной спальни все же не прошел незамечено. Муж спросил меня сегодня, почему я даже после примирения не хочу спать как полагается )) После моего объяснения сказал, что понял что я от него хочу и что согласен пойти на любые переговоры.

[Neste]

Так если он хочет второго ребенка и секс у вас есть, то хреновые вы какие-то друзья. А вот муж и жена вполне нормальные.

 

Впрочем я реально понимаю ваши мысли. Сама пару недель в месяце думаю на тему "мы живем вместе, как соседи по коммуналке" (удобные такие, дружные сосседи). Но, кстати, после качественного секса эти мысли проходят.

 

Компьютерные игры - это зло нашего времени. Все мужики играют, все бабы недовольны. Я лично плюнула. Пусть играет. В конце-концов не вместо работы или секса (тут приходится иногда реально забираться под стол и мотивировать) ;)

 

Если секса мало и лично вам не хватает (от этого между прочим на думки пробивает сильнее) тут два пути.

Первый - брать силой и с процентами (концов в конце "аппетит приходит во время еды"), прям в наглую приставать, по-взрослому.

 

Второй - вести "самостоятельную" работу в этом направлении. Благо сейчас куча магазинов с разнообразными приспособлениями облегчающими и украшающими этот скучноватый процесс. Можно и в супружескую постель подключить это для разнообразия.

 

При качественном и разнообразном "долге" полностью в дружбу вы не скатитесь никогда.!

 

Зы. Что-то сайт сегодня вообще отказывается работать....

 

А вот по вопросу вашего "общения на сайтах знакомств" я бы сказала, что не стоит так уж именно на них ориентир держать (муж может понять не правильно)есть куча форумов по интересам, на них и интереснее и безопастнее. Кстати, социальные сети опять же... для поддержания связи с далекими "близкими".

 

С бабушкой мирится однозначно! И только вам самой. Бабушку реально подбило шальной пулей ваших гормонов и депресняка. В дальнейшем вам лучше научиться принимать помощь такой какой вам её оказывают, а не такой как вам надо и тогда когда надо. И быть благодарной. Бабуля хотела гладить? Пусть бы гладила, что вы жадная что ли? Купите два утюга, гладьте на брудершафт!

 

Со свекровью не знаю, что у вас произошло, но чувствую и тут вам надо "по заднице надавать" (не сильно, так любя)

 

В общем пойте что ли когда "тряпочкой влево-вправо", когда поёшь думать фигово получается.

[Alesusha]

Везет вам с погодой!

 

Все мы заложники стереотипов. В сравнении с тем "как должно быть в идеале" жизнь и проходит.

 

Вот к примеру любая реклама на тему семейных взаимоотношений (вот реально любая) - мама красивая и в хорошем настроении, папа возится с детьми, а дети просто ангелочки кушают, что дают, задорно смеются и засыпают на ходу. В доме чисто и уютно, в холодильнике куча жратвы.И реальная жизнь - мамка задерганая бытом, вечно невыспавшаяся, еле выкраиваюшая время на себя, папка весь в работе или комп.играх, голодный до секса. Дети орут, одновременно что-то ломают, жрут провода если хоть на секунду отвлечься, пытаются ездить на кошке, суп и котлеты художественно размазаны по полу. В квартире вечный бардак, даже если только что делалась уборка. В холодильнике сыр с плесенью, потому что уборка холодильника это последнее, что остро хочется прибрать (всё что за дверью ваще прибрать не хочется).

 

И как тут чувствовать себя нужной и любимой... А впрочем с "нужностью" проблем как раз нет. Даже в туалет одна не сходишь, обязательно придет маленький человек которому ты вот прям сейчас очень нужна. А второй (большой человек) может без меня и обойдется, но с маленьким долго не протянет. Крышечка слетит. ))))

про туалет это точно про меня)))крик такой будет если дверь не открыть

[Neste]

про туалет это точно про меня)))крик такой будет если дверь не открыть

Я когда вдвоем с мелким дома уже не закрываюсь. Эти маленькие такие сильные, мало того, что орет как потерпевший, так еще и дверь ломает. В душ хожу с ним, пока он кораблики запускает можно и масочку сделать и шампунь и кондиционер. Но это пипец конечно... так хочется в свое удовольствие побыть одной хотя бы в такие "интимные моменты"

[Alesusha]

Я когда вдвоем с мелким дома уже не закрываюсь. Эти маленькие такие сильные, мало того, что орет как потерпевший, так еще и дверь ломает. В душ хожу с ним, пока он кораблики запускает можно и масочку сделать и шампунь и кондиционер. Но это пипец конечно... так хочется в свое удовольствие побыть одной хотя бы в такие "интимные моменты"

и не говори я то же ванну принимаю,только с малой

в общем одиночество нам только снится)))

[Neste]

и не говори я то же ванну принимаю,только с малой

в общем одиночество нам только снится)))

Эх... мой еще удумал к папе ревновать. Теперь разрываюсь вечером между вниманием к мужу (мы ужинаем всегда семейно) и к мелкому. Этот карапуз, как папа приходит начинает симулировать острую потребность в маме, особенно если обняться с мужем пытаемся. Телохранитель, блин.

 

В общем с этой осенью у меня походу вечный пмс начинается. Одна отрада, что нас тут много на форуме. Будем дружить тараканами.