Замкнутость, апатия, депрессии, комплексы

[ЗиночкаЗинуличка]

Добрый вечер)

 

Вот, читала я темы, где обсуждались проблемы людей, которые очень схожи с моими, да и решила написать. Благо писать умею красноречиво и ясно, чего не скажешь о том, как я общаюсь. Дело в том, что я замкнутый, закрытый человек. Порой, в течении жизни, мне казалось, что я стала уверенной в себе и общительной, но потом опять происходили предательства или же недопонимания и я вновь оставалась одна, что возвращало меня на мое место, где я никем не понята и всеми отверженна. Читая обсуждения, схожих с моими, проблем, я многое стала понимать, я бы даже сказала, прозревать. По моим ощущениям, еще совсем немного осталось и что-то в голове и в мыслях переключится и станет все другим, а главное стану другой я. Хочу выйти из своей темницы, в которой сижу и мой "надзорщик" не дает мне права голоса, он не разрешает мне быть в жизни, но слушает меня внимательно держа взаперти. Образно так бы я и описала свою проблему.

 

Больше всего "уговаривают" моего надзирателя выпустить меня на свободу фразы и ситуации, показывающие, что "что бы ты не хотел увидеть в других, увидишь только себя", "не нужно быть идеальным, к себе нужно относиться проще, не предъявлять требований к себе, а быть собой" ну и в таком роде.

 

Что сделало меня такой замкнутой, ну как и всех наверное, это агрессия со стороны людей, близких, навязываение своего мнения и подавление моего.

 

Сейчас самое ужасное что я испытывала, это паралич, а именно так бы я назвала то, что испытываю, когда со мной хотят общаться люди, даже когда просто незнакомый человек приветливо улыбается и говорит привет, а я не могу не улыбнуться, не могу внятно ответить, а ощущаю паралич, настолько я в этот момент начинаю нервничать, что полностью напряжена с ног до головы и от мыслей до чувств. Сердце готово вырваться из груди. Лицо выражает ноль эмоций, только "холодность", а внутри ужасное волнение, с которым я действительно не могу совладать.

 

Я вспомнила это, и мне стало опять очень жаль себя, мне грустно, что я инвалид такой вот душевный, ведь я умом понимаю, что все могло бы быть иначе, если бы только я могла разрешить себе просто быть собой на полном расслабоне и наплевать мне было бы кто что скажет, но как? если это волнение охватывает меня и заполняет всю меня и подчиняет своей власти.

 

Я заранее благодарю тех людей, которые действительно постараются мне помочь.

[ЗиночкаЗинуличка]

У меня масса недоброжелателей, почему-то так сложилась жизнь, что в прошлом остались люди обозленные на меня. Я в своем субъективном мнении, понимая, что сейчас на себя накликаю целый полк таких же недоброжелателей, но все же я, анализируя прошлое и тех людей, могу уверенно заявить, что ими двигала либо нежелание меня понимать, так как им это было не выгодно, либо зависть, либо просто их эго хотело самоутвердиться за мой счет, чего я старалась никогда не позволять людям, за что они злились на меня еще больше. На самом деле, я и сама понимаю, что не могут люди просто так вот очередями идти ко мне, чтобы демонстрировать мне только свои негативные качества, ведь в них есть и позитивные качества, которые я кстати у всех видела и помню и от этого мне плохо не становится, а наоборот есть такие качества в людях которыми я восхищаюсь, даже не смотря на то, что от этих людей от их действий испытывала боль. Я стараюсь вообще быть объективной, но явно где-то моя объективность имеет разрыв, который и является моей проблемой. Я постоянно стараюсь анализировать себя, делаю выводы

[ЗиночкаЗинуличка]

Раньше меня очень волновало, а что же скажут о том или другом моем действии окружающие, сейчас, это все как-то притихло, мне не особо интересно мнение окружающих, более того, особо наглых комментаторов могу презрительно заткнуть, а если и не могу, то просто плюю мысленно в их мнения и хороню их мнения в навозной яме, просто это уже моя реакция на все то, что раньше я терпела, теперь я больше думаю о том, что лично я буду думать о себе после того или иного слова или поступка, а вот эта особа  - как раз таки самый строгий судья моих поступков. Я когда сама с собой откровенна, и чем более откровенна, тем более отвергаю себя. Хотя по сути -  по глупости, там нечего отвергать, но все что идет из глубин меня, все самое искреннее подвергается с моей стороны настолько жесткой критике, что я ощущаю острую боль.

 

Я вообще очень изберательно отношусь к тому, что чувствовать и поэтому чаще всего я вообще ничего не чувствую, и только иногда, я чувствую, радость или боль или вдохновение, либо любовь) Я не позволяю себе чувствовать то, что пытается вызвать во мне манипулятор, здесь я стала ассом и такое пресекаю мгновенно.

 

Я понимаю, что нельзя оскорблять людей, но на самом деле внутри меня сидит агрессия, и она масштабна, в отношении некоторых личностей, но больше всего в отношении одной, этот человек несет в себе только разрушения, ничего хорошего миру этот субъект не дал, конечно это мое субъективное мнение, но я испытываю ненависть и единственное, что могу сказать - это "мразь". Но я понимаю, что нужно эту агрессию видоизменить в прощение, и старалась, но не знаю как, пока что не получилось, я вновь и вновь осознаю, что ненавижу этого человека. И ненавижу неистово.

 

Я зла на многих людей. Я просто отвечаю злостью на их действия, на их злые языки, подлости, предательства. Я их ненавижу. И это просто ужасно. Но в то же время, во всех них я вижу достоинства, и каждого есть за что пожалеть, что тоже осознаю и искренне проникаюсь всеми этими красками чувств, ненависть, восхищение, злость, жалость.

[ЗиночкаЗинуличка]

Я не хочу никого ненавидеть и наверно все же большую часть времени я никого не ненавижу, но иногда просто начинаются приступы ненависти, негодования, от которых я практически задыхаюсь. Вся боль и та агрессия, которая была ответом, которую приходилось в себе подавлять, просто потому что я была слабее, она прорывается и поглощает меня.

 

Скорее всего я не найду здесь ответов на свои вопросы, и вряд ли мне здесь кто-то сможет помочь и натолкнуть на правильные идеи, нащупать точки в моем сознании или подсознании, которые перевернут мое мышление. Потому что я везде ощущаю, что к одним людям относятся лучше, к другим хуже. И то что я читала, как пытались тут помочь одним, совсем не значит, что также повезет и мне.

 

Когда мне особо плохо я хочу спрятаться. Физически. От всего мира. Чтоб никто не видел меня, чтоб меня никто не трогал. Не знаю, испытываю ли я желание спрятаться от самой себя. Не помню.

В данный момент меня отчитывает мой надзиратель за то, что я создала эту тему и за то, что пишу здесь все это. Говорит, что я идиотка, открываю миру свой внутренний мир, полный проблем и изъянов. Я испытываю стыд и сожаление за свой поступок. И так всегда.

[ЗиночкаЗинуличка]

удалите тему, все-равно ведь никто не отвечает

[Soft]

удалите тему, все-равно ведь никто не отвечает

А на что отвечать? Как выглядит Ваш запрос, Зина?

Сформулировать сможете?

Это не шутка. Я так и не понял, как Вы видите необходимую Вам помощь...

[ЗиночкаЗинуличка]

Мой запрос: в данный момент я нахожусь в абсолютном одиночестве. Я не преувеличиваю. У меня нет вообще даже знакомых. Единственное, слава Богу, что есть общение на работе, но это просто рабочее общение, для меня оно выглядит так, принеси подай досвидания. В моей жизни вот уже долгое время ничего не происходит. Я разрушила все что было, была семья, былли знакомые, но все разом ушло. И сейчас я абсолютно одна. Мне около 30-ти лет, у меня есть только работа. Только обязанности. Нет ничего интересного, такого, что разбавляло бы будни чем-то запоминающимся и веселым. Мне ничего и не интересно. Если мне что-то и было бы интересно, я понимаю, что одинока и мне не с кем даже пойти куда-то. Вот сама пытаюсь разобраться чего же я хочу тут, как выглядит мой запрос, я не знаю. Я запуталась сама в себе и в своей жизни. Я ощущаю, что от меня отвернулись все люди, которым я раньше доверяла. Теперь я ничего не хочу, кроме самокопания, самобичевания, самовозвышения. Я сама себе и цены сложить не могу и сама себя опускаю ниже некуда. У меня масса запросов, один из них - как стать собой, как не боятся быть собой, говорить что хочу и делать что хочу, как позволить себе свободно творить свою жизнь. Еще меня пугает, что я делала кое какие начинания инициированные лично мной, не смотря ни на что и у меня ничего не вышло, остался осадок провала. После этого еще больше цепляюсь за старое, что уже давно дало понять, что не приносит радости. Сплошная обязаловка. Я устала. Устала от пустоты в жизни. Предательство кругом. В моем прошлом только лишь предательства. А мне как то надо двигаться вперед, а  я не могу, потому что не впускаю в жизнь новое, даже сама мысль нового меня пугает, а от старого тошнит.

 

Если более кратко, то как позволить себе быть собой? без напряжения и без осуждения со своей стороны.

И также как выбраться из абсолютного одиночества?

Ну, и еще, как обрести мечту, которая давала бы силы жить?

[Soft]

Если более кратко, то как позволить себе быть собой? без напряжения и без осуждения со своей стороны.

И также как выбраться из абсолютного одиночества?

Ну, и еще, как обрести мечту, которая давала бы силы жить?

А. Не надо торопиться...)))

Вы писали, что читали форум и это чтение помогало. Верно?

Дальше напрашиваются три пути:

1. Продолжать читать форум.

2. Обозначить в своём запросе дополнительное помогающее чтение. Вас закидают книгами...)

3. Постепенно начать контачить с теми, кто ответит в теме. До ответа в теме проходят иногда минуты,

а иногда - несколько суток. Здесь нет стоящих на посту и бессонно бдящих...

 

Б. Надо торопиться...)))

Жизнь проходит. А Вам надо успеть понять, как так получилось, что именно вокруг Вас

оказались именно предатели, да ещё и все поголовно...

Понять, измениться, начать общаться с людьми, ГРАМОТНО разрушить тюрьму,

в которую Вы себя посадили/загнали добровольно.

Надо успеть порадоваться жизни сообразно тому, что Вы в ней найдёте сейчас, завтра и через 50 лет.

[ЗиночкаЗинуличка]

а как понять, почему в моем прошлом каждый меня предал? за что и почему? я пыталась понять. чаще я выбирала общение с сильными личностями, как мне казалось, но никогда не подпадала под их влияние, даже если в чем-то уступала, все-равно всегда была при своем мнении, что их и устраивало и не устраивало. но я заметила они выбирали общение с людьми которые теряли свое я в их обществе. меня всегда и не только друзья хотели подавить, подавить мою волю и подчинить себе, но я с детства не давала себя обезличить, я бунтовала. и часто бунтовала внутри, потому что силы были не равны и очень часто не разобравшись в ситуации, меня отчитывали за то в чем я была не виновата.и я молча глотала обиду и переживала все внутри, потому что знала, меня не поймут, мне никто не поверит.

 

Жизнь идет и паника моя увеличивается. Ведь моя жизнь - это замкнутый круг, в котором лишь микрошанс обрести новые знакомства, с такими людьми на этот раз, которые не предадут однажды потом, а особенно с моим комплексом и страхом в общении((

[ЗиночкаЗинуличка]

 в общем все очень печально, даже психологи сдаются, молчат.

[Soft]

 в общем все очень печально, даже психологи сдаются, молчат.

Здесь такие же "психологи", как Вы - папа римский.

Консультации профи здесь - https://psycheforum.ru/forum56.html

Но там случается ждать ещё дольше...

 

Так и что Вы хотите в итоге?

Чтобы пришёл некто, похожий на волшебника,

объяснил бы Вам всё сразу, а заодно и изменил бы мир вокруг Вас?

[ЗиночкаЗинуличка]

хочу конечно, но у меня не достаточно веры в такое воплощение решения своих проблем, да и фантазии у меня вообще почти нет

[Soft]

хочу конечно, но у меня не достаточно веры в такое воплощение решения своих проблем, да и фантазии у меня вообще почти нет

Зина, здесь нет волшебников... Тут абсолютно ужасные люди собрались...

Первым делом Вас спросят - готовы ли Вы взять на себя полную ответственность за свою собственную жизнь?

 

Здесь Вам скажут отвратительную фразу о том, что Вы (и только Вы)

сможете изменить себя, свою жизнь и отношение мира к Вам...

 

Чувствуете, какая во всём этом махровая жестокость?

 

И ещё Вам скажут, что, если ВСЕ Вас предали, значит, им всем кто-то заплатил огромные деньги...)

И напомнят цитату:

"Если Вы допустили, чтобы Вас обидели, значит, Вы что-то не предусмотрели..."

 

Садисты, правда?

[ЗиночкаЗинуличка]

вот в чем дело, ваши откровения - вовсе не откровения для меня, и я это все прекрасно осознаю, и видимо еще и поэтому ощущаю что мне еще чуть-чуть что-то переключить в мозге и я вообще перестану себя прятать и начну быть собой и творить жизнь собой а не шаблонами которые мне навязали. Я отчетливо понимаю что все, что было, все предательства я позволила им быть им случиться, но прежде меня научили молчать и не роптать, что я тоже приняла на веру и в этом виновата. И то что только я сама смогу изменить свое мышление, осознав с помощью, а может и сама, наткнувшись на что то разрушающее мои мифические убеждения. Я все понимаю. Я податливый материал и с радостью приму на веру все, что мой анализаттор сочтет за новую истину и мы вместе заменим новыеми установками старые.

[Soft]

Вы молодчина. Но лучше продолжить завтра. Сегодня спать пора...)))

Спокойной Вам ночи!

[ЗиночкаЗинуличка]

спокойной ночи

[Tamina]

Я не психолог, но то, что вы описали свои симптомы, вовсе не стыдно. У вас ситуация далеко не уникальна.

По моему мнению, вам стоит показаться психотерапевту (можно частному).

Иногда выход из депрессии проще со вспомогательными средствами. И спец вам подскажет - разговорами снимать ваше состояние или нужно параллельно что-нибудь попринимать, помочь голове справиться с ситуацией.

[Ганя]

Добрый вечер! Такие глубокие темы Вы затронули. В тексте часто упоминаете, что окружающие люди предавали. Не могли бы Вы описать, что Вы считаете предательством?

[Soft]

хочу конечно, но у меня не достаточно веры в такое воплощение решения своих проблем...

Или уверенности:

1. В том, что мир - это благостное место, где можно расслабиться...

Не расслабляйтесь! Ждите подвоха и предательства на каждом шагу! )))))))))))))))

По большому секрету скажу только для Вас одну вещь...

 

Дело в том, что события в первом приближении нейтральны.

Они не хорошие и не плохие. Они никакие.

И только Ваша оценка делает их какими-то.

А во втором приближении? - они почему-то (долго рассказывать) организуются так,

что Вам убедительно кажется - всё против Вас.

И не менее убедительно кажется, что "все" предают Вас,

и что каждый раз Вы проходите один и тот же "урок"...

 

2. В себе. Уверенности в себе и своих силах "разорвать порочный круг",

так как всё время кажется, что события повторяются, что им не будет конца...

Это когда во всём видится подкрепление и подтверждение -

ну да, вот оно, опять...

Так бывает, если упорно продолжать наступать на грабли.

Тогда кажется, что мир состоит из граблей. Обратите внимание -

для общения Вы постоянно выбираете людей, которых неизменно характеризуете,

как "сильнее меня", как подавляющих, требующих и пр.

А зачем? )))

 

...да и фантазии у меня вообще почти нет

Не наговаривайте на себя. Лучше напишите, как далеко зашёл процесс?

Вы свободно можете вынести мусор, сходить в магазин, съездить куда-нибудь,

поговорить с кем-нибудь?

[frustration]

Зиночка, здравствуйте.

 

Расскажите подробнее о формах агрессии со стороны близких к вам. Какое мнение вам навязывали?

Сколько вам лет?

[ЗиночкаЗинуличка]

Я не психолог, но то, что вы описали свои симптомы, вовсе не стыдно. У вас ситуация далеко не уникальна.

По моему мнению, вам стоит показаться психотерапевту (можно частному).

Иногда выход из депрессии проще со вспомогательными средствами. И спец вам подскажет - разговорами снимать ваше состояние или нужно параллельно что-нибудь попринимать, помочь голове справиться с ситуацией.

 

Возможно и стоит, но я почему-то все же стараюсь разобраться сама в себе

 

Добрый вечер! Такие глубокие темы Вы затронули. В тексте часто упоминаете, что окружающие люди предавали. Не могли бы Вы описать, что Вы считаете предательством?

 

Предательством я считаю то, что люди, с которыми общалась близко, отвернулись от меня. Все. Отвернулись по разным причинам. Но еще в периоды когда мы общались всегда было ощущение, что люди ставят себя выше меня, а я с этим никогда не соглашалась, но и не доказывала, просто не обращала внимания на подколки, думая, что это мелочи жизни, и мне это не причиняло даже неудобства, так как я себе цену знала, и понимала, раз подкалывает, значит что-то есть такое во мне, чему человек завидует. 

 

Мой идеальный друг - это человек, который принимает меня такой, какая я есть, не стараясь причинять боль, или еще как-то самоутверждаться за мой счет, в то же время искренний, честный, такие люди были в моей жизни, но мы живем теперь далеко друг от друга. Почему-то там, где я живу сейчас я таких людей встретила всего двоих, но мы теперь не общаемся, потому что одного из них я полюбила и как выяснилось не взаимно. Мне попадались в основном люди зацикленные на себе и с ними я и дружила уже исходя из их качеств подстраивалась, видимо делала ошибку, но иначе я думаю дружба прекратилась бы сразу. Если б я не подстраивалась. 

Или уверенности:

1. В том, что мир - это благостное место, где можно расслабиться...

Не расслабляйтесь! Ждите подвоха и предательства на каждом шагу! )))))))))))))))

По большому секрету скажу только для Вас одну вещь...

 

Дело в том, что события в первом приближении нейтральны.

Они не хорошие и не плохие. Они никакие.

И только Ваша оценка делает их какими-то.

А во втором приближении? - они почему-то (долго рассказывать) организуются так,

что Вам убедительно кажется - всё против Вас.

И не менее убедительно кажется, что "все" предают Вас,

и что каждый раз Вы проходите один и тот же "урок"...

 

2. В себе. Уверенности в себе и своих силах "разорвать порочный круг",

так как всё время кажется, что события повторяются, что им не будет конца...

Это когда во всём видится подкрепление и подтверждение -

ну да, вот оно, опять...

Так бывает, если упорно продолжать наступать на грабли.

Тогда кажется, что мир состоит из граблей. Обратите внимание -

для общения Вы постоянно выбираете людей, которых неизменно характеризуете,

как "сильнее меня", как подавляющих, требующих и пр.

А зачем? )))

 

Не наговаривайте на себя. Лучше напишите, как далеко зашёл процесс?

Вы свободно можете вынести мусор, сходить в магазин, съездить куда-нибудь,

поговорить с кем-нибудь?

 Да, я свободно могу выходить на улицу, ходить в магазины, я в повседневной жизни, где общение безлично, т.е. когда оно не касается меня лично, рабочее и т.д. - здесь я спокойна как удав, и совершенно уверенно могу удовлетворять свои повседневные нужды в виде покупок, выполнении рабочих обязанностей, отстаивании своей точки зрения, если вижу что где-то меня хотят "обуть" или задеть, иногда могу вести себя довольно таки агрессивно, если мои интересы сильно задели и "сорвало крышу".  Теряться я начинаю тогда, когда человек не знакомый или малознакомый начинает проявлять интерес ко мне, как к личности, хочет общаться со мной, здесь я начинаю очень нервничать, в первый момент меня на самом деле оглушает страх и дикий ужас, что от меня ждут общения. А я его БОЮСЬ. Чего именно я боюсь? Наверно разочаровать человека, ведь если он ко мне обращается, я ему стала интересна, а вдруг я скажу что-то такое, что его впечатление испортит и вот этот страх он очень масштабный. Из-за него я фильтрую все все все и в конце концов конкретно сказать нечего, при чем абсолютно. Тишина. И совсем другое дело если я выпью, становлюсь очень даже общительной. Все напряжение снимает алкоголь. Я бы хотела быть такой общительной на трезвую голову и такой уверенной в себе. 

 

Зиночка, здравствуйте.

 

Расскажите подробнее о формах агрессии со стороны близких к вам. Какое мнение вам навязывали?

Сколько вам лет?

Агрессии было очень много. Я о ней говорить не хочу. Всех этих людей я люблю. Агрессия была и физической и моральной. Мое мнение ни для кого из близких никогда не было важным, чем то таким, на что стоит обратить внимание. Мне около тридцати, но еще не тридцать. 

[Soft]

...Агрессии было очень много.

Я о ней говорить не хочу. Всех этих людей я люблю.

Агрессия была и физической и моральной.

Мое мнение ни для кого из близких никогда не было важным,

чем то таким, на что стоит обратить внимание...

Зина, Вас пытались убить?

Сколько раз?

 

...Теряться я начинаю тогда, когда человек не знакомый или малознакомый начинает проявлять интерес ко мне, как к личности, хочет общаться со мной, здесь я начинаю очень нервничать, в первый момент меня на самом деле оглушает страх и дикий ужас, что от меня ждут общения. А я его БОЮСЬ. Чего именно я боюсь? Наверно разочаровать человека...

Не... Откуда? Куда? Очаровать, разочаровать... Не то.

Вы боитесь повторения того, что Вы назвали предательством.

В какой-то момент прошлого Вы сказали себе - "Всё! Довольно! Никогда больше!"

И сейчас наблюдаете исполнение заказа...)

 

Хороши ли игры с неосознанным? - кому как...

Мне рассказывали (эти врать не будут) забавную историю. О вредноватой старушке...

Однажды она решила достать своих домашних. Сказалась больной и залегла со словами -

"А вы все будете таскать дерьмо из-под меня..."

Прошла неделя. Домашние стоят на ушах. Реально таскают из-под неё.

Но ей надоело валяться. Доставание потребовало подъёма.

Попробовала встать... А никак. Не встаётся. Ноги отнялись именно тогда,

когда захотела встать! Во блин...)))