Помогите избавится от злобы

[Гость Шоколад]

Здравствуйте!

Я начну издалека. Сейчас мне 28 лет. Меня в детстве воспитывала бабушка. Папа с мамой разошлись, когда мне было 4 годика. Я помню этот день: я играла в комнате, подошла ко мне мама и спросила «Ты не будешь против, если папа поживет отдельно от нас?» Почему-то я сразу поняла, что папа с нами больше никогда жить не будет. Потом они разошлись. Мама все время работала, чтобы было чем нас кормить с бабушкой, т.к. папа денег не давал. В выходные когда другие дети из школы шли со своими родителями куда-нибудь развлекаться, я была с бабушкой. Моя бабушка ходила на родительские собрания, расписывалась в моем дневнике, просыпалась и подходила ко мне ночью, когда я болела. В общем, бабушка делала всё! Так я и запомнила. Мы много раз переезжали. Я сменила 4 школы. В школе я училась плохо, хорошо мне давалась только литература, русский и языки (немецкий и английский), я была замкнутым ребенком с плохим зрением, отношения с одноклассниками не складывались, что отразилось на всей моей последующей жизни. В 9 классе папа с мамой решили, что их ребенку будет лучше учиться заграницей и стали меня готовить к этому знаменательному событию. Я учила чешский, историю чехи и чешскую математику, приходила домой в 10-11 классах в 19-30. Нагрузка была колоссальная. Я поехала в Прагу, поступила на бесплатное отделение, проучилась курс и вернулась назад. Я была тогда девочкой, которую всегда опекала бабушка, и вдруг я оказалась одна, в чужой стране. В общем, не выдержала. Мне до сих пор родители при удобном случае вспоминают, что я «бросила Чехию».

Я знала, что не буду жить с Лешей, мне не хотелось за него замуж. Мы даже как-то пару раз подходили к ЗАГСу, и оба раза он оказывался закрыт по каким-то причинам. Наверно еще тогда мне надо было прекратить все наши отношения, но мы прожили вместе 3 года. Он был высоким, красивым блондином с голубыми глазами и мне ужасно льстило, что он рядом со мной. Наверно я даже не его любила, а любила себя рядом с ним. Родился Максим и через 8 месяцев мы расстались без скандалов и ругани. Я была инициатором. До сих пор считаю самой главной ошибкой своей жизни – это то, что я вообще связалась с этим Лешей. Меня стало раздражать абсолютно все, заканчивая самим ребенком. Я думала о том, что было бы лучше, если бы его вообще не было. Он мне мешал. Я хотела забыть о главной ошибке своей жизни, а Максим все время мне напоминал своим присутствием. Я решила пойти работать, чтобы хоть как-то отвлечься. Максиму было 11 месяцев. Я не скучала по сыну, не хотела его видеть. И с каждым днем я понимала, что он мне не нужен и я его не люблю. Днем я работала, вечером училась, погрузилась в этот мир с головой и он мне понравился, а ребенок рос. Сначала я ездила каждый выходной, но не потому что хотела. Потом мои поездки становились все реже. Тут наверно стоит добавить, что ребенок был не совсем обычный. У него официальный диагноз расстройства аутического спектра со всеми вытекающими. Непросто одним словом. В прошлом году я дала согласие на опеку над сыном моей маме, т.к. я не желаю ходить с ним по врачам, устраивать его на всевозможные кружки и прочее. Раньше, когда была жива бабушка, она нас как-то примиряла с мамой, сейчас у нас просто отвратительные отношения. Последние 5 месяцев мы не разговариваем совсем. Я не хочу ни с кем общаться, вечером прихожу, залезаю в компьютер, чтобы отвлечься и так каждый день. Мы с новым мужем живем в трехкомнатной квартире, где проживает еще его брат с женой и 1,5 годовалым ребенком, которого я ненавижу всеми фибрами души. Муж с ним идет играть, а я даже смотреть на это не могу, потому что я не хочу ублажать чужого ребенка, пусть его папа с мамой развлекают. Из-за этого я часто срываюсь.

Сейчас мы взяли по моей инициативе рассрочку на квартиру, которая должна быть построена в 4 квартале 2015 года и 2/3 общего дохода в месяц мы тратим на оплату рассрочки. Я всегда жила одна. У меня была своя комната, и ванна когда мне хотелось, никто не перекладывал мои вещи, например, на кухне. Сейчас я даже квартиру снять не могу, потому что на это просто не остается денег.

При этом я не сказала бы, что я злой человек. Я очень люблю кошек, кормлю бездомных кошачьих и у меня своя кошка подобранная с улицы. Мне их очень жалко до слез.

Я не знаю, как выйти из этой ситуации. И мужа потерять не хочу, и свое отношение поменять к происходящему не получается. Примерно раз в 3-4 недели выпиваю, чтоб хоть как-то расслабится. Чувствую себя ущербной, что у меня всё не как у людей. Обостряются всякие болячки. Очень часто пребываю на грани слёз. К психологу ходила месяца 3 – не помогло.

Я окончательно запуталась и не знаю, что делать…Хочется стать нормальным человеком, чтоб всё как у людей. Помогите пожалуйста!

 

 

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Обратите внимание: я отвечаю всем клиентам, но сейчас я консультирую здесь - не чаще 3 раз в неделю: за один раз отвечаю максимум 15-ти клиентам, поэтому, чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.  

 

1. кого сейчас вы больше всего ненавидите?

 

2. какой  делает вас то что ваш сын имеет особенности здоровья?

 

3.  за что вы больше всего вините родителей?

 

4. расскажите про злость - опишите в любом образе который близок

[Гость Шоколад]

Здравствуйте Антонина.

Спасибо за ответ.

1. не знаю кого больше. И я бы не назвала это ненавистью. Это именно злоба. Может быть потому что мы например стараемся обеспечить себя жильем, а кому-то нахаляву (прошу прощения) достается. Ну или практически нахаляву. Я зла на маму. Потому что бабушка умерла, а она даже не ездеет на могилку (140 км по трассе), оградка вся проржавевшая и не крашеная, с памятников мох не счищен даже. Ведь это ее мама! Я зла на папу. Потому что он больше 3 лет скрывал что он женился. А однажды он пригласил меня отметить вместе Новый год. Я, дурочка, обрадовалась. А он 31 декабря мне говорит - да, но только с нами будет Варя и Настя. Я говорю - а кто это? А он - это моя жена и ее дочка. А в этом году у них летом родился 4ый ребенок. И мне никто не сказал. Или вот еще пример. Я училась и работала одновременно. Получала около 300 долл, этого едва хватало на то чтоб оплатить квартиру и худо-бедно питаться. Я жила в квартире с газовым нагревателем и он сломался, воду не грел. Я попросила папу денег взаймы, потому что сам наглеватель стоил в 2,5 раза больше моей зарплаты, а еще оплата его установки сверху. Он сказал - ну ты у мамы возьми, а я потом отдам. Он так и не отдал... никогда. Я сама ей деньги потом отдала, когда поменяла работу. Я зла на себя, потому что не могу вот так просто забывать какие-то моменты, которые для меня очень обидны. Я зла на мужа. Зачем он с ним возится? Это не его ребенок! Почему он должен с ним играть? Он чужой! Я не глажу чужих кошек, собак, мужей, детей, и не люблю их.

2. сейчас Максиму гораздо лучше, он занимается с психологом по индивидуальной программе, ему корректируют лечение, он уже более общительный, больше нет эхолалии и т.п. В целом, можно было бы сказать что он стал более социальным и нормальным ребенком. Возможно в следующем году он пойдет в школу. Мне всегда казалось, что всё это с ним из-за меня. У меня были тяжелые роды и тяжелая беременность. Во время беременности я все время спала по 18-19 часов в сутки, гемоглобин был очень низкий, был и токсикоз и угрозы прерывания. Делали плановое кесарево из-за отслойки сетчатки, неправильно рассчитали общий наркоз (дали больше), была клиническая смерть. Помню как лежала в реанимации и мне соседок разных поселяли. Они находились там несколько часов, а потом сами вставали и шли!!! А я даже сесть на кровати не могла... На третий день меня переводили в общую палату. Две медсестры за руки меня сажали на койке. Самостоятельно пошла я только на 5 день. Было очень больно и очень тяжело. А на выписку мне привезли старые валенки... дедушкины! 45 размер растоптанный. Потому что я не влезала из-за отеков ног ни в одни ботинки. У меня муж хочет ребенка, а я боюсь. А вдруг с ним так же будет? И что тогда делать? Я не хочу повторений, я хочу нормальную семью. Чтобы была собака, кошка, ребенок, муж. Чтоб мы жили отдельно. Ребенок занимался бы разными единоборствами, чтобы если возникнет какая-то ситуация, он смог постоять за себя и не растеряться (мир сейчас нопасный)

3. из конкретных примеров злости приведу такой, который преследовал меня даже во сне. На ноябрьские праздники (2-4 ноября) наши сожители уехали все втроем к родителям. Всё было великолепно. А 4 ноября они вернулись. Вы знаете, мне даже сон приснился, как я наношу телесные повреждения этим людям, кричу на них, кусаю, рву ногтями их кожу... В общем во всех подробностях. Проснувшись, я ужасно испугалась сама себя. Разумеется я никому не говорила о своем сне. Но я думаю это как раз тот яркий пример, который Вам нужен. Антонина, и знаете еще... я получала удовольствие от той мысли, что больше их не будет... Они не будут ходить, разговаривать, мешать мне уснуть вечером, когда я хочу... Быть на кухне, когда я хочу... Порой я действительно желаю, чтобы их не стало, не в физическом смысле своего существования, а... ну например, чтоб они жили в другом месте. И в гости мне совершенно не хочется, потому что ассоциируются у меня эти люди только с негативом. Фразы на подобие "А вот Тимур (их маленький сын) то-то и то..." меня ужасно начинают раздражать. Мне кажется и их ребенок слишком толстым, обжорой и тп и они сами повернутыми на том, как он покакал, что покушал и что нарисовал. Честно признаюсь, я даже не разговариваю с ними. Примерно раз в 2-3 недели я снимаю накопленный негатив путем принятие грамм 150-200 крепкого спиртного напитка. Потом я сразу засыпаю и мне становится легче на какое-то время. Уже пила курсами пустырник, валерьянку, персен и т.п, не помогает.

Я сама запуталась в себе. 

[Антонина Слонь]

что вы больше всего не принимаете в себе?

 

за что больше всего вините себя?

 

какие сейчас отношения с сыном?

[Гость Шоколад]

1-2. мне как-то сложно было всегда контактировать с людьми. У меня всегда были свои интересы. То есть, если все девочки играли в куколки и катали коляски, я увлекалась машинками и железной дорогой. Если все дети играли толпой, я старалась держаться особняком и не любила шумные активные игры. Даже если я играла, например, в вышибалы, мне быстро это наскучивало, я предпочитала половить, к примеру, рыбу. Когда я выросла и все девушки начали интересоваться одеждой и обувью (так сказать "шмотками"), я в то же время отличалась некоторым аскетизмом что ли... мне было (да и есть) достаточно 2х пар брюк, столько же джинс, ну и так же со всем остальным. То есть минимум необходимого.

Часто пребываю где-то далеко в себе. Даже не знаю почему. Как будто закрываюсь от внешнего мира. Мне очень нравится фэнтэзи, и если я увлекаюсь какой-то книжкой, фильмом или даже компьютерной игрой, то ухожу в нее с головой, забывая про всё. Как бы живу в ней.

Вот это мне в себе не нравится. Что не как у людей, так сказать. Да и виню себя за это. 

Еще виню себя за то, что так с Максимом получилось. Наверно, если бы я не настояла тогда на местном наркозе, может всё бы обошлось, и не было бы у него такого заболевания. Но я испугалась и попросила общий. А они неправильно рассчитали дозу. И потом все равно делали местный. Поэтому ребенок получил очень большую дозу наркоза. Все равно же к нему попало. Я виню себя за страх тогда. Да и вообще если так разобраться, я и с сыном-то перестала контактировать из-за страха. "Как я теперь с больным ребенком, я не справлюсь" - вот главная мысль.

3. Никаких. Мы с мамой очень поругались и я им не звоню. И они не звонят. Я только день посылаю и всё.

[Антонина Слонь]

с чем вы боялись не справится больше всего когда узнали что сын болен?

 

чем больше всего пугает мир и люди? какой вы себя чувствуете в нем?

[Гость Шоколад]

Боялась, что не смогу работать с таким ребёнком, а ведь страшно остаться без денег! Постоянно придётся отпрашиваться. Кому это понравится?! Я за 4 года работы на своём текущем месте работы ни разу не опаздывала!!! И я не понимаю людей, которые опаздывают! Значит нужно выходить раньше, если ты хронический опаздун!!! Ну и не столько страшно, сколько .... Мне хотелось все-таки мужа нормального иметь, а какой мужик возьмёт чужого ребёнка, да ещё и психически больного?!

Да я в общем-то людей не сказать, что люблю, но чего их бояться-то? Надо просто учитывать, что все люди, абсолютно все, нет исключений, живут в этом мире как в большом курятнике по принципу клюй ближнего, при на нижнего. А чтоб не разочаровываться в людях, надо им просто не доверять.

[Антонина Слонь]

какие сейчас отношения с мужем?

 

какие мысли вы сейчас стараетесь от себя прогнать?