Проблемы в общении, комплекс неполноценности, апатия

[Юльченка]

Здравствуйте! Мне 30 лет, в настоящее время существует серьезная проблема с общением, апатия, нежелание (или просто лень?) что-либо делать, ну а в общем - нежелание жить вообще. В 13 лет мне удалили опухоль головного мозга - в результате я продолжаю жить. Домой вернулась, имея несколько неизлечимых заболеваний - физических, плюс сильную полноту - как результат приема гормонов.  После всего этого у меня не осталось ни одной подруги, хотя вообще ДО проблем с общением не было (у меня так и разделяется в сознании - ДО и ПОСЛЕ). В классе меня не замечали, во дворе тоже, очень часто дразнили и всячески задевали. Конечно, очень трудно все это переживала, отпора дать никогда не могла (сейчас с этим получше), родителям ничего не рассказывала. Со временем появилась единственная подруга - с ней дружили до окончания школы, затем я переехала; в институте - еще одна подруга, общаемся до сих пор.
В настоящий момент я также очень полная (по породе + гормоны + заедание проблем), очень этого стесняюсь и не люблю себя, свое тело, сосискообразные пальцы, второй подбородок. Личная жизнь отсутствует вообще: если я сама себя ненавижу - кто сможет полюбить меня, вообще просто приблизиться для общения. Я так и не развилась по-женски должным образом, соответственно, детей тоже никогда не будет. Есть трое замечательных племянников - на них и отогреваю душу, очень их люблю. Поскольку я явно инфантильна - общаться с ними очень легко. Очень трудно строятся отношения с людьми - не просто дружеские, но и просто рабочие. Попадая в новый коллектив, веду себя как ежик: выставляю наружу все иголки, озираюсь по сторонам, молчу и никому не доверяю. Потом, постепенно начинаю слово за слово строить общение. И все равно практически в любой беседе я - слушатель, поддакиватель.
Люблю свою работу - она связана с детьми и всегда приносила мне радость, конечно, усталость, но и удовлетворение. В последние 2-3 месяца я очень формально исполняю свои обязанности, не "загораюсь". Перестала вышивать, книги, правда, читаю, просто навести порядок в доме - проблема. Нет, я не отъявленная чистюля и если, предположим, нет настроения убираться сегодня - не убираюсь. Но завтра-послезавтра сделаю. Сейчас все по-другому.
Как мне научиться сосуществовать с собой в мире, примириться со своим несовершенством (не полюбить, а хотя бы так) и правом на него, как оправдать вообще саму возможность существования такого человека как я? Как пробудить в себе интерес к жизни и надо ли его будить, ведь существование такой простейшей амёбой меня уже не устраивает, а другого не будет, уверена. Как научиться доверять хотя бы близким людям, если жизнь постоянно учит и на любое доверие отвечает ударом? Я просто устала так жить.
Простите на излишние чувства, за сумбурность.

[Olviyanka]

Здравствуйте Юльченка... Очень так подробно все описали. Закончили Вы двумя такими большими вопросами - это как оправдать свое существование, пробудить в себе интерес к жизни и второй - как научиться доверять близким людям. Оба вопроса Вам сейчас одинаково важны?

Я Вас сначала попрошу прочитать правила - напишите согласны ли.

И второй вопрос - предлагаю стандартным сроком работы месяц, там дальше посмотрим, нужно ли продолжить. Согласны?

[Юльченка]

Пожалуй, про доверие важнее. Почему-то у меня он тесно связан с проблемой общения вообще, с массой комплексов. Примерно так: закомплексованность - проблемы в общении - недоверие. Может, и ошибаюсь.
Прочитала правила -  со всем согласна.
И со сроком работы тоже согласна.
Спасибо Вам большое!

[Olviyanka]

Пожалуйста.

Юльченка, про доверие. Хотите доверять близким людям. Близкие - это кто?

[Юльченка]

Их, по правде говоря, очень мало. Мама, отец, сестра, подруга, ну, племянники еще - но они маленькие. С мамой у меня сложные отношения - примерно в подросткового возраста - может, отсюда проблема? Мне с ней трудно жить вместе, другое дело заглядывать в гости пару-тройку раз в месяц.
Тут как-то все сложно переплетено: я не доверяю до конца никому - в отношениях, и в то же время легковерная, наивная даже в разговорах, не касающихся меня лично.

[Olviyanka]

То есть хотите доверять маме, отцу, сестре, подруге, племянникам - тогда пишите имена подруги и племянников или псевдонимы им. Все должно быть конкретно очень. 

[Юльченка]

Получается как-то так. Ну, племянники малы еще - им ни к чему такие откровения. Я их люблю, они меня любят - это главное. Подруга Светлана, сестра пусть будет Ксюша.

[Olviyanka]

Значит хотите доверять отцу, маме, Ксюше и Светлане...

А что такое доверять по Вашему, Юльченка?

[Юльченка]

Трудный вопрос, Наталья. Доверять с моей точки зрения - принимать человека таким, какой он есть. От таких людей не будешь ждать подвоха, осуждения, осмеяния, непонимания, предательства, однако это процесс обоюдный.
Понимаете, мне иногда кажется, что проблема только во мне - это я отгораживаюсь, когда появляются малейшие признаки непонимания, игнорирования - так проще на мой взгляд, чем вступать в полемику, доказывать свою значимость. Это как раковина у улитки: если все спокойно - голова снаружи, а вот если нет... 

[Olviyanka]

Кто Вас не понимает и игнорирует,Юльченка?

[Юльченка]

Не понимает - вообще никто. Возможно потому, что я не раскрываюсь до конца ни кому из близких, то есть они знают обо мне многое, но не всё.
Игнорируют - окружающие. Игнорируют в разговорах, поведении. Иногда кажется, что я сама отгородилась стеной и удивляюсь, почему я тут одна.

[Olviyanka]

Здравствуйте Юльченка... Вы согласились с правилами, там четко сказано - о перерыве больше чем в 7 дней нужно предупреждать. А Вы куда-то пропали на 3 недели без предупреждения. Что-то случилось?

[Юльченка]

Наталья, прошу прощения. Такого больше не повторится.

[Olviyanka]

Прощение принимаю... 

Юльченка. У всего есть свои имена. Давайте попробую немного вопрос по другому поставить... Кто Вас не понимает и игноририрует с тех, кто Вам важен, близок, небезразличен?

[Юльченка]

Мама. Это именно из близких

[Olviyanka]

Мама именно из близких... а кто еще?

[Юльченка]

Я уже писала, что всю себя не открываю до конца никому - в том числе и родным.
Когда-то не приняли друзья (после операции), которые так и важны и нужны были мне в тот момент. В то время я приняла это за предательство, хотя сейчас думаю несколько по-другому. Позже, при попыткие раскрыться была отвергнута своим молодым человеком и парой появившихся подружек (приятельниц скорее) - это лет в 16-18. Сейчас я вообще никому ничего о себе не рассказываю. Никаких особо дружественных отношений в том числе и на работе. Есть подруга, которая опять-таки знает далеко не все о чувствах, факты моей биографии, так сказать - да, знает.

[Olviyanka]

Значит сидите улиткой, сидеть так надоело.  Друга нет, есть так, подруга.С мамой, сестрой и папой отношения тоже не такие как Вам хотелось бы... Юльченка, Вы ранее писали что хотите доверять папе, маме, Ксюше и Светлане. А доверие по Вашему - это не ждать подвоха, осуждения, осмеяния, непонимания, предательства от другого... и чтоб этот другой не ждал от Вас. 

Я так понимаю мама Вам важнее всего сейчас... хуже всего что именно мама Вас не понимает и игнорирует. 

[Юльченка]

Есть несколько моментов, воспоминаний о разговорах, сами разговоры и события - именно о моем появлении на свет, о раннем детстве. Это больное. Раньше это были так, разрозненные факты, а вот недавно так вспомнились, как картинка.
Мама меня не хотела, то есть не хотела рожать второго ребенка, когда первый еще так мал. Разница у нас с сестрой 4,5 года. Ксюша, по словам родителей, была очень сложная, болезненная, плохо спала, отвратительно ела, устраивала скандалы, требовала много сил. И как раз к моменту моего рождения все немного улучшилось, стало легче. Ну, и до последнего мама ждала мальчика. Я не знаю, зачем мне это когда-то рассказали, но помню свои ощущения - было много обиды и непонимания.
Я, конечно, тоже болела, как и положено малышу, однако хорошо и много ела, нормально засыпала и спала. Меня очень рано отдали в садик - в 1 год и 10 мес, у сестры была няня лет до 4 точно.
Помню, что в детстве всегда было обидно, что у меня очень мало фотографий: первая сделана в год, ну, и далее - садиковские 2, 4, 5 лет, несколько фото с юга. Все. А мне так хотелось посмотреть, какой малышкой я родилась, какое личико было, глазки, ведь у сестры вон сколько фотографий, альбом по швам трещал - каждый месяц жизни заснят.
С детства у меня сформировался неправильный прикус зубов, который сейчас просто нереально исправить, а тогда - запросто, теми же брекетами. Плюс к этому есть дефекты произношения звуков, такие как искаженные, неправильные "ш-ж", "с-з", "р" (мягкий). Думаю, нетрудно догадаться, кем работает моя мама по сей день - она логопед. А я - яркая иллюстрация к поговорке "Сапожник без сапог". Все эти проблемы обнаружила у себя сама, а когда спросила у мамы, почему она не исправила проблемы в детстве, получила ответ, что она там "ничего такого" не слышит.
Простите, что сразу столько написала, я не знаю, какие делать из этого выводы и почему-то вообще боюсь их делать.

[Olviyanka]

А Вы можете не спешить делать выводов, Юльченка. Иногда  так и говорят - побудьте с этим. Просто посидите с этой картиной что нарисовали словами наедине. 

Много о маме написали в прошлом, а как сейчас отношения у Вас?

[Юльченка]

Трудные. Я сейчас живу в другом городе (уже больше 2 лет), к родителям приезжаю нечасто, так, пара выходных, или в отпуск. Сейчас как раз у них. Приезжаю, откровенно говоря, в большей степени из-за племянников - их очень люблю и скучаю.Совместное проживание вспоминается как ужас-ужас, больше жить с родителями точно не буду.
Мама критикует мой гардероб, манеру одеваться (как и раньше), новую прическу, мелированные волосы и вообще все. В подростковом возрасте я очень страдала из-за этого, часто плакала, иногда отвечала агрессивно - защищалась. И в настоящее время такое может быть, однако в большей степени не реагирую на все это - так, параллельным потоком проходит, я-то знаю, что все по-другому.
До сих пор не укладываются в голове фразы типа "Сними эти брюки немедленно - ужасно сидят, обтягивают всю пятую точку - вот жир висит" (сказано было грубее) и "Дочь, откуда ж у тебя так много комплексов". Я и сказала, откуда. Не верит.
Я даже в комнате своей не была хозяйкой - всегда туда могли зайти, что-то убрать, выкинуть дорогие мне вещи и предметы.
Сегодня попробовала поговорить об этом, об истинной причине моего отъезда - не понимает, не слышит.
Родители очень, всеми силами хотят, чтобы я вернулась к ним, домой. Я же точно знаю, что если и вернусь, то только в свою отдельную квартиру, причем не рядом с ними.

[Olviyanka]

Отношения с мамой трудные написали. Трудные для Вас? Труд-ные... Трудитесь над этими отношениями, с мамой?

 

Вас папа и мама хотят вернуть к себе, в свою квартиру?