Прошу помощи (жизнь после измены)

[АндрейСа]

Здравствуйте!

Собственно ситуацию описал здесь: https://psycheforum.ru/topic84375.html

 

Три месяца переживаю осознание измены своей жены и вынужден констатировать, что процесс этот проходит тяжело.

Психологически тяжело, физически (проблемы с давлением, общее состояние) стало лучше.
 

Проблемы: неполное осознание того, что это сделала моя жена, вопросы, которые постоянно возникают (почему, как...), картинки в голове. Т.е. невозможность отпустить ситуацию и перестать проецировать прошлое на настоящее.

 

Хотим быть вместе, любим друг друга (иначе эти 3 месяца терзаний не пережили бы), строим планы. Жена очень старается жить и любить.

Уверен, что продолжение нашей совместной жизни возможно и мы хотим этого.

 

Думаю, что необходима помощь психолога, реального, т.е. очно, хотя естественно и помощь участников форума приветствуются.

 

Посоветуйте пожалуйста психолога в Санкт-Петербурге и предпочтительный формат общения (один или с женой, конкретные цели, методы).

 

Спасибо. Андрей.

[LESNIG]

Хотим быть вместе, любим друг друга (иначе эти 3 месяца терзаний не пережили бы), строим планы. Жена очень старается жить и любить.

Уверен, что продолжение нашей совместной жизни возможно и мы хотим этого.

1) Считать, что люди любят друг друга - это не основа таких отношений, а договоренность, ничего не имеющая общего с любовной составляющей отношений между мужчиной и женщиной.

2) Нелюбящая женщина может только изобразить любовь, вопрос только в том, насколько это принимает ее мужчина. Если его все устраивает, то проблема решена.

[Клементина]

А в чем вопрос?

Любите, говорите, а простить не можете, я правильно поняла?

[Vasbka]

Да, измена штука серьёзная. А зачем изменила, алкоголь или по собственному желанию? И как вы об этом узнали? Сама рассказала или проболталась? Как повела себя и прочее и прочее. Конечно, так трудно сказать, правда она вас любит или привыкла, да и вам надо понять, правда ли вы любите того, человека, который сейчас с вами или вы любите её в прошлом.

[АндрейСа]

1) Считать, что люди любят друг друга - это не основа таких отношений, а договоренность, ничего не имеющая общего с любовной составляющей отношений между мужчиной и женщиной.

2) Нелюбящая женщина может только изобразить любовь, вопрос только в том, насколько это принимает ее мужчина. Если его все устраивает, то проблема решена.

п.1 - к чему Вы это?

п.2 - как отличить изображение от действительности любви, а? "Если его все устраивает, то проблема решена" - какая проблема решена, о чем Вы?

[Slavon321]

три месяца-это ещё вообще ничего.....

[roc_lobstarr]

Уважаемый автор, если это гнетущее ощущение вас не покидает - то следует сходить к семейному психологу вместе с женой, потратиться немного, если вам сложно самостоятельно в себе разобраться. Можно и не к семейному психологу, а к индивидуальному, но тогда картина будет не совсем полной, хотя, конечно же, главное - разобраться в себе.

[Konstante]

автор, а почему вам жена изменила?

[LESNIG]

п.1 - к чему Вы это?

п.2 - как отличить изображение от действительности любви, а? "Если его все устраивает, то проблема решена" - какая проблема решена, о чем Вы?

1) Основа любовных отношений - это знание аспектов этих любовных отношений - проявление и восприятие с каждой стороны, и верное их применение.

2) Если в брачных отношениях возникает "левак" со стороны женщины, то это означает:

 

- "косяк" самого мужчины, который, например, "завоевал" эту женщину ранее, то есть оказывал ей усиленное внимание, активировал в ней сексуальность, которая, как выясняется с годами, к данному мужчине никакого отношения не имела. Женщина живет основным инстинктом - интуицией. В течение жизни интуиция ей подсказывает, как быть и жить. А исправляет свои ошибки женщина умом. И здесь мы видим, что аварийный режим, ум женщины, также "сработал" не в ее пользу. Интуицию она с годами не объяснила - возникла физическая "измена", но формальная измена, как изменение самого формата отношений, существовала очень давно - женщине было некомфортно.

 

- "косяк" уже женщины, когда она с годами понимает, что выбрала не своего мужчину, так как секс с этим мужчиной "обновил" формат понимания и сознания женщины. То есть, речь идет о том, что, опять же, женщина изначально считала, что любила мужчину.....мужа....но реальность показала, что проявить настоящую любовь она смогла только в "измене", как насущной потребности Души. Того, чего ей не хватало при "помощи" истинных" чувств. Интуицию она распознать не смогла, что на самом деле она делает, совершает, ум также сделал ошибку, раскрыв "тайну", рассказав подробности, и т.д, что никогда не следует делать, также, как и Вам, так как наносится непоправимый урон психике.

 

Нужно было понять, если "левак" был у обоих, что в своих отношениях что-то не так. "Родить" любовь невозможно, но можно по взаимной договоренности продолжать жить ради каких-то других общих целей.

[Клементина]

Проблемы: неполное осознание того, что это сделала моя жена, вопросы, которые постоянно возникают (почему, как...), картинки в голове. Т.е. невозможность отпустить ситуацию и перестать проецировать прошлое на настоящее.

 

Хотим быть вместе, любим друг друга (иначе эти 3 месяца терзаний не пережили бы), строим планы. Жена очень старается жить и любить.

Уверен, что продолжение нашей совместной жизни возможно и мы хотим этого.

Андрей, вам действительно нужно разобрать в себе - любите ли вы или, все таки, ревнуете и не доверяете после измены.

Потому что это разные, друг с другом несовместимые вещи.

[Slavon321]

Уважаемый автор, если это гнетущее ощущение вас не покидает - то следует сходить к семейному психологу вместе с женой,  .

Это в принципе ничего не даст.....

 

 разобраться в себе.

Вот это главное.....

 

Что ты видешь впереди,как ты относишься к своей жене,сможешь ли не вспоминать об этом?????

[АндрейСа]

А в чем вопрос?

Любите, говорите, а простить не можете, я правильно поняла?

Пытаясь ответить на Ваш вопрос искал определение "прощению" - в итоге так просто и не скажешь, простил или нет. Правда насчет любви получается тоже самое - вроде никто и не знает толком, что это.

Иными категориями говоря, получается так: проступок принял, да, ошибка (все люди, и сам ошибался). Изгладить не получается - проблема остается.

Человека этого терять не хочу, с 20 лет вместе, многое пережили.

Жена, хозяйка, мать - насколько я вижу по знакомым, друзьям, и рядом никто не стоит.

Скучаю, думаю о ней, хочу её. Злюсь, бешусь от представления того, что произошло.

Она последние 3 месяца очень близко в бытовом смысле. В плане переживаний - говорит, что загнала (а может изгладила?), живёт жизнью (дети, работа). Мои терзания и выпытывания часто вызывают негативную реакцию - естественно.

А в духовном плане - я не знаю, вроде говорим очень много, обсуждаем всякое, но понимаете, я не представлял себе никогда, что моя жена сможет это сделать (у нее было много внутренних барьеров для возможности измены, но говорит, что за 2 года в течение которых я "уходил от нее", барьеры тоже ушли) и теперь я не знаю, какая она сейчас на самом деле.

[LESNIG]

Человека этого терять не хочу, с 20 лет вместе, многое пережили.

Жена, хозяйка, мать - насколько я вижу по знакомым, друзьям, и рядом никто не стоит.

Скучаю, думаю о ней, хочу её. Злюсь, бешусь от представления того, что произошло.

Она последние 3 месяца очень близко в бытовом смысле. В плане переживаний - говорит, что загнала (а может изгладила?), живёт жизнью (дети, работа). Мои терзания и выпытывания часто вызывают негативную реакцию - естественно.

А в духовном плане - я не знаю, вроде говорим очень много, обсуждаем всякое, но понимаете, я не представлял себе никогда, что моя жена сможет это сделать (у нее было много внутренних барьеров для возможности измены, но говорит, что за 2 года в течение которых я "уходил от нее", барьеры тоже ушли) и теперь я не знаю, какая она сейчас на самом деле.

Все это понятно. но неужели Вы до сих пор не поняли, что, декларируя свою любовь к женщине, Вы никак не упоминаете ее любимой. Женщина также....близка очень в бытовом смысле. Вот к чему, собственно, Вы привыкли, отчего все тягостные состояния. Уберите "любовь", Вы ее не поняли за это время, это "работает" естественное желание любить и быть любимой(Любимым), оно и не реализовано. Живите сейчас той жизнью, к которой привыкли, все остальное "наработанное" в отношениях будет только ваше с ней, со временем это как-то назовете.

[АндрейСа]

1) Основа любовных отношений - это знание аспектов этих любовных отношений - проявление и восприятие с каждой стороны, и верное их применение.

2) Если в брачных отношениях возникает "левак" со стороны женщины, то это означает:

 

- "косяк" самого мужчины, который, например, "завоевал" эту женщину ранее, то есть оказывал ей усиленное внимание, активировал в ней сексуальность, которая, как выясняется с годами, к данному мужчине никакого отношения не имела. Женщина живет основным инстинктом - интуицией. В течение жизни интуиция ей подсказывает, как быть и жить. А исправляет свои ошибки женщина умом. И здесь мы видим, что аварийный режим, ум женщины, также "сработал" не в ее пользу. Интуицию она с годами не объяснила - возникла физическая "измена", но формальная измена, как изменение самого формата отношений, существовала очень давно - женщине было некомфортно.

 

- "косяк" уже женщины, когда она с годами понимает, что выбрала не своего мужчину, так как секс с этим мужчиной "обновил" формат понимания и сознания женщины. То есть, речь идет о том, что, опять же, женщина изначально считала, что любила мужчину.....мужа....но реальность показала, что проявить настоящую любовь она смогла только в "измене", как насущной потребности Души. Того, чего ей не хватало при "помощи" истинных" чувств. Интуицию она распознать не смогла, что на самом деле она делает, совершает, ум также сделал ошибку, раскрыв "тайну", рассказав подробности, и т.д, что никогда не следует делать, также, как и Вам, так как наносится непоправимый урон психике.

 

Нужно было понять, если "левак" был у обоих, что в своих отношениях что-то не так. "Родить" любовь невозможно, но можно по взаимной договоренности продолжать жить ради каких-то других общих целей.

 

Понимаете, у нее был курортный роман, чувства влюбленности к тому человеку говорит небыло (верю), говорит, что было много слов в ее сторону и секс (не супер) и все. Была злось на меня, обиды, ощущение, что я ее предаю в течение двух лет - подвернулся случай (а там море вина, просто море, солнце...).

Что на самом деле позволило ей сделать то, что она сделала для меня тоже остается вопросом - думаю нет простого ответа, там букет причин. "Логику" женскую не понять, а примеров неверных, мягко говоря, жен вокруг полно.

 

Моя измена - одноразовая, по глупости, абсолютно без чувств.

Так что левак леваку рознь, я так полагаю - это не романы на стороне. Хотя у жены эмоции в этой связи какие-то были, но я думаю, что она просто получала для себя кайф как женщина (восхваление, комплименты), а про того чела говорит, что не знает его как человека. Но опять же, это то, что я знаю.

А рассказала потому, что случайно увидел переписку, конкретику - по моему требованию.

А был ли в нашей жизни "косяк" её или мой и был ли он вообще - я не знаю.

 

Все это понятно. но неужели Вы до сих пор не поняли, что, декларируя свою любовь к женщине, Вы никак не упоминаете ее любимой. Женщина также....близка очень в бытовом смысле. Вот к чему, собственно, Вы привыкли, отчего все тягостные состояния. Уберите "любовь", Вы ее не поняли за это время, это "работает" естественное желание любить и быть любимой(Любимым), оно и не реализовано. Живите сейчас той жизнью, к которой привыкли, все остальное "наработанное" в отношениях будет только ваше с ней, со временем это как-то назовете.

Под "бытовым" имел в виду то, что не является духовным, т.е. в физическом смысле (по-возможности везде вместе, максимум внимания).

Что такое любовь, как ее отличить от нелюбви?

Про свои чувства написал: "Скучаю, думаю о ней, хочу её. Злюсь, бешусь от представления того, что произошло".

[Клементина]

Пытаясь ответить на Ваш вопрос искал определение "прощению" - в итоге так просто и не скажешь, простил или нет. Правда насчет любви получается тоже самое - вроде никто и не знает толком, что это.

Иными категориями говоря, получается так: проступок принял, да, ошибка (все люди, и сам ошибался). Изгладить не получается - проблема остается.

Человека этого терять не хочу, с 20 лет вместе, многое пережили.

Жена, хозяйка, мать - насколько я вижу по знакомым, друзьям, и рядом никто не стоит.

Скучаю, думаю о ней, хочу её. Злюсь, бешусь от представления того, что произошло.

Она последние 3 месяца очень близко в бытовом смысле. В плане переживаний - говорит, что загнала (а может изгладила?), живёт жизнью (дети, работа). Мои терзания и выпытывания часто вызывают негативную реакцию - естественно.

А в духовном плане - я не знаю, вроде говорим очень много, обсуждаем всякое, но понимаете, я не представлял себе никогда, что моя жена сможет это сделать (у нее было много внутренних барьеров для возможности измены, но говорит, что за 2 года в течение которых я "уходил от нее", барьеры тоже ушли) и теперь я не знаю, какая она сейчас на самом деле.

Давайте сразу разберемся, что "хорошая хозяйка, мать и т.д" это ваше приспособленческое видение и к любви не имеет никакого отношения.

Прожив  с женой немало лет, вы к ней привыкли и были уверены, что никуда она от вас не денется, поэтому и позволяли себе то, что позволяли.

А она бац, и фортель выкинула, и вот перед вами уже другой человек, который вдруг стал интересен и которого хочется получше узнать. 

Удивила она вас, короче.

А скажите, Автор, если бы не измена жены, как бы сейчас складывалась ваша с ней жизнь?

[Клементина]

Что такое любовь, как ее отличить от нелюбви?

Про свои чувства написал: "Скучаю, думаю о ней, хочу её. Злюсь, бешусь от представления того, что произошло".

Дорогой Автор, вот это-то я пытаюсь вам сказать.

Любовь прощает, вот самое главное отличие любви от нелюбви.

А то, что вы злитесь, беситесь, хотите ее, думаете о ней - это вы себя любите и жалеете.

[LESNIG]

1) Что на самом деле позволило ей сделать то, что она сделала для меня тоже остается вопросом - думаю нет простого ответа, там букет причин. "Логику" женскую не понять, а примеров неверных, мягко говоря, жен вокруг полно.

 

2) Моя измена - одноразовая, по глупости, абсолютно без чувств.

3) Под "бытовым" имел в виду то, что не является духовным, т.е. в физическом смысле (по-возможности везде вместе, максимум внимания).

4)Что такое любовь, как ее отличить от нелюбви?

5)Про свои чувства написал: "Скучаю, думаю о ней, хочу её. Злюсь, бешусь от представления того, что произошло".

1) никакого "букета" нет, Вы просто пока не хотите, или не можете оценить то, что я Вам написал. В теории все ясно, остается пристальнее всмотреться именно в ваши отношения с женой. Не быть никаких предпосылок и проявлений не могло - просто Вами они назывались по-другому.

 

2) Именно, без чувств. Так как не чувствовали этих самых чувств со стороны жены....и пошли подпитаться, вы выравнивали психологический баланс!

 

3) Неважна форма "измены". Вы могли пить алкоголь, играть в азартные игры, сесть на наркотики, быть стараться с друзьями, или тупо смотреть телевизор.

 

4) Любовь - это дар своей психической энергии другому человеку. Нелюбовь - это все остальное, так как за "дар" человек может что-то "потребовать", и тогда это не дар. Можно только ожидать ответного дара, но его может и не быть.

 

5) Любое нетерпение, обида -как раз от истинного непонимания, что именно произошло. Но "произошло" - это последняя стадия. Происходило.

 

 

А)- как начинались ваши отношения?

Б)- как продолжались ваши отношения до заключения брака?

В)- Влюбленности не было, было проявление любви, женщина отдалась мужчине, чтобы или прочувствовать проявление своей реальной любви к мужчине, или также, посредством проявления любви, сбросить накопившуюся сексуальную энергию. Не на Вас, с Вами - была блокировка по линии эго: ссоры, обиды, семейные нерешенные проблемы, и т.д.

[redgalya]

Мне кажется, стоит идти к психологу вдвоем, а еще вдвоем к сексопатологу, что бы как-то наладить интимную часть жизни.

[LESNIG]

Мне кажется, стоит идти к психологу вдвоем, а еще вдвоем к сексопатологу, что бы как-то наладить интимную часть жизни.

Думается, что все постепенно переберут, взвесят чувства, а привязанность поможет. 

[АндрейСа]

Давайте сразу разберемся, что "хорошая хозяйка, мать и т.д" это ваше приспособленческое видение и к любви не имеет никакого отношения.

Прожив  с женой немало лет, вы к ней привыкли и были уверены, что никуда она от вас не денется, поэтому и позволяли себе то, что позволяли.

А она бац, и фортель выкинула, и вот перед вами уже другой человек, который вдруг стал интересен и которого хочется получше узнать. 

Удивила она вас, короче.

А скажите, Автор, если бы не измена жены, как бы сейчас складывалась ваша с ней жизнь?

Да Клементина, удивила, и это мягко сказано!

А как бы складывались - откуда ж знать. Но мы с женой думаем так, что было бы хуже, потихоньку продолжалось бы отдаление, а чем бы это закончилось - можно только гадать.

То, что произошло, это изменение - поворот, за которым будет лучше, факт. И хорошо, что что-то произошло, что повлекло это изменение, плохо, что эта была измена, но ничего другое по эмоциональному воздействию не смогло бы наверное повлиять так сильно.

Будем ли мы вместе или порознь - мы надеемся, что вместе.

 

И еще ваши комментарии:

Дорогой Автор, вот это-то я пытаюсь вам сказать.

Любовь прощает, вот самое главное отличие любви от нелюбви.

А то, что вы злитесь, беситесь, хотите ее, думаете о ней - это вы себя любите и жалеете.

- да, жалею, наверное и люблю. Я не совершенен. Но я простил в смысле принятия того, что произошло, со временем приму её такой, какая она стала (не так-то просто сразу изменить свое представление о человеке после 18 лет совместной жизни). В этом смысле я её люблю.

Но вот товарищ LESNIG (полагаю, что он последователь идей товарища Кормадона - извините, если неверно написал имя), считает что любовь мужчины к женщине - это проявление сердечного внимания. И на его сообщение я отвечу, посмотрите ниже.

Спасибо за участие

 

[Клементина]

Воот, я так и думала.

Скисли бы отношения.

Это урок вам обоим. Пусть такой горький, но он уберег вас обоих от чего-то худшего.

Поэтому поблагодарите его за это. И посмотрите на жену другими глазами, и простите ее теперь уже по-настоящему.

Если сейчас вы поймете в чем заключался жизненный урок вам, усвоите его оба, то в будущем таких ошибок больше не совершите и будете счастливы.

Чего вам и желаю. 

[Лери]

Пытаясь ответить на Ваш вопрос искал определение "прощению" - в итоге так просто и не скажешь, простил или нет. Правда насчет любви получается тоже самое - вроде никто и не знает толком, что это.

Иными категориями говоря, получается так: проступок принял, да, ошибка (все люди, и сам ошибался). Изгладить не получается - проблема остается.

Человека этого терять не хочу, с 20 лет вместе, многое пережили.

Жена, хозяйка, мать - насколько я вижу по знакомым, друзьям, и рядом никто не стоит.

Скучаю, думаю о ней, хочу её. Злюсь, бешусь от представления того, что произошло.

Она последние 3 месяца очень близко в бытовом смысле. В плане переживаний - говорит, что загнала (а может изгладила?), живёт жизнью (дети, работа). Мои терзания и выпытывания часто вызывают негативную реакцию - естественно.

А в духовном плане - я не знаю, вроде говорим очень много, обсуждаем всякое, но понимаете, я не представлял себе никогда, что моя жена сможет это сделать (у нее было много внутренних барьеров для возможности измены, но говорит, что за 2 года в течение которых я "уходил от нее", барьеры тоже ушли) и теперь я не знаю, какая она сейчас на самом деле.

Конечно Вы любите свою женю.