Муж не хочет работать, как с ним об этом разговаривать

[Уставшая]

Добрый день, Галина. Я прекратила консультацию у другого психолога, хочу обратиться за консультацией к Вам (когда-то с Вами пересекались на форуме). Проблема такая - муж уже год не хочет работать. РАбота у него в сфере услуг со своей клиентурой, не в офисе. Когда у него в этом был большой успех и соответственно заработки неплохие. НО сейчас клиентуры почти нет, изредка 1 раз в несколько месяцев появится клиент и все. Соотвественно дохода нет совсем. И так уже год. Из дохода только его небольшая накопленная сумма (она уже закончилась) и мое декретное пособие (я в отпуске по уходу за ребенком). ДЕти маленькие - около 5-ти, и младшей нету 2-х. В браке почти 8 лет. Полгода назад говорил что после летнего отдыха наберется сил и будет что-то делать, но вот скоро Новый год, а с места совсем не сдвинулся. НУ и еще год-два назад вел разговоры об укреплении своего бизнеса, поиска клиентов, но опять же даже попыток к этому не предпринимает никаких. ВМесте с тем когда делал ремонт - то делал все на высоком уровне, как у богатых знакомых. Чтоб быть не хуже. Но с этим мы имеем совсем не отремонтированную часть квартиры (без обоев, с облезлым линолеумом), отсутствие штор, тюля, сломанный полгода холодильник, духовку, которые не на что ремонтировать, за любую купленную сладость на 60 руб. ругает, я ему в ответ на его "транжира" и пр. пробую его убедить в обратном и спрашиваю а сколько ты заработал в этом месяце? Ну обсудим кратко и все на этом. Когда идет в магазин купит только молоко, масло, сметану, никаких соков, ничего сладкого и т.п. не купит). Мясом и частично овощами нас снабжают мои родители. Когда я иду в магазин старается очень немного дать денег, и я должна его уговорить что мне нужно на то, на то и почему, тогда с неохотой выделит сумму побольше. Я иногда припрятываю рублей 300-350, чтобы когда иду в магазин у меня было чуть более энной выделенной им суммы. Или хватило мне на материалы (я шью - это мое хобби).  Опять дошло до того что я не могу понять - я шью одежду из-за необходимости (нехватки денег) или потому что мне это нравится - не могу ответить, так как из-за нехватки денег я не могу себе позволить купить то ч о я хочу и вынуждена шить что хочу, хотя иногда работа очень тяжело дается (еще нужно все успеть по хозяйству (стирка, уборка, готовка), двое детей - всегда лезут мешают, а инструменты и машины для них опасны, и морально тяжело от всего этого). 

НЕ можем себе позволить ничего из крупных покупок (хожу в неудобных сапогах), , не могу купить вторую сумку, у меня даже носков и трусов нехватка (уж простите за откровенность), брюки у меня тоже одни порванные и т.д. Во многом себя ограничиваю. Даже бананы в магазине покупает черноватые, чтобы сэкономить. А муж все ждет что "работа" придет сама и никаких попыток заработать деньги не предпринимет. Говорит "Бог даст день, бог даст пищу". Я с ним не согласна - эту пищу надо взять, то есть произвести какое-то действие, но он ничего не делает. Я много чего ему предлагаю, пробую подтолкнуть. Если вижу какую-то вакансию - рассказываю об этом. Боюсь обидеть, выставить несостоятельным. ОН старается быть главой семьи, жена ему чтоб не перечила. А на деле получается что он часто чувстует себя стариком (у нас большая разница в возрасте), хотя старается выглядеть молодым. Я с какой-то стороны понимаю что это возрастная проблема, но у него же семья - мы, я ему об этом тоже говорю. Я даже предложила ему брать детей и хозяйство на себя, а я пойду работать ( а иногда думаю что из-за него сама иногда так разленюсь, что тяжело что-то делать, но готовка минимальная уборка и пррисмотр за детьми все равно на мне). Для него это неприемлемо - типа в бабу превращусь - я же мужчина. ВСегда отвечает подождем. Я спрашиваю сколько ждать? ОН уговаривает что все будет хорошо. Я уже не знаю вообще как разговор о деньгах начинать. 

Я сама не транжира (ну бывает что ввиду депресси иногд хочется себя побаловать, купить что-то вкусненькое и тп. - для него это преступление). А так я всегда экономлю, и стараюсь купить что дешевле. Но ситуация становится критичной.

НЕ знаю как быть. Вроде мы с мужем много разногласий преодолели и стали лучше жить, но как его подтолкнуть к работе? НЕ знаю... Он себя всегда жалеет, если что-то слегка заболит - может лежать полдня, день. Если что-то заболит сильнее - говорит у меня рак и пр. Ему нужно прогуляться чтобы восстановить здоровье и пр.  Хотя я по его философии должна не смотря на любое недомогание все равно все по дому сделать и детей досмотреть.

Спасибо за консультацию

[Songe]

Здравствуйте!

 

Как к Вам можно обращаться, кроме как по нику (какое-нибудь человеческое имя, можно ненастоящее)?

 

Давайте определимся, чем я могу Вам помочь. Какой помощи Вы ждете от меня?

 

 

НЕ знаю как быть. Вроде мы с мужем много разногласий преодолели и стали лучше жить, но как его подтолкнуть к работе? НЕ знаю... Он себя всегда жалеет, если что-то слегка заболит - может лежать полдня, день. Если что-то заболит сильнее - говорит у меня рак и пр. Ему нужно прогуляться чтобы восстановить здоровье и пр.  Хотя я по его философии должна не смотря на любое недомогание все равно все по дому сделать и детей досмотреть.

 

Здесь я увидела скорее вопрос о том, как Вам повлиять на мужа, здесь о нем информация и о том, что Вас не устраивает в нем. Вопрос из серии, что ему сказать, чтобы было по-другому, чтобы он начал работать. 

К сожалению, его здесь нет, и это скорее к нему вопросы, почему он строит свою жизнь так, а не иначе.

С Вами же я могу разговаривать только по поводу Вас. 

И тогда хотелось бы от Вас другой формулировки. Что Вы для себя хотите прояснить в этой ситуации и в общении со мной?

[Уставшая]

Здравствуйте!

 

Как к Вам можно обращаться, кроме как по нику (какое-нибудь человеческое имя, можно ненастоящее)?

Ирина

 

Давайте определимся, чем я могу Вам помочь. Какой помощи Вы ждете от меня?

 

Здравствуйте!

 

Как к Вам можно обращаться, кроме как по нику (какое-нибудь человеческое имя, можно ненастоящее)?

 

Давайте определимся, чем я могу Вам помочь. Какой помощи Вы ждете от меня?

Здесь я увидела скорее вопрос о том, как Вам повлиять на мужа, здесь о нем информация и о том, что Вас не устраивает в нем. Вопрос из серии, что ему сказать, чтобы было по-другому, чтобы он начал работать. 

К сожалению, его здесь нет, и это скорее к нему вопросы, почему он строит свою жизнь так, а не иначе.

С Вами же я могу разговаривать только по поводу Вас. 

И тогда хотелось бы от Вас другой формулировки. Что Вы для себя хотите прояснить в этой ситуации и в общении со мной?

Я хочу разобраться что я делаю не так и что в моем поведении (отношении к мужу) и в моих словах влияет на его нежелание работать. 

Он часто винит меня, что я его третирую, я же напрмер могу закричать на него "ПОчему не убрал то-то за собой?! " В основном это касается порядка в доме и его неряшливости - я отвечаю за порядок и чистоту в доме - поэтому требую от домочадцев чистоты возле себя (а муж когда сидит дома вполне может убрать за собой, но не всегда хочет). Если я попрошу вежливо со словом пожалуйста - реакции не последует, поэтому я привыкла разговарить в приказном тоне. МОе уважение к нему понижается когда я вижу что он ничего не делает, жалуется что ему там-то болит. НУ и он соотвественно часто болеет - но к врачам не ходит - любит полежать полечиться отдыхом так сказать и ничего ниделанием. ЖДет что работа сама приплывет к нему. Я от всех взваленных на меня обязанностей устаю (я еще играю роль и его "секретаря" - ищу для него инфо в интернете, телефоны, адреса если ему куда-то надо, все покупки на мне, а его очень трудно уговорить даже на воскресную прогулку с детьми (вроде я себе потихоньку отвоевываю один в неделю выходной, но и то этот  выходной заключается только в том что сводит детей на прогулку, а все остальное на мне. ОН же создает видимость своей занятости - я не знаю как об этом разговарить с ним. НУ или короче мне хочется быть хорошей женой для мужа или лучшей чем я сейчас являюсь (муж всегда дает мне понять что мне нужно самосовершенствоваться и работать), и я надеюсь что это подтолкнет и его к каким-то действиям.

[Songe]

Я хочу разобраться что я делаю не так и что в моем поведении (отношении к мужу) и в моих словах влияет на его нежелание работать. 

 

Боюсь, без его прямого участия с этим разобраться не удастся. То, что Вы здесь обозначили, Ирина, - это к нему вопросы, к сожалению.  

 

Он часто винит меня, что я его третирую, я же напрмер могу закричать на него "ПОчему не убрал то-то за собой?! " В основном это касается порядка в доме и его неряшливости - я отвечаю за порядок и чистоту в доме - поэтому требую от домочадцев чистоты возле себя (а муж когда сидит дома вполне может убрать за собой, но не всегда хочет). Если я попрошу вежливо со словом пожалуйста - реакции не последует, поэтому я привыкла разговарить в приказном тоне. МОе уважение к нему понижается когда я вижу что он ничего не делает, жалуется что ему там-то болит. НУ и он соотвественно часто болеет - но к врачам не ходит - любит полежать полечиться отдыхом так сказать и ничего ниделанием. ЖДет что работа сама приплывет к нему. Я от всех взваленных на меня обязанностей устаю (я еще играю роль и его "секретаря" - ищу для него инфо в интернете, телефоны, адреса если ему куда-то надо, все покупки на мне, а его очень трудно уговорить даже на воскресную прогулку с детьми (вроде я себе потихоньку отвоевываю один в неделю выходной, но и то этот  выходной заключается только в том что сводит детей на прогулку, а все остальное на мне. ОН же создает видимость своей занятости - я не знаю как об этом разговарить с ним. НУ или короче мне хочется быть хорошей женой для мужа или лучшей чем я сейчас являюсь (муж всегда дает мне понять что мне нужно самосовершенствоваться и работать), и я надеюсь что это подтолкнет и его к каким-то действиям.

 

Как Вы будете определять, хорошая Вы жена или плохая для мужа? Кто будет определять, что Вы стали лучше, чем уже есть?

[Уставшая]

Боюсь, без его прямого участия с этим разобраться не удастся. То, что Вы здесь обозначили, Ирина, - это к нему вопросы, к сожалению.  

видимо да, спасибо.

 

Как Вы будете определять, хорошая Вы жена или плохая для мужа? Кто будет определять, что Вы стали лучше, чем уже есть?

нет, конечно уверенный бы в себе человек сказал - конечно я сам, но для меня важно и его мнение - полностью избавиться от мнения окружающих не могу...

[Songe]

видимо да, спасибо.

 

За что благодарите, Ирина?

С какими чувствами это написано?

 

нет, конечно уверенный бы в себе человек сказал - конечно я сам, но для меня важно и его мнение - полностью избавиться от мнения окружающих не могу...

 

Можно прислушиваться к мнению, это нормально. Вопрос, что Вы в итоге с этим мнением делаете? Пока что видится, что себя хотите перекроить под это мнение, не права?

[Уставшая]

За что благодарите, Ирина?

С какими чувствами это написано?

за то что вносите ясность, немного с чувством разочарования - так как мне хотелось понять мотивы поведения мужа (у меня есть соображения на этот счет, но не знаю права ли я), но это как ВЫ сказали у него нужно узнавать... Или иными словами мне хотелось сбросить бремя своей вины в этом - так как он очень настойчиво пытается меня убедить что я во всем виновата, или мои родители, которые плохо к нему относятся.

 

Можно прислушиваться к мнению, это нормально. Вопрос, что Вы в итоге с этим мнением делаете? Пока что видится, что себя хотите перекроить под это мнение, не права?

Да, согласна, я только где-то в последний год-полтора начала искать собственное "Я". ДО этого были родители "кроившие" меня с самого детства, и делавшие попытки продолжать это делать - но я вроде научилась с этим справляться, а теперь муж - который тоже пробует уже более семи лет "кроить" меня как ему удобно какой бы я была. НО я начала "бунтовать", и все чаще прислушиваться к собственным мыслям. И вот со своим хобби - шитьем - я тоже не могу понять - это мое - то чем я хочу заниматься, или я это делаю из необходимости? Я себе задавала вопросы по этому поводу, и пришла пока к выводу (но все для себя так и не поняла) что я люблю этим заниматься когда одна и никто (в смысле дети в перемешку с пописять-покакать-поиграть) не лезут к иголкам, другим опасным инструментам, машинам с опасностью их сломать и т.д. Недавно был опасный случай за который я младшую шлепнула по попе пару раз - сорвалась - думала что она сломала машину. Вроде обошлось (хотя вторая машина вот уже полгода стоит неотремонтированная - поломка тоже благодаря детям). Ну от этого шлепанья толку было мало, ребенок несколько ночей была беспокойна, без меня засыпать не хотела, я сделал вывод что больше не буду шлепать. ОНа и так у меня послушная девочка, а тогда просто не понимала зачем она туда-то нажала - не знала к чему это может привести.

[Songe]

за то что вносите ясность, немного с чувством разочарования - так как мне хотелось понять мотивы поведения мужа (у меня есть соображения на этот счет, но не знаю права ли я), но это как ВЫ сказали у него нужно узнавать... Или иными словами мне хотелось сбросить бремя своей вины в этом - так как он очень настойчиво пытается меня убедить что я во всем виновата, или мои родители, которые плохо к нему относятся.

 

И Вы с ним соглашаетесь?

Каким образом Вы можете быть виноватой в том, что он ведет себя тем или иным образом?

 

Да, согласна, я только где-то в последний год-полтора начала искать собственное "Я". ДО этого были родители "кроившие" меня с самого детства, и делавшие попытки продолжать это делать - но я вроде научилась с этим справляться, а теперь муж - который тоже пробует уже более семи лет "кроить" меня как ему удобно какой бы я была. НО я начала "бунтовать", и все чаще прислушиваться к собственным мыслям.

 

Как выражается Ваш бунт? Как Вы отстаиваете право на собственные мысли?

 

И вот со своим хобби - шитьем - я тоже не могу понять - это мое - то чем я хочу заниматься, или я это делаю из необходимости? Я себе задавала вопросы по этому поводу, и пришла пока к выводу (но все для себя так и не поняла) что я люблю этим заниматься когда одна и никто (в смысле дети в перемешку с пописять-покакать-поиграть) не лезут к иголкам, другим опасным инструментам, машинам с опасностью их сломать и т.д.

 

Если отбросить необходимость, то что Вас привлекает в Вашем хобби, чем оно Вам нравится?

Кроме необходимых вещей, Вы что-то еще шьете, просто потому что захотелось, например?

 

Недавно был опасный случай за который я младшую шлепнула по попе пару раз - сорвалась - думала что она сломала машину. Вроде обошлось (хотя вторая машина вот уже полгода стоит неотремонтированная - поломка тоже благодаря детям). Ну от этого шлепанья толку было мало, ребенок несколько ночей была беспокойна, без меня засыпать не хотела, я сделал вывод что больше не буду шлепать. ОНа и так у меня послушная девочка, а тогда просто не понимала зачем она туда-то нажала - не знала к чему это может привести.

 

Вполне адекватное объяснение поступка ребенка. 

[Уставшая]

И Вы с ним соглашаетесь?

нет, не полностью

 

Каким образом Вы можете быть виноватой в том, что он ведет себя тем или иным образом?

Как выражается Ваш бунт? Как Вы отстаиваете право на собственные мысли?

тем что его иногда нужно буквально заставить например убрать за собой, или за ребенком если в это время когда ребенок что-то натворил - отец за ним присматривал. И мне приходиться в таком случае буквально жестко заорать - по-другому он не среагирует. Ну например, я оставила младшую с папой, ушла из дома со старшим. ПРиходим - вся комната (ковер, диван) в крошках от батона, спрашиваю: "ПОчему разрешил ребенку здесь кушать?" Он: "я не видел и т.д." Я: "Убери" ОН: "Я не виноват, она батон утащила и т.п." И мне приходится как ребенку в таких случаях объяснять раз ребенок был с тобой, ты это позволил, убери все. ОН сопротивляется, смотри сама в таком случае детей и разговор переходит в ссору. ВОт мой бунт и выражается в том что я часто иногда безапеляционно требую убрать, ну как правило это приводит к обострению отношений и тп.. Хотя мне лично тяжело убирать за тремя "детьми" - у меня их двое, а муж не маленький, вот и приходится воспитывать...

Муж в таких случаях говорит что я его третирую. Хотя в делах не касающихся порядка в доме и т.п. - я с мужем не спорю, стараюсь поддерживать его авторитет. 

 

Если отбросить необходимость, то что Вас привлекает в Вашем хобби, чем оно Вам нравится?

Нравится творчество, результат - я могу творить, сшить для себя что угодно - любую дизайнерскую вещь. Только осложняется все нехваткой времени, тяжелыми условиями (дети мешающие). А мне хочется побыстрее получить результат и порадоваться погордиться собой.

 

Кроме необходимых вещей, Вы что-то еще шьете, просто потому что захотелось, например?

пока на это полностью нет времни, потому как все необходимо - даже то что хочется сшить, у меня поменялся размер одежды и по факту мне все нужно, так как одежки которые я носила до второй беременности мне малы.

 

Вполне адекватное объяснение поступка ребенка. 

да, вот только хотелоь бы никогда не срывааться и держать себя в руках...

[Songe]

Вы не ответили на вопрос (или я не совсем поняла из описанного) про то, каким образом Вы можете быть виноватой в том, что он ведет себя тем или иным образом? Как Вы виноваты в том, что он, например, не убирает за собой или за ребенком? Уточните, пожалуйста.

 

тем что его иногда нужно буквально заставить например убрать за собой, или за ребенком если в это время когда ребенок что-то натворил - отец за ним присматривал. И мне приходиться в таком случае буквально жестко заорать - по-другому он не среагирует. Ну например, я оставила младшую с папой, ушла из дома со старшим. ПРиходим - вся комната (ковер, диван) в крошках от батона, спрашиваю: "ПОчему разрешил ребенку здесь кушать?" Он: "я не видел и т.д." Я: "Убери" ОН: "Я не виноват, она батон утащила и т.п." И мне приходится как ребенку в таких случаях объяснять раз ребенок был с тобой, ты это позволил, убери все. ОН сопротивляется, смотри сама в таком случае детей и разговор переходит в ссору. ВОт мой бунт и выражается в том что я часто иногда безапеляционно требую убрать, ну как правило это приводит к обострению отношений и тп.. Хотя мне лично тяжело убирать за тремя "детьми" - у меня их двое, а муж не маленький, вот и приходится воспитывать...

Муж в таких случаях говорит что я его третирую. Хотя в делах не касающихся порядка в доме и т.п. - я с мужем не спорю, стараюсь поддерживать его авторитет. 

 

В ситуациях, не касающихся порядка в доме, когда Вы поддерживаете его авторитет, Вы можете сказать, что тоже не кроите себя, слушаете свое Я?

 

 

да, вот только хотелоь бы никогда не срывааться и держать себя в руках...

 

Вы живая, чувствующая, разная, со своими ограничениями, в том числе можете и не сдержаться, когда сильно устали, разве нет? 

Это возможно - всегда держать себя в руках? Как Вы себе это представляете?

 

Ирина, давайте все же определимся с направлением. Чтобы было понятно и мне и Вам, в какую сторону нам двигаться, что бы Вы хотели видеть результатом нашей беседы. Чем я могу Вам помочь? 

[Уставшая]

Вы не ответили на вопрос (или я не совсем поняла из описанного) про то, каким образом Вы можете быть виноватой в том, что он ведет себя тем или иным образом? Как Вы виноваты в том, что он, например, не убирает за собой или за ребенком? Уточните, пожалуйста.

Честно сказать я себя не считаю в этом виноватой - вот написала и засомневалась в своих словах... Может я виновата тем что его все-таки третирую? (кричу, использую те же методы которые он применяет ко мне?). Я заметила что я как зеркальное отражение (иногда) в своем отношении к мужу относительно его отношения ко мне - как он ко мне, так и я к нему - бывает даже буквально. Даже те же слова использую, что и он. Вот пару дней назад я сильно заболела - вечер лежала, на следующий день тоже, в обед сказала мужу сварить суп (он умеет варить суп, хотя и по-своему), дети уже с утра были голодные. ЛЕгла с дочкой поспала два часа (дочка тоже следом затемпературила) , просыпаемся - ничего не сварено (сам он пиерекусил). Я ему "почему не сварил", внятного ответа не плучила, иди быстрее говорю вари суп, ребенок слабый не кушал ничего целый день. Он собирался еще с полчаса это делать - все равно как мне назло. Плюс что-то со старшим не поделили, я встала с кровати иду защищать старшего сына (словесно) критикую мужа он пробует мне "заткнуть" рот (грубо говоря) - не выносит критики, я к слову уже разозлившись ничинаю его еще больше критиковать "Какой ты отец и муж" если до сих пор обеда даже не приготовил?" и в том же духе (пользуясь его методами, да сказала также что если он заболеет - я о нем буду также заботиться как и он обо мне - стакана воды даже не принесу и тп.). Он прекращает готовить суп, уходит в свою комнату, говорит пойду на улицу от такой "мегеры". Я его все-таки заставила доделать суп сказав что то типа если ты сейчас уйдешь то ты детям не отец.

На следующий день он пробует повернуть ситуацию в свою пользу - выставить виноватой меня и что я плохая жена, я ему в ответ сказала что он еще худший муж: "Если я здорова и все делаю по дому - то муж нормально относится, а стоит мне заболеть у меня нет мужа вообще - так как обо мне некому позаботиться".

 

В ситуациях, не касающихся порядка в доме, когда Вы поддерживаете его авторитет

Не спорю с ним там где он решает, или мягко советую. 

 

Вы можете сказать, что тоже не кроите себя, слушаете свое Я?

наверное не могу сказать, тоже крою себя в угоду другим (кому- то меньше в угоду -родителям, мужу больше...)

 

Вы живая, чувствующая, разная, со своими ограничениями, в том числе можете и не сдержаться, когда сильно устали, разве нет? 

Это возможно - всегда держать себя в руках? Как Вы себе это представляете?

Спасибо за понимание и поддержку, только нельзя срываться на детях (ребенок - это маленькая личность со своими чувствами, желаниями, страхами, неуверенностью и пр.)- когда-то у меня это хуже получалось, но вот уже с год я очень стараюсь (повторяю периодически свою установку), лучше я сорву агрессию на муже (словесно), чем на детях...

 

Ирина, давайте все же определимся с направлением. Чтобы было понятно и мне и Вам, в какую сторону нам двигаться, что бы Вы хотели видеть результатом нашей беседы. Чем я могу Вам помочь? 

Ох, сложно определиться. Я пока вижу проблемы:

- в отношениях с мужем - иногда все хорошо, а иногда ну совсем друг друга не понимаем...

- в становлении себя самой - кто "Я"? Я иногда думаю что я какая-то тряпка которую все понукают и ноги об нее вытирают (утрированно)... Мне трудно взяться за дело, трудно работать и тп.

[Songe]

Честно сказать я себя не считаю в этом виноватой - вот написала и засомневалась в своих словах... Может я виновата тем что его все-таки третирую? (кричу, использую те же методы которые он применяет ко мне?).

 

То есть не принимаете его таким, какой он есть (другим, мыслящим и проживающим жизнь другими способами, отличными от Ваших)?

 

 

Я заметила что я как зеркальное отражение (иногда) в своем отношении к мужу относительно его отношения ко мне - как он ко мне, так и я к нему - бывает даже буквально. Даже те же слова использую, что и он. Вот пару дней назад я сильно заболела - вечер лежала, на следующий день тоже, в обед сказала мужу сварить суп (он умеет варить суп, хотя и по-своему), дети уже с утра были голодные. ЛЕгла с дочкой поспала два часа (дочка тоже следом затемпературила) , просыпаемся - ничего не сварено (сам он пиерекусил). Я ему "почему не сварил", внятного ответа не плучила, иди быстрее говорю вари суп, ребенок слабый не кушал ничего целый день. Он собирался еще с полчаса это делать - все равно как мне назло. Плюс что-то со старшим не поделили, я встала с кровати иду защищать старшего сына (словесно) критикую мужа он пробует мне "заткнуть" рот (грубо говоря) - не выносит критики, я к слову уже разозлившись ничинаю его еще больше критиковать "Какой ты отец и муж" если до сих пор обеда даже не приготовил?" и в том же духе (пользуясь его методами, да сказала также что если он заболеет - я о нем буду также заботиться как и он обо мне - стакана воды даже не принесу и тп.). Он прекращает готовить суп, уходит в свою комнату, говорит пойду на улицу от такой "мегеры". Я его все-таки заставила доделать суп сказав что то типа если ты сейчас уйдешь то ты детям не отец.

На следующий день он пробует повернуть ситуацию в свою пользу - выставить виноватой меня и что я плохая жена, я ему в ответ сказала что он еще худший муж: "Если я здорова и все делаю по дому - то муж нормально относится, а стоит мне заболеть у меня нет мужа вообще - так как обо мне некому позаботиться".

 

Ни в коем случае не хочу Вас задеть, просто попытаюсь показать Вам, как мне это представилось. Словно два ребенка пытаются уколоть друг друга посильнее.  Он сделал плохо - Вы делаете в ответ - он Вам в ответ тоже делает (говорит) гадость. Как в Вас отзывается подобная аналогия? 

 

Не спорю с ним там где он решает, или мягко советую. 

 

В чем он может решать? Какие это ситуации?

 

наверное не могу сказать, тоже крою себя в угоду другим (кому- то меньше в угоду -родителям, мужу больше...)

 

А для чего Вы это делаете - кроите себя в угоду другим? Если не кроить себя, то что с Вами произойдет (как Вы считаете)?

 

Спасибо за понимание и поддержку, только нельзя срываться на детях (ребенок - это маленькая личность со своими чувствами, желаниями, страхами, неуверенностью и пр.)- когда-то у меня это хуже получалось, но вот уже с год я очень стараюсь (повторяю периодически свою установку), лучше я сорву агрессию на муже (словесно), чем на детях...

 

Да, нельзя, я тоже не поддерживаю. И я абсолютно поддерживаю Ваше восприятие ребенка как отдельную личность. Это очень важно.  Но что  я поддерживаю - это даже такой вот опыт срыва, если это не является практикой, и Вы осознаете, что это нечто, выходящее за рамки Ваших представлений о том, как должно быть. Тем самым Вы показываете детям, что Вы человек, Вы можете ошибаться. Показываете, как Вы можете справляться со своими ошибками. Это тоже очень важный опыт.  

Раз уж сорвались - как Вы выходите из этой ситуации? Как Вы объясняете себе и детям свой срыв?

 

Ох, сложно определиться. Я пока вижу проблемы:

- в отношениях с мужем - иногда все хорошо, а иногда ну совсем друг друга не понимаем...

 

Это частое явление. Люди разные, опыт разный и могут иметь различные представления по тому или иному вопросу. 

Вопрос, что Вы делаете с этим непониманием?

 

- в становлении себя самой - кто "Я"? Я иногда думаю что я какая-то тряпка которую все понукают и ноги об нее вытирают (утрированно)... Мне трудно взяться за дело, трудно работать и тп.

 

Когда Вы узнаете, кто Вы, Вы считаете, что поменяется и поведение людей вокруг, Вы перестанете себя чувствовать тряпкой?

[Уставшая]

То есть не принимаете его таким, какой он есть (другим, мыслящим и проживающим жизнь другими способами, отличными от Ваших)?

частично, самое катеригочное с чем я не могу примиряться - это его неряшливость, и нежелание убирать за собой. В остальном - работа и т.д. - я его принимаю. Только сейчас не одобряю его нежелание абсолюно ничего предпринимать в плане работы - только жалуется что ему тяжело, болеет.

 

Ни в коем случае не хочу Вас задеть, просто попытаюсь показать Вам, как мне это представилось. Словно два ребенка пытаются уколоть друг друга посильнее.  Он сделал плохо - Вы делаете в ответ - он Вам в ответ тоже делает (говорит) гадость. Как в Вас отзывается подобная аналогия? 

Мне хотелось бы быть мудрее, но кажется что если я сдамся и не буду с ним противостоять - он меня подавит, подчинит себе и заставит любую крошку хлеба за ним подбирать. Я понимаю что это может выглядеть по-детски. С его стороны мне хотелось бы больше понимания - а так он часто пробует выставить меня в нелестном свете. Постоянно обвиняет. Когда я с ним сходилась, я сейчас это понимаю, что я возможно искала в лице мужа лучшую модель родителей чем мои. Более мягкую, понимающую (я о модели или обоих родителях). Но получилось что поучает он меня как ребенка - одно время очень долго не принимал меня как мать - всегда обвинял в безалаберности, безотвественности (хотя на это не было поводов - любое срыгивание, шишка и т.п. воспринималось им как преступление с моей стороны), а требует как от взрослой. Был период когда он меня оскорблял (мне стоило немалых усилий чтобы это прекратить и не оставить безнаказанным), со вторым ребенком я уже стала авторитетнеее в его глазах, но и от него стала требовать. 

Я задумываюсь и понимаю что этот союз я иногда могу назвать ошибкой, глупостью молодости, но теперь время вспять не повернуть и я хочу руководствоваться тем что имею - привыкнуть к мужу такому какой он есть, только изменить его отношение к порядку в доме - он требует чтобы был порядок, но что для этого нужны действия и с его стороны - не хочет слышать...

В чем он может решать? Какие это ситуации?

В том что не касается уборки и др. хозяйственных обязанностей - ремонт, авто, внешие связи (его клиенты и т.п.)

Songe сказал(а) aN undefined NaN - aN:aN:

А для чего Вы это делаете - кроите себя в угоду другим? Если не кроить себя, то что с Вами произойдет (как Вы считаете)?

Чтобы другим было лучше... Есть разница если я :

- крою себя понимая что мне нужно  что-то поменять в себе или в совоем отношении к чему-то.

- кроят меня, а я протестую, не задумываясь пойдет мне это на пользу или во вред...

Это частое явление. Люди разные, опыт разный и могут иметь различные представления по тому или иному вопросу. 

Вопрос, что Вы делаете с этим непониманием?

я старась, но натыкаюсь на стену эгоистичного человека в лице мужа - не хочет даже слушать... РЕдкие моменты когда мне удается спокойно что-то рассказать... Или просто привыкнуть...

 

Когда Вы узнаете, кто Вы, Вы считаете, что поменяется и поведение людей вокруг, Вы перестанете себя чувствовать тряпкой?

ох, наверное я сама стану себя увереннее ощущать и мне не придется доказывать свою точку зрения - она будет видна автоматически с моего поведения или даже нежелания объясняться. Возможно очень много критики со стороны мужа - на некоторую ее часть я могу реагировать спокойно, но например бывает что я учень устала, много работала, и критика совсем не кстати и не в той форме - тогда тяжело воспринимаю и обижаюсь. 

[Songe]

Ирина, прошу прощения за задержку с ответом.

Я Вам постараюсь сегодня-завтра ответить.

[Songe]

>>>>> частично, самое категоричное с чем я не могу примиряться - это его неряшливость, и нежелание убирать за собой. В остальном - работа и т.д. - я его принимаю. Только сейчас не одобряю его нежелание абсолютно ничего предпринимать в плане работы - только жалуется что ему тяжело, болеет.

 

То есть принимаете, но с оговорками? Словно хотите его переделать. Но реально ли это?

 

 

>>>>> Мне хотелось бы быть мудрее, но кажется что если я сдамся и не буду с ним противостоять - он меня подавит, подчинит себе и заставит любую крошку хлеба за ним подбирать.

 

Что значит сдамся, Ирина? Вы будто ведете с ним негласную войну, кто кого?

Вы его, взрослого человека, пока что не можете заставить соблюдать чистоту, убирать за собой, несмотря на все свои усилия. Каким образом он сможет заставить Вас (тоже взрослого человека) делать то, чего Вы не хотите делать?

 

>>>>> Я понимаю что это может выглядеть по-детски. С его стороны мне хотелось бы больше понимания - а так он часто пробует выставить меня в нелестном свете. Постоянно обвиняет.

 

Вы ему говорили об этом прямо,  таким вот текстом, как пишете мне?

 

>>>>> Когда я с ним сходилась, я сейчас это понимаю, что я возможно искала в лице мужа лучшую модель родителей чем мои. Более мягкую, понимающую (я о модели или обоих родителях). Но получилось что поучает он меня как ребенка - одно время очень долго не принимал меня как мать - всегда обвинял в безалаберности, безотвественности (хотя на это не было поводов - любое срыгивание, шишка и т.п. воспринималось им как преступление с моей стороны), а требует как от взрослой. Был период когда он меня оскорблял (мне стоило немалых усилий чтобы это прекратить и не оставить безнаказанным), со вторым ребенком я уже стала авторитетнее в его глазах, но и от него стала требовать. 

 

Что Вы имеете в виду под лучшей моделью родителей?

Мне пока что прочиталось, будто Вы искали себе лучшего маму (папу), чем были у Вас, когда сходились с ним, ошибаюсь?

 

Что для Вас семейные отношения, Ирина? Муж и жена в каких отношениях находятся, какого их взаимодействие?

 

 

>>>>> Я задумываюсь и понимаю что этот союз я иногда могу назвать ошибкой, глупостью молодости, но теперь время вспять не повернуть и я хочу руководствоваться тем что имею - привыкнуть к мужу такому какой он есть, только изменить его отношение к порядку в доме - он требует чтобы был порядок, но что для этого нужны действия и с его стороны - не хочет слышать...

 

Он вот такой, какой он есть  - неряшливый, не убирает за собой. Вы уже не принимаете его таким, насколько мне видится.

А что если пытаться просить его Вам помочь поддерживать порядок?  Не в виде претензии, а именно в виде просьбы о помощи?

И в чем ошибка молодости? Неужели из-за неумения поддерживать порядок все прожитые вместе годы и отношения обесцениваются и становятся ошибкой?

 

 

 

>>>>> А для чего Вы это делаете - кроите себя в угоду другим? Если не кроить себя, то что с Вами произойдет (как Вы считаете)?

>>>>> Чтобы другим было лучше...

 

Как Вы определяете, что для других лучше, а что нет? Разве Вы можете знать за другого человека, что для него лучше?

 

 

>>>> Есть разница если я :

- крою себя понимая что мне нужно  что-то поменять в себе или в своем отношении к чему-то.

 

Для чего? Что будет, если Вы останетесь собой, не перекраиваясь?

 

 

- кроят меня, а я протестую, не задумываясь пойдет мне это на пользу или во вред...

 

Если Вы протестуете против того, чтобы Вас кроили, то значит из Вас и не скроят. Разве нет?

 

 

>>>> я старась, но натыкаюсь на стену эгоистичного человека в лице мужа - не хочет даже слушать... РЕдкие моменты когда мне удается спокойно что-то рассказать... Или просто привыкнуть...

 

Переверните ситуацию. Он не любит и не понимает, зачем поддерживать порядок. И быть может тоже считает Вас эгоистичным человеком, который не хочет даже слушать. Не рассматривали с этой стороны? Как в Вас такой поворот откликается?

 

 

>>>> ох, наверное я сама стану себя увереннее ощущать и мне не придется доказывать свою точку зрения - она будет видна автоматически с моего поведения или даже нежелания объясняться. Возможно очень много критики со стороны мужа - на некоторую ее часть я могу реагировать спокойно, но например бывает что я очень устала, много работала, и критика совсем не кстати и не в той форме - тогда тяжело воспринимаю и обижаюсь. 

 

То есть Вы бы предпочли, чтобы люди угадывали, что Вы думаете и почему ведете себя тем или иным образом?

Я тут не совсем поняла Вас (выделенную фразу). Уточните, пожалуйста. 

[Уставшая]

>>>>> частично, самое категоричное с чем я не могу примиряться - это его неряшливость, и нежелание убирать за собой. В остальном - работа и т.д. - я его принимаю. Только сейчас не одобряю его нежелание абсолютно ничего предпринимать в плане работы - только жалуется что ему тяжело, болеет.

 

То есть принимаете, но с оговорками? Словно хотите его переделать. Но реально ли это?

Получается, когда я проявляю жесткую категоричность. Чего муж не любит, так как считает что жена должна быть мягче, уступчивее. 

 

>>>>> Мне хотелось бы быть мудрее, но кажется что если я сдамся и не буду с ним противостоять - он меня подавит, подчинит себе и заставит любую крошку хлеба за ним подбирать.

 

Что значит сдамся, Ирина? Вы будто ведете с ним негласную войну, кто кого?

Вы его, взрослого человека, пока что не можете заставить соблюдать чистоту, убирать за собой, несмотря на все свои усилия. Каким образом он сможет заставить Вас (тоже взрослого человека) делать то, чего Вы не хотите делать?

Иногда это и правда напоминает войну... "Сдамся" в плане что он меня подавит, подчинит под себя полностью.  Он со своей стороны несколько лет периодически был успешен в том ,что заставлял меня (тоже взрослого человека) делать то, чего я не хотела делать? Поэтому видимо мне сейчас и трудно начать отвоевывать свои позиции обратно, а он видя что я уже не та овечка, которая в любых вопросах будет ему подчиняться (или слабо сопротивляться, а он это сопротивление быстро преодолеет), старается все сделать (и сказать) чтобы заставить меня чувствовать себя виноватой что это я плохая, я его третирую и т.д.

Приведу пример из таких явных случаев в которых я ему подчинилась, или пришлось подчиниться. Как-то в один день когда мы с мужем гуляли по улице тогда еще только со старшим ребенком, увидели на улице женщину пожилую с кошечкой, она спрашивала у прохожих может кто может сделать укол кошке (кошка была после операции, а сама хозяйка не могла одна сделать укол). Я об этом тоже совершенно представления не имела, но мне стало очень жаль женщину (она вся буквально тряслась от переживания) и я решила как-нибудь ей помочь. У меня созрела идея сходить в ближай зоо-магазин (и аптека) спросить может они умеют делать уколы кошкам. Оказалось что да, я их поросила помочь пожилой женщине, привела ее с кошечкой туда и все сделали. Муж в это время смотрел сына. Мы с женщиной попрощались, она будучи мне благодарной, позвала меня в гости, сказала где живет. Муж сказал больше к ней ходить, но я тайком от него зашла к ней и увиде в каком удручающем положении находится ее квартира (шел ремонт, она спала на матрасе и т.п.) мне захотелось оказать ей еще какую-то помощь. Я смогла уговорить мужа немного ей помочь. Но пообщавшись с этой женщиной муж потом сказал что она ему не нравится (просто потому что старая и т.п.) и запретил мне вообще какие-то с ней контакты, я не согласилась, тогда он сказал что или по-моему, или проваливай к родителям. Мне пришлось подчиниться, хотя на сегодняшнюю голову, я бы сказала "как скажешь" и сделала бы по-своему, по мере возможности продолжала бы видеться со старушкой (она писатель, бывший режиссер).

 

 

>>>>> Я понимаю что это может выглядеть по-детски. С его стороны мне хотелось бы больше понимания - а так он часто пробует выставить меня в нелестном свете. Постоянно обвиняет.

 

Вы ему говорили об этом прямо,  таким вот текстом, как пишете мне?

да, говорила, объясняла даже подробнее что "ты совсем не знаешь о чем я думаю, чем живу и т.п, не понимаешь меня"

 

>>>> ох, наверное я сама стану себя увереннее ощущать и мне не придется доказывать свою точку зрения - она будет видна автоматически с моего поведения или даже нежелания объясняться. Возможно очень много критики со стороны мужа - на некоторую ее часть я могу реагировать спокойно, но например бывает что я очень устала, много работала, и критика совсем не кстати и не в той форме - тогда тяжело воспринимаю и обижаюсь. 

 

То есть Вы бы предпочли, чтобы люди угадывали, что Вы думаете и почему ведете себя тем или иным образом?

Я тут не совсем поняла Вас (выделенную фразу). Уточните, пожалуйста. 

скорее муж, чем остальные. Я просто сама лично часто угадываю по поведнию и т.п. мужа что у него на душе, о чем он думает, хотелось бы и такой же отдачи с его стороны.  и мне не придется доказывать свою точку зрения - она будет видна автоматически с моего поведения или даже нежелания объясняться.  - я имела ввиду если мне кто-то говорит с чем я не согласна я могу даже не отвечать, и собеседнику будет понятно чтот разговор окончен (или так и сказать "Разговор окончен"), а чувствуя себя не уверенной я могу пускаться в дискуссии, не полезные мне - показывающие что меня задели слова собеседника (выставляющие меня в уязвимом свете). Вот например мне пришлось учиться как отвечать хамам - если тебя кто-то оскорбил на улице и тп. Так как когда со мной случилась такая ситуация, я чувствовала себя задетой, уязвленной.

 

 

>>>>> Когда я с ним сходилась, я сейчас это понимаю, что я возможно искала в лице мужа лучшую модель родителей чем мои. Более мягкую, понимающую (я о модели или обоих родителях). Но получилось что поучает он меня как ребенка - одно время очень долго не принимал меня как мать - всегда обвинял в безалаберности, безотвественности (хотя на это не было поводов - любое срыгивание, шишка и т.п. воспринималось им как преступление с моей стороны), а требует как от взрослой. Был период когда он меня оскорблял (мне стоило немалых усилий чтобы это прекратить и не оставить безнаказанным), со вторым ребенком я уже стала авторитетнее в его глазах, но и от него стала требовать. 

 

Что Вы имеете в виду под лучшей моделью родителей?

Мне пока что прочиталось, будто Вы искали себе лучшего маму (папу), чем были у Вас, когда сходились с ним, ошибаюсь?

Вы правильно поняли

 

Что для Вас семейные отношения, Ирина? Муж и жена в каких отношениях находятся, какого их взаимодействие?

Для меня семья - это взаимовыручка, взаимоподдержка. Отношения любящие, нежные, ласковые - мы все конечно устаем, но в такие моменты не кричать "закой дверь!", а объяснить супругу-супруге, "прости я очень устал, давай отдохну, а потом поговорим если нет ничего срочного".

 

>>>>> Я задумываюсь и понимаю что этот союз я иногда могу назвать ошибкой, глупостью молодости, но теперь время вспять не повернуть и я хочу руководствоваться тем что имею - привыкнуть к мужу такому какой он есть, только изменить его отношение к порядку в доме - он требует чтобы был порядок, но что для этого нужны действия и с его стороны - не хочет слышать...

 

Он вот такой, какой он есть  - неряшливый, не убирает за собой. Вы уже не принимаете его таким, насколько мне видится.

А что если пытаться просить его Вам помочь поддерживать порядок?  Не в виде претензии, а именно в виде просьбы о помощи?

И в чем ошибка молодости? Неужели из-за неумения поддерживать порядок все прожитые вместе годы и отношения обесцениваются и становятся ошибкой?

Просьба не всегда помогает, но обычно я в первую очередь прошу, а если не помогает (не реагирует, или я вижу что пропускает мои слова мимо ушей, то требую. 

Ошибка не в его неряшливости, мне нелегко пришлось все эти годы не только поэтому - его тиранство, его категоричность, его непонимание.. Отношения не обесценишь, просто понимаешь, что было плохо..

 

 

 

 

>>>>> А для чего Вы это делаете - кроите себя в угоду другим? Если не кроить себя, то что с Вами произойдет (как Вы считаете)?

>>>>> Чтобы другим было лучше...

 

Как Вы определяете, что для других лучше, а что нет? Разве Вы можете знать за другого человека, что для него лучше?

Я считала что могу знать что лучше для мужа - он это неоднократно и говорил - что ему нужна спокойная, покладистая жена...

 

 

>>>> Есть разница если я :

- крою себя понимая что мне нужно  что-то поменять в себе или в своем отношении к чему-то.

 

Для чего? Что будет, если Вы останетесь собой, не перекраиваясь?

Не знаю, я буду всегда для него виноватой, плохой женой, плохой хозяйкой... Но так и буду себя чувствовать... под гнетом его слов.

 

 

- кроят меня, а я протестую, не задумываясь пойдет мне это на пользу или во вред...

 

Если Вы протестуете против того, чтобы Вас кроили, то значит из Вас и не скроят. Разве нет?

наверное, но протест может быть слабым и вначале протестуешь, а потом понимаешь - что он был прав и соглашаешься...

 

 

>>>> я старась, но натыкаюсь на стену эгоистичного человека в лице мужа - не хочет даже слушать... РЕдкие моменты когда мне удается спокойно что-то рассказать... Или просто привыкнуть...

 

Переверните ситуацию. Он не любит и не понимает, зачем поддерживать порядок. И быть может тоже считает Вас эгоистичным человеком, который не хочет даже слушать. Не рассматривали с этой стороны? Как в Вас такой поворот откликается?

Раз он требует категорично от меня обратного, то как сам это может не любить? И он долго рассказывал что когда жил один у него в доме всегда была чистота и вкусно кушать приготовлено. 

(Пришлось выделять цветом, а то не пропускает ответ с большим количеством цитат...)

[Songe]

Ответила Вам, Ирина,  и все стерлось. Обидно ((

Пишу снова.

И еще хочу предупредить, что эту неделю и в течение праздников буду отвечать раз в 5 дней. После праздников видно будет. Но пока что не успеваю чаще. Будет получаться - буду писать, нет - предупреждаю на всякий случай.  

 

Иногда это и правда напоминает войну... "Сдамся" в плане что он меня подавит, подчинит под себя полностью.  Он со своей стороны несколько лет периодически был успешен в том ,что заставлял меня (тоже взрослого человека) делать то, чего я не хотела делать? Поэтому видимо мне сейчас и трудно начать отвоевывать свои позиции обратно, а он видя что я уже не та овечка, которая в любых вопросах будет ему подчиняться (или слабо сопротивляться, а он это сопротивление быстро преодолеет), старается все сделать (и сказать) чтобы заставить меня чувствовать себя виноватой что это я плохая, я его третирую и т.д.

 

Можете ли Вы принять, Ирина, что ответственность за то, что Вы чувствуете в контакте с другим человеком лежит исключительно на Вас, потому что это Ваши чувства, Ваши реакции? По разным причинам, но это Вы выбираете себя чувствовать виноватой, плохой, даже если выбираете пока что неосознанно. Именно Вы являетесь автором Ваших чувств.  

Как в Вас это откликается?

 

 

да, говорила, объясняла даже подробнее что "ты совсем не знаешь о чем я думаю, чем живу и т.п, не понимаешь меня"

 

Звучит, скорее, как претензия, недовольство, нежели просьба или выражение Ваших желаний, не находите?

 

 

скорее муж, чем остальные. Я просто сама лично часто угадываю по поведнию и т.п. мужа что у него на душе, о чем он думает, хотелось бы и такой же отдачи с его стороны.

 

Вы хотите, чтобы Ваш муж угадывал по Вашему поведению, что у Вас на душе, что Вы чувствуете, чего хотите?

 

 

Вы правильно поняли

 

Если Вы в муже искали другую модель родителя (другого маму, папу), то сами автоматически становитесь на роль зависимого от родителя ребенка, не считаете? Отношения с позиций родитель-ребенок не подразумевают отношений на равных. 

 

 

Для меня семья - это взаимовыручка, взаимоподдержка. Отношения любящие, нежные, ласковые - мы все конечно устаем, но в такие моменты не кричать "закой дверь!", а объяснить супругу-супруге, "прости я очень устал, давай отдохну, а потом поговорим если нет ничего срочного".

 

Правильно ли я понимаю, что здесь идет речь об умении договариваться и сотрудничать, причем сотрудничать на равных?

 

 

Просьба не всегда помогает, но обычно я в первую очередь прошу, а если не помогает (не реагирует, или я вижу что пропускает мои слова мимо ушей, то требую. 

Ошибка не в его неряшливости, мне нелегко пришлось все эти годы не только поэтому - его тиранство, его категоричность, его непонимание.. Отношения не обесценишь, просто понимаешь, что было плохо..

 

Обесценивать - это в том числе видеть и акцентироваться на плохом и не замечать хорошее. Неужели за те годы, что Вы живете вместе, не было ничего хорошего?

И зачем Вы терпели столько времени его тиранство, категоричность? Если было плохо, зачем Вы жили в этом плохо?

 

 

Не знаю, я буду всегда для него виноватой, плохой женой, плохой хозяйкой... Но так и буду себя чувствовать... под гнетом его слов.

 

А для себя? Вы себя считаете виноватой, плохой женой, плохой хозяйкой?

 

 

>>>>> наверное, но протест может быть слабым и вначале протестуешь, а потом понимаешь - что он был прав и соглашаешься...

 

Как получается, что его правда (его представление) оказывается сильнее Вашей правды?

Пусть слабо, но ведь сначала Вы протеcтуете, не соглашаетесь с ним.  Каким образом Вы понимаете, что он прав?

 

>>>>>> Раз он требует категорично от меня обратного, то как сам это может не любить? И он долго рассказывал что когда жил один у него в доме всегда была чистота и вкусно кушать приготовлено.

 

Что же ему мешает сейчас участвовать в поддержании порядка? Что изменилось сейчас? Вы его не спрашивали об этом?

[Уставшая]

"""""Ответила Вам, Ирина,  и все стерлось. Обидно ((

Пишу снова.

Да, у меня тоже такое было, спасибо что отвечаете по нескольку раз

""""""И еще хочу предупредить, что эту неделю и в течение праздников буду отвечать раз в 5 дней. После праздников видно будет. Но пока что не успеваю чаще. Будет получаться - буду писать, нет - предупреждаю на всякий случай.  

Хорошо, спасибо Вам

""""Можете ли Вы принять, Ирина, что ответственность за то, что Вы чувствуете в контакте с другим человеком лежит исключительно на Вас, потому что это Ваши чувства, Ваши реакции? По разным причинам, но это Вы выбираете себя чувствовать виноватой, плохой, даже если выбираете пока что неосознанно. Именно Вы являетесь автором Ваших чувств.  

Как в Вас это откликается?

Я это понимаю, особенно когда мне кто-то об этом напоминает, и принимаю тоже. Но как-то за обыденностью, усталостью, эта установка забывается, хоть бери на холодильник приклеивай напоминание. Не знаю что помогло бы мне помнить об этом всегда... Я когда-то помню читала консультации психологов, и консультировалась в т.ч. - и я вынесла оттуда установку не отвечать и не чувствовать свою вину за чувства родителей (мама манипулировала своими чувствами надо мной в своих интересах), а у меня получается обратное - я не могу заставить себя не чувствовать обиду в ответ на сказанное мужем...

Уставшая сказал(а) 18 Дек 2013 - 12:56:

да, говорила, объясняла даже подробнее что "ты совсем не знаешь о чем я думаю, чем живу и т.п, не понимаешь меня"

 

"""""Звучит, скорее, как претензия, недовольство, нежели просьба или выражение Ваших желаний, не находите?

Я почему-то часто считала, и сейчас наверное тоже, что сказанное более мягким тоном вообще не будет услышано. Или видимо нужно говорить спокойно, но твердо...

""""Вы хотите, чтобы Ваш муж угадывал по Вашему поведению, что у Вас на душе, что Вы чувствуете, чего хотите?

Хотела бы, особенно хочется от него того что даю сама. Мы ведь не один год живем, каждый день видимся, разговариваем, мне хотелось бы чтобы он иногда понимал без слов...

""""Если Вы в муже искали другую модель родителя (другого маму, папу), то сами автоматически становитесь на роль зависимого от родителя ребенка, не считаете? Отношения с позиций родитель-ребенок не подразумевают отношений на равных. 

может быть, только тогда я точно этого не понимала, теперь понтихоньку начинаю осознавать и поэтому часто спорю с ним (если это можно назвать спором, иногда сильные ссоры)

"""""Правильно ли я понимаю, что здесь идет речь об умении договариваться и сотрудничать, причем сотрудничать на равных?

Да, я правда не могу полностью оценить понятие совсем "на равных", скорее мне понятнее "по-дружески", а не в подчиненно-приказных отношениях

"""Обесценивать - это в том числе видеть и акцентироваться на плохом и не замечать хорошее. Неужели за те годы, что Вы живете вместе, не было ничего хорошего?

Было хорошее, видимо люблю акцентироваться на плохом..

""""""""И зачем Вы терпели столько времени его тиранство, категоричность? Если было плохо, зачем Вы жили в этом плохо?

Я не понимала что может быть лучше, и муж старался меня убедить что мне без него будет хуже.. Я страдала, доводила себя до истерик и тп. - но жила, да, в этом плохо. Читала статьи про ожидания, что-то и у меня подобное было и есть еще до сих пор - я слишком многого видимо жду... Не в реальности..

"""""А для себя? Вы себя считаете виноватой, плохой женой, плохой хозяйкой?

НЕт, я так не считаю

""""""Как получается, что его правда (его представление) оказывается сильнее Вашей правды?

Пусть слабо, но ведь сначала Вы протеcтуете, не соглашаетесь с ним.  Каким образом Вы понимаете, что он прав?

Наверное протест просто идет инстинктивно, иногда даже потому что его слова следуют в виде той же претензии, недовольства (грубого бывает), поэтому его слова и воспринимаются сразу мной протестом - я хочу чтобы он сказал в другом тоне, как друг.

""""Что же ему мешает сейчас участвовать в поддержании порядка? Что изменилось сейчас? Вы его не спрашивали об этом?

Как-нибудь  спрошу, постараюсь без претензий. Хотя сама я догадываюсь что его слова о порядке и тп. слишком преувеличены - это скорее хвастовство основанное частично на лжи. Я делаю такой вывод исходя из его теперешних привычек - человек, приученный к порядку, всегда будет за собой оставлять порядок, а не крошки на полу - тяжело наклониться над столом во время еды, грязь от сапог и незадернутые )никогда) шторы и при каждом выходе на балкон и тп..

[Songe]

Я это понимаю, особенно когда мне кто-то об этом напоминает, и принимаю тоже. Но как-то за обыденностью, усталостью, эта установка забывается, хоть бери на холодильник приклеивай напоминание. Не знаю что помогло бы мне помнить об этом всегда... Я когда-то помню читала консультации психологов, и консультировалась в т.ч. - и я вынесла оттуда установку не отвечать и не чувствовать свою вину за чувства родителей (мама манипулировала своими чувствами надо мной в своих интересах), а у меня получается обратное - я не могу заставить себя не чувствовать обиду в ответ на сказанное мужем...

 

Заставить себя не чувствовать - это что-то из серии умертвить себя, не находите, задеревенеть и тогда, да не чувствовать? У Вас чувство есть.

 

И да, Вы чувствуете обиду.

 

Только муж ли причина Вашей обиды? ;-) Я ведь об этом.

 

Его слова запускают в Вас что-то (мысли о себе, о ситуации), из-за чего Вы чувствуете обиду, проваливаетесь в обиду.

 

О чем Ваша обида? И как Вы с ней поступаете, когда чувствуете?   

 

 

 

 

Уставшая сказал(а) 18 Дек 2013 - 12:56:

 

"""""Звучит, скорее, как претензия, недовольство, нежели просьба или выражение Ваших желаний, не находите?

Я почему-то часто считала, и сейчас наверное тоже, что сказанное более мягким тоном вообще не будет услышано. Или видимо нужно говорить спокойно, но твердо...

 

В Вашей это фразе Вы говорите скорее о нем, нежели о себе. Обвиняете его в непонимании, нежели сообщаете о том, что именно Вам некмофортно. Мне так это увиделось. 

 

Представьте, что я ниженаписанное говорю Вам.  Есть ли для Вас разница в ощущениях от следующих фраз?:

 

 

1. Ты все время критикуешь меня, ты не понимаешь меня.

 

2. Я живу с ощущением, что ты не понимаешь меня. Мне обидно постоянно слушать критику в свой адрес. 

 

 

 

 

 

""""Вы хотите, чтобы Ваш муж угадывал по Вашему поведению, что у Вас на душе, что Вы чувствуете, чего хотите?

Хотела бы, особенно хочется от него того что даю сама. Мы ведь не один год живем, каждый день видимся, разговариваем, мне хотелось бы чтобы он иногда понимал без слов...

 

Зачем Вам это, Ирина?

 

Вам сложно сказать о том, в чем Вы нуждаетесь, самой?

 

 

 

""""Если Вы в муже искали другую модель родителя (другого маму, папу), то сами автоматически становитесь на роль зависимого от родителя ребенка, не считаете? Отношения с позиций родитель-ребенок не подразумевают отношений на равных. 

может быть, только тогда я точно этого не понимала, теперь понтихоньку начинаю осознавать и поэтому часто спорю с ним (если это можно назвать спором, иногда сильные ссоры)

 

Вы меняетесь, меняется Ваше отношение и взаимодействие. Ссоры неизбежны. Он привык к прежней системе отношений, для него непонятно, что поменялось, почему вдруг изменилось Ваше обычное поведение. Конечно, он сопротивляется, система всегда сопротивляется и хочет вернуть все на места - как было.

 

  

 

Знаете, сейчас почему-то подумалось про родителя и ребенка, когда ребенок через конфликты, ссоры пытается отстоять право на свою самостоятельность, право на отдельность, право быть взрослым, быть собой. Сепарируется, иными словами, от родителя. Быть может что-то подобное происходит сейчас и у Вас? 

 

 

 

 

""""""""И зачем Вы терпели столько времени его тиранство, категоричность? Если было плохо, зачем Вы жили в этом плохо?

Я не понимала что может быть лучше, и муж старался меня убедить что мне без него будет хуже.. Я страдала, доводила себя до истерик и тп. - но жила, да, в этом плохо. Читала статьи про ожидания, что-то и у меня подобное было и есть еще до сих пор - я слишком многого видимо жду... Не в реальности..

 

А сейчас понимаете, что может быть лучше?

 

""""""Как получается, что его правда (его представление) оказывается сильнее Вашей правды?

Пусть слабо, но ведь сначала Вы протеcтуете, не соглашаетесь с ним.  Каким образом Вы понимаете, что он прав?

Наверное протест просто идет инстинктивно, иногда даже потому что его слова следуют в виде той же претензии, недовольства (грубого бывает), поэтому его слова и воспринимаются сразу мной протестом - я хочу чтобы он сказал в другом тоне, как друг.

 

Вы говорили ему, что хотели бы более дружественного общения, коммуникации в более дружелюбном тоне?

 

 

 

 

""""Что же ему мешает сейчас участвовать в поддержании порядка? Что изменилось сейчас? Вы его не спрашивали об этом?

Как-нибудь  спрошу, постараюсь без претензий. Хотя сама я догадываюсь что его слова о порядке и тп. слишком преувеличены - это скорее хвастовство основанное частично на лжи. Я делаю такой вывод исходя из его теперешних привычек - человек, приученный к порядку, всегда будет за собой оставлять порядок, а не крошки на полу - тяжело наклониться над столом во время еды, грязь от сапог и незадернутые )никогда) шторы и при каждом выходе на балкон и тп..

 

Мне кажется, если за человеком чаще всего убирают, то можно очень быстро разучиться и перестроиться. 

[Уставшая]

"""""Заставить себя не чувствовать - это что-то из серии умертвить себя, не находите, задеревенеть и тогда, да не чувствовать? У Вас чувство есть.

И да, Вы чувствуете обиду.

Только муж ли причина Вашей обиды? ;-) Я ведь об этом.

Его слова запускают в Вас что-то (мысли о себе, о ситуации), из-за чего Вы чувствуете обиду, проваливаетесь в обиду.

О чем Ваша обида? И как Вы с ней поступаете, когда чувствуете?

О том какой он плохой, не понимает меня, не ценит. И какая я несчастная, бесполезная, никчемная, раз муж меня даже не ценит, не подбадривает. Как я поступаю с обидой - даю ей посидеть на себе, пообижаться... Я думаю что этим заставлю его почувствовать свою вину за то что меня обидел...

""""1. Ты все время критикуешь меня, ты не понимаешь меня.

МНе бы это не понравилось, я бы ответила не согласившись - нет я же тебя и хвалю, и понимаю -не всегда критикую....

2. Я живу с ощущением, что ты не понимаешь меня. Мне обидно постоянно слушать критику в свой адрес. 

Вот здесь я бы задумалась, прислушалась и постаралась бы что-то изменить...

"""Зачем Вам это, Ирина?

Вам сложно сказать о том, в чем Вы нуждаетесь, самой?

Сложно видимо, так как он не любит это слушать - о чувствах, болячках и т.п.

"""Вы меняетесь, меняется Ваше отношение и взаимодействие. Ссоры неизбежны. Он привык к прежней системе отношений, для него непонятно, что поменялось, почему вдруг изменилось Ваше обычное поведение. Конечно, он сопротивляется, система всегда сопротивляется и хочет вернуть все на места - как было.

Знаете, сейчас почему-то подумалось про родителя и ребенка, когда ребенок через конфликты, ссоры пытается отстоять право на свою самостоятельность, право на отдельность, право быть взрослым, быть собой. Сепарируется, иными словами, от родителя. Быть может что-то подобное происходит сейчас и у Вас? 

Возможно, но я не знаю что здесь сказать - возможно разница в возрасте предполагает и такую ситуацию - я для него никогда не буду равной, ведь у меня нет такого жизненного опыта как у него...

"""А сейчас понимаете, что может быть лучше?

Да, я просто как-то стала форумы почитывать, иногда общаться, и многие мне говорили какой у меня муж тиран и тп.

"""""Вы говорили ему, что хотели бы более дружественного общения, коммуникации в более дружелюбном тоне?

Вот наверное у меня не получается все нормально сформулировать - чтоб это был не упрек, не критика. Еще я люблю ему повторять на его слова что я жесткая и пр. что у меня был хороший учитель (муж имею ввиду)...

""""Мне кажется, если за человеком чаще всего убирают, то можно очень быстро разучиться и перестроиться. 

Точно, поэтому мне сейчас и приходиться заново как бы начинать семейную жизнь - только это все равно не заново, ведь вредные привычки то есть, уже сложились, а менять труднее чем начинать с нового.

[Songe]

Здравствуйте, Ирина!

 

Прошу прощение за долгое отсутствие. Сама не ожидала, что так получится, но вообще не было возможности выхода на форум в интернет. 

 

"""""Заставить себя не чувствовать - это что-то из серии умертвить себя, не находите, задеревенеть и тогда, да не чувствовать? У Вас чувство есть.

И да, Вы чувствуете обиду.

Только муж ли причина Вашей обиды? ;-) Я ведь об этом.

Его слова запускают в Вас что-то (мысли о себе, о ситуации), из-за чего Вы чувствуете обиду, проваливаетесь в обиду.

О чем Ваша обида? И как Вы с ней поступаете, когда чувствуете?

О том какой он плохой, не понимает меня, не ценит.

 

Это о нем, а не о Вас, не так ли?

В любом случае Вы будто ждете, что он будет хорошим, понимающим, ценящим. 

Здесь мне, скорее, тоже видится что-то о родителе и ребенке. Ваш запрос (ожидание) к нему звучит именно так. Может ли быть и муж, и родитель в одном лице?  

 

 

И какая я несчастная, бесполезная, никчемная, раз муж меня даже не ценит, не подбадривает.

 

Здесь вроде бы о Вас. Но опять же через призму восприятия Вас мужем. Замечаете? Будто муж единственное мерило Ваших достоинств и недостатков. 

 

 

Как я поступаю с обидой - даю ей посидеть на себе, пообижаться... Я думаю что этим заставлю его почувствовать свою вину за то что меня обидел...

 

Получается заставить?

Зачем это Вам - чтобы он чувствовал свою вину? Что Вам с его вины?

 

 

""""1. Ты все время критикуешь меня, ты не понимаешь меня.

МНе бы это не понравилось, я бы ответила не согласившись - нет я же тебя и хвалю, и понимаю -не всегда критикую....

2. Я живу с ощущением, что ты не понимаешь меня. Мне обидно постоянно слушать критику в свой адрес. 

Вот здесь я бы задумалась, прислушалась и постаралась бы что-то изменить...

 

Значит чувствуете разницу. 

Ваше прежнее обращение к нему  "ты совсем не знаешь о чем я думаю, чем живу и т.п, не понимаешь меня" - к какому варианту ближе, как думаете?

 

 

 

"""Вы меняетесь, меняется Ваше отношение и взаимодействие. Ссоры неизбежны. Он привык к прежней системе отношений, для него непонятно, что поменялось, почему вдруг изменилось Ваше обычное поведение. Конечно, он сопротивляется, система всегда сопротивляется и хочет вернуть все на места - как было.

Знаете, сейчас почему-то подумалось про родителя и ребенка, когда ребенок через конфликты, ссоры пытается отстоять право на свою самостоятельность, право на отдельность, право быть взрослым, быть собой. Сепарируется, иными словами, от родителя. Быть может что-то подобное происходит сейчас и у Вас? 

Возможно, но я не знаю что здесь сказать - возможно разница в возрасте предполагает и такую ситуацию - я для него никогда не буду равной, ведь у меня нет такого жизненного опыта как у него...

 

Люди и с бОльшей разницей и разным опытом имеют партнерские, равные отношения. Здесь стоит вопрос коммуникации. Насколько Вы умеете общаться, с каких позиций это делаете. 

 

 

 

"""А сейчас понимаете, что может быть лучше?

Да, я просто как-то стала форумы почитывать, иногда общаться, и многие мне говорили какой у меня муж тиран и тп.

 

А что Вы сама думаете по поводу своего мужа? 

Вы согласны на версию, что он - тиран?

 

 

"""""Вы говорили ему, что хотели бы более дружественного общения, коммуникации в более дружелюбном тоне?

Вот наверное у меня не получается все нормально сформулировать - чтоб это был не упрек, не критика. Еще я люблю ему повторять на его слова что я жесткая и пр. что у меня был хороший учитель (муж имею ввиду)...

 

Этому можно научиться. 

Более того, это становится легче, когда Вы остаетесь в своих границах, говорите только о себе, без обвинений и упреков. 

 

 

>>>>>>> Точно, поэтому мне сейчас и приходиться заново как бы начинать семейную жизнь - только это все равно не заново, ведь вредные привычки то есть, уже сложились, а менять труднее чем начинать с нового.

 

 

Это отчасти правда, да.

Можно посмотреть на это как на новый опыт. Учиться новому всегда не просто, но может быть интересным и стоящим того на выходе.