Быть вместе...

[GabriellaS]

Сложно сказать как мы начали встречаться. Я поехала на соревнования в Одессу. познакомились случайно, когда я искала церковь (часовню) Ксении Петербуржской и Матроны Московской. Хотела попросить о нормальном молодом человеке, с которым смогла бы быть счастлива. и у него спросила как к ней пройти. Он оказался не местным (из Киева), но кое-как нашли часовню.

Пару дней встречались, общались, потом он уехал в Киев. я думала, что это просто общение, симпатия и продолжения не будет - было и прошло. но н следующий день получила от него сообщение: я тебя люблю. 

так и начались наши отношения. я приехала обратно в Армению. общались каждый день по видеосвязи. он настаивал на том, чтоб я приехала к нему и познакомилась с его родным и друзьями. я боялась. была не совсем уверенна. было страшно ехать, т.к. у меня совершенно другие понятия жизни и поведения девушки и выросла в традиционной стране. в итоге решилась. он купил мне билет и я полетела. первые дни он вел себя эгоистично. уже на пятый день я хотела сбежать из дома и прилететь обратно. потом как-то помирились и вроде все наладилось. через две недели я прилетела обратно. влюбленная и счастливая. пока были там он все говорил о том, чтоб я осталась насовсем, но у меня традиции, традиционная семья, они бы не поняли. а еще там он говорил, что хочет приехать в конце декабря на свой день рождения, потом что Новый Год вместе встретим, а в крайнем случае приедет в январе на мой день рождения. 

по прилету написал мне, что жизнь без меня не возможна. потом пару дней опять общались интенсивно. и он исчез. в Киеве начались митинги по поводу евроинтеграции. он с головой ушел в политику, а я осталась тут со своими чувствами. а еще у него начались ночные дежурства через день (пришлось переместить те, что были на период моего пребывания).

сначала я пыталась просто привлечь внимание (задавала глупые вопросы по типу... а ты любил бы меня если бы... и т.п.), потом однажды поссорилась. высмеяла политику и вообще сказала, что нормальные люди сейчас карьеру делают, а не по митингам ходят. потом он начал там ночевать (для меня вообще хождение на митинги и тем более ночевка там признак слабоволия: вместо решения своих реальных проблем, человек находит себе утешение в иллюзии единства с неким обществом). я ему об этом не говорила. старалась поддержать. а в дни ночевок сходила с ума. боялась что попадет под удар. 

через пару дней перестал туда ходить на ночь. рабочий график наладился. после той ссоры пыталась только поддерживать. говорить что люблю. рассказывала о своих переживаниях, просила просто быть осторожным. говорила, что скучаю. но он так ни разу после начала митингов и не сказал мне что любит меня. на днях спросила: как у нас дела. он сказал, что все относительно. что у нас все закономерно. учитывая динамику наших отношений мы пришли к стадии, когда ярких эмоций нет. что он меня любит как самого близкого человека, но эта любовь не может убрать моменты когда я его раздражаю а я это умею.

было неприятно. холодно. я просто перестала писать после этого. стараюсь больше не включат комп. выключаю мобильный. потому не выносимо постоянно ждать заветного сообщения. весь месяц писала только я. на мои просьбы поговорить по видео получаю отказ. за месяц только один раз поговорили и все. на вопрос “когда приедешь” отвечает "не знаю".  На просьбу вместе составить график моего отпуска сказал, что так далеко он не может загадывать. что загадывать? Пока мы были там говорил, что к маю 2014 мы будем женаты, а теперь я даже не спрашиваю об этом. Вообще.

я сама никогда не стремилась замуж. меня пугала перспектива быть с парнем с которым встречалась (с кем быто ни было). я не умела прощать мужчинам слабости. мне нравились всегда волевые, сильные парни, но чаще всего на самом деле они оказывались слабыми. мне навязывали свои проблемы и я начинала решать их, толкать их вперед, заботиться, ухаживать, нянчиться и сбегала. потому как уставала на себе тянуть все. а замужество с такими вообще ввергало в шок.

с ним же я могла быть собой, могла просто быть вместе. не тянуть его, не решать за него. он сам, хоть и не самый сильный и волевой, но любит принимать решение, брать ответственность.  мне казалось, что он такой и я просто была собой рядом с ним, а сейчас его воля улетучилась, и ответственность тоже... 

я просто хочу понять как мне поступить в этой ситуации? я его люблю и не хочу просто сбежать из отношений. на этот раз я хочу остаться и дальше быть собой. он же превращает меня в какую-то мигеру. опять чувствую себя обязанной защищать, сражаться, тянуть и вытягивать. а мне по душе тихое согласие. тихое присутствие рядом с любимым. я не хочу опять становится сильной, потом что я не такая и рано или поздно я просто сбегу.

Подруга посоветовала самой больше категорически на контакт не идти. когда же выходит он, просто вежливо общаться без признаний и эмоций. мол, это его встряхнет и что он перестанет считать что я никуда не денусь все равно (раз я жила у них дома, то с учетом откуда я, он уже посчитал, что у меня дргого выхода нет, кроме как терпеть все его выходки).

[kompo]

Добрый день! Ситуация сложная, в два действия не решается. Необходимо тщательно разложить на две чаши Ваши и его устои, образ жини. Вы много пишите о своих традициях, из какой Вы семьи. Но это отошло под влиянием чувств к этому человеку. Вы гибкий человек, готовый к трансформации чувств, готовы подстраиваться под человека. Он мобильный человек, быстрозагорающийся и переключающийся тип. Вы если и нужны ему, то чтобы были рядом, некий тыл или жена декабриста,  с участью носить пирожки на баррикады. Если вы будете вместе все изменится. Вам уготовано место возле, а не в сердце и душе человека. В его случае быть эгоистичным не плохо, ведь он живет для себя. И ни за что он не борется, его захватывает этот дух авантюризма. Как в детстве хочется поиграть в войнушку. И каждый должен жить для себя, чтобы наслаждаться жизнью. Как вам быть в этой ситуации - три подхода: 1. Повнимательнее к нему присмотреться, и Вы сами можете разочароваться. 2. Смириться и жить по его правилам. 3. Попытаться перстроить, переориентировать его. Выбор зависит от ваших сил, характера, способностей.

[IgorLadanov]

Любовь - это когда Вам хорошо и с Вами хорошо (причем все время и чаще, чем Новый Год) и тогда не возникает никаких желаний спорить - двое просто обо всем договариваются. Вы столкнулись со второй стадией отношений https://psycheforum.ru/topic86565.html

Собственно как вернуться на путь и её пройти там же описано.

[GabriellaS]

Добрый день! Ситуация сложная, в два действия не решается. Необходимо тщательно разложить на две чаши Ваши и его устои, образ жини. Вы много пишите о своих традициях, из какой Вы семьи. Но это отошло под влиянием чувств к этому человеку. Вы гибкий человек, готовый к трансформации чувств, готовы подстраиваться под человека. Он мобильный человек, быстрозагорающийся и переключающийся тип. Вы если и нужны ему, то чтобы были рядом, некий тыл или жена декабриста,  с участью носить пирожки на баррикады. Если вы будете вместе все изменится. Вам уготовано место возле, а не в сердце и душе человека. В его случае быть эгоистичным не плохо, ведь он живет для себя. И ни за что он не борется, его захватывает этот дух авантюризма. Как в детстве хочется поиграть в войнушку. И каждый должен жить для себя, чтобы наслаждаться жизнью. Как вам быть в этой ситуации - три подхода: 1. Повнимательнее к нему присмотреться, и Вы сами можете разочароваться. 2. Смириться и жить по его правилам. 3. Попытаться перстроить, переориентировать его. Выбор зависит от ваших сил, характера, способностей.

 

Добрый день!

 

Благодарю за ответ. Вы достаточно точно описали ситуацию. разочаровываться в нем не хочу: мне нравится то, что я к нему чувствую. мне нравлюсь я рядом с ним. да и устала разочаровываться и уходить. смириться и жить по таким правилам я не смогу. это прямой путь к моему побегу. однажды просто не смогу терпеть. я не против авантюр. меня все описывают как авантюристку. люблю приключения и с детства предпочитала войнушку. и я сама готова быть женой декабриста, но все в меру. я не могу выключить расчетливый мозг. они пишут про столкновения, борьбу какую-то, в которую я даже не верю... я вообще в чистую и светлую борьбу не верю. везде есть гнусная темная сторона. а я все это время считаю финансовые потери государства, деньги, заработанные оппозицией, и мне жалко елку стоимостью 1,5 млн. долларов. ну не могу я иначе мыслить. и перед любой авантюрой я всегда просчитываю финансовые потери. 

но как отсюда туда бегать на баррикады? я пытаюсь поддержать - он раздражается, пытаюсь отговорить - тоже самое. как перестать быть бельмом на глазу? как его вывести на диалог. мы толком не разговариваем. он отвечает раз в 20 минут или исчезает из чата ничего не сказав. о чем говорить когда выходим на связь. любые попытки поговорить о нас он интерпретирует как претензии или как пытку. 

[kompo]

Если В ы просите совета, тоя считаю, что Вам надо перключиться на что-то. Если вам он дорого, по крайней мере пока, то дайте ему "поиграть", а сами почитайте, отдохните, есть театр, кино, друзья. Займите, это  у Вас наверняка получится. В вашем описании Вы не проводите параллелей, такое ощущение, что вокруг Вас ничего не происходит. А ведь это не так! Я думаю, что возможен такой вариант- вы сейчас чем-то увлечетесь и он уйдет на второй план. Причем особо подчеркну "чем-то", а не "кем-то". Хотя если найдетсяд ругой человек достойный Вашего внимания, то это вполне нормально. Хочуподелиться своей мыслью: "Не воспринимайте явь, как результат". Еще столько интерсного!

[GabriellaS]

Любовь - это когда Вам хорошо и с Вами хорошо (причем все время и чаще, чем Новый Год) и тогда не возникает никаких желаний спорить - двое просто обо всем договариваются. Вы столкнулись со второй стадией отношений https://psycheforum.ru/topic86565.html

Собственно как вернуться на путь и её пройти там же описано.

 

Чтоб договориться нужно начать говорить. с чего начать разговор? в лоб выдать все, что вы описали - 

- вы пара и в течение дня вы должны совершать взаимообмен информацией о том, что произошло в жизни каждого, пока были порознь. Даже если вам наплевать на работу друг друга. Общие сплетни и новости позволят сохранять близость, несмотря на то, что общество как бы требует, чтобы супруги большую часть времени проводили в разных офисах! Иначе вы отдалитесь, потеряетесь во мгле будней и, несмотря на страховочный трос супружества, кто-то вновь соскользнет на первый уровень: закрутит интрижку, что б опять ощутить, пусть и всего лишь гормональную, общность и близость

 

- договориться о ролях друг друга в вашем союзе. Кто выносит мусор, а кто зарабатывает деньги и т.д. О целом репертуаре. Не по принципу или/или а и/и. Иначе ваше супружество будет постоянной воспитательной работой не только в отношении детей, но и друг друга. Может быть, даже в знак доверия вы возьмете на себя официальные супружеские обязательства (или тело доверить другому вы готовы, а вот общее имущество нет…?)

 

на разговоры он сейчас реагирует очень плохо. на любые. спросила выспался ли он (мне по-человечески интересно как он спал. я волнуюсь) а он наорал - "сдался вам мой сон. у меня проблем со сном нет. я когда хочу - сплю". 

я интересуюсь ситуацией в Киеве - "плохо но не очень". и все и дальше молчание. будто нам не о чем поговорить. будто у меня жизни нет. я не живу. а его жизнь состоит лишь из политической ситуации которую он не хочет и не может обсуждать.

и вообще какая вторая стадия после 5-и месяцев на расстоянии??? мало того что у меня подобных стадий никогда раньше не возникало (я по шесть лет встречалась и оставалась влюбленной), так еще и наступление этой стадии как-то грубо произошло. не со временем, а за пару дней. дальше был одинаковый холод. 20-го он мне пишет что любит меня а 23-го уже на мои слова "люблю"  в ответ тишина.

[IgorLadanov]

Либо договариваться в лоб,

либо оставаться и смириться с ситуацией и быть (как получается) с человеком, который одержим идеями,

либо вспомнить мудрые слова Ф. Перлза: "Ты это ты, а я это я и я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Если же ты ничего не хочешь менять, то стоит вспомнить, что ты - это ты, а я - это я".

 

Революционеры всегда отличались щепетильностью к проблемам общества и полным наплевательством на собственные личные проблемы. Поэтому, наверное, почти ни одна революция не принесла пользы.

мало того что у меня подобных стадий никогда раньше не возникало (я по шесть лет встречалась и оставалась влюбленной), так еще и наступление этой стадии как-то грубо произошло

То, что вы по шесть лет всего лишь встречались, а не жили вместе, оставаясь влюбленной говорит только об одном - кроме первого этапа освоения любви вы никогда не заходили дальше. Поэтому не научились строить правила и принципы (да что там - вообще без их руководства выбрали себе весьма оригинальный вариант мужчины). Поэтому теперь имеете свои проблемы с ним (пора бы начать учиться осваивать эти самые правила и принципы).

[GabriellaS]

Благодарю за ответы и советы. 

я постараюсь изо всех сил. да, я не умею выстраивать отношения. я всегда считла, что если я отношусь адекватно и всегда иду  на уступки, то и мне уступают и обо мне заботятся. ни о каких принципах я и слушать не хотела. и когда впервые услышала фразу "поставить себя, свою позицию" в отношениях, я подумала, что я так никогда не буду делать. но как видно это не работающая модель. я жила в иллюзии, что любовь сама как-то уже подразумевает все: уважение, заботу, понимание. я просто обманывала себя.

[IgorLadanov]

Не надо стараться - просто делайте это! Научитесь вы выстраивать отношения с этим мужчиной, или другим - гарантии дать можно только в рамках системной терапии (в общем-то работы не только по обучению вас построению, но и "деланию" способной воспользоваться этими знаниями). Но в любом случае научитесь - а значит пойдете в своем развитии дальше, а не будете наступать на те же грабли.

[GabriellaS]

я бы с удовольствием пошла на терапию... но как? в Москву не могу приехать, а здесь (в Армении) пока институт психотерапии не выстроен. самой делать на ощупь страшно. пока заняла себя шахматами. уже снятся кошмары. на работе получила предупреждение, а ведь я всегда была примерной работницей...

я не хочу другого мужчину. за мной и так многие ухаживают. мне хорошо с ним. и мне он нравится.  мои родные уже слышать о нем не хотят. вечно заплаканная я их убивает. они хотят другого. более успешного и красивого парня с которым мы общаемся.

[IgorLadanov]

я бы с удовольствием пошла на терапию... но как? в Москву не могу приехать, а здесь (в Армении) пока институт психотерапии не выстроен. самой делать на ощупь страшно. пока заняла себя шахматами. уже снятся кошмары. на работе получила предупреждение, а ведь я всегда была примерной работницей...

я не хочу другого мужчину. за мной и так многие ухаживают. мне хорошо с ним. и мне он нравится.  мои родные уже слышать о нем не хотят. вечно заплаканная я их убивает. они хотят другого. более успешного и красивого парня с которым мы общаемся.

 

Зато в Армении все очень даже неплохо (не идеал, но неплохо!) с ценностями и правилами, институтом семьи! Так что наверняка есть примеры, которые можно моделировать для своего развития.

 

Но почему не хотите другого мужчину? Чем хуже более красивый и успешный?

[GabriellaS]

Зато в Армении все очень даже неплохо (не идеал, но неплохо!) с ценностями и правилами, институтом семьи! Так что наверняка есть примеры, которые можно моделировать для своего развития.

 

Но почему не хотите другого мужчину? Чем хуже более красивый и успешный?

 

потому что люблю Диму. очень люблю. на планете может быть очень много лучше людей, которые мне безразличны. я не смогу быть с нелюбимым. я даже не могу поцеловать того, кого не люблю. у меня начинается рвотный рефлекс.

 

 

если опираться на опыт моей семьи, то, возможно, именно здесь у меня и возникли иллюзии. я почти не помню того периода, когда родители ссорились. в моем уже сознательном возрасте эти периоды были в прошлом и я росла почти в идеальной семье. родители всегда заботились о нас и друг о друге. до сих пор мама папу называет любимый, а папа говорит маме, что она его радость. я не знаю как мама отстаивала себя. но скорее всего за брак больше боролся отец, хотя он не всегда был лучшим мужем с точки зрения поддержки. но опять же. я не помню практически ничего из той жизни. единственное что запомнилось - папа не умел дарить подарков. праздник наступил - а от него ни цветочка. мы с братом сами покупали маме цветы и подсовывали открытку папе на подпись. он радовался что кто-то за него сообразил. но тут вопрос был просто в неумении. он так и не научился. когда мы стали жить отдельно папа был растерян до невозможного. и нашелся один выход - радость моя купи себе что хочешь, а я деньги дам. но даже маленькие мы понимали что папа просто не умеет этого делать. а в остальном я помню вечную заботу и ласку.

 

[IgorLadanov]

И чего же вам хочется, если учесть, что насильно человека можно только насиловать, но не поменять?!

[GabriellaS]

В идеале - хочу чтоб он был таким же хорошим, заботливым и любящим как месяц назад. чтоб приехал ко мне. а потом мы были бы вместе. но если это не возможно хочу как-то пережить все это. не думать о нем, забыть. не думать о том что поехала к нему, не думать о его обещаниях, не вспоминать. забыть все. будто и не было ничего. хочу больше не плакать. и если б мы были маленькими я бы все поняла. а нам уже 27-29 лет.

[IgorLadanov]

В идеале - хочу чтоб он был таким же хорошим, заботливым и любящим как месяц назад. чтоб приехал ко мне. а потом мы были бы вместе. но если это не возможно хочу как-то пережить все это. не думать о нем, забыть. не думать о том что поехала к нему, не думать о его обещаниях, не вспоминать. забыть все. будто и не было ничего. хочу больше не плакать. и если б мы были маленькими я бы все поняла. а нам уже 27-29 лет.

Некоторые и в 40 остаются маленькими!

Такими, как когда-то ни он ни вы уже никогда не станете - это время было зачем-то нужно и оно прошло. А если он не хочет становиться новым - то стоит ли насиловать? Для облегчения последствий выбора (если выберите) "забыть" без очной работы могу вам дать только возврат вложенного в отношения с ним - описан тут https://psycheforum.ru/topic86423.html

[GabriellaS]

Для облегчения последствий выбора (если выберите) "забыть" 

 

 а какие варианты у меня есть? я не хочу себя ограничивать выборами, просто сама не могу сейчас ничего понять. сегодня 4-й день как мы не разговаривали. он не пишет и я не пишу. все вокруг говорят, чтоб я его оставила в покое: захочет - напишет. мы не ссорились, не спорили. в последний раз мы просто поговорили о Киеве и он пошел спать после дежурства. потом ни строчки. внутри меня все кричит о том, что его нужно поддержать, успокоить, сказать что в любом случае все будет хорошо, что вместе мы преодолеем все, но взрослые подруги уверяют, что после такого пылкого признания он еще больше отдалиться, т.к. он и так уже думает что я никуда не денусь и нужно показать, что еще как денусь.

[IgorLadanov]

Попробуйте воспользоваться собственным советом, раз уж он есть!

[GabriellaS]

а вдруг он не верный? вдруг я в очередной раз не права и в очередной раз я стану заботиться о человеке, которому этого и не надо?

[IgorLadanov]

а вдруг он не верный? вдруг я в очередной раз не права и в очередной раз я стану заботиться о человеке, которому этого и не надо?

Может быть, тогда точно научитесь чему-то новому на всю жизнь?

[GabriellaS]

ситуации разные. каждый раз накатанная тема работает только потому что я не могу отличить ситуации. и мне вечно кажется что я должна уступить. мне страшно обидеть человека. даже если не прав он. каждый раз я просто думаю что я сильнее и смогу перенести удар.

сейчас я не хочу на этих отношениях учиться...я хочу поступать правильно. это не поле для экспериментов. я просто хоччу быть с ним. 

а вдруг я ему напишу и он постепенно станет нелюбить меня?

я не хочу спорить. но не слишком ли Вы рубите с плеча? я не хочу рубить. я хочу взаимодействовать. рубить сама умею. неплохо научилась уходить как только все не по плану. всю жизнь так поступала. ну можно хоть раз остановиться и попытаться научиться взаимодействовать а не сбегать?

и я не хочу выстрелить в воздух с надеждой что там пролетал олень.

[IgorLadanov]

Если это сценарий, который был не раз, вероятно вы бессознательно подбираете на роли как раз таких людей, которые не хотят ни взаимодействовать ни коммуницировать. 

мне страшно обидеть человека. даже если не прав он. каждый раз я просто думаю что я сильнее и смогу перенести удар.

Выше процитирован хороший повод потрепать себе нервы и потерять время, лишь бы не бросать его первой.

А что страшного в том, чтобы обидеть человека? Вот если первое, что в голову придет

[GabriellaS]

Выше процитирован хороший повод потрепать себе нервы и потерять время, лишь бы не бросать его первой

Я просто боюсь, что если начну ему говорить дальше, что мне нужно внимание и буду надоедать, то от этого не станет лучше, а  что еще хуже - вдруг он больше не любит меня? уже 5 дней молчания. я стараюсь вести обычный образ жизни. в сети как обычно выставляю фото с работы и первого снега. т.е. если он и смотрит на мою жизнь, то видит вполне обычную обыденную жизнь. разве что я похудела сильно и теперь на фотографиях худенькая (как он и хотел того). у меня насыщенная жизнь. меня зовут на фотосессии, парни обращают внимание, по работе много куда хожу и много знакомлюсь. но с тех пор как он начал исчезать, мне стало все равно что происходит вокруг. вся яркость пропала. перестала ходить на карате. прогуляла экзамен. больше ничего не хочу. бросила учить мову и английский. я просто хочу не быть. и чем дальше тем больше. я не переживу второго раза такого в жизни. мне уже было больно один раз когда я 3 года пыталась жить дальше. я не смогу второй раз. мне страшно. и все как тогда. парень, за которого я должна была выйти замуж, просто исчез на три дня, а когда я решила поговорить, мне просто сказали что не будет ни свадьбы ничего. что мы расстались. без причины. просто он так решил. а почему решил? на этот вопрос он не смог дать объяснения. так будет лучше. мы не пара. до этого 3 года были парой.  его родители торопили с обручением, он торопил. а потом просто сказал, что раз 3 дня как-то обходились друг без друга, то и не нужны друг другу. да, потом он пытался меня вернуть черенз месяца 4, но я в этом аду жила 3 года, пытаясь понять, простить, забыть и главное не винить себя во всех смертных грехах. подруги говорили, что сама виновата, что три года он поступал как хотел, был эгоистом, а я терпела. вот он и перестал уважать меня. вот и разлюбил. 

и теперь молчит Дима. я просто не знаю как быть. самой связаться чтоб поговорить?... знакомый сценарий из прошлого. молчать дальше? а сколько? мне так и хочется позвонить бывшему и спросить его как быть сейчас? он уж точно знает что тогда случилось... почему мы расстались. это был единственный случай когда от меня ушли. и я хочу предотвратить это сейчас.

 

А что страшного в том, чтобы обидеть человека? Вот если первое, что в голову придет

 

я не могу. я потом в зеркало не смогу смотреть.ну не могу я обидеть человека. я просто загрызу себя потом. даже когда я знаю, что меня провацируют. мне потом плохо. я не могу уснуть и пытаюсь все время дрказать и себе и людям, что так было нужно или что это не моя вина. и не могу оправдать себя. у меня с оправданием своих действий большая проблема. вечно во всем чувствю себя виноватой. за все извиняюсь. половина предложений начинается с простите или пожалуйста. и не всегда я такой была. я в школе была сильной и заносчивой и тем более не боялась обидеть кого-то. даже немного жестковатой была. сухой. бескомпромисной. потом как-то изменилось все. и я никак не могу себя вернуть.