Помогите пожалуйста. Мучаюсь угрызениями совести в отношениях с мамой.

[Гость Ani raz]

Никогда не думала, что обращусь за поддержкой к вам, но вчера снова поссорилась с мамой и снова мучаюсь угрызениями совести. Мне 34. Сама уже являюсь мамой. От того и тяжелее груз на душе, что мне уже давно надо принять маму такой, какая она есть. Но во мне видимо настолько глубоко сидят какие-то переживания прошлого, что я не знаю, как себе помочь.

 

Я - единственная дочь у своих родителей. Наша семья была неблагополучной. В семье каждый жил своей жизнью. Папа пил, ему не было дела до мамы. Маме не было дела до папы. А моим родителям не было дела до меня. Никогда не проверяли они мои уроки. Никогда не спрашивали дневник для росписи. Когда в переходном возрасте начала выпивать и курить, родители видя все это, ни разу не говорили со мной о моем поведении. Я всегда была предоставлена самой себе. Они никогда не вели со мной серьезных разговоров. Никогда меня не воспитывали. Родители уже давно в разводе.

 

Когда мне было 24, я уехала на учебу от мамы далеко. Наши отношения на протяжении 8 лет были более менее стабильны. Сейчас я уже 2 года живу в одном городе с мамой, наше общение стало более тесным и время от времени невыносимым. Конечно она позволяет себе вмешиваться в мою семейную жизнь, дает советы, когда ее не спрашиваю, находит неподходящие комментарии. Но это нормально, она-мама. А с собой что мне делать, я не знаю. Любые ее высказывания я принимаю в штыки. Я не терплю ее советы, а точнее то, как она это делает.

 

Например, в этом городе у меня нет друзей. Мама тоже страдает недостатком общения, у нее тоже нет подруг. Но я в отличие от нее регулярно приглашаю в дом гостей (родственников, знакомых), сама начинаю разговор с незнакомыми в надежде найти друзей, в детсаде с этой целью вступила в родительский совет. Она вчера сказала, что нельзя жить как мы живем. "Мы закрылись в скорлупе", а мир якобы только и ждет, когда мы откроем двери. Только одно "МЫ" меня уже задело. Наверняка она так думает о себе самой, зачем меня сюда приписывать и обобщать словом "мы"? Не подумав, сколько я на самом деле сделала для того, чтобы расширить здесь круг своих знакомых, она посчитала нужным мне это высказать. В итоге я не выдержала и сорвалась. Вечер в слезах сама себе обеспечила.

 

Поверьте, я себя ругаю и мучаюсь, мне стыдно, что я часто срываюсь. Когда мне удается держать язык за зубами и просто тупо выслушивать маму, то все хорошо. Она мне там что-то сказала, не подумав, и ей стало легче, а у меня тем временем все копиться. Может есть какие-нибудь методы типа "вернуться в прошлое и простить". Хотя я уже пыталась простить ее конкретно за то, что не было ее участия в моем детстве, когда она мне была нужна. Как впрочем и сейчас нет, никогда не спросит, что же на самом деле у меня на сердце.

[migara]

 То есть Вы всеми силами хотите отгородится от того, что было в вашей родительской семье и чтобы ничто об этом не напоминало. Мы - это отдуда и мамины советы, которые не привели в случае с Вами ни к чему хорошему тоже.  Вы давно оттуда ушли и идете своими путями. Многое поняли и про общение и про друзей.  но всеж дество цепляет и маму , вероятно, в том вините.

 Вы ее простите- она жила как умела и не хотела вам зла.

 Но с другой стороны Вы же не обязаны  следовать ее советам. Достаточно выслушать маму и все,  ну покивать.

[Гость Ani raz]

Я с вами полностью согласна. Вы знаете, когда рассуждаю об этом, осознаю, что нет у меня обид на маму. Да, она была такой, слишком занятой своей несложившейся жизнью с моим папой, погрязшей в свои проблемы и переживания, у нее возможно не было время для меня, так ей было тяжело. Вот осознанно понимаю, что не держу обид на родителей, их обоих люблю и горжусь. Но заморачиваюсь по поводу того, что сама себя ощущаю каким-то монстром. Или точнее этот монстр, этот еще неповзрослевший ребенок-эгоист, как-будто вырывается из меня. Значит подсознательно во мне это еще сидит. Как это проработать? Пробовала метод прощения, без результата. 

Migara, полностью с вами согласна. Вы знаете, когда рассуждаю об этом, осознаю, что нет у меня обид. Да мама была слишком занята своими переживаниями и проблемами с папой, возможно у нее не было времени для меня, так ей было тяжело. Да и не знала она, как сделать свою и папину и мою жизнь лучше. С кем не бывает. Осознанно понимаю, что не держу обид на родителей, их обоих люблю и горжусь. Но сама заморачиваюсь из-за того, что ощущаю себя монстром. Или точнее этот монстр, этот еще неповзрослевший ребенок-эгоист, вырывается из меня. Значит подсознательно это во мне сидит. Как это проработать? пробовала метод прощения, без результата. Или плохо прощала?

[migara]

Или точнее этот монстр, этот еще неповзрослевший ребенок-эгоист, как-будто вырывается из меня.

 

 А почему эгоист-то и монстр? Ничего особенного  вроде как  не наблюдается.  Вы идете путем отличным от пути мамы и все. Своим путем. И  на ее путь не хочется- ясно дело.

 Что касаемо проработать, так это к психологам в верхнюю часть раздела.

[Гость Kethis]

Хотя я уже пыталась простить ее конкретно за то, что не было ее участия в моем детстве, когда она мне была нужна. Как впрочем и сейчас нет, никогда не спросит, что же на самом деле у меня на сердце.

Т.е Вы считаете ее в этом виноватой? Мне кажется, это перекладывание ответственности

Скажите, а за то, что она Вас родила, ночей не спала у Вас благодарность к маме есть или за своими обидами Вы об этом не думаете?

 

Осознанно понимаю, что не держу обид на родителей, их обоих люблю и горжусь. Но сама заморачиваюсь из-за того, что ощущаю себя монстром. Или точнее этот монстр, этот еще неповзрослевший ребенок-эгоист, вырывается из меня. Значит подсознательно это во мне сидит. Как это проработать? пробовала метод прощения, без результата. Или плохо прощала?

Держите, еще как держите....себе признаться боитесь - это да

Вы себя не монстром ощущаете, Вы ощущаете чувство вины, которое связано с низкой самооценкой. А идет все, Вы правильно рассуждаете, из детства

 

Метод прощения подойдет, но попозже. Сначало нужно поработать над собой и выяснить за что именно Вы обижены на родителей. Конкретные моменты из детства. Поговорить с мамой, спросить почему она так поступала? Возможно после откровенных разговоров и объяснений мамы Вам многое станет понятно и обида начнет уходить

 

Порой мы обижаемся на действия, причину которых нам не объяснили или мы не поняли

[seeker12]

Никогда не думала, что обращусь за поддержкой к вам, но вчера снова поссорилась с мамой и снова мучаюсь угрызениями совести. Мне 34. Сама уже являюсь мамой. От того и тяжелее груз на душе, что мне уже давно надо принять маму такой, какая она есть. Но во мне видимо настолько глубоко сидят какие-то переживания прошлого, что я не знаю, как себе помочь.

 

Я - единственная дочь у своих родителей. Наша семья была неблагополучной. В семье каждый жил своей жизнью. Папа пил, ему не было дела до мамы. Маме не было дела до папы. А моим родителям не было дела до меня. Никогда не проверяли они мои уроки. Никогда не спрашивали дневник для росписи. Когда в переходном возрасте начала выпивать и курить, родители видя все это, ни разу не говорили со мной о моем поведении. Я всегда была предоставлена самой себе. Они никогда не вели со мной серьезных разговоров. Никогда меня не воспитывали. Родители уже давно в разводе.

 

Когда мне было 24, я уехала на учебу от мамы далеко. Наши отношения на протяжении 8 лет были более менее стабильны. Сейчас я уже 2 года живу в одном городе с мамой, наше общение стало более тесным и время от времени невыносимым. Конечно она позволяет себе вмешиваться в мою семейную жизнь, дает советы, когда ее не спрашиваю, находит неподходящие комментарии. Но это нормально, она-мама. А с собой что мне делать, я не знаю. Любые ее высказывания я принимаю в штыки. Я не терплю ее советы, а точнее то, как она это делает.

 

Например, в этом городе у меня нет друзей. Мама тоже страдает недостатком общения, у нее тоже нет подруг. Но я в отличие от нее регулярно приглашаю в дом гостей (родственников, знакомых), сама начинаю разговор с незнакомыми в надежде найти друзей, в детсаде с этой целью вступила в родительский совет. Она вчера сказала, что нельзя жить как мы живем. "Мы закрылись в скорлупе", а мир якобы только и ждет, когда мы откроем двери. Только одно "МЫ" меня уже задело. Наверняка она так думает о себе самой, зачем меня сюда приписывать и обобщать словом "мы"? Не подумав, сколько я на самом деле сделала для того, чтобы расширить здесь круг своих знакомых, она посчитала нужным мне это высказать. В итоге я не выдержала и сорвалась. Вечер в слезах сама себе обеспечила.

 

Поверьте, я себя ругаю и мучаюсь, мне стыдно, что я часто срываюсь. Когда мне удается держать язык за зубами и просто тупо выслушивать маму, то все хорошо. Она мне там что-то сказала, не подумав, и ей стало легче, а у меня тем временем все копиться. Может есть какие-нибудь методы типа "вернуться в прошлое и простить". Хотя я уже пыталась простить ее конкретно за то, что не было ее участия в моем детстве, когда она мне была нужна. Как впрочем и сейчас нет, никогда не спросит, что же на самом деле у меня на сердце.

Если хотите общаться с мамой, но вас напрягают ее советы, то обратитесь к народной мудрости: Васька слушает - да ест. Выслушайте, поблагадорите за советы и в урну их при выходе. Всем хорошо: и мама высказала свое мнение и вы почтили свою маму без каких либо последствий для себя

[Aglaya]

Если хотите общаться с мамой, но вас напрягают ее советы, то обратитесь к народной мудрости: Васька слушает - да ест. Выслушайте, поблагадорите за советы и в урну их при выходе. Всем хорошо: и мама высказала свое мнение и вы почтили свою маму без каких либо последствий для себя

Это непросто. Это же не тетка с магазина. Это же мама - практически самое значимое существо для нас в этом мире.

 

Не подумав, сколько я на самом деле сделала для того, чтобы расширить здесь круг своих знакомых, она посчитала нужным мне это высказать. 

Все еще ожидаете понимания, признания и положительного оценивания вас мамой? В общем - любви?

[seeker12]

Это непросто. Это же не тетка с магазина. Это же мама - практически самое значимое существо для нас в этом мире.

 

Все еще ожидаете понимания, признания и положительного оценивания вас мамой? В общем - любви?

Мама для нас дорогоуважаемый человек, но если человек не адекватен, то нужно с учетом этого к нему относиться.

[Aglaya]

Мама для нас дорогоуважаемый человек, но если человек не адекватен, то нужно с учетом этого к нему относиться.

Это понятно. Но труднореализуемо. 

[Гость Kethis]

Мама для нас дорогоуважаемый человек, но если человек не адекватен, то нужно с учетом этого к нему относиться.

 

В чем неадекватность мамы? Лично я вижу пока неадекватную реакцию на советы мамы

[seeker12]

В чем неадекватность мамы? Лично я вижу пока неадекватную реакцию на советы мамы

Неадекватность заключается в том, что лезит в советами в то, в чем сама слаба разбирается.

З.Ы. Хотя тут 90% форума подобных

[Гость Kethis]

Неадекватность заключается в том, что лезит в советами в то, в чем сама слаба разбирается.

З.Ы. Хотя тут 90% форума подобных

 

Так это же мама - это во-первых

А во-вторых лезет настолько, насколько Автор допускает вторжение в свою личную жизнь

[Гость Ani raz]

Спасибо большое! Мнение каждого мне важно. Сейчас попытаюсь ответить всем.

[Гость Ani raz]

Монстр потому, что могу сорваться из-за мелочей. Умом понимаю, что мне на самом деле повезло  с мамой. У других матери бывают похлеще или вообще не бывает матерей. Да, ничего особенного вроде не наблюдается. У меня вроде как стандартная ситуация. Только я понимаю, что я наши отношения с мамой поменять не могу, для этого нужно обоюдное стремление. Мне надо, чтобы этот "ребенок" во мне наконец-то повзрослел и поумнел.

Верно, испытываю чувство вины. Объясните пожалуйста, почему вы пишите из-за низкой самооценки это чувство вины. Т.е. я не понимаю, где у меня низкая самооценка. Если пойму, то возможно буду с этим работать.

 

Да, я часто рассуждала о прошлом и с мамой мы немного на эту тему говорили. Понимание, почему родители были такими, у меня есть. И причины все я сердцем приняла, т.е. все они являются для меня "уважительными".

Васька слушает, да ест: именно это у меня не получается или вернее редко получается. В основном всегда следует срыв и затем угрызения.

Aglaya, вы в точку попали. Да по-прежнему жду от нее этого. Только не понимаю, зачем. Все проблемы наверно как раз из-за этого. Я все еще жду от нее чего-то большего.

[Гость Grata]

Прочитала Вашу тему и решила Вам ответить).

Вы написали, что в Вас “сидят переживания прошлого” и Вы не знаете, как себе помочь...

У меня сложилось такое ощущение, что Вам очень бы хотелось избавиться от этого прошлого, чтобы оно не мешало жить в настоящем. И это вполне понятно – кому понравится снова и снова соприкасаться с застарелыми травмами. Однако мне показалось, что Вы хотите просто “придушить” на корню свое прошлое, забыть и игнорировать его – так, как будто ничего и не было, и Вы вовсе не чувствовали того, что чувствуете и теперь. А ведь это пресловутое прошлое, по сути, представляет из себя очень сильные чувства и переживания маленькой девочки, которые еще живы и все время тянут назад именно потому, что им так и не уделили должного внимания и не приняли их право на существование. Сначала этого не сумели сделать Ваши родители, а потом и Вы сами...

 

Насколько я успела заметить, у Вас очень много представлений о том, как и что должно быть и что именно Вы должны чувствовать. Например, “надо принять маму такой, какая она есть” или “нормально, если мама позволяет себе вмешиваться” в Вашу жизнь или “давать советы и комментарии, когда ее не спрашивают – она ведь мама”; надо найти ответ на вопрос “а с собой что делать?” для того, очевидно, чтобы “не принимать в штыки любые высказывания” мамы, научиться “терпеть ее советы, а точнее то, как она это делает”; надо простить, но все без результата, потому, вероятно, что “Вы плохо прощали”, а еще потому, видимо, что Вы “монстр” и “не повзрослевший ребенок-эгоист”. Еще у меня возникло ощущение, что Вы убеждены в том, что должны понимать Ваших родителей и то, как тяжело им было в жизни, а поэтому на них нельзя держать обиды, а наоборот, их нужно любить и ими следует гордиться...

 

Вы уверены в том, как мне кажется, что именно так надо думать и чувствовать, но в глубине души Вы отлично знаете, что совсем так не думаете и не чувствуете... И поэтому корите себя, мучаясь сильными угрызениями совести, за то, что испытываете запретные, как Вам кажется, переживания обиды и злости на родителей, которыми вовсе не гордитесь и которых, в действительности, не простили. И по той причине, что Вы отказываете себе в праве чувствовать то, что Вы чувствуете, Вы ощущаете себя монстром и эгоисткой. И на данный момент, Вы хотите “это проработать” и “простить” только для того, чтобы избавиться от “монстра и эгоиста” внутри Вас, как Вам кажется, дабы быть “хорошей девочкой” и поэтому, достойной любви – ведь все “неблагодарные девочки-эгоистки” настолько плохи, что их и любить-то не за что... Так чувствуют дети нечестных родителей (прежде всего перед самими собой), которые не принимают права ребенка испытывать в их адрес разные переживания, в том числе обиду и злость в какой-то момент, а вместо этого, культивируют в душе дочери или сына чувство вины. Ведь на самом деле обида, злость и раздражение могут возникать в любых отношениях – только в одних отношениях эти переживания под запретом и поэтому тот, кто их испытывает – монстр, а в других отношениях эти чувства достойны принятия, когда каждый готов задаться вопросом “а может, я и правда, не заметил того, как обидел и на меня действительно есть за что злиться?” И этим вопросом люди задаются не потому, что ощущают себя тотально виноватыми и обязанными, а потому что уважают право другого человека испытывать разные переживания, право иметь свои желания и потребности.

 

И поэтому, если говорить о проработке прошлого, то уж, конечно, не о том, чтобы избавиться от “ребенка-эгоиста и монстра” внутри Вас. Для того, чтобы это прошлое перестало являть себя в настоящем, нужно, наконец, подойти к этой маленькой девочке и спросить ее, что это она сидит тут одна в углу, сама по себе и чем таким интересным занимается; что ее волнует, о чем она мечтает и чего хочет. Мне кажется, что ее никто никогда об этом не спрашивал, а если и спрашивал, то очень редко или потому, что надо было спросить. И тогда, вероятно, она рассказала бы нам о своих желаниях; например, о том, как ей хотелось бы, чтобы папа обратил на нее внимание, и они вместе могли куда-нибудь сходить и чтобы его не нужно было при этом стыдиться, потому что он пьяный; чтобы можно было бы гордиться своим папой, а не бояться его. Еще она рассказала бы о том, как ей хотелось, чтобы мама интересовалась тем, как дела в школе, тем, например, с кем она дружит и какие предметы ей больше нравятся; как хотелось бы ей, чтобы можно было разделить с мамой свои радости и горести, а не слышать постоянно о том, что вот это надо делать не так, а вот так. Еще эта маленькая девочка внутри Вас могла бы рассказать нам о том, что чувствует себя невероятно одинокой и никому ненужной в семье, где, казалось бы, рядом самые близкие люди; она поведала бы нам о том, как ей тяжело переживать это безразличие и какую сильную обиду она испытывает из-за этого на своих родителей. Еще она рассказала бы о своих мыслях о себе, что наверное, это она какая-то не такая, что она, видимо, что-то натворила и поэтому теперь ее не любят... А что такого особенного она могла натворить? Наверное она разозлилась на маму за то, что та не обращала на нее никакого внимания и ей было все равно, что мама занята и хочет отдохнуть. Или может быть она осмелилась разозлиться на отца за то, что тот опять напился...

 

Конечно, я не знаю, что именно Вы чувствовали и думали, когда были маленькой – сейчас я только попыталась это себе представить на основании того, что Вы написали. Но я уверена, что пока Вы не приблизитесь к самой себе, не прочувствуете все свои обиды, не проплачете их и не прокричите всю свою накопившуюся злость, Вы, конечно, не сможете и простить Ваших родителей и не потому, что Вы “монстр”, а потому что до тех пор у Вас внутри, в действительности, нет оснований их прощать. Я вообще не думаю, что прощение, это самоцель, когда Вы должны кого-то простить. Единственное, к чему стоит стремиться, так это к миру с самой собой, а значит, и к праву испытывать те чувства, которые Вы испытываете. Ведь если посмотреть правде в лицо, что называется, то Ваши родители и впрямь не самые лучшие родители на свете, и у Вас есть все основания, чтобы злиться и обижаться. Не потому что они не достойны сочувствия, уважения и понимания, а потому что ребенок вообще-то не должен постоянно думать о том, что родителям тяжело и поэтому они не обращают на него внимание, а он из-за этого не имеет права злиться; и ребенок не должен ощущать себя обязанным за то, что его кормят, поят, обувают и ночей с ним не спят. И я, поэтому, не вижу ничего эгоистичного в Ваших обидах и злости. А потом все дети с рождения эгоистичны, и чтобы впоследствии они научились думать о других (не с помощью манипуляций и культивирования чувства вины, а на основании любви и благодарности), нужно на ранних стадиях развития сначала напитать этот эгоизм должным образом – ведь если нас не любили, откуда мы узнаем, как любить других...

 

Так что, когда Вы соприкоснетесь со своими настоящими чувствами и примете свое право на них, Вы ощутите себя гораздо менее зависимой от прошлого. И прощение к родителям тоже придет, но не потому, что Вы убедите себя в том, что им было тяжело и поэтому они хорошие. Прощение придет, потому что Вы больше не будете нести в себе столько тяжелых переживаний, связанных с родителями и найдете внутренние силы действительно понимать их и сочувствовать им не потому, что должны, а потому, что, несмотря на то, что знаете, какие они на самом деле родители, сможете теперь принять их, как данность (потому что родителей мы не выбираем). И поэтому высказывания и поступки Вашей мамы больше не будут Вас так задевать и выводить из равновесия... Наверное, это и называется “вернуться в прошлое и простить”.

[Гость Ani raz]

Спасибо Вам, Grata. Вы, не зная меня, заглянули в глубину моей души и затронули ту частицу, о которой я сама уже давно не вспоминаю. Я обязательно заведу разговор с "этой маленькой девочкой" и думаю, что мне многое откроется. Спасибо Вам большое!