Сложные отношения с мужем

[Гость agyulya18]

Добрый день. Очень нужна Ваша помощь. Не знаю как быть в такой ситуации, очень жаль свои нервы. А дело в следующим.

Как не смешно звучит. но у меня очень порядочный, доверчивый, добрый муж..серьезно, вы думаете это не недостаток? Скау больше. это большой недостаток. Можно обладать такими качествами, но в меру.

Ему 27 лет,у него 5 лет  назад умерли его родители и на нем осталась очень больная бабушка и родной старший брат. Я с ним знакома 3,5 года (в браке 2,5).

Все это время нас окружала забота о бабушке. Бабушке было около 90 лет и у нее последняя стадия болезни Альцгемера, мы кадый день как на работу ездили ухаживали за ней, год назад бабушки не стало.

Насчет брата скажу следующее, человек с 13 лет не вылезает из тюрьмы, если посчитать за все время его пребывания на воле - это пол года.

Дело в том. что брат очень нагло себя ведет, пользуясь тем, что брат очень безотказный, выкачивает с него деньги. Когда я начинаю вмешиваться - поскольку это наш семейный бюджет, муж меня затыкает и делает все по своему. На этой почве у нас скандалы.

Мы брата не можем устроить на работу,а по факту он и не хочет идти работать дворником  например, на хорошую работу никто не берет с судимостью,т.е. получается мы должны его содержать?

Муж говорит - это его крест. Я так не считаю, почему все остальные дядьки. тетьки от него отвернулись, а мы должны такого лося тащить. у нас тоже семья, но похоже она уже рушится.

Сейчас брат живет в квартире, к-й досталась по наследству от родителей. Я предлагала мужу продать квартиру и купить на его долю комнату и пусть живет. он никак не соглашается. Потратил деньги на обучение ему в автошколе, хочет чтобы он на права сдал.. вот только зачем ему эти права? все равно его никуда работать не возьмут даже с правами.это просто выброс денег, к-х и так нет. Муж целыми днями на различных вечерних подработках, все ради того чтобы еще содержать его. А брат только пальцы загибает. чтобы он хотел сегодня покушать и куда бы ему сходить развеятся.

Мне очень жалко мужа, мы на этой почве с ним постоянно ругаемся, то с баушкой не все гладко было. то теперь с братом. Когда начинаешь ему высказывать, он печально смотрит в пол и говорит "значит мне нужно уйти, раз я мешаю тебе жить со своими проблемами", но я же его люблю и мне приходится все это терпеть. Как быть в такой ситуации?

 

 

[Konstante]

Как быть в такой ситуации?

поддерживать мужа. 

[Vasbka]

Ситуация сложная. Мужа понять можно, у него единственный брат остался и больше никого из родных, из семьи (не считая вас). Муж вас чем-то из-за этого обделяет? Что-то не даёт вам, чтобы дать это брату? Если нет, то вам нечем упрекнуть мужа. он сам выбрал такой путь, житейские разговоры не помогут изменить ситуацию. Это нечто глубже, это мировоззрение. А мужем вашим многое может двигать, может искренняя добродетель, а может какой-то страх, но так просто это не понять. Сам муж тяготится своего брата? Вот, если задать ему вопрос, а если бы брата не было, тебе было бы лучше или хуже? Как он это сам воспринимает. Тут надо глубоко копаться, так мало чего скажешь.

[inga.]

..да уж...за эти годы совместной жизни ни дня не жили для себя....а как же в такой атмосфере семью расширять?

[Shurochka]

Можно только договорится наверно о размере материальной поддержки брату. Например 10% или 25% дохода мужа, как своеобразные алименты и хоть как-то оговорить срок. Например помогаем 2 года, а потом уже как-то сам пусть.

[Maxima75]

Ваш муж не из семьи алкоголиков? 

Думаю, что он спасатель. Не будет брата, найдет еще кого-нибудь.

Предлагаю вам быть похитрее, и сделать, так, чтобы спасать надо было вас.

А брат так и будет наглеть. Попробуйте обговорить, что помогаете только с правами, а дальше сам пусть.

[migara]

А квартира родителей у Вас в долевой собственности , вернее у мужа?

 Может быть как-то ее разменять или продать и выделить брату долю наследства.

 То есть сначала разделиться, а потом помогать, если есть желание. Иначе получается, что муж не может использовать свою долю наследного имущества.  никак и еще помогает брату.

 Например - разменять квартиру на 2 комнаты - свою сдавать и  этими деньгами помогать  брату- как вариант. И как сказали - период помощи конечный, а не навсегда содержание. Или целевое финансирование,   например  обучение. Но брат об этом сам должен попросить, а не в рот запихивать и умолять проглотить. И доход есть и сумма определена. Ну как-то так.  Иначе своей  бесконтрольной помощью он брату вредит и мешает самому принимать решения о своей жизни. Фактически он навязывает брату какие-то решения, а тот вяло соглашается, потом еще и обвинит брата в том, что ему  навязали, а не получилось.

 

При этом брат может шантажировать, типа опять  на старый путь толкаете, не помогаете.

 

Но на это есть ответ-  Ты  уже жизнью наученный, как же я могу тебя подтолкнуть, если ты уже и Крым и Рым прошел и крученый, верченый, и  битый перебитый.  Такого фиг с пути собьешь.

[Гость Лука Просветленный]

Здравствуйте! Сначала я бы посоветовал просто пройтись по какому-нибудь парку и подумать спокойно, что для Вас важнее  или приоритетнее-Ваш Муж, его проблемы или Вам это вообще не надо. Из трех вариантов оставьте для себя один-только отвечать надо искренне-и, все боритесь за этот вариант-желаю Вам счастья!

[migara]

А может не бороться, а как-то объяснить мужу, что помогать надо только тогда, когда о помощи просят и когда она реально нужна и только в тех объемах в которых просят, но не более. при этом помощь не должна быть у ущерб себе и семье. То есть  из того, что сверх необходимого для семьи.

 Как-то так.

 Мне кажется, что муж считает себя чем-то виноватым перед братом и , таким образом , замаливает свою вину.  Может быть считает, что когда-то  получил больше, не помог, не доглядел и т.п. И эта ситуация  тянется и не закрыта до сих пор.

 А брат тупо пользуется, да и тюрьма, возможно, научила всяким уловкам.

 

 Скорее всего ему нужно, чтобы кто-то сказал ему- ты свою вину искупил и тепрь свободен, ты ни в чем  не виноват. Не знаю кто бы это мог быть, но кто-то очень авторитетный для мужа. ( не вы точно).

 

 Может быть, если он верующий- сходить к батюшке и поговорить на тему как помогать, кому и сколько. И  какая помощь благо, а какая вред. Да , если и неверующий, но в принципе церковь уважает- тоже можно.

 Может быть на  Пасху  или на прощеное воскресенье, да и просто в любой день  мужу попросить прощения у брата и просить, чтобы тот простил ему  какие-то  его вины.  Тогда мужу станет легче обсуждать  тему помощи брату. Без вины он будет рассуждать трезвее и практичнее.  А сейчас просто затыкает дыру в своей душе.

[Fisher]

Может быть муж просто слабый, а брат сильный. И муж банально его боится.

[Linnet]

Те суммы, которые муж отдаёт брату, существенны для вашего бюджета? Если нет, то дайте мужу возможность поддержать брата, но помогите направить финансы в нужное русло, чтобы они стали удочкой, а не рыбой. Учёба на права, кстати, может быть оказаться в будущем полезной. Если брата не берут на официальную работу, можно помочь ему освоить какие-нибудь курсы, чтобы иметь возможность работать удалённо и т.д. И лучше деньги на руки не давать, а оплачивать обучение. Если брат начнёт возмущаться (а так оно, скорее всего, и будет), муж сможет с чистой совестью сказать: "Да ты, братец, лентяй и паразит".

 

Ну а если расходы на брата слишком велики, предложите отдавать такую же сумму в качестве помощи вашим родственникам . Чем они хуже? Тогда мужу придётся задуматься о закрытии лавочки, а то самим не хватит.

[migara]

Я предлагала мужу продать квартиру и купить на его долю комнату и пусть живет. он никак не соглашается.

 

 Вы живете вместе с братом или это другая квартира?

 Почему муж отказывается? Чем мотивирует?

 Может быть отказывается брат?

[Гость agyulya18]

 Вы живете вместе с братом или это другая квартира?

 Почему муж отказывается? Чем мотивирует?

 Может быть отказывается брат?

Мы живет пока временно с моими родителями, у нас сейчас ремонт в нашей общей квартире (подарок родителей моих на свадьбу), а там где сейчас брат живет, это квартира на двоих (на мужа и брата). Там раньше жила бабушка еще, но её год назад не стало. и мы год эту квартиру сдавали.

Когда бабушка там жила, как я ранее говорила, она была сильно больна и квартира прератилась в чистую помойку, когда открывается дверь и там с потолка падают тараканы,а когда дверь открываешь на кухню там табунами бегуют крысы. Это все реально так и было. Муж мой не справлялся и не ухаживал за квартирой, целыми днями работал чтобы содержать бабушку и на лекарства. Много было жалоб со стороны соседей, поскольку тараканы заползали и к ним. Определить ее на лечение в психушку было не возможно, поскольку в таком возрасте уже не брали, хотели пристроить с систринский дом - там ему тоже отказали, поскольку проведя одну ночьку там - бабушка избила двух пациенток. Так что приходилось ему самому разрываться.

Когда в его жизни появилась я. Он долго не показывал весь этот ужас. скрывал... но вечно же это продолжаться не могло. особенно когда у нас завязались уже не дружеские отношения. Я помогала ему, ездили каждый день/через день навещали бабушку, готовили еду, пытались вывести всю живность. Когда бабушка умерла, я взяла все в свои руки и провела генеральную уборку, я все выходные в течении месяца с утра до вечера там выгребала. Муж помогал по мелким деталям - заклеять, прибить,настроить и т.д. Я выгребла мешков 30 мусора, я все начистила до блеска. Квартиру можно было просто не узнать. Все знакомые дивились.

Появилась возможноть дополнительного заработка- мы начали квартиру сдавать, за небольшие деньги, т.к. знакомым. Помимо этого мы оплачивали коммунальные расходы сами.

По поводу брата - через каждые 3 месяца мы стабильно ему отсылали поссылки, в общем у нас получалось каждый квартал на 5 тыс ему отсылать.

И после всего мне муж заявляет, что поскольку мы сдавали квартиру. мы должны брату выплатить его долю. а точнее 40 тыс. поскольку квартира сдавалась.  Я так не считаю. И что, что она сдавалась? а за то время, что он был в тюрьме, ты же за свой счет ему поссылки собирал? а когда он был в тюрьме, никакого перерасчета по квартире не было, а значит ты опять же его долю оплачивал. Я считаю что муж мой ничего ему не должен.

Как я считаю, расходы должны быть рациональными. По мере необходимости, еда - без нее никуда,( я ездила на выходных готовила ему специально, чтобы на неделю хватило) и одежда, поскольку зима и холодно. А все остальные расходы, права, интернет, компьютер (а то ему скучно) - это излишек, книгу сиди читай.

Вот вчера вроде как устроили брата на работу кочегаром (на 7 тыс). еле еле уговорили, он говорит "хочу в газпром" нихочу на такую зарплату работать. во как!

[Volegostya]

Мы живет пока временно с моими родителями, у нас сейчас ремонт в нашей общей квартире (подарок родителей моих на свадьбу), а там где сейчас брат живет, это квартира на двоих (на мужа и брата). Там раньше жила бабушка еще, но её год назад не стало. и мы год эту квартиру сдавали.

Когда бабушка там жила, как я ранее говорила, она была сильно больна и квартира прератилась в чистую помойку, когда открывается дверь и там с потолка падают тараканы,а когда дверь открываешь на кухню там табунами бегуют крысы. Это все реально так и было. Муж мой не справлялся и не ухаживал за квартирой, целыми днями работал чтобы содержать бабушку и на лекарства. Много было жалоб со стороны соседей, поскольку тараканы заползали и к ним. Определить ее на лечение в психушку было не возможно, поскольку в таком возрасте уже не брали, хотели пристроить с систринский дом - там ему тоже отказали, поскольку проведя одну ночьку там - бабушка избила двух пациенток. Так что приходилось ему самому разрываться.

Когда в его жизни появилась я. Он долго не показывал весь этот ужас. скрывал... но вечно же это продолжаться не могло. особенно когда у нас завязались уже не дружеские отношения. Я помогала ему, ездили каждый день/через день навещали бабушку, готовили еду, пытались вывести всю живность. Когда бабушка умерла, я взяла все в свои руки и провела генеральную уборку, я все выходные в течении месяца с утра до вечера там выгребала. Муж помогал по мелким деталям - заклеять, прибить,настроить и т.д. Я выгребла мешков 30 мусора, я все начистила до блеска. Квартиру можно было просто не узнать. Все знакомые дивились.

Появилась возможноть дополнительного заработка- мы начали квартиру сдавать, за небольшие деньги, т.к. знакомым. Помимо этого мы оплачивали коммунальные расходы сами.

По поводу брата - через каждые 3 месяца мы стабильно ему отсылали поссылки, в общем у нас получалось каждый квартал на 5 тыс ему отсылать.

И после всего мне муж заявляет, что поскольку мы сдавали квартиру. мы должны брату выплатить его долю. а точнее 40 тыс. поскольку квартира сдавалась.  Я так не считаю. И что, что она сдавалась? а за то время, что он был в тюрьме, ты же за свой счет ему поссылки собирал? а когда он был в тюрьме, никакого перерасчета по квартире не было, а значит ты опять же его долю оплачивал. Я считаю что муж мой ничего ему не должен.

Как я считаю, расходы должны быть рациональными. По мере необходимости, еда - без нее никуда,( я ездила на выходных готовила ему специально, чтобы на неделю хватило) и одежда, поскольку зима и холодно. А все остальные расходы, права, интернет, компьютер (а то ему скучно) - это излишек, книгу сиди читай.

Вот вчера вроде как устроили брата на работу кочегаром (на 7 тыс). еле еле уговорили, он говорит "хочу в газпром" нихочу на такую зарплату работать. во как!

Проблема в том, что все что вы тут написали - ваше единоличное мнение, и только. Вы так считаете, но не муж. И вы ввязываетесь в жизнь брата, участвуете в ней, хотя не должны. Зачем? Те деньги, которые уходят из семьи существенны? У вас есть своя квартира, в принципе, пусть муж сам разбирается с братом. И кормит и устраивает его. Пока вы вместе будете спасать брата - это будет продолжаться бесконечно. Оставьте его, муж, так как он родной ему человек, не сможет, вполне вероятно. Вы же устранитесь. Пусть сами разбираются. 

[migara]

я ездила на выходных готовила ему специально, чтобы на неделю хватило) и одежда, поскольку зима и холодно.

Я что-то не поняла- он что себе готовить не может? Инвалид? Закупить гречку, макароны, чай, соль, подсолнечное масло - воды сам добавит, газ как-нить зажжет. 

Офигеть- взрослого мужика обедами кормить.

Вы ему еще трусы постирайте. 

На одежду 5000 выдать - секонд хенд к Вашим услугам.

 

 А почему не хотите квартиру-то продавать? 

Опять-таки можно брату снимать комнату, сдавать двушку - получится разница на карман . Тоже не лишняя.

 а в Газпром ему никто не мешает устраиваться между сменами- дорога не заказана. Документы в клюв и вперед.

[Maxima75]

Тож, кстати удивило. Ездить брату готовить, а потом его проклинать?! Вы с мужем два сапога пара. Только делаете, наверно все это  из разных соображений. А у вас не было алкоголиков?

Как зарабатывает муж, хватает ли на хлеб с икрой, и каков ваш вклад в бюджет?)))

[Linnet]

И после всего мне муж заявляет, что поскольку мы сдавали квартиру. мы должны брату выплатить его долю. а точнее 40 тыс. поскольку квартира сдавалась.  Я так не считаю. И что, что она сдавалась? а за то время, что он был в тюрьме, ты же за свой счет ему поссылки собирал? а когда он был в тюрьме, никакого перерасчета по квартире не было, а значит ты опять же его долю оплачивал. Я считаю что муж мой ничего ему не должен.

 

Ну вообще-то, здесь муж прав. Половина доходов от сдачи квартиры принадлежит брату. Вычтите из полученной суммы оплату коммунальных и вашего труда по уборке, половину остатка отдайте брату и со спокойной душой перестаньте его спонсировать.

 

А на фига вы ему обеды готовите, я так и не поняла.

[migara]

  Кстати Ваша работа по уборке дорого стоит- прикиньте сколько это будет, если рабочих нанимать.

 

Брат бабушку содержал больную и полувменяемую? Кормил ее, поил, убирался, ездил кажый день с едой?

 Посылки брату за чей счет посылали?

 Он Вашему мужу за всю жизнь хоть расчетску подарил?

 Вообще конкретно какие просьбы есть у брата, кроме отдайте половину за сдачу квартиры.  Что он просит и в какой форме? Угрожает, давит на жалость, прикидывается несчастненьким, которому надо отдохнуть и набраться сил, отъесться и т.п.

 

 Или это муж его по своей инициативе спасает, пристаривает, обучает, тянет  и вообще за него все делает, чуть не жует...

[Елена из Беларуси]

хороший Ваш муж. Он и Вас в беде не бросит и не предаст. Не дай Бог оказаться на месте бабушки или брата (от сумы и тюрьмы как говорится...) и чтоб не было кому помочь и поддержать 

[GreatBigSea]

Автор, ищите границы. И придерживайтесь их. И придёт вам прояснение.

 

Ваши границы - это вы сама, ваши отношения с мужем, и ваша личная собственность.

 

Границы вашего мужа - это он сам, его мировоззрение, его отношения с вами, его собственность - И!!! его отношения со своей семьёй.

 

Такие кольца, в которых ваша сфера влияния не пересекается с его отношениями с его семьёй. Ну и вы тоже ничего не должны тому кольцу. Недаром вы себя неважно чувствуете, когда влезаете в дремучий лес их отношений. Это вам звоночки перекалибрировать вашу сферу.  У вас нет прав указывать, как он должен поступать со своими родственниками. Как и у него нет прав указывать вам, как вам поступать с вашими родственниками.

 

Сужайтесь!!! Вы не владычица над ним.

[Александр1987]

GreatBigSea

согласен. это его личное дело. его квартира, его деньги. считает, что так надо - значит так надо.

[Гость agyulya18]

Я что-то не поняла- он что себе готовить не может? Инвалид? Закупить гречку, макароны, чай, соль, подсолнечное масло - воды сам добавит, газ как-нить зажжет. 

Офигеть- взрослого мужика обедами кормить.

Вы ему еще трусы постирайте. 

На одежду 5000 выдать - секонд хенд к Вашим услугам.

 

 А почему не хотите квартиру-то продавать? 

Опять-таки можно брату снимать комнату, сдавать двушку - получится разница на карман . Тоже не лишняя.

 а в Газпром ему никто не мешает устраиваться между сменами- дорога не заказана. Документы в клюв и вперед.

Насчет готовки - все просто. мы посчитали. нам выгднее получается по деньгам. Что я так потрачу руб 800, кублю большую курицу на суп, фарша для котлет и сосисок. и круп всяких разных, к чаю что-нить и так по мелочи. И что он прсит пельмени хорошие купить, к-е ему на один раз хватит присесть, а часа через 2 опять жрать захочет.Мы тут первое время полуфабрикаты ему покупали. посчитали - накладно выходит. Вот и приходится. А так, готовить он не умеет. а может и не хочет..хз..

Насчет почему продавать квартиру не хотим, тут муж не хочет, причина такая.. он думает. если мы разменяем, купим брату комнату, то ее нужно будет на мужа оформлять. поскольку брат не надежный. он может её продать и опять к нам вернуться. И муж боиться на себя оформлять, поскольку у него нет уверенности во мне (как он объясняет, не дай Бог, что с ним случиться, я типо брата оставлю без штанов и без квартир. поскольку к брату у меня негатив).Ну что тут сделаешь. не убедишь его в обратном.

Я же не животное, и чтобы я плохое про брата не говорила, я никогда бы его не выкинула на улицу.

 

Тож, кстати удивило. Ездить брату готовить, а потом его проклинать?! Вы с мужем два сапога пара. Только делаете, наверно все это  из разных соображений. А у вас не было алкоголиков?

Как зарабатывает муж, хватает ли на хлеб с икрой, и каков ваш вклад в бюджет?)))

Нет, семья у нас приличная, не алкаши.

Насчет заработка, тут вопрос сложный. Муж у меня трудоголик, помимо основной работы. у него куча подработок. я фактически его не вижу. Но он получают за свои труды очень мало, поскольку как он говорит ему "неудобно" спрашивать больше.

У нас параллельно делается ремонт и естественно денег не хватает и так, а тут еще брат свалился.

Так что на хлеб хватает. но без икры, если только с маслом и то по праздникам.

 

  Кстати Ваша работа по уборке дорого стоит- прикиньте сколько это будет, если рабочих нанимать.

 

Брат бабушку содержал больную и полувменяемую? Кормил ее, поил, убирался, ездил кажый день с едой?

 Посылки брату за чей счет посылали?

 Он Вашему мужу за всю жизнь хоть расчетску подарил?

 Вообще конкретно какие просьбы есть у брата, кроме отдайте половину за сдачу квартиры.  Что он просит и в какой форме? Угрожает, давит на жалость, прикидывается несчастненьким, которому надо отдохнуть и набраться сил, отъесться и т.п.

 

 Или это муж его по своей инициативе спасает, пристаривает, обучает, тянет  и вообще за него все делает, чуть не жует...

Да вот и я мужу говорю об этом. Он брата фактически и не видел, в детстве брат ему не помогал. а поссылки его мать регулярно брату собирала. После когда матери не стало. муж собирал и отвозил на зону. Причем братик набирался наглости ещу список на 2 листа прислать, что ему нужно привести. и причем замажки такие: бритву мне Gillette Mach3, станками одноразовыми сами пользуйтесь, пасту шоколодную Нутелла и никакую другую,сигареты только Парламент.. и все в таком духе.

И у него очень интересная форма прошения. он  не угражает, а давит на жалость. В каждом письме его фразы "типо : ты единственный и любимый брат, я тебя люблю и уважаю, не бросай меня... помоги мне.." ну все в таком духе

 

GreatBigSea

согласен. это его личное дело. его квартира, его деньги. считает, что так надо - значит так надо.

Ну хорошо. я не против помощи, но ты семью при этом не забывай, а то под конец месяца, он ни копейки домой не принес. хотя на брата уже пол зарплаты спустил.