Кризис семейных отношений или их уже нет совсем?!

[Tata87]

Добрый день, Светлана!

Впервые обращаюсь за помощью к психологу, до этого просто писала на форуме. Сейчас обращаюсь к вам с просьбой помочь решить проблему с мужем. Мы женаты 5,5 лет, мне 26, мужу 34. Есть сын, ему год и месяц. Последние полгода были очень трудными для нашей семьи - муж резко остался без работы и не смог устроится (хотя не сидел сложа руки, постоянно ходил на собеседования, но ничего подходящего не нашёл). Я сижу дома с сыном, до Нового Года кормила его грудью, поэтому на работу выйти не могла. Мы влезли в долги, в итоге пришлось продать машину, чтобы можно было отдать хоть часть долгов и выплачивать кредиты и ипотеку... Муж, конечно, ужасно переживал, что не может обеспечить семью, что он плохой муж и отец.Я ни разу не упрекнула его, да и не в чем мне его упрекать - ситуации разные в жизни бывают, наоборот, старалась поддерживать как могла, ободрять, утешать. Но дело в том, что как он уволился, у нас совсем прекратились интимные отношения. Первые пару месяцев я не придала этому значения (с маленьким ребёнком трудно найти время для секса, да и с влечением у меня не особо было после родов), а потом напряглась. Поговорила с ним на эту тему, он сказал, что это из-за работы, и что, мол, "скоро всё будет хорошо". Не стала настаивать, давить, но секса как не было, так и нет. Больше на эту тему мы не говорили - несколько моих попыток об этом заговорить он переводил в шутку, либо вообще переводил разговор на другую тему. На следующей неделе он уезжает на работу за 1000 км от дома, будет приезжать только раз в месяц-полтора на неделю. Я не хочу оставлять отношения в таком развале, ведь когда он уедет, налаживать их будет невозможно. Конечно, в том, что у нас всё так "плохо" виновата и я сама, но у меня и нет желания близости с ним, как-то перегорело всё, что ли... Я чувствую, что и я его не возбуждаю как раньше (мне достаточно было пройтись перед ним полуголой или где-то наклониться - и всё, вот он секс). Я понимаю, что у нас сложный период, но в тоже время полгода без секса при том, что мы оба не старики и здоровы - не нормально совершенно...

Что я хочу понять - это у нас просто кризис отношений или их уже нет совсем? И если кризис, то как его пережить? Какие ошибки я сделала, что всё так сложилось? И что я могу сделать сейчас, чтобы "реанимировать" отношения, в том числе и интимные?

[Потеенко Светлана]

Определить кризис у вас или нет вы сможете сами, только после того, как сделаете все возможное для собственных изменений в отношениях.

 

В ваших словах прослеживается слишком сильный интерес к сексу. Вероятно, для вас секс (вернее чувствовать себя желанной именно для сексуальных отношений) является основным критерием оценки "Любит - не любит". А в вашей ситуации, когда маленький ребенок, у мужа профессиональные проблемы это не является покзательным.

 

Что вы можете начать делать прямо сейчас? Успокоится. Как мы думаем, так и живем. Если вы будете думать о плохом, так и будет. Лучше настройтесь на то, что вы с мужем справитесь, это временные трудности, испытания на прочность в ваших отношениях. Учитесь терпению. Все будет в свое время.

 

Во время его отсутствия можно поддерживать эмоциональную связь: звонки, SMS-ки, мысленное общение и разговоры с мужем, постоянное ощущение его присутствия. Ведь наши глубинные чувства и мысли влияют намного больше порой, чем сказанные слова. Богатство нашего внутреннего мира бесценно.

 

1, Вопрос в другом. Ваши появившиеся сомнения по поводу правильности выбора партнера для брака. Напишите, какие идеальные семейные отношения в вашем представлении. Опишите их.

 

2. В чем вы видите смысл совместного именно парного союза мужчины и женщины (не включая детей). Какую роль отводите себе, какую партнеру?

 

3. Если бы это была книга о вашей с мужем любви, как бы вы ее назвали, чем бы все закончилось в их истории любви?

[Tata87]

Спасибо за ответ, Светлана!

Меня несколько удивили Ваши слова о том, что у меня сильный интерес к сексу. Если честно, я, наоборот, думала, что довольно прохладно к нему отношусь... Возможно, в своем первом сообщении я просто сделала слишком сильный акцент на этом вопросе, но для меня секс уж точно не является критерием оценки любви моего мужа. Я не сомневаюсь в его чувствах ко мне, меня удивляет изменение их проявления, вот и всё. Я чувствую, что мы с ним отдалились друг от друга, нас "съел" быт. Это усиливается ещё и тем, что он уже полгода "сидит дома". Последнее время нам и поговорить не о чем - всё сводится к банальному "что приготовить на ужин"... А отсутствие интимных отношений просто стало для меня последним моментом, убедившим меня, что что-то нужно менять. Мы живем практически "как соседи"...

Отвечая на ваши вопросы:

1. Идеальные взаимоотношения для меня - это отношения, приносящие удовольствие обоим партнёрам (я говорю не о сексуальном удовольствии, а просто об удовольствии, в целом). В идеальных отношениях муж никогда не перестаёт ухаживать за женой, и это проявляется не только и не столько в цветах и подарках, сколько в нежных взглядах, легких прикосновениях, объятиях, в постоянном внимании и заботе, а жена никогда не забывает отвечать ему взаимностью. Они понимают друг друга с полуслова, с одного взгляда. Они всегда и во всем пытются найти решение, которое утсраивало бы обоих, и никогда не ругаются на тему "кто не убрал масло в холодильник"... Им всегда хорошо и интересно вместе, причём как вдвоём, так и в компании. Вот как-то так...

2. Смысл опять же тот же - комфортная жизнь для обоих. Роль мужчины - "добытчик", защитник, при необходимости - помощник по хозяйству. Роль женщины - создание семейного уюта, надежного "тыла" для мужчины, ведение хозяйства. Вообще я считаю правильным, когда в семье роль руководителя принадлежит мужчине. За ним должны быть основные и главные решения в жизни семьи, женщина может посоветовать или направить, но принимать решение всё равно должен мужчина.

3. Наверное, что-то вроде "В ожидании весны". В книжке был бы хэппи энд, конечно. Не люблю, когда книги заканчиваются грустно. Я бы её закончила на том месте, где наша дочь (пока только планируемая) выходит замуж

[Потеенко Светлана]

Вы хорошо знаете, чего вы хотите в идеальных отношениях с мужчиной. Проблема в том, что вы так не живете, потому что есть ощущение, что вам не хватает понимания, что все это придется делать своими руками, а не ждать, что кто-то другой для вас это сделает.

 

Создание гармоничных и счастливых отношений - большой труд обоих. Любовь приходит лишь как вознаграждение (в отличии от влюбленности, которая бывает с самого начала и быстро проходит). Если ваш мужчина чего-то не видит, не понимает, начните сами разговор, предложите что-то свое, сделайте шаг навстречу. Если партнер не готов к взаимному развитию, подумайте, зачем вам это надо.

 

Ваши реальные отношения осложняются слишком идеальными представлениями "Как должно быть", а "Не как есть на самом деле". Сравнение с этим образцом разъедает вашу душу. Не спешите с выводами. Делайте то, что вам по силам и не зацикливайтесь на сравнениях с идеалом.

 

Вы очень боитесь трудностей, хотите чтобы всегда было все как в сказке, а без трудностей жизнь не может быть полной и яркой. Без столкновения с препятствиями человек не обретает опыт, не расскроет все свои способности, не помудреет, не повзрослеет. Муж не заменит вам вечных родителей и сопутствующий комфорт. Пришло время взрослеть! Семья - это не только удобство. Главное - индивидуальное взросление через парные отношения, отделение от родителей (и их заменителей в роли мужа/жены), самостоятельность, психологическая зрелость.

 

"Ожидание весны" говорит о застревании на стадии "девушка" (из общего цикла женского развития "девочка-девушка-женщина-бабушка"). Вероятно, вы слишком рано вышли замуж, пробежали девичьи радости, беззаботность в отношениях, когда девушка набирает свою женскую силу, не обременяя себя раньше времени семейными заботами. Те женщины, которые пропустили этот период, всегда испытывают тоску по "весенней стадии отношений" (что является нормальным в своем возрасте, на своем этапе развития). Или не хотят переходить в новую стадию развития - женщины, со всеми обязанностями и серьезной ответственностью за семью. Подумайте, про что это у вас.

[Tata87]

Знаете, я согласна с тем, что создание гармоничных и счастливых отношений - большой труд обоих. И стараюсь делать всё, что в моих силах. Я много раз пыталась поговорить с мужем, о том, что этот труд должен быть обоюдным, но, кажется, его всё устраивает, и он просто не видит смысла что-то делать, менять... Мне сложно понять, готов он к взаимному развитию, или нет, ведь то, что с моей точки зрения является развитием отношений, он может рассматривать просто как ненужные перемены - все мы разные, и на жизнь смотрим по-разному. Он очень практичный человек, с ним практически невозможно говорить на "психологические" темы, как только он понимает, что разговор заходит в это русло - он его резко прекращает. Мужчины вообще не склонны обсуждать чувства и отношения, и мой муж - не исключение. И вот ещё что мне хотелось бы добавить - недавно я проходила тренинг "Очарование женственности" по одноимённой книге Х.Аделин, и там некоторые "задания" требовали участия мужа (например, перечислить достоинства и недостатки жены). Мой муж, сколько я его не просила, и не объясняла, как для меня это важно и интересно, делать этого не стал (отговорки типа - не сейчас, мне некогда, и т.д., и т.п.).

 

По поводу моих "идеальных" представлений - честно, впервые задумалась о том, как я себе их представляю, только тогда, когда отвечала на Ваш вопрос, и мне было не так-то просто на него ответить. А вообще вы правы - я всегда и во всём ставлю перед собой "планку", причём довольно высоко, и очень расстраиваюсь, когда мне не удаётся до неё "допрыгнуть". Но мне казалось, что мне просто не хватает романтики в отношениях, банального внимания и нежности от мужа - всего того, что так часто не хватает женщине в браке. Как этого достичь? Я не знаю...

 

Меня поразила Ваша фраза: "Пришло время взрослеть!" Что Вы в неё вкладываете? Я, кажется, не имею проблем с самостоятельностью, принятием решений и уж тем более с ответственностью... Если я считаю, что мужчина должен быть главой семьи это вовсе не значит, что я перекладываю всю ответственность за семью на него одного!

Почему Вы решили, что я боюсь трудностей? Потому что я обратилась к Вам за советом в ситуации, которая не кажется Вам сложной или проблематичной? Мне очень странен и совершенно непонятен Ваш вывод. Мне кажется, любой нормальный человек предпочтёт жизнь без проблем, разве нет? Это совершенно не значит, что он хочет, чтобы всё и всегда было "как в сказке", просто любой человек комфортнее себя ощущает, когда жизнь стабильна и не преподносит неприятных сюрпризов.

 

И наконец насчёт "ожидания весны" - отчасти Вы правы. У нас с мужем не было конфетно-букетного периода, мы почти сразу начали жить вместе. И сейчас я понимаю, что это было не совсем верно... Хотя до мужа у меня были отношения, как раз довольно "беззаботные" и не обременённые семейными обязательствами. Но, видимо, их не хватило для того, чтобы полноценно пройти этап "девушка" Поэтому, наверное, сейчас мне так не хватает романтики и нежности... Только что с этим делать? Приготовить самой себе романтический ужин? Муж терпеть не может свечи, романтическую музыку и т.п.

[Потеенко Светлана]

Задумайтесь вот над чем. Если для вас так важна романтичность в отношениях. а ваш муж изначально не отличался такими качествами, почему вы его выбрали? Что в нем цените больше всего?

 

По поводу трудностей. То, чего мы боимся больше всего, то к нам и притягивается. Если мы слишком не хотим трудностей и оцениваем только одну сторону жизни - удобства и комфорт, для целостности и реальности жизни мы будет сталктваться именно с тем, чего так не хочется. Когда нам станет все равно, мы будем готовы ко всему, не выделяя что особенно лучше, а что хуже, страданий не будет. Даже трудности будут для нас просто приключением и только.

 

Да, мужчины не любят выяснять отношения, это для них неизведанная и непонятная зона. Но часто причина их закрытости находится в том, что и сама жена боиться идти до конца в такой откровенности. Чего вы, как вы думаете, могли бы боятся узнать в таких откровениях с мужем, чего не хотелось бы услышать о себе? Может пока вы сами не готовы (из-за своего перфекционализма и больших планок), а муж это чувствует и вас бережет?

 

Готовность "повзрослеть" (т.е. прейти в следующую стадию "женщина" и добровольное принятие этого (без ощущения тяжкого груза бремени забот и семейно-бытовых проблем) появиться после того, когда вы насытите свою "девушку". Как это сделать? Возможно вас чему -то научили на тренинге "Очарование женственности", я не знаю, что вы уже пробовали применять в своей жизни?

[Tata87]

Почему выбрала? Не знаю - в начале отношений это была страсть, нас просто тянуло друг к другу, как магнитом. А ценю я его больше всего за ту уверенность, которую он даёт. Я с ним действительно "за мужем"

 

О трудностях могу сказать, что ни разу в жизни не встречала человека, который бы свои проблемы (какие угодно) воспринимал бы как приключение. Очень легко воспринимать со стороны чужие проблемы таким образом, а вот свои как-то... И если честно, я не знаю, как тогда понять, чего я в жизни боюсь - никогда до этого не задумывалась о возможности финансовых проблем ( у нас в семье финансами муж заведует) - тогда почему это всё произошло? Не очень мне понятна эта теория, если честно. С другой стороны, мне очень близка позиция Ричарда Баха - "не существует проблем, не содержащих в себе дар". Нужно только понять, что именно несёт та или иная трудность. Пока как-то у меня с этим туго.

 

Возможно, вы правы насчёт откровенности мужа - я частенько принимаю близко к сердцу его слова, брошенные в пылу спора. Но дело в том, что раньше-то мне пару раз удавалось поговорить с ним "по душам". Это получалось совершенно спонтанно и скорее с его "подачи", чем с моей. И эти разговоры принесли мне больше, чем все остальные вместе взятые - я поняла, над чем мне нужно работать. Сейчас вряд ли удастся поговорить так же открыто - мы слишком "далеко" друг от друга...

Тренинг "Очарование женственности" вызывал у меня очень противоречивые чувства. Видимо, то, что я пыталась сделать, у меня не получилось именно потому, что я не смогла принять некоторые идеи, описанные автором. Ну, например, то, что у женщины на первом месте всегда должен быть муж, а не дети, при том, что у мужчины на первом месте - работа... Ну и ещё некоторые тезисы, которые мне было ооочень сложно принять. Поэтому не могу сказать, что я чему-то научилась, тем более что некоторые задания я не выполнила совсем (именно из-за нежелания мужа поучаствовать). Какие-то рекомендации я применяю и сейчас (например, чаще улыбаться, не делать замечания мужу, чаще хвалить его), но они мне не кажутся значительными. Я и раньше считала нормальным поблагодарить мужа за то, что помыл посуду, это ведь не его обязанность.

[Потеенко Светлана]

Вы мыслите в правильном направлении по поводу значения трудностей. Именно они несут дар, не будь их, мы никогда бы не смогли расти и развиваться, приобретать нужный нам опыт, раскрывать в себе неожиданные способности. Страдания возникают тогда, когда мы не принимаем то, что с нами происходит, не хотим видеть очевидную необходимость перемен в каждом конкретном случае.  Ничего просто так не происходит и важно научиться это вовремя понять, для чего это нужно, чему эта ситуация пришла меня научить. Такое осознанное отношение к трудностям и делает их приключением, когда игра ради удовольствия, а не ради выигрыша и результата. Это трудно понять. Но в этом корень позитивного мышления, без которого трудно воспринимать реальность в ее постоянном изменении. Те, кто стремиться все остановить, сделать вечным, стабильным, неизменным - будет испытывать боль и разочарования, так как сама Природа живет по этим законам, законам движения, а человек - ее часть, часть Целого, как бы ему это не нравилось.

 

По поводу надежности вашего мужа. Этим он вас и привлекает. Теперь представьте, что такая надежность и романтика - явления трудно сочетаемые. Видя одно, нужно учиться видеть и другое. Чем более мужчина тверд, самодостаточен, серьезен, тем меньше в нем открытой чувственности, эмоциональности, умения расслабляться и бездельничать. Это естественно. Вы можете постепенно открывать в нем эти качества, так же как и в себе. Не стоит ждать от него инициативы, она в этих вопросах должна исходить от вас.

 

Когда вы научитесь к себе относиться более снисходительно, вы не будете так ранимы для откровенных разговоров. Вам страшно его разочаровать и самой в себе разочароваться, хочется все время быть совершенной, серьезной. А состояние "девушки" отличается умением быть легкомысленной, веселой просто так, беззаботной, чего-то не знать, не уметь и не стыдиться этого... Для серьезных женщин это очень трудно, практически нереально, как же не контролировать, как же ничего не делать ради резльтата, как же побыть дурочкой, побездельничать и уделить внимание только себе (своим интересам, развлечениям, общениям с подружками, ради простого удовольствия). Но женщина должна уметь быть разной и включать разные состояния в зависимости от подходящей ситуации; когда нужно быть сильной, ответственной, а когда легкомысленной, расслабленной бездельницей. Не ждите что вам кто-то даст разрешение на ошибки, слабости и несовершенства. Только вы сами сейчас можете себе это дать и научиться получать от этого удовольствие. Тогда и мужу захочется к вам присоединиться, искупаться в вашем благостном состоянии и хорошем настроении.