Кареглазая Опубликовано 17 января, 2014 Опубликовано 17 января, 2014 Здравствуйте, Наталья! Прошу Вашего совета! Нашей дочке в марте – 9 лет, поздний и очень любимый ребенок. Учится во втором классе – учится хорошо, ходит на дополнительные кружки – гитара и мягкая игрушка, в спортивную секцию. Девочка добрая, отзывчивая, не капризная, но… Желание получить лучший результат не выкладываясь при этом на все 100%. Если в чем то ошиблась, стараться переложить эту ошибку на кого нибудь, виноват кто угодно, но только не она. В учебе: учитель неоднократно пишет в тетради замечания о неряшливой работе и снижает за это оценки; дочка сама рассуждает примерно так «зачем в математике стараться аккуратно писать, это же не русский» или « я всегда так пишу» или « я не могу по-другому писать». Делая уроки, если я не нахожусь рядом, параллельно читает журналы, в результате вместо 15-20 минут на выполнение домашнего задания по русскому, она тратит час! Неряшливость, неаккуратность, неусидчивость – во всем. Дома у нас из-за этого происходят очень серьезные ссоры, мои постоянные разговоры о том, что ты будущая мама и жена, у тебя должен быть порядок в вещах и на столе никакого результата не приносят. Проводила эксперимент: на полу, почти посередине ее комнаты лежала ее детская сумочка. Лежала несколько дней – она просто ее обходила, перешагивала и не замечала. Пижама будет лежать на кухне весь день, если не напомнить ее убрать. Постель будет не заправлена, если не напомнить. «Зачем убирать школьную форму в шкаф, если после каникул ее снова одевать» Предлагаю одеть чистые колготки, объясняю, что ноги потеют, колготки надо менять «нормальные, я в них пойду». Я не могу понять, как я ее с раннего детства приучила ежедневно менять нижнее белье и мыться, к этому же она привыкла и делает автоматически. Но может совершенно спокойно забросить штаны в угол комнаты, и потом искать их! Вот и получается, что весь вечер у нас проходит в замечаниях: убери, подними и т.д. Меня это в конце концов начинает раздражать, я начинаю кричать, говорить, что она неряха, конечно пока заставляю, и она еще слушается, но впереди переходный возраст…Да и сейчас она уже начинает проявлять характер, вчера мне заявила « ты мне ставишь условия вот и я тебе тоже ставлю условие» Муж говорит, кстати он точно такой же неряха, и пример он подает, и у меня был не раз с ним разговор об этом, хватает на несколько дней, а потом снова рубашка в одном месте, на футболке сидит и т.д. Так вот муж говорит, что с ребенком можно только убеждением, аргументами общаться, а не криками условиями и угорозами, АГА легко сказать, у меня не получается. Может я слишком завышенные требования предъявляю ей? Может надо за ней ходить прибирать, поднимать? Но ей почти 9 лет! Может не надо с ней делать уроки? Что бы потом она не говорила « а ты мне не сказала, что это надо сделать, и поэтому мне поставили 4» Может все дети такие в этом возрасте?
Психологи synny12 Опубликовано 19 января, 2014 Психологи Опубликовано 19 января, 2014 Здравствуйте! С какого возраста стали ребенка приучать помогать, убирать свою комнату, игрушки, складывать свои вещи (не только одежду, но, к примеру карандаши и т.д., то есть то, что она воспринимает как свое собственно, а значит и несет ответственность)? Приучили с какого возраста к ответсвенности? Как реагировали на ее собственнве решения или мысли (особенно, когда они не совпадали с Вашими)? Как поощряете дочь? Как наказываете? Папа принимает участие в воспитании? Еще дети есть?
Кареглазая Опубликовано 20 января, 2014 Автор Опубликовано 20 января, 2014 Здравствуйте! С какого возраста стали ребенка приучать помогать, убирать свою комнату, игрушки, складывать свои вещи (не только одежду, но, к примеру карандаши и т.д., то есть то, что она воспринимает как свое собственно, а значит и несет ответственность)? Приучили с какого возраста к ответсвенности? С раннего, ей было еще годика 2 и мы вместе, как игра, собирали ее игрушки в большой ящик, и ей было интересно это делать, потом это как то незаметно для меня исчезло, может это из игры перешло в обязанности и это ей стало скучно и не интересно? С ответственностью посложнее, не приучала. А сейчас получается, что я ей говорю, что она должна сделать то и то, иногда пишу ей план, иногда ее заставляю план писать, но процентов 10 выполняется. Простой пример: пришла с прогулки, варежки мокрые, сапоги сырые. Несколько раз об этом напоминаю, она обещает "сейчас" и ничего не делает: забывает. Поздно вечером, когда она уже спит, я вспоминаю об мокрых вещах и кладу их сушиться. Муж говорит, не трогай, пусть утром идет в мокрых, влажных, а мне ее жалко.... Как реагировали на ее собственнве решения или мысли (особенно, когда они не совпадали с Вашими)? Если они не совпадали с моими, и особенно если я понимала что так не надо делать, старалась ее переубедить, иногда заставить против ее воли. Сейчас стараюсь себя в этом сдерживать и пытаюсь согласиться, даже если мне это не нравится, но дается очень сложно. Как поощряете дочь? Как наказываете? Папа принимает участие в воспитании? Еще дети есть? Поощряю словами: "вот видишь как приятно посмотреть на твою комнату, и на столе порядок и вещи неразбросаны" или просто "молодец" или же никак, если перед этим были ссоры,: " надо обязательно накричать, что бы ты убрала". Наказываю: иногда по попе, иногда лишаю просмотра мультиков. Но чаще всего происходит так: " пока не уберешь, на улицу не пойдешь" или тому подобное Папа отстранился. У него позиция такая " как я могу ее приучать к порядку, если у меня у самого нет такого качества" Очень удобная позиция. Уроки помогает делать, проверяет. У нас с ним договоренность: он занимается с ней математикой и английским, я - остальными уроками. Дети есть у мужа от первого брака - уже взрослые и имеют свои семьи и их дети ровесники нашей общей дочки, живут в другом городе. Приезжают к нам на лето. Получается что нас трое.
Психологи synny12 Опубликовано 20 января, 2014 Психологи Опубликовано 20 января, 2014 может это из игры перешло в обязанности и это ей стало скучно и не интересно? Да, такое могло произойти. А дети сопротивляются обязанностям, то же самое,к огад Вы говорите что сделать, особенно когда командным тоном или заставляете, то ребенок будет противиться этому, поэтому может и забывать, может и огрызаться, или даже специально не делать. Попытайтесь сменить тактику и опять заинтересовать ее, чтобы не чувствовала как обязанность. Или введите поощрения дополнительные. Муж говорит, не трогай, пусть утром идет в мокрых, влажных, а мне ее жалко.... В общем муж прав, дети учатся на примере, но как мама я Вас понимаю. Вот из-за всего этого Если они не совпадали с моими, и особенно если я понимала что так не надо делать, старалась ее переубедить, иногда заставить против ее воли. Сейчас стараюсь себя в этом сдерживать и пытаюсь согласиться, даже если мне это не нравится, но дается очень сложно. + " надо обязательно накричать, что бы ты убрала". + Дома у нас из-за этого происходят очень серьезные ссоры, мои постоянные разговоры о том, что ты будущая мама и жена, у тебя должен быть порядок в вещах и на столе никакого результата не приносят. Она и поступает вот так: , стараться переложить эту ошибку на кого нибудь, виноват кто угодно, но только не она. А Вам и остается делать только это: Вот и получается, что весь вечер у нас проходит в замечаниях: убери, подними и т.д. Смотрите, что поулчается. Дети чатся всему на примере родителей, то есть как родители себя с ними ведут, так и они в ответ, а не наоборот. Получилось, что изначально Вы слишком ее опекали, в некоторой степени даже не давали ей самостоятельности и не воспринимали ее как личность, слишком много упреков и обвинений. Из-за этого она ушла в позицию защиты - а что я буду что-то делать, если все равно не так и плохо, и мое мнение ошибочное. И что-то не так чувствоать вину за все, она ее ищет на кого переложить, также это побег от наказания, так как подсознательно она боится наказания. И получается, что недостаточно поощрений в семье и с ней мало считаются, у нее будет и протест и обида на Вас. Из-за всего вот этого Вы и получили ту ситуацию как сейчас, и характер будет все больше и больше показывать. Так, что можно сделать сейчас. Вы молодец, что сейчас стараетесь выслушать ее мнение, старайтесь принимать ее мнение, и не просто переубеждать, а поощрять там, где Вы согласны. Насильно не переубеждайте, старйтесь завать вопросы так, чтобы она сама пришла к тому вывду, что Вы пытаетесь ей навязать, чем больше будете навязывать, тем больше сопротивления будет, если же она сама придет к определенному выводу, она примет тогда и Вашу точку зрения, подводите ее к этому. На счет вещей убирать, чтобы это сейчас корерктировать, придется и папе постараться хоть ненмого убирать за собой или хотя бы вид делать, чтобы дочь видела, что уборка касается все членов семьи, и если папа не убрал за собой, то к нему применять теже меры, что и к дочери по крайней мере, чтобы она так думала, с мужем сами довговоритесь, что Вы к примеру его поругаете за не убранное, он извинится или что сами договоритесь, главное, чтобы дочь видела - это распространяется и на папу. Иначе как же так папе можно а ей нет? И убирать за ней Вы сами не убирайте, напоминайте ей, но ен в виде ультиматума, а так, чтоу брав ее ждет поощрение, к примеру она посмотрит мультики или пойдет играть с подружками и т.п. Старайтеьс больше поощрениями ее подталкивать к действиям,а не наказаниями, к наказаниям дети быстро привыкают и будут просто в позу становится и с каждым разом будет сложнее заставить, а поощрения, приятны, и к ним они начнут сами стремится. « ты мне ставишь условия вот и я тебе тоже ставлю условие» Это нормальная реакция, и говорит о том, что она чувствуете большое давление, и не принятие себя как личности. Это есть стремление к самостоятельности. И на самом деле хорошо, если Вы сядите вместе с ней и напишите или нарисуете "договор" или "правила", как хотите так и назовите, гланвое, чтобы Вам с дочерью нравилось. Укажите, кто что обязан делать, кто за что отвечает, и кто что получает, если выполнит или не выполнит условия, написанные в "договоре". К примеру она отвечает за уборку в своей комнате, если не убрете, то не пойдет гулять, пока не закончит или Вы берете мусорный пакет и складываете все ее игры в него и выбрасываете. А она со своей стороны Вам пишет пункт, что Вы на нее не кричите или что ее саму больше всего не устраивает. Папе также что-то вменяется. Вместе обсуждаете и договариваетесь, все записываете, и помещаете на видное место. Такие "договоры" очнеь хорошо работают с детьми ее возраста и тогда в подростковом возрасте будет проще, так как она сейчас привыкнет следовать таким правилам и они постпенно перейдут в подростковый возраст, вы вместе тодко их подккоректируете. И для детей важно именно написать или нарисовать все это, на устные "договоры" они меньше реагируют или забывают. А так поулчается некоторая игра, где играют все члены семьи, дети это любят. И если она не выполнила или забыла, то не упрекать, а поговрить с ней почему? И что тогда последует согласно Вашему "договору". и т.п.
Кареглазая Опубликовано 21 января, 2014 Автор Опубликовано 21 января, 2014 Вот это да! Как все понятно Вы разложили по полочкам! Получилось как маленькое пособие, руководство к действию. Идея с "договором" мне очень понравилась, буду пытаться выстраивать свои взаимотношения по-другому, пока еще не поздно! Спасибо, Вам, большое!
Психологи synny12 Опубликовано 21 января, 2014 Психологи Опубликовано 21 января, 2014 Вот это да! Как все понятно Вы разложили по полочкам! Получилось как маленькое пособие, руководство к действию. Идея с "договором" мне очень понравилась, буду пытаться выстраивать свои взаимотношения по-другому, пока еще не поздно! Спасибо, Вам, большое! Рада помочь! Конечно, не поздно, и по тому как Вы все описывали, чувствуется, что Вы любящая мама, а для любого ребенка это самое важное! И значит все у Вас получится! Счастья и удачи!
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.