Комплекс жертвы в действии

[Alice_Carroll]

Прошу совета. Оказалась в роли жертвы. Оказывается, давно ) Но последний эксцесс в семье  самый большой и критический за последние несколько  лет. Пришлось осознать ситуацию и признаться себе, что я – типичная жертва. Да, существует много объективных факторов, берущих начало в раннем детстве (и еще до рождения), способствовавших этому.  Но факт – я в роли жертвы. Объективно: инвалид с генетическим заболеванием, поражением опорно-двигательного аппарата, и еще множеством соматических расстройств, до среднестатистического возраста, когда такие люди уходят осталось 6 лет.

Несмотря на то, что стараюсь преодолевать препятствия со всей возможной самоотдачей, ищу способы самооздоровления и реабилитации, проблем даже в бытовых вопросах достаточно. Не все и не всегда было плохо. Да, много болела в детстве, но училась хорошо, и не потому, что «нужно», а просто оторваться от книг было слишком трудно. И так, практически, до сих пор. Замуж выходить себе запретила именно из-за того, что не хотела передать по наследству болезнь, но человек, который смог показать в чем прелесть и смысл жизни, все же пришел, отважился )  То есть чувство счастья все же было.

 

И вот 2 месяца назад  столкнулась с агрессией брата (эмоциональной, физической). Детали не важны, важно  то, что он решил меня «убрать», используя манипуляции в первую очередь, во вторую – он имеет связи среди мелких преступников (вырос в «бандитском»  районе) – возможно, что и физически. Ему 35 лет, я старше на 6. Ситуация застала меня врасплох. На осознание ее пришлось потратить достаточно времени. Мне пришлось понять, что жертва не только я, но и вся семья. Хуже всего, что никто в семье с этим ни за что не согласится и, понятное дело, работать над собой даже и не подумает. То есть моя ситуация: «Спасение утопающих…» Даже рассказать что-либо подобное им я бы не решилась, эффект был бы обратным должному.  Рассматривая ситуацию в деталях, нашла много неприятного в мотивах поведения родителей, какие-то жесткие садистские поведенческие установки, пробую это «отпустить», «отработать», но чувство такое, будто сталкиваюсь с блочной стеной, она хоть и не слишком тяжелая, но громоздкая и давит, будто там, за ней, все то же – эти грузные блоки, и света белого не видно. То есть, боюсь эмоционально погрязнуть в этой работе. А ситуация требует возможно быстрого решения. И больше всего меня беспокоит техника безопасности. Как не допустить новых вспышек агрессии и смягчить их, если появятся вновь.  Понимаю, что слабость – тоже провокация, но какова конструктивная линия поведения? Интересно узнать  статистику, насколько успешным бывает  избавление от комплекса жертвы, и провоцирует ли этот процесс  агрессора на насилие, в том числе с серьезными последствиями.  Спасибо.
 

 

 

[brahman]

Здравствуйте!

И вот 2 месяца назад  столкнулась с агрессией брата

Скажите, а с чем связана его агрессия к вам, в чем суть конфликта?

[Alice_Carroll]

Описывать сложно, поскольку рискую погрязнуть в деталях. У брата в марте 2013 года родилась дочь, но поскольку он жил в доме жены (отдельный дом), из-за конфликта с тестем (кто там прав, а кто виноват, не знаю) ему пришлось со скандалом уйти. И он переехал  в родительский дом (тоже отдельный дом, в километре от областного центра, 100 кв м площади), в свою комнату. Вел себя все время по-хамски: грубил матери и мне, я старалась не замечать по возможности и уезжать «на дачу», благо  это был уже апрель-май. Когда он уже совсем нагло себя вел, предупреждала, что вызову участкового для беседы. Он убеждал меня, что ему это не страшно, и чтобы я его не пугала. В конце октября в срочном порядке начал земляные работы по созданию «септика», требовал помощи, которая ему была оказана, в результате оказалось, что эти земляные работы прямо угрожают целостности дома и все, что он требовал сделать, могло нанести непоправимый ущерб дому. Человек он технически грамотный, проектировал бассейны, тоесть с технической стороной дела был знаком, следовательно, ущерб наносил умышленно. Когда я вникнула в суть его манипуляций, потребовала письменных гарантий на работы, он в агрессивной форме отказался, угрожал физической расправой. Он вел себя столь бесцеремонно и нагло, что я терялась в разгадывании мотивов его поведения. Неделю я не могла спать: искала способ устранения технического ущерба и возможности юридической защиты. Кое-что удалось прояснить, но пока не удалось исправить. Дошло до рукоприкладства (без телесных повреждений), участкового я все-таки вызвала, потребовала прочесть статью об ответственности за насилие в семье, из которой следовало, что брат уже наработал на статью, и если я напишу заявление, то его будут судить. Заявление писать не стала, чтобы не усложнять ситуацию. После визита участкового брат поутих, но всеравно пробует спровоцировать, стараюсь не реагировать. Он все это время до открытого столкновения старался мать унизить, навязать ей чувство вины (притом, что она исключительно доброжелательный человек, самоотверженная труженица, отдала свое здоровье семье, всю жизнь работала фельдшером, сколько людей ей благодарны!), выдвигал какие-то абсурдные обвинения в несуществующих действиях! Это была открытая манипуляция,  и результатом вполне мог быть сердечный приступ, а у нее сердце смолоду болело. Когда я пробовала вернуть его в правовое поле, объяснить ему его права и обязанности по закону, чтобы он понимал какова реальность, он отвечал агрессивно, на логические аргументы и уличение в умышленной подмене фактов, реагировал отрицанием также в  агрессивной форме. Надо сказать, что неделю после той схватки я боялась сама уходить из дома, поскольку он утверждал, что если меня собьют на дороге, то он даже не подъедет посмотреть,  что со мной. Со школьными друзьями у него, конечно, остались связи и они, наверно, могли бы что-нибудь эдакое сделать, мне во всяком случае проверять было неохота. Я предупредила, что обращаюсь к юристам, проконсультировалась с адвокатом, отослала письменный запрос в юридическую фирму, работающую в моем городе (тоесть на сервере информация есть, только какая от этого будет польза, если меня уже не будет), но поскольку эмоционально я была выбита из колеи, то не стала давать ход делу. Угрожал, что вызовет санитаров, и мне выпишут "желтый билет", ну такая у него лексика. А зачем? Очень может быть, что хотелось завладеть домом, признав недееспособными и меня, и мать, только все это стоит денег, или доли  с продажи дома? Ну вот, а дальше пришлось разбираться, почему я оказалась в зоне конфликта и как выбираться. Треугольник Карпмана, конечно, кое-что проясняет, но комплекс жертвы отменить не может.  Уехать из дому и жить отдельно сейчас не могу, поскольку у меня серьезные проблемы со способностью к передвижению и экстренная медицинская помощь в случае дилатации аорты все же более доступна в областном центре, нежели в сельской местности, где мне пришлось бы жить одной. Да и от себя не убежишь.

[brahman]

Скажите, а какие у вас были вообще отношения в семье раньше? Ваши отношения с братом, их отношения с мамой, с отцом и т.д. Откуда у него эта агрессивность по отношению к вам?

[Alice_Carroll]

Наверно Вы догадались, что не гармоничные. В общем, все играли в игру «жертва». Отец – примерный работник, строил дом, мать работала, кажеться, сутками: сначала кухня, потом – работа, потом – дом. Еще дедушке помогала, за папиной мамой ухаживала. Я не помню когда она ела, спала, точно никогда не отдыхала. На самом деле у нее много энергии от природы, но  такого я больше никогда не встречала. Отец после работы читал газеты, смотрел телевизор, по утрам в ненавязчивой манере «пилил» ее на кухне, пока мать готовила еду для всей семьи. За мной присматривали еще бабушки сначала. Я четко помню, что момент прихода родителей с работы был для меня тягостным, я пожаловалась  на это бабушке, она сказала, что понимает  меня и посоветовала научиться смирению, другого выхода она не видела. Отец был холоден, мою вышивку в лет 5 жестко раскритиковал, сравнив с маминой ) Мне кажется, он представления не имел как воспитывать девочек или как к ним относиться. Как-то избил брата (причем вместе с матерью) до истерического крика за чужую вину – ребенку в детсаду приписали  сломанную машину (потому, что его отец мог ее починить).  Брат честно отнекивался, но его слушать не стали. Когда я пришла домой со школы и услышала рев, мне стало плохо, мне казалось, что его режут, это его и спасло).

 

Странный брак дал трещину уже сейчас,  они ссорились постоянно, потом отец сломал метери два ребра, толкал ее (а у нее две операции на ноге: бедренный сустав заменен и раздробленное колено ), что могло привести к серьезным последствиям. Участковый в индивидуальной беседе описал перспективы, и отец переехал в дом своих покойных родителей, хотя мама его останавливала, а я предлагала на зиму возвращаться, считая, что летом они хоть друг от друга отдохнуть смогут, поживут подольше, но он ушел с обидой. До сих пор обижается, а кто виноват?

 

На самом деле, не самая плохая семья: то что я видела в детстве по соседству, во мне вызывало ужас: пьянки, крики, ночные скандалы… Отец никогда не пил (до последнего времени), в словах был сдержан, брани я от него не слышала до последнего времени. После 50-60 изменился: параноидальные подозрения, истерические взвизгивания, скандальность… Своих родителей я считала идеальными лет до 15. Я слушалась их, но они меня – нет. Мои интересы вообще никого не интересовали. Вразумительных ответов на жизненно важные для меня вопросы я от родителей не слышала. К счастью, я любила читать, и понимаю, что таким образом восстанавливала душевное равновесие в совершенно сумасшедшем мире. В 13 лет я поняла, что мое заболевание генетическое, просто анализируя симптомы, названия диагноза я тогда не знала, в доступных справочниках его не было (дисгенезис соединительных тканей), примерно представила перспективу, возможность передачи болезни по наследству. Это было откровение, закрыться от этого понимания я не могла, хотя  очень бы хотела. Мать на то, что я ей рассказала, только смеялась, отговариваясь тем, что у меня  «болезни третьего курса» (я любила читать ее медицинские пособия, видимо потому, что много болела, искала понимание причин). Я не представляла к кому обратиться, месяца 2 я просто плакала, приходя домой со школы, пробовала осознать проблему, понять, как строить жизнь дальше. До конца в это не верила, пока все симптомы не раскрылись уже во взрослой жизни, всё искала способ помочь себе. Трудно бывает смириться с неизбежным. Училась я хорошо, ну Вы знаете, есть такие дети: на все олимпиады ездят, поручения дополнительные выполняют…Но когда попросила дать возможность научиться профессии швеи (причем не обязательно же было уходить из школы), получила жесткие обвинения отца в том, что учиться не хочу, хотя все было слишком наоборот, и не видеть этого было невозможно. Я понимала, что время для получения простой, но легко конвертируемой профессии, уходит, я физически это чувствовала, хотя ручной труд не был самым любимым занятием, но я готова была умереть за рабочим столом, только бы освоить профессию. Я не смогла разрешить эту ситуацию, финансовая зависимость 14-летней девушки надвигалась со скоростью локомотива. У меня началась депрессия. Ситуация усложнялась тем, что у меня было достаточно много фобий. Я не могла поступать в медицинский (но как хотела!) из-за гематофобии, устанавливать полноценные контакты с людьми мешала социофобия (дотронуться до чужого человека даже чтобы снять мерку, представлялось чем-то, способным повергнуть в обморок), поедала дисморфофобия,  кроме того, имелась гиперчувствительность (даже в 20 лет тест ее определил), арахнофобия на этом фоне вообще не актуальна).  В общем, именно из-за этих моих особенностей, а не из-за дикого запрета матери «Я тебя дальше этого города не отпущу!», почему-то поддержанного отцом, нормально устроить свою жизнь я и не смогла. Да, получила никому не нужное образование, хотя именно эти знания и были мне необходимы, но лично мне, и только! Потом еще курсы, дальше – кризис  со здоровьем – время, отпущенное природой вышло, нужно было платить по счетам. Я практически перестала ходить, мучили постоянные боли в теле, врачи разводили руками… Судьба была милостива – послала человека, который помог  преодолеть часть проблем: в первую очередь, убрал депрессию, помог возобновить физическую практику, я изменилась полностью. Для меня возможность вставать по утрам самостоятельно, делать что-то по дому – уже  счастье, я очень хорошо понимаю, о чем говорю. Счастливой я смогла себя почувствовать только лет 6 назад. Ну а теперь – вот это. У меня каждый день как на войне и без чужого вмешательства, а тут еще эта проблема. Фраза: « Я бы и тебе помог поскорей подохнуть, все никак сама не сможешь» (брат) не слишком меня огорчила, мне же не 15! Брат дома никогда не сидел (я настояла, считала, что он таким образом научится общаться с людьми, сможет быть более успешным) и в детстве, и в подростковом возрасте, и в юности. Пьянки-гулянки были, но он работал, технически он одарен. В школе он учился неровно, частенько и уроки прогуливал, но с энтузиазмом занимался в аэромодельном кружке. Презрительно отзывается о получивших дипломы о высшем образовании и неграмотных людях. Думаю, от зависти во многом, сам он к систематическим занятиям не был готов, поэтому и не стал учиться дальше. Отец не особо интересовался его воспитанием, на замечания матери отвечал: «Пусть учителя его воспитывают, им за это деньги платят». Фактически отец научил его с семилетнего возраста разбираться в автомобильных двигателях, что и составило основу профессионального интереса брата. Но одно дело – деньги хорошего слесаря автосервиса, на которые можно блеснуть раз-другой в своей компании, а другое  -  деньги для комфортной, безбедной  жизни. Как-то с трудом к нему приходило понимание, что любая деятельность требует либо специфических навыков, либо врожденной одаренности, пробовал свое дело организовать – не  пошло. В неофициальных супружеских отношениях состоит лет 10 уже, расписались они под напором родительской общественности года 4 как. В марте прошлого года родилась девочка, и он как-то туманно намекнул, что, когда появляется ребенок, действительно, все становиться по-другому, но что-то зловещее в этом признании было.  Ну вот, уже больше полугода мы наблюдаем насколько по-другому все становится с появлением ребенка )

 

А его агрессию можно объяснить различием в наших с ним личностных предпочтениях, поведении, некритичном восприятии  себя с его стороны. В общем-то, я для него - вызов, сама по себе -  повод для разрыва шаблона. И как поняла недавно - меня назначили жертвой, отец сделал ставку на него, мои интересы были репрессированы.  Отец для него хоть и не авторитет, но согласно нацистским представлениям (а он что-то такое себе навоображал) о роли женщин и мужчин, в любом случае глава семьи. Бьет мать - имеет право, дом, нажитый совместно, принадлежит исключительно отцу, я не захотела, чтобы дошло до трагедии - значит ослушалась. Я не умерла, значит ослушалась. В общем-то мы с родителями ему мешаем, он бы мог пользоваться всем сам, либо распорядится сам. Насколько он осознает  свои мотивы, не знаю. В какой-то момент мне казалось, что он все сделал сознателно, и что это план по захвату собственности. Но я же не знаю каким мог быть этот план, фактов нет, только чувство опасности для жизни..

[brahman]

Первый момент, который сразу бросается в глаза: вы внушили себе, что вы - жертва. Причем продолжаете подкреплять это внушение. Но это всего лишь ваша иллюзия, это просто неверное представление о себе, которое находится исключительно в вашей голове. И стоит начинать менять это убеждение, причем как можно скорее

Второе: вы пробовали с братом разговаривать спокойно, без обвинений, скандалов и т.п? Пробовали прямо спросить, почему он так ведет себя по отношению к вам, что он хочет вообще?

[Alice_Carroll]

У меня был явный комплекс неполнцености, на что не единожды обращали внимание студенты-психологи с параллели. А то, что у меня комплекс жертвы - это только по объективным событиям сужу. То, что произошел этот случай насилия - прямое тому подтверждение. Да, я прорабатывала свои проблемы, но как видно не все. С братом говорить невозможно, он полностью под гипнозом своей роли. Действовать могу лишь изнутри. Тем более, что я даже не представляю, каким образом я могу вести переговоры, если во мне сидит этот комплекс, который до сих пор реагирует на его некорректные замечания, беспочвеные обвинения. Вы же понимаете, начать вербальное общение в такой ситуации - означает    спровоцровать скандал, еще один мощный выброс энергии, потом еще и с этим разбираться? Ведь брат только убеждаеся в своей правоте, он не слышит аргументов, полностью отрицает факты.

У него какие-то претензии к родителям за нелегкое детство, за лишения. Человеку 35 лет! Ни войны не видел, как его дед, оставшийся круглым сиротой в 10, ни, как родители, послевоенные голодные годы. Никаких обязаностей по дому, несколько раз пришлось поднапрячся, так до сих пор вспоминает как 15-летним парнем землю вывозил из колодца (помогал специалистам). Что должны чувствовать люди, выросшие в селе и работающие с родителями наравне  уже лет с 12-ти? Я поражаюсь этим претензиям.

Когда с ним разговарилав участковый, брат пробовал оговорить меня, нес какую-то только-что сочиненную нелепицу об украденных мной у него на чердаке деньгах! Участковый оказался очень даже адекватным человеком и объяснил, что значит ответственность за поклеп. Вид у брата в это время был именно, как выражаются, "мутный". Удивительно точный эпитет. Человек прочитал энциклопедию блефа, и начал практиковаться на близких. Вопрос: зачем? Как с ним можно говорить откровенно? А комплекс я понимаю так, как и Юнг, он живой, и довольно самостоятельный. Но точно ли это комплекс жертвы? Важны, понятно, не слова, а точность диагностики, дефиниций. Брат не пьет и не курит, но как-то благосклонно отзывался о канабисе и восхвалял легализацию легких наркотиков. Сомневаюсь, что сейчас употребляет, а может секрет и в этом?

[brahman]

А то, что у меня комплекс жертвы - это только по объективным событиям сужу

А что вы подразумеваете под этим понятием? И по каким событиям судите? По агрессии брата?

[Alice_Carroll]

Конечно, то что брат счел возможным обращаться таким образом со мной, есть прямое следствие моих внутренних проблем. Но это не единственное свидетельство. То, что я, предвидя серьезное ухудшение состояния здоровья, понимая в чем мои экономические интересы, не нашла способа разрешить эту проблемы - вот самое яркое свидетельство, хотя и далеко не первое, но быть может самое важное. Я просто приготовилась к худшему - к смерти без средств и помощи. Будучи подростком, я совсем не исключала такой исход ситуации. Я не взорвалась, не обругала родителей, не пошла искать взрослого адекватного человека, который мне бы помог выжить (советом ли, какой-то иной действенной помощью), в моем окружении таких не было. Мое отчаяние просто переросло в депрессию, этот эмоциональный фон сопровождал меня годами. Эмоциональные проблемы копились, разрешить все это я не могла. И это - следствие предательства себя. Я не боролась за себя, я смирилась с худшим, но не неизбежным. Никому из моих домашних и в голову не приходило волноваться из-за моих трудностей, хотя я не представляю, как такое можно не замечать. В том числе и суицидальные настроения и попытку. Но в один голос твердят, что все было нормально. На самом деле, я невыразимо радуюсь, что мое жуткое детсво и кошмарная юность прошли, и я никогда не буду вынуждена пережить все эти ужасы вновь. Мне сейчас немного больше, чем хотелось бы, но я ощущаю счастье внутри себя, да, совершенного мира еще не имею, но радуюсь.

[brahman]

Что вы подразумеваете под понятием "комплекс жертвы"? Какие качества вашего характера, убеждения и эмоциональные состояния вызывают это комплекс, на ваш взгляд?

[Alice_Carroll]

С  детства меня сопровождало постоянное чувство вины, ничем особенным не вызванное, просто как эмоциональный фон. Всегда делала то, что считалось необходимым, то же, что я хочу,  родители игнорировали, и я поневоле. До сих пор реагирую на одобрительные или не слишком замечания посторонних людей,  тоесть  понимаю, что быть индифферентной к чужим оценкам не получается, они способны расстроить. Меня очень огорчает мое физическое недомогание, и я иногда готова испытывать угрызения совести по этому поводу, но эксплуатировать это чувство другим не позволю. Но, может быть, вызываю инстинктивную агрессию других. Брат « в темную» использовал мою помощь при  проведении злосчастных земляных работ, а я оказалась некомпетентной жертвой, которая проигнорировала сигналы, подаваемые им все время. Я была склонна видеть в  его исключительно хамском поведении невоспитанность подростка. Когда мне пришлось осознать, что это целостный характер, я почувствовала себя плохо, оказывается, я не была готова увидеть правду.

 

В общем-то, по отношению к матери в ее конфликте с отцом я, согласно Карпману, выбрала роль Спасителя, и во вторую очередь  оказалась им  по отношению к отцу. Видимо, брату это не слишком нравится, ему места не нашлось.  Может, в этой роли агрессора по отношению ко мне и матери он ищет способа достичь баланса, прикрываясь ролью спасителя для отца (к которому теплых чувств все же не питает), получая удовлетворение от мести нам обеим? А я опять выбрала роль спасителя для матери. Но быть агрессором я не желаю. У меня нет желания поддерживать деструктивные игры. И при этом не могу повернуться ко всем спиной, будто ничего не произошло. Агрессор пока еще охотиться, а я не знаю на что опереться, чтобы не быть втянутой в игру. Пока просто избегаю вербального контакта, что мне нетрудно.

 

Понимаете, его агрессия выражалась на пике конфликта совсем беззастенчиво, угрозы были нелепыми (повезет меня к прокурору, оформит «желтый билет», чуть ли не убьет), но произносились уверенным тоном. Это подталкивает меня предполагать какое-то  двойное дно. Кстати, обвинял меня в «театральности», когда я наконец-то возмутилась его произволом, тоесть он не предполагает, что у человека может быть  чувство справедливости, либо просто отказывает мне в бытии как таковом, что соответствует отношению отца. Пока меня «не видно», я не отклоняюсь от приятного ему шаблона, мне позволено жить, если я выбираю жизнь, тем самым нарушая уродливый шаблон, мне в праве на жизнь должно быть отказано. У меня такое чувство, что вот лично мне ничего нельзя было, вот, буквально, что угодно, основанное на живом человеческом чувстве, было под запретом. Сначала нужно убить все чувства, и только потом разрешить жить. Невозможно предположить, что жертвой можно стать произвольно, - жертву назначают, и так просто никто не отпускает, поскольку она жестко вплетается в информационно-энергетический метаболизм агрессора. Первично роль агрессора выполняли отец и мать. Отец в этой роли и остался, он очень ригидный. А сын просто некритично перенял такое отношение, он самоутверждается в роли главы семейства, причем самым пошлым образом и в других ситуациях.

[brahman]

Невозможно предположить, что жертвой можно стать произвольно, - жертву назначают

В первую очередь вы становитесь жертвой и привлекаете внешнюю агрессию в том случае, когда сами начинаете считать себя жертвой. Т.е. первично именно ваше внутреннее состояние и ощущение. На мой взгляд, вы во многом сами вгоняете себя в эту роль. Перестаньте считать себя жертвой, стать объектом для агрессии может любой человек - это вполне обыденное явление и вы здесь совершенно не уникальны

Понимаю, что слабость – тоже провокация, но какова конструктивная линия поведения?

Брат в принципе идет на какой-либо контакт? Вы можете с ним спокойно поговорить, выяснить что он хочет, искренне высказать свои чувства и свое видение ситуации?

[Alice_Carroll]

В первую очередь вы становитесь жертвой и привлекаете внешнюю агрессию в том случае, когда сами начинаете считать себя жертвой...стать объектом для агрессии может любой человек - это вполне обыденное явление и вы здесь совершенно не уникальны

 

Как раз те, кто ведет себя как жертва, никак себя при этом не называя, и даже не осознавая виктимность своего поведения, в первую очередь жервами и становятся. Осознать настоящее положение вещей - всего лишь первый шаг для получения возможности исправления ситуации. Неуникальность попаданния в роль жертвы (криминальной ситуации ли, несчастного случая ли) не отменяет того факта, что виктимология изучает все эти случаи в том числе и с позиции виктимности, и настаивает на стрессовости таких ситуаций. Если какие-то черты характера  способны вызвать спонтанную агрессию посторонних (или не совсем) людей, то логично было бы изменить таковые на более конструктивные, поскольку экономичнее устранить причину, нежели вечно бороться со следствиями. Вот именно это я пробую сделать.

[Alice_Carroll]

Брат в принципе идет на какой-либо контакт? Вы можете с ним спокойно поговорить, выяснить что он хочет, искренне высказать свои чувства и свое видение ситуации?

Да, идет: злобно издевается. Думаю, что будет уместно пригласить его на чашечку чая, чтобы понаблюдать, как он будет изобретать новую историю о своем ущемленном самолюбии и нежелании всех окружающих с громкими и радостными песнями, преисполненными энтузитазма, отправиться ему на съедение.А его скво, с которой мы толком не знакомы, поскольку он "очень деликатно" контролирует ее контакты с нами, будет сидеть в уголке и одобрительно на него поглядывать. Исключительно гармоничная пара! Еще ни разу я от нее не услышала, чем она дышит, и что ее в жизни по-настоящему интересует, когда она бывала у нас в гостях раньше, ее молчание было в высшей степени декоративным. Очень может быть, что единственной настоящей целью ее жизни было заполучение мужа. Представляю, сколь высока у нее мотивация поддержать мужа в его территориальных войнах, к тому же - это новые эмоции, которые доступны для усвоения, что-либо более высокое по вибрациям, требует чрезмерных усилий духа и потому неприемлемо. Должна сказать, до того, как конфликт вступил в открытую фазу, я старалась ее поддержать, относилась доверительно (по возможности) и старалась вести себя очень корректно. Боюсь, мои усилия не имели шансов быть оцененными, жертва не заслуживает одобрения, иначе ситуация кардинально изменится.

[brahman]

Если какие-то черты характера  способны вызвать спонтанную агрессию посторонних (или не совсем) людей, то логично было бы изменить таковые на более конструктивные, поскольку экономичнее устранить причину, нежели вечно бороться со следствиями

Абсолютно с вами согласен. И очень хорошо, если вы видите в себе такие черты и работаете с ними. Я имел в виду несколько другой аспект: не нужно зацикливаться на том, что именно вы по сути своей жертва, не нужно это себе внушать.

Да, идет: злобно издевается

Т.е. о чем-то договориться с ним на ваш взгляд не представляется возможным?

[Alice_Carroll]

Т.е. о чем-то договориться с ним на ваш взгляд не представляется возможным?

 

У него неадекватное представление о себе и окружающей действительности. Ему все должны, по принципу: «Ты виноват уж тем, что кушать мне охота…» Уровень притязаний высокий, а вот обеспечить его он не может. Отец тоже старался повысить свою самооценку за счет сравнения своих достоинств с недостатками других. Провальная стратегия, но он ею активно пользовался. В результате:  у такого «неординарного и даровитого» отца дети расли рядом с запойными алкоголиками, а у меня сложилось стойкое впечатление, что все мужчины пьют, и выходить за такого замуж – хуже, чем спать рядом с атомной бомбой, а смерть неизмеримо более милосердный выход, нежели замужество. Можете себе представить, что я тогда чувствовала. Думаете, кого-нибудь волновали такие «мелочи»?

 

Брат тоже, нашел способ,  как самоутвердиться за счет других, перекладывая  на них ответственность, еще и способом делегирования рисков, откровенного шантажа, эмоционального насилия, пробовал тренироваться испробовать и физическое, вовремя остановили.

 

Во время беседы с участковым, он упомянул, что в этой ситуации нужен семейный психолог, и  претенциозно попробовал унизить участкового, как некомпетентного в этом вопросе, однако потерпел молниеносное поражение. Думаю, в какой-то мере таким способом была выражена просьба о психологической помощи, хотя он считает унизительным откровенно признаться в своей слабости и попросить о помощи открыто, косвенно об этом свидетельствует перенос своей проблемы на того, кого травит (угроза вызвать мне бригаду скорой, хотя, на самом деле я  полностью владела собой, не повышала даже голоса на него, разве что интонационно выражала  возмущение его неподобающим поведением).

 

Если вам не трудно, не могли бы Вы посоветовать мне литературу на предмет изменений поведения у людей, потребляющих канабис вульгарис. И может быть есть тестовые методики, которые могут помочь выявить такую личность? Хотя, очень сомневаюсь, но утопающий хватается и за соломинку.

[brahman]

Если вам не трудно, не могли бы Вы посоветовать мне литературу на предмет изменений поведения у людей, потребляющих канабис вульгарис. И может быть есть тестовые методики, которые могут помочь выявить такую личность?

В этом плане вряд ли смогу что-то порекомендовать. А что, он регулярно употребляет наркотики?

 

И все-таки, договорится о чем-то с ним в принципе возможно?

[Alice_Carroll]

В этом плане вряд ли смогу что-то порекомендовать. А что, он регулярно употребляет наркотики?

Помнится, он как-то говорил, что раз в несколько месяцев может их употреблять и что это совершенно безвредно. Как-то я о-о-очень сомневаюсь, что наркотические вещества не оставляют следов воздействия на нервную систему. Но этому разговору больше 2 лет, а к отцовству, мне кажется, он готовился. Сейчас запаха сигарет от него не слышно, как и вообще запаха дыма, но я не знаю, есть ли способы это скрыть. А вот естественных причин для дикой, животной агрессивности, раздражительности я не нахожу.

И все-таки, договорится о чем-то с ним в принципе возможно?

Да, в общем, я не знаю, о чем договариваться. О том, что он перевоспитается, облагородиться и переродиться мировоззренчески? Единственное для меня решение - рекомендации юристов по возможным спорным вопросам и какие-то гарантии личной безопасности, которые я смогу обеспечить, опять-таки, с помощью юристов, большего никто гарантировать не в состоянии.

[brahman]

Да, в общем, я не знаю, о чем договариваться

Договариваться о том, что он ведет себя нормально по отношению к вам при совместном проживании и что вы тоже его не трогаете и что при проявлении агрессии с его стороны вы будете принимать серьезные меры и у него будут как минимум неприятности. Я имею в виду не какие-то угрозы с вашей стороны, а именно обоюдную договоренность. Поэтому и спрашиваю насколько он идет на контакт и насколько он вообще адекватен.

Также можно подумать о том, чтобы вам с матерью жить отдельно - какие-то варианты размена и т.д.

наркотические вещества не оставляют следов воздействия на нервную систему

Безусловно оставляют, поэтому ваше предположение вполне может оказаться верным. Но для его подтверждения нужны конкретные факты

[Alice_Carroll]

Также можно подумать о том, чтобы вам с матерью жить отдельно - какие-то варианты размена и т.д.

Подождем до весны а то уже были у нас с матерью идеи о продаже дома и, фактически, размене. Но не пожалеть бы. Я понимаю, что мне о себе думать надо, поскольку не могу я отвечать за чьи-либо безрассудства, если мать решит. что ее устраивает жизнь на вулкане, я точно знаю, что переубеждать ее не стану, плохо только, что человек не понимает, что самобичеванием и культивированием чувства вины в себе другому лишь медвежью услугу окажешь, единственное нормальное отношение - отношение уважения, и к себе, и к другим.

 

Безусловно оставляют, поэтому ваше предположение вполне может оказаться верным. Но для его подтверждения нужны конкретные факты

О фактах писала: он утверждал, что прием травы безвреден в такой периодичности приема. Просто, не понятно, насколько влияет такой редкий прием нерафинированных веществ на нервную деятельность. И может быть, эксцесс был вызван именно изменением нервной деятелности под воздействием "средств", а остальное себе потакание - уже способом психологической защиты.

[brahman]

Но не пожалеть бы

А о чем жалеть? Разве лучше жить в атмосфере постоянного нервного напряжения и периодических скандалов?

Просто, не понятно, насколько влияет такой редкий прием нерафинированных веществ на нервную деятельность

Это смотря каких веществ, если не очень сильных и нечасто - то это сравнимо с эффектом воздействия алкоголя. А вот если это сильные психотропные средства - влияние может быть весьма значительным

[Alice_Carroll]

А о чем жалеть? Разве лучше жить в атмосфере постоянного нервного напряжения и периодических скандалов?

 

Речь не обо мне, я бы с радостью уехала жить в деревню, благо интернет там есть, и я бы могла разрабатывать собственный интернет-проект, а что такое благоприятная экологическая ситуация и ее бесценность, я сама могу рассказать кому угодно. Останавливает то, что мне, по преимуществу, пришлось бы оставатьтся в доме одной, это небезопасно, особенно если учесть мое умонастроение и настроения масс (наверное так было всегда, сейчас, может быть нравы даже мягче), и то, что мне бывает нужна помощь других людей. Если бы не проблемы со здоровьем, у меня, кажеться, вообще проблем бы не было Но, хлопоты, которые предстоят родителям в связи с продажей имущества, это затраты, которые трудно посчитать, ведь дом - это не только жилплощадь, это и часть жизни, причем очень большая часть. Это очень печально, но люди приоритетом в своей семейной жизни выбрали мертвое, здоровье и счастье собственное и  детей, по большому счету, как ценность не рассматривались. Возможно ли наладить отношения, которые были ущербными еще до их начала? И людям не то, что взрослым, а уже и пожилым (я о родителях) осознавать это и менять приоритеты, кажется, не то, что сложно, а почти невозможно. И в своем противостоянии они лучше убьют друг друга, нежели поймут, повинятся и простят. Сказать, что это ужасно, для меня все равно, что ничего не сказать. Вследствие каких-то глубинных семейных аберраций мышления, а скорее сознания, люди проиграли жизнь, но не для того, чтобы увидеть истину, а лишь для того, чтобы ее похоронить, утвердиться во мнении, что истины нет, и что Жизнь бессмысленна. Разве это глупость? Это - преступление, но кто взыщет и вразумит? Вряд ли это буду я.

 

Это смотря каких веществ, если не очень сильных и нечасто - то это сравнимо с эффектом воздействия алкоголя. А вот если это сильные психотропные средства - влияние может быть весьма значительным

 

Нет,  принимать сильные средства он вряд ли решился бы - у него есть для чего жить и бороться. Вот только формы этой борьбы даже не то чтобы странные, а граничащие с преступлением. Вот поэтому буду наблюдать, даже хочеться спровоцировать, но человек безрассудный способен и на отчаянный шаг, не задумываясь о последствиях. Только, если  выстрою линию защиты, объявлю об этом вголос, будучи уверенной, что меня услышали, тогда и смогу решиться узнать все как есть.