Брак трещит по швам

[Гость Ludmilita]

Здраствуйте уважаемая Наталья!

Рассчитываю на Вашу помошь. Попробую все изложить последовательно, хотя врядли думаю у меня это получится...))  Я была замужем за прекрасным человеком ( к сожалению, поняла я это только потеряв его). 7 лет назад мы с мужем решили  имигрировать в Испанию, я переехала с дочкой  12 лет, а он остался зарабатывать деньги в России. Не прошло и полгода как я познакомилась с  мужчиной,  возникли отношения и так меня накрыло, что голову потеряла совершенно. Когда муж приехал  повидаться, я реально была в любовном угаре. Как он меня не просил, как не умолял и не плакал, я сказала, что  назад ничего уже не вернется и с ним я больше не буду. Страсти с моим новым возлюбленным бушевали долго и до сих пор не  успокаиваются. В конечном итоге, не планируя брак и даже не живя вместе я забеременела, причем, по обоюдному желению. Но как только  факт беременности обнаружился, так мой латинский мачо быстренько передумал. Родила ребенка. Кавалер мотался  туда-сюда. приедет , уедет.  Муж подождал немного, узнав о беременности, думаю, принял решение и женился снова.  А я с годовалым ребенком вернулась в Россию. Не долго думая, через месяц  папашка примчался за мной плакать и умолять о прощении. Посмотрела я на его страдания еще год и переехала к нему в Мадрид. Через неделю он меня избил. Началась веселенькая жизнь. Муж  (гражданский, естественно) врал,гулял, изводил меня как мог, домой приходили его женщины, короче жуть. Протерпела год и уехала снова. На этот раз приехал  так же  через месяц но уже  в зубах с бумагой для регистрации брака. На тот момент после всех страданий я уже  утратила  чувства , что были у меня к нему, но реально понимала, что в Испании лучше и мне нужен  ВНЖ. Зарегестрирвали брак. Приехала я снова. А жизнь не ладится... 

Это предисловие. Теперь конкретно, что происходит сейчас.

Я не могу понять, что я чувствую к нему. Говорят, женщина прощает, но не забывает. Я не храню на него зла, но воспоминания не дают мне  как говорится расслабится и получать удовольствия. Муж изменился. Не гуляет. Сидит как мышка дома, старается угодить, но только совей манерой. Он делает не то, что я от него жду. То же самое я делаю для него, не то, что ему нужно. Мне 41 год, я русская, у меня свои сложившиеся  привычки и менталитет. Я домашний человек. Муж чистенький, ухоженный,  обеды, ужины, а ему это не надо.. Ему не нужна  домработница, ни даже мать ( какой я являюсь в большей степени. Моя связь с ребенкам очень тесная. Мы прожили не разлучаясь ни на минуту 4 года. У меня никого нет родителей, я растила ее  одна и даже на работу вместе с ней ходиал, просто 24 часа в сутки изо дня в день. Я дочь обожаю) ему нужна женщина, а я не понимаю как это..По его мнению лучший подарок для меня это секс, а он мне не приятен ,хотя  могу дать голову на отсечение, такого великолепного любовника  больше просто не существует, но теперь я вижу в сексе  что то не красивое и примитивное. С первым мужем у нас практически не было интимной жизни, после рождения ребенка все как то сошло на нет, причем  он не настаивал. Мы были друзьями. Понимаете, мне стыдно за то что со мной приключилось, за то, что  когда то поддалась вспышке гормонов и потеряла лучшего человека, который  меня любил и берег как зеницу ока. Пошла на поводу  примитивного инстинкта. Причем  у меня не хватило мозгов  остановиться, и вернуться к мужу (возможно он бы меня простил) я все это продолжала, даже вернувшись  первый раз в Россиию я не поговорила  с мужем, я  все еще горела своей "любовью". А теперь у меня перед глазами , в качестве моего  настоященго мужа, причина  моего падения, моего стыда, моей вины. Муж мой действительно типичный представитель высоко примативных мужчин. Секс для него первичен.Он не скрывая говорит, что если будет хороший ежедневный секс, то  наша жизнь  будет прекрасна. И для меня  удовольствие постепенно превратилось в тягостную обязанность.  Я ДОЛЖНА  встречать мужа с улыбкой в прихожей, обнимать, целовать, причем страстно. Если я этого не сделаю, то остаток вечера пройдет в обиде. Дело не в том, что  я совсем не хочу это делать, но я хочу, что б это исходило от меня, а не принимало форму обязанности. НЕНАВИЖУ  когда мне навязывают чужую волю. Мы оба лидеры по природе. Он мачист, уважения к женщине не привито с детства. Цветы не дарят в принципе, подарки, если попросишь, лучше если перед этим будет секс... Я не уважаю его за то, что он такой тупой.  Мы не понимаем друг друга,  мы читали разные книги (хотя он их впринципе не читает), слушали разную музыку, воспитывались в разных мирах. Он колумбианец. Это вообще другой мир. Страсть прошла и  я не вижу для чего быть вместе. Я не могу найти  хороших воспоминаний, чтобы зацепится за что то, только горе, слезы, боль. Считаю, что без прошлого, без фундамента как можно строить будущее? Он говорит: любимая, пмнишь, то, помнишь это..? А я вспоминать ничего не хочу! У меня в воспоминаниях ничего хорошего нет! Для него, да, все прекрасно было, я никогда его не предала, не обидела, даже не оскорбила, потому что понимала, что  надо думать, что говоришь, возможно   примирение...А он в словах никогда не стесняется, может запросто оскорбить, зато тут же  извинится,  потянет в кровать и конфликт исчерпан, а то что слова на донышко души упали и там лежат? С этим как?? Я б хотела иначе, но почему то культивируется только негатив..Вижу только недостатки, раздаражаюсь от всего, как он ест, пьет, живет..Ну что же делать?? Я точно знаю для себя, что он не хороший человек, у него куча недостатков, причем как и у всех, я тоже еще тот овен.Но ведь не все идеальные... ведь как то живут люди...? Все мои подруги ссорятся, но никто не разводится, а я понять не могу зачем нужен муж?? От него одни проблемы! Мне одной лучше! Мне легче, нет  обузы, нет нервотрепок, нет претензий и жуткого прессинга. Я могу дышать в полную грудь и наслаждаться жизнью ОДНА! Зачем нужен брак?  И вот так 7 лет. Как чемодан без ручки, нести тяжело и бросить жалко. Ведь всеже замужем и мне надо, общественное мнение..чтоб не смеялись за спиной  типа "вот типа хорошего мужика потеряла а сама осталась ни с чем"  Вот такой сумбур.Я понимаю, что во многом виновата я, и может. если б я не была такой бескомпромисной, все бы  уладилось, но я базы для перемен в себе не могу создать. Оно мне надо?? Я не знаю нужно ли спасать брак?  Я боюсь  разорвав наконец  отношения, пожалеть потом. К вине за причиненые страдания первому мужу присоединится вина за  неспособность сохранить и второй брак. Как я со временем посмотрю на  тот развод, который возможно случится? Я и сейчас себя поедом ем за все мои грехи, а что потом будет?  Может поможете разобраться..?

[synny12]

Здравствуйте, Ludmilita!

Какой именно помощи Вы ждете от меня?

[Гость Ludmilita]

Здравствуйте, Наталья! Ахх если б я знала чего  я хочу...? Наверное, что б Вы помогли мне навести порядок в мыслях,  научили избавиться от этой двойственности " с одной стороны, а с другой стороны..", помогли  перестать жить прошлым и равнять мужчин под уровень моего первого мужа. Что еще...?  я не знаю..

[Гость Ludmilita]

научите меня радоваться жизни!  Мне  чуть больше сорока, а  я заперлась дома и вышиваю крестиком все дни напролет.Я не верю в любовь, одно сплошное вранье. Вижу молодежь целующихся на улице и думаю: "вот придурки, неужели она вправду  испытывают каие то чувства??"  У меня вся душа как напалмом вызжена и  как восстановиться я не знаю. Уйду я от него и что? Так же буду  сидеть гнить,только уже в другом месте....У меня ребенок маленький, девочка. Как я могу вырастить ее счастливым, жизнерадостным открытым ребенком если я   сижу в своем замкнутом мире, несчастна и не вижу радости??

[synny12]

Здравствуйте!

"Наверное, что б Вы помогли мне навести порядок в мыслях,  научили избавиться от этой двойственности " с одной стороны, а с другой стороны..", помогли  перестать жить прошлым и равнять мужчин под уровень моего первого мужа."

1. Что это за двойственность?

2. Что Вас заставляет жить прошлым?

3. Чем Вас так держит прошлое?

4. Зачем Вы равняете нынешнего мужа под уровень первого мужа? И что именно равняете? И с какой целью?

 

"научите меня радоваться жизни! "

Как Вы сейчас относитесь к своей жизни?

Как относитесь к себе?

 

"Я не верю в любовь, одно сплошное вранье. Вижу молодежь целующихся на улице и думаю: "вот придурки, неужели она вправду  испытывают каие то чувства??" "

А во что хотите верить?

[Гость Ludmilita]

Здравствуйте, Наталья! Во первых, спешу поблагадорить за Ваш труд и личное время безвозмездно потраченнное на помощь мне и другим людям!

Я не очень частый посетитель форумов, не умею выделять цитаты, поэтому, если позволите, Ваши вопросы я напишу  контрастным цветом, чтоб понятнее было.

 

"Наверное, что б Вы помогли мне навести порядок в мыслях,  научили избавиться от этой двойственности " с одной стороны, а с другой стороны..", помогли  перестать жить прошлым и равнять мужчин под уровень моего первого мужа."

1. Что это за двойственность?

Двойственность во всем. Например, с одной  стороны: надо быть замужем, все же живут, а с другой: а оно мне надо?я ж не все..

С одной стороны: в Испании жить лучше, удобнее,  а с другой: ну  и в России люди живут..  

С одной стороны: лягу ка я посплю часок, а с другой:  ну вот проспала целый час, так бездарно потратить  время..

С одной стороны: буду жить одна, лучше чем бывший муж все равно нет никого, пусть знает, что я всю оставшуся жизнь буду его ждать, а с другой: но ведь жизнь то одна..

И так во всем..

2. Что Вас заставляет жить прошлым?

3. Чем Вас так держит прошлое?

Я живу двумя «прошлыми», если так можно сказать. Моя жизнь разделилась на две половины, до  встречи с моим вторым  мужем и после, до есть до развода с первым и после.

Первую часть жизни я для себя идеализировала, хотя  не все было отлично, но там у меня была семья, был муж, был дом, было тепло. Детство, юность, замужество, рождение дочери, первая квартира маленькая зато своя, затем достаток,  жилье получше,  материальный комфорт, забота  мужа...Там все было правильно, так ка должно быть. Я  вспоминаю и хочу все вернуть.

 А во второй половине борьба за жизнь в Испании,  эта дикая страсть, которая меня не отпускала годы, боль, страдания. Дочка родилась в 26 недель, как я ее выхаживала 2 месяца в госпитале, одна.. А этим  я зачем живу? Может я  мазохистка? мне нравится быть жертвой..?нравится стардать..? иначе давно бы все бросила, а я в этом аду 7 лет..

Я будущего не вижу, может поэтому и живу пршлым. В какое будущее смотреть? Я с первым мужем не работала почти, так все несерьезно,  необходимости не было. Потом сюда приехала. Здесь какая работа? Убирать дома, присматривать за детьми. 4 года я  так работала. Больше не хочу. Нормальной работы нет. Да у меня и нет желания  реализовываться, да  и поздно уже. Вот опять двойственность: реализовываться не хочу, мне дома хорошо, а с другой: ну и что это за жизнь? Сижу как клуха.  Здесь еще  одно вытекает. С одной стороны:  да.. 42 года,  какое уж теперь будущее, сколько  осталось то..? а с другой: ну ни хрена себе ты дура, Люда!  здесь в Испании  этот возраст называют «молодая женщина»! Так что в будущем  что я вижу..? ну закончу вышивать одну картину, начну другую..

Я с детства помню, что   мне хотелось верить, что меня никто не любит. Родителй у меня нет, моя мама умерла в 26 лет, меня воспитывала бабушка.Я очень упрямая была в детстве. Бабушка мне все время повторяла: не знаю я как ты будешь с людьми жить с таким характером...? Она не была старая, но меня всегда готовила, что  в любой момент она може умереть ия буду должна жить одна. Я умею все! Это действительно так. Нет ничего, что бы я не могла сделать. Вот еще  объяснение, что мне не нужен мужчина, хотя  иногда я чувствую себя такой уставшей и мне так хочется, чтобы кто то  что то сделал за меня.  Вот опять таже самая двойственность..

По поводу « меня никто не любит». Помню в детстве лет в 6-7 я даже говорила моим дузьям: «зачем вы со  мной дружите? Я же плохая. Вы хорошие. Не надо со мной дружить..»Мне нравилось  страдать уже тогда..?

4. Зачем Вы равняете нынешнего мужа под уровень первого мужа? И что именно равняете? И с какой целью?

Потому что  тот, наверное был идеальным...Хотя  когда я уезжала в Испанию, я хотела уехать от него. Такое раздражение было к нему..сейчас прада не помню уже  за что... Вот и проблема, что  потому что не помню я и  вижу его идеальным сейчас, отсюда.. Его поступки были   лучшими.

Честное слово, я  каждый момент сравниваю нынешнего с бывшим и он во все проигрывает! Наблюдая его, я все время себе замечаю « вот Олег бы так никогда не сделал, вот Олег бы так никогда не поступил..»  Не подумайте, в слух я этого никогда не произношу, хотя ой как хочется! А муж мой  мне говорит: «тебе и гооврить ничего не нужно, за тебя лицо твое говорит. Посмотри на себя в зеркало, на нем все написано»  Во всех потсупках я вижу только недостатки, ни одного достоинства! 

И с какой целью?  Не знаю...  чтобы  превозности одного и убедиться в его идеальности, унизить другого  и признатть его полную несостоятельность и таким образом наказать саму себя за сделанную ошибку?? Вы прям меня задуматься заставили, я прежде себе этот вопрос никогда не задавала...

"научите меня радоваться жизни! "

Как Вы сейчас относитесь к своей жизни?

Не знаю..мне все стало не интересно, смысла не вижу, радости нет. У меня нет друзей, я почти не выхожу из дома,кухня, диван, телевизор. Для меня даже с дочкой погулять напряг, надо же из дома выходить.. мне скучно. Причем я так замкнулась, что на работу мне тоже не хочется выходить  по этой причине. Вставать, идти куда то, с людьми общаться..

Как относитесь к себе?

С одной стороны, я вроде себя люблю, у меня гордыни хоть отбавляй. Типа я вся такая  единственная и неповторимая,а с другой каждый раз когда я  смотрю на себя в зеркало. Я думаю: « господи, какая же ты старая и страшная! Где жизнерадостная  женщина, что приехала сюда с мечтой 7 лет назад?» Причем, я понимаю, что я сама в себе  взращиваю этот негатив, но поступать по другому не хочу. Не верю, что положительный настрой даст результат. Вижу, что отрицательный настрой дает результат, убивая саму себя ежедневно, а изменить настрой даже не пытаюсь..

"Я не верю в любовь, одно сплошное вранье. Вижу молодежь целующихся на улице и думаю: "вот придурки, неужели она вправду  испытывают каие то чувства??" "
А во что хотите верить?

Хочу верить, что это неправда, что чувства есть и любовь есть, что  есть отношения без предательства. Хотя я  сама  первая совершила предательство, которое ко мне вернулось бумерангом...

что  бывший муж вернется, что у моей младшей дочери будет тот же  лучший отец в мире, что и у старшей. Хочу верить, что если сейчас расстанусь с мужем обрету душевный покой. Хотя есть  опаска, что этого не случится и я  по прежнему буду себя казнить, только уже за 2 сломанные жизни, двух мужчин, с которыми я несмогла наладить отношения.

Вот как то так..

[synny12]

Здравствуйте!

Спасибо за добрые слова!

Ничего, пишите так,к ак Вам удобно. все понятно

 

Первую часть жизни я для себя идеализировала

Зачем?

Там все было правильно, так ка должно быть. 
Потому что  тот, наверное был идеальным...Хотя  когда я уезжала в Испанию, я хотела уехать от него. Такое раздражение было к нему.

"Там было все как должно быть", но без идеализации, Вам там чего-то не хватало, что-то не устраивало? Чего хотелось другого?

Я  вспоминаю и хочу все вернуть.

Что именно хотите вернуть? То, что идеализировали? Или что?

 

Честное слово, я  каждый момент сравниваю нынешнего с бывшим и он во все проигрывает!

А раеьше бывший муж проигрывал по сравнению с кем?

А во второй половине борьба за жизнь в Испании,  эта дикая страсть, которая меня не отпускала годы, боль, страдания. Дочка родилась в 26 недель, как я ее выхаживала 2 месяца в госпитале, одна.. А этим  я зачем живу? Может я  мазохистка? мне нравится быть жертвой..?нравится стардать..? иначе давно бы все бросила, а я в этом аду 7 лет..

Так чем тогда эта половина Вас держит?

Двойственность во всем. Например, с одной  стороны: надо быть замужем, все же живут, а с другой: а оно мне надо?я ж не все..
С одной стороны: в Испании жить лучше, удобнее,  а с другой: ну  и в России люди живут.. С одной стороны: лягу ка я посплю часок, а с другой:  ну вот проспала целый час, так бездарно потратить  время..С одной стороны: буду жить одна, лучше чем бывший муж все равно нет никого, пусть знает, что я всю оставшуся жизнь буду его ждать, а с другой: но ведь жизнь то одна.. 
Вот опять двойственность: реализовываться не хочу, мне дома хорошо, а с другой: ну и что это за жизнь? Сижу как клуха

У меня создалось впечателние, что Вы живете не своей жизнью? А что Вы сами вообще хотите? Что хотите для себя? Без этого "надо быть...".

Как вы представляете свою жизнь через 5 лет?

 

1 Я с детства помню, что   мне хотелось верить, что меня никто не любит. 
2 Я же плохая. Вы хорошие. Не надо со мной дружить..

А сейчас тоже так?

 

чтобы  превозности одного и убедиться в его идеальности, унизить другого  и признатть его полную несостоятельность и таким образом наказать саму себя за сделанную ошибку

Накажите и?

 

 

"научите меня радоваться жизни! "
Как Вы сейчас относитесь к своей жизни?
Не знаю..мне все стало не интересно, смысла не вижу, радости нет. У меня нет друзей, я почти не выхожу из дома,кухня, диван, телевизор. Для меня даже с дочкой погулять напряг, надо же из дома выходить.. мне скучно. Причем я так замкнулась, что на работу мне тоже не хочется выходить  по этой причине. Вставать, идти куда то, с людьми общаться..

А что бы могло принести радость в Вашу жизнь?

 

Хочу верить, что это неправда, что чувства есть и любовь есть, что  есть отношения без предательства. Хотя я  сама  первая совершила предательство, которое ко мне вернулось бумерангом...

А что Вас может в этом убедить?

 

 

я  по прежнему буду себя казнить

Зачем?