Помогите научиться принимать других людей и разобраться в себе

[Дженни]

Здравствуйте, Галина!

 

Мне 25 лет, замужем уже 3 год. Меня очень беспокоят отношения со свекровью не только со мной, но  и отношения моих родителей с матерью мужа.

Я не могу ее принять, ее характер, ее образ жизни. Она очень пассивная женщина, особо ничем не увлекается, отец мужа умер давно уже, живет она одна, но несколько лет уже общается очень тесно с каким-то мужчиной с работы . Она с ним стала теснее общаться. как только мы поженились с мужем. При этом, она не знакомила своего сына с этим человек. он только по косвенным моментам стал догадываться, что к его матери проявляют интерес(подарки, звонки и прочее). Где-то в течение первого года жизни мы его мельком увидели, пришли в гости к ней без предупреждения, а там он. И вот недавно тоже, пригласили к себе в гости на новый год. Но это предыстория небольшая, для понимания характера этой женщины.

Еще хочу добавить, что она к нам в гости не приезжает вообще, раз в год и то по приглашению.

С моими родителями вообще отдельная история отношений. Она несколько раз была в гостях у моих родителей, и еще столько же раз (раза 3-4) отказывалась приходить, придумывая причины разные. Она ни разу не пригласила моих родителей в гости к себе. Когда мы приходим к ней с мужем, она часто мне говорит дурацкие вещи, например, муж не постриг ногти, она это видит и мне говорит: почему не смотришь, следи, чтобы стриг. Ну это же вообще бред! Еще в прошлом году мы открыли свое дело с мужем и она звонила мои родителям высказывала претензии- почему они меня не отговорили!Претензии она высказывает, а пригласить в гости моих родителей не может! Всем этим отношением, своим поведением, она вызывает у меня раздражение и непонимание. Каждый раз я чувствую отрицание. неприятие! О такой свекрови я точно не мечтала. Как следствие, я понимаю, что бывает лучше, есть другие свекрови, почему именно мне такая досталась! 

Помогите в себе разобраться, научиться принимать людей

[Songe]

Здравствуйте!

 

Не имела возможности ответить раньше, так как уезжала в другой город.

Как к Вам можно обращаться?

 

По поводу Вашего вопроса.

Вы очень много написали про свекровь, какая она и чем она Вас не устраивает. У Вас много к ней претензий, причем, как мне видится, эти претензии в основном связаны с отношениями свекрови с другими людьми - с мужем, Вашими родителями. 

Кстати, что говорит муж, Ваши родители по поводу ее подобного общения?

Какая бы свекровь Вас устроила?

 

Ну и судя по тому, что Вы пишете ,

Помогите в себе разобраться, научиться принимать людей

 

Вы понимаете, что дело не только и не столько в свекрови, сколько в Вашем восприятии ее и Ваших ожиданиях от нее. Насколько ошибаюсь в этом видении Вас?

[Дженни]

Здравствуйте!

 

Не имела возможности ответить раньше, так как уезжала в другой город.

Как к Вам можно обращаться?

 

По поводу Вашего вопроса.

Вы очень много написали про свекровь, какая она и чем она Вас не устраивает. У Вас много к ней претензий, причем, как мне видится, эти претензии в основном связаны с отношениями свекрови с другими людьми - с мужем, Вашими родителями. 

Кстати, что говорит муж, Ваши родители по поводу ее подобного общения?

Какая бы свекровь Вас устроила?

 

Ну и судя по тому, что Вы пишете ,

 

Вы понимаете, что дело не только и не столько в свекрови, сколько в Вашем восприятии ее и Ваших ожиданиях от нее. Насколько ошибаюсь в этом видении Вас?

Можно просто Дженни, спасибо!

Муж с ней в нормальных отношениях, но я бы не сказала, что в очень близких. Мне не совсем понятны отношения мужа с матерью, т.к. у меня совсем другие с моей мамой-мы очень близки, как подружки)) Его не заботит то. что отношения его матери с моими родителями не складываются, я на самом деле не считаю, что наши родители должны близко общаться, но хотя бы раз за 3 года совместной жизни его мать должна была пригласить в гости моих родителей.

 

Мои родители сначала ждали приглашения,в течение 1-го года, теперь ждать перестали, уже даже как-то не хотят с ней общаться, в гости ее приглашали с начала, а она не шла на контакт, теперь не хотят приглашать даже, все равно не придет думают. Собираются они только  у нас раз в год, потому что мне хотелось бы, чтобы какое-то общение было.

 

Я бы хотела общительную, интересную свекровь, которая доброжелательна, тактична, коммуникабельна.

 

Вы правы, я понимаю, что я хочу, что это мои неоправданные ожидания и мое восприятие этой женщины и ситуации в целом, но я не знаю как принять тот факт ,что мне не "повезло" со свекровью. Еще иногда я так накручиваю себя, что немного раздражаюсь на мужа, ведь он ничего не делает для того, чтобы родители общались (считает, что они сами должны хотеть общаться, без искусственного вмешательства)

[Songe]

Здравствуйте, Дженни!

 

Муж с ней в нормальных отношениях, но я бы не сказала, что в очень близких. Мне не совсем понятны отношения мужа с матерью, т.к. у меня совсем другие с моей мамой-мы очень близки, как подружки))

 

У Вас просто разные отношения. Это нормально. Вы можете не понимать эти отношения. Но тем не менее они вот такие, другие. Не лучше и не хуже - просто другие.   

 

Его не заботит то. что отношения его матери с моими родителями не складываются, я на самом деле не считаю, что наши родители должны близко общаться, но хотя бы раз за 3 года совместной жизни его мать должна была пригласить в гости моих родителей.

 

Почему должна? Откуда у нее такое обязательство? 

 

Мои родители сначала ждали приглашения,в течение 1-го года, теперь ждать перестали, уже даже как-то не хотят с ней общаться, в гости ее приглашали с начала, а она не шла на контакт, теперь не хотят приглашать даже, все равно не придет думают. Собираются они только  у нас раз в год, потому что мне хотелось бы, чтобы какое-то общение было.

 

Это Ваше желание и ожидание. 

Зачем Вам, кстати, чтобы они общались?

 

Я бы хотела общительную, интересную свекровь, которая доброжелательна, тактична, коммуникабельна.

 

Вам не хватает в жизни вокруг Вас общительных, интересных, доброжелательных людей?

Почему именно свекровь, Вы считаете, должна быть такой? 

 

 

 

Вы правы, я понимаю, что я хочу, что это мои неоправданные ожидания и мое восприятие этой женщины и ситуации в целом, но я не знаю как принять тот факт ,что мне не "повезло" со свекровью. 

Еще иногда я так накручиваю себя, что немного раздражаюсь на мужа, ведь он ничего не делает для того, чтобы родители общались (считает, что они сами должны хотеть общаться, без искусственного вмешательства)

 

Для него это не важно. У Вас с ним, видимо, разные представления о том, какими отношения родителей могут (должны) быть. 

Желая вмешаться в контакт родителей, Вы будто бы считаете, что взрослые люди не могут сами разобраться, как им общаться и общаться ли вообще?

 

Представьте. Я люблю носить обувь на каблуках, а Вы предпочитаете кроссовки. Мне непонятно, как Вы вообще можете передвигаться в этих кроссовках. И я буду пытаться заставить Вас перейти на каблуки. Ведь я считаю, что каблуки - это лучшее, что может быть из обуви.

Имею ли я право заставлять Вас полюбить носить каблуки? Как Вы воспримете мое такое насаждение моего вкуса Вам и желание заставить Вас носить каблуки вместо привычных кроссовок? Понимаете, что я хочу сказать?

 

И еще, Дженни, чего Вы ждете от общения со мной? Какие у Вас ожидания здесь? 

[Дженни]

Почему должна? Откуда у нее такое обязательство? 

На мой взгляд - это признак уважения к родителям жены своего сына, тактичность, заинтересованность в новых родственниках

Зачем Вам, кстати, чтобы они общались?

Хотелось всегда дружную семью, родственников, даже было бы достаточно просто несколько раз в год друг другу в гости ходить

Вам не хватает в жизни вокруг Вас общительных, интересных, доброжелательных людей?

Почему именно свекровь, Вы считаете, должна быть такой? 

Для меня такой человек (с таким характером) очень необычен, никогда не сталкивалась в жизни с такими, еще от того это чувствуется острее, т.к. мне приходится общаться с ней, ведь она мать мужа

Желая вмешаться в контакт родителей, Вы будто бы считаете, что взрослые люди не могут сами разобраться, как им общаться и общаться ли вообще?

Вот именно, могут, но это односторонее всегда было, мать мужа практически не идет на контакт.

И еще, Дженни, чего Вы ждете от общения со мной? Какие у Вас ожидания здесь? 

Хочу научиться принимать людей, разобраться в себе, почему я так остро реагирую на всю эту ситуацию и избавиться от мучений по этому вопросу

[Songe]

Почему должна? Откуда у нее такое обязательство? 

На мой взгляд - это признак уважения к родителям жены своего сына, тактичность, заинтересованность в новых родственниках

 

Вы спрашивали свекровь или может быть мужа, что именно для них является признаком уважения к родителям жены?

Какими они представляют отношения между родственниками после заключения брака между детьми?

 

Зачем Вам, кстати, чтобы они общались?

Хотелось всегда дружную семью, родственников, даже было бы достаточно просто несколько раз в год друг другу в гости ходить

 

Скорее всего, у свекрови другое понимание того, что значит "дружная семья" и что в принципе входит в понятие "семья", кого считать именно семьей и как выстраивать эти отношения. 

 

Правильно ли понимаю, что общение в виде нескольких посещений родителями друг друга (поездок в гости друг к другу), нужно, чтобы Вы могли понимать, что у Вас дружная семья, этакое своеобразное подтверждение дружности?

 

 

Вам не хватает в жизни вокруг Вас общительных, интересных, доброжелательных людей?

Почему именно свекровь, Вы считаете, должна быть такой? 

Для меня такой человек (с таким характером) очень необычен, никогда не сталкивалась в жизни с такими, еще от того это чувствуется острее, т.к. мне приходится общаться с ней, ведь она мать мужа

 

Необычный - значит не такой, к которому Вы привыкли.

Можно просто интересоваться, как другой страной - со своими порядками, традициями, бытностью, не пытаясь переделывать ее, не так ли?

Что мешает Вам с ней общаться  с такой, какая она есть, принимать тот контакт, на который она способна и который предлагает Вам?

 

Желая вмешаться в контакт родителей, Вы будто бы считаете, что взрослые люди не могут сами разобраться, как им общаться и общаться ли вообще?

Вот именно, могут, но это односторонее всегда было, мать мужа практически не идет на контакт.

 

Возможно, ей, действительно, этот контакт в том варианте, в котором хотите Вы, не нужен. И это не значит, что она не уважает Вас и Ваших родителей.

Просто у Вас с ней разные картины мира по поводу отношений между родителями мужа и жены.

И это даже не разные позиции, когда можно что-то аргументированно доказать и пересмотреть вследствие этих аргументов.

Картину мира аргументами не изменить.

Но картина мира  может измениться под влиянием отношений. Для этого отношения нужно обсуждать и тем самым строить. 

Так как именно Вам (пока что мне видится так) важно установить другие отношения со своей свекровью, то пытаться изменять отношения и налаживать коммуникации, интересоваться ее картиной мира придется именно Вам.

Вам действительно настолько важно близкое общение со свекровью?

Вам недостаточно знания, что она мать Вашего мужа?

 

 

 

 

И еще, Дженни, чего Вы ждете от общения со мной? Какие у Вас ожидания здесь? 

Хочу научиться принимать людей, разобраться в себе, почему я так остро реагирую на всю эту ситуацию и избавиться от мучений по этому вопросу

 

Остро реагируете, потому что Вам почему-то сложно переносить необычность (инаковость) другого человека.

У Вас есть представление, какими должны быть отношения между родителями супругов. И Вы распространяете это представление и на других.

Когда люди не соответствуют этим представлениям, ведут себя не так, как повели бы себя и ожидаете от них Вы,  Вы начинаете злиться, мучиться, переживать.

Пока что я Вас так увидела. Поправьте меня, если ошибаюсь.

 

Как Вы относитесь к себе, когда видите, что отличаетесь от кого-то (не важно, одежда это или какой-то поведенческий момент)?

Как ощущаете себя в разговоре, когда Ваша позиция и позиция собеседника отличаются?

Как бы Вы хотели реагировать на всю эту ситуацию? Если не остро - то как?

[Дженни]

 

Вы спрашивали свекровь или может быть мужа, что именно для них является признаком уважения к родителям жены?

Какими они представляют отношения между родственниками после заключения брака между детьми?

Свекрови я такой вопрос не задавала, я не знаю, как она отреагирует, да и у нас не такие отношения, не близкие

У мужа спрашивала -говорит, что родители сами на своем уровне должны решать вопрос-хотят, общаются, не хотят - не общаются. Но мои то хотели - делали попытки, а его мама- не хочет, неизвестно по какой причине, спрашивала его почему, а он сказал, что не знает. Ей очень хочется задать такой вопрос-не могу!!! Страх, что не так отреагирует.Скандала не хочу тоже.

 

Скорее всего, у свекрови другое понимание того, что значит "дружная семья" и что в принципе входит в понятие "семья", кого считать именно семьей и как выстраивать эти отношения. 

 

Правильно ли понимаю, что общение в виде нескольких посещений родителями друг друга (поездок в гости друг к другу), нужно, чтобы Вы могли понимать, что у Вас дружная семья, этакое своеобразное подтверждение дружности?

Ну в общем да, то есть для меня - это признак того, что мать мужа хорошо относиться к нашей семье, мои родителям -признак хорошего тона

 

 

Необычный - значит не такой, к которому Вы привыкли.

Можно просто интересоваться, как другой страной - со своими порядками, традициями, бытностью, не пытаясь переделывать ее, не так ли?

Что мешает Вам с ней общаться  с такой, какая она есть, принимать тот контакт, на который она способна и который предлагает Вам?

Я ее переделать не пытаюсь, просто не понимаю ее, она со мной особо никак не общается, только когда мы с мужем к ней приезжаем, тогда я ее вижу, у меня совершенно нет желания с ней общаться, но приходится

 

 

Возможно, ей, действительно, этот контакт в том варианте, в котором хотите Вы, не нужен. И это не значит, что она не уважает Вас и Ваших родителей.

Просто у Вас с ней разные картины мира по поводу отношений между родителями мужа и жены.

И это даже не разные позиции, когда можно что-то аргументированно доказать и пересмотреть вследствие этих аргументов.

Картину мира аргументами не изменить.

Но картина мира  может измениться под влиянием отношений. Для этого отношения нужно обсуждать и тем самым строить. 

Так как именно Вам (пока что мне видится так) важно установить другие отношения со своей свекровью, то пытаться изменять отношения и налаживать коммуникации, интересоваться ее картиной мира придется именно Вам.

Вам действительно настолько важно близкое общение со свекровью?

Вам недостаточно знания, что она мать Вашего мужа?

Согласна с вами.

 Тут только одна проблемка. Отношения, общение-двусторонний процесс, зависит от желаний двух сторон (в моем случае родителей моих и мамы мужа). Невозможно строить отношения, если одна сторона всячески пытается не контактировать (мама мужа), отношения у них не такие близкие, чтобы обсуждать.Аналогично и я не могу! Просто язык не поворачивается, а желание так и распирает изнутри, чтобы сказать.

 

Мне общения такого хватает с ней, даже устраивает абсолютно , меня смущает, что она не идет на контакт с моими родителями, хотя бы раз к себе в гости могла бы пригласить.

 

 

 

Остро реагируете, потому что Вам почему-то сложно переносить необычность (инаковость) другого человека.

У Вас есть представление, какими должны быть отношения между родителями супругов. И Вы распространяете это представление и на других.

Когда люди не соответствуют этим представлениям, ведут себя не так, как повели бы себя и ожидаете от них Вы,  Вы начинаете злиться, мучиться, переживать.

Пока что я Вас так увидела. Поправьте меня, если ошибаюсь.

 

Как Вы относитесь к себе, когда видите, что отличаетесь от кого-то (не важно, одежда это или какой-то поведенческий момент)?

Как ощущаете себя в разговоре, когда Ваша позиция и позиция собеседника отличаются?

Как бы Вы хотели реагировать на всю эту ситуацию? Если не остро - то как?

Если как-то отличаюсь, думаю, что все разные люди, у всех разный вкус, разный характер ,внешность и т.д.

Если в разговоре моя позиция отличается, то могу начать спорить (не в конфликтной форме), а как бы убеждая. Но это не всегда.

Хотела бы спокойно реагировать, без раздражения

[Songe]

 

Свекрови я такой вопрос не задавала, я не знаю, как она отреагирует, да и у нас не такие отношения, не близкие

У мужа спрашивала -говорит, что родители сами на своем уровне должны решать вопрос-хотят, общаются, не хотят - не общаются. 

Но мои то хотели - делали попытки

 

Вы не согласны с мужем?

"Хотели, делали попытки" - это ведь про родителей, не про Вас. Думаете, они не в состоянии сами разобраться, даже если их желание общаться не осуществится?

Может быть мне показалось, но Вы как будто нежелание свекрови общаться с Вашими родителями воспринимаете и на свой счет, делаете почему-то и своей проблемой?

Как Вы думаете, возможно, чтобы Вы со свекровью - имели одни отношения, а Ваши родители - имели (или не имели вообще) другие с ней отношения?

 

 неизвестно по какой причине, спрашивала его почему, а он сказал, что не знает.

 

А что Вам даст знание причины? 

Что изменится, если Вы будете знать причину ее нежелания близко контактировать с Вашими родственниками?

 

Ну в общем да, то есть для меня - это признак того, что мать мужа хорошо относиться к нашей семье, мои родителям -признак хорошего тона

 

А может быть вариант, что она хорошо относится, но при этом не считает нужным поддерживать более близкие отношения, они ей не нужны? Ей хватает того общения, что есть в ее кругу, в ее планы не входит заведение новых близких отношений?

 

И здесь я бы тоже хотела обратить внимание на Вашу отдельность от своей родительской семьи. 

Я вижу три семьи:

1. Вы и муж,

2. Ваши родители,  

3. свекровь.

Читая Вас, складывается ощущение, что Вы сама и Ваши родители (1 и 2) - как единый организм. И теперь Вы в этот организм пытаетесь еще и свекровь объединить. Она не хочет. И это вызывает у Вас разные чувства.  

 

То, что дети поженились (в близких отношениях) не означает автоматически, что и их родители должны общаться так же близко.  У Вас - могут быть свои отношения со свекровью, у Ваших родителей - свои. Вы не согласны с этим?

 

Я ее переделать не пытаюсь, просто не понимаю ее, она со мной особо никак не общается, только когда мы с мужем к ней приезжаем, тогда я ее вижу, у меня совершенно нет желания с ней общаться, но приходится

 

Быть может она испытывает подобные Вашим чувства, но только к Вашим родственникам?

Только она сразу же открыто не идет на контакт, хотя могла бы формально (потому что приходится) пообщаться, делая вид, что ей интересен близкий контакт.

 

Вы организовываете с мужем совместные праздники? Например, Ваш День Рождения или День Рождения мужа, когда обе стороны родителей присутствуют?  

 

 

Согласна с вами.

 Тут только одна проблемка. Отношения, общение-двусторонний процесс, зависит от желаний двух сторон (в моем случае родителей моих и мамы мужа).

 

Да, от желания тех сторон. Это про их отношения. Их желания не совпадают, судя по всему. 

 

 

Мне общения такого хватает с ней, даже устраивает абсолютно , меня смущает, что она не идет на контакт с моими родителями, хотя бы раз к себе в гости могла бы пригласить.

 

Смотрите, Дженни. Не хочет общаться свекровь, не выстраиваются желаемым для Ваших родителей образом отношения у них.

А смущение почему-то испытываете Вы по этому поводу, хотя Вас эти отношения по большому счету никак не касаются. 

 

Что в этом смутительного для Вас? Каким образом отсутствие между родителями близких отношений задевает Вас?

Что для Вас значит факт, что свекровь не хочет общаться с Вашими родителями (не про нее спрашиваю, а про Вас)?

Вы будто чувствуете вину перед своими родителями, что мама мужа не такая, как Вы, как Ваша семья, ошибаюсь?

 

 

 

Если как-то отличаюсь, думаю, что все разные люди, у всех разный вкус, разный характер ,внешность и т.д.

Если в разговоре моя позиция отличается, то могу начать спорить (не в конфликтной форме), а как бы убеждая. Но это не всегда.

 

Мой первый вопрос был о том, как Вы относитесь к себе, а не что думаете про других, когда видите отличия.

Задавая эти вопросы, я хотела узнать про Ваши чувства и ощущения.

Дженни, Вы заметили, что ответили про других, про Ваши мысли по их поводу и про то, что Вы делаете в таких ситуациях?

При этом нет информации, какой Вы себя ощущаете и чувствуете в тех же разговорах, когда позиции Ваша и собеседника не совпадают, что Вы о себе думаете, как к себе при этом относитесь, когда видите свои отличия? Мне бы хотелось здесь бОльшей конкретики от Вас. Можете распространить Ваш ответ, говоря больше о себе? 

[Дженни]

Вы не согласны с мужем?

"Хотели, делали попытки" - это ведь про родителей, не про Вас. Думаете, они не в состоянии сами разобраться, даже если их желание общаться не осуществится?
Может быть мне показалось, но Вы как будто нежелание свекрови общаться с Вашими родителями воспринимаете и на свой счет, делаете почему-то и своей проблемой?

Как Вы думаете, возможно, чтобы Вы со свекровью - имели одни отношения, а Ваши родители - имели (или не имели вообще) другие с ней отношения?

Верно вы угадали, я воспринимаю нежелание общаться с моими родителями и на свой счет, потому что  мои родители- близкие мне люди, без них не было бы меня, а когда к ним нет никакого отношения, общения, о чем можно говорить вообще. Разные отношения иметь возможно теоретически, но на практике в моем случае, мне удобно с ней общаться на уровне здравствуйте-до свидания, родители ближе=)

 

А что Вам даст знание причины? 

Что изменится, если Вы будете знать причину ее нежелания близко контактировать с Вашими родственниками?

Будет менее обидно, если эта причина будет не связана с личностью кого-то из нас (то есть есть вероятность, что свекрови кто-то из-нас не нравится как человек), поэтому узнав причину, можно было бы подумать как исправить ситуацию. Конечно, это домыслы всего лишь, вероятно дело в ней, в свекрови (ничего плохого ей не делали)

 

И здесь я бы тоже хотела обратить внимание на Вашу отдельность от своей родительской семьи. 

Я вижу три семьи:

1. Вы и муж,

2. Ваши родители,  

3. свекровь.

Читая Вас, складывается ощущение, что Вы сама и Ваши родители (1 и 2) - как единый организм. И теперь Вы в этот организм пытаетесь еще и свекровь объединить. Она не хочет. И это вызывает у Вас разные чувства.  

 

То, что дети поженились (в близких отношениях) не означает автоматически, что и их родители должны общаться так же близко.  У Вас - могут быть свои отношения со свекровью, у Ваших родителей - свои. Вы не согласны с этим?

Теоретически согласна, применительно к моей ситуации: не хочу с ней иметь близкие отношения.

 

Быть может она испытывает подобные Вашим чувства, но только к Вашим родственникам?

Только она сразу же открыто не идет на контакт, хотя могла бы формально (потому что приходится) пообщаться, делая вид, что ей интересен близкий контакт.

Вот именно, похоже она формально не будет делать того, что не хочет

Вы организовываете с мужем совместные праздники? Например, Ваш День Рождения или День Рождения мужа, когда обе стороны родителей присутствуют?  

Новый год, приглашали свекровь и моих родителей. По поводу дня рождения. В этом году мое уже было, я пригласила своих родителей, тетю, а свекровь нет, потому что она забыла меня поздравить (все это организовывалось как просто чаепитие, даже не организовывалось, можно сказать)

 

Смотрите, Дженни. Не хочет общаться свекровь, не выстраиваются желаемым для Ваших родителей образом отношения у них.

А смущение почему-то испытываете Вы по этому поводу, хотя Вас эти отношения по большому счету никак не касаются. 

Что в этом смутительного для Вас? Каким образом отсутствие между родителями близких отношений задевает Вас?
Что для Вас значит факт, что свекровь не хочет общаться с Вашими родителями (не про нее спрашиваю, а про Вас)?
Вы будто чувствуете вину перед своими родителями, что мама мужа не такая, как Вы, как Ваша семья, ошибаюсь?

 Я воспринимаю так. Родители дали мне жизнь. Если она не хочет общаться с ними, то получается, что она отвергает начало меня, мою жизнь. Ведь первоначально были они, а потом уже я. Тут я понимаю, что сын ее женился на мне, то вроде бы по логике близкие отношения должны быть у нее со мной, но тут опять - со мной отношения не близкие у нее. В общем, как ни крути, все взаимосвязано здесь. Родители жены и мужа- самые близкие родственники, считаю, что отношения здесь должны быть если уж и не близкие, то хотя бы хорошие, общение должно быть.

 

Мой первый вопрос был о том, как Вы относитесь к себе, а не что думаете про других, когда видите отличия.

Задавая эти вопросы, я хотела узнать про Ваши чувства и ощущения.

Дженни, Вы заметили, что ответили про других, про Ваши мысли по их поводу и про то, что Вы делаете в таких ситуациях?

При этом нет информации, какой Вы себя ощущаете и чувствуете в тех же разговорах, когда позиции Ваша и собеседника не совпадают, что Вы о себе думаете, как к себе при этом относитесь, когда видите своиотличия? Мне бы хотелось здесь бОльшей конкретики от Вас. Можете распространить Ваш ответ, говоря больше о себе? 

 

Когда вижу отличия внешне, то пытаюсь представить себя в облике другого человека (будь это просто одежда или волосы, лицо) То есть я думаю какого мне было бы, если бы я выглядела так. Если мне нравится новый облик, то я думаю о том, что он - этот человек классный, я бы тоже так оделась, если это внешность и она мне нравится, то думаю, что я могла бы изменить в себе, чтобы выглядеть лучше. Если не нравится ни внешность, ни одежда, то я холодно отношусь к человеку и стараюсь с ним не сближаться, осторожничаю, но оставляю за этим человеком право одеваться и выглядеть иначе. Не осуждаю. Несколько лет назад могла осуждать про себя. Сейчас терпимее.

 

Если это разговор. Позиция другого отличается. Что было раньше, лет 5-7 назад. Мне хотелось страстно переубедить человека, чтобы он принял мою позицию. Если человек сопротивлялся, то это перерастало в спор.

Сейчас я стараюсь высказать свою позицию, послушать позицию другого и переосмыслить ситуацию, если позиция другого отличается. Если я вижу, что с человеком бесполезно разговаривать, то есть я знаю уже заранее, что его позиция будет отличаться, то вообще ничего не буду говорить.

[Songe]

Здравствуйте, Дженни!

 

 

Верно вы угадали, я воспринимаю нежелание общаться с моими родителями и на свой счет, потому что  мои родители- близкие мне люди, без них не было бы меня, а когда к ним нет никакого отношения, общения, о чем можно говорить вообще.

 

Возможно, о том, что отношений просто нет. И это никак не связано с Вами. Как Вам такой вариант?

 

 

Разные отношения иметь возможно теоретически, но на практике в моем случае, мне удобно с ней общаться на уровне здравствуйте-до свидания, родители ближе=)

 

Есть ли у Вас еще близкие люди, кроме родителей?

Что для Вас - близкие отношения, что входит в это понятие?

 

 

И здесь я бы тоже хотела обратить внимание на Вашу отдельность от своей родительской семьи. 

Я вижу три семьи:

1. Вы и муж,

2. Ваши родители,  

3. свекровь.

Читая Вас, складывается ощущение, что Вы сама и Ваши родители (1 и 2) - как единый организм. И теперь Вы в этот организм пытаетесь еще и свекровь объединить. Она не хочет. И это вызывает у Вас разные чувства.  

 

То, что дети поженились (в близких отношениях) не означает автоматически, что и их родители должны общаться так же близко.  У Вас - могут быть свои отношения со свекровью, у Ваших родителей - свои. Вы не согласны с этим?

Теоретически согласна, применительно к моей ситуации: не хочу с ней иметь близкие отношения.

 

Дженни, мне пока что увиделось, что отношения Вас и людей строятся по принципу - или близкие отношения, или никак. 
Возможны другие оттенки отношений с людьми?

 

 

Быть может она испытывает подобные Вашим чувства, но только к Вашим родственникам?

Только она сразу же открыто не идет на контакт, хотя могла бы формально (потому что приходится) пообщаться, делая вид, что ей интересен близкий контакт.

 

Вот именно, похоже она формально не будет делать того, что не хочет

 

С какими чувствами Вы это писали?

 

 

Вы организовываете с мужем совместные праздники? Например, Ваш День Рождения или День Рождения мужа, когда обе стороны родителей присутствуют?  

Новый год, приглашали свекровь и моих родителей. По поводу дня рождения. В этом году мое уже было, я пригласила своих родителей, тетю, а свекровь нет, потому что она забыла меня поздравить (все это организовывалось как просто чаепитие, даже не организовывалось, можно сказать)

 

Возможно, она не знает дату Вашего рождения. Сложно быть может сразу запомнить подобные даты. Есть люди, для кого подобные даты - не важное или они их просто не могут запомнить, им приходится напоминать.

Здесь ведь по сути снова столкновение двух разных миров - ее картина мира (Вам неизвестная и непонятная) и Ваша. Вы осознаете это?

 

Свекровь знала, что должна была Вас поздравить на День Рождения?

 

 

 

Смотрите, Дженни. Не хочет общаться свекровь, не выстраиваются желаемым для Ваших родителей образом отношения у них.

А смущение почему-то испытываете Вы по этому поводу, хотя Вас эти отношения по большому счету никак не касаются. 

Что в этом смутительного для Вас? Каким образом отсутствие между родителями близких отношений задевает Вас?
Что для Вас значит факт, что свекровь не хочет общаться с Вашими родителями (не про нее спрашиваю, а про Вас)?
Вы будто чувствуете вину перед своими родителями, что мама мужа не такая, как Вы, как Ваша семья, ошибаюсь?

 

 Я воспринимаю так. Родители дали мне жизнь. Если она не хочет общаться с ними, то получается, что она отвергает начало меня, мою жизнь.

 

Откуда у Вас информация, что она это отвергает?
Кто Вам сказал, что если человек не хочет общаться с чьими-то родителями, то это отвержение его самого, его начала?

 

Ведь первоначально были они, а потом уже я. Тут я понимаю, что сын ее женился на мне, то вроде бы по логике близкие отношения должны быть у нее со мной,

 

Дженни, Вы заметили, что в основном Ваши представления и позиции имеют всегда составляющую "должен", причем как применительно к себе, так и по отношению к другим? Как будто есть какие-то общепринятые правила, которым все должны одинаково следовать. Где Вы берете эти правила?

 

>>>>> но тут опять - со мной отношения не близкие у нее.

 

А у Вас с ней какие отношения? Что Вы делаете для того, чтобы отношения стали другими, более близкими и контактными?

 

И кстати, у Вас с мужем отношения сразу же стали близкими?

 

 

>>>>> В общем, как ни крути, все взаимосвязано здесь. Родители жены и мужа- самые близкие родственники,

 

По Вашему описанию, получается, что люди жили, жили, не имели отношений. Впоследствии произошла церемония регистрации брака - и все, с этого дня все автоматически перевели отношения из никаких в близкие.  Пока что так мне  это увиделось. Возможно ли это?

Каким образом формируется близость в отношениях?

 

 

>>>>> Дженни сказал(а) aN undefined NaN - aN:aN:

считаю, что отношения здесь должны быть если уж и не близкие, то хотя бы хорошие, общение должно быть.

 

И снова  "должны быть", "должно быть" .  

У Вашего мужа, я так понимаю, другое мнение, Вы говорили, что его позиция такова, что родители должны сами на своем уровне решать этот вопрос. 

Так чье же "должно быть" правильнее в данной ситуации -  Ваше или мужа?

 

 

>>>>> Дженни сказал(а) aN undefined NaN - aN:aN:

Если это разговор. Позиция другого отличается. Что было раньше, лет 5-7 назад. Мне хотелось страстно переубедить человека, чтобы он принял мою позицию. Если человек сопротивлялся, то это перерастало в спор.

Сейчас я стараюсь высказать свою позицию, послушать позицию другого и переосмыслить ситуацию, если позиция другого отличается. Если я вижу, что с человеком бесполезно разговаривать, то есть я знаю уже заранее, что его позиция будет отличаться, то вообще ничего не буду говорить.

 

Что для Вас значит, что позиция другого человека отличается от Вашей?

Возможно ли для Вас существование разных позиций по поводу одного и то же момента (предмета спора) и при этом продолжение отношений, обсуждение без переубеждения, иначе говоря, когда каждый остается при своем и контакт (близость) сохраняется?

[Дженни]

Возможно, о том, что отношений просто нет. И это никак не связано с Вами. Как Вам такой вариант?

Не совсем то, чего хотелось бы, но лучше, определенно лучше, чем плохие отношения (конфликт)

 

Есть ли у Вас еще близкие люди, кроме родителей?

Что для Вас - близкие отношения, что входит в это понятие?

Несколько подруг. Близкие отношения - это отношения на таком уровне, когда можешь делиться всем  самым сокровенным, мыслями, переживаниям

 

Дженни, мне пока что увиделось, что отношения Вас и людей строятся по принципу - или близкие отношения, или никак. 
Возможны другие оттенки отношений с людьми?

Возможны, конечно. У меня много людей, который с которыми просто знакомы, либо общались недолго. Но это далекие люди, а вот когда вопрос встает о близких людях(имею ввиду. например, свекровь) это не очень хорошо.

 

 

Вот именно, похоже она формально не будет делать того, что не хочет

 

С какими чувствами Вы это писали?

Спокойно. Ну не хочет, и не хочет

Возможно, она не знает дату Вашего рождения. Сложно быть может сразу запомнить подобные даты. Есть люди, для кого подобные даты - не важное или они их просто не могут запомнить, им приходится напоминать.

Здесь ведь по сути снова столкновение двух разных миров - ее картина мира (Вам неизвестная и непонятная) и Ваша. Вы осознаете это?

Свекровь знала, что должна была Вас поздравить на День Рождения?

Мы женаты третий год ,она раньше поздравляла меня, звонила в первый год, во второй смску написала, а на третий год вообще забыла. Здорово, правда?! Мы к ней потом приехали и она сказала что забыла поздравить

 

 

Откуда у Вас информация, что она это отвергает?
Кто Вам сказал, что если человек не хочет общаться с чьими-то родителями, то это отвержение его самого, его начала?

Ищу варианты, не понимаю почему. А вы как думаете, почему так делает человек?

 

Дженни, Вы заметили, что в основном Ваши представления и позиции имеют всегда составляющую "должен", причем как применительно к себе, так и по отношению к другим? Как будто есть какие-то общепринятые правила, которым все должны одинаково следовать. Где Вы берете эти правила?

Хм...стараюсь не применять это "должен". Но получается, ее поведения не понимаю, странная она. Пусть не должна, надо принять это и все

 

А у Вас с ней какие отношения? Что Вы делаете для того, чтобы отношения стали другими, более близкими и контактными?

Ничего, не хочется как-то близких отношений с ней

И кстати, у Вас с мужем отношения сразу же стали близкими? Да

 

По Вашему описанию, получается, что люди жили, жили, не имели отношений. Впоследствии произошла церемония регистрации брака - и все, с этого дня все автоматически перевели отношения из никаких в близкие.  Пока что так мне  это увиделось. Возможно ли это?

Каким образом формируется близость в отношениях? 

Я не говорю о близких, достаточно просто пару раз в год к моим родителям свекрови съездить, а ей к ним. например, это вполне было бы "нормальные отношения". А уж близко общаться или нет зависит от желания обеих сторон

И снова  "должны быть", "должно быть" .  

У Вашего мужа, я так понимаю, другое мнение, Вы говорили, что его позиция такова, что родители должны сами на своем уровне решать этот вопрос. 

Так чье же "должно быть" правильнее в данной ситуации -  Ваше или мужа?

Независимо от того, чье правильное, не будет ни так как мне это видится. ни так как видит это муж. 

 

Что для Вас значит, что позиция другого человека отличается от Вашей?

Возможно ли для Вас существование разных позиций по поводу одного и то же момента (предмета спора) и при этом продолжение отношений, обсуждение без переубеждения, иначе говоря, когда каждый остается при своем и контакт (близость) сохраняется?

Да, возможно, если это не во всех вопросах (говорю, например, о муже и жене), иначе будет сложно жить вместе

[Songe]

Возможно, о том, что отношений просто нет. И это никак не связано с Вами. Как Вам такой вариант?

Не совсем то, чего хотелось бы, но лучше, определенно лучше, чем плохие отношения (конфликт)

 

Дженни, я не вижу, что у Вас плохие отношения (конфликт). У Вас просто такие отношения, какие есть. Ни хорошие, ни плохие. Разве нет? 

 

 

Близкие отношения - это отношения на таком уровне, когда можешь делиться всем  самым сокровенным, мыслями, переживаниям

 

При таком раскладе вполне понятно Ваше нежелание иметь со свекровью такие отношения. Возможно, ей так же, как и Вам, не нужны именно такие близкие отношения с Вами, равно как и с Вашими родителями.

Родство на бумаге не предполагает обязательств становиться близкими людьми. Бывают семьи, где даже родные брат и сестра не общаются друг с другом, не имеют близких отношений, т.к. не  могут найти точек соприкосновения, не хотят взаимодействовать, разные люди. 

 

 

 У меня много людей, который с которыми просто знакомы, либо общались недолго. Но это далекие люди, а вот когда вопрос встает о близких людях(имею ввиду. например, свекровь) это не очень хорошо.

 

Смотрите, Дженни, здесь Вы снова оцениваете. Мне в этом видится попытка все свести к какому-то одному знаменателю правильно-неправильно. Я не права?

Кто Вам сказал, что это не очень хорошо, когда свекровь живет своей жизнью и не желает близких отношений с Вашими родителями?

 

 

Мы женаты третий год ,она раньше поздравляла меня, звонила в первый год, во второй смску написала, а на третий год вообще забыла. Здорово, правда?! Мы к ней потом приехали и она сказала что забыла поздравить

 

Я не берусь оценивать.

Знаю, что есть люди, для которых не важны поздравления вообще.

Для Вас, видимо, важно, чтобы она поздравляла Вас вовремя, соблюдала этот ритуал. Для Вас это показатель чего-то. Чего?

Если Вам настолько важно ее поздравление, Вы можете просить мужа напоминать его маме о Вашем Дне Рождения. Со временем, быть может, она запомнит. Хотя, безусловно, гарантий нет. 

 

 

Откуда у Вас информация, что она это отвергает?

Кто Вам сказал, что если человек не хочет общаться с чьими-то родителями, то это отвержение его самого, его начала?

Ищу варианты, не понимаю почему. А вы как думаете, почему так делает человек?

 

Вопрос, зачем Вам эти варианты.

Дженни, Вы сама несколько раз уже сказали, что не заинтересованы в близких отношениях со свекровью. Не хотите иметь со свекровью близких отношений.

Но при этом Вы хотите, чтобы она как близкий человек (хотя когда она успела стать близким, Вы так и не ответили?) выстраивала отношения с Вами.

Вы сама не хотите. Но при этом желаете, чтобы свекровь хотела. Чем Вы отличаетесь с ней при этом? Получается, что Вы себе разрешаете не хотеть с ней близких отношений, а она вроде как должна хотеть.  

 

У меня пока что ощущение создалось из переписки с Вами, что Вам нужно подтверждение близости отношений, чтобы просто понимать, что Вы хорошая, Вы важны, Вас уважают, этакое внешнее подтверждение. А раз она отказывается от близких отношений с Вами - Вы почему-то сразу же делаете о себе и своих родителях плохие выводы. Поправьте, если увидела неправильно.

Почему так делает человек - я не знаю. Это лучше, конечно, спрашивать напрямую у человека. Потому что нафантазировать можно многое. Но даже в этих фантазиях, по крайней мере, из моей картины мира я бы не подумала, что свекровь, например, не общается с моими родителями, из-за того что плохо о них думает. У нее есть сформированный свой круг общения. Имею ли я право навязывать ей общение в виде моих родителей? Я считаю, что не имею. Заинтересуются друг другом на совместных праздниках - продолжат общение. Нет - значит нет. Все взрослые люди. У Вас на это может быть другая точка зрения.

 

Дженни, Вы заметили, что в основном Ваши представления и позиции имеют всегда составляющую "должен", причем как применительно к себе, так и по отношению к другим? Как будто есть какие-то общепринятые правила, которым все должны одинаково следовать. Где Вы берете эти правила?

Хм...стараюсь не применять это "должен". Но получается, ее поведения не понимаю, странная она. Пусть не должна, надо принять это и все

 

Она просто не такая, как Вы. Необязательно понимать. Не помню, приводила ли пример. Я не понимаю, например, как можно любить мороженое пломбир. Так как сама я предпочитаю исключительно шоколадное. Но это не значит, что я буду навязывать человеку свое шоколадное предпочтение, если он любит пломбир. Хотя мне и не понятно, как можно даже думать о пломбире, не то чтобы есть. Понимаете о чем я?

 

Я не говорю о близких, достаточно просто пару раз в год к моим родителям свекрови съездить, а ей к ним. например, это вполне было бы "нормальные отношения". А уж близко общаться или нет зависит от желания обеих сторон

 

У свекрови, возможно, другое понимание, что такое "нормальные отношения". Вы осознаете, что хотите, чтобы ее понимание нормальности отношений совпадало с Вашим пониманием? При этом не принимаете, что ее нормальность просто другая, и при этом не менее нормальная? 

 

Дженни сказал(а) aN undefined NaN - aN:aN:

 

У Вашего мужа, я так понимаю, другое мнение, Вы говорили, что его позиция такова, что родители должны сами на своем уровне решать этот вопрос. 

Так чье же "должно быть" правильнее в данной ситуации -  Ваше или мужа?

Независимо от того, чье правильное, не будет ни так как мне это видится. ни так как видит это муж. 

 

Почему Вы делаете такой вывод?

Вы не готовы передать ответственность за отношения между родителями и свекровью самим родителям и свекрови? 

[Дженни]

Дженни, я не вижу, что у Вас плохие отношения (конфликт). У Вас просто такие отношения, какие есть. Ни хорошие, ни плохие. Разве нет? 

Да, так

 

Смотрите, Дженни, здесь Вы снова оцениваете. Мне в этом видится попытка все свести к какому-то одному знаменателю правильно-неправильно. Я не права?
Кто Вам сказал, что это не очень хорошо, когда свекровь живет своей жизнью и не желает близких отношений с Вашими родителями?

Дружеские, хорошие отношения между членами семьи-признак благополучия семьи, я так считаю, а если нет вообще никаких отношений или они не очень хорошие -то это не есть хорошо, это точно.

 

Я не берусь оценивать.

Знаю, что есть люди, для которых не важны поздравления вообще.

Для Вас, видимо, важно, чтобы она поздравляла Вас вовремя, соблюдала этот ритуал. Для Вас это показатель чего-то. Чего?

Если Вам настолько важно ее поздравление, Вы можете просить мужа напоминать его маме о Вашем Дне Рождения. Со временем, быть может, она запомнит. Хотя, безусловно, гарантий нет. 

Мне не нужно ее поздравление, но если бы она поздравила, не забыла, то я бы думала, что она как-то заинтересована во мне. А искуственно заставлять человека, мне это не нужно. Мужу тем более

 

У меня пока что ощущение создалось из переписки с Вами, что Вам нужно подтверждение близости отношений, чтобы просто понимать, что Вы хорошая, Вы важны, Вас уважают, этакое внешнее подтверждение. А раз она отказывается от близких отношений с Вами - Вы почему-то сразу же делаете о себе и своих родителях плохие выводы. Поправьте, если увидела неправильно.

Вы верно заметили, негативные мысли возникают

 

Она просто не такая, как Вы. Необязательно понимать. Не помню, приводила ли пример. Я не понимаю, например, как можно любить мороженое пломбир. Так как сама я предпочитаю исключительно шоколадное. Но это не значит, что я буду навязывать человеку свое шоколадное предпочтение, если он любит пломбир. Хотя мне и не понятно, как можно даже думать о пломбире, не то чтобы есть. Понимаете о чем я?

Да, понимаю

 

У свекрови, возможно, другое понимание, что такое "нормальные отношения". Вы осознаете, что хотите, чтобы ее понимание нормальности отношений совпадало с Вашим пониманием? При этом не принимаете, что ее нормальность просто другая, и при этом не менее нормальная? 

Осознаю, вот есть такая проблема у меня, я хочу с этим справится, мешает мне это

 

Почему Вы делаете такой вывод?
Вы не готовы передать ответственность за отношения между родителями и свекровью самим родителям и свекрови?

Объясню, почему сделала такой вывод. Мужа себе выбрала я сама. Когда мы с ним встречались, я не думала, что его мама "странная" для меня, что возможно будут какие-нибудь проблемы в будущем. Соответственно, так как я выбрала себе мужа, а в придачу его маму, то ответственность, во всяком случае часть ответственности на мне. Но с другой стороны, быстро не узнаешь другого человека, я бы никак не узнала получше свою будущую свекровь заранее, если бы только мы жили вместе с мужем до свадьбы, но об этом не было и речи, никто это не принимал, ни я, ни муж, ни родители

[Songe]

Дженни, задам вопрос, на остальное отвечу уже позже. 

 

. Мужа себе выбрала я сама. Когда мы с ним встречались, я не думала, что его мама "странная" для меня, что возможно будут какие-нибудь проблемы в будущем. Соответственно, так как я выбрала себе мужа, а в придачу его маму, то ответственность, во всяком случае часть ответственности на мне. Но с другой стороны, быстро не узнаешь другого человека, я бы никак не узнала получше свою будущую свекровь заранее, если бы только мы жили вместе с мужем до свадьбы, но об этом не было и речи, никто это не принимал, ни я, ни муж, ни родители

 

Если бы у Вас была возможность узнать свекровь ближе, и Вы бы до свадьбы увидели наверняка  ее "странность", Вы бы отказались от отношений с мужем?

[Дженни]

Если бы у Вас была возможность узнать свекровь ближе, и Вы бы до свадьбы увидели наверняка  ее "странность", Вы бы отказались от отношений с мужем?

Думаю, что нет, я его так любила и люблю сейчас, я тогда вообще об этом не задумывалась

[Songe]

Дружеские, хорошие отношения между членами семьи-признак благополучия семьи, я так считаю, а если нет вообще никаких отношений или они не очень хорошие -то это не есть хорошо, это точно.

 

Дженни, судя по всему, у Вас есть представление, что семья – это нечто большее, нежели Вы, муж и впоследствии, возможно,  Ваши дети. Вы в семью, видимо, записываете всех родственников по крови, которые есть с обеих сторон. Потому Вы так настойчиво желаете, чтобы свекровь общалась с Вашими родителями, потому что для Вас это – как единый организм, правая и левая рука, которые должны взаимодействовать и хорошо относиться друг к другу, хотя бы формально. Тогда Вы будете считать семью благополучной. Я пока что так это увидела. Поправьте, если не так.

 

У свекрови, я предполагаю, другое представление: вы не одна семья – вы три разных семьи, три разных организма, которые выстраивают или не выстраивают отношения между собой в зависимости от желания и возможностей. Главное, чтобы внутри каждого организма все было благополучно. И это тоже благополучная семья.

 

Это два разных представления по поводу одной и той же ситуации.

Какое из них правильнее, есть объективные доказательства, говорящие в пользу того или иного видения?

 

 

И как мне увиделось. С одной стороны, у Вас, Дженни, очень сильная позиция относительно Вашего представления. И не в моих силах его исправить. Да и цели такой нет.  Вы имеете право ориентироваться на это свое представление и выстраивать свою жизнь, желать изменений  в соответствии с этим представлением.

 

Но с другой стороны,  насколько я поняла, Вам особо это общение со свекровью и не нужно. Вас устраивает то общение, которое есть (цитирую Вас):  

 

- Мне общения такого хватает с ней, даже устраивает абсолютно , меня смущает, что она не идет на контакт с моими родителями, хотя бы раз к себе в гости могла бы пригласить.

- Разные отношения иметь возможно теоретически, но на практике в моем случае, мне удобно с ней общаться на уровне здравствуйте-до свидания, родители ближе=)

- Не хочется как-то близких отношений с ней

 

 

Вы будто не верите себе, свои желаниям и ощущениям, пытаетесь выбрать между собой (свои комфортом в отношениях со свекровью) и тем представлением, которое у Вас сформировано.

 

Как в Вас это откликается? Мысли, чувства по этому поводу?

[Дженни]

Вы верно увидели.

В целом ощущение, что будто борьба внутренняя идет, вроде хочется так, как мне мечтается и представляется, а с другой стороны вроде и так,как сейчас складываются отношения - тоже не плохо. Другие даже подумают, что такие отношения, какие сейчас у меня со свекровью и отношения свекрови с моими родителями - вполне даже нормальные и тут незачем разводить панику, суетиться, даже радоваться надо. Но проблема вся в том, что не получается так, как мне хотелось бы, потому что здесь я не в силах влиять на других людей. 

[Songe]

Вы верно увидели.

В целом ощущение, что будто борьба внутренняя идет, вроде хочется так, как мне мечтается и представляется, а с другой стороны вроде и так,как сейчас складываются отношения - тоже не плохо. Другие даже подумают, что такие отношения, какие сейчас у меня со свекровью и отношения свекрови с моими родителями - вполне даже нормальные и тут незачем разводить панику, суетиться, даже радоваться надо. Но проблема вся в том, что не получается так, как мне хотелось бы, потому что здесь я не в силах влиять на других людей. 

 

Как Ваши родители смотрят на ситуацию отношений со свекровью?

[Дженни]

По поводу родителей. 

Они говорят как есть,так есть. Но я точно знаю, что они хотели бы к ней в гости съездить, например. К себе приглашали ее, общаться хотели, хотя бы по праздникам. А потом не понимали долго почему она как говорится ноль эмоций. Теперь даже в гости приглашать не хотят. Говорить ей конечно, я имею ввиду претензию какую-нибудь ей высказывать не будут это точно.

[Songe]

Смотрите, Дженни, как пока что у меня разложилось.

 

Этого хотели бы Ваши родители:

"Но я точно знаю, что они хотели бы к ней в гости съездить, например. К себе приглашали ее, общаться хотели, хотя бы по праздникам".

 

Это про Ваши желания относительно общения со свекровью:

- Мне общения такого хватает с ней, даже устраивает абсолютно ,

- Разные отношения иметь возможно теоретически, но на практике в моем случае, мне удобно с ней общаться на уровне здравствуйте-до свидания, родители ближе=)

- Не хочется как-то близких отношений с ней

 

Может быть Ваша внутренняя борьба, о которой Вы пишете, скорее о борьбе между Вашими желаниями и желаниями родителей? Вы будто не можете выбрать - между собой и родителями ( "меня смущает, что она не идет на контакт с моими родителями").
 

 

Но проблема вся в том, что не получается так, как мне хотелось бы, потому что здесь я не в силах влиять на других людей. 

 

Пока что, как мне видится, Ваши отношения со свекровью как раз ближе к тому, как именно Вам хотелось бы ("устраивает абсолютно").  

[Дженни]

Галина, возможно вы правы. Но все-таки, отношения мои со свекровью это одно, а отношения родителей со свекровью - это другое. И все-таки было бы классно, если бы было между ними минимальное общение.

Спасибо  вам, немного прозрение наступило =)

[Songe]

Галина, возможно вы правы. Но все-таки, отношения мои со свекровью это одно, а отношения родителей со свекровью - это другое.

 

Да, именно это я и пыталась Вам показать.

Что Ваши отношения со свекровью - это одни отношения, Вы их сама регулируете и выстраиваете или не выстраиваете.

А отношения Ваших родителей со свекровью - это другие отношения, и они сами их регулируют и выстраивают или не выстраивают. 

 

 

И все-таки было бы классно, если бы было между ними минимальное общение.

 

Да, безусловно, согласна с Вами, Дженни.

Но реальность другая, к сожалению.

Как Вы к этому относитесь? Мне показалось или Вы как-то более спокойно стали рассматривать этот факт?

 

 

Спасибо  вам, немного прозрение наступило =)

 

Поделитесь, в чем именно немного прозрели?