Я сумасшедший?

[Гость Vovk]

Все началось с того момента, как я себя помню. То есть с самого раннего детства. Мне больные люди вызывали отвращение или страх (колеки, например без глаза или на инвалидной коляске), или старые люди. Когда я их видел у меня портилось настроение, становилось совсем нерадстно на душе. Я отплевывался, вроде, или мне это кажется ( как мне сейчас думается это совершенные ритуалы, из области ОКР). Помнится мы пошли на какой-то день то ли день инвалидов, то ли многодетных, я не помню, и там выступали дети на инвалидных колясках... Так я до сих пор этот день запомнил, всё настроение испортилось, и видимо, вызвало страх, если до сих пор помню, мне было лет 5-6. Но время шло дальше. Лет в 9+ я представлял своих родных в гробу, меня это до того пугало, но часто эти образы возникали... Еще помню в детстве у меня всегда настроение портилось, а так же сильно утомляло поездки по городу, на дачу... скажем так, за пределы двора. Так же проводил ритуалы когда что-то видел неприятное, как я писал выше: старые люди или же инвалиды без руки/ноги я брал пальцы как бы прижимал их друг к другу и выводил это на улицу (блин, так бредово звучит, но я не знаю как это объяснить точнее), представляя, что я что-то плохое вывожу на улицу (опять, видимо, ритуал компульсия какая-то). И вроде помогало. Шли дни... года... И в один "прекрасный" день моя жизнь просто поломалась, если можно так сказать, в плане психики. Дело в том, что к нам приехал дальний родственник, у него когда-то умерла мать от рака груди. Но мои часто дома затрагивали эту тему. Мне было 13 лет. Я слышал все эти рассказы.... все эти ужасы, как умирают больные, какие муки и все в этом духе. И вот, как сейчас помню этот момент (сейчас мне 26), я лежу на диване и думаю: "а что если моя мать заболеет?! Как это ужасно!" Хотелось избавиться быстрее от этой мысли и тут другая: " А что если я буду всегда об этом думать?!" И вот это меня добила полностью. Я был в депрессии. Эти дни , этот период был ужасен. Я ни на секунду не мог забыться, постоянно думал и боялся. Представлял все эти ужасы........... Это меня сводило с ума. Ну ладно, с горем пополам пережил этот период и годам к 16 страх на почве рака стал проходить, но вот беда! Появился новых страх! Я насмотрелся этих документаьных фильмов по НТВ от Гамбурга (Криминальная Россия, если кто помнит д/с) про всяких этихх маньяков: Чикатило и др. И всё. Меня заклинило. Аж до холодного пота мне становилось страшно, что я стану такими же как они. Я жутко начал бояться этого. Когда стриг ногти мне казались, что это руки какого-то маньяка, очень было неприятно. Я боялся взяться за нож и натворить глупостей. Смотрел на улицу и боялся, что я убью соседей и так далее. Полный бред творился в голове. Вообщем, через некоторое время я уже не понимал хочу ли я этого или боюсь. Но как оказалось я просто жутко боялся. Помнится мне лет в 17-18 аж спать не мог постоянно просыпался от страха, что я сейчас возьму нож....... брр.. страшно даже вспоминать. Изините, пропустил один момент, я иногда буду возвращаться назад, если что-то вспомню, так как точной хронологии не помню. Так вот лет в 14-15 помню я играл в футбол и кто-то из мальчиков закричал матом. И тут я подумал, что если я о Боге буду думать и посоянно его называть матами? Он же меня накажет. И вот тут меня сново понесло, с этого момента я боялся думать о Боге, так как, обязательно мысленно у меня возникали маты... Но что еще хуже дальше у меня появились обсессии сексуального характера в сторону Девы Марии ( как это звучит, наверное, для здорового человека могу толкьо представить). То есть я боялся что Бог меня за это накажет. Вот на почве этого стали сильно развиваться компульсии (действия). И кстати, я забыл упомянуть, что еще в детстве я часто некоторые действия повторял по 2 или 3 раза, но мне кажется это чисто ОКР проявлялся. И вот эти извращенные мысли секс-го характера не давали мне покоя, при том, если я совершал неудачно ритуал, он еще сильнее в меня проникал, скажем так. Мне как бы за правду это казалось, если же я ритуал совершал удачно, например, успевал закрыть дверь, пока меня не позовут, но это зависело от моей фантазии, что там в моей голове вздумается, то все проходило. Но ненадолго- рано или поздно снова начинались обсессии сопровождаемые компульсиями. (Кстати говоря, от этого недуга я до сих пор не избавился, от извращенных мыслей в сторону святых). Я любитель компьютерных игр, из-за вот этой ерунды я процетов 80 игр не смог завершить, так как рано или поздно я проваливал ритуал на этой почве, а игра как залог что ли шла( и не только игры, а любое любимое дело, например, читаемая книга, мне приходилось ее бросать). То есть если я продолжал играть мне это казалось за правду, очень мучало, в итоге я бросал игру или книгу и так далее. Блин, я, наверное, непонятно разъясняю, но надеюсь вы меня поймете. Далее. В лет 18, на первом курсе, у меня на парах начались тревоги... Сижу слушаю препода, а внутри такая дикая тревога! Как будто сейчас что-то произойдет и я упаду в обморок или потеряюю над собой контроль. Доходило до того, что внутри в районе пресса аж энергетика чувствовалась или как это сказать правильнее. Что-то похожее и сейчас временами есть, иногда кажется, что я сойду сума полностью перестану воспринимтаь действительность таковой, какой она есть, начинаю думать, что перестану осознавать что дом это дом, стол-стол и так далее. Но прихожу в себя. И это доходит до сильной тревоги. Очень страшно. Так же на парах я боялся что вдруг ни с того не сего могу вкрикнуть ( но это , если не ошибаюсь, из области ОКР, там тоже есть такое). В итоге бросил я универ на 2 курсе. Подсел на онлайн игры ( еще одна проблема) играл как зависимый, хотя слово "как" тут лишнее. У меня появилась зависимость. Можно сказать сейчас этой зависимости нет, но от инета еще осталась. Но это меня несильно тревожит. Другое дело я еще ленивый, обуза... да и просто лох какой-то. У меня не было отношений с девушками, даже поцелуя ни разу( но кроме вирта, тут я немного посмелее =) ). И смешно и грешно. Когда на меня обращали внимания я "убегал", старался уйти от отношений. Чео боялся... сам не знаю, хотя, наверное, я боялся разонравится в процессе дружбы, боялся что не смогу поддерживать общение на должном уровне. У меня и сейчас такое, я боюсь, что постоянно говорю не о том, что со мной банально неинтересно, что темы для разговоров неправильные и все в этом духе. Закомплексованный на все 100! Не фига не работаю, так как лентяй блин( Но этому, наверное, есть объяснение. Я в семье 5-й, самый младший и в детстве мне ничео не приходилось делать, все делали сестры. Вот и рос так. Плюс к тому же появился ОКр и я старался поменьше совершать действий, например, уборка в доме, так как знал, сейчас попадусь на неверном действии (провалю ритуал). Я понимаю надо шевелиться, но уже апатия, что-то типа этого. Мне уже ничего не хочется. Тупо хочется сестьу компа и сидеть до ночи, лазить на сайтах. Вот как бросил универ так и живу.  А куда то идти нет образованния, говорят иди учись- не хочу. Соб-но эт тоже неприятно, но больше меня волнуют мои страхи, а не комплексы.А сейчас меня изводит страх- умственных отклонений. Мне даже страшно начинать и затрагивать эту тему, но я постараюсь. Вот уже начались компульсии, пока набираю текст. Все началось с того момента как сестра уехала заграницу, вышла замуж за иностранца и уехала с ним. В его семье есть сестра с синдромом Дауна.  Я как узнал меня снова поразил страх, тогда мне было года 22. Я когда увидел ее на фотке я несколько недель перед глазами ее видел, мне было просто плохо! Я начал бояться что и я таким же стану. Думал речь, мышление мое сейчас будет  такое же... Потом начал себя успокивать тем, что это чисто физический эффект (на генном уровне сбои) и что стать таким я уже не стану. Но все же неприятно и сейчас и даже страшно. Но на данный момент у меня боязнь того, что я стану каким-нить дибилом, слабоумным, умственноотсталым.. Это меня просто убивает! Я понимаю это мой страх и лет через 5 может я буду вспоминать о нем с улыбкой на лице, но сейчас это меня просто уничтожает((( Я не могу уже. Плюс к тмоу же я совершаю ритуалы и все неудачно. Потому что они сами возникают. Я зыбал ранее упомянуть, что лет в 19-20 я прекратил совершать действия по несколько раз самовольно и какое-то время вроде прошло, но ОКР позже снова проявился и уже в таком виде в каком он сейчас, то есть на почве страха я автоматически его совершаю. Спасает то, что я сам с собой разговариваю ( тут подумаете, что я точно сумасшедший) то есть устанавливаю себе правила. Например на этом страхе (сексуальные действия ...............) все ритуалы не засчитываются, это у меня теперь что-то игры. И знаете помогает, навязчивость куда-то исчезает, так как я придерживаюсь этим правилам. Иногда я не хочу идти на поводу у ОКР, но выходит само как-то, сам беру и делаю, но очень быстрые действия. Нет ничего: ни будущего, ни мечты, ни особых желаний, ни планов на будущее. Раньше я, как уже говорил раннее, избегал отношений, первый стеснялся начать, и думал вот настанут те времена....и все будет хорошо, буду как и все встречаться, но и семья в конечном итоге, все как и должно быть и вот 26 и все по- старому. Только сейчас уже нет таких мыслей, что будет все хорошо. Мне кажется я уже вот-вот утону в этом болоте или сойду с ума, а может и уже сошел, ведь когда человек сходит сума он этого не замечает. Может я больной? Я искал психиатра.. если кто-то спросит. В обычной психиатрической, там такие специалисты... Вообщем, мне назначили на лето лечь, но я не пошел. Во-первых, я как губка все страхи впитываю, а на тот момент я уже боялся людей с умственными какими-либо проблемами. Например, я до сих пор помню одного парня, который пришел тоже проверку. А во-вторых, такие врачи... сидишь объясняешь суть проблемы, она ногти красит, короче, забил я на это дело. А частников не нашел. Была специалист с гельштат -терапией (как-то так), но похоже это не то, что надо. Вообщем, сейчас суть в том, что очень проблемно жить с этими актуальными страхами, ведь можно стать таким...... И о суициде думал... но страшно, иногда думаешь, зачем тк жить? Ведь рано или поздно умрешь, а тут ты только мучаешься. Но привязанность к жизни слишком высока, да и психологически еще не готов, но все же думаешь было бы лучше. К черту такая жизнь. Психиатра в моем городе нет нормального, да  и дорогие они 5 тысяч в час..Но как бы у своих просить стыдно. Но больше проблема найти специалиста в моем то городке =/ Скажите пжлст, то что вы прочитали и сделали вывод: у меня больное мышление? И как быть какие лекарства нужны? 

Мне кажется 2 выхода: или туда , или психиатр ( а это психотропные лекарства), 3 не существует?

[endorphin]

да

в смысле, ты сумасшедший

[Гость Vovk]

но пока я себе еще отдаю отсчет) Вопрос, собственно, заключается не в теме, а как быть и что делать?

[Pony Uaraga]

но пока я себе еще отдаю отсчет) Вопрос, собственно, заключается не в теме, а как быть и что делать?

прочитал меньше половины

 

отдаешь отчет - ну так развивай эту способность все осознавать.

эта осознанность возможно будет помогать удерживаться от чего-то плохого.

возможно сможешь научиться контролировать свои мысли.

[Гость Vovk]

прочитал меньше половины

 

отдаешь отчет - ну так развивай эту способность все осознавать.

эта осознанность возможно будет помогать удерживаться от чего-то плохого.

возможно сможешь научиться контролировать свои мысли.

да при чем тут осозновать не осознавать. Вы понимаете что такое навязчивости? Они как засядут в голове от этого не избавиться. Вы, наверное, не понимаете, что такое обсессивно--кампульсивное расстройство. 

 

ладно, всем спасибо за ответы. Видимо, зря я тут открылся написал такие вещи. Надо это решать с помощью лекарств, а то есть находить и обращаься к психиатру.

Не отвечайте больше ничего.

[Клементина]

Автор, вы не сумасшедший, у вас какое-то расстройство личности, тревожно-депрессивного характера.

Думаю, это вполне лечится у специалиста. Уговорами-разговорами тут вряд-ли поможешь, потому что началось у вас это все, когда вы едва ли могли себя осознавать, значит это не внушение.

Попробуйте написать психологу в верхнем разделе. 

Может травма из детства, которую вы не помните, может еще чего, психолог поможет разобраться, а психотерапевт или психиатр поддержит лекарствами.

Выздоравливайте.

[CyberCommando]

Привет. Во-первых - без паники. Во-вторых мне не совсем понятен выбор площадки для обсуждения твоего вопроса - есть сайты с куда более подходящей для тебя спецификой. Ну да ладно, обо всем по порядку.

Для начала я хочу сказать, что твоя история во многом похожа на мою. Я немного младше тебя - мне 25. У меня ОКР, а это именно ОКР  в твоем и моем случае, начался где-то лет в 12-13, хотя и раньше, наверное, наблюдалось нечто подобное, но сформировалось расстройство именно к этому возрасту - началу полового созревания. Я готов обсуждать с тобой твою проблему, если тебе интересно. Я могу сказать, что прошел через аналогичные страхи - я также боялся (и иногда это еще всплывает) стать маньяком,  у меня также были и есть страхи сексуального характера, страхи наказания от бога, но все это преодолимо. Могу сказать, что я женат, работаю и не потерял веру в свою мечту, хотя мне через многое пришлось пройти и через многое еще приходится проходить. У меня к тебе несколько вопросов:

1) как я понял ты младший ребенок в семье - а остальные сестры? Или есть братья? Опиши какие у тебя с ними были отношения.

2) какие отношения у тебя были с матерью и отцом, кто из них управлял семьей и воспитывал тебя. Насколько властна и требовательна твоя мать и насколько влиятелен отец?

3) кто был любимчиком в семье и почему, кого родители хвалили больше, кого больше ругали?

4) боишься ли ты своей смерти?

5) была ли у тебя мечта, кем ты хотел стать?

Ответы отправляй мне на почту [email protected]. И не унывай.

[Soft]

но пока я себе еще отдаю отсчет) Вопрос, собственно, заключается не в теме, а как быть и что делать?

Проработать страх смерти. Такое бывает.

Никакой большой беды в этом нет.

Самое лучшее - найти хорошего психотерапевта (не по оплате, а по отзывам, по результатам.

 

Можно и без него, но для успешности самотерапии (прочитал и как рукой сняло)

потребуются заметные и достаточно долгие личные усилия.

Литературы на тему страха смерти, увечья, потери целостности и пр. - море!

Засада в применении.