Где конец?

[Гость Candycoated teardrop]

Доброго времени суток! 

 

Пишу на форуме подобного рода впервые. Всегда считала, что справлюсь со всеми своими проблемами сама, но заблуждалась. Теперь я дошла до точки, когда жизнь не мила, но семья заставляет меня жить.

 

Мне скоро 26. Живу в провинциальном городке. До сих пор с родителями. Не потому что не хочу съезжать и так запуталась в маминой юбке и прикипела к отцовким харчам, а просто потому, что боюсь оставить членов своей семьи без помощи.

 

Дело в том, что в нашей семье есть инвалид 1 группы. Думаю, многие понимают, что это достаточно тяжелый случай. Моя сестра инвалид детства, ей уже 33 года. Сколько себя помню, в нашей семье все было повязано и вертелось вокруг нее. Нет, не подумайте, что я ей завидую. Просто единственный вывод, который я смогла сделать за все эти годы, так это то, что ее инвалидность послужила основой долгих и мучительных страданий всех членов нашей семьи. 

 

Моя мама - очень энергичный и волейвой человек. Во всяком случае, такой была когда-то, когда у нее была надежда, что с сестрой все уладится. Она видела, что с ребенком что-то не так, водила ее по врачам и в Киеве, и в Москве. Даже к бабкам водили. И все в унисон твердили, что все обойдется. Но когда сестре стукнуло 6 лет... тут уже стало ясно, что все это было всего лишь одна блажь. Лучше ей не стало. 

 

Моя мама была несколько раз беременна, но мальчики не задерживались, а от других она избавлялась, т.к. очень боялась, что родится такой же ребенок как и моя сестра. Но через 8 лет, медсетсры ее все же уговорили родить меня, мотивируя тем, что в будущем с таким ребенком как моя сестра ей будет тяжело, и ей будет нужна помощь.

 

К счастью для родителей я родилась здоровой. Говорить, ходить и выполнять различные действия я начинала раньше, чем мои сверстники, что очень радовало маму. В школе я училась на отлично. Отец...чесно, в раннем детстве я его не помню, но мама всегда говорит, что он был очень заботлив и всегда был рядом до тех пор пока не связался с земляками (он армянин). Однако тех времен я не помню...

 

В 90 годы после развла отец ушел с госслужбы и подался в бизнес. Т.к. он был единственный кормилец в семье, а в семье 4 ртов, нужно было зарабатывать на всех. В плане денег у нас в то время проблем не было, зато в семье наступил настоящий переворот. У отца повились друзья, которые его утянули так глубоко в разгул, что это сказалось на мамином здоровье. Ей, как вы можете предположить, некуда было деваться, она всегда ждала и тянула дом только на себе. Отец приносил домой деньги, запах любовниц, скандалы и загульных друзей, которые в наше отсутсвие кувыркались с любовницами на моей кровати. 

 

До 55 лет моя мама перенесла 5 операций. Одна из них была связана с онкологией. Ни одна операция не прошла бесследно. Мы до сих пор боремся с последствиями. Несколько раз мама даже прощалась со мной, заклиная, чтобы я доглядела сестру и не отдавала ее в соответсвующие учреждения для инвалидов с психическими расстройтсвами.

 

Когда я училась в 11 классе, отец довел таки нас до банкротства. Помимо этого за ним тянулся длинный шлеф долгов. Ему даже угрожали, что расправятся со мной, если он не заплатит. Во всяком случае так он говорил. Хотя он мог и на жалость давить - это он дела не раз, чтобы мы его вытянули с мамиными родственниками из долгов. Я ему не верила и не верю до сих пор, ведь это тот человек, который однажды меня продал. Продал в прямом смысле этого слова - обменял на деньги (Наверно поэтому у меня никогда не было близких отношений с мужчинами. Как можно довериться чужому, когда твоя кровь тебя предала. Да еще и так по-свински). После этого из семьи он ушел. 

 

Через 3 месяца мама его вернула, чтобы он хоть какие-то копейки приносил в дом. На то время я уже окончила 1 курс (слава Богу удалось выиграть гос грант и стипендию) и летом работала официанткой в ресторане. Все лето мы прожили на моей зарплате и чаевых. Т.к. мама не хотела, чтобы я пребиралась на заочное отделение, то из ресторана пришлось уйти, а мать решилась на этот унизительный шаг. Когда он вернулся, я его год не могла называть отцом. Но я видела, что при таком раскладе мы совсем зачахнем, поэтому относилась к нему как к хилому, но кошельку.

 

После второго курса я уехала на лето в США. Вы просто представить не можете, какую свободу я обрела. Я пахала на 3 работах, у меня не было выходных, но я знала, что делаю это для моей семьи. Каждый вечер я возвращалась домой и не видела безнадежно больного человека, не слышала разговоров о болячках, не боялась, что будет очередной скандал. Я приходила домой, где собиралась теплая компания из старн СНГ и мы долго болтали до поздней ночи и просто здорово проводили любую свободную от работы минуту с пользой для будущих впечатлений. Только 3 свободных вечера я могла отдохнуть, но мне попался такой замечательный работодатель, который обеспечил мне абсолютную защищенность не взирая на кризис 2008 года. Я хорошо заработала, вернулась домой и продолжила учебу. Пока я училась на 3 курсе, отец смог немного встать на ноги. Ситуация в семье начала стабилизироваться. 

 

Когда заканчивала 4 курс, начались проблемы с сестрой. Ей резко стало хуже. Врачи разводили и разводят рукам. Пока я была в США, у сестры появилась боязнь выходить на улицу. Мы ее пытались силой выпихнуть, но человека, у которго уже более 100 кг, не так то уж легко вытолкнуть. Врачи приходили, видели, что она ухожена, в доме есть все необходимое, разворачивались и уходили. Поэтому вместо того, чтобы строить карьеру после выпуска, я решила остаться в своем провинциальном городке еще немного и поступить в магистратуру в надежде, что все образуется. К сожалению, грантов на мою специальность не выделялось (Ин. филолгия), поэтому пришлось работать и учиться одновременно. Когда дело дошло до финального семестра и нужно было заканчивать диссертацию, я думала, что я с ума сойду. Мне уже было на все наплевать. Я еле добила защиту и экзамены до конца, получила очередной красный диплом, работу на кафедре и ушла на каникулы абсолютно разбитой. 

 

Мне нравится преподавать, я люблю своих студентов. Я вижу, что они мне отвечают взаимностью. Но я всегда занала,что в этой профессии я не хочу задерживаться. Проблема в том, что в нашем городке в 220 000 человек не так уже много мест, куда можно податься с англ. и фр. языком. Было желание поступить учиться зарубеж, подавала заявки бесчисленное количество раз. В результате: куча писем о принятии на учебу от вузов Голландии, Испании, Франции и Великобритании, а фонды все упираются и стипендию не дают. Своих средств оплачивать европейское или американское образование нет. В свое время я работала в международном отделе нашего вуза и пропихивала студентов на подобные программы помогая составить кучу нужных документов, консультируя, что и как написать или исправить. Люди проходят, а мне кукиш с маслом. Вот такой вот я сапожник без сапог! Однажды подумала: "Хрен с ней, с этой Европой или США." Раз здесь не клюет, пойду карьеру строить в нашей стане. Но! Все крупные ин. компании, в которых мне хотелось бы поработать или посольства находятся в столице, но моя семейная ситуация показывает, что я не могу оставить свою семью. Мама становится старше и ей требуетс я помощь в уходе за сестрой. Поэтому все намерения уехать просто рассыпались.

 

В прошлом году у отца обнаружили сахарный диабет. Он лежал в больнице, его посадили на диету и на лекарства. Но он не тот человек, который долго будет себя лишать чего-то, даже в еде. Он постоянно врет: что бросил курить (хотя пальцы все обожжены), что не ел мяса на обед (а глюкометр показывает наоборот), что ходил к врачу (сегодня ему врач прописал одно, завтра он скажет, что ему врачт такого не прописывал) и пр. Ровно через год у него загноился палец. Был риск ампутации ноги, но пока раны заживают, но ноги опухшие постоянно. Самое противное, что он не хочет двигаться, он надеется на лекарства и только. Мы с матерью уже устали его убеждать, что еще один тяжеловес на наши плечи ... и нам самим конец. 

 

Мама чахнет на глазах, сестра все больше набирает вес и становится все неподъемнее, отец превращается в бревно и не хочет помогать. А я боюсь...боюсь, что еще не жила, боюсь, что мама однажды попрощается сомной навсегда оставив со мной сестру-инвалида и такого отца, который думает только о себе. Он уже мног раз заявлял: "Вот бы сдохнуть!" На что мама говорила и говорит: "Сначала догляди старшую дочь, а потом сдыхай." У меня ухудшается здоровье, но я ничего никому не говорю, потому что и без меня в доме полный лазарет. Работа удовлетворения не приносит, т.к. администрация требует делать больше нежели платит. Мы треть часов вообще ведем бесплатно. Зарплата у меня минимальная, поэтому беру репетиторство и переводы на дом. Личной жизни никогда не было. На 3 курсе была влюблена в однокурсника. Думаю, что и сейчас все еще его люблю, но он женился в прошлом году. Поэтому единственное, что мне остается, так это желать ему счастья с той, которую он выбрал. Он никогда не знал, что у меня есть к нему чувства. И это моя вина: я всегда выбирала тех, кто на меня и не смотрел. 

 

Я много раз пыталась поставить крест на себе как на девушке, говорила, что никогда не выйду замуж. Да и кто меня возьмет с таким-то грузом за плечами (У меня на лбу написано, что мне нелегко и невесело. Во мне нет воздушности, которую ищут мужчины). Но сколько ты себе этого не говори, все равно где-то далеко теплится мысль, что хочется, что бы тебя любили...мне очется любить, родить ребенка. Но как только я возвращаюсь из этой мечты в те реалии, в которых я живу, то понимаю, что все это безнадежно. Я часто возвращаюсь к мысли о причине моего рождения: с таки ребеком как моя сестра потребуется помощь. Значит, я родилась выполнить миссию помочь? А дальше? Когда все-таки не станет моих родителй и моей сестры, что останется у меня? Одинокая старость? Воспоминания о юности и молодости в погоне за средствами к пропитанию и несбывшимися мечтами? Мне страшно...очень.

 

Уважаемый читатель, если ты все-таки дошел до конца этой депрессивной истории, скажи, это на самом деле конец? Ждать уже нечего? А может я просто ною, и где-то в моей истории есть светлая брешь, которую я в упор не замечаю и не ценю ее существование?

 

 

 

[Гость momus]

А зачем Вы это делаете?

[Гость Candycoated teardrop]

Простите, не поняла вопрос...

[Гость momus]

зачем Вы реализуете навязанную Вам программу?

Если бы у Вас родился ребенок-инвалид, Вам действительно, не осталось бы ничего другого, как посвятить свою жизнь уходу за ним. 

Я понимаю мотивацию Вашей матери - защитить слабого детеныша, даже за счет жизни здорового. 

Но Вы-то зачем так с собой?

[frustration]

Есть светлая брешь. Только не сдавайся.

[Гость Candycoated teardrop]

Я бы так к этой ситуации не относилась, если бы не отец, от которого помощи как от козла молока. Есть ведь семьи с детьми-инвалидами. Но родители, как правило, вместе переживают эту судьбу. На нашего папу нет надежды. Остается мать со слабым детенышем. Мать, которая не может выйти на работу, которая с годами становится старше и слабее и не может обойтись без помощи 3 человека. Если я откажусь и оствлю ее один на один с бедой, то она просто загнется, и вот тогда я точно останусь на руках с ребенком (которму уже за 30) и тогда мне точно некому будет помогать, потому что никого не будет рядом, ведь в мою жизнь так и не успел никто войти.

[Гость momus]

Это не "мать с ребенком". Это два инвалида без шансов выздоровления. Отец тут вообще ни при чем, Вам нужно принимать ответственность за свою жизнь. Чего Вы отчаянно стараетесь не делать. 

Но если Вам Ваша жизнь не нужна, ее подберут другие и употребят по своему разумению.

[Гость Candycoated teardrop]

Т.е. откидывая отца (ладно, черт с ним!), вы предлагаете оставить "двух инвалидов без шансов выздоровления" и заняться своей жизнью? Отсекая эмоции и чувства, возможно, это и есть ключ к спасению собственной шкуры. Мне совесть не позволяет оставить человека в беде, особенно человека, который мне дал жизнь, воспитал меня, не оставил в трудные моменты жизни.

Мама мне часто говорит, что она справится, но ежедневно ситуация показывает иное: ей нужна помощь. Особенно это касается периодов обострения ее здоровья. К сожалению, таких периодов становится все больше. Она стареет, силы ее покидают. Повторяю, ни одна операция не прошла бесследно.

[Гость momus]

Я предлагаю принять решение осознанно. Либо Вы решаете посвятить свою жизнь заботе о сестре и матери - и тогда Ваш вопрос в топике не имеет смысла, ибо это путь без конца, но это Ваш выбор. И жаловаться не о чем

Либо решаете жить своей жизнью, реализовываться в профессии, в любви, детях - и помогать родственникам по мере возможности.

Сейчас Ваше беспокойство обусловлено тем, что Вас как котенка за шкирку ткнули в ситуацию, которую не Вы создали.

Все кроме Вас реализовывают собственные сценарии - мать, отец, и даже сестра, а Вы - чужой.

[Гость Candycoated teardrop]

Я думаю, Вы правы, momus. Ососбенно Ваше последнее предложение максимально четко отображает ситуацию в нашей семье. Спасибо.

 

Некоторое время назад у меня в голове созрела подобная мысль, хотя я так и не смогла ее вот так четко и лаконично обрамить словами. В последние два года мне вообще очень трудно разобраться в том, что хранится в моей голове. Возможно поэтому я и остыла к своей нынешней профессиональной деятельности.

[Preob]

Т.е. откидывая отца (ладно, черт с ним!), вы предлагаете оставить "двух инвалидов без шансов выздоровления" и заняться своей жизнью? Отсекая эмоции и чувства, возможно, это и есть ключ к спасению собственной шкуры. Мне совесть не позволяет оставить человека в беде, особенно человека, который мне дал жизнь, воспитал меня, не оставил в трудные моменты жизни.

Мама мне часто говорит, что она справится, но ежедневно ситуация показывает иное: ей нужна помощь. Особенно это касается периодов обострения ее здоровья. К сожалению, таких периодов становится все больше. Она стареет, силы ее покидают. Повторяю, ни одна операция не прошла бесследно.

Обычно люди, которые несут на себе бремя или миссию "спасителей" (н-р, семьи) помимо страданий и жертв, на которые им приходится идти, чтобы близким было хорошо и удобно - удовлетворяют и собственные "интересы", например: быть нужным и важным в жизни других, не быть одной наедине с собой (не заниматься своей жизнью и не брать за нее ответственность), а жить жизнью других... быть/чувствовать себя "хорошей/им" (компенсируя жертвами свое ощущение "плохости"), получать удовольствие от того, что другие важные люди зависят от тебя (ощущение власти) и тд.

Иначе, внутреннего конфликта не возникало (быть или не быть в этой роли). Т.е. с одной стороны - страдание, с другой - удовлетворение.

 

Теперь по поводу пробелов или конца, наверное, прежде всего нужно преодолеть страх остаться самой - наедине с собой (одной), без тех, чьей жизнью Вы сейчас живете... Остаться самой с собой - это значит (когда нет своей жизни) - остаться в пустоте, а это очень пугает... 

 

==========

Моя рекомендация - пока Вы молоды и Ваши сценарии не стали совсем ригидными и окостенелыми, и с ними можно еще что-то сделать - идите в личную терапию (психоанализ), это поможет Вам найти себя и Вы не будете так нуждаться в своей "миссии", как в неком ориентире по жизни...

[Гость Candycoated teardrop]

Я не могу утверждать (т.к. по сути мне этого еще не удалось испытать в полной мере...только те 3 месяца в штатах), но мне кажется, я не испытываю страх остаться с собой наедине. Наоборот, меня тяготит вопрос о том, сколько же еще мне нужно будет прожить в такой ситуации. Я чувствую, что могла бы дышать намного свободнее, если бы ответ несла только за себя. Но пока у меня не получается не оглядываться на свою семью и текущее ее состояние, хотя умом понимаю, что, продолжая так делать, однажды я на самом деле и останусь сама с собой, не успев развиться в других областях жизни. Честно говоря, я и сейчас ощущаю, что на некоторые вещи годы уже упущены...мне даже порой неловко становится, что в свои годы мне так и не удалось чего-то попробовать. Короче говоря, я не воспринимаю себя как высокоэффективного, сбалансированного и гармонично развитого человека.

Проблема в том, что я не могу сделать выбор только в пользу себя. Я опасаюсь, что сделав такой выбор и оставив маму с сестрой-инвалидом, я еще больше усугублю ситуацию с маминым здоровьем, что в последствии может отразиться на моей жизни. Я уверена, что смогу построить карьеру и семью, посвятив реализации только своего сценария. Что если я его реализую, буду счастлива, сделаю мать на мгновение счастливой...и встану на ее место. С такими заболеваниями как у нее век у нее не долгий, а с сестрой...не ясно. Я боюсь оказаться на ее месте и потянуть в этот омут и других людей, которым такое семейное состояние чуждо. Жить в такой семье очень трудно. Многие, кто меня знает, понятия не имеют о том, что у меня твориться дома, потому что опыт показывает, что моя история приводит их в ступор и все заканчивается вопросом без ответа: "Как же ты так живешь?", "Ты же не сможешь так долго жить" или что-то в этом роде.

[Милена777]

Candycoated teardrop, у Вас такая печальная история. Очень Вам сочувствую. 

Вы такая умная и добрая. Но, как Вы правильно сами понимаете, мало найдется мужчин, кто захочет связать свою жизнь с женщиной, у которой такие проблемы.  Если большую часть Вашего времени Вы будет отдавать заботам о родственниках, на свою семью времени и сил будет оставаться уже очень мало... А это не каждый поймет. ((

Что, если Вам в столицу поехать работать, как Вы раньше хотели? Будет достойная зарплата и Вы сможете помогать своей семье. Вроде бы, сейчас есть фирмы, сотрудники которых оказывают помощь в уходе за тяжело больными людьми. Они могли бы помочь в уходе за сестрой. А, возможно, и у отца проснется ответственность. А так он понимает, что Вы рядом и не хочет ничего делать.

А у Вас будут новые знакомые, новые увлечения... Больше шансов будет  устроить личную жизнь... 

[Гость momus]

Назовем вещи своими именами - мать не бессмертна, она это знает. После ее смерти сестра либо попадет в интернат либо перейдет на Ваше попечение. Второй вариант потребует от Вас полностью посвятить свою жизнь заботе о ней - ни семьи, ни толком карьеры, ни романов, путешествий, денег....Требовать от Вас этого никто не имеет права.

Решать нужно Вам. Среднего пути нет - боливар двоих не вывезет. Готовы - взваливайте на себя этот крест и несите. 

Это тяжелый выбор, но за Вас его никто не сделает. По крайней мере у Вас выбор есть, женщина, родившая ребенка-инвалида его лишена.

[Лука Ирмов]

Я предлагаю принять решение осознанно. Либо Вы решаете посвятить свою жизнь заботе о сестре и матери - и тогда Ваш вопрос в топике не имеет смысла, ибо это путь без конца, но это Ваш выбор. И жаловаться не о чем

Либо решаете жить своей жизнью, реализовываться в профессии, в любви, детях - и помогать родственникам по мере возможности.

Сейчас Ваше беспокойство обусловлено тем, что Вас как котенка за шкирку ткнули в ситуацию, которую не Вы создали.

Все кроме Вас реализовывают собственные сценарии - мать, отец, и даже сестра, а Вы - чужой.

Цитирую, только чтоб сказать, что согласен на 1000%.

Автор, про мораль можно говорить сколько угодно. Но чьи грехи, тому и замаливать.

Можете помогать - помогайте. Но Вы для себя номер один, вот что. Так должно быть. И это морально по отношению к себе.

[Энергосберегающий]

убивать в нашем обществе не поощряется. 

отдать в приют инвалида-сестру это отдать ее на медленное убийство.

автору самому конечно выбирать как поступить.

то что ей не повезло в такой семье родиться, так об этом многие могут сказать.

абсолютно все граждане земного шара могут жаловаться на судьбу что родились в нетакой богатой семье как семья била гейтца.

все несут свой крест.

сын генерала свой. сын бомжа с бомжихой свой.

однако в какой семье ты бы не родился убийства, воровство, непочитание родителей итд нигде не поощряет культура.

выбирать варианты развития своей судьбы нужно отталкиваясь от имеющегося.

считаю что автор не имеет морального права бросать мать, отца и сестру.

автор - не ищете конец тому где в вас нуждаются.

санитарки в домах пристарелых почему то не ищут конца выносов уток с испражнениями из под неходячих стариков.

в вашем же случае речь идет о ваших самых родных людях.

неужели половой инстинкт провоцирует ваш мозг на измену самым близким людям?

[Гость momus]

считаю что автор не имеет морального права бросать мать, отца и сестру.

Не имеет права на подобные заявления тот, кто не намерен впрягаться с автором 50/50.

Как правило, больше всем морализирует тот, кто сам не переломится о ком либо кроме себя позаботиться. Песдеть - не мешки ворочать.

[Гость Candycoated teardrop]

Энергосберегающий, санитарки в домах престарелых не связаны со своими пациентами ни кровными узами, ни долгосрочными отношениями. Если уж так морально тяжело дается такой труд, они могут поменять место работы...пусть хоть дворником. Не утверждаю, но полагаю, что в з/п разница не велика, а вот ежедневно наблюдать людей, которые корчатся от боли или проживают жизнь как растение, когда вокруг все бьет ключом, или метлу, то тут, конечно, нельзя не согласиться, есть разница. Полагаю, что у людей, работающих в подобных заведениях, есть свои причины, чтобы работать там. Более того, не уверена, что это причины высокопарного характера.

 

Понятное дело, временами людей жизнь загоняет в угол, но ведь это временно, и наступает время, когда и из этого угла нужно выбираться. В моем случае я в этом углу родилась, но, слава Богу, у меня есть возможность взгляунь на мир (все-таки не в дремучем лесу живу) и сравнить, что твориться в жизни других людей. Вы можете сказать "Что своей головы нет, что сравнивать приходиться?". Но ведь в жизне нет ничего абсолютного. Вы не представляете, какой я ужасно правильной и принципиальной пришла в свою текущую профессию. В итоге, сделала хуже только себе и своему здоровью. Итог: в нашем мире уже мало осталось абсолютно белого или черного, мы живем в миллионе оттенков серого.

 

 Предложенный momus-ом ранее выход из ситуации радикален. Он потребует от меня недюжей смелости.

[Энергосберегающий]

Энергосберегающий, санитарки в домах престарелых не связаны со своими пациентами ни кровными узами, ни долгосрочными отношениями. Если уж так морально тяжело дается такой труд, они могут поменять место работы...пусть хоть дворником. Не утверждаю, но полагаю, что в з/п разница не велика, а вот ежедневно наблюдать людей, которые корчатся от боли или проживают жизнь как растение, когда вокруг все бьет ключом, или метлу, то тут, конечно, нельзя не согласиться, есть разница. Полагаю, что у людей, работающих в подобных заведениях, есть свои причины, чтобы работать там. Более того, не уверена, что это причины высокопарного характера.

 

Понятное дело, временами людей жизнь загоняет в угол, но ведь это временно, и наступает время, когда и из этого угла нужно выбираться. В моем случае я в этом углу родилась, но, слава Богу, у меня есть возможность взгляунь на мир (все-таки не в дремучем лесу живу) и сравнить, что твориться в жизни других людей. Вы можете сказать "Что своей головы нет, что сравнивать приходиться?". Но ведь в жизне нет ничего абсолютного. Вы не представляете, какой я ужасно правильной и принципиальной пришла в свою текущую профессию. В итоге, сделала хуже только себе и своему здоровью. Итог: в нашем мире уже мало осталось абсолютно белого или черного, мы живем в миллионе оттенков серого.

 

 Предложенный momus-ом ранее выход из ситуации радикален. Он потребует от меня недюжей смелости.

если вам так тяжело морально ухаживать за вашей сестрой и матерью с отцом у вас есть два выхода:

1. совершить их медленное убийство.

2. перенастроить свое отношение к данной ситуации - получать удовольствие от того что помогаете родным.

по одежке протягиваете ножки, берегите свои корни. почитайте свое. и не разувайте рот на чужое если для этого придется гробить родные корни.

момусовский выход очень радикален - не спорю. также отвечу что он бесчеловечен и очень даже. и уверяю вас. данная ваша смелость будет потрачена на очень негативное и одиозное мероприятие.

[Гость Candycoated teardrop]

Предлагая медленное убийство вы считаете себя человечнее momus-а?

Берегите свои корни?! При худшем развитии сценария (а он как раз мне сейчас и грозит!) я останусь последним корнем, который никакого продолжения этому миру не даст. Тогда объясните, зачем беречь. 

И где это я хотя бы намек оставила на то, что претендую на чужое?

[Гость momus]

Привыкайте, слезинка)))) это не последний мозгоклюй, который встретится Вам на пути. Это же так приятно - рассказывать взрослым людям о Добре и Зле, тем более, что ни гроша не стоит.