Пропадают общие интересы, появляются обиды

[Elena_25]

Здравствуйте. Решила написать из-за обиды.

Живу с молодым человеком 3 года. Живем далеко от родителей. Переехать в другой город было совместное решение.

Скажу сразу, что для меня главное в отношениях - это общие интересы и увлечения, общий досуг. И предыдущие отношения распались именно из-за их отсутствия и нежелания второй половины их искать. Тут БЫЛО всё по-другому. Нам было вместе интересно буквально всё: ездить по разным городам, историческим местам, открыть совместный бизнес в сфере, которая интересна обоим, проводить кулинарные эксперементы, ходить в спортзал, на коньках, в музеи и много чего еще.  Не скажу, что это - безоблачные идеальные отношения, но главный для меня пунктик выполнялся и с остальным мы как-то пытались справиться. Более того, молодой человек прекрасно знает на сколько это для меня важно, что можно даже не заморачиваться на какие-то "девчачьи" знаки внимания, цветы, мягкие игрушки и т.д. и т.п., самый лучший подарок для меня - интересное совместное времяпрепровождение. И когда он ездил куда-то один, он всегда приезжал и говорил, что без меня не интересно, что со мной интереснее чем со всеми. И может быть он слега лукавил, но для меня это был самый лучший комплимент.

Недавно всё поменялось. И я не могу понять как давно. Все мои предложения куда-то съездить игнорируются фразой "посмотрим" и полнейшим последующим отсутствием реакции, при том что периодически я беру инициативу на себя (купила билеты на хоккей на чемпионат мира, путевки в турцию на праздники, билеты в театр). С его стороны инициатива отсутствует полностью.  Но я как-то старалась не обращать на это внимания. Причем я не заполняю полностью его время и пространство собой. Он встречается в определенные дни с друзьями, играет в комп. игры. Я предлагала ему возобновить его занятия баскетболом и страйкболом и он даже начал вроде бы искать какие-то варианты (но пока это ничем не закончилось). Сама занимаюсь гитарой, хожу с подругами в баню. Личное время есть. И в последние месяцы (не могу вспомнить точно сколько) как раз отсутствует полностью время совместное В последнюю неделю произошло следующее: в выходной день он поехал играть в воллейбол - без меня. Промямлил что-то типа "если хочешь поехали", и не дав мне переварить вообще информацию и открыть рот, укатил. Хотя я люблю воллейбол и на протяжении долгого времени предлагала ему присоединиться к команде, а он отвечал "не хочу".  Ходил с другом на массаж (причем в рабочее время, из-за чего мы поругались, т.к. с его подачи была договоренность сделать большой упор на работу), а когда я собралась  и позвала его (звала несколько раз) он отказался. Пошел опять же с кем-то в бассейн, я предлагала несколько раз  ДО - "не хочу".   Со мной не хотел, а позвал кто-то другой захотел. В спорт зал я продлила абонемент, а он не стал. Причина "там воняет". С кем-то пошел в другой зал, который в сто раз хуже и очень далеко от дома. Стало очень обидно. К нему негатива не испытываю. Ни у кого из нас нет кнопки, которую нажал - и стало интересно. Настроение ужасное. Как-то внутри  даже как-будто больно диафрагму.Из головы весь день вчера не выходили мысли "почему почему почему?" Нежности и близости не хочется совсем. Он естественно сразу же заметил что что-то не так, спрашивал весь день что случилось. А у меня язык не поворачивается ничего сказать, мотала головой и как дура улыбалась чтобы не разревется. Свалила всё на больной зуб.  Мне бы было не так обидно если бы он например отказал мне в одном и согласился на другое с кем-то. Нельзя быть одинаковыми во всем. Но он то отвергает именно МЕНЯ получается. Если спрошу почему он это делает. Знаю на 100% что ответит " не знаю. так получилось" или " я так не делаю" И наличие аргументов не смутит. Я уже писала, что отношения у нас не безоблачные и других ответов я никогда от него не получала, хотя сама предельно откровенна всегда была. Не знаю что делать и как себя вести. Как узнать что нужно ему от наших отношений (он не ответит точно!). Говорил что получит военный билет и распишемся. Хотя я к этому никак не подталкивала. Единственное, что я делала - это озвучивала свое мнение, что свадьба как "гулянка" мне непонятна, но как соц. статус, если люди в отношениях, регистрация нужна. (говорила не о нас, а о многочисленных свадьбах друзей) И он с этим соглашался.Прошло пол года как получил ВБ, никаких разговоров о регистрации. Детей не хочет. (в реальности. Если хочет то только в мечтах).  Спрашивать ли почему он отказывает мне и принимает предложения других людей? (ответ так-то очевиден и язык не поворачивается и ответ " я так не делаю" не устроит) Поступать ли с ним также как он? Знаю точно, что отношения, в которых нас будут объединять стены дома, кровать, телевизор и,может быть когда-нибудь, дети , мне не нужны. И он это знает.  Знал сразу, еще до  начала отношений.На душе очень плохо...

 

[Olviyanka]

Здравствуйте Елена. 

Прочитала Ваше сообщение и у меня сложилось впечатление что Ваша жизнь похожа на забег какой-то с препятствиями в виде зала, массажа, бассейна... Очень много говорите о время провождении - то есть занимании своего времени каким-то делом. Елена, такое впечатление что все надо успеть и срочно. Но какого-то Вашего личного интереса, увлечения я не вижу - стандартный набор зал-бассейн-стандартный тур в стандартную страну. Но это мое впечатление. И у меня вопрос такой - а Вы еще  не устали от этого? А Ваш гражданский муж?

 

Далее фразы: "Но я как-то старалась не обращать на это внимания. " , "у меня язык не поворачивается ничего сказать" - тут Елена налицо не только неискренность Вашего гражданского мужа, но и Ваша... Вы не рассказываете ему что у Вас на душе. Обратите на это внимание. 

 

Как узнать что нужно ему от наших отношений - это знает только он. А Вы можете узнать во время  искреннего разговора с Вашим гражданским мужем. Поскольку и с Вашей, и с его стороны видны недоговорки, Вы сами пытаетесь не показывать своих настоящих чувств и мыслей.

 

Елена, рассказ длинный, закончили Вы его тем что хотите детей и замуж, а Ваш гражданский муж с этим не спешит...

 

Вы подняли много тем, хочу уточнить у Вас - а что больше всего волнует?

[Elena_25]

Да, тем накапливается много. Про недоговорки - так и есть. И это очевидно. Просто мне надоело выворачиваться на изнанку, открывать всё что на душе а в ответ такой же искренности не получать. Причем я первое время пыталась добиться ответов на свои вопросы - почему ты сделал так и так  . Это оказалось невозможным. Человек не анализирует свои поступки, но зато с готовностью просит прощения всегда. И ответ на мои вопросы всегда один - "я не знаю я не хотел", "прости, я не хотел" и всё в таком духе. Я просто не хочу больше это слышать. Поэтому и спрашивать не хочу. Что больше всего волнует? Волнует то, что со мной судя по всему не интересно становится ( и это не беда), но зачем тогда быть со мной и делать мне этими " демонстрациями" (пусть не специальными) больно ( если больно - слишком громко, то пусть неприятно). И даже если стало не интересно, можно же нормально это преподнести, по-человечески. Сказать словами так и так складывается что вот это мне делать интереснее с другом,  а с тобой давай будем делать то то и тото. А в итоге получается что со мной интересно только жить и спать... Вот это как-то обидно... Волнует то, что становится обидно. Не было бы обидно, пусть делает что хочет. Проблема в том что я испытываю это мерзкое чувство обиды! Кстати! Совсем забыла. Вскоре после того как я опубликовала тему, напряжение доросло до такой точки, что мы разругались на ровном месте. На встречу никто не идет. Холод. При этом я скучаю! Сильно! И вижу что он тоже скучает. Так раньше не было никогда. И то что я стараюсь не показывать чувств и мыслей. Это осознанно. Т.к. знаю что в ответ никаких мыслей не получу. Максимум, что получу - это "прости"...

[Elena_25]

По поводу забега с препятствиями  -  у вас правильное впечатление. И увлечение препятствиями может быть не столь сильное как самим забегом. Т.е. какие там препятствия не суть важно, важно, чтобы были. Это так. И для меня это важно. Мне так по кайфу. Мне так интересно. И я давно это про себя знаю и мои близкие знают. Я трудоголик, я могу работать круглосуточно если мне интересно. ( и это имеет эффект) И мне важно чтобы рядом были единомышленники. Но я никого не принуждаю и это совершенно точно. У моего молодого человека, примерно через год после того как мы организовали бизнес, и было самое трудное время,появилось желание попробовать себя в крупной фирме. причем в конкурирующей!) Я приняла его решение. (хотя если ты занимаешься бизнесом метаться не серьезно). Его хватило на пол года, через пол года он понял, что отдача от своего дела гораздо больше. И я как нянька все время спрашивала его, после "возвращения" - тебе интересно , то что ты делаешь??? Он САМ не задает себе таких вопросов. И на мои - точно ответить не может. Очень часто когда я его о чем то спрашиваю - ответ - я не знаю, я не думал. Поэтому устал ли он? Устал - пусть скажет. Снова спрашивать? - а не устал ли ты? Я не считаю это правильной позицией. Я не считаю, что должна за него об этом беспокоиться. И кстати стандартный тур в стандартную страну - это опять же для него! Я много где была. Он ни разу не видел море. И очень хочет в ЛЮБОЙ тур. (И перечисленный стандартный набор-это далеко не всё. Мне нравится жить таким забегом. У нас даже 2 недели новогодних каникул прошли в поездах, объехали пол страны. И это было СОВМЕСТНОЕ решение. Если бы не устраивало предложил бы что-то другое, устраивающее. Поэтому вопросом "а Вы еще  не устали от этого? А Ваш гражданский муж?", нет смысла задаваться. Про себя знаю - Я не устаю, а он взрослый человек и сам если захочет ответит.

[Olviyanka]

Елена, ответ на первое Ваше письмо.

 

Обратите внимание на формулировки - Вы "добиваетесь" ответа. ОТвета можно не только добиться сейчас и немедленно, но и дождаться пока он созреет. А если ответы "выбивать" - человек может быть не готов тот самый ответ дать в эту минуту. 

Далее - ответы "я не хотел" Вы не приемлите. А почему? Ведь это может быть тот самый искренний ответ. Вы ждете другого - анализа действий? А говорили об этом гражданскому мужу? И что это за анализ такой должен быть?

Елена, судя по тому что пишете - Вы что-то ждете в ответ на то что оголите свои чувства, свои мысли. Ждете больше чем прости. А Ваш муж гражданский знает что Вы ждете большего? И чего Вы ждете именно? 

Вас волнует что с Вами интересно жить и спать только, а не ходить в бассейн. Елена...я тогда задам самый такой вопрос - а что Вам вообще от Вашего мужа гражданского сейчас надо? Чтоб он в бассейн Вас пригласил по своей инициативе? Не поверю что это все. 

 

Ваш второй ответ. Елена, обратите внимание - Вы не знаете устал ли Ваш муж от такой жизни. А если предположить что устал? А если предположить что он не в бассейн и не на волейбол без Вас ходит а тупо сам в парке сидя на лавочке два часа пиво пьет чтоб передохнуть?

 

Елена, раз жизнь - забег. Тогда так. Бегут обычно куда-то или от чего-то. Вы куда так бежите что уже гражданский муж не успевает рядом с Вами?

 

Не пишите много и сразу - так как ко всему есть вопросы, везде можно в тему углубиться, а если таких тем несколько, они теряются в череде... Елена, вы ведь так и живете как и пишете - много тем и вопросов и все сразу? Так и потерять важное можно... оно просто затеряется.

 

Жду ответы на вопросы - я их красным повыделяла.

[Elena_25]

Здравствуйте! Спасибо за направление моих мыслей вопросами.

По поводу выбивания ответа - это было только в начале. Уже года полтора-два я этого не делаю, т.к. поняла , что бесполезно.

Почему я не приемлю ответ " я не хотел": Действительно не приемлю, что даже внутри что-то съеживается. Потому что считаю что так не бывает. И мысль о том что можно не хотеть что-то и сделать это что-то по собственному желанию звучит для меня как мысль о том, что существует элексир молодости или например, что человек может полететь как птица... Т.е. звучит эта фраза для меня  абсурдно. И кажется, что нормальный человек не может не хотеть и делать по  доброй воле....Возможно потому что в моей жизни так никогда не было. Нет ни одного поступка, который я совершила бы, а потом оглядывалась и говорила "ой, а я не хотела". Как это? Вы привели меня к мысли, что возможно так бывает. Но менее абсурдной для меня эта мысль не стала. Как убедить себя, что так бывает? - не хотел и сделал ! (вот правда вызывает искреннюю усмешку, возможно от глупости моей и ограниченности мысли)

Жду ли я другого анализа действий? - Да, жду! Считаю, что у каждого поступка есть мотив. 

Говорила ли об этом мужу? - Да говорила, причем всё вышеописанное говорила. Какой должен быть анализ? Помните из"иронии судьбы": Если вам не открывают дверь - значит либо никого нет дома, либо вас не хотят видеть! Но это мой анализ, человека, которому не открывают дверь. А я хочу услышать анализ того, кто не открывает. Почему ты не открывал дверь - не знаю, я не хотел. В этом месте хочется удариться головой об стену.

Чего я жду после того как оголю чувства и мысли? (расскажу что меня обидело и что я чувствую) Жду анализа и ответа на вопрос почему? Любого ответа: если ответ будет - не хочу тебя видеть потому что... (вариантов может быть масса) и тут можно хотя бы что-то предпринять, исправить, осознать, увидеть что не вижу.

Что мне от него надо? Быть единомышленниками в нескольких каких-то точках (чтобы это была не только работа). В любых. Чтобы это давало возможность что-то вместе придумывать и планировать, создавать, добиваться чего-то. Нужно ли мне чтобы он приглашал меня куда-либо по своей инициативе? Нужно, но не критично. И было бы интереснее, если бы он вовлекал меня во что-то интересное именно ему. Но это не критично. Я на этом не заостряю внимания.

"А если предположить что устал? А если предположить что он не в бассейн и не на волейбол без Вас ходит а тупо сам в парке сидя на лавочке два часа пиво пьет чтоб передохнуть?" - это было бы не обидно. Устал - отдохни. Пиво на лавке - слова не скажу, не обижусь, не осужу.  Это не испортит мне настроения и не оставит осадок.

Вы куда так бежите что уже гражданский муж не успевает рядом с Вами?

Я бегу ради процесса и ощущений от "бега". Попыталась  придумать от чего же я бегу или к чему. У меня есть цели конечно, к которым я хочу прийти в жизни. Но это к бегу только частичное отношение имеет. "Бегу", правда, ради удовольствия. Я и в прямом смысле этого слова бегаю. Много. 4 раза в неделю по 5-10 км каждый раз. И это не "ради здоровья", не "чтобы похудеть", и не от кого-то, а просто ради удовольствия. Привожу пример, чтобы вы допустили мысль о том что "забег" может приносить удовольствие.  

Сделаю акцент еще раз на проблеме: проблема в том что я, периодически, испытываю чувство обиды, до тошноты, до боли, реально. Мне не обязательно говорить "прости". Я и так прощаю, достаточно быстро. Либо на небольшой временной дистанции от события, которое принесло обиду, либо на дистанции от человека. Прощаю искренне. Если конкретно по этой ситуации: мой анализ - со мной не хотят ( в бассейн, на воллейбол, на массаж - не важно куда), а с другим человеком хотят, мотив такой - со мной не интересно, меня не нужно, не хотят видеть и т.д. Мне это обидно, но я думаю - может быть я ошибаюсь и есть другой мотив. Рассказываю, что чувствую, озвучиваю свои версии, "оголяю чувства и мысли" (так было раньше, давно) а в ответ кроме прости я не хотел ничего не получаю. Стена. По какой причине не говорят?  Если не хотел, чтобы я чувствовала, что чувствую, так мне это вообще не интересно. А если не хотел предпочесть мне кого-то другого но всё равно предпочел, то мой мозг это не в состоянии пока что понять.Тут простор для фантазии открывается необъятный. Я не хочу чтобы так было. И не хочу всё это чувствовать.

[Olviyanka]

Обратите внимание - полтора-два года как выспрашивать начали. Елена, итого полтора-два года как Вы перестали хоть как-то пытаться понять что происходит с Вашим гражданским мужем...

 

Елена, вот по поводу того что ответ "я не хотел" кажется Вам нереальным... Елена, тут дальше - а Вы пробовали ПОНЯТЬ когда Ваш гражданский муж дает такой ответ? И не всегда слова читать надо, иногда между строк. То ли он говорит, что ВЫ слышите? Это все мои предположения конечно, но вот Вы сами можете прикинуть - относятся они к Вам или нет. Если нет - прочитали и забыли. 

 

"Почему ты не открывал дверь - не знаю, я не хотел. " - вот и есть ответ на самом деле - во второй части. Не хотел. Не хотел - Вам недостаточно такого ответа? 

 

К Вам самый главный вопрос - где нужно Вам чтоб гражданский муж был единомышленником? В чем конкретно? Не во всем же подряд. 

 

Обиды тошнотворные Вас достали... Елена, тут есть вопрос - верующий ли Вы человек. Если да - вот на тему обид можно говорить со священником. Если нет - тогда можно и здесь продолжить. Какая сейчас самая болючая обида у Вас? Конкретно.

 

По поводу бега. Я поняла что Вы испытываете от него удовольствие. О беге - таком как у Вас беге есть книга Милана Кундеры. Называется она Неспешность. Если есть время можете почитать. Там даже бассейн фигурирует) Почему рекомендую прочесть - мне кажется что раз бег так Вам важен, Вы живете им, может что-то важное могли бы для себя в книге почерпнуть. 

[Elena_25]

Я согласна, что я не слышу его ответы. (как если бы мне отвечали на другом языке). Можно догадываться по эмоциям? Эмоции при ответах - заискивание, а последнее время всё чаще раздражение. Слова людям даны чтобы избежать этих догадок, двусмысленности, головоломок. Гадать что он имеет ввиду можно бесконечно и свести себя этим с ума. Этот путь я начинала и отказалась от него. Себе дороже выходит. 

Про обиды. Я верующий человек, но не религиозный (может быть всё еще впереди , уже за последний год много чего для себя открыла). Я работаю над собой (по крайней мере стараюсь) и глобальной обиды, которая съедала бы меня у меня нет. (была, в отношениях с отцом, пройдено, пережито, прощено и это другая история) Тошнотворные обиды в отношениях с мужем (как вы правильно подобрали эпитет!!!) они реально тошнотворные и мелочные. Если говорить конкретно.. Ну вот например ситуация буквально сегодня в 5 часов утра. (небольшой эпиграф: у нас есть кот, который на протяжении всех 3х лет черезчур энергичен и как ночное животное бодрствует в то время когда мы спим. Мне это никогда не мешало, я не слышу его и сплю, мужу он мешает, он раздражается, причем так, как-будто, он живет один и никого вокруг нет. И уже от его(мужа) шума я просыпаюсь. Мы разговаривали на эту тему много раз. Я объясняла, что нужно беречь сон людей с которыми ты живешь и т.д. и т.п. Предлагала кота не пускать в комнату на ночь - кота ему жалко в коридоре закрывать!) Сегодня в 5 часов я опять проснулась от шума (причем не проснуться было сложно, он чуть ли не пинал по кровати, в погоне за котом). Не сказала ни слова. На вопрос - что ты не спишь? Ответила - ты меня разбудил только что. Ответ - прости, я не хотел, НО.... Что было за этим НО я даже не услышала, потому что не это важно ( да и догадаться можно). Читай - прости, но есть вещи которые тревожат и волнуют меня больше чем твой сон  и поэтому на твой сон я наплевал. Такой мой анализ. "Прости я не хотел" и тут меня поражает. Это тоже самое что окатить человека из ведра и говорить что не хотел, чтоб он вымок. Как в такое верить? Всё это очень обидно! Почему я не замечала это раньше? Замечала, но раньше наряду с этими черными пятнами были еще цветные (те самые общие интересы о которых я писала в старттопике) и всё уравновешивалось. Теперь цветные исчезают и новые не появляются. Картина становится черной. Это такой маленький пример (про сон) из-за чего конкретно мне обидно. Их много они в ассортименте и такое ощущение что с каждым днем примеров всё больше и больше.

"К Вам самый главный вопрос - где нужно Вам чтоб гражданский муж был единомышленником? В чем конкретно? Не во всем же подряд. "

 - хотя бы в чем нибудь!  Хотя если ему это не нужно, то мне то это зачем...

Книжку обязательно начну читать. Прямо сейчас.

[Olviyanka]

Вот ситуация с котом - конкретный пример. Давате подробно на нем остановимся. Елена... Кот бодрствующий ночью это конечно беда. Я правильно понимаю - кот будит Вашего гражданского мужа, а он уже Вас? И закрывать в коридоре кота он отказывается... но Елена, это просто бессмысленно закрывать кота в коридоре. Он будет царапать и рвать двери пока Вы не пустите его к себе. Все коты так делают. Вы какой выход из этого видите?

 

 в русле "Хотя если ему это не нужно, то мне то это зачем". А Вам эти все общие интересы и времяпровождение нужны еще?

[Elena_25]

Здравствуйте! Прошло 2 месяца, за это время, пытаясь посмотреть на ситуацию под другим углом и даже найти причины этой ситуации в себе, я перестала ждать анализа поступков, искать общие интересы и вообще что-то предпринимать для совместного досуга. Но: как было запланировано в январе мы съездили в отпуск, съездили на Чемпионат  мира по хоккею, купили дом и машину. (по поводу совершенных покупок мои терзания нарастают каждый день).  Всё это перемежалось с постоянными ссорами и конфликтами, к которым я начинаю испытывать равнодушие (что закономерно, как мозоли от гитары - сначала очень болит и кровоточит, но если не прекращать - ничего не чувствуешь, хоть иглы загоняй). Из-за чего ссоримся и ругаемся? На любую тему разговора (попытки обсудить обустройство дома, рабочие вопросы, бытовые вопросы) реакция - раздражение и хамство. Моя реакция - молчание. Не хочешь обжигаться  - не суй руки в огонь. Не хочу попадать под волну раздражения и хамства - обхожу ее стороной, молчу (раз мое "немолчание" раздражает) Общаться естественно не хочется. Общаться хочется с теми людьми, которые дарят положительные эмоции. На мое молчание вопросы - что случилось? Мой ответ - вышенаписаное  объяснение, которое вызывало новую волну раздражения. (ситуация повторялась много раз, по каким-то мелким вопросам все равно приходится общаться, даже если инициатор общения не я, все равно оно начинается с хамства). Задумываясь над тем, что жизнь посылает нам тех людей, которых мы заслуживаем, совсем становится не хорошо...  Сегодня, работа ( у нас общий бизнес), потерял ключи от газели, подводит и меня и клиентов, я имея полное право быть недовольной этой ситуацией, молча начала помогать искать ключи, в ответ услышала - "чо ты как мусор над душой стоишь". Я спокойно (как могла) ответила, что больше ни слова не скажу, ничего не спрошу и не подойду ни с чем, т.к. вообще потеряла смысл нашего общения. Он выпучил на меня глаза, сказал  - "даже так. ну извините".  Хочется просто собраться и уйти. Бежать и не останавливаться..... к отзывчим, добым, понимающим, сочувствующим...... видимо, я правда, своей тупостью и неспособность что-то увидеть и понять, ничего большего не заслужила пока что.... Где и как научиться видеть???

[Olviyanka]

Что увидеть хотите?

[Elena_25]

Видеть причинно-следственные связи. Есть элементарные вещи, которые, как показывает жизнь, многим не известны и я не исключение. Все понимают, что если сунуть пальцы в розетку - ударит током, наступишь на грабли - получишь по голове, глупо швырять чашку в стену и плакать, что она разбилась, но когда речь заходит о взаимоотношениях, взаимодействии с другими людьми мы превращаемся в глухих слепцов, толкаем пальцы в розетку и обвиняем розетку, топчемся по граблям, бьем чашки. Со стороны это часто очевидно. Говорят, что обжегшись на молоке, дуешь на воду, по по-моему все только и делают, что начинают залпом пить кипяток в любом виде.... И говоришь человеку, чтобы не обжигаться не нужно пить горячее, а он не слышит. Думала думала зачем пишу... Хотела чтобы было как с розеткой, граблями и хрупкими предметами: почему меня ударило током? - потому что ты засунула пальцы в розетку., почему меня ударили грабли и как сделать так чтобы не били - не наступать больше на них, почему разбилась чашка - потому что ты бросила ее в стену. - хотела получить волшебный ответ на вопрос "почему?". Но поняла что лучше этот вопрос не задавать. Чтобы получить правильный ответ, нужно задать правильные вопросы, а у меня их нет................

[Olviyanka]

Ответ 6

 Ну поймете Вы почему сейчас мужа терпеть не можете, что сделалось, что там стало причиной год назад. Вам что от этого, жить легче станет? Сейчас то Вам чего хотелось бы?

[Elena_25]

Здравствуйте. Время показало, что нет никаких причин. По крайней мере во мне. За лето к нам 2 раза приезжали его родственники. (он сам их приглашал). Вел он себя так как будто их присутствие - это самый несносный источник раздражения. Описывать нет смысла и не приятно. А они делали вид, (или действительно так и относятся к его поведению) что все в порядке. Хотя последние гости сделали попытку найти "причину" ВО МНЕ. Наверно это и стало моментом истины. Взбесило и отрезвило меня. Самое необычное, что после апогея злости, раздражительности и агрессии ко всем и вся и после отъезда гостей он теперь (вот уже ЦЕЛУЮ неделю)он как шелковый. Ласковый, довольный, заботливый, РАЗГОВОРЧИВЫЙ, такой каким он был тогда когда я хотела с ним быть. И если мне удается отбросить багаж мыслей и всего того что я писала выше, я наслаждаюсь этим моментом, а точнее таким им. Но есть минуты когда я думаю о том моменте, когда вернется "монстр", который уже стал омерзительным. Спасибо что слушали/читали и направляли, у меня больше нет вопросов ни к себе ни к ситуации.

[Olviyanka]

Пожалуйста.