Как сохранить семью? Надо ли?

[brahman]

"Реакция на её наезд у меня как правило злость, протест. Злость выражается - наехать в ответ, мелко отомстить, не разговаривать, или разговаривать чопорно."

Вот с этим как раз и нужно работать, постепенно менять эту стереотипную реакцию.

 

"Грубую, непривлекательноодетую женщину не очень охота нежить, обнимать, радовать и пр. "

Я думаю об этом стоит с ней поговорить, объяснить ваши чувства. Главное при этом не скатиться в претензии и обвинения, а направить разговор в конструктивное русло

[SanSanыch]

"Вот с этим как раз и нужно работать, постепенно менять эту стереотипную реакцию."

Пробую. Как вариант - наезжаю в ответ и обиды у меня нет. А у неё правда - есть.

 

На мой взгляд обида, протест(то что в данном случае у меня) это не такая уж плохая реакция.

Первый - виноват, а второй обижается и не разговаривает какое-то время. Первый понимает что это обида и логично что решает что-то предпринять - извиниться, поговорить и пр.

Только мне надо если протестовать, то протестовать более чётко, прозрачно и открыто. А здесь я видимо боюсь конфликтовать с ней. Пока я разозлён - я не боюсь, а в мирное время даже вспоминать ситуацию неохота.

 

Основная(наиболее острая) проблема в конфликтах даже не её требования, а то как она это делает - откровенное хамство, наезды обзывательства и без тормозов. Притом она действует обдуманно и грязно чётко наезжая.

 

Возможно до меня у неё накопилось очень много злобы в других отношениях, а моя маленькая ошибка как спусковой механизм - и прорвало.

И вторая после этого проблема - она не извиняется за свой прорыв, считает это нормальным поведением. В мирное время это у неё - "я п#здюлей дала - давно надо было".

Другие люди кроме ей близких если она так ведёт себя перестают с ней общаться или мстят ей.

Я раньше поддерживал такое её поведение на других, но сейчас доказываю ей что так делать нельзя.

И такое её поведение это не несдержанность, а какое-то злонамерение. Наезд с планом - подавить, испортить настроение, доказать что-то, уронить, не выполнять работу и пр..

Как покупатель наезжающий на качество нормальных услуг чтобы не платить за товар.

-----------------------------

"Я думаю об этом стоит с ней поговорить, объяснить ваши чувства. Главное при этом не скатиться в претензии и обвинения, а направить разговор в конструктивное русло."

Начал объяснять. У меня у самого злость - одевается во всякую херню и мне же предьявлет претензии что я не хочу её. Какая-та мстительная тупизна - буду одеваться в бесвкусные шортики поросёнка ниф-нифа, которые моя мать подарила в 2008 году.

Я объяснил насколько мог конструктивно но не без ехидства, что шортики надо выбросить. Что если она хочет что я к ней приставал, надо бы обновить гардероб и надо бы ей самой как-то хотеть это сделать. Но по-моему бестолку.

 

[SanSanыch]

Остались проблемы:

- Жена подозревает постоянно в изменах. А я реально не изменяю - ну я могу конечно фантазировать.

Подозревает потому что то ей сон снится такой, то потому что я к ней не пристаю значит с кому-то другой пристаю, хотя я пристаю но не активно.

Как доказать что я не изменяю? И надо ли? Я и так всё время с ней. Почему мне не верят?

Я подозреваю что я излишне сложный, или скрытный и ничего не требую для себя.

 

[brahman]

 

Как доказать что я не изменяю? И надо ли?

Ну вообще обычно доказывать что-то должна обвиняющая сторона, а то получается ситуация из области "докажи, что ты не верблюд"...

 

Я подозреваю что я излишне сложный, или скрытный и ничего не требую для себя

Поясните, что значит излишне сложный?

[SanSanыch]

 

Поясните, что значит излишне сложный?

Вопрос из цикла - пока отвечаешь понимаешь что не прав.

Я думал работа необычная. Так она почти банальная. По сравнению с гинекологом и ассенизатором.

Жизненные позиции, проведение времени и характер?  Для данного возраста также излишне сложным не назовёшь.

В юности может ощущал себя сложным и исключительным. Но это ощущение мне нафиг не надо.

Сложный это я может скрытный. Но я если и скрываю, то или ерунду какую-нибудь. "Скилеты в шкафу" у меня "вонючие" но в целом не ужасные(относительно безобидные).

 

Ну вообще обычно доказывать что-то должна обвиняющая сторона, а то получается ситуация из области "докажи, что ты не верблюд"...

Ну это если презумпция невиновности.

А где-то используется презумпция вины. В гражданском праве, например.

А моё мнение о женщинах - им вообще плевать на какое-то там право. Неприятный сон вполне сойдёт за доказательство А если ей выгодно верить, то и конкретное доказательство будет всего лишь "показалось".

Это уж как мужчина, как я - насколько уверенно себя буду вести при обвинениях. Или уж как-то научиться не попадать в ситуации обвинений. У меня на лице видимо написано - что-то подлое замыслил

[SanSanыch]

Ссоримся часто.

Инициатор - она. Всякий мелкий мой косяк, прямо превращается в громадный. Не выполнил маленькую просьбу и уже наезд и скандал.

У меня уже какой-то пофигизм. Она пытается ранить словами, а меня уже почти не ранит ничего.

Она забывает что у нас двое маленьких детей это ответственность. Это постоянная работа. Я не забываю. Я не могу взять и кинуть. Она тупо не справится. Я даже если разведусь - она не справится одна. Нет у неё гиперответственности матери-одиночки.

 

В скандале она выгоняет. Я ухожу и прихожу, потому что накосячит что-нибудь.

 

Проблемы с сексом есть. Мы все переболели, на работе проблемы, и я не особо сильный и поэтому неохота мне ничего.

А она доказывает - значит не люблю её.

Но её поведение не из-за проблем в сексе. Скорее наоборот.

[brahman]

Что значит выгоняет? Кто хозяин в доме, вы или она?

[SanSanыch]

Хозяин хрен знает кто. Юридически почти всё на мне но в случае развода пополам.

Судя по тому что она решает что куда поставить и что в каком состоянии должно быть - хозяин она.

 

Не выгоняет а скорее я убегаю. У неё - хочешь - уходи(только на матах). Я могу не уходить - это я решаю.

Я ухожу когда смысла с ней спорить и скандалить нет - у меня нет ни средств ни аргументов с ней спорить.

Да и это убегание не надолго. Это скорее оставить её одну - успокоиться типа. И самому проветриться.

 

Проблема скорее в её неадекватности. Завышенность требований ко мне и окружающим, и кроме того входит в злую истерику чтобы пытаться то ли высказаться то ли добиться чего-то.

Примерно - приезжаем в ремонтируемую квартиру ремонт делать, а там полы не помыты. Я делал ремонт и не мыл полы - ремонт же идёт.

На мой взгляд адекватная реакция:

1) Помыть полы самой

2) Предупредить заранее мужа что она хочет чтобы полы были помыты

3) Попросить мужа помыть полы

4) Попросить мужа помыть полы, помыть самой - ну ехидно чо нить высказать.

 

Реакция у неё такая будто она увидела многолетнюю измену. Крики, вопли, обвинения во всех грехах. Помыла сама полы и мы поехали домой ничего больше не делая.

 

Иногда её реакции выглядят оправданно. ЛежА в больнице защищает детей. Наехала на заведующую со скандалом чтобы сделать рентген, а потом отменила т.к. температура спАла.

[brahman]

 

Судя по тому что она решает что куда поставить и что в каком состоянии должно быть - хозяин она

Ну а вы почему не решаете?

 

Я ухожу когда смысла с ней спорить и скандалить нет - у меня нет ни средств ни аргументов с ней спорить

Так спорить и скандалить не нужно - просто четко обозначайте свою позицию и делайте так, как считаете нужным, не взирая на скандалы и протесты с ее стороны.

[SanSanыch]

Ну а вы почему не решаете?

Решать это для меня неприятная работа. Напрягает. Мне в осном без разницы стиль обоев, куда ехать и пр. Это какая-та личностная проблема.

А реальные желания и решения в жизни у меня какие-то куцые.

 

 

Раскладываю вещи я как попало - кучей. Даже мои инструменты(их очень много и в них жена не лезит) как лежали в вёдрах вместе с опилками - так я и не могу их прибрать. Вроде разложу, потом опять бардак.

 

Вариант раскладывания от жены - ровно хоть и не под моим контролем.

 

Я ещё в решениях - фаталист. Я принимаю решение собеседника даже если оно косое просто ради развлечения - чтобы что-то поменять в жизни, работе.

Ну, я что-то и решаю. Когда взвешиваю последствия - сделать как жена требует, и сделать как надо. Сделаю как надо.

[brahman]

Вообще, принятие решений - это одна из основных функций мужчины. Я думаю, что вам стоит целенаправленно поработать над этим. Скорее всего и жена тогда на вас по-другому посмотрит...

[SanSanыch]

Я думал, думал - принимаю я решения, или нет.

Инициативность у меня слаборазвита, но я решаю много. Имена детей это я решил. Второго ребёнка жена по-другому хотела назвать, а я что то так придумал и сам не знаю почему. По работе практически я решаю.

 

Я спрашиваю у жены, но это потому что хочу чтобы она не выпадала из жизни - мне нужен ещё и друг, с которым можно обсудить и который в курсе. Я могу сам всё решать но мне нужно чтобы приняли моё решение, а жена плохо принимает мои решения. Мне проще чтобы она решила и это решение продвигать.

 

В деревянный дом жена решила что мы переедим, но реально мне интереснее в деревянном доме чем ей. Если бы я решил и затащил её в этот дом меня бы маньяком считали.

 

Жена считает что она всё решает. Типа как мама. И вы так считаете.

И недооценивает меня.

 

 

С одной стороны - инициативу жены подавлять неправильно. Она с двумя малышами дома сидит - она вообще выпадет из нормальной жизни. Пусть она ищет и выбирает диван и гарнитур и придумывает какой дом построить.

 

С другой стороны жена действительно недооценивает.

Но решает она дома на диване. И мало что делает. И отрекается от своих решений и не берёт ответственность. И в сложной ситуации тупит, орёт и с меня что-то требует. Разбираться всё равно мне.

 

Ну а если я всё это буду решать - и что? Когда нам купить гарнитур и пр.

 

И она сразу меня оценит? Тогда будет недооценивет потому что не то купил.

 

Или я что-то с решениями не понимаю, или работать надо над чем-то другим.

[brahman]

 

И отрекается от своих решений и не берёт ответственность

Правильно, потому что это как раз функция мужчины - брать ответственность.

 

Мне проще чтобы она решила и это решение продвигать

Конечно проще, но в таком случае рассчитывать на уважение к вам со стороны жены достаточно сложно. Потому что вы таким образом перекладываете на нее ответственность, а сами ее брать не хотите - и как мужчина в ее глазах выглядите не слишком убедительно

 

Жена считает что она всё решает. И недооценивает меня

А что вас удивляет? При вашей модели поведения это абсолютно закономерно

 

Ну а если я всё это буду решать - и что? Когда нам купить гарнитур и пр.

Если будете решать вы и брать на себя ответственность - тогда не будет вот этих моментов: "И в сложной ситуации тупит, орёт и с меня что-то требует". Речь не идет о каких-то бытовых мелочах - тут не стоит утрировать, речь идет о любых достаточно значимых решениях

[SanSanыch]

пытаюсь разобраться

1) Она решает, я смотрю если не бред, то принимаю. Если совсем бред то доказываю что так нельзя. Она решает иначе.

2) Я решаю. Если это решение ей хоть чуть-чуть не нравится - она орёт что это бред и решает по своему. Если это существенно не ухудшает мне условия - я соглашаюсь.

Мои установки : Я как баран не хочу упираться, пусть развлекается - она же женщина.

 

Видимо установки кажущуеся мне безобидными на самом деле плохие.

 

Наверное надо:

Не разрешать доказывать что моё решение бред. Чтобы трепетнее к моим решениям относилась

Учиться свои решения продвигать не будучи резким и грубым.

Может и обесценивать её решения если они хоть немного не соответсвуют

 

-------

Она по жизни агрессивный нытик. Чуть какая сложность - потерпеть не может и агрессивничает.

Не все женщины так себя ведут. Многие в походе со сломанным пальцем продолжают путь с оптимизмом.

Она от царапины в истерику может впасть хотя и кесарево выдерживала.

 

Когда она сама продумывает идею она поспособствует в его исполнении и будет готова и будет воодушевлена. А если я решу то мне это агрессивное нытьё получать придётся. Это управленческий ход - дай подчинённым больше инициативы но контролируй.

[brahman]

 

Не разрешать доказывать что моё решение бред. Чтобы трепетнее к моим решениям относилась

Учиться свои решения продвигать не будучи резким и грубым.

Может и обесценивать её решения если они хоть немного не соответсвуют

Вы делаете правильные выводы

 

Это управленческий ход - дай подчинённым больше инициативы но контролируй

Тут получается что вы отдаете всю инициативу, а сами дистанцируетесь. Опять же одна из ваших задач - это убедить жену в правильности своего решения и также не стоит полностью подавлять ее инициативу. Все хорошо в меру...

[SanSanыch]

Пока я этому учусь.

У меня есть ненужный дурацкий принцип - "решения по своим вещам(проектам, задачам, работам, делам, сферам и пр.) должен принимать хозяин этих вещей". В результате по каждой мелочи стал согласовывать. А это дополнительно создаёт впечатление нерешительности.

 

Мне всё же кажется что решения я принимаю хотя бы на уровне оценки 4 по 5-ти бальной системе.

 

Но мне надо давать ей решать многое - она дома сидит с детьми безвылазно в доме. И так лезет на стенку от тоски - если ещё и решать ничего не будет, то вообще непонятно что с ней будет. Вот и получается - ноги и руки это я, а ей роль головы.

Ну и она ленивая и не работящая.

Она даже признаёт это, но если ей это говорить то конечно ей не нравится и исправляться она не хочет.

Я намного более работящий. Я делал и делаю всё(95 %) что и делает она. А она не делает и 25 % то что делаю я.

 

Мне без разницы, но она выносит мне мозг. Я от неё особо и не требую - не хочешь - не делай ничего.

 

Возможно из-за своей лени она предпочитает занять главенствующую позицию. Типа - "я укажу дураку и это можно считать что это я и сделал(а) т.к. дурак без меня ничего бы не сделал".

Здесь видимо есть мой косяк т.к. дураком считают меня. 

Нет но я конечно умный - у меня и высшее образование и работа интеллектуальная и высокие места на олимпиадах, и деловые качества. Просто я где-то всё "просираю" в общении и в отношениях с ней.

Может боюсь подавить её, зачем-то играю другую роль. Или боюсь в ней разочароваться если отберу у неё её роли.

[SanSanыch]

После недавней ссоры в истории браузера обнаружил что она заходила на сайт знакомств. Анкеты там были из других городов и нейтральные.

Я не стал ей пока ничего говорить. И после этого историю не проверял.

Но как-то её борьба за мои якобы измены смотрится глупо.

И её правдолюбство как-то тоже не смотрится.

 

Врятли это что-то значит. Я тоже могу смотреть не других девушек.

Но на мои представления о ней это повлияло. Где-то было о ней ощущение что она вся такая хорошая, а я плохой и недооцениваю её.  А чего мне себя плохим-то считать?

Плохой-хороший это ещё от отношений с матерью. Видимо перенёс.

[brahman]

 

В результате по каждой мелочи стал согласовывать

Да уж, лучше вам от этого принципа отказаться, причем побыстрее

 

Но мне надо давать ей решать многое - она дома сидит с детьми безвылазно в доме

Я как раз говорил о том, что мужчина решает главные моменты, а какие-то бытовые мелочи и т.д. вполне может решать женщина. Т.е. у женщины может быть свое поле решений и своя зона ответственности

 

Может боюсь подавить её, зачем-то играю другую роль. Или боюсь в ней разочароваться если отберу у неё её роли

Ну, а так как сейчас, вас разве устраивает? По-моему, тут терять особо нечего...

 

Плохой-хороший это ещё от отношений с матерью. Видимо перенёс

Скорее всего

[SanSanыch]

 

Ну, а так как сейчас, вас разве устраивает? По-моему, тут терять особо нечего...

Ну да. Какой смысл играть роль, стал по возможности отслеживать.

 

Я как раз говорил о том, что мужчина решает главные моменты, а какие-то бытовые мелочи и т.д. вполне может решать женщина. Т.е. у женщины может быть свое поле решений и своя зона ответственности

Если я приму решение, то у неё как исполнитель саботирует это решение. Саботаж будет на всех уровнях. Прямо, скрыто, косвенно.

Я принимаю решение, но не прямо, а выставляю ограничения, запреты - саботирую скрыто сам и оставляю из её решений, те которые интересны мне. 

Чтобы поменять ситуацию и как лидер прямо решать надо чтобы я был в своей среде и реально более зрелый, а она в моей среде и беззащитна. А она менять среду, подчиняться мужу совсем не хочет.

 

Она очень хаотичный, иррациональный персонаж. И путём приучения, переучивания как вы рекомендуете - не получится её исправить. Её подруга-психолог говорит что ей бессмысленно указывать. Но вот только получается она свободный индеец, а я негр с плантаций.

 

 

А так она обвиняет меня что я безразличный. Но проявляя чувства мне хочется получать что-то в ответ.

А в ответ часто реакция от 0 до -5 по шкале(+5..-5).

И также в сексе - ну иногда на +3 может быть - ну это если я через голову прыгну.

 

Она как будто в роли инквизитора. Все вокруг виноваты - особенно я.

 

Попытка с нею говорить приводит к тому что она прослушает, выкинет полностью всю мою речь и дальше продолжить гнуть свою позицию(порой лишённую вообще здравого смысла)

У нас даже самые высокие начальники и то мягче.

И жёсткость у неё необоснованная. Прямо таких суперобид не было. Она пытается её обосновать высасывая из пальца.

Я так понимаю у многих женщин есть склонности к этому.

[brahman]

 

Она очень хаотичный, иррациональный персонаж

Ну, женщины вообще не очень рациональны...

 

Чтобы поменять ситуацию и как лидер прямо решать надо чтобы я был в своей среде и реально более зрелый, а она в моей среде и беззащитна. А она менять среду, подчиняться мужу совсем не хочет

Вот и нужно создавать эту среду, становится более зрелым, независимым, ответственным и сильным. Тогда она и начнет вам понемногу подчиняться

[SanSanыch]

Во...сформулировал.

 

Обычная простая пареньковая ответственность во мне присутствует. Не подведу.

 

По-моему чтобы достичь зрелости и ответственности надо пройти через решительность. Добиться чтобы меня слушали, пусть и насовершать мелких ошибок, а потом уже стать зрелым и защищать других.

А без этого я превращусь в зрелого ответственного неудовлетворённого старика.

 

Или я что-то не так понимаю?

 

Относительно своей решительности. С ней проблемы.

нет целей т. к. жизнь состоит из текучки. На работе текучка, дети - текучка.

Жена ни на какие мои решения не поддаётся и не принимает. Много сил тратиться чтобы хоть что-то с неё выбить - я и забил - ещё в самом начале отношений.

Я наверное малодушный.

Может у другого такая ситуация, что его решения не принимают, должны была вызвать кучу отрицательных эмоций ещё в самом начале.

 

Но я пытаюсь что-то делать - но у меня за годы такой жизни пропали все идеи.

Я и так разучился цели ставить, а жена ещё и вредит и добивает дальше.

Как быть?

[SanSanыch]

А относительно личной ответственности - пункты 1,2,3. Ещё можно и другие виды ответственности рассмотреть, но пока не буду.

 

1.

В определённых вещах у меня высокая ответственность - заплатить за кредит,  забрать-отвести ребёнка, закончить начатое, выполнить порученное, соблюсти сроки. Не забыть про д/р, праздник, важное дело и встречу.

 

2.

Но где-то безответственен - это раздражает жену

Небрежность - нет гарантии что я всегда буду в чистой одежде и вид у меня будет опрятным; нет гарантии что общаясь с людьми я не допущу какой-нибудь подростковой глупости; нет гарантии что подметая я подмету до конца.

 

3.

Кроме этого причины  которые привели к данной безответственности - тоже безответственны.

 

Грязные брюки у меня стали потому что я один корячил ребёнка, собирал мусор, менял колесо, пять раз выскакивал из машины и торопился и жена торопила. Пока жена сидела и ничего не делала и конечно не испачкалась.

Если с людьми общаюсь я один, а жена нет, ну так я и буду больше всего глупостей совершать.

Если к жене приходят её друзья, то я буду больше молчать чем она.

Если непонятно почему я должен подметать, то мне и неохота стараться.

 

 

За счёт группы (1) мы живём.

 

А за счёт (2) и (3) у нас и конфликты и этот косяк портит мне жизнь.

Но они где-то и улучшают жизнь - малодушно и неправильно.