Отношения бабушка-мать-дочь

[Zireael]

Наталья, здравствуйте! Посоветуйте, как быть.

Мне 25 лет, я готовлюсь к свадьбе в этом году. Живу с ним в отдельной квартире. До этого жила с родителями, сестрой, бабушкой. Это была жизнь каком-то инкубаторе.Кажется, это называется у психологов созависимые взаимоотношения.

Мама родила меня в первом браке от военного, который таскал ее за собой, грубо с ней обращался, когда я родилась, бросил ее сразу после тяжелых родов и болезни (на этом настояла его мать). Моя бабушка в то советское время раздувала всячески эту ситуацию среди знакомых в большой скандал, тиранила маму-разведенку и т.д. Можно понять, как себя чувствовала мама. Случайно познакомилась мама с моим отцом (отчимом), который принял меня,позже появился второй ребенок. бабушка продолжала всех тиранить, живя с нами. Собственно, характеры у мамы и бабушки похожи. Отчим не русский.  Был период, в 10-13 лет когда бабушка активно меня опекала (со своим мужем она давно развелась), принижая маму в моих глазах, за ее вздорный характер (это не мать, а непонятно что). Они очень сильно ругались, по глупому. Бывало не разговаривали более полугода. Это все в маленькой квартире. У меня с тех пор вообще отсутствует память семьи, ну по крайней мере родительской. Теплой, где о тебе заботятся, принимают таким какой ты есть.

Последние года 3 отношения с мамой стабилизировлись, потому что я стала меньше времени бывать дома. Но мама прочно вбила в меня чувство вины. Перед всем миром, перед ней. Я понимаю, что ей самой не хватало того же чего и мне сейчас, но у нее просто отвратительная манера общаться в семье. она наслаждается своей прямолинейностью, не задумываясь может обидеть, принижает других, возвышая себя, требует много внимания к себе, ВСЕГДА права. Помню, в юности были моменты, когда она била меня по лицу, дергала волосы, толкала, чтобы я с ней разговаривала как ей нравится. А мне просто некуда было деваться от нее, от ее шума, грубости, бестактности, я пыталась закрываться в себе. Это был ужасный стресс.Ощущение замкнутого пространства, где тебя дрессируют.

Что-то изменилось, когда я выросла, начала встречаться с мальчиками - 18-20 лет. Мы продолжали ругаться, теперь оттого, что она ревновала меня, я то с ней никогда ничем не делилась, а она продолжала требовать.

Два года назад я встретила любимого человека, и живу с ним. Все улеглось вроде. Она не упустит шанса покритиковать моего мужчину, постоянно сообщает что в нем нужно исправить, что во мне, пытается общаться о наших с ним отношениях. Я конечно не поддерживаю этого. С приездом бабушки она "взбесилась". бабушки не было в городе год. Мне их обеих жаль. мама груба с ней, бабушка часто плачет уже по стариковски от обиды, так и раньше было... отец никогда не влезал в их отношния. но что обидно и в отношения между нами с мамой тоже. конечно потому что папа сам от нее на стену лезет. Она женщина которая контролирует мир, чтобы он ее не обидел. Мне кажется в этом вся суть ее характера. а я выросла наоборот, "чем незаметнее будешь, тем меньше боли и проблем".

 

Я вдруг поняла, что моя детская обида на нее, и злость возвращается. Я думала, что смогу общаться с ней по-взрслому, теперь у меня практически своя семья. Я НЕ хочу допускать ее агрессию в свою жизнь, в свой дом. Как реагировать, когда она обсуждает и осуждает? Моего жениха, меня, а позже моих детей, воспитание и пять все по новой, только в главных ролях уже другие лица.

 

Не общаться с ней я не могу. Мне кажется, это неправильно. Но как заглушить в себе зависимость от ее бесконечных оценок?.. Говорить с ней напрямую я пыталась много раз, она упрямо не понимает о чем речь и больше злится. Она буквально мешает мне быть счастливой...  

 

[Zireael]

Наталья, почему же вы не отвечаете...

Мне очень нужен компетентный совет

[synny12]

Здравствуйте!

Что значит в Вашем понимании обшаться с мамой по взрослому?

Мама не изменится она будет Вас критиковать, пытаться контролировать, и все, что бы Вы не сделали, ей не будет нравится, заисключением полное подчинение, для это и была привита Вам вина, человеком легко управлять, когда он чувствует вину. И все что Вы ей говорите она не услышит, ей это не выгодно, ей намного выгоднее играть на Вашем чувстве вины и таким способом контролировать Вашу жизнь и Вас саму.

От каких именно оценок мамы Вы зависите?

На что именно возвращается детская обида и злость?

 

Вы читали правила раздела: отвечаю по мере возможности и в порядке очереди. Если Вам нужно срочно, обратитесь к другому психологу, который может чаще отвечать.

[Zireael]

Здравствуйте!

Что значит в Вашем понимании обшаться с мамой по взрослому?

Мама не изменится она будет Вас критиковать, пытаться контролировать, и все, что бы Вы не сделали, ей не будет нравится, заисключением полное подчинение, для это и была привита Вам вина, человеком легко управлять, когда он чувствует вину. И все что Вы ей говорите она не услышит, ей это не выгодно, ей намного выгоднее играть на Вашем чувстве вины и таким способом контролировать Вашу жизнь и Вас саму.

От каких именно оценок мамы Вы зависите?

На что именно возвращается детская обида и злость?

 

Вы читали правила раздела: отвечаю по мере возможности и в порядке очереди. Если Вам нужно срочно, обратитесь к другому психологу, который может чаще отвечать.

Извините, я думала вы не отвечаете потому что тут много похожих тем, а поговорить хотела с вами.

 

У меня две связанные проблемы 1) психологическая зависимость от маминой оценки (меня самой, поступков, поведения, моего окружения) и 2) ощущение неприспособоенностм, беспомощности, неспособности защищаться и отстаивать свои интересы, не выношу ситуаций давления, особенно эмоционального, психологического. Трудно принять свое собственное решение, без оглядки на более сильного.

 

Обида и злость на нее оттого, что она , как в детстве , продолжает внушать свое доминирующее мнение, свою оценку. Ее гиперконтроль привел к тому, что я до сих пор не могу освободиться от сковывающих запретов. Я плыву в потоке, как-то в ожидании все время что за меня решат , укажут что делать, чего хотеть. Я осознаю свои желания. Но это в форме мечтаний, о которых я боюсь сказать вслух да и предпринимать какие-то действия. Она запрещала мне выражать несогласие какое бы то ни было, любые мои действия критиковались. Ноль поддержки, ноль одобрения. Когда я съехала с парнем, ощутила разрыв пуповины некий. В голове заворочалось , что надо самой ориентироваться. Даже осознать, что вот у меня свой дом в которм я могу делать что я захочу и посчитаю нужным - было новым этапом, открытием.

 

Прошу вас посоветовать как мне избавиться в себе от страха принятия решений, а по сути собственного управления своей жизнью . Я конечно не бегу по любому поводу с кем то советоваться, но это чувство, что я ничего не способна решить, мучительно.

 

А мама стремится обсуждать со мной моего жениха, критикует его как человека, поучает как его воспитывать, как мне самой себя вести. Я виду два варианты - игнорировать ее когда я чувствую в ней желание меня низвести на уровень ребенка, или спорить, что я сам знаю сто делать, что несогласна. Я чаще спорю.

Может сократить количество общения ?

[synny12]

Все в порядке

 

 

У меня две связанные проблемы 1) психологическая зависимость от маминой оценки (меня самой, поступков, поведения, моего окружения) и 2) ощущение неприспособоенностм, беспомощности, неспособности защищаться и отстаивать свои интересы, не выношу ситуаций давления, особенно эмоционального, психологического. Трудно принять свое собственное решение, без оглядки на более сильного.

1 А что сейчас Вас заставляет зависеть от маминого мнения? От ее оценок?

2 Вы пытаетесь ей угодить? Или что?

3 А что произойдет,е лси Вы начнете отсавивать в разговоре с мамой свои интересы?

4 Как часто мама давит на Вас? И как В реагируете на ее психологическое давление?

 

Трудно принять свое собственное решение, без оглядки на более сильного.

И кто это более сильный?

Обида и злость на нее оттого, что она , как в детстве , продолжает внушать свое доминирующее мнение, свою оценку. Ее гиперконтроль привел к тому, что я до сих пор не могу освободиться от сковывающих запретов.

Да, мама у Вас такая - авторитарная, хочет Вас во всем контролировать, но разве Вы сейчас обязаны ей подчиняться?

И что Вам сейчас дает обида на маму?

От каких именно запретов хотели бы избавиться?

 

Когда я съехала с парнем, ощутила разрыв пуповины некий. В голове заворочалось , что надо самой ориентироваться. Даже осознать, что вот у меня свой дом в которм я могу делать что я захочу и посчитаю нужным - было новым этапом, открытием.

Что от всего этого почувствовали?

 

Прошу вас посоветовать как мне избавиться в себе от страха принятия решений, а по сути собственного управления своей жизнью . Я конечно не бегу по любому поводу с кем то советоваться, но это чувство, что я ничего не способна решить, мучительно.

Взять отвественность за свою жизнь и стать во всем самостоятельной.

Чего имнено боитесь, что именно вас пугает в принятии решений?

Что именно Вы не способны решить?

 

А мама стремится обсуждать со мной моего жениха, критикует его как человека, поучает как его воспитывать, как мне самой себя вести. Я виду два варианты - игнорировать ее когда я чувствую в ней желание меня низвести на уровень ребенка, или спорить, что я сам знаю сто делать, что несогласна. Я чаще спорю.
Может сократить количество общения ?

Конечно будет стремится, и конечно она его не будет одобрять, тем более он "забрал" Вас у нее, лишил контроля над Вами. И конечно, Вы и Ваш жених в ее понимании должны жить и вести себя так, ка кона себе предсталяет, все остальное воспринимается в штыки. Поэтому что-то маме донести не получится, она не услышит Вас, и чем больше Вы будете пытаться до нее достучаться, тем больше она будет усиливать давление на Вас и считать, что она правее,а  Вы ренок, не знающий жизни, а посему обязаны подчиняться, она еж Вам только хорошего желает.... вот только "хорошее" с ее точки зрения может не совпадать с Вашим "хорошим", но мама это го никогда ен примет. Поэтому спор бессмысленен, в нем нет будет победивших, а будут только проигравшие.

А что происходит, когда Вы игнорируете?

Представьте, что вы сократили количество общения: что тогда будет? Что тогда чувствуете?

 

 

Пожалуйста, обратите внимание: я с 18.08 в отпуске.

[Zireael]

1 А что сейчас Вас заставляет зависеть от маминого мнения? От ее оценок?

2 Вы пытаетесь ей угодить? Или что?

3 А что произойдет,е лси Вы начнете отсавивать в разговоре с мамой свои интересы?

4 Как часто мама давит на Вас? И как В реагируете на ее психологическое давление?

 

1. Не могу сказать. Не знаю. Наверно привычка получать одобрение, оценку. Тяжело как-то выдерживать, когда кто-то мной недоволен, винит меня. Даже несправедливо.

 

2. Да, я осознала в себе, что мне  необходимо угождать людям (нравиться, устраивать), в первую очередь, ей. Мне трудно идти вопреки. Мнению, обстоятельствам. Легче плыть по течению, идти и делать что говорят... раньше это было безусловно, сейчас я выросла, обросла опытом, но все равно это сидит во мне и исподтишка управляет мной. На работе, в общении с друзьями, любимым человеком.

 

3. Я пыталась раньше  отстаивать свои интересы.  Пусть даже мнение детское было где-то и смешное, но тот тип общения въелся. Что спорь-не спорь, права она все равно.

Раньше она просто подавляла меня - криком, "шантажирвала" игнором, могла не разговаривать со мной, пока я сама не пойду на контакт.

Буквально недавно (поле этого я решила написать сюда) она позволила себе высказать мне (в присутствии мч), что я всегда думаю только о себе, не хочу удовлетворить ее желание, а они столько нам помогают с отцом! Финансово было, да. Но сама она не работает. И вообще ремонт вы без нас не сделаете, так что, мол, учтите...

Пояснение: мы должны были вернуться от родителей мч в воскресенье вечером (это в другом регионе), а мама с отцом следующим утром уезжали на отдых. А днем раньше приехала бабушка (мамина мама), которая только узнала что мы с мч купили квартиру и очень хотела посмотреть. А маме было принципиально привести бабушку на "экскурсию" самолично, посмотреть на ее реакцию И она переживала, что пока их  отцом не будет, все случится без нее. Потому мы должны были приехать пораньше, днем. Мы приехали к родителям в 16.00 - это раньше, чем обычно. и точное время не было оговорено. Мама устроила мини-скандал, т.к. уже поругалась с папой и он уехал по делам, из-за своего непонятного желания кататься туда-сюда. Наехала на нас, что я ее обманула опять, плюю на всех, и т.д. Мне стыдно было перед мч. Я начала с ней спорить, меня это возмутило. Я обещание сдержала, приехала раньше, она же обвиняла меня в том, что ее планы нарушились. Обвинять она умеет В итоге притащила бабушку ко мне днем на следующий день, не предупредив меня, что приедет(!), перед отьездом с папой. Зашли на 15 минут ) А это другой конец города. Шантажировать игнором теперь не срабатывет, потому она сама идет на контакт. Но при этом общается недовольно, с позиции ты мне должна. После этой ситуации я расстроилась и расплакалась, дома уже И такая реакция всегда, когда меня ущемляют несправедливо.

 

4. Давит в случаях, описанных выше. Когда ее желание или планы с моим участием  не удовлетворяются. Бывают они не так часто. Я спорю, если не могу сдержаться, но в основном стараюсь сгладить напряжение. Соглашаюсь где-то, промолчу. Сколько ж можно уже.

[Zireael]

Цитата

Трудно принять свое собственное решение, без оглядки на более сильного.

 

И кто это более сильный?

Например МЧ, если он точно знает что надо делать вот так, а я - сомневаюсь и вечно не могу ничего решить однозначно. Я как правило принимаю строну того, кто уверен в своем выборе, мнении.

Обои выбирали недавно, я хотела посмотреть походить разные, а он остановился почти сразу на тех, которые теперь мне не нравятся после поклейки Я согласилась, потому что не смогла сказать, что хочу еще выбирать.

Выбирать могу до бесконечности.

Цитата

Да, мама у Вас такая - авторитарная, хочет Вас во всем контролировать, но разве Вы сейчас обязаны ей подчиняться?

И что Вам сейчас дает обида на маму?

От каких именно запретов хотели бы избавиться?

Не обязана.. да и поводов для контроля с ее стороны сейчас мало. Сейчас дело не в подчинении, а в том, что я не чувствую, что моя собственная жизнь/решение/мнение - правильные, мои, даже если отличаются от ее, от чьих-то еще. У меня как-будто нет своей системы ценностей. Мне МЧ говорил уже об этом. Что я часто меняю решение. Замечала, что и мама такая же

 

Обида на нее ничего не дает...Я почти забываю про эту обиду, до тех пор, пока она (мама) не влезет Мы можем с ней общаться и нормально, пока дело не касается сфер, где она желает проявить свой авторитет.

 

Это странно, но я сама же запрещаю себе чувствовать удовольствие от жизни. Трудно объяснить, это подсознательно срабатывает.. Может, ее пример сказывается. Я никогда не видела ее счастливой. Я много лет наблюдала, как они с отцом соревнуются кто громче , кто правеее, ссорились. Бабушка подливала масла в огонь, и все были за папу, кстати. Который, как теперь я узнала далеко не цветочек был... Они бывало меня привлекали рассудить кто из них прав, кто нет. Мне было лет 13-17.

И вот у меня в голове картинка: лучше женщине в семье быть безрпотной, чем тише, тем лучше.

Угождать, не получать удовольствие от того, что хочется самой. Какое-то постоянное самокопание, неуверенность в себе. Например, у меня неплохие способности рисованию, но я бросила художку через полгода, как раз лет в 13. И пела, на конкурсах выступала. Не виню маму, но уверена, прояви она интерес к ко мне, было бы иначе. Я мечтаю о том, как я могла бы рисовать, что я хотела бы нарисовать, но не делаю этого. Не учусь сама. Хотя, раз в год по месяцу пытаюсь, потом забрасываю...

 

Цитата

Когда я съехала с парнем, ощутила разрыв пуповины некий. В голове заворочалось , что надо самой ориентироваться. Даже осознать, что вот у меня свой дом в которм я могу делать что я захочу и посчитаю нужным - было новым этапом, открытием.

Что от всего этого почувствовали?

Сначала не могла найти себе место, ощущение, что живешь в гостях. Мы тогда как переехали, оба работали и снимали квартиру, сейчас я дома работаю в нашей квартире, и теперь перемена сильнее чувствуется, теперь это мой дом, моей семьи.

Свой дом - это свое пространство. И вдруг у меня стало свое пространство. Не мамино, не родителей, а свое. Пока не пришло чувство спокойствия, уверенности. Ну это дело времени.

Вообще сказался переезд на самочувствии очень положительно. вспоминаю себя год, два, три назад, и понимаю, как я изменилась.

Теперь не хватает внутренней цельности. Бывают моменты, когда я чувствую душевный подъем, спокойствие и внутреннюю силу. Как землю под ногами. Утойчивость. Вот это желаемое состояние. Откуда его взять? Мне кто-то говорил об этом, что это некое ресурсное состояние, которе должно подпитываться тем, что радует - хорошие друзья, любимый человек, удовлетворенность работой и т.д.

Это так?

[Zireael]

Прошу вас посоветовать как мне избавиться в себе от страха принятия решений, а по сути собственного управления своей жизнью . Я конечно не бегу по любому поводу с кем то советоваться, но это чувство, что я ничего не способна решить, мучительно.

 

Взять отвественность за свою жизнь и стать во всем самостоятельной.

Чего имнено боитесь, что именно вас пугает в принятии решений?

Что именно Вы не способны решить?

 

Решения бывают разными. Может, я путаю понятия какие-то.

Что значит, быть ответственным за свою жизнь и самостоятельным? Содержать себя? Решать самому "халву есть или пряник"? (Это я пытаюсь рассуждать)

Сейчас я работаю в режиме фриланса, по сути, обеспечивет мч. Но мы же семья. Решения мы принимаем вместе, в бытовом плане.

Мне кажется - и хотелось этого всегда -  пожить одной совсем, чтобы почувствовать свои границы, полностью все делать и решать самой, тогда бы не было этой проблемы неприкаянности. Иначе мне непонятно, непривычно надеяться только на себя. Надеюсь, я понятно излагаю

МЧ например долгое время жил один, учился в военных учреждениях, решал проблемы сам - его отец не помогал ему, а мать умерла в его раннем детстве, реально научился цепляться за жизнь, и добился многого.

А я задушенный росток, который без подпорки не понимает куда расти.

Мне просто очень нужно распутать эти свои мысли с чьей-то помощью, может у меня все в порядке на самом деле. а я загоняю себя в проблему? Потому что вдруг оторвалась от мамы

 

Решить/выбрать что-то самой трудно, потому что мне нужно долго думать, чтобы понять что нужно мне, и как будет правильно. Потому мне проще не мучаться, и принять решение другого человека, а потом все равно мучаться, что не приняла свое Это в ситуации с обоями, например.

Или была ситуация по работе год назад, когда приходилось много перерабатывать в банке, в т.ч. в выходные. МЧ ждал меня в машине по два часа. Я сама дико уставала, но не могла отказаться выйти в выходной, или задерживаться не более часа, вообще что-то сказать. Потому что априори чувствала вину, что не сама виновата, плохо справляюсь. Хотя это не так. И я, и 2 других сотрудника в отделе. Начальница сумела замотивировать всех. МЧ в итоге запсиховал, что я на него уже забила, думаю только о работе, и так нельзя, и нужно дать понять, что меня не утраивает. В итоге я казалась зажатой между двух огней, и перешла на другую работу. Без выяснения своей позиции. Но тут я потом не мучалась, а поняла, что в итоге вышло все в моих интересах, которые я не способна обозначить.

 сама

А может, это и не плохо? Хорошо же, когда рядом кто-то есть...

 

А что происходит, когда Вы игнорируете?

Представьте, что вы сократили количество общения: что тогда будет? Что тогда чувствуете?

 

Когда игнорирую один вопрос, появляется другой. По-моему, ей просто необходимы претензии, чтобы о чем-то общаться. Чтобы быть значительной, нужной.

Она не лезет прям совсем нагло, но у нее часто включается какой-то скверный стиль общения - типа язвы сибирской. И так тоскливо от этого.

Если представить, что мы будем редко общаться, тогда у меня исчезнут поводы для чувства вины и недовольства собой. Она не способна принять человека таким, какой он есть. Пусть с недостатками. Но у кого их нет. Меня, отца, бабушку, сестру, нужно переделать, не ее саму. Чтобы ей было удобно общаться.

Я читала про истероидный тип характера. Похоже на нее.

 

Наталья, ведь влияние матери, ее личности на ребенка сильно? И вообще, родителей. Я давно их простила, стараюсь с юмором воспринимать мамины выходки, но это когда удается не вовлекаться.

[Zireael]

Наталья, меня пугает сила эмоций, которые прорываются от этой обиды. Что мне с ней делать?..

Сегодня снова случился эпизод с мамой. Она позвонила мне через день после приезда с отдыха, и начала выяснять почему я ей не звоню сама, а с отцом разговаривала. Мы делаем ремонт, советовалась с ним. Она видимо день ждала, не выдержала и сама позвонила.

У сестры которая с ними живет, младшей , день рождения сегодня был. У нее нет компании, друзей, трудный характер. Как правило, она в этот день дома. Мама заранее не предупредив, хотя могла вчера сама прзвонить, сегодня на меня буквально наехала с утра, как это у нас свои дела оказывается, и мы к ним не собираемся на удин, а занимаемся ремонтом. Такая я растакая, неблагодарная, вот будто лично ее рбидела. Как всегда. Моя реакция сначала была ровной. Не предупредили - естественно мы не можем все бросить. Я правда не согласна с ней - у меня свои заботы ведь, ремонт. Причем, что вообще странно, конкретного предложения придти к такому- то времени не было, они сами ее решили собираться ли нет. Не могла две минуты найти позвонить мне - да, некогда было. В итоге она меня обвинила во всем как обычно, и бросила трубку. Как обычно. А я просто взяла и в момент разрывалась. Долго не могла успокоиться. И не понимаю, права я , или она. Такого давно не было. Я не жалуюсь. Не хочу жаловаться я правда не понимаю , это я такая плохая дочь, или она слишком многого от меня требует... Не дав никогда мне ничего сама. Да и отношения у нас в семье недружные. А мама всегда больше мной манипулировала, сестра злится, но игнорирует. Она не винит себя. Но у нее другие проблемы.

А вот меня душит жуткая обида, и я не контролирую себя, начинаю рыдать как маленький ребенок. Вообще давно такого не было. Но тут мама и ухитрилась меня ни с того ни с сего обвинить, и мч опустить. Собственно, мы еще не расписаны, готовимся. Она и эту тему любит помусолить. Мол, когда уже. Такой растакой, худой, много говорит, что ты с ним носишься и т.д.

Весь день тяжело из-за этого. Мч сказал, что ты как маленькая обижаешься, игнорируй ее слова с отсутствующим видом, или соглашайся но гни свое... Но как я могу игнорировать? Я вообще не могу выдержать свою позицию. Я просто расстраиваюсь и автоматически чувствую себя виноватой. Не думала, что так долго буду злиться на нее... На этом форуме в архиве должна быть моя аналогичная тема 5- летней давности. Тогда мне "крышу рвало" вообще. Я бы вообще с ней не общалась. Особенно теперь. Но у меня какая-то большая пустота внутри оттого, что самые близкие меня не принимают и нет у меня опоры и поддержки. Даже на личные отношения эта тень падает. Я не могу себя почувствовать счастливой, расслабиться.

Помогите мне выйти из этого круга, пожалуйста

[Zireael]

Еще мне кажется, что она сосет мою энергию вины, мое внимание таким образом. Своей у нее получается нет. И я чувствую себя вымотанной да еще и виноватой.

Я так хочу смочь выстроить с ней нормальные отношения, но не знаю как. Я то не отказываюсь от нее, нет. Она изначально ТАК строит свое отношение ко мне, что это похоже на замаскированный террор. И мне ничего не остается, как защищаться

[synny12]

А что сейчас Вас заставляет зависеть от маминого мнения? От ее оценок?
Не могу сказать. Не знаю. Наверно привычка получать одобрение, оценку. Тяжело как-то выдерживать, когда кто-то мной недоволен, винит меня. Даже несправедливо.

И часто мама Вас одобривает?

И чем же это так ценно ее одобрение?

Чем это тяжело выдержать, что мама Вами недовольна и винит, тем более, когда несправедливо?

 

Да, я осознала в себе, что мне  необходимо угождать людям (нравиться, устраивать), в первую очередь, ей. Мне трудно идти вопреки. Мнению, обстоятельствам. Легче плыть по течению, идти и делать что говорят... раньше это было безусловно, сейчас я выросла, обросла опытом, но все равно это сидит во мне и исподтишка управляет мной. На работе, в общении с друзьями, любимым человеком.

Сейчас Вы выросли и.... что?

 

Мама устроила мини-скандал,

Так разве это первый и последний раз? И что из этого?

 

После этой ситуации я расстроилась и расплакалась, дома уже

Из-за чего именно расплакались?

Что чувствовали?

 

Например МЧ, если он точно знает что надо делать вот так, а я - сомневаюсь и вечно не могу ничего решить однозначно. Я как правило принимаю строну того, кто уверен в своем выборе, мнении.
Обои выбирали недавно, я хотела посмотреть походить разные, а он остановился почти сразу на тех, которые теперь мне не нравятся после поклейки  Я согласилась, потому что не смогла сказать, что хочу еще выбирать.
Выбирать могу до бесконечности.

И какой вывод для себя из этого делаете?

 

я не чувствую, что моя собственная жизнь/решение/мнение - правильные,

По каким признакам вы поймете, что Ваши решения правильные?

Ваше мнение правильное по отношению к чему? И с точки зрения кого?

 

 

"Обида на нее ничего не дает"

Что хочется сделать с обидой?

 

я сама же запрещаю себе чувствовать удовольствие от жизни.

Зачем?

 

Я мечтаю о том, как я могла бы рисовать, что я хотела бы нарисовать, но не делаю этого. Не учусь сама

И кто Вам мешает сейчас воплотить мечту?

 

Свой дом - это свое пространство. И вдруг у меня стало свое пространство. Не мамино, не родителей, а свое

Что от этого чувствуете?

 

А я задушенный росток, который без подпорки не понимает куда расти.

Разве мама сейчас Вас душит? Вы сейчас живете отдельно и можете расти туда, куда самой захочется. Куда хочется расти?

 

 

Мне просто очень нужно распутать эти свои мысли с чьей-то помощью, может у меня все в порядке на самом деле. а я загоняю себя в проблему? Потому что вдруг оторвалась от мамы

У Вас довольно стнадартная реакция детей выросших с властными мами, и которые соответсвенно не отпускают уже и взрослых детей от себя,а  старюстя привязать еще сильнее. Но выравать и жить своей жизнью можно, мама постепенно это примет, Вам гланвое отсаивать свои личностные границы несмотря не на что. Научится полагаться на себя, свои решения. Научится доверять себе. И исполнить то, о чем мечтали в детсве, но не осуществили   Это все со временем придет. Потребуется время.

 

А что происходит, когда Вы игнорируете?
    Представьте, что вы сократили количество общения: что тогда будет? Что тогда чувствуете?
Когда игнорирую один вопрос, появляется другой. По-моему, ей просто необходимы претензии, чтобы о чем-то общаться. Чтобы быть значительной, нужной.Она не лезет прям совсем нагло, но у нее часто включается какой-то скверный стиль общения - типа язвы сибирской. И так тоскливо от этого.Если представить, что мы будем редко общаться, тогда у меня исчезнут поводы для чувства вины и недовольства собой. Она не способна принять человека таким, какой он есть. Пусть с недостатками. Но у кого их нет. Меня, отца, бабушку, сестру, нужно переделать, не ее саму. Чтобы ей было удобно общаться.
Я читала про истероидный тип характера. Похоже на нее.

Какой вывод делаете?

 

Наталья, ведь влияние матери, ее личности на ребенка сильно? И вообще, родителей. 

Да, велико. Все закладывается в дестве, но все можно изменить во взрослой жизни.

 

Я давно их простила, стараюсь с юмором воспринимать мамины выходки, но это когда удается не вовлекаться.

Умничка!

 

Наталья, меня пугает сила эмоций, которые прорываются от этой обиды. Что мне с ней делать?..

Так Вы простили маму или же есть обида?

 

это я такая плохая дочь, или она слишком многого от меня требует..

Мама много от Вас требует?

А какая она плохая дочь?

 

. Мч сказал, что ты как маленькая обижаешься, игнорируй ее слова с отсутствующим видом, или соглашайся но гни свое..

И как Вам это?

 

 

Еще мне кажется, что она сосет мою энергию вины, мое внимание таким образом. Своей у нее получается нет. И я чувствую себя вымотанной да еще и виноватой.
Я так хочу смочь выстроить с ней нормальные отношения, но не знаю как. Я то не отказываюсь от нее, нет. Она изначально ТАК строит свое отношение ко мне, что это похоже на замаскированный террор. И мне ничего не остается, как защищаться

Вина, обида и гнев хорошо изматывают человека, он моет потом чувстовать себя опустошенным. Вина еще как будет выматывать - это же агрессия, направленная на самого себя, это же саомразрушение. И зачем оно вам нужно?

Да, мама пытается быть значимой, нужной, поэтому так и ведет себя.

А что значит в Вашем понимании нормальные отношения с мамой?

 

 

На рисунке кто изоброжен?

[Zireael]

На рисунке портрет знакомой по фото по просьбе подруги, на день рождения.

 

Вина, обида и гнев хорошо изматывают человека, он моет потом чувстовать себя опустошенным. Вина еще как будет выматывать - это же агрессия, направленная на самого себя, это же саомразрушение. И зачем оно вам нужно?

Да, мама пытается быть значимой, нужной, поэтому так и ведет себя.

А что значит в Вашем понимании нормальные отношения с мамой?

 

Если б она знала, как мне плохо было в детстве от такого "воспитания". Я много лет подавляла в себе эмоции, особенно гнев и обиду на нее. Внутри все как выжженная земля было. Она не избивала меня, нет, но психологический садизм намного хуже..

У меня был один раз эпи-приступ лет в 19, больше никогда не повторялся.

 

Нормальные отношения. Наверно, с ней нормально никогда не получится, да?) Нормально - это так, как нормально для матери и дочери. Ну хотя бы просто адекватное общение, без обвинений непонятных и ТРЕБОВАНИЯ любить себя, уделять персональное внимание. Ну нет у меня к ней такой любви! Я не могу разобраться. Я не чувствую чего-то очень важного по отношению к ней. Чувствую только угрозу. Головой понимаю, что надо уступать, снисходительно относиться к ее поведению.

 

Мч сказал, что ты как маленькая обижаешься, игнорируй ее слова с отсутствующим видом, или соглашайся но гни свое..

И как Вам это?

Это правильно, я думаю. В плане не давать себя провоцировать. Но у меня не всегда получается. Иногда да, я осознаю, что ее конкретные слова и действия это манипуляция. Тогда я эмоционально не вовлекаюсь. Но мне в таком случае просто хочется от нее отделаться И я пропадаю, не звоню, не прихожу одна в гости. Я не знаю, как реагировать на ее манипуляцию. Она при случае говорит, что я ношусь со своим В, сопли ему подтираю, везде только с ним, забила на них/нее, вот больше не проси ничего и т.д.

 

это я такая плохая дочь, или она слишком многого от меня требует..

Мама много от Вас требует?

А какая она плохая дочь?

Нет, не много. Нормальное желание родителя, у которого взрослый ребенок... интересоваться ее жизнью, уделять ей внимание, любить ее. У нее есть еще одна дочь (младшая сестра), но с ней она так не ведет себя, почему-то именно ко мне у нее повышенная обида. На ее месте мне бы тоже наверно казалось что я ее избегаю, забиваю.

Но я ставлю эту границу, потому что она причиняет мне боль и обижает меня. Я говорила ей об этом раньше. И потому, что у меня теперь своя отдельная от нее жизнь. Она ждет внимания к себе, а сама пренебрежительно относится ко мне. Требовательно.

Плохая дочь - которая сама по себе. Которая в матери/родителях не нуждается. Как я. Потому что я теперь пытаюсь определить свои собственные границы, как взрослого человека.

Понимаете, мы никогда в родительской семье по настоящему не общались между собой. По человечески. Я многого не знаю о маме, папе (он вообще вечно на работе без выходных), бабушке. Все сводилось к обязанностям как-то. Каждый в своем углу. А теперь прямо удивительно, почему это младшая за компом зависает постоянно когда дома, у нее нет друзей, и вообще она имя поменять хочет. А старшая ушла из дома и не уделяет внимания. Я последние полгода дома работаю, и это все обострилось.

Я так хочу суметь создать свою семью полноценной. Но без нормальных отношений со своими родителями это вряд ли получится, я думаю.

 

Так Вы простили маму или же есть обида?

В  том-то и дело. Я простила. То есть гнев, злость я отпустила. А они были очень сильные.

А обида в последней ситуации - реакция на ее неожиданное изменение поведения. Я потом подумала, а чего я так расстроилась. Я просто не ожидала. И откуда-то изнутри захлестнуло.

Я знаю, понимаю, что она сама в нестабильном состоянии, во первых характер, во-вторых, последний год она вынуждена была терпеть капризы и ухаживать за отцом (у них и так отношения не очень, как со мной примерно) в его болезни. Гепатит.

 

Если представить, что мы будем редко общаться, тогда у меня исчезнут поводы для чувства вины и недовольства собой. Она не способна принять человека таким, какой он есть. Пусть с недостатками. Но у кого их нет. Меня, отца, бабушку, сестру, нужно переделать, не ее саму. Чтобы ей было удобно общаться.
Я читала про истероидный тип характера. Похоже на нее.

Какой вывод делаете?

Вывода два:

1) сделать так, чтоб она действительно поняла и смирилась с тем, что я строю свою жизнь. Личную, семейную.

Она вроде и не мешает мне конкретными действиями, но не умеет держать некую дистанцию.

2) обеспечить хотя бы иллюзию того, что я интересуюсь ею, ходить с ней иногда куда-нибудь, звонить периодически самой.

Когда я пытаюсь это делать (приезжаю домой пообщаться например) общение часто сводится к жалобам на отца, сестру. На обсуждение моей отдельной жизни, моего мч. То есть, оно неприятно мне.

Это верные выводы?

 

 

У Вас довольно стнадартная реакция детей выросших с властными мами, и которые соответсвенно не отпускают уже и взрослых детей от себя,а  старюстя привязать еще сильнее. Но выравать и жить своей жизнью можно, мама постепенно это примет, Вам гланвое отсаивать свои личностные границы несмотря не на что. Научится полагаться на себя, свои решения. Научится доверять себе. И исполнить то, о чем мечтали в детсве, но не осуществили    Это все со временем придет. Потребуется время.

Вот в этом заключении то, что я давно пытаюсь прочувствовать и применить. Из чувства вины перед мамой (которое она активно стимулирует) мне трудно это сделать. Вот это моя проблема.

Отстаивать личностные границы несмотря ни на что - я понимаю, что мне именно это необходимо. Но я не всегда понимаю, где заканчиваются эти мои границы И что это вообще значит, отстаивать границы.

Жить своей жизнью, в которой делаю что сама считаю нужным. Либо. Удовлетворять требования мамы - в  ее желаниях, вопреки своим личностным границам. Вот, где я спотыкаюсь. Как это разделить? Я правда не понимаю.

 

Вы сейчас живете отдельно и можете расти туда, куда самой захочется. Куда хочется расти?

Наталья, я не знаю... я критикую себя, копаюсь в себе, жалею себя, но не знаю. Теперь уже не помню.

Мне точно нравится, и  мне от этого хорошо - рисовать. Но я давно этого не делала и мне нужно в этом развиваться, видеть результат чтобы не бросить как всегда. Есть такое направление даже кажется арт-терапия.

Это правда очень уравновешивает. Дает спокойствие, удовлетворение. А может, это то в чем я могла бы самореализоваться?

Хотя, когда думаю по этому вопросу, приходят в голову мысли расти - значит развиваться как личность.

Карьерные амбиции не для меня, не вижу в этом ничего хорошего для женщины (если в этом нет необходимости), хотя работала с 18 лет, и не отказываюсь от работы. Мне всегда казались ценными самообразование, развитие душевной мудрости, творчество, помогать другим. Вкладывать силы и энергию в семью.

Это можно сделать личными целями наверно. Но у меня как-то нет сил на это. Вы должны понять, как психолог, и вы писали уже, что гнев, злость, обида выматывают. А у меня еще дезориентация какая-то в этих самых личностных границах. Я хочу расти, чтобы себя уважать, почувствовать полноценной, но не знаю с чего начать. А тут мама с претензиями подстрекает

 

 

Свой дом - это свое пространство. И вдруг у меня стало свое пространство. Не мамино, не родителей, а свое

Что от этого чувствуете?

Свободу. Возможность вздохнуть. 

 

я сама же запрещаю себе чувствовать удовольствие от жизни.

Зачем?

Тоже не знаю) Я привыкла загонять эмоции в себя, чтобы не умереть от обиды и злости. Мне хотелось умереть не раз. Казалось бы, что такого, ну характер наверно такой у меня чувствительный.

Мама возмущается теперь, что я бесчувственная, все мне пофигу, неэмоциональная. Типа "лицо кирпичом"

Я редко могу улыбаться/смеяться искренне и с удовольствием. У меня мышцы на лице просто не растягиваются)) Они привыкли скрывать эмоции. И отрицательные, и положительные.

И внутренне я как-то под гнетом. И голос у меня неэмоцинальный, сама замечаю.

 

 

"Обида на нее ничего не дает"

Что хочется сделать с обидой?

А что можно с ней сделать? Не обижаться. Пожалеть маму, может быть.

 

я не чувствую, что моя собственная жизнь/решение/мнение - правильные,

По каким признакам вы поймете, что Ваши решения правильные?

Ваше мнение правильное по отношению к чему? И с точки зрения кого?

 

Правильные решения, это когда я буду внутренне знать, что чтобы достичь такой-то цели, нужно делать именно это. По уверенности. А когда я уверена в своем решении, то и за последствия чувствую ответственной себя.

Мнение правильное по отношению ко мне самой. Когда оно мое, созвучно моим настоящим чувствам, тому что я реально хочу/думаю. Правильное с точки зрения меня же.

Если проще сказать, я как правило не выражаю что думаю на самом деле. Опять же, потому что в детстве привыкла скрывать истинные эмоции и чувства, чтобы не вызвать мамин гнев и недовольство собой, не провоцировать конфликт.

 

После этой ситуации я расстроилась и расплакалась, дома уже

Из-за чего именно расплакались?

Что чувствовали?

 

Это было перед отъездом родителей, вторая ситуация после приезда. Обе с одинаковым механизмом)

Расстроилась от обиды. Непонимания, почему вдруг от меня требуют еще что-то и обвиняют. В первом случае последнее слово осталось за мной, т.к. я пошла навстречу просьбе, но этого почему-то казалось недостаточно. Во втором требование и обвинение было беспричинное, и это было обиднее. тут я не смогла ничего  сделать, это был телефонный разговор.

 

Мама устроила мини-скандал,

Так разве это первый и последний раз? И что из этого?

Это был в каком-то смысле первый раз после стабилизировавшихся отношений за последний год-полтора, что я не живу с родителями. Я надеялась, что таких резких выяснений больше не будет.Сейчас Вы выросли и.... что?

И надо менять отношение) Не угождать, а думать о себе, и собственных интересах.

 

И часто мама Вас одобривает?

И чем же это так ценно ее одобрение?

Чем это тяжело выдержать, что мама Вами недовольна и винит, тем более, когда несправедливо?

 

Не могу вспомнить ни разу... людям, родственникам на стороне она может и говорит что-то положительное. Но мне никогда.

Одобрение - это плюсик мне,что я в порядке, я правильно делаю что-то, думаю. Мне необходимо одобрение.

А возможно винить справедливо? Непонятно бывает, виновата ли я вообще. Тяжело, потому что любое ее обвинение меня цепляет. Я не понимаю зачем винить, и тем более многократно об одном и том же. Можно же просто поговорить. О том что неприятно, не устраивает. У меня вина автоматом возникает, когда она мной недовольна.

 

Спасибо вам за общение, для меня это очень важно.

[Zireael]

У Вас довольно стнадартная реакция детей выросших с властными мами, и которые соответсвенно не отпускают уже и взрослых детей от себя,а  старюстя привязать еще сильнее. Но выравать и жить своей жизнью можно, мама постепенно это примет, Вам гланвое отсаивать свои личностные границы несмотря не на что. Научится полагаться на себя, свои решения. Научится доверять себе. И исполнить то, о чем мечтали в детсве, но не осуществили     Это все со временем придет. Потребуется время.

 

 

Наталья, и сколько времени обычно требуется? От чего зависит быстро или долго?

[synny12]

Здравствуйте!

Пока я была в отпуске Вы начали работать с другим психологом, согласно правилам форума Вы можете работать только с одним психологом, поэтому желаю Вам как можно быстрее решить все свои проблемы. Удачи.

[Zireael]

Здравствуйте!

Пока я была в отпуске Вы начали работать с другим психологом, согласно правилам форума Вы можете работать только с одним психологом, поэтому желаю Вам как можно быстрее решить все свои проблемы. Удачи.

Наталья, вопрос в другой теме не касался обсужаемой здесь проблемы, но пришел почему-то к ней же, и так как наболело, я ее раскрыла другому специалисту.

Могу я продолжить общаться в этой теме с вами? Извините, я не собиралась плодить одно и то же((

[synny12]

Наталья, вопрос в другой теме не касался обсужаемой здесь проблемы, но пришел почему-то к ней же, и так как наболело, я ее раскрыла другому специалисту.

Могу я продолжить общаться в этой теме с вами? Извините, я не собиралась плодить одно и то же((

Представьте ядро и от него отходит множество отростков, а какой бы отростой не затронули, он всев ремя ведет к ядру, так и проблема, чтобы не затрагивалось всегда будет приводить к основной проблеме, и решив ее "отроски" точно так же сами исчезают

Посмотрите, пожалуйста ЛС.