Игнорирование

[Гость Марина07]

Добрый день, Виталина! Помогите, пожалуйста, разрешить ситуацию. Дело в том, что мой парень часто обижается по пустякам и перестает со мной разговаривать. Может молчать неделю, две... Спрашивать, что случилось, бесполезно, первой мириться идти тоже бесполезно. Меня это молчание раздражает, причем он так может вести себя где угодно - даже в путешествии, бегать от меня, делать вид, что мы незнакомы и т.д. Причем происходит это реально из-за ничего, буквально если я не так посмотрела.

Я пыталась объяснять, что мне это не нравится, в ответ - "тебе не нравится, это твои проблемы, я веду себя нормально". Если я начинаю заводиться и объяснять активнее, меня тут же объявляют в ПМС, истерии, припадках и пр., хотя веду я себя достаточно корректно. Соответственно если я злюсь и меня это выводит из себя, то меня обвиняют в необоснованном скандале. Я говорю, что мне надоели эти обидки, он отвечает, что ему надоели мои истерики. Я объясняю, что он своим поведением меня доводит, он - нет, это твоя неуравновешенность, ПМС и пр.

Поэтому отношения такие - все хорошо, пока все хорошо. Как только размолвка по малейшему поводу - игнорирование и обвинения, что это почему-то у меня не все дома. Я не могу придумать, как выйти из этого. Парню 38 лет, а ведет себя, честное слово, как девушка-подросток. Поэтому я не могу планировать с ним детей, совместные проекты, потому что ему под хвост вожжа попадет, и останусь я одна без помощи. Ездить с ним куда-то тоже уже все желание отпало.

[VitaPetra]

Здравствуйте, Марина07. Я прочитала Ваше сообщение. Как я могу помочь Вам разрешить ситуацию с Вашим МЧ?

[Гость]

Здравствуйте, Марина07. Я прочитала Ваше сообщение. Как я могу помочь Вам разрешить ситуацию с Вашим МЧ?

Может быть, Вы можете подсказать, как мне изменить свое поведение, чтобы события не развивались по этому кругу?

[Гость]

Здравствуйте, Марина07. Я прочитала Ваше сообщение. Как я могу помочь Вам разрешить ситуацию с Вашим МЧ?

Понимаете, сейчас я практически лишена возможности проявлять недовольство. Что-то требую - истеричка; проявляю неудовольствие - опять у меня заскок; указываю на что-то - оскорбляю. Возможно, он меня поставил в такие рамки, чтобы я молчала и все время была веселой, как картина на стене... а хотелось бы конструктивного диалога.

[VitaPetra]

 Что-то требую - истеричка; 

А как Вы что то требуете? Что говорите?

 

 а хотелось бы конструктивного диалога.

Для Вас конструктивный диалог - это что?

[Гость]

А как Вы что то требуете? Что говорите?

 

Для Вас конструктивный диалог - это что?

Требую прекратить обижаться и игнорировать меня днями. На мой взгляд, это ненормально. Если ты чем-то недоволен, скажи прямо, я извинюсь или объясню, что не хотела тебя обидеть. Это и есть конструктивный диалог.

Но меня никто не слушает. По-моему, это манипуляция. Поэтому меня это так раздражает, что меня ставят в какие-то принудительные рамки. Почему нельзя просто искренне поговорить? Как мне это сломать? Терпеливо ждать, пока он успокоится? А разве это жизнь? Улыбаться в ответ на истеричку?

У меня мама тоже любила поманипулировать, но после того, как я с ней пару лет на общалась, теперь она совершенно другой человек.

[VitaPetra]

Требую прекратить обижаться и игнорировать меня днями. 

То есть, требуете, чтобы он прекратил чувствовать то, что чувствует?

 

Если ты чем-то недоволен, скажи прямо, я извинюсь или объясню, что не хотела тебя обидеть. Это и есть конструктивный диалог.

А почему Вы  думаете, что он так может - говорить прямо? Он хоть когда нибудь так делал?

 

 Почему нельзя просто искренне поговорить?

Я не знаю почему, но обычно все из детства - наш детский опыт говорит нам о том, что это может быть опасно....

 

Как мне это сломать? Терпеливо ждать, пока он успокоится? 

Сломать? А почему Вы думаете, что Вы можете это сломать?

 

 Улыбаться в ответ на истеричку?

А что хочется сделать, когда Вы такое слышите?

 

но после того, как я с ней пару лет на общалась, теперь она совершенно другой человек.

Готовы так "повоспитывать" своего МЧ?

 

 

Обратите внимание, что до 19 августа я на конференции, поэтому отвечаю реже, чем обычно, оставляя работу только по скайпу и в платных темах....

[Гость]

То есть, требуете, чтобы он прекратил чувствовать то, что чувствует?

 

А почему Вы  думаете, что он так может - говорить прямо? Он хоть когда нибудь так делал?

 

Я не знаю почему, но обычно все из детства - наш детский опыт говорит нам о том, что это может быть опасно....

 

Сломать? А почему Вы думаете, что Вы можете это сломать?

 

 Улыбаться в ответ на истеричку?

А что хочется сделать, когда Вы такое слышите?

 

но после того, как я с ней пару лет на общалась, теперь она совершенно другой человек.

Готовы так "повоспитывать" своего МЧ?

 

 

Обратите внимание, что до 19 августа я на конференции, поэтому отвечаю реже, чем обычно, оставляя работу только по скайпу и в платных темах....

Конечно, я не запрещаю ему что-то чувствовать, просто прошу выражать свои чувства способом, более подходящим для семейной жизни.

Когда мы еще только встречались, мы могли спокойно обсуждать даже очень болезненные вопросы. Очевидно, потому, что он понимал, что я могу уехать и больше не приехать, а теперь я с ним уже живу и деться мне некуда. Слово "извини" за два года совместного проживания может только пару раз слышала, а раньше все было по-другому. Поэтому думаю, что дело тут не в детских травмах. Тем более что я не ребенок и не его мама, не буду смеяться или стыдить, а выслушаю и скажу "Понятно. Давай придумаем, что с этим делать".

Думаю, что смогу, т.к. он до встречи со мной только один раз имел отношения с девушкой и то недолго, и длительное одиночество повлияло на него не лучшим образом, вплоть до сексуальных перверсий. Мне удалось это исправить.

Когда я все это слышу, если честно, хочется врезать :-)  Но на самом деле я в растерянности, потому что не знаю, как донести до него, что так нельзя, что мне это неприятно, и очень огорчаюсь, что близкий и вроде бы неглупый человек тупо обзывает меня разными словами, просто чтобы обидеть. Мне не нужны от него деньги, имущество, семья, дети - только хорошее отношение, но и этого нет - сплошное мотание нервов.

Как-то он сказал, что он "какое-то время питается впечатлениями от поездок". Может, он моими эмоциями тоже питается? Или доводит меня, чтобы лучше себя чувствовать на моем фоне? Пытается воспитать, чтобы я вообще никогда никакого неудовольствия не проявляла? Понимаю, причин может быть много.

Определенно, я готова воспитывать. Не Бог весть какое сокровище, чтобы над ним трястись.

 

Спасибо Вам за Ваше участие, я подожду ответ, если нужно!

[VitaPetra]

просто прошу выражать свои чувства способом, более подходящим для семейной жизни.

Для Вас подходящим... А знаете как это для него?

 

 а раньше все было по-другому. 

А когда это стало меняться?

 

Тем более что я не ребенок и не его мама, не буду смеяться или стыдить, а выслушаю и скажу "Понятно

Это для Вас так - Вы знаете, что не будете как то реагировать, но он то может этого и не знать...

 

Мне удалось это исправить.

А он хотел тогда это исправлять и хочет ли сейчас?

 

Когда я все это слышу, если честно, хочется врезать :-) 

Хотите ударить, а делаете что?

 

Понимаю, причин может быть много.

Вы пытаетесь гадать, что с ним.... А чего не спросите как это для него? Как он видит эту ситуацию?

 

Определенно, я готова воспитывать. 

Вы то может и готовы, вопрос в том, хочет ли он, чтобы его воспитывали?

[Гость]

Для Вас подходящим... А знаете как это для него?

Я о себе забочусь, никто больше ведь не позаботится. Конечно ему хорошо ничего не делать, а только отмалчиваться.

А когда это стало меняться?

Когда мы съехались.

Это для Вас так - Вы знаете, что не будете как то реагировать, но он то может этого и не знать...

Мы 3 года вместе, можно уже знать.

А он хотел тогда это исправлять и хочет ли сейчас?

Не хотел, но я сказала, что меня это категорически не устраивает. Сейчас тоже не хочет, никто не любит напрягаться.

Когда я все это слышу, если честно, хочется врезать :-) 

Хотите ударить, а делаете что?

Объясняю по мере сил, не слышу ответа и ухожу.

Понимаю, причин может быть много.

Вы пытаетесь гадать, что с ним.... А чего не спросите как это для него? Как он видит эту ситуацию?

Бесполезно спрашивать, по существу он не отвечает. Говорит, что я слишком эмоциональна, мне нужно работать над собой, а он ведет себя нормально. Но я не думаю, что неделями не разговаривать - это нормально. Нормально - сразу разобраться и потушить конфликт в зародыше, иначе так полжизни можно промолчать.

Определенно, я готова воспитывать. 

Вы то может и готовы, вопрос в том, хочет ли он, чтобы его воспитывали?

Конечно не хочет. Никто не хочет. Но я так больше не могу. Вы больше о нем заботитесь почему-то, а не обо мне :-) А ведь это я недовольна, мне плохо...

[VitaPetra]

Конечно ему хорошо ничего не делать, а только отмалчиваться.

А что он раньше был какой то другой?

 

Когда мы съехались.

А как Ваш съезд на это повлиял?

 

Мы 3 года вместе, можно уже знать.

А как он должен был об этом узнать - Вы ему говорили или он должен был догадаться?

 

 

Не хотел, но я сказала, что меня это категорически не устраивает. Сейчас тоже не хочет, никто не любит напрягаться.

Не хотел, но исправился.... А почему Вы думаете, что в этот раз это тоже сработает?

 

 

Объясняю по мере сил, не слышу ответа и ухожу.

То есть, Вы хотите ударить (я правильно поняла, что злитесь сильно в этот момент?), а вместо этого что то говорите и уходите?

 

Нормально - сразу разобраться и потушить конфликт в зародыше,

Для Вас - да, но он то не Вы... Для него нормально молчать, допускаете?

 

Бесполезно спрашивать, по существу он не отвечает. Г

А Вы что спрашивали конкретно?

 

Говорит, что я слишком эмоциональна, мне нужно работать над собой, а он ведет себя нормально

Тут эффективна была бы парная терапия, чтобы можно было увидеть Ваше взаимодействие и одновременно прояснять, что для кого какое значение имеет....

 

 

Никто не хочет. Но я так больше не могу

Не можете, но хотите что то делать.... Это как так?

 

 Вы больше о нем заботитесь почему-то, а не обо мне :-) А ведь это я недовольна, мне плохо...

А как Вы поняли, что я забочусь больше о нем? Из каких моих слов? Замечаете, что приписываете мне смысл какой то, даже не проясняя так ли это на самом деле?

[Гость]

Раньше он был спокойный, рассудительный, мы могли конструктивно обсуждать сложные темы. А после съезда очевидно, он решил, что я уже никуда не денусь и не нужно напрягаться, чтобы меня удержать.

 

А как он должен был об этом узнать - Вы ему говорили или он должен был догадаться?

Я ему говорила 100 раз, и можно было догадаться по тому, как я решаю другие конфликты - не ищу виноватых, не упрекаю и т.д.

 

Не хотел, но исправился.... А почему Вы думаете, что в этот раз это тоже сработает?

Мне ничего другого не остается. Он мне с самого начала говорил, что в отношениях всегда можно прийти к компромиссу. Очевидно, имея в виду только вопросы, не связанные с его поведением.

 

То есть, Вы хотите ударить (я правильно поняла, что злитесь сильно в этот момент?), а вместо этого что то говорите и уходите?

Злюсь сильно. А что мне, действительно драться, что ли? Еще чего не хватало :-) Если я скажу, что мне очень неприятно это слышать и я злюсь, в ответ услышу - это твои проблемы, голову лечи.

 

Нормально - сразу разобраться и потушить конфликт в зародыше,

Для Вас - да, но он то не Вы... Для него нормально молчать, допускаете?

Допускаю. Я могу поставить себя на его место и представить, что я своими критическими замечаниями или какими-то действиями настолько сильно его обидела, что он не может со мной разговаривать и отстраняется, чтобы пережить обиду в одиночестве. Но это может занять день, два... А он игнорирует меня так долго, что создается впечатление, что он нарочно меня наказывает, т.к. знает, что меня это бесит, пытаясь воспитать, чтобы я больше никогда не проявляла неудовольствия. Но меня уже поздно воспитывать.

Я пыталась не обращать внимания, не реагировать, чтобы он не обиделся, но это привело только к тому, что он теперь обижается уже по совершенным пустякам, т.е. стало еще хуже.

Да и ладно бы он просто молчал, а то начинает вредничать, совместные планы летят к чертям, включает телевизор, когда я сплю, портит мне отдых и т.д.

 

Бесполезно спрашивать, по существу он не отвечает. Г

А Вы что спрашивали конкретно?

Я спрашиваю, на что ты обиделся, что случилось. Молчание. Почему ты так себя ведешь, неужели не лучше объяснить в чем дело, чем опять меня игнорировать. В ответ: ты истеричка, ты меня достала, больная, стерва, тварь и т.д. То есть вместо ответа "почему" - "потому", начинается переход на мою личность. Я так понимаю, это означает "я знаю, что ты права, ответить мне нечего, но по-твоему поступать не буду".

 

Говорит, что я слишком эмоциональна, мне нужно работать над собой, а он ведет себя нормально

Тут эффективна была бы парная терапия, чтобы можно было увидеть Ваше взаимодействие и одновременно прояснять, что для кого какое значение имеет....

К моему огромному сожалению, это невозможно. Он психологов не признает, а если узнает, что я тут пишу, будет грандиозный скандал. Переубедить его не получится, т.к. он признает только свое мнение, и никто другой для него не авторитет.

 

Никто не хочет. Но я так больше не могу

Не можете, но хотите что то делать.... Это как так?

Ищу выход из ситуации. Вы хотите сказать, что его поступки - это данность и либо терпи, либо уходи? Так у меня будет 1000000 половых партнеров за жизнь, если уходить при каждом конфликте :-)

 

А как Вы поняли, что я забочусь больше о нем? Из каких моих слов? Замечаете, что приписываете мне смысл какой то, даже не проясняя так ли это на самом деле?

 

Ваших слов очень мало, меньше, чем при очной терапии, я не слышу интонацию, не вижу лица, поэтому приходится додумывать :-) Я хочу справиться со своими чувствами, а вы спрашиваете о нем. Но он и мне мало что рассказывает. 

[VitaPetra]

Раньше он был спокойный, рассудительный, мы могли конструктивно обсуждать сложные темы

А Вы какой были раньше? Вы совсем не изменились после того как съехали?

 

Я ему говорила 100 раз, и можно было догадаться по тому, как я решаю другие конфликты

А что именно Вы ему говорили? А как то, как Вы с другими поступаете в конфликте, может относиться к нему?

 

Мне ничего другого не остается

То есть, Вы надеетесь, хотя оснований для надежд нет?

 

А что мне, действительно драться, что ли? Еще чего не хватало :-)

А что для Вас в этом такого? То есть, для Вас злиться и выражать свою именно злость не оч привычно?

 

в ответ услышу - это твои проблемы, голову лечи.

И как для Вас это? Ну, то есть я бы расстраивалась в этом месте, что человеку, с которым я живу, все равно про то, что со мной.....

 

А он игнорирует меня так долго, что создается впечатление, что он нарочно меня наказывает, т.к. знает, что меня это бесит, пытаясь воспитать, чтобы я больше никогда не проявляла неудовольствия. Н

Ну, то есть Вы так думаете, что это наказание, как оно на самом деле Вы не знаете, да?

 

 

Да и ладно бы он просто молчал, а то начинает вредничать, совместные планы летят к чертям, включает телевизор, когда я сплю, портит мне отдых и т.д.

То есть, он начинает себя вести так, как будто он живет один, я правильно услышала?

 

В ответ: ты истеричка, ты меня достала, больная, стерва, тварь и т.д. То есть вместо ответа "почему" - "потому", начинается переход на мою личность.

Интересно... Я вот тут подумала, что если бы спрашивала так спокойно своего МЧ, что случилось и давай решим проблему, а он бы мне отвечал - ты истеричка, тварь и сука, то мне бы было оч обидно и я бы оч серьезно задумалась, зачем я живу с таким человеком.... А Вы зачем остаетесь рядом с человеком, который Вас так обзывает? Вам это подходит?

 

Он психологов не признает, а если узнает, что я тут пишу, будет грандиозный скандал

То есть, Вы от него скрываете, что работаете с психологом?

 

Вы хотите сказать, что его поступки - это данность и либо терпи, либо уходи? Так у меня будет 1000000 половых партнеров за жизнь, 

Я хочу сказать, что он то может вести себя так как ему угодно, важно, как Вам с этим быть! То есть, у него то нет проблем, он всем доволен, тогда только Вы сами можете решить для себя - Вы хотите жить с человеком, которому все равно, что Вы чувствуете? Который называет Вас сука и тварь? И зачем искать выход из ситуации, если можно просто жить без этой ситуации? Возможно, что уходить при каждом конфликте и не надо, но точно я бы Вас поддержала смотреть, какие именно Вам вещи не подходят, а с чем Вы готовы мириться....

 

Ваших слов очень мало, меньше, чем при очной терапии, я не слышу интонацию, не вижу лица, поэтому приходится додумывать :-) 

Это правда, что при переписке много ограничений. Но Вы сами выбираете именно такой формат работы. Но тут возникает такой момент, что если Вы не спрашиваете как это для меня, а додумываете, то скорее всего это для Вас какой то привычный механизм и Вы можете так же делать и в жизни с другими людьми... А как это для Вас на самом деле?

 

Я хочу справиться со своими чувствами, а вы спрашиваете о нем

Чувства ведь у Вас возникают не сами по себе, а в связи с кем то или чем то... Как можно справиться с чувствами, не зная как они приходят и как протекают? 

[Гость]

А Вы какой были раньше? Вы совсем не изменились после того как съехали?

Я изменилась только в том, что перестала бурно реагировать на то, что он на меня обижается. Раньше было так: он что-то не так скажет, у меня с лица сходит улыбка, и он тут же на меня обижается: «Ну все, день испорчен, езжай домой». Так что мне становится больнее вдвойне. А теперь я просто вижу – вот, опять обиделся. Говорю в очередной раз, что так нельзя, и занимаюсь своими делами. И еще стала меньше расстраиваться из-за других его особенностей – об этом я написала ниже.

А что именно Вы ему говорили? А как то, как Вы с другими поступаете в конфликте, может относиться к нему?

По поводу конфликтов я имела в виду, как я решаю другие конфликты с ним. Как реагирую, если он что-то не сделал, не смог – спокойно, без осуждений, обвинений…

То есть, Вы надеетесь, хотя оснований для надежд нет?

Пожалуй, оснований особых нет, есть вера, что получится, если уже что-то получилось.

А что для Вас в этом такого? То есть, для Вас злиться и выражать свою именно злость не оч привычно?

Людей бить нельзя J Я злость выражаю словами, пожалуй, сейчас это уже привычно.

И как для Вас это? Ну, то есть я бы расстраивалась в этом месте, что человеку, с которым я живу, все равно про то, что со мной.....

Конечно, я тоже расстраиваюсь из-за этого. Но уже почти привыкла. Тем более что это не во всем – его волнует мое здоровье, чтобы я вовремя питалась, не перенапрягалась и т.д.

Ну, то есть Вы так думаете, что это наказание, как оно на самом деле Вы не знаете, да?

Да, не знаю, потому что если я спрошу прямо, он не ответит.

То есть, он начинает себя вести так, как будто он живет один, я правильно услышала?

Совершенно верно, как будто он один.

А Вы зачем остаетесь рядом с человеком, который Вас так обзывает? Вам это подходит?

Вы знаете, конечно это очень неприятно. Но я думаю, что он это только в пылу ссоры так говорит, чтобы меня обидеть, а на самом деле так не думает. Правда, я таких слов не употребляю по отношению к нему, хотя думаю про себя тоже всякое.

То есть, Вы от него скрываете, что работаете с психологом?

Да, я скрываю. Включаю в браузере режим инкогнито и пр.

Возможно, что уходить при каждом конфликте и не надо, но точно я бы Вас поддержала смотреть, какие именно Вам вещи не подходят, а с чем Вы готовы мириться....

Я понимаю, что вы хотите сказать. Но я все-таки надеюсь, что это все из-за отсутствия опыта, что он не знает, как себя вести, что можно говорить девушке, что нельзя, что такое настоящие близкие отношения. За время нашей совместной жизни он уже стал немного откровеннее. Я надеялась, что он будет смотреть на меня и научится строить отношения. Но иногда я склоняюсь к мысли, что все-таки дело в его личных качествах. За время одиночества он научился обходиться без людей вообще, у него нет друзей, с родителями контакты формальны, с братом вообще не общается, с бывшими сослуживцами связь не поддерживает. Своей семьей считает себя и родителей, а я – «взрослая женщина, которая сама справится». Доходит до смешного – он постоянно забывает, что мне «тоже надо», например, уходит на работу и выключает телевизор из сети, чтобы экономить электроэнергию, хотя дома остаюсь я и скорее всего буду его смотреть… Ему не интересно ни мое, ни чужое мнение по каким-то вопросам, ему достаточно своего, не интересно мое прошлое, он не воспринимает меня всерьез, если я говорю что-то новое для него, он просто не верит. Улыбается и головой качает. Не умеет принимать помощь с благодарностью, очень любит официальный тон, часто называет меня на вы (бесит, если честно). Очень замкнут, все время молчит, поэтому с ним чудовищно скучно… Я сама интроверт и не могу постоянно выдумывать темы для разговора. Вкусы у нас настолько разные, что вечера каждый проводит в своей комнате. И он еще хочет, чтобы я за него вышла замуж и родила детей! Для меня это все равно, что рожать от соседа! Нет никакой душевной близости, если что-то случается, он меня не поддерживает, а начинает читать нотации. Постоянно ищет виновных и во всем оказываюсь виновата я… Поэтому о своих промахах я ему не рассказываю. Большинство разговоров с ним оставляют ощущение, будто в душу наплевали. Только в том, что касается моей работы, мы можем более-менее непринужденно общаться. А так по большому счету он меня не понимает. Я пытаюсь ему объяснить, а в ответ – «ты сама все придумала, и сама расстроилась, я тут ни при чем».

Я не могу с этим мириться. Это какой-то суррогат отношений, мы живем, как два студента, снимающие вместе квартиру, а не как семья. Но может быть, все-таки со временем он научится? Мне не хочется расставаться с ним, потому что его родители огорчатся, они очень хорошо меня приняли… Получается, что из-за моего решения (возможно, ошибочного) пострадает несколько человек. Да и пока есть еще надежда, что что-то изменится. Когда невмоготу станет, я уеду. Ну и, конечно, есть ощущение проигранной битвы.

Он сейчас уже полгода без работы, поэтому, возможно, все это обострилось и его характер еще больше испортился. Может, когда найдет работу или мы переедем в другой город, что-то поменяется.

Но тут возникает такой момент, что если Вы не спрашиваете как это для меня, а додумываете, то скорее всего это для Вас какой то привычный механизм и Вы можете так же делать и в жизни с другими людьми... А как это для Вас на самом деле?

Да, меня есть привычка искать мотивы чьих-то действий, потому что далеко не обо всем можно спросить, и далеко не все ответят.

Пожалуй, у меня сейчас самый главный вопрос такой – возможно ли, что все-таки он дозреет до по-настоящему искренних, близких отношений, взаимопонимания? Исходя из Вашего опыта, как Вы думаете?

[VitaPetra]

Так что мне становится больнее вдвойне. 

Вам становилось больнее, но Вы продолжали оставаться там, где Вам делают больно... А дальше научились еще и не расстраиваться из за этого... Интересно, а как Вам удается игнорировать то, что от Вас отказываются и как удается делать это незначимым?

 

 Как реагирую, если он что-то не сделал, не смог – спокойно, без осуждений, обвинений…

Поняла. Но, видимо, его такое отношение Ваше не оч поддерживает разруливать конфликт?

 

 есть вера, что получится, если уже что-то получилось.

То, что получилось тогда, означает что и сейчас может получиться? Для Вас как?

 

Людей бить нельзя J Я злость выражаю словами, пожалуй, сейчас это уже привычно.

Правда? А кто сказал, что людей бить нельзя? Но здорово, что Вы можете говорить о том,что злитесь....

 

Конечно, я тоже расстраиваюсь из-за этого. Но уже почти привыкла. Тем более что это не во всем – его волнует мое здоровье, чтобы я вовремя питалась, не перенапрягалась и т.д.

А зачем Вы привыкаете? Для Вас как то свойственно смиряться с тем плохим, что есть? То есть, его волнуют некие физические параметры Вашего существования и не трогают эмоциональные.... Я правильно услышала?

 

Да, не знаю, потому что если я спрошу прямо, он не ответит.

Допускаете, что он Вас тогда так не наказывает, а какие то свои проблемы через это решает? (ну, например, это может быть такой "хитрый" способ дистанцироваться, если ему нужно много личного пространства?)

 

 

Совершенно верно, как будто он один.

А Вы как то обсуждали изменение Ваших статусов после того как съехались?

 

 

 

Но я думаю, что он это только в пылу ссоры так говорит, чтобы меня обидеть, а на самом деле так не думает. Правда, я таких слов не употребляю по отношению к нему, хотя думаю про себя тоже всякое.

То есть то, что он говорит это в пылу ссоры как то оправдывает эти слова? Интересно, Вы умаете всякое, а чего не скажите ему? Почему ему можно говорить, а Вам нет? 

 

он постоянно забывает, что мне «тоже надо»

Ему не интересно ни мое, ни чужое мнение по каким-то вопросам

поэтому с ним чудовищно скучно

Нет никакой душевной близости, если что-то случается, он меня не поддерживает, а начинает читать нотации

всем оказываюсь виновата я

Большинство разговоров с ним оставляют ощущение, будто в душу наплевали. 

Это какой-то суррогат отношений

 

Но Вы зачем то остаетесь рядом с таким человеком..... Зачем? Для меня эти отношения были бы невыносимы, а для Вас?

 

Мне не хочется расставаться с ним, потому что его родители огорчатся, они очень хорошо меня приняли

А его родители важнее, чем Вы сами? Вам не очень в этих отношениях, но Вы готовы потерпеть ради его родителей?

 

Но может быть, все-таки со временем он научится?

Любой человек может научиться чему угодно, главное чтобы он сам этого хотел.... Ваш МЧ хочет этого?

 

Ну и, конечно, есть ощущение проигранной битвы.

А с кем воюете?

 

 Может, когда найдет работу или мы переедем в другой город, что-то поменяется.

Допускаете, что нет? Готовы прожить так всю жизнь?

 

возможно ли, что все-таки он дозреет до по-настоящему искренних, близких отношений, взаимопонимания? Исходя из Вашего опыта, как Вы думаете?

Чуть раньше уже ответила - возможно все, если сам человек чего то хочет.... Но потому что Вы говорите, похоже что Вашего МЧ и так все устраивает - он же не мучается своим характером, не идет к психотерапевту и т.д. И тогда вопрос тут только в том, на что Вы здесь готовы? 

[Гость]

В последнем письме Вы мне так все разложили по полочкам и назвали вещи своими именами, что даже грустно стало…

Вам становилось больнее, но Вы продолжали оставаться там, где Вам делают больно... А дальше научились еще и не расстраиваться из за этого... Интересно, а как Вам удается игнорировать то, что от Вас отказываются и как удается делать это незначимым?

 

Я говорю себе «Он чужой», а когда чужие люди так себя ведут, в этом нет ничего необычного. Я постепенно отдаляюсь от него, чтобы найти то расстояние, при котором ему будет комфортно. И теперь уже легче отношусь к его высказываниям – «мало ли, что он болтает, ну вот такой он дурачок».

 

Поняла. Но, видимо, его такое отношение Ваше не оч поддерживает разруливать конфликт?

Да уж, ничего не получается. Наверное, надо гавкать и оскорблять.

 

То, что получилось тогда, означает что и сейчас может получиться? Для Вас как?

Я верю в свои силы J

 

А зачем Вы привыкаете? Для Вас как то свойственно смиряться с тем плохим, что есть? То есть, его волнуют некие физические параметры Вашего существования и не трогают эмоциональные.... Я правильно услышала?

Совершенно верно, я пытаюсь найти хорошее в том, что есть. Вы очень точно заметили, что он обращает внимание на физические параметры, а в остальном у него какая-то «психологическая глухота». Он неправильно воспринимает или вообще не воспринимает меня в этом плане, а может ему так и проще – игнорировать.

 

Допускаете, что он Вас тогда так не наказывает, а какие то свои проблемы через это решает? (ну, например, это может быть такой "хитрый" способ дистанцироваться, если ему нужно много личного пространства?)

У меня была такая мысль, что возможно он устает от моего постоянного присутствия, ведь я даже работаю дома. Неприятно, конечно, что тебя обижают ради собственного комфорта, но с другой стороны значит это не настоящая обида.

 

А Вы как то обсуждали изменение Ваших статусов после того как съехались?

Он просил разрешения представлять меня всем как жену, но это странная какая-то жена получается – кошельки врозь, каждый сам по себе..

 

То есть то, что он говорит это в пылу ссоры как то оправдывает эти слова? Интересно, Вы думаете всякое, а чего не скажите ему? Почему ему можно говорить, а Вам нет? 

Вот в этом и вопрос - оправдывает ли? Я сама не хочу опуститься до перелая и не хочу испортить отношения окончательно. Некоторые вещи не прощаются.

 

Но Вы зачем то остаетесь рядом с таким человеком..... Зачем? Для меня эти отношения были бы невыносимы, а для Вас?

Я очень ими недовольна. Он не тянет на роль моего мужа, которого я хотела уважать и восхищаться им. Но поскольку он замкнут, возможно, я что-то не до конца понимаю о нем, возможно, все не так плохо, как мне представляется.

 

А его родители важнее, чем Вы сами? Вам не очень в этих отношениях, но Вы готовы потерпеть ради его родителей?

Вот и неизвестно, кто важнее… Я могу и ошибаться в своих решениях.

 

Любой человек может научиться чему угодно, главное чтобы он сам этого хотел.... Ваш МЧ хочет этого?

Он хочет сохранить отношения. Но каким способом, этого мне от него не узнать.

 

А с кем воюете?

Не с кем, наверное, а за что… За личное счастье?

 

Допускаете, что нет? Готовы прожить так всю жизнь?

Сейчас мало что бывает на всю жизнь, особенно отношения между мужчиной и женщиной.

 

И тогда вопрос тут только в том, на что Вы здесь готовы? 

Можно просто жить, но без совместных квартир, браков и детей. Я хочу научиться спокойнее относиться к его выходкам. Сейчас я уже немного спокойнее, чем месяц назад.

[VitaPetra]

, что даже грустно стало…

Грустно? Почему?

 

при котором ему будет комфортно

Ему? А как же Вы?

 

. Наверное, надо гавкать и оскорблять.

Ну, на счет этого не знаю, скорее что пока у Вас нет способа с ним разговаривать....

 

Я верю в свои силы J

Это хорошо....

 

Он неправильно воспринимает или вообще не воспринимает меня в этом плане, а может ему так и проще – игнорировать.

И как же тут быть  - если он такой?

 

У меня была такая мысль, что возможно он устает от моего постоянного присутствия

А его об этом спрашивали?

 

 но это странная какая-то жена получается – кошельки врозь, каждый сам по себе..

Для Вас да, а знаете как это для него?

 

Вот в этом и вопрос - оправдывает ли? 

А кто, кроме Вас самой, может на него ответить?

 

, все не так плохо, как мне представляется.

Правда, что представления могут быть разные, а вот чувства то нет....

 

Вот и неизвестно, кто важнее… Я могу и ошибаться в своих решениях.

То есть, я не поняла, его родители важнее, чем ВЫ?

 

Он хочет сохранить отношения. Но каким способом, этого мне от него не узнать.

Он хочет сохранить, Вас эти отношения не оч устраивают, мне кажется, это можно было бы обсудить с ним....  А для Вас как?

 

За личное счастье?

Это вопрос? То есть точно Вы не знаете, но чувствуете, что воюете. Так?

 

Сейчас мало что бывает на всю жизнь, особенно отношения между мужчиной и женщиной.

Бывает по разному. Важно к чему Вы готовы в Вашем случае?

 

Сейчас я уже немного спокойнее, чем месяц назад.

 

Ну здорово! Что этому поспособствовало?

[Гость]

Грустно? Почему?

Вы все так четко обрисовали, что мне самой себя жалко стало. Ведь если со стороны посмотреть, можно считать, что он завидный жених – не курит, не напивается, меня не бьет, периодически работает, хочет семью и детей, поэтому иногда думаю, что я преувеличиваю, а Вы подтвердили, что все не так чудесно...

Ну, на счет этого не знаю, скорее что пока у Вас нет способа с ним разговаривать....

 Совершенно верно. Он меня не понимает, а я не знаю, как до него достучаться.

 И как же тут быть  - если он такой?

 Я решила искать недостающее в других источниках. С мая практически каждые выходные езжу в свой город, там хоть с нормальными людьми можно пообщаться. Дело в том, что я к нему переехала из столицы, где у меня была очень насыщенная жизнь – работа по найму, фриланс, учеба в институте. Я уволилась из офиса (этого я давно хотела), получила диплом и переехала к нему в маленький город. Поскольку я работаю дома, детей у меня нет, с собакой не гуляю, мне непросто найти здесь новых друзей, а мои знакомые, как узнали о моем переезде, сразу потеряли ко мне интерес. У него друзей нет вообще, так что я здесь нахожусь фактически в полной изоляции, поэтому его манера не разговаривать со мной еще тяжелее воспринимается. Я понимаю, что он не заменит мне весь мир, но пусть он хотя бы  как мой парень нормально себя ведет…

А его об этом спрашивали?

 Он обидится…

Для Вас да, а знаете как это для него?

 Конечно знаю, так, как это у нас сейчас. В его видении жена сама себя содержит, в декрете живет на сбережения и пособие, потом занимается домом и детьми и продолжает работать ровно столько, сколько нужно для поддержания штанов. Общие траты – только дом и дети, покупка каждой мелочи согласуется с мужем. Муж эпизодически «помогает». Семейные трапезы проходят в молчании, потом каждый идет в свою комнату. Мне это не подходит, но я и не хочу с ним семью. Или поэтому я не хочу с ним семью? Мне не нужно непременно замуж, я хочу найти человека, за которого замуж захочу, но, возможно, я нарочно выбираю таких, с которыми у меня семья не получится. Ни о ком из своих бывших я не могу сказать «жаль, такого мужика упустила». Я уже была замужем, и мне очень не понравилось J

То есть, я не поняла, его родители важнее, чем ВЫ?

Мне в детстве говорили, что если человек думает только о себе, то он эгоист, а это плохо J

Он хочет сохранить, Вас эти отношения не оч устраивают, мне кажется, это можно было бы обсудить с ним....  А для Вас как?

Настолько серьезный разговор я пока еще боюсь заводить, но мне удалось с ним немного поговорить хотя бы о работе, и он даже ни на что не обиделся. Непонятно, почему и что у него в голове происходит… Меня очень угнетало, что он больше полугода дома сидит и оказывается даже не собирался что-то искать, пока ему пособие платят. У меня несколько иной подход к трудоустройству и работе. Конечно, лучше бы он мне сразу об этом сказал и дал расклад по деньгам, но про финансы свои он не рассказывает… Но он сказал, что осенью будет искать работу, и это меня очень обрадовало.

Это вопрос? То есть точно Вы не знаете, но чувствуете, что воюете. Так?

Да, ощущаю постоянную борьбу. Мало того, что поддержки никакой, так и еще как на пороховой бочке, постоянно жду, что он снова обидится.

Бывает по разному. Важно к чему Вы готовы в Вашем случае?

Наверное, буду ждать, пока эти отношения сами не сдохнут или появится какой-то внешний фактор.

Ну здорово! Что этому поспособствовало?

Я стала меньше бороться. Например, перенесла свой диван в другую комнату, так что он теперь не будет мне мешать ни работать, ни отдыхать, когда он в дурном настроении. Он не мог со мной вместе спать, т.к. я ему мешаю, а когда мы спали в одной комнате, была хотя бы иллюзия супружеской спальни. Переехав, я будто перестала бороться за видимость семьи. Кроме того, теперь я анализирую наши отношения, а не болею душой за них, и любой исход меня не удивит.

[VitaPetra]

 

 

 а Вы подтвердили, что все не так чудесно...

Ну, у меня не было цели Вам подтверждать или опровергать, я лишь опираюсь на то, что Вы говорите об этих отношениях и на то как Вы себя в них чувствуете....

 

 

 

Ведь если со стороны посмотреть

А зачем Вам смотреть со стороны, если Вы внутри этих отношений?

 

 

 

 Он меня не понимает, а я не знаю, как до него достучаться.

Допускаете, что это может и не получиться?

 

 

 

Я решила искать недостающее в других источниках

И как,  это что то меняет для Вас в отношениях с ним?

 

 

 

 Он обидится…

То есть нет? С чего Вы думаете, что он обидится?

 

Мне это не подходит, но я и не хочу с ним семью

Вам это не подходит, сем с ним Вы не хотите, а зачем тогда остаетесь рядом? Зачем он Вам такой нужен?

 

Мне в детстве говорили, что если человек думает только о себе, то он эгоист, а это плохо

Так Вы вроде уже и немаленькая, можете сами решать что и как. Для Вас сейчас это тоже так? Если Вы сами не будете думать о себе, то кто же будет?

 

я пока еще боюсь заводить

А чего боитесь? Что может случиться?

 

так и еще как на пороховой бочке, постоянно жду, что он снова обидится

 

Он обидится и что тогда? Что такого страшного случится?

 

 

 буду ждать, пока эти отношения сами не сдохнут или появится какой-то внешний фактор.

А зачем?

 

 Кроме того, теперь я анализирую наши отношения, а не болею душой за них, и любой исход меня не удивит.

Мне показалось, что Вы еще стали чуть чуть больше думать про себя и про то, чего Вам хочется...

[Гость]

Он меня не понимает, а я не знаю, как до него достучаться.

Допускаете, что это может и не получиться?

Да, тогда это будет семья, в которой мужа и жену кроме быта ничего не объединяет. Но живут же и так, всё не в одиночестве… И долго живут, чем не перспектива? В начале наших отношений мне казалось диким жить в разных комнатах, каждый со своим компьютером и телевизором. А теперь даже нравится. И ему все нравится. Вопрос только, долго ли это продлится…

 

И как,  это что то меняет для Вас в отношениях с ним?

У меня теперь есть возможность не проводить с ним 24 часа в сутки, если честно, долго его присутствие я выносить не могу J И я возвращаюсь отдохнувшей и веселой.

 

То есть нет? С чего Вы думаете, что он обидится?

На личные вопросы он резко реагирует и обижается. Да и зачем мне это уточнять? Я и так согласна, что могу надоедать ему и он хочет какое-то время со мной не общаться.

 

Вам это не подходит, сем с ним Вы не хотите, а зачем тогда остаетесь рядом? Зачем он Вам такой нужен?

Разве обязательно нужно семью? Мы относительно молодые, без материальных проблем, можно просто жить и заниматься своим делом. Мне сейчас уже не хочется какого-то развития отношений, пусть все остается так, как есть, лишь бы не было хуже.

 

Так Вы вроде уже и немаленькая, можете сами решать что и как. Для Вас сейчас это тоже так? Если Вы сами не будете думать о себе, то кто же будет?

Да, сейчас тоже. Кто будет думать обо мне – семья, конечно, близкие люди J Правда, это у них плохо получается. Не могу я ради своего блага заставить других страдать. Вернее, могу, но потом меня будет мучить совесть.

 

А чего боитесь? Что может случиться?

Это будет всего лишь очередной скандал, ужасный и неприятный. Я ничего не добьюсь. Да и мне уже не хочется углубляться в его поведение, чем меньше об этом думаю, тем лучше.

 

Он обидится и что тогда? Что такого страшного случится?

Во-первых, я лишусь и того минимального суррогата общения, который у меня есть. Потом, мне неприятно  находиться в одной квартире с враждебно настроенным мужчиной, неуютно. Он может начать орать и оскорблять. Да и самой противно смотреть, как взрослый мужик дует губы, как девчонка.

 

 буду ждать, пока эти отношения сами не сдохнут или появится какой-то внешний фактор.

А зачем?

Наверное, боюсь ответственности за свой поступок, жду, пока все сделают за меня…

 

Мне показалось, что Вы еще стали чуть чуть больше думать про себя и про то, чего Вам хочется...

При анализе приходится думать и о своих желаниях, но в целом думать о том, что мне хочется, бесполезно, такого не бывает или бывает, но не со мной, приходится мириться с тем, что есть.

Вот сейчас вроде бы получилось решение – максимально дистанцироваться и свести контакты к минимуму. Отказаться от ожиданий, планов и надежд. Вполне можно жить, тем более у меня сейчас возрос объем работы и меньше времени для печальных мыслей.

[VitaPetra]

 

 

 в которой мужа и жену кроме быта ничего не объединяет. Но живут же и так, всё не в одиночестве

Ну, я бы не хотела так жить.... Но если Вам это подходит, то я это принимаю....

 

 

 

долго его присутствие я выносить не могу J

А как же строить отношения с человеком, которого Вы долго не можете выносить?

 

 

 

 Я и так согласна, что могу надоедать ему и он хочет какое-то время со мной не общаться.

Это только предположение, что там у него на самом деле знает только он. Важно, что Вы не пытаетесь прояснять как это для него, а почему предпочитаете оставаться с тем, что не оч понятно пока....

 

 

 

можно просто жить и заниматься своим делом

Как в общежитии? Но, это тогда не про отношения....

 

 

 

 

Кто будет думать обо мне – семья, конечно, близкие люди J Правда, это у них плохо получается. Не могу я ради своего блага заставить других страдать. Вернее, могу, но потом меня будет мучить совесть.

Как? Как другие могут лучше позаботиться о Вас, чем Вы сами о себе? Разве думать и заботиться о себе, это заставлять других страдать? Это откуда у Вас такая идея?

 

 Да и мне уже не хочется углубляться в его поведение, чем меньше об этом думаю, тем лучше.

Правда, что углубляться в его поведение бесполезно, так как его обратной связи нет.... Но как можно строить отношения без прояснения что и как с твоим партнером - я не знаю.....

 

Во-первых, я лишусь и того минимального суррогата общения, который у меня есть. Потом, мне неприятно  находиться в одной квартире с враждебно настроенным мужчиной, неуютно. Он может начать орать и оскорблять. Да и самой противно смотреть, как взрослый мужик дует губы, как девчонка.

 

А Вы согласны с тем, что вместо оригинала получаете суррогат общения? Смотреть противно, но Вы продолжаете оставаться рядом....

 

Наверное, боюсь ответственности за свой поступок, жду, пока все сделают за меня…

А Вас всегда ответственность пугает?

 

Вот сейчас вроде бы получилось решение – максимально дистанцироваться и свести контакты к минимуму. Отказаться от ожиданий, планов и надежд. 

Вам такие отношения подходят?

[Гость]

У меня создается впечатление, что Вы меня подталкиваете к мысли о том, что нам необходимо расстаться. Меня это огорчает, потому что я считаю, что расставаться нужно в крайнем случае - если есть насилие, если жизнь невыносима. У меня пока не так.

У меня хорошие новости - мой молодой человек уже месяц на меня не обижается. Я не думаю, конечно, что всегда так будет, но то, как он ведет себя сейчас, полная противоположность по сравнению с тем, что он летом вытворял. Не знаю, что послужило причиной (он сам один раз упомянул, не заметила ли я изменений в его поведении) - необходимость искать работу, моя шокотерапия (я с ним месяц не разговаривала, что на 2 недели больше, чем его личный рекорд), или то, что мы сейчас мало времени вместе проводим. До 17:00 я работаю, а в 19:30 у меня сериал до ночи, так что получается 2,5 часа. В перерывах, конечно, тоже немного общаемся, но не плотно. На выходные я уезжаю. Не знаю, какие перспективы у таких отношений, если это можно так назвать, но по крайней мере он сейчас нервы мне не портит.

Я понимаю, что со стороны это выглядит совсем не как отношения. Считается, что когда любишь, хочется проводить все время вместе, вместе все делать, вместе спать. Но такое счастье достается не всем. Я ему надоедаю, он мне бывает противен. Но жить можно. У меня на первом месте работа. Я надеялась, что мне захочется проводить больше времени с ним и я буду меньше работать - но не случилось. Конечно, я не так все себе представляла. У меня были ожидания, представления о семье, они не оправдались, с ним это невозможно. У него тоже были некие представления - о всегда улыбающейся жене в платье и в туфлях, хлопочущей по хозяйству, работающей на спокойной работе, тихих ухоженных детях - мужчина с работы приходит, полчаса проводит в этом раю, а потом идет к компьютеру. Это тоже не сбылось.

Поэтому все, что мы можем - жить в одной квартире. Если он повзрослеет, вырастет, возможно, будет нечто большее. Если нет, то какое-то время поживем так. Человек поразительно гибкое существо - ко всему привыкает. Для меня пока нет достаточной мотивации все рушить, когда со стороны вроде бы все нормально и я даже привыкла. Ответственности я не боюсь, я никогда не жалела о сделанном, но у меня должны быть веские причины, а сейчас я пока их для себя не нахожу.