Мой парень прыгал "с ветки на ветку"

[zmey]

Добрый день. Очень нужна помощь. Год назад Вам писал мой молодой человек на этом же форуме. Вот его тема https://psycheforum.ru/topic80402.html. Я та сама бывшая его девушка, та которая с условным обозначением БД. Пишу я с его же профиля, может так будет проще Вам вспомнить о чем шла речь. Забегая вперед, скажу, что год назад, когда он сюда писал и метался, в конечном счете выбрал он меня и мы уже год как вместе. 

Теперь подробнее о ситуации. Познакомились в 2011г, в 2012 году расстались. Инициатором расставания была я. Наши отношения мягко говоря, были очень больными изначально, единственное что нас держало, это сильное чувство друг к другу. У нас не было взаимопонимания между детьми, между друг другом, разные взгляды были на жизнь, мы очень часто ссорились, он поднимал на меня руку. Ни о такой семье я мечтала и уж тем более не в такой атмосфере растить детей. Я решила, будет лучше разойтись, переболеть и начать все заново (к бывшему, с которым у нас ребенок, я не возвращалась). Своему молодому человеку (на тот момент бывшему, а сейчас настоящему) не напоминала о себе, часто о нем думала, но была уверена, что ему без меня лучше. И через пол года (осенью 2012) мы снова встретились (он мне написал). Во мне что-то перевернулось, когда его увидела, чувства вспыхнули снова. он мне рассказывал, как ему было тяжело, что он пил, обращался к психологам, сидел на таблетках, но так и не смог меня забыть Я почувствовала себя виноватой, я была уверена, что расставание пойдет на пользу обоим, а оказалось не так. Начала думать, что в той ситуации можно было поступить иначе, что я недостаточно сил приложила, чтоб укрепить нашу семью. 2 месяца мы с ним прообщались, а потом он меня бросил, из-за другой девушки (той самой которая НД - настоящая девушка из другого города). Оказывается это была месть, чтоб я почувствовала, как ему было плохо. Хотя через неделю он мне снова написал, извинялся, но желания общаться с ним больше не было. Прошло еще 3 месяца (март 2013г). Я успокоилась, жила своей жизнью и тут он снова объявился. Говорил, что хотел мне отомстить, но понял, что без меня не может, вроде мы квиты, давай начнем все заново. Он мне так крепко вбил в голову мою вину во всем, что я все простила и решилась на отношения. И тут все началось. Он метался между мной и той самой НД (теперь уже БД). Мне он врал, да и ей тоже. Мне он говорил, что любит только меня, что хочет снова быть со мной, но он мне не верит, он боится, что я снова уйду от него, а та девушка она его поддерживала, ничего плохого ему не сделала, он боится ее обидеть, но он ее не любит и никаких чувств не испытывал к ней никогда. И вбитым в мою голову чувством вины, я ему верила и продолжала терпеть его метания. Так было до июля 2013г, тогда он вроде как и определился, что будет со мной. Мы с ним начали все заново, он вроде всегда был со мной.С февраля 2014г мы начали снимать квартиру, живем и по сей день. Постепенно я ему снова начала доверять. До тех пор, пока не наткнулась на файл с логинами и паролями. И тут я узнала много нового...

Если Вы прочитали, его тему, то может заметили, что то что он пишет на форуме и что он говорил мне противоположно отличается. А также как он описывает меня, моего ребенка и его отношение ко мне. И это не единственный форум, где он писал и везде одно и тоже. Хотя на этом форуме, все очень даже мягко, на других он не поскупился на хамство в мой адрес.  Смысл везде один: я такая вся ужасная, ребенок мой омерзителен, а там девушка - ангел и к ней у него искренние чистые чувства, а я вещь, которую не хочется терять. Прочитав, это год назад, я б даже близко к себе не позволила подойти. Но узнала я сейчас. мое представление о наших отношениях перевернулось координально. Более того, я понимаю, что он переживал наше расставание так глубоко и тяжело, не потому что меня потерял, просто задето чувство собственного достоинства было. Еще я узнала, что девушка , про которую он писал как раз в тот момент, когда мы начали все заново, нашла  другого и возможно это и послужило причиной, того что он остался со мной. Не его чувства ко мне, а именно то, что выбора не осталось. 

Я не знаю, что мне делать теперь. Не верю ни единому его слову! Он говорит, что любит меня, но я не верю. Я и так часто прокручивала в голове его метания, меня это мучало, а сейчас я вообще выкинуть не могу это из головы. Как с ним жить дальше? У меня в голове не укладывается, как можно в глаза говорить слова любви, а потом писать на форуме всю эту гадость? Что ему нужно от меня? Зачем он живет со мной? 

Я пыталась с ним поговорить откровенно, говорила, что не верю ему больше, не верю в его любовь, что мы не сможем продолжать жить вместе. Но он говорит, чтоб я все выкинула из головы, что я смогу забыть, он же смог. Ага, смог, только мстил мне, а потом пол года метался и "мозги полоскал", да и смог ли. Может опять чувство собственного достоинства не позволяет меня отпустить в таком контексте расставания. Ждать, когда он наиграется и сам бросит меня? Но он и так мне уже столько боли принес. 

Помогите, пожалуйста.

[thankyouforthevenom]

комментарий удален.

в консультациях может комментировать только психолог

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,
 
Обратите внимание:  в бесплатных консультациях   отвечаю  в среднем 20 -ти клиентам в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

 

1. что именно сейчас является мотивом для вас быть и дальше вместе?

 

2. что делает вас близкими людьми? что именно вы получаете в отношениях?

[zmey]

1.Большую часть времени мне с ним хорошо. Мне нравится засыпать/просыпаться с ним, хочется ему готовить, как-то удивлять, хочется с ним семью. У меня нет мыслей, что может с кем-то будет лучше, я не хочу никого искать. Все кого я встречала не были мне так близки как он.

2.Самое главное мне с ним спокойно, я чувствую себя с ним уверенно, раскрепощенно, мы можем придуриваться, строить рожи. Я чувствую себя с ним защищенной, у меня какая-то  уверенность, что если у меня что-то случится, он обязательно придумает, как помочь. Испытываю к нему нежность, хочется обнять, поцеловать его, прижаться. 

В целом наши нынешние  взаимоотношения очень похожи на те, которые мне бы хотелось. Есть бытовые проблемы, в основном связанные с финансами, но в остальном все неплохо. И это меня пугает. Раньше, до расставания, он меня постоянно ревновал, следил за мной, я должна была докладывать о каждом своем шаге,  практически ничего не могла сделать без его разрешения, но сейчас этого нет. Сейчас он меня тоже, конечно контролирует, но с тем, что было раньше не сравнить. Если я раньше выходила с работы и должна была ему обязательно позвонить отчитаться, но забывала это сделать, то был скандал, сейчас же я могу не позвонить и в принципе он и не спросит, почему не позвонила. Почему такое изменение произошло - не знаю. 

Также я не могу ответить за него на Ваши вопросы, я просто не знаю, что его со мной держит. И это самая главная проблема. В те моменты когда я начинаю задумываться, зачем он со мной, что не может он меня любить, после всего им сделанного и сказанного, начинаются как раз те времена, когда мне с ним плохо. Меня начинает все раздражать, мне не хочется ни готовить, ни убирать, не хочется с ним разговаривать, хочется просто отвернутся и спать. Длится это не долго, обычно пару дней, потом я просто на какой-нибудь бытовой теме срываюсь и мы ссоримся. Потом миримся и опять все хорошо. Хочу отметиться, что ссоримся мы в основном по моей инициативе, хотя раньше было все наоборот. И эти ссоры все равно ни к чему не приводят, потому что они на пустом месте и я в них намешиваю воспоминания из прошлого, которые вроде бы и к теме ссоры не имеют отношения, но в такие моменты они у меня столько агрессии вызывают, что если б я была физически его посильнее, точно бы побила. 

Я не знаю, что делать. Как мне увидеть, что он меня любит и хочет быть именно со мной? Как мне справится со своей агрессией? Как мне поверить ему, когда он говорит о своих чувствах ко мне, когда я в ответ (в своей голове) нахожу кучу причин не верить и подкрепляю это своими воспоминаниями и тем что я нарыла? Я постоянно чувствую какой-то обман, подвох: тут на звонок не ответил, там смс не так прочитал, задержался на тренировке, не взял трубку и т.д. и т.п.

Просто расстаться - я неготова, по крайней мере пока не буду уверена, что со мной его не любовь держит. Мы прожили год вместе и за этот год было много хорошего. То о чем я пишу, о своих переживаниях, недовериях, длится у меня определенный период времени, примерно 2 дня в 2 недели. Иногда месяц все хорошо, а потом меня на целую неделю "накрывает",  кажется все невыносимым, кругом одни проблемы, а потом "отпускает" и даже не понимаешь из-за чего все эти ссоры были.

[Антонина Слонь]

1. если пофантазировать - какой скрытый мотив может быть у него что бы быть с вами (кроме желания быть с вами)? даже самый абсурдный

 

2. как вы жили во время расставания? чего больше всего не хватало?

 

3. как складывались до и после расставания отношения с отцом ребенка?

[zmey]

1. Мой вариант таков. Год назад сложились несколько обстоятельств, что дало такой результат. 1 обстоятельство то, что он дометался до того, что его той новой девушке просто все надоело и она сама от него отказалась. Она из другого города, там у нее свои друзья, свои места, где только она бывает и начать заново  ей там гораздо проще. Мы же живем в одном городе, ездим по одним дорогам, бываем в тех места, где проводили время вместе, да даже если я не отвечала ему, то он приезжал к моему дому, встречал меня около работы, института, продолжал контролировать меня, всячески напоминал о себе. Зачем? Возможно, ему нравилось, что я его помню, что он от меня может получить какую-то взаимность. Когда я для себя твердо решала, что все,это был последний раз, то он обязательно появлялся с чем-нибудь таким, чего я от него не ожидала, что заставляло меня снова ему поверить, т.е. он не приезжал с банальным "давай поговорим", а например приезжал, сажал меня  в машину и говорил: "сейчас мы едем собирать твои вещи и ты переезжаешь ко мне. я все решил". Его решения хватило на 2 недели, через 2 недели: "я ошибся". Чем дольше я на него обижалась, тем длиннее был тот промежуток времени, который он находился со мной, соответственно, чем быстрее прощала, тем быстрее сваливал. Ему нужно было мое внимание. При чем у меня сложилось впечатление, что не моя любовь, а моя боль. В итоге я пришла к выводу, что игнорировать его бесполезно, его это наоборот подстегивает. У меня было 2 варианта: 1. уехать в другой город (но с ребенком это сделать крайне сложно) 2. быть просто равнодушной. Он меня столько раз обманывал, что 2 вариант оказался для меня не таким сложным. Мне стало все равно будет ли он со мной завтра или снова уйдет, меня ничего уже не удивляло, жила одним днем. Естественно и мое отношение поменялось.  И вот это и было 2-ым обстоятельством. Когда мы второй раз начали отношения, он сказал мне, что искреннего человека обижать не хочется. Я достаточно скрытный человек и свои чувства редко выставляла напоказ. Восприняв эти слова буквально, я решила, что нужно все что я чувствую, о чем думаю все это нужно начать рассказывать. И я начала все свои переживания и страдания на него вываливать, говорить что он мне своими метаниями причиняет боль, что я его люблю, я сожалею, я переживаю и т.д. И чем больше я раскрывалась перед ним, тем больнее он мне делал. В итоге я полностью от него закрылась и сейчас пребываю именно в этом состоянии. Я сейчас не могу ему говорить о том, что чувствую и думаю. Когда он меня спрашивает почему я так говорю, веду себя, так поступаю, у меня в горле комок, куча мыслей, но ни слова не могу произнести. Я даже слова любви через зубы выдавливаю, и не потому что не люблю его, а потому что это мои чувства и мне с огромным усилием дается о них сказать ему. 

Много букв получилось) Подытожу почему остался со мной: 1. не осталось выбора; 2.интерес ко мне, ему нравится за мной следить, контролировать, пытаться понять, о чем я думаю. Несомненно это еще и привычка, устраивает быт, секс, но это не любовь. У него нет желания для меня что-то делать. Если я его прошу, то он, конечно, сделает, но не охотно и не всегда сразу. Да и разговоров о будущем  нет, никакой инициативы. Порой складывается впечатление, что мы уже лет 20 вместе прожили. И вот как я себе представляю как это все закончится (ему я конечно об этом не рассказывала): однажды он влюбится в кого-нибудь и ему уже не будет интересно меня разгадывать, сам он вряд ли от меня уйдет, спровоцирует ситуацию, где я буду виновата и я сама от него уйду. Потому что именно в этой ситуации ему легче будет начать новые отношения, т.е. когда он себя будет чувствовать обиженным. Но я могу и ошибаться.

2. Жила спокойно: занималась ребенком, взяла подработку, пошла второе высшее получать. Отношений никаких не было, с кем-то знакомилась, но все не то было, не знаю почему, находила миллион причин почему это не мой человек. Не хватало заботы, защиты. Думаю именно в защите и дело, у меня 6 лет назад умер отец. Отец всегда решал все проблемы, если у меня что-то случалось, я  ему в любое время могла позвонить и он всегда мне помогал. И вот в моем молодом человеке эту черту я и нашла. Кстати говоря, немногим она присуще, многие строят из себя героев, но по факту в нужный момент у них либо находятся срочные неотложные дела, либо стоят, как болванчики с глазами, и ничего решить не могут. В таких ситуациях у меня сразу пропадает все уважение к мужчине.

3. С отцом ребенка мы познакомились, когда нам было по 15 лет, фактически первая любовь. Но все банально было: оба молодые, у него в голове были еще только друзья, пиво, гулянья, я как молодая мать была посерьезнее, но тоже глупой, все требовала через скандалы, не шла на компромиссы, строила отношения по принципу "вынь да положь". В итоге мы погрязли в скандалах, обидах и непонимании. Разъехались, я пыталась всячески его выкинуть из своей жизни, он меня преследовал, но с фантазией у него похуже было, его хватало только на то, чтоб напиться и где-нибудь меня подкараулить. А в одно утро я проснулась и поняла, что не люблю его и для меня он стал таким же как и все другие, что ходят по улице. Кстати, с отцом ребенка у нас тоже не гладко было, мы с ним расставались на год, потом снова встретились, год повстречались и я забеременела, но там не было экшенов с другими девушками, метаниями и никакой мести. 

[Антонина Слонь]

расскажите про папу, каким он был,

как вы переживали потерю, чего после его ухода больше всего не хватает

 

как у вас складываются отношения с мамой

[zmey]

Папа меня очень любил, все говорили что я "папина дочка". В семье папа у нас был глава и ,так сказать, "добытчиком". Вообще с детства я видела образ идеальной семьи: отец старался зарабатывать, обеспечивать нас; мама работала только для удовольствия, в основном занималась домом; выходные всегда проводили вместе, родители у меня всегда вместе ездили по магазинами, вместе делали уборку; каждый год мы ездили куда-нибудь отдыхать. Воспитанием моим в основном занималась мама, папа вмешивался только тогда, когда мама его об этом просила, если уж я совсем что-то плохое сделала. В основном папа был ко мне ласковым и добрым, хотя сам по себе он был человеком скрытным и не эмоциональным. Так было до 15 лет, пока я не узнала, что отец уходит к другой женщине, узнала я об это в самый последний момент, я была в шоке да и все вокруг, т.к. считали что у нас идеальная семья. В последствии я поняла, что этот образ исключительно заслуга моей мамы. Папа был далеко не идеален и очень тяжелым, мама все это скрывала, показывала только все самое хорошее в нем, в том числе и для меня. 

Так вот, я очень тяжело перенесла развод. Но тут папе нужно отдать должное, после развода он нас не бросил, продолжал нам помогать материально и не только. Я даже почти год с ним прожила после развода, т.к. с мамой общий язык не могла найти. В последствии всегда проводила с ним выходные, ездили отдыхать, почему то в его общении я нуждалась больше, чем в мамином. Умер мой папа от рака, перед этим несколько лет проболев, так что его смерть не была неожиданностью, перенесла достаточно спокойно, да и на тот момент у меня была уже своя семья. Правда, когда моя семья развалилась, то папы мне очень стало не хватать, не к кому было обратиться за помощью, за защитой, часто стала к нему ездить на кладбище, меня это как-то успокаивало.

Что касается моей мамы, то я ее уважаю, даже восхищаюсь, жалею, люблю, но общий язык с ней найти не могу. Вместе жить мы не можем, а на расстоянии вроде понимаем друг друга, хорошо общаемся, но все равно не особо ей доверяю, не могу поговорить с ней "по душам". 

[Антонина Слонь]

почему с мамой сложно сближаться, чего вы опасаетесь больше всего?

в чем с мамой не могли найти общий язык , из-за чего ушли жить с папой?

какие мысли у вас были когда родители развелись?

[zmey]

Постоянно с ссорились с мамой. Ей было тяжело, она была постоянно "на эмоциях", искала во мне поддержки, а я в силу своего переходного возраста ей этого дать не могла. Мама жаловалась мне, что ей тяжело, что папа нас бросил, предал, естественно, я злилась на это и защищала папу, маму это задевала, и вот так на пустом месте мы ссорились. Папа никогда маму ни в чем не обвинял, наоборот ее оправдывал, никаких ссор, никаких жалоб, с ним было спокойно. Ну и еще один момент, мама меня воспитывала принцессой, мое будущее было уже расписано и я его знала. Я училась в мед.лицее, должна была поступать в мед.институт (а в нашем городе - это дорогое удовольствие), у родителей лежали деньги мне на квартиру, машину, моя задача - только учиться.Получив хорошее образование, я должна была встретить достойного мальчика, выйти замуж, заниматься карьерой, детьми и ни о чем не думать. Но когда отец ушел, накопленные деньги он забрал с собой, ему же нужно было все сначала начинать. Вот так в одночасье я осталась без квартиры, машины и хорошего образования. И мама мне начала давать новые установки, т.к. денег не хватало, то я должна была идти работать, кем угодно: разносить газеты, мести дворы и т.д. Естественно, я была против. У папы с этим было проще, он мне давал денег, оплатил мне институт, конечно,  уже по другому профилю и заочное отделение, но все же.

Я до сих пор считаю, что мою судьбу не папа мне подпортил, а мама. Папа создал сложности, но он продолжил быть отцом, продолжил помогать и поддерживать. А вот мама всячески пытаясь описать мое тогдашнее положение, перестаралась. По ее мнению, не получив хорошего образования, не будет у меня достойной работы, а самое главное,  меня никто никогда замуж не возьмет, потому что у меня теперь не полная семья. Моей целью стало доказать обратное. У меня хорошая работа, сейчас заканчиваю второе высшее. А вот с семьей - не получилось. Я пыталась как можно раньше выйти замуж, чтоб побыстрее от этого всего сбежать, зацепилась за отца своего ребенка, у которого на тот момент и в голове не было, что ему жениться надо. Начали жить вместе, я забеременела и тут началось давление со стороны мамы, просишь у нее помощь, а в ответ: "у тебя теперь своя семья. муж пусть думает, он должен". Я иду к нему и говорю: "ты должен". Он не понимает, что же он мне такого задолжал, а уж тем более моей маме. Я опять к маме, она мне: "уходи от него, промучаешься с ним, как я с твоим отцом, а потом он тебя бросит. А вообще это все твой отец виноват." В итоге я ухожу, переезжаю к маме, через месяц ей надоедает якобы держать меня на своей шее, и она начинает меня выдавать замуж, за кривого, хромого, косого - за любого, говорила: "не в твоем положении выбирать, лишь бы кто тебя согласился взять, а то так и будешь у меня на шее с ребенком сидеть". Приходилось обратно к "мужу" возвращаться, а ему то непонятно, что это я то ухожу, то прихожу. У него ко мне уважение стало пропадать: "хочешь идти - иди, все равно сама вернешься". Вот так и кочевала, пока на работу не вышла и не стала финансово самостоятельнее. Тогда мама перестала насильно меня сватать и я осталась с ней. Но давление осталось: "ты никому не нужна, ты замуж никогда не выйдешь, ребенок вырастет и уйдет от тебя и ты останешься совсем одна". И опять начала усиленно искать себе мужа. Нашла вот нынешнего МЧ, с ним все тоже повторилось, что и с предыдущим: "он тебе должен и то и се, а раз не делает, то он тоже тебя бросит и ты останешься одна". Сейчас я вообще ничего не говорю; как мы живем, что меня беспокоит, она не знает, что между нами происходило год назад. Видимся с ней 2 раза в месяц, разговор ни о чем, боюсь лишнего сказать.

[Антонина Слонь]

получается вы все еще живете как бы пытаясь доказать что-то маме?

как бы вы жили если бы не нужно было ничего доказывать, если бы вы были свободны от необходимости заслуживать чье-то хорошее отношение?

[zmey]

Скорее я пыталась убежать от того, что меня пристраивают лишь бы куда и побыстрее, потому что я якобы без отца стала неликвидом. Единственное, что пыталась доказать, что я все-таки ликвид. Вот я думаю, что в ситуации с моим молодым человеком, я тоже что-то доказывала. Мне кажется, нормальная бы девушка в моей ситуации, узнав, что ее молодой человек ей мстил, что у него еще кто-то есть, просто бы ушла и не общалась, и неважно, что остались чувства. А мне вот нужно было обязательно доказать, что он ошибается, что я лучше и только со мной ему будет хорошо. 

На данный момент я очень даже свободна в своих действиях. Когда мы вновь съехали с молодым человеком, с мамой мы договорили, что она оставит свои советы при себе. Свое обещание она выполняет: никаких расспросов, никаких советов. Но это тоже не очень. В моем представление, мама должна быть самым близким человеком, которому все можно доверить, а я вот не  могу. На подруг у меня нет времени, поэтому все свои мысли держу в себе и чувствую себя одиноко.  Перестав кому-либо что-то доказывать, я просто "плыву по течению" и не знаю, что будет завтра, стала жить по принципу "будь как будет". Иногда приходят мысли такого плана, не зря ли я время трачу. Я живу с человеком, что творится в голове, у которого я не знаю. Не понимаю, зачем он со мной после всего? Смогут ли меня отпустить воспоминания и обиды? 

[Антонина Слонь]

что сейчас хочется доказать мч и маме?