Гость A.e.nov Опубликовано 12 августа, 2014 Опубликовано 12 августа, 2014 Здравствуйте Мне очень нужна помощь. Коротко обо мне. Мне 25 лет. Я без вредных привычек, не глупый, знаю несколько иностранных языков, со всех сторон внешне обычный человек. Но внутренне очень замкнутый человек. Хотя и стараюсь из всех сил бороться со своими комплексами и проблемами. К сожалению, я вырос и воспитался в кошмарной обстановке в семье, мои родители постоянно ссорились, я ненавидел дом и не хотел возвращаться сначала из школы, потом из университета. Мы жили очень бедно я стеснялся своего жилья, т.к. никого не мог позвать в гости. Также мне казалось, что я никому не нравлюсь, не симпатичный, хотя на самом деле это не так. В общем первые 16 лет жизни были не счастливыми, хотя были бесспорно и радостные моменты. А потом я поступил в университет. И придумал себе новую жизнь. Мне хотелось быть совершенно другим, и придумывал о себе несуществующие вещи, чтобы, как мне казалось быть «видным» что ли. Вместе с тем я старался учиться, и мне давалось это. Были и интересы у меня. Но на 3 курсе я познакомился с девушкой. Не могу писать сколько всего произошло плохого в следующие 5 лет жизни, т.к. это очень долго. Но суть такая: я ее очень любил, больше всего. Она стала смыслом моей жизни. Она меня – не любила. Но я ей нравился определенно. Я все старался делать для нее. Во всем быть хорошим. Но так вышло, что я много врал до этого, и она знала несколько несуществующих вещей обо мне, придуманных мною. Я знаю, как ужасно нелепо все это, но так сложилась неудачно моя жизнь. И со времен меня стало это кошмарно угнетать, днем и ночью я накручивал себя какой я идиот. Она правда тоже поступала плохо. Держала меня как запасной вариант, пользуясь тем, что я никуда не денусь и меня можно в любой момент вернуть, делала постоянно мне больно, гуляла с другими в открытую, говорила мне вещи и делала, которые причиняли мне душевную боль. Много чего было, но и хорошие моменты были, но крайне редко. Шло время и я закончил университет и она. Мы оба нашли хорошие работы и разъехались в разные города (в пределах одной страны), но общались. Я пытался постоянно наладить с ней и быть ближе. Но с течением времени все глубже и глубже оказывался в депрессии. Мысли стали навязчивыми и я уже не мог не думать о ней. Но хуже всего то, что эти мысли были непросто навязчивые, а мучительные, что она с кем-то, а не со мной, и что она может узнать что-нибудь из «прошлой жизни» и отказаться вообще от всего сто со мной связано. Прибавился демонический страх потерять ее. Все это очень мешало мне во всех сферах, и прежде всего в общении с ней. Я все время боялся. Часто просыпался в поту из –за снов, связанных с этим. Очень много хочется рассказать, что произошло дальше, но это очень долго. Как результат естественно мы не вместе. Более того, абсолютно точно, что вместе мы никогда не будем уже. Я потерял работу, поскольку уже не справлялся с ней, и не мог работать год, сидел дома. Потом из всех сил взял себя в руки. И уехал в другую страну, т.к. больше не находил места себе. Сейчас я пробую начать новую жизнь в новой стране. Я очень стараюсь наладить, больше не думать о ней. И мысли вроде бы стали прозрачнее. Но все очень тяготит. Я скорее живу минутными мотивациями. Я работаю, у меня получается, но ценой колоссальных усилий. С трудом нахожу силы. Но теперь я не могу потерять работу и сидеть дома, на это больше нет запаса всего. Это будет просто конец, если так произойдет. Не знаю, хватит ли мне сил и на сколько еще. Такое состояние 5 лет у меня уже. Друзья в курсе, все сочувствуют, говорят, чтобы я перестал, и я понимаю, что правильно. Но если бы просто мог так сделать. К тому же, меня насилует злость и обида на того человека, что ко мне так относились. Ведь долгое время я просто молча терпел и ждал. И если абстрагироваться от всех моих плохих сторон, то по правде говоря человек тот двуликий и подлый, как минимум по отношению ко мне. Но это лишь добавляет злости на все. У психиатра я не был, никакие таблетки не принимал. Скорее всего, мне придется к нему обратиться. Пишу пока здесь. Очень надеюсь, что Вы прочитаете мой бред. Спасибо.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 16 августа, 2014 Психологи Опубликовано 16 августа, 2014 Здравствуйте, Обратите внимание: отвечаю каждому клиенту в среднем один раз в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа. 1. за что вы больше всего стыдитесь вашей "прошлой жизни"? 2. как к вам относились родители в детстве? какие обиды\ситуации больше всего запомнились? 3. Держала меня как запасной вариант, пользуясь тем, что я никуда не денусь и меня можно в любой момент вернуть, делала постоянно мне больно, гуляла с другими в открытую, говорила мне вещи и делала, которые причиняли мне душевную боль. какая мысль о себе позволяла вам долгое время терпеть такое отношение? 4. о чем вы больше всего обманывали, какой образ создавали? 5. кто знает про вашу реальную "прошлую жизнь"?
Гость A.e.nov Опубликовано 16 августа, 2014 Опубликовано 16 августа, 2014 1. Здравствуйте, Обратите внимание: отвечаю каждому клиенту в среднем один раз в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа. 1. за что вы больше всего стыдитесь вашей "прошлой жизни"? 2. как к вам относились родители в детстве? какие обиды\ситуации больше всего запомнились? 3. Держала меня как запасной вариант, пользуясь тем, что я никуда не денусь и меня можно в любой момент вернуть, делала постоянно мне больно, гуляла с другими в открытую, говорила мне вещи и делала, которые причиняли мне душевную боль. какая мысль о себе позволяла вам долгое время терпеть такое отношение? 4. о чем вы больше всего обманывали, какой образ создавали? 5. кто знает про вашу реальную "прошлую жизнь"? 1. Конкретного поступка или поступоков нет. Есть сосокупность всего. Мне очень стыдно за свое вранье, и что мне приходилось обманывать. Я даже скорее не стыжусь, а боюсь прежней жизни, т.к. она была пуста, мне было абсолютно не интересно жить. Были занятия, которые меня увлекали, но я никогда не понимал, чем люди (мои сверстники) могут быть заняты, что не времени к примеру пойти пройтись погулять. 2. Я бы разделил их отношение ко мне на 2 состовляющие: 1) материально они меня не обижали, я не был голоден, был одет и обут, хоть мы и жили бедно 2) морально я постоянно находился под прессингом. Часто они меня ругали за что-то, к примеру, что разбил что-то, но ведь я был ребенком. Но чаще просто между собой ссорились, доходило до ужасных истерик. Этого я боялся больше всего. 3. Даже не мысль о себе, а боязнь, страх потерять человека, сказав что-то, что меня не устраивает. Я не мог выдавить из себя даже ни одного "плохого" слова или "вопркеки", хотя, конечно, меня все не устраивало. Но также посещала мысль, что я не могу требовать ничего особенно, поскольку не заслуживаю. Что должен мириться с тем что имею. 3. Обманывал, но по мелочам, такое, что можно со временем забыть. Но одна вещь стала каменем просто для меня потом. Я сказал, что у меня есть брат родной (хотя на самом деле конечно же у меня его нет), просто придумал это. Да, я знаю, что это просто немыслемо глупо. Но с этим враньем я ничего не мог поделать. Оно стало камнем для меня. 4. Знают те люди, с которыми я провел дество, учился в школе, общие знакомые родителей и т.д
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 24 августа, 2014 Психологи Опубликовано 24 августа, 2014 чем больше всего пугали ссор между родителями? вы боялись потерять человека который вас не любил? почему? если бы у вас был родной брат - что было бы иначе? что чаще всего вы рассказывали про "брата"?
Гость A.e.nov Опубликовано 26 августа, 2014 Опубликовано 26 августа, 2014 1. Всем, в основном напряженностью, и от нее было очень страшно. Ссоры были действительно кошмарные, в процессе никто себя не ограничивал ни словом ни криком. Но в подавляющем большистве все заканчивалось словесно. Всего только раз 5 доходило до драк. Мой папа (я с ним редко общаюсь сейчас) крайне вспыльчивый и неуравновешенный человек. 2. Я боялся потерять, поскольку это был единственный человек, с которым мне было интересно. Тот человек, про которого я могу сказать точно, что я бы хотел провести всю жизнь с ним. И согласно моей внктренней оценке - это лушая по всем показателям девушка, которую я встречал, и скорее всего встречу когда-либо. Она - единственный человек, с которым я не чувстововал себя одиноким. 3. Признаться, особо ничего не изменилось бы скорее всего, может просто ощущал бы себя не так одиноко. Говоря про него, я не то, чтобы испытывал жгучее желание иметь родственника, такого как брат, а скорее просто мне хотелось чем-то выделиться (так мне казалось, что этим я выделюсь что ли) 4. Сначала рассказывал что он молодец, в общем преподносил его как успешного человека. Но очень скоро перестал говорить об этом вообше, и всякий раз когда меня спрашивали, я старался избежать этой темы, так как понимал, что это невероятно глупо и ненормально, если вообще можно так выразиться. И это в последствие стало мне катастрофически мешать. Это усложнило мне жизнь не знаю во сколько десятков раз. Но сказать, что я соврал, не решался ни за что.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 1 сентября, 2014 Психологи Опубликовано 1 сентября, 2014 каким вы себя чувствовали во время ссор родителей? как и куда прятались\как себя вели? какими запомнились 5 раз когда доходило до драк? с другими людьми (кроме девушки) вам скучно?
Гость A.e.nov Опубликовано 7 сентября, 2014 Опубликовано 7 сентября, 2014 1. Мне просто было очень страшно, именно про себя что-то определенное я не чувстовал 2. Я не прятался (особо та и не было куда, мы жили в небольшой квартире), просто хотелось выйти на улицу, из дома. 3. Запомнилось только то, что было страшно опять таки. Много было чувств досадных, наверное, первое что приходи в памяти, кроме страха, это чувство потерянности или ненужности, сложно обяснить по прошествию долгого времени, и что мне хотелось иметь "нормальную семью", а у меня по просту не было ничего адекватного, хотя конечно внешне с виду, так и не сказал бы никто. 4. Нет, есть люди с которыми мне не скучно, это друзья мужского пола, и провести весело время могу, и девушки есть такие. Я, возможно, не совсем правильно выразил мысль в начале. Мне не то, чтобы скучно с девушками, кроме той одной, а скорее я не чувствую ничего к ним, кроме симпатии просто, как к женскому полу, иными мловами я сразу знаю, что как бы ни было дальше, но я просто не смогу с ней быть по жизни, тк все время думаю о другой. И еще, как я уже написал, только с ней одной я не чувствую себя одиноким. А со всеми остальными - да. И это чувтсво одинокости - одно из основных на данный момент приносит мне дискомфорт, если можно так выразиться. Мне кажется, что без нет смыла ни в чем вообще.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 11 сентября, 2014 Психологи Опубликовано 11 сентября, 2014 в чем она вас больше всего понимала? рядом с ней вы чувствовали что у вас будет "нормальная" семья?
Гость A.e.nov Опубликовано 14 сентября, 2014 Опубликовано 14 сентября, 2014 1) у нас было уйма общих тем для разговоров. Но тут даже дело и не в общих темах, тк были моменты, когда и поговорить не о чем было. А скорее в некоем духовном родстве что ли, иными словами, у нас были общие ценности, похожие цели и стремления в жизне, мы читали и нам нравились одинаковые книги и фильмы, музыку и тд. Я думал моментами, что это удивительный случай, когда людям так хорошо вместе. Потому, что мне было правдв очень хорошо, я был счастлив. Но в итоге оказалось, что несмотря на все вышеуказанное, все равно меня не любят. Но как вариант я гожусь действительно. Понимание этого, и плюс ко всему все мое "вранье" не давали мне покоя, очень усиливало все мои переживания. 2) да, здесь Вы очень точно охарактеризовали. именно с ней я был уверен, что у меня у самого может быть "хорошая" семья, такая, которцю я любил бы и хотел бы. А ни с кем с другим просто не представляю себя и не хочу даже представлять "в семье"
Гость A.e.nov Опубликовано 16 сентября, 2014 Опубликовано 16 сентября, 2014 Все, что я пишу в ответах, это всего то вершина айсберга. У меня очень много проблем внутренних, очень много. Я стараюсь справляться с ними каждый день, и не было уже вот который год подряд такого дня, чтобы меня не угнетало это. Меня одолевает злость, что я оказался попросту в стороне от всего. Что где-то там идет жизнь, такая, какая должна быть у всех нормальных людей, я же всегда сам по себе, в стороне ото вся и всех. Я бы очень хотел, очень не думать о "прежней" жизни, и страться сделать все "правильно" в новой. Но не бывает прежних жизней, я не смогу никогда стереть память, удалить людей из нее. Разумеется, больше всего меня злит, когда я прокручиваю в голове, как меня кинула та девушка. Что со мной можно было так поступить. Что меня так ничтожно оценили, что даже не сомневались на толику. Что я должен был пройти через весь этот обряд унизительных ожиданий, разочарований, даже унижений, в то время, когда еще мы общались. Ведь хорошего было едва больше плохого. И просто, что человек, которого я не предал бы ни за что, легко и непринужденно отказался от меня. Меня пугает одиночество,тк чувствую я себя одиноким совершенно. Но при этом я завожу знакомства с людьми, знакомлюсь с девушками, многим нравлюсь, кому то - нет. Я не подаю вид, что во мне что-то не так. Но все это общение просто ради "галочки" что я что-то пытаюсь изменить и не быть одиноким. Не скажу, что оно мне приносит удовлетворение. Я думаю все время о чем-то, не могу иначе. Работа отвлекает. Я страюсь как можно больше удлелить времени ей. Еще читаю много-это тоже чуть отводит мысли. Можно сказать, что я не напряжен только во сне, и то, если мне не снится что-то такое. раньше очень часто снилось, и утром я просыпался с тревогой. Сейчас не так часто. Находить силы на тысячи мелочей еще нужно- убирать, стирать, готовить еду, и тд. Не знаю как до сих пор еще справляюсь. Я просто устал от этой тревоги внутренней, от напряжения, от брошенности, от беспрерывных мыслей и накручивания себя, еще могу перечислять долго. Мне всегда говорили, что очень сложный человек, с противным характером. Когда у меня был шанс быть с человек, которого я любил, был такой момент, когда уже все было более менее хорошо, он был совсем не долгий. Так вот я не мог примириться, не мог жить и не ссориться, даже в тот промежуток, меня уже злило прошлое, хотя мы договорились о прошлом не вспоминать, но я вспоминал и упрекал, как итог мы ссорились, и я говорил себе каждый раз, что исправлюсь, что не буду больше себя накручитвать. Но меня подстегивала еще мое "вранье", тк все время боялся, что могут узнать обо мне. К концу общения, я был жутко раздраженным. И самое главное то, что я не хочу быть таким. С таким характером и с таким проблемами. Я пытаюсь себя успокоить тем, что у меня было сложное детство и что просто встретил на своем пути нехорошего человека. Я хотел бы получить много ответов на все, я каждый день пытаюсь отвечать сам на них, выстраивая некие цепочки и проводя себе утешительные примеры от друзей или просто знакомых, даже из фильмов (как то посмотел филт-грязная любовь, про человека с ОКР), хотя у меня и нет такого, но как я его понимаю...
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 21 сентября, 2014 Психологи Опубликовано 21 сентября, 2014 почему ваше прошло - это вы? разве если вы попали под дождь и намокли и даже испачкались - это вы? или это то что с вами произошло? если рассматривать прошлое как "дождь" и отделить себя в фантазии от "дождь" и отделить себя от дождя и предположить что хоть и вы и "промокли \испачкались", но "сняли грязную одежду" - то какой вы без прошлого? расскажите про то что внутри?
Гость A.e.nov Опубликовано 28 сентября, 2014 Опубликовано 28 сентября, 2014 1) Прошлое, это я, потому что оно оставляет след, его невозможно забыть, и исправить. Я бы хотел, больше всего на свете хотел бы, но не могу и никто не может. И вот уже который день, год, месяц, я просыпаюсь с мыслью о нем, и меня сразу окаймляет страх и одиночество. Ведь если бы я не делал всех тех странных вещей, я мог бы быть вполне счастлив. 2) Сложно сказать какой я есть без «дождя» или «прошлого», трудно отделить от себя это. До этого опыта я вел себя удивительно глупо и что самое главное- недальновидно. Зачем я врал, зачем я приписывал себе какие-то вещи, почему моя поведение было направленным на какие-то глупости необъяснимые, все это было. Я очень сильно изменился за последнее время, и пересмотрел многие вещи. Я считаю, что сейчас я куда правильнее, трезвее, и не допускаю уже вести себя так. Я знаю свои ошибки. Готов их больше не повторять, если речь об этом. Но я по-прежнему много не договариваю в общении с людьми. Мне также сложно просить о чем-то, и говорить, например, а каких-то вещах, которые я считаю постыдными, хотя это и нет так. Я сейчас живу в другой стране, и недавно мой начальник предложил мне составить список вещей, который мне бы пригодились- просто помочь мне, или хотя бы 1 вещь, сначала я его благодарил 200 раз, а список так и не сделал, мне кажется, что я буду наглым и мне просто стыдно. Вот такие вещи меня тормозят. Мне тяжело отпроситься с работы на час раньше, мне тяжело заходить в столовую, подходить к своему шкафчику с бутербродом, если в столовой много сотрудников. Я просто чувствую напряжение. Но это просто логическая составляющая, иными словами, я это понимаю и могу корректировать. Но тот страх, несогласованность и одиночество никуда не делись. Я не могу на это просто так повлиять. Мне всегда казалось, что есть какой-то условно скажу «круг» людей моего возраста, круг увлекательный, круг движения и «моды», круг общения и интересов. Но я просто не гожусь для него. Тем самым «кругом» для меня являлось общение с той девушкой, ее друзьями, и все что с ней связано было. И, разумеется, ко всему этому добавляется все те же проблемы, злость на ту девушку, перемешанная с чувством что меня просто унизили, оскорбили, и предпочли кому-то вообще неизвестно кому. Неужели я настолько хуже? О, это целая гамма смешанных чувств. Страшно, что редко получается отвлекаться от таких мыслей.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 2 октября, 2014 Психологи Опубликовано 2 октября, 2014 вы могли влиять на обстановку в семье, ссоры, материальную ситуацию и прочее? вы несете за это ответственность?
Гость A.e.nov Опубликовано 2 октября, 2014 Опубликовано 2 октября, 2014 По прошесвию времени мне уже сложно делать однозначные выводы, я слишком долго копался в себе, и теперь даже уже не знаю кто вообще прав, а кто нет, и есть ли вообще правые и виновники. Все перемешалось в голове. Могу констатировать, что мне часто так хочется думать, что я не мог ничего противопоставить и повлиять, что не я сам такой, потому, что это я, а жизнь меня сделала таким, но понимаю, что это лишь утешение. Моя семья распалась давно, когда я был еще школьником средних классов, все было плохо. Но официально родители развелись и перестали жить вместе когда я был на 2 курсе университета, т.е. около 7 лет назад. точно не помню уже. У нас никогда не было ничего общего и единого, каждый вел себя эгоистично и не считался ни с кем, в основном папа. А мама все время злилась, были ссоры, но не уходила и никогда не бросала, ничего не могла изменить. Есть семье, много таких примеров, когда муж себя ведет плохо или жена, и люди решаются на расставание. Но моя мама -нет, она никогда бы не решилась и терпела, я считаю ее очень слабым человеком. Все ее подруги, имевшие проблемы аналогичные бросали своих "мужей". Поэтому, скорее конечно я не мог повлиять, ведь весь период "семействования" пришелся на мое детсво и юность. Едва ли дети такого возраста могут качественно что-то изменить для своих родителей. Но ответсвенность, без сомнения, я несу, я был продлемным ребенком, я очень часто болел, еще в детсве у меня были постоянные депрессии, я не мог состредоточиться на школе и уроках, то ли из-за ссор, то ли, из-за того, что я просто депрессивного склада человек. Ведь есть люди, у кторорых все плохо, но они не унывают. Хотя у меня былос только плохого, что не уныть тут сложно. Не знаю, что первопричина, ситуацию или я такой. И этот вопрос тоже краеугольный для меня.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 6 октября, 2014 Психологи Опубликовано 6 октября, 2014 если бы у вас была жена и ребенок - вы бы ждали что ребенок хоть каким-либо образом будет улаживать ваши недопонимания\конфликты с женой?
Гость A.e.nov Опубликовано 7 октября, 2014 Опубликовано 7 октября, 2014 Нет, я бы не рассчитывал на ребенка. Но если так вообразить, то, возможно, я бы напоминал "жене" в случае конфликта, и если уж ситуация совсем была бы очень трудноразрешимой, говорил бы, чтобы ей не стоило бы быть такой категоричной, поскольку все таки нужно подумать о ребенке. Я бы страрался сделать ребенку как можно более тихую и спокойною жизнь, невовлекая его во все разборки, ведь я то знаю, как никто другой, каково это быть будучи ребенком на пересечении двух "психов"
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 14 октября, 2014 Психологи Опубликовано 14 октября, 2014 почему же вы считаете правильным перекладывать на ребенка (себя) ответственность за жизни взрослых самостоятельных людей (родителей)?
Гость A.e.nov Опубликовано 20 октября, 2014 Опубликовано 20 октября, 2014 Я не считаю это правильным, так и написал выше. Это ужасно, когда ребенок становится заложником ситуации.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 26 октября, 2014 Психологи Опубликовано 26 октября, 2014 а вы в роли кого сейчас в этой ситуации?
Гость A.e.nov Опубликовано 26 октября, 2014 Опубликовано 26 октября, 2014 Ни в какой роли, мне просто плохо. Я стараюсь как можно меньше копаться в прошлом, чересчур много я уже это делал. Вы поймите, мне очень трудно сосредоточиться на обычных вещах, у меня постоянно эти мысли в голове, я не отдыхаю от них даже когда сплю, тк часто мне сняться сны с тем, о чем я и так думаю все время, уже который год к ряду. Мне нужно приложить большие усилия, чтобы что-то сделать продуктивное. Мысли о том, что я плохой, некачесвтенный, что я "такой какой есть" послужил причиной всех своих неудач, что люди, которые дороги мне, отказались и кинули меня попросту, не кого-то там, а именно меня, а это значит, что я "плохой", ведь все прекрасно там где-то уживаются и счатсливы вместе, а я один. Мне страшно делается от такой изоляции. Хотя как я уже писал, я и общаюсь много с кем, но мне это не приносит никакой сатисфакции, тк оказываясь сам с собой, все возвразается. Я оставлен один на один, так вышло, так распорядиось время. Я очень злюсь на тех, кто меня оставил, на тех, кто без секундных колебаний отказался от меня, не побоялся меня потерять. Так, как будто я вещь, которую просто можно выкинуть и больше не споминать о ней, так поступили люди ( некоторые друзья, но до глубины конечно меня трогает то, что так сделал человек, кот. я любил). Я не могу это забыть, не смогу, наверное, до конца жизни. Я стараюсь что-то сделать для себя, ведь я в новой стране. Перед моим отъездом еще, прямо перед ним, когда мне нужна была какая-то поддержка, мне сказали, что я не нужен больше. Это жестоко. Почему люди, в которых я души не чаял, просто предатели. Или может я просто сеюе придумал, что я нужен, а вовсе не был никогда нужен? Как же мне все это надлело, не хочется даже знать все это, но забыть невозможно. У меня много пересекающихся мыслей и переплетающихся. Я от этом думаю практически всегда. Я не могу быть веселым или радостным, у меня депрессия все время.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 4 ноября, 2014 Психологи Опубликовано 4 ноября, 2014 вы чувствуете себя заложником?
Гость A.e.nov Опубликовано 11 ноября, 2014 Опубликовано 11 ноября, 2014 да, безусловно чувстую себя заложником ситуации, сложившейся и обернувшейся со всех сторон против меня.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.