не знаю, куда себя деть, как дальше быть

[Гость vfktymrfz]

спасибо за поддержку и понимание...сейчас понемногу полегчало... отходит...

[Гость seniama]

А вы не давайте советов.

Просто будьте жилеткой.

это не вариант, точно знаю. сама пережила такое.

[Гость seniama]

все так же, я говорила, что не хочу от нее психологически зависеть, что все. что бы я не сделала - ее не устраивает, все у меня не так и не правильно, а в итоге я звонила первой, налаживала отношения и опять... 

а те 2 года снова из-за брата, он тогда жил у меня, а я видите ли не кормила его. не брала с собой по увеселительным мероприятиям, таким как д.р. моих друзей, он же один дома сидит - брошенным себя чувствует, на что я говорила - ему самостоятельным быть надо, в ответ - я плохая сестра, невнимательная дочь

а в голове все -каша, плохо-то как!

 

да уж прочитала, да верно - кручусь по треугольнику вот разорвала, порвав отношения с мамой и теперь самой же плохо

 

насчет жилетки - не прокатывало. меня в черствости обвиняли, что я даже посоветовать ничего не могу, на что получали ответ - я не могу дать совет, т.к. не нахожусь в данной ситуации и не дай бог кому в ней оказаться - опять не прокатывала: ну подскажи, что делать, почему у тебя для меня нет решений и т.п. 

как хорошо, что я нашла здесь такую тему. моя ситуация чем-то похожа, но может еще круче. мой брат с 15 лет принимал наркотики, сначала просто травки всякие курил, потом таблетки и по накатанной... тоже были моменты "завязки", но через какое-то время все начиналось снова. за 20 лет были все круги ада с переменным успехом. мама на этой почве стала "созависимой" и меня незаметно втянула. я бы знала раньше, что моя жизнь так может повернуться, никогда бы не стала участия принимать. не буду перечислять, что приходилось мне делать и кого откуда "вытаскивать", кого куда возить и кому и как помогать, сколько моих денег ушло просто в никуда. это очень длинная история. даже врагу такого не пожелаешь пережить. у меня распалось два брака на этой почве. а как-будто не слышала и не видела, что происходит на самом деле, когда мне пытались открыть глаза бывшие супруги и подружки, потом нынешний муж. он терпеливее всех оказался (может еще потому, что у него тоже есть такой нерадивый брат), хотя мне от него пришлось столько выслушать и не в лестной форме. видимо действительно по-другому со мной уже было нельзя. начать прислушиваться и трезво мыслить мне помогло, наверное, еще и то обстоятельство, что теперь мои родители и брат живут за 100 км. от меня, в деревне. Связь с мамой стала потихоньку разрываться и теперь многое я вижу иначе. меня не покидает чувство обиды на многие моменты, на что-то я даже стала раздражаться и злиться. например на то, что пенсии родителей, совокупно на двоих 11000р., им не хватает на троих (в т.ч. и на брата), что очень логично! мама, переступая через себя, частенько спрашивает меня, вдруг у меня есть деньги, чтобы ей помочь... мне сложно передать словами, что я испытываю в такие моменты, когда знаю, что им действительно почти нечего есть... но теперь я отказываю и мне же стыдно... я даже не еду к ним специально уже почти два месяца, чтобы не сорваться и не начать снова в ущерб себе помогать им. я так устала, кто бы только знал! и сколько раз я уже говорила о том, что брату надо бы на работу куда-то устроиться, теперь он трезвый от дурмана, а мама мне объясняет, что он уже всех и вся боится, т.е. социума. ну а я то здесь при чем? так и рвутся слова, что не фиг было за него всю жизнь трястись и везде отмазывать еще и меня в это втравливать! я так понимаю Вас, автор! так-то по сути уже можно сказать, что брата у меня нет. для меня его не существует. даже за эти 2 последних года он там успел крови родителям попить (а им уже за 60 лет). мама боится ему даже слово сказать, чтобы скандала не вышло, брат не сдержанный и очень взрывной по характеру. папа уже в больнице лежал два раза. сердце..., еще аневризму кишечной аорты обнаружили, опасность умереть в любой момент... отказался от операции, а я в дикой обиде теперь на него, он даже не подумал бросить курить!!! а ведь мне пришлось столько мотаться, столько времени потратить и столько вопросов решать, и все напрасно... теперь мама говорит, что папа совсем худенький стал, а у меня так свербит сказать, что "за что боролись, на то и напоролись". и не равнодушный я человек по жизни, но так паскудно себя чувствую за эти мысли, они же мои родные... в общем ад в душе. но понимаю, что если сейчас не начну что-то менять, то совсем и не узнаю, что такое жить для себя и своей жизнью. Автор, желаю Вам силы духа и счастья!