Муж оскорбляет моих родственников. Помогите, в чем причина?

[Geenhwa]

Всем привет, очень прошу помочь в моем вопросе. Мой муж периодически беспричинно оскорбляет моих родственников. Я пытаюсь сопоставить факты в голове - но не могу докопаться до мотивов, побуждающих его к этому. Я бы хотела написать несколько примеров, и спросить мнения со стороны, быть может вы увидите причину..

Ситуация первая. Муж собирался взять ипотеку, но ему не одобрил банк (он учредитель в фирме, и там все сложно с подтверждением офиц. дохода). В общем отказали в 5 банках. Я взять на себя не могла, т.к. в декрете. Тогда ему пришла в голову мысль - оформить ипотеку на мою маму. Сказали маме. Она даже бровью не повела, собрала оперативно документы и мы оформили. Идет время, мы исправно платим, все ок. Мама даже слова про это не говорит, не вспоминает. Тут собираемся на ее др, и муж начинает шутить на тему того, что мы, типа, подселим в мою девичью комнату( в родительской квартире) гастарбайтеров. Все похихикали и мама в ответ отшучивается, мол, а подселяйте, а я тогда в новостройку заселюсь и буду там жить. Все опять посмеялись, тема закрыта. Проходит 2мес, и муж неожиданно мне выдает, мол, я сейчас закрою ипотеку деньгами из НЗ, а то твоя мама уже глаз на квартиру положила. Я начинаю смеятся, т.к. подумала, что он шутит. А он продолжает, мол, чужая душа-потемки, мол, сейчас она оттяпает-то квартиру, а кто ее знает, помнишь она тогда типа "пошутила" на эту тему. Я уже в шоке, говорю ему, мол, ты сам начал, да и вообще это не мамина была инициатива оформить на себя ипотеку.

И тут он каак взровется (видимо копил) - ах ты, таакая-сякая, защищаешь свою мамашу, да она хочет квартиру снбе присвоить, а ты против меня, да я твою мамашу не просил мне одолжения делать, она для тебя, своей дочери это делала и т.п. Я еле уворачивалась - говорю, мол, да тебе и слова никто не сказал, что ты себе напридумывал? А он, в общем, не унимался, продолжал конфликт. Причем, отвечаю - ни одного слова или с маминой стороны по поводу этой ипотеки не было.

Еще ситуация. Сестра моя нам во многом помогает, допустим, когда у нас сломалась машина, а нам по бизнесу часто туда-сюда надо мотаться. Она сама вызвалась, мол, зачем вам на такси тратиться, я все равно в декрете, ребенок в саду, а так хоть делом занята буду. И возила нас месяц. Не за деньги, просто в помощь. Ну и сестра, в принципе, довольно часто приходит к нам на помощь - и с ребенком посидеть, и в аэропорту встретить, а когда муж болел - возила меня каждый день , на другой конец Мск, к мужу в больницу.

А тут у нас был с мужем бытовой конфликт, ну по ерунде, и муж стал мне говорить "ты такая же бестолковая неряха как твоя сестра, ты что такой же бездельницей как она хочешь быть?"... Я опять-таки была в шоке.. А при встрече аж в комплиментах рассыпается, а тут такие слова противные.

Ситуация третья. Муж сестры аналогично - постоянно приходит к нему на помощь. Без корысти, а просто с большим уважением. Они даже, вроде как дружат, в баню вместе ходят. Но периодически он мне, как сплетница, начинает говорить про него гадости "он ничего в жизни не добьется, так и будет в офисе сидеть", "он туповат" и т.п.

Вот я понять не могу. Чем эти люди заслужили такие слова? Почему он в лицо ведет себя нормально, а за спиной льет грязь? В чем мотив поведения? Как мне себя вести в таких ситуациях?

Заранее спасибо за ответ

[Вадим1]

Если это он говорит только вам, значит от вас чего-то недополучает, например внимания, понимания, уважения, поддержки

 

унижение других как правило происходит когда человек чувствует недооцененность себя

 

просить не умеет, или не считает достойным (тоже самое что не умеет)

 

и подобным способом хочет получить от вас ласковое слово

 

возможно чувствует что вы к ним больше теплых слов говорите, больше внимания, общения, более ласково ведете

 

и ревнует, поэтому высказывает недовольство в такой форме, просто потому что не умеет, никогда такого у него не было поэтому нет нужного опыта как себя вести

 

начните его спрашивать чего хочет начните больше времени (если он хочет) быть с ним, начните больше у него спрашивать совет, начните прислушиваться

 

поставьте его на первое место, у него ревность уйдет.

[Geenhwa]

Вадим1, дело в том, что муж у меня номер один во всем. Родственников своих я люблю, но мужа все-таки больше. И каждый день его хвалю, ласкаю и забочусь. Он даже не столь ласков ко мне как я к нему, но тем не менее... И сам отмечает, что счастлив, что я сохранила влюбленность, несмотря на рождение ребенка. Я и ребенка на второй план ставлю, хотя оно, может быть, не совсем правильно.. Та кчто вниманием муж не обделен..

[lux aeterna]

Чем эти люди заслужили такие слова?

 

Исходя из описанного в тексте ничем не заслужили.

 

Почему он в лицо ведет себя нормально, а за спиной льет грязь?

 

Это только одному ему известно.

 

В чем мотив поведения?

 

Доминирование?

 

Как мне себя вести в таких ситуациях?

 

Изучайте Берна, Литвака

 

P.S.

Как так получилось, что ваша мама, сестра и ее муж бескорыстно ему помогают?

[MadAlexey]

унижение других как правило происходит когда человек чувствует недооцененность себя

Инфантильный комплекс неполноценности (компенсация - унижать тех, кто смог сделать что-то, чего не смог сам) + невысокий уровень нравственности (оскорблять за спиной) + невысокий уровень интеллекта (делать это внутри собственной семьи).

[Red forever]

Такой омерзительный склад характера.

В лицо - пусимуси, а за глаза - вываливает всякую гадость.

Интересно, а что про Вас он за глаза говорит.

[Alisa2017]

.

Вот я понять не могу. Чем эти люди заслужили такие слова? Почему он в лицо ведет себя нормально, а за спиной льет грязь? В чем мотив поведения? Как мне себя вести в таких ситуациях?

Заранее спасибо за ответ

Да ничем они не заслужили.

Просто муж Ваш гнилой совсем.

Мерзкий сплетник-завистник.

[Вадим1]

Вадим1, дело в том, что муж у меня номер один во всем.

Ваш текст говорит:

ах ты, таакая-сякая, защищаешь свою мамашу, да она хочет квартиру снбе присвоить,

Если муж начал высказывать, и вы не понимаете почему, то как минимум вы его не слышите, для чего он это делает, поэтому то что вы думаете и то что он чувствует это разные вещи.

Если бы вы знали что он чувствует, вы б уже решили этот вопрос. Нужно услышать мужа.

 

Повышайте уровень доверия и взаимопонимания. Когда он будет доверять вам он будет доверять вашим родственникам.

Только не нужно упрекать или обвинять.

 

Просто начните качественней общаться, лучше понимать его чувства и мысли.

 

Да, я вспомнил почему.

 

У каждого есть своя язык любви, у вашего мужа в приоритете язык любви "время вместе"

Потом у как в детстве ему этот язык привили родители.

 

Это хороший язык, но чтоб он чувствовал вашу любовь, скорее всего (я не общался с вашим мужем) скорее всего ему не хватает вашего времени.

 

И он ревнует вас к вашим родственникам, так как раньше он получал это время, а сейчас часть его времени начали отдавать другим, и он чувствует себя опустошенным, отсюда возмущения и упреки.

[Глафира]

Мерзотный тип. И как вас угораздило. 

 

Диагноз - зависть. Он завидует людям, до которых не дотягивает. Он не может понять, как это они бескорыстно все делают для вас (для него), потому ищет подвоха и заинтересованности. Говнистый тип. Вам я настойчиво рекомендую обезопасить себя в материальном плане. если вам придется с ним разводится - отнимет все.

[Piezo]

Вадим1, дело в том, что муж у меня номер один во всем. Родственников своих я люблю, но мужа все-таки больше. И каждый день его хвалю, ласкаю и забочусь. Он даже не столь ласков ко мне как я к нему, но тем не менее... И сам отмечает, что счастлив, что я сохранила влюбленность, несмотря на рождение ребенка. Я и ребенка на второй план ставлю, хотя оно, может быть, не совсем правильно.. Та кчто вниманием муж не обделен..

Похоже, что он не привык быть благодарным. Нарцисс.

 

У меня БМ такой же был. Объяснял, что раз люди хотят ему помогать, значит у него карма такая хорошая   (ппц).

[Piezo]

Мерзотный тип. И как вас угораздило. 

 

Диагноз - зависть. Он завидует людям, до которых не дотягивает. Он не может понять, как это они бескорыстно все делают для вас (для него), потому ищет подвоха и заинтересованности. Говнистый тип. Вам я настойчиво рекомендую обезопасить себя в материальном плане. если вам придется с ним разводится - отнимет все.

 

А поглубже ежели копнуть, то человек просто не верит, что его ценность выше, чем ценность денег.

Что его можно ценить за то, что он может внести в жизнь его близких. По какой-то причине он этот уровень еще не достиг...

[Инга]

Geenhwa

а как у вашего мужа с его родственниками отношения складываются?

[Geenhwa]

Инга, со своими он достаточно тепло общается, с мамой-папой постоянно на связи, с сестрой не часто (пару раз в мсц, она в другой стране живет), но тоже любит ее. В общем ни с кем из родственников он не в конфликте, даже более того - поддерживает дружеские отношения с родней бывшей жены (хотя они в разводе более 5 лет).

 

Piezo, в целом, мне вот ваша точка зрения импонирует, т.к. муж рассказывал, что 10 лет назад (мы знакомы 3 года) у него был денежный кризис и огромные долги-кредиты, и многие "родственники" и "друзья" пропали из поля зрения. Возможно у него осталась какая-то травма (что его любят только обеспеченного).

Но вот что мне с этим делать? И как реагировать? Ибо мое молчание распускает ему руки, и он реально начинает позволять себе все более грубые колкости, а мои попытки оправдать - естесно в штыки

 

Мэриэнн в нем есть такая черта - он сам общается с некоторыми людьми из выгоды (они имеют связи), и оказывает им какие-либо знаки внимания только для взаимовыгодного сотрудничества. Да и в отношениях с друзьями своей выгоды и своего интереса не упустит.

 

Вадим1 спасибо Вам большое за попытку помочь в моей ситуации, но Вы немного ошибаетесь в трактовке ситуации. С родственниками я общаюсь не часто - в начале семейной жизни даже было почаще, но последние 1,5 года общение, в основном сводится к звонка пару раз в неделю, и встречам раз в пару недель (он со своими видится/общается с той же частотой). Причем, инициатором, например, приглашения в гости моей мамы является он, а не я (всегда, я без его ведома не зову гостей). С мужем же мы бок о бок 24 часа в сутки,т.к. у него нет необходимости быть в офисе целыми днями. То есть все свое время я посвящаю только ему и ребенку. Я немного не понимаю каким образом можно научится на интуитивном уровне понимать и умело расправляться с чужими тараканами. Если Вам не ирудно, поясните - что значит "качественней общаться". Просто мы и так очень тесно связаны - и семейными узами, и по работе.

 

lux aeterna потому что считают его таким же своим родственником.. а между родственниками не может быть корысти

 

Барбаррра да ничего про меня не говорит.. да и кому ему сплетничать про меня?

[Alek-S]

Geenhwa

Всем привет, очень прошу помочь в моем вопросе. Мой муж периодически беспричинно оскорбляет моих родственников. Я пытаюсь сопоставить факты в голове - но не могу докопаться до мотивов, побуждающих его к этому. Я бы хотела написать несколько примеров, и спросить мнения со стороны, быть может вы увидите причину..
Ситуация первая. Муж собирался взять ипотеку, но ему не одобрил банк (он учредитель в фирме, и там все сложно с подтверждением офиц. дохода). В общем отказали в 5 банках. Я взять на себя не могла, т.к. в декрете. Тогда ему пришла в голову мысль - оформить ипотеку на мою маму. Сказали маме. Она даже бровью не повела, собрала оперативно документы и мы оформили. Идет время, мы исправно платим, все ок. Мама даже слова про это не говорит, не вспоминает. Тут собираемся на ее др, и муж начинает шутить на тему того, что мы, типа, подселим в мою девичью комнату( в родительской квартире) гастарбайтеров. Все похихикали и мама в ответ отшучивается, мол, а подселяйте, а я тогда в новостройку заселюсь и буду там жить. Все опять посмеялись, тема закрыта. Проходит 2мес, и муж неожиданно мне выдает, мол, я сейчас закрою ипотеку деньгами из НЗ, а то твоя мама уже глаз на квартиру положила. Я начинаю смеятся, т.к. подумала, что он шутит. А он продолжает, мол, чужая душа-потемки, мол, сейчас она оттяпает-то квартиру, а кто ее знает, помнишь она тогда типа "пошутила" на эту тему. Я уже в шоке, говорю ему, мол, ты сам начал, да и вообще это не мамина была инициатива оформить на себя ипотеку.
И тут он каак взровется (видимо копил) - ах ты, таакая-сякая, защищаешь свою мамашу, да она хочет квартиру снбе присвоить, а ты против меня, да я твою мамашу не просил мне одолжения делать, она для тебя, своей дочери это делала и т.п. Я еле уворачивалась - говорю, мол, да тебе и слова никто не сказал, что ты себе напридумывал? А он, в общем, не унимался, продолжал конфликт. Причем, отвечаю - ни одного слова или с маминой стороны по поводу этой ипотеки не было.
...

 

Да вы правы сложно увидеть то что происходит в невидимой сфере мышления.

Ваша мама искренее поучаствовала в деле ипотеки, никаких левых намерений с её стороны не было и нет.

Да и в деле шуток ваша мама ничего страшного не сказала.
Но прошло время, и ваш муж стал смотреть на ситуацию с её словами иначе. Сказанные мамой слова имели смысл только в то время и к той ситуации когда муж сам шутил. Но теперь вдруг её слова для него стали звучать с другим смыслом. где мама якобы серьезно думала о том что бы жить в новой квартире.

Её слова имели только тот смысл который она вложила в них, но муж через призму своего неверного понимания "разглядел" в тех словах другой смысл, которого мама не вкладывала и чего не имела ввиду.

Ваш муж не имел права искажать чужие слова и их смысл, потому что он не автор этих слов и не ему их толковать.

Но на автомате он даже не приметил что свой смысл, надуманный им самим он приписал чужим словам но почему то все равно считает эти слова принадлежащими маме.

Эта малейшая ошибка навигации имеет страшную силу рушить отношения. Потому что эти идеи против мужа, ненавистны и пугающи, но это отражает ход его мыслей и того что исходит от него, но по теории заговора муж считает что все это и есть смысл слов вашей мамы.

Эти домыслы ложь, хотя бы потому что слова вашей мамы имели лишь один смысл и сказаны в одной шутливой ситуации. Больше в них никакого значение быть не могло. Муж исказил слова мамы заменяя все по образу своего ума, вкладывая все то чем сам мыслит. Чего между им и мамой и вами не было, но теперь есть его усилиями.

Теми же путями работает ревность, когда действия или слова одной стороны передергиваются до бреда и смысла шиворот навыворот, и невиновный человек еще оказывается и негодяем, лишь потому что кому то хочется настаивать на своем праве толковать слова и дела за других. будто все так и есть.
Это  непросто опровергнуть если вы незнакомы как защищаться от таких слов лжи. ведь желание искажать вообще невозможно предсказать где рванет в следующий раз.
Он уже и ваши действия воспринимает в искаженном виде, будто вы за одно с мамой которая "хочет" жить в новой квартире. И вы оправдываете маму.

Но все проще, вам нужно уметь четко и ровно разложить что было сказано мамой, и что теперь вкладывает в её слова он, изменив ситуацию, искажая что было в реале.

 

....
Еще ситуация. Сестра моя нам во многом помогает, допустим, когда у нас сломалась машина, а нам по бизнесу часто туда-сюда надо мотаться. Она сама вызвалась, мол, зачем вам на такси тратиться, я все равно в декрете, ребенок в саду, а так хоть делом занята буду. И возила нас месяц. Не за деньги, просто в помощь. Ну и сестра, в принципе, довольно часто приходит к нам на помощь - и с ребенком посидеть, и в аэропорту встретить, а когда муж болел - возила меня каждый день , на другой конец Мск, к мужу в больницу.
А тут у нас был с мужем бытовой конфликт, ну по ерунде, и муж стал мне говорить "ты такая же бестолковая неряха как твоя сестра, ты что такой же бездельницей как она хочешь быть?"... Я опять-таки была в шоке.. А при встрече аж в комплиментах рассыпается, а тут такие слова противные.
...

Это вы цените и видите старания вашей сестры, а ваш муж не видит в её делах ничего ценного.
Он смотрит на её дела по принципу того что по его мнению было бы толковыми делами и успехом, будто у него есть право взвешивать других самим собой. В его уме есть красивые образы в уме на каждую ситуации поступков сестры что он считает порядком, что было бы поступками заботливой сестры, это его вымышленные идеи того как бы поступил умный человек, успешный или добрая сестра. а вашей сестре в его мозгах остается лишь роль бестолковой неряхи, потому что соответствие порядку и хорошему в его уме сестра не проходит, а значит толку в ней ноль (для него)
Ваш муж лицемер который мылит о других гадости не сильно задумываясь что ход его мыслей не отражает реального положения дел, смысла действий или слов близких.

 

...
Ситуация третья. Муж сестры аналогично - постоянно приходит к нему на помощь. Без корысти, а просто с большим уважением. Они даже, вроде как дружат, в баню вместе ходят. Но периодически он мне, как сплетница, начинает говорить про него гадости "он ничего в жизни не добьется, так и будет в офисе сидеть", "он туповат" и т.п.
Вот я понять не могу. Чем эти люди заслужили такие слова? Почему он в лицо ведет себя нормально, а за спиной льет грязь? В чем мотив поведения? Как мне себя вести в таких ситуациях?
Заранее спасибо за ответ

От избытка сердца говорят уста.

Вот почему ваш муж все это говорит.

 

Вам стоит дать ему понять что как он дорог и важен для вас, но так же ваши близкие дороги и важны в свою меру. Вы прожили с ними жизнь и знаете что все что приходит ему на ум о ваших близких неправда.

И если он действительно так считает то хоты бы пусть будет последователен и выскажет им в лицо что думает о них, потому что где то в тайне он делает вас соучастницей своего лицемерия, а при них ведет себя так будто ничего и не было.
Его прошлый негативный опыт отношений с теми кто плохо с ним поступал не отражает и не говорит правду о ваших родственниках.
Ваш муж не знает как правильно оценивать ситуации, как верно оценивать смысл слов или действий тех кто не вписывается в его критерии хорошего. Он не управляет порой тем как критерии плохого сами руководят его ошибочными выводами.

Он поступает так ненарочно, опасаясь плохого к нему отношения, предательства и увлекаясь негативными мыслями не замечает что сам делает недобрые вещи.

Вы как никто могли бы помогать ему, но для этого нужно глубже понимать суть того почему и как выходит что чьи то дела или слова муж воспринимает иначе. Игнорируя мотивы и вкладываемый смысл. Нельзя взвешивать других самим собой, приписывая им что то ложное и негативное.

[Piezo]

Piezo, в целом, мне вот ваша точка зрения импонирует, т.к. муж рассказывал, что 10 лет назад (мы знакомы 3 года) у него был денежный кризис и огромные долги-кредиты, и многие "родственники" и "друзья" пропали из поля зрения. Возможно у него осталась какая-то травма (что его любят только обеспеченного).

Но вот что мне с этим делать? И как реагировать? Ибо мое молчание распускает ему руки, и он реально начинает позволять себе все более грубые колкости, а мои попытки оправдать - естесно в штыки

Здесь только один способ - ставить на место, когда заходит за чужие границы и проявлять любовь к нему на его языке, давая понять, что он вам важен. Делать это из раза в раз.

Если силы есть, то может получиться. Но никто не отменял его потребности (свободы воли) верить в то, что он без денег никому не нужен. Т.е. со своей стороны вы прикладывайте усилия, но допустите возможность их тщетности. Желаю вам удачи!

[Денис Комаров]

Сомневаюсь, что стоит потакать таким мужьям. Есть тип мужчин и женщин, которые просто обсирают друг друга за спиной. У меня такой руководитель есть: этот у него муд..к, а тот ебл..н. Ни "спасибо" ни "пожалуйста" в его речи нет и не было отродясь. Это кажется пережитки хренового воспитания или отсутствия такового. Я бы такого "мужа" перевоспитывал бы медленно и нежно..., а если не получится, нах бы послал.

[Linnet]

Сворачивайте-ка вы лавочку бескорыстной помощи вашему мужу. Что мешает сказать: раз ты не уважаешь моих родных, то и нечего обращаться к ним за помощью, а будешь оскорблять их - распишешься в своей непорядочности? Возможно, он задумается над тем, как выглядит со стороны.

[migara]

Если хочет погасить ипотеку- соглашайтесь. Только предложите посчитать, что выгоднее и чем рискуете. Просто на бумажке прикинуть и поступить как выгоднее.

 Про сестру- неблагодарность обычная. 

 Что-то многовато  услуг со стороны родни для гендиректора...

 А вообще есть  2 вариант  стать выше окружающих.

1. вырасти самому - сложно и не у всех получается

2. принизить окружающих.

 Он пошел по второму пути. Это видно четко. Его родня и все с его стороны хорошее. Все с другой стороны- так себе...

[Yusya - 30]

Неадекватный муж какой - то! Спасибо б сказал, что теща на себя ипотеку повесила, не каждая родная б мать на такой риск пошла! 

[Andreev]

Мне кажется тут может быть 2 фактора. Первый - когда муж переживал из-за кредита на квартиру и в шутку подселял гастербайтеров в квартиру к тёще. Это говорит о несколько агрессивном отношении к деньгам. Как тут реагировать? Зависит от многих факторов. Лучше всего бороться с подобным отношением, но проще, а может и лучше - не колоть его на эту тему, но он будет продолжать свои недоброжелательные "шутки". В этом случае надо стараться пресекать подобное поведение.

Второй фактор - попытка унизить сестру и мужа сестры. Просматривается, что он привык к хорошему отношению жены и таким образом старается заслужить дополнительные хвалебные оды, выигрывая в сравнении. Но есть ещё вероятность, что у него проявится подобное отношение и к другим людям.

[Александр1987]

Инфантильный комплекс неполноценности (компенсация - унижать тех, кто смог сделать что-то, чего не смог сам) + невысокий уровень нравственности (оскорблять за спиной) + невысокий уровень интеллекта (делать это внутри собственной семьи).

плюсую дико. он совсем дебил, если не понимает, что передать можете все что он говорит. если б мою маму жена оскорбляла - развелся бы сразу

[Денис Леонтьев]

Здравствуйте!

Возможно, если мы сможем понять, какие выгоды есть для вас в отношениях, где вы даете больше, чем получаете в замен, то тогда ситуация начнет прояснятся.

Попробуйте вспомнить, когда подобные обвинения в адрес ваших родственников появились в первые, возможно это было еще до вашего брака и рождения ребенка. Почему в тот период это вас не насторожило?