Разводиться или нет?

[Гость Taira24]

Здравствуйте!Очень нужен совет!

Опишу свою ситуацию. Мне 24года, вышла замуж в 21 год, муж меня старше на 4 года. Детей у нас нет.

Замуж выходила не по любви, а по уму, как мне тогда казалось. Расчитывала, что мы с мужем оба юриста – значит всегда будет о чем поговорить, он умный деловой человек - значит перспективный, любит меня, мои родители в нем души не чают.  Вышла замуж, хотя червячок точил меня уже тогда, что не люблю его. Но все складывалось хорошо, я получила чего хотела – независимость от родителей. Сразу после свадьбы мы переехали в новую квартиру. Но потом начались проблемы. Я очень сложно привыкала к новой жизни с ним. У меня были постоянные слезы, истерики, депрессии, я кое-как закончила университет. Муж меня поддерживал, заботился обо мне как о маленькой, потакал моим детским капризам. Но проблемы все же были, и в первую очередь в сексе. Я никакого удовольствия не получала и вскоре остыла к нему совсем в сексуальном плане. Добавилось ко всему прочему еще и то, что у него вскрылись странные наклонности. Первый раз я нечаянно попала на его фейковую страницу «в контакте», где были размещены бдсм-ролики, а в переписке было полно незнакомых людей, к которым он приставал с вопросом «пороли ли вас ремнем в детстве?» Мало сказать -  я была в шоке. Мы с ним поговорили, он признался мне, что ему действительно нравятся такие вещи, но никогда ни с кем в реале у него такого не было. Спокойно обдумав все, мы попытались найти какие-то компромиссы, но в итоге не нашли. Через какое-то время (прошло полгода-год) ему на телефон приходит любовное сообщение с предложением встретиться и т.п. Мужа в этот момент рядом не было, и я решила перезвонить. Мне ответил мужской голос. Оказалось, что мой муж переписывался с ним от женского лица. Для меня это был еще больший удар. Но все опять успокоилось, пережили, я просто закрыла на это глаза. Шло время, после университета я почти год просидела дома, не работала, потом работала полгода, а теперь опять сижу дома. Можно сказать, что я совсем обленилась, еще и муж опекает как маленькую, у меня пропал стимул как-то развиваться и реализовываться в профессиональном плане. Постоянно наваливается жуткая апатия и лень, хотя я понимаю, что просто сижу у мужа на шее, хоть он ничего не говорит мне по этому поводу, наоборот даже как-то пытался помогать с работой. За время совместной жизни мы поняли, что общих интересов у нас нет, мыслим мы совершенно по-разному, в итоге все больше стали отдаляться друг от друга, при этом сохраняя видимость счастливой пары. Он заботливый муж-работяга, я верная жена-домохозяйка. Но на самом деле я понимаю, что живем мы как соседи, как друзья. Он на работе с обеда и до 10 вечера, а я целые дни провожу в интернете, в играх, на форумах и в чатах. Где-то на просторах интернета я нашла себе любовь по переписке, человека который реально меня понимает, который меня мотивирует, вызывает желание быть сильной, с которым можно обсудить любые темы, вплоть до самых наболевших. Мы смотрели с ним вместе фильмы по скайпу, играли в разные игры, слушали вместе музыку, даже пели песни друг другу, да что уж там говорить, наша переписка дошла даже до виртуального секса. Мы планировали встретиться с ним (он из другого города) и тп. Но случилось то, что должно было случиться. Муж попросил службу безопасности взломать мой скайп. В итоге ему прислали всю нашу переписку за 2 месяца. Тогда мой муж сам начал разговор о разводе. Я тоже стала всерьез задумываться развестись. И развелась бы, если бы меня не пугало то, что я полностью материально завишу от мужа, работы у меня нет, надо будет искать жилье, чем-то за него платить. После того как страсти немного поутихли, муж меня простил. Мы поговорили с ним, пришли к выводу, что надо нам как-то налаживать отношения, сближаться, больше разговаривать, не отдаляться друг от друга и т.п. Но в мою голову все же закрались эти страшные мысли о разводе. Я несчастлива в такой жизни, из-за непонимания я замыкаюсь в себе, впадаю в депрессии, не могу самостоятельно работать, то ли из-за отсутствия мотивации, то ли просто из-за его бдительного контроля. Детей я от него не хочу, даже есть мысли что его «наклонности» могут им передаться. И я не говорю уже о сексе, его у нас практически нет. Но с другой стороны, явных причин для развода все же нет, ведь по сути у нас нет таких серьезных проблем с мужем, как бывают у других, он любит меня, заботиться обо мне, я ни в чем не нуждаюсь материально. Еще и мама, до которой докатились обрывки нашей ссоры, стала мне говорить, что я не правильно поступлю если разведусь, что за таких мужчин надо держаться крепко, что счастье в семье от женщины прежде всего зависит, что я не ценю того что он делает для меня и т.д.

Так вот, я мне очень нужен ваш совет, как же все-таки поступить мне? Пытаться все же налаживать как-то отношения с мужем (не знаю как) или разводиться? Если разводиться, то как решиться на такой шаг, как все объяснить мужу, маме и другим? 

 

 

[n29]

Если разводиться, то как решиться на такой шаг, как все объяснить мужу, маме и другим? 

 

Как решиться, не знаю, а объяснила я бы просто так как есть: что стали друг другу чужими, ничего не связывает и т.п. Посвящать во все подробности маму или остальных, думаю, вовсе не обязательно...

А насчет материальной помощи с ним никак нельзя договориться? Если вы по-человечески общаетесь, то и этот вопрос можно как-то по-дружески решить.. Главное, не ссориться, а обо всём договориться и разойтись мирно, чтоб не осталось после этого досады или обид.

Во всяком случае, это лучше, чем расставаться со страстями и скандалами, имхо.

[арахна]

Вот странный вы человек.

Вы выбрали в 21 год путь социальной проституции. Теперь вы хотите перейти на путь нормальных человеческих отношений, но при этом с пути социальной проституции уходить не собираетесь: "явных причин для развода все же нет, ведь по сути у нас нет таких серьезных проблем с мужем, как бывают у других, он любит меня, заботиться обо мне, я ни в чем не нуждаюсь материально".

 

Вы бы определились для начала, что вам нужнее - любовь или зона комфорта.

[Belladonna_]

 не могу самостоятельно работать, то ли из-за отсутствия мотивации, то ли просто из-за его бдительного контроля. 

контроль мешает работе?)))

что-то контроль не мешает общению на форумах, чатах, зависанию в играх и даже вирт-роману помехой не стал.

не выдумывайте и не оправдывайте себя.

лень вам мешает. и все.

 

 

Так вот, я мне очень нужен ваш совет, как же все-таки поступить мне? Пытаться все же налаживать как-то отношения с мужем (не знаю как) или разводиться? Если разводиться, то как решиться на такой шаг, как все объяснить мужу, маме и другим? 

 

мужу объяснить просто. скажите, что живете с ним из-за корысти, в сексе он вам не приятен, как человек утомил. он вам сам пинка даст и вопрос решится.)

[n29]

Вы бы определились для начала, что вам нужнее - любовь или зона комфорта.

 

Любовь и есть зона комфорта, имхо..))

[Гость Mup]

Важно понимать последовательность мировоззрения в себе, важно вовремя разобраться какое время сейчас наступило.

Развестись можно только в том случае если вы сами для себя решите, что в вашей жизни больше не будет места никакому мужчине. Психологически вы после развода будете склонны к новому разводу, и так постоянно

мышление подсознательно будет искать лучшего для себя. Здесь и скрывается червь подтачивающий фундамент отношений.

В семье такие девизы как: "Жить для себя". Или жить: "Ты мне я тебе" - недопустимы, если муж или жена позволят себе подобные прокручивания в голове, брак потерпит крах, и следующий так же потерпит крах, и следующий так же.

Взрослые люди создавая семью сознательно принимают решение, что отныне они будут любить супруга или супругу любую, любого. Любовь исключает из отношений потакание прихотям, однако любовь бережно заботится

о состоянии любимого человека. Любовь не струится автоматически, разве что у подростков и не более трех лет; любовь исходит из сердца сознательно. Взрослые люди учатся любить сознательно, вопреки внешним

отталкивающим факторам. Отношения в семье строятся всегда осмысленно, будь то муж или жена, они следят за своими манерами и врожденными особенностями, они постоянно учатся: не обвинять вторую половинку, не унижать,

не возвышаться самому, не упрекать, не доказывать правоту с применением силы или психического давления тоном голоса. Но вопреки внешним обстоятельствам быть бдительным к расстройствам половинки, быть чутким,

быть внимательным, помогать и всегда радоваться.

Не бывает так что бы муж или жена сказали: "Я больше тебя не люблю". Такого у взрослых людей не может быть в принципе, потому что к любви идут - это трудная сознательная дорога, путь. Любовь сходит сверху

как безудержная страсть лишь на подростков 12-18 лет. После наплыв чувств угасает и в сознание врывается реальность.

 

Реальность эта подобна тому как если бы маленький ребенок родился и его восемь месяцев носили на руках, а потом постепенно учили его ходить самостоятельно - момент когда ребенок побежит сам, есть сознательная

естественная потребность, ради того, что бы жизнь была возможной. Ведь невозможно так, что бы мама носила ребенка до двадцати лет на руках.

Вот и у вас настало время когда ненужно искать оправданий, мол брак изначально был не по любви - он и не мог быть по любви, потому что любовь достигается десятилетиями. Сегодня вы созрели для выбора: оставаться на прежней

ступени развития и искать мужчин которые бы вас полюбили; или стать выше и начать сознательно любить своего мужа. Это не означает, что вы подобно безумным родителям осыпете своего мужа ласками и поцелуями,

но вы сознательно посмотрите ему в глаза имея стремление к новому виду отношений. Теперь главное для вас не его любовь к вам, а то любите ли мужа вы. Тяга мужа к бдсм вызвана дефицитом любви со стороны его матери

в ранние годы его воспитания. Так, вы имеете возможность восполнить пробел материнства, но не потаканию прихотей или похотливых страстей мужа, а своей неподдельной любовью - в нем произойдет усыхание тяги

к подобным сценам. 

 

Если этого не осмыслите, жизнь толкнет вас в принудительное развитие, когда происходит гибель или полное отстранение мужа, полное прекращение отношений - и вы окунетесь в реальность этой жизни. Учиться ходить.

[Piezo]

Арахна хорошо описал видение вашей ситуации - назовите вещи своими именами и, глядишь, решение придет без участия третьих лиц.

[spixdo]

Жизнь построена на двух идеях"выйти замуж" и "сохранить семью", а собственных желаний у автора нет. А какая жизнь, если нет своих желаний?

[StellaB]

И стремлений нет.

Что за юрист такой, если годами не работает?

[Александр1987]

Ну вот такой юрист значит. кормят, одевают, обувают, зачем работать. а автор только себя успокаивает...я юрист и буду работать))))пока все так - не будет

[MadAlexey]

А какая жизнь, если нет своих желаний?

Ну так свои желания есть. Нашла же человека, с которым есть что-то общее, в скайпе. Но за социальную проституцию уже "уплочено", и поэтому для реализации своих желаний прийдется решить слишком много проблем. Вобщем-то стандартных проблем, которые решает каждый человек в своей жизни, но автор уже обленилась, как она сама выразилась... апатия понимаешь. Вот бы кто взял да подарил квартиру, депозит в банке, и свидетельство о разводе...

[Ekaterina Leonteva]

Здравствуйте.

Решиться на развод вы не сможете, тк ваша мама сказала, что за такого мужчину нужно держаться. Вы очень послушная.... Поэтому все комменты с советами в чем то будут бесполезной борьбой с мнением вашей мамы.

Думаю вы рассчитывали на ее поддержку, т к вам стало страшно узнав такие подробности о муже. 

Но то что вы описываете врядли похоже на семью - если без любви, без секса и плюс не желаете детей. Такое впечатление, что муж вам самой как папа, раз удовлетворял все ваши капризы.

 

Автор: Где ваш папа? И какие у вас с ним отношения?

[spixdo]

Ну так свои желания есть. Нашла же человека, с которым есть что-то общее, в скайпе.

Желание секса скайпом не удовлетворить.

[Гость Taira24]

Здравствуйте.

Решиться на развод вы не сможете, тк ваша мама сказала, что за такого мужчину нужно держаться. Вы очень послушная.... Поэтому все комменты с советами в чем то будут бесполезной борьбой с мнением вашей мамы.

Думаю вы рассчитывали на ее поддержку, т к вам стало страшно узнав такие подробности о муже. 

Но то что вы описываете врядли похоже на семью - если без любви, без секса и плюс не желаете детей. Такое впечатление, что муж вам самой как папа, раз удовлетворял все ваши капризы.

 

Автор: Где ваш папа? И какие у вас с ним отношения?

Папе моему уже 80 лет, отношения у нас с ним всегда очень хорошие и теплые были.

[Piezo]

Автор: Где ваш папа? И какие у вас с ним отношения?

 

 

Папе моему уже 80 лет, отношения у нас с ним всегда очень хорошие и теплые были.

 

Аж прям интересно, какой вывод из полученного может сделать психолог   (Автор, вопрос не к вам  )?

[redhorse13]

Да уж, очень увлекательное сообщение. 

Я думаю что ваша проблема не в том разводиться или нет, а в том что вы не можете найти себя в жизни не знаете как правильно, или вообще не понимаете чего хотите. Предположим что вы развелись, вышли за другого. Влюбленность она только в начале а потом начинаются семейные тяготы, думаю не мне вам рассказывать, семья не для наслаждения как говориться а для постоянной работы над собой. Так что после недолгой эйфории чувство разочарования застигнет вас в новь и еще с большей силой, потому что вы поймете что проблема была не в муже. Судя по вашему сообщению муж у вас человек со странностями но как мужчина вполне состоявшийся, поэтому я бы вам посоветовал много раз подумать прежде чем что то менять в семейных отношениях, самые крепкие пары это не те в которых страсть до предела а как раз тот тип отношений который вы пишите. 

Как выход для начала я предлагаю вам попытаться найти себе работу, многие женщины думаю завидовали бы вам, вы можете искать работу себе в удовольствие так как ваш муж а финансовой составляющей может позаботиться, вообщем попытайте себя как то реализовать. Должны быть какие то интересы которые вы сможете материализовать, подумайте. 

И я настоятельно вам советую изучить психологию семейных отношений чтобы вы не наделали ошибок, я думаю что у вас сейчас хорошая синица в руках а вы рискуете остаться .... Просто я уверен что в вашем состояние муж играет поселению роль, вы немножко потерялись это точно, но развод в данном случае не выход. Может развестись и стоит но это надо делать на трезвую голову.

Отстранитесь немного от ситуации, может на пару дней куда то съездите а потом когда состояние станет получше, спросите себя чего вы хотите, где вы ищете счастья, что для вас счастье, какая у вас цель жизни, как вы собираетесь жить? И самое главное изучите психологию семейных отношений, мужчина целью жизни быть точно не может... Семья это уже ближе.