Сложная ситуация с женой, посоветуйте как быть...

[Гость AndrewSom]

Народ, помогите советом...

Ситуация вообщем такая:

Живем с женой четыре года, есть ребенок - недавно исполнился год.

Мы из разных городов, живем в моем. Ее родители живут в шести часах езды. 

Попробую описать жену, как я вот ее увидел за те годы, что мы прожили:

для нее авторитет номер один, лучший друг и советчик это ее мама. несмотря на то что живем довольно далеко друг от друга, созваниваются они каждый день и советуются обо всем. 

наш дом она обустраивала копируя родительский (я сразу не понял этого). Какие были обои у родителей в спальне, такие она захотела и нам в спальню. 

Т.е. в мелочах и в глобальном, она видит наш семейный очаг по подобию того, что у ее родителей. Как я вот понимаю.

 

В родительской семье авторитет и глава семейства - это ее мать. Поддерживается лишь видимость равноправия.

Мать моей жены, испортила отношения со своими родителями еще в молодости - мать была против ее брака. Отношения у них до сих пор прохладные, хотя прошло уже много лет.

 

 

С самого начала нашей совместной жизни, у супруги не получилось выстроить отношения с моей мамой. Т.е. доходило до абсурда - все что говорит моя мама - заведомо неправильно, буду делать по своему. По началу моя мама заходила к нам частенько, по каким-то бытовым мелочам что-то подсказывала - все это в штыки воспринималось женой. Доходило до ссор. Сперва я стоял между ними "распоркой", потом устал. Да и мама стала заходить все реже, видимся на выходных - я езжу помогать на дачу. 

 

Где-то спустя год, жена забеременела, когда еще ходила "с животом", возник разговор о том что она хочет поступать (на заочное) - получать второе высшее, так как первое не устраивает. Решила податься в преподавание - стать учителем. Я эту идею не поддержал - так как не представлял как это все будет выглядеть - ребенку нет года, а тут надо готовиться и так далее. Не тянули мы тогда это и по деньгам - и рождение ребенка и учебу. Не представлял я как это будет выглядеть - сдача экзаменов, сессии, в то время когда ребенок совсем маленький и смотреть его будет некому - потому что у меня работа, отпусков мне не дадут. С мамой моей отношения они испортили, да и там другая проблема - там еще бабушка - лежачий человек, которого тоже нужно смотреть... 

Но, получилось так что ее родители вмешались - пообещали и платить за учебу, и смотреть ребенка в это время. И жена поступила учиться, причем в другой город, в нашем подходящей специальности не нашлось. Поступила она когда ребенку исполнился год.

 

Отношения у нас в общем и целом не очень. Или скорее - "периодами" - т.е. когда поцелуи, когда - видеть не могу, подам на развод и уеду к маме.

 

Что имеем вот сейчас - сейчас она вернулась с сессии, еще неделю решила побыть у своих родителей. Несколько дней назад зашел разговор - мол мало времени готовиться, до следующей сессии.

Ты никуда не езди в выходные, а то я не успею подготовиться. На то что мне надо увидеть родителей раз в неделю - обойдешься, не маленький, я своих не вижу месяцами. Т.е. до абсурда. И никакие аргументы в ответ не принимаются. Было заявлено, что если я на это не соглашусь - останусь у мамы еще на два месяца, "а там посмотрим". Т.е. такой вот шантаж.

 

Ну вот и что посоветуете господа?

 

[Adolf]

А не пора "хлопнуть кулаком по столу", и пояснить кто в доме хозяин? Может жена советоваться начнет. С Вами, как с мужем и главой семьи.

[Aksuri]

Мда, а Вы в этой картине вообще где? Действуют Ваши родители, действует Ваша жена, а Вы просто наблюдаете за происходящим?

С женой отношения как выстраиваете? Как действовали, выстраивая отношения между женой и своей мамой? Какие у Вас отношения с ее родителями?

То, что Ваша мама заходила посоветовать по мелочи - тут понятно почему Ваша жена была недовольна, тем более что Вы не указали в какой форме это происходило. Если бы тесть частенько заходил и по-мелочи советовал Вам как работать и как любить жену, Вы бы мило улыбались и кивали головой, да?

Поддерживать жену Вы тоже не стали, что значит Вам непонятно как все будет? Как-то другие люди справляются с учебой и детьми, и жена Ваша справится.

А не увидеть родителей одни выходные -это до абсурда? Серьезно? Вам лет сколько? Пять?

 

О любви опять таки не слова, и о том чего от форума хотите. В чем совет то нужен?

[MAlinka92]

Мда, а Вы в этой картине вообще где? Действуют Ваши родители, действует Ваша жена, а Вы просто наблюдаете за происходящим?

С женой отношения как выстраиваете? Как действовали, выстраивая отношения между женой и своей мамой? Какие у Вас отношения с ее родителями?

То, что Ваша мама заходила посоветовать по мелочи - тут понятно почему Ваша жена была недовольна, тем более что Вы не указали в какой форме это происходило. Если бы тесть частенько заходил и по-мелочи советовал Вам как работать и как любить жену, Вы бы мило улыбались и кивали головой, да?

Поддерживать жену Вы тоже не стали, что значит Вам непонятно как все будет? Как-то другие люди справляются с учебой и детьми, и жена Ваша справится.

А не увидеть родителей одни выходные -это до абсурда? Серьезно? Вам лет сколько? Пять?

 

О любви опять таки не слова, и о том чего от форума хотите. В чем совет то нужен?

Плюсую.

Такое впечатление, что вы просто соседи с женой. Когда ущемили в чем-то Ваши права - все, уже конец света. Ей богу, любовью тут и не пахнет...

[Ksu-ksu]

На то что мне надо увидеть родителей раз в неделю - обойдешься, не маленький,

А с женой и ребенком вам не нужно провести выходные? А им с вами? 

У вас есть какие-то совместные традиции?

Может, пора оставить уже родителей - вам своих, а жене - своих и попробовать совместную жизнь построить?

Ничего с родителями не случится, если недельку-другую вас не увидят, а если умные родители, то всегда поймут - что у вас своя семья. Да и на дачу к маме можно съездить всей семьёй своей. Бабушка с внучкой заодно поиграет.

[Maxima75]

Зачем вам каждую неделю ездить к родителям?

[Crimson]

Ну вот и что посоветуете господа?

 

Автор, а ты в своей семье хоть что нибудь решаешь вообще? Почему все решения относительно вашей семьи принимаются без твоего участия? А если жена с мамой решать тебя кастрировать, ты просто молча поедешь в ветеринарку?

 

Дипломатические методы в твоем случае идут только во вред. Просто прими это как факт. В данный момент ты должен до жены донести, что в твоей семье будет все так, как ты сказал. Или все будет так как ты сказал, но без жены. Не устраивает, жена может катиться к мамочке. Если ее матушка идиотка, жену ты потерял. Если она немного соображает, то отправит жену к тебе мириться. Вот тут ты должен будешь нащупать в промежности яйца и начать принимать решения. Решил-сделал. Один раз аргументированно обосновал свою точку зрения и более в обсуждения этой темы невдаешься. Я так решил- точка. Твоя жена из тех людей, с которыми вести конструктивный диалог нет смысла, она может только подчиняться или потворствовать своим эгоистичным побуждениям.  

 

На досуге почитай что нибудь про доминирование в семье и взаимоотношения с высокопримативной женщиной. Ну даже того же Новоселова, чтобы понимать о чем идет речь.

[Greta Malm]

Вот именно, что абсурд.

Жинился бы на своей маме тогда, что ли...

[Alek-S]

AndrewSom

А знаете почему она слушает маму, потому что мама ей поддерживает и понимает и выслушивает, и любит и реально желает ей всего самого лучшего.

Она знает свою маму больше чем вас, и у её мамы получается быть той кто дарит ей свою заботу и тепло.

Что же вы делаете как муж, что бы жена ощущала себя любимой и принятой?
Как бы вам сказать, по идее вопросы обустройства должны были решать вы с женой, но вы не ощущали как говорить с ней, и не поддерживали идеи жены.

Она и пытается создать то что несет уют, тепло и образ любви, для неё это то что работает и у родителей.

У вас же на этой стадии стычки и противостояние.

Еще догадались разрешить своей маме говорить жене что и как делать. Но как нормальный муж вы должны были сказать своей маме, не стоит советовать нам как то и то обустраивать, если нужен совет мы спросим.

 

По сути ваша жена берет управление всего в свои руки, для неё это норма. Вот почему она считает ваши поступки нездравыми, тем более что вы реально немного в чем заботливы к ней так что бы она получала вашу любовь, не то что вы чувствуете а то что она чувствует.

В вашей ситуации ни в коем случае нельзя действовать резко или жестко.

Лишь старательно обьсянять что дела так не решаются, и если она не желает вашей жесткости к ней то не должна поступать жестко с вами.

Вы не расчитывали во первых менять планы, это она без предупреждения поступает так что расчитывает на изменение вашего графика без вашего ведома, а это ненормально. Одно дело все было бы обговорено в спокойном разговоре и вы бы вместе искали пути решения, но по ходу она уже нашла решения всех проблем.
Вы можете мягко сказать ей что дело не в том что вы не хотите ей помочь, а в том как она все сделала. Вначале все без вас решила, теперь угрожает уехать к родителям. А есть ли семья, есть ли вы, или есть только она и все ради неё и её целей.

Если она угрожает, и вы не боитесь остаться один, стоит ответить поезжай к маме на два месяца и подумай ктоя для тебя, муж или собачка на поводке, которой ты будешь говорить когда бежать когда сидеть а когда обниматься.
Но если вы не хотите рисковать, пойдите ей навстречу, останьтесь сделайте как она требует, оставив диалог на потом, обьяснив что так дела не пойдут, и это не любовь к вам, и не партнерские отношения.

Если она не задумается то семья может рухнуть, и не по вашей вине. Врятли ей понравиться что вы за неё что то будете решать и лишь ставить в известность в том что удобно вам а ей придется "потесниться", не сахарная тоже может потерпеть.

 

Лучше конечно уступить, ведь вы совершали ошибки в деле заботы о жене, но не забывать того что её поступок ненормален, и это недопустимое отношение к мужу.

Но не вздумайте говорить что то плохое о её семье, или упоминать о ней даже, якобы мама тоже неправа что управляет её отцом.

Для неё родители это идеал, они только хорошие. Скажи вы что то плохое вы будете врагом. Не совершайте таких ошибок.
 

Почему я не согласен с постом Crimson?
Потому что затягивая гайки вы ничего не наладите.

Обострение приведет не к желаемому результату а к непредсказуемому ухудшению отношений в семье.

Хотите мира живите миром, хотите взаимности так и поступайте. Хотите любви любите.
Пути мудрости всегда мирные.

[скорпи]

Вот именно, что абсурд.

Жинился бы на своей маме тогда, что ли...

Зачем переводить стрелки на ЕГО маму?

Он - муж и был против второго образования жены..Но ТЕЩА настояла, дала деньги , к тому же жена отсутствует дома в период сессий.

Теща продолжает управлять своей дочерью, она для нее авторитет, а муж на каком месте?

Где то в хвосте плетется.

Если он не переломит ситуацию будет так в конце очереди ее приоритет мотылятся.

Грозиться уехать к маме? Пусть едет. Вот только обратно пусть тоже - просится сама, но на ваших условиях.

Жена должна для себя выбрать - кого ей слушать - маму или мужа?

Это ее выбор - быть за мужем или разведенкой, ребенок с воскресным папой.

А в следующий раз, автор, не женитесь на женщине , которая росла в матриархальной семье или без отца. Перевоспитывать взрослого человека очень сложно.

 

Переламывайте этот ход событий. Будьте хозяином в своей семье. Вы так долго "сдавали" позиции, что вряд ли что то можно БЫСТРО исправить.

 

Хотите мира живите миром, хотите взаимности так и поступайте. Хотите любви любите.

Пути мудрости всегда мирные.

Так много бла-бла...

Хочешь мира, готовься к войне. Он любил и уступал, в конце концов с ним вообще никто не считается... Так - колесо в телеге, которой теща управляет

Зачем вам каждую неделю ездить к родителям?

Это его желания и его решения. Что не так?