Выгоняю людей.

[luchok]

Здравствуйте, Александра.

Я бы хотела проконсультироваться с Вами по такому вопросу. Меня очень смущает в моей жизни то, что я сама выгоняю из нее людей. Я совершенно не умею дружить, совершенно не умею любить, как только отношения с человеком начинают мня чем-то не устраивать, я тут же стараюсь эти отношения устранить. Причем самих людей я принимаю любыми до тех пор, пока мне с ними нормально живется. Так например я переехала от родителей в другой город, развалила отношения со всеми парнями, какие у меня были, даже хотя кто-то из них очень сильно нравился мне, а кто-то меня любил очень сильно, я практически не общаюсь с родственниками, регулярно меняю работу, легко отказываюсь от общения и никак не могу ни с кем по-настоящему подружиться. В целом проблема одиночества меня не очень волнует, конечно, лучше не быть одной, но совсем одинокой я себя не чувствую, т.е. предпочту одиночество тем отношениям, которые меня не устраивают.

Хочу найти корень проблемы и решить ее, чтобы научиться строить гармоничные отношения с людьми, научиться дружить и любить. Поможете?

[Гость Closs]

Здравствуйте, Александра.

Я бы хотела проконсультироваться с Вами по такому вопросу. Меня очень смущает в моей жизни то, что я сама выгоняю из нее людей. Я совершенно не умею дружить, совершенно не умею любить, как только отношения с человеком начинают мня чем-то не устраивать, я тут же стараюсь эти отношения устранить. Причем самих людей я принимаю любыми до тех пор, пока мне с ними нормально живется. Так например я переехала от родителей в другой город, развалила отношения со всеми парнями, какие у меня были, даже хотя кто-то из них очень сильно нравился мне, а кто-то меня любил очень сильно, я практически не общаюсь с родственниками, регулярно меняю работу, легко отказываюсь от общения и никак не могу ни с кем по-настоящему подружиться. В целом проблема одиночества меня не очень волнует, конечно, лучше не быть одной, но совсем одинокой я себя не чувствую, т.е. предпочту одиночество тем отношениям, которые меня не устраивают.

Хочу найти корень проблемы и решить ее, чтобы научиться строить гармоничные отношения с людьми, научиться дружить и любить. Поможете?

У моей знакомой такое было. В конце-концов ей попался мужчина, который не отпускал ее насильно - удерживал силой, утюжил, перевоспитывал - требовал от нее любви и покроности. Она сбежала от него как говорят - в одной ночной рубашке. После этого она стала мудрой и стала ценить отношения. Корень? Она росла одна в обеспеченной семье (мажорка) и считала, что весь мир у ее ног, была заносчивой и все ей давалась легко - никто ей не был не указ, пока не попался деспот.

[Kasandra]

Closs, в темах других пользователей писать нельзя. Читайте правила.

luchok, добрый день.

Вы пишете, что:

  В целом проблема одиночества меня не очень волнует

 

 

предпочту одиночество тем отношениям, которые меня не устраивают.

Хотельсь бы понять. Я переспрошу, ладно?

 

1.Волнует ли вас одиночество?

 

Далее: мне кажется, что достаточно разумно не продолжать отношения, которые вас неустраивают. Таким способом, вы создаете место в своей душе для тех отношений, которые вас удовлетворят.

 

Отзывается? Изменился ли ваш запрос? 

[luchok]

1.Волнует ли вас одиночество?

 

Далее: мне кажется, что достаточно разумно не продолжать отношения, которые вас неустраивают. Таким способом, вы создаете место в своей душе для тех отношений, которые вас удовлетворят.

 

Отзывается? Изменился ли ваш запрос?

Хмм... не волнует, но и естественно не радует. Смущает тот факт, что я сама себе его обеспечиваю. Смущает и то, что отказываясь от отношений, которые меня не устраивают, я остаюсь совершенно ни с чем и ни с кем. Да, пожалуй, меня все-таки волнует одиночество.

[Kasandra]

Что, совсем  ни с чем и нис кем? Неужели так получается, что все люди  в вашей жизни вам не подходят. Интересно тогда, как вы подбираете людей, что в конечном итоге остаетесь одна. Или все-таки кто-то остается?

[luchok]

Да, остаюсь совсем одна, бывает, что в течение дня и слова одного могу не произнести, некому. Не могу сказать, что люди совсем мне не подходят, не подходят отношения, которые эти люди мне предлагают. Вот например, где-то полгода назад я познакомилась в интернете с чудесным парнем, замечательным, добрым, из всех снов и мечтаний, и общение у нас складывалось легко и интересно. Но меня очень напрягало то, что за полгода мы не смогли встретиться, притом что я видела множество возможностей, очень хотела нашу встречу, прямо ему об этом говорила, он же лишь откладывал ее несколько раз, а в один момент заявил, что раньше, чем через полгода встретиться не получится, но так же говорил, что все в моей жизни будет, просто всему свое время, нужно учиться ждать. Мне было горько и обидно, потому что у него возможности для встречи тоже были, я нашла повод расстаться с ним, в результате я лишилась замечательного человека, интересного общения, потенциального жениха и т.п.. Или есть у меня одна подружка на работе, единственный человек моего возраста, с ней мне тоже нравится общаться, но она очень любить занять у меня денег и не отдавать, попросить меня о чем-то, зная, что я тяжело отказываю людям и не смогу отказать ей, в общем пользуется мной. Мне надоело выпрашивать у нее свои деньги, я не могу ими разбрасываться, мне неприятно от того, что она, не вернув мне моего, тратит больше, чем я могу себе позволить. В результате мне просто не хочется с ней дружить, лишний раз не позвоню и т.д.

Есть в жизни один человек, который всегда рядом, но с ним я не очень хочу общаться и чувствую себя обязанной ему тем, что до сих пор не выгнала из своей жизни, потому что даю пустую надежду.

[Kasandra]

Да, не очень веселая ситуация.

А были ли когда -то в вашей жизни люди, который действительно создавали с вами хорошие, открытые отношения? У вас есть какой-то пример таких отношений? Сколько вам лет? Какие отношения в семье?

[luchok]

Мне 22, отношения в семье хорошие, я уехала от родителей несколько лет назад, с тех пор как-то особенно полюбила их).

Я не совсем поняла, что Вы имеете в виду под хорошими открытыми отношениями? В детстве, например, у меня была лучшая подруга, были мы с ней не разлей вода, отношения наши были построены на сотрудничестве, так как вместе было легче выживать в школе, да и просто веселее, с ней я была самой собой, но не могу сказать, что была достаточно открыта, впрочем, это и не было нужно, она принимала меня такой, какая есть, хотя бы потому, что без меня она бы тоже не смогла.

Больше подружек не было, были отношения с парнями, с кем-то я была очень открыта, но моя открытость была не нужна, с кем-то я очень хотела дружить, но от меня нужно было другое и т.д., в общем, не сложилось.

[Kasandra]

Как - то интересно получается. Вы пишете, что все люди, с которыми вы имели каки-то отношения, от вас что-то хотели, то, есть, как я поняла, вы считаете, что отношения были неискренние.

 

 - наши были построены на сотрудничестве, так как вместе было легче выживать

 - она принимала меня такой, какая есть, хотя бы потому, что без меня она бы тоже не смогла.

 - с кем-то я была очень открыта, но моя открытость была не нужна

 - с кем-то я очень хотела дружить, но от меня нужно было другое 

 

раньше

 - с ней мне тоже нравится общаться, но она очень любить занять у меня денег и не отдавать, 

 - в общем пользуется мной. 

 - чувствую себя обязанной ему тем, что до сих пор не выгнала из своей жизни, потому что даю пустую надежду.

 

По-вашим словам, кажется, что люди относятся к вам несправдливо. А вы как относитесь к людям? Создается впечатление наличия завышенных ожиданий? Что вы по этому поводу думаете?

[luchok]

Я как-то об этом никогда не задумывалась, вообще никогда. Может быть так, а может и нет, я не знаю. Как это проверить?

[Kasandra]

Это хорошо, что у вас появилась возможность посмотреть на ваши отношения под совершенно другим углом. Подумайте над этим.

 

Вы пишете:Как это проверить?

 

Все, что было у вас в жизни - уже проверено и это не изменить. Другое дело - то, как будет.

 

Вы не ответили на вопрос: Как, по-вашему, вы относитесь к людям?

[luchok]

С одной стороны, на большую часть людей в моей жизни мне наплевать, но даже для них я стараюсь делать многое, жертвую своими интересами, уступаю, делаю так, чтобы всем было хорошо, может быть жду какой-то благодарности за это, не знаю. (Для тех, кого люблю я с большим удовольствием что-то делаю, получая при этом удовольствие сама. )

Например, у нас на работе нужно отмечаться при входе, расписываться в журнале, опоздавшим - санкции, я, регулярно расписывалась за всех опоздавших, чтобы к ним эти санкции не применили, конечно, дожидалась от них "спасибо" и вроде как больше ничего мне от них не нужно было. Вот только за меня никто никогда не распишется, никогда, только если кого-то специально попросить. И не понимаю я, зачем я это для них делаю... наверное, хочу, чтобы все меня любили...

[Kasandra]

Вы пишете:

 

.....на большую часть людей в моей жизни мне наплевать, но даже для них я стараюсь делать многое, жертвую своими интересами.....

 

Вопрос: зачем вы жертвуете своими интересами ради людей, на которых вам наплевать? Получается некое противоречие. Будто бы вы чувствуете безразличие к людям, одновременно что-то делая для них такое, что, как вам кажется, им нужно и они должны оценить.

 

Понятно, что потом вы приближаетесь к пониманию себя и пишете:

 

наверное, хочу, чтобы все меня любили...........

 

Так же вы замечаете, что.........Для тех, кого люблю я с большим удовольствием что-то делаю, получая при этом удовольствие сама.........

 

Вопрос1: те люди, которых вы любите и что-то для них делаете, отвечают вам взаимностью? От них вы чувствуете заботу и теплоту?

 

Вопрос2: если вы кому-то что-то делаете с целью получить благодарность и что-то еще, при этом вы чувствуете, что вам наплевать на человека, вы просто хотите, чтоб вас любили, то не кажется ли вам, что отсутствие обратной связи от других вполне логичная реакция.

 

Или в вашей жизни не совсем все так?

[luchok]

Вопрос1: те люди, которых вы любите и что-то для них делаете, отвечают вам взаимностью? От них вы чувствуете заботу и теплоту?

 

Вопрос2: если вы кому-то что-то делаете с целью получить благодарность и что-то еще, при этом вы чувствуете, что вам наплевать на человека, вы просто хотите, чтоб вас любили, то не кажется ли вам, что отсутствие обратной связи от других вполне логичная реакция.

 

Или в вашей жизни не совсем все так?

Ответ на 1-ый вопрос: не всегда, иногда отвечают, иногда нет, иногда чувствую от них заботу и теплоту все зависимости от того, делаю ли что-то для них, иногда очень огорчаюсь, когда считаю, что могла бы получить от них больше любви, хотя бы потому, что так много для них делаю. Иногда это доходит до абсурда, я даже родителей ревную к тем людям, для которых, как мне кажется, они делают больше, чем для меня, хотя от меня они получают гораздо больше, чем от этих людей. При том что я для родителей делаю что-то просто так, а не ожидая чего-то взамен.

 

Ответа на 2-ой вопрос: вполне логичной реакцией со стороны этих людей мне кажется быть благодарными за то, что другие, т.е. я делают для них, ведь могли бы не делать, хуже было бы только им. И соответственно, если бы эту благодарность или любовь я от них получила, возможно, они перестали бы быть мне безразличными (не знаю), ну или хотя бы меня бы устроил тот вариант, чтобы они тоже думали обо мне и моих интересах, т.е. чтобы я тоже была им небезразлична. Т.е. безразличны они мне потому, что этой обратной связи я от них не получаю.

[Kasandra]

Интересно получается. Что в первом, что во втором варианте, вам кажется, что вам не додают любви, заботы, внимания.

 

С близкими людьми:

 

-иногда очень огорчаюсь, когда считаю, что могла бы получить от них больше любви,

- так много для них делаю

- я даже родителей ревную к тем людям, для которых, как мне кажется, они делают больше, чем для меня

- от меня они получают гораздо больше, чем от этих людей.

 

потом вы пишете то, что не соответствует вышенаписанному:

 

При том что я для родителей делаю что-то просто так, а не ожидая чего-то взамен.

 

Ну как же вы не ожидаете чего-то взамен? Ожидаете: любовь, заботу, внимание. Только почему вам не хватает? Это вопрос. Что было в вашей семье? Есть ли у вас братья/сестры? Старше/младше?

 

Далее. Что же происходит с неблизкими вам людьми.

 

Вы пишете:

 

.....вполне логичной реакцией со стороны этих людей мне кажется быть благодарными за то, что другие, т.е. я делают для них....

 

С чего вы это взяли? Вас кто-то просит что-то для них делать или же это  - ваша инициатива? 

 

потом происходит совершенно логичная вещь:

 

если бы эту благодарность или любовь я от них получила, возможно, они перестали бы быть мне безразличными ........ - это про то, что вы мстите своим безразличием людям за то, что они вам недодают любви, а должны ( как вам кажется).

 

На мой взгляд, стоит разобраться с вашим представлением о долге, о том, как конкретно вы строите отношения, какие отношения в семье (братья, сестры - как я уже написала).

 

Видите, и с близкими людьми вы испытываете чувство "недолюбленности", значит, дело не только в налаживании новых контактов.

[luchok]

Да, действительно, "долюбленной" и просто любимой я себя чувствую крайне редко.

В семье все было нормально, знаю, что мама меня сильно любит, но в целом, ее любви я никогда не замечала, она была достаточно строга ко мне, даже иногда казалась мне злой, никакой защиты и поддержки особенно в раннем возрасте. Скорее я была для нее игрушкой, хочет - балует, покупает платьица, шоколадки, целует и обнимает, хочет - бьет, кидает в дальний угол, игнорирует, ругает. Самое главное, что я рядом с ней никогда не чувствовала себя человеком и личностью, была просто её зверьком или игрушкой. Папу своего родного я не знаю, он рано умер, у мамы появился другой мужчина, правда я тогда уже была взрослой. Он неплохой человек, на меня никак не влиял и не влияет. Братьев и сестер нет.

 

....С чего вы это взяли? Вас кто-то просит что-то для них делать или же это - ваша инициатива? ....

Да, инициатива моя, меня никто не просит, и сознательно я ничего взамен не жду, не обижаюсь, если про меня забывают или не получаю чего-то. Но вот когда кто-то для меня что-то делает, это редко, но случается, я этому человеку всегда очень сильно благодарна и никогда это добро не забываю, этот человек автоматически переходит у меня в раздел небезразличных мне людей. Логично, что такой же реакции я жду и когда сама что-то кому-то делаю. Хотя повторюсь, я не считаю совершенно, что кто-то мне чем-то обязан.

[Kasandra]

Вы пишете:

 

Да, действительно, "долюбленной" и просто любимой я себя чувствую крайне редко.

 

ее любви я никогда не замечала,

 

Скорее я была для нее игрушкой

 

Папу своего родного я не знаю, он рано умер

 

Он неплохой человек, на меня никак не влиял и не влияет

 

 Братьев и сестер нет.

 

Для меня от вашего поста разит бесконечным одиночеством и тоской. Будто бы отсутствие теплых отношений и скука - это привычная форма отношений с людьми, привитая и предложенная вашей семьей. Знаете, есть такое понятие, как "сценарии жизни". Они формируются в детстве, как правило в семье. Там впервые человек начинает для себя уяснять, что такое хорошо, а что плохо, как нужно относится к людям, как приемлемо поступать и много другое. Видимо сценарий, полученный вами с детства - это чувствовать себя одинокой, покинутой, использованой. Поэтому и не удивительно, что отношения, которые вы строите с другими людьми, очень похожи по своей эмоциональной составляющей на внутрисемейные отношения. Вы не находите?

Есть приятная новость. Только осознав свой сценарий - то, что вы делаете, как и почему, у человека появляептся возможность сознательно его изменить.

[luchok]

Я чувствую себя одинокой, это сценарий моей жизни, как мне это изменить?

[Kasandra]

Такого рода работа не делается в один присест. Ведь сценарий формировался не за неделю, поэтому и работа, направленная на изменение, требует времени. Можно, конечно, вам дать рекомендации, что делать, а что нет, но они к вам не приживутся и быстро отвалятся, так как не будут являтся вашими.

 

Психотерапевтическая работа направлена на изменение вашего мировосприятия, что, в свою очередь,ведет к поведенческим переменам и к изменению в межличностных взаимоотношениях. Поэтому, если вам по душе такой стиль работы и, если вы чувствуете, что я попадаю в своих предположениях и интерпретациях именно в ту тему, которая вас беспокоит, то давайте продолжим работу.

 

Подумайте над более открытой и интенсивной формой психотерапии. Возможна очная терапия либо же конфиденциальная тема, открытая здесь и вперед - формировать новую себя для новых форм отношений.

[luchok]

Поэтому, если вам по душе такой стиль работы и, если вы чувствуете, что я попадаю в своих предположениях и интерпретациях именно в ту тему, которая вас беспокоит, то давайте продолжим работу.

 

Подумайте над более открытой и интенсивной формой психотерапии. Возможна очная терапия либо же конфиденциальная тема, открытая здесь и вперед - формировать новую себя для новых форм отношений.

Мне сейчас важен не столько стиль работы, сколько я хочу увидеть, что мне кто-то может помочь. И тогда я конечно предпочту более интенсивную форму работы. Я не из Украины, поэтому очной терапии не получится, предпочла бы работать в скайпе или в закрытом форуме. Но можем ли мы начать работу здесь? Потому что получается, что мы уже долго общаемся, и пока ничего не решили, кроме того, что проблема есть, а ведь если бы ее не было, я бы и не стала писать)). Мне бы увидеть, что что-то получается!

[Kasandra]

Не стоит обесценивать нашу работу, ведь, определение проблемы - это уже немаловажно. Выявление причины вашего поведения не происходит по взмаху волшебной палочки. Конечно же, таким образом, как сейчас, процесс будет проходить дольше.

 

Вы запрашиваете психотерапию, а она быстро не происходит, если вы действительно хотите стать другой. Скажите, вы хотит конкретные рекомендации, что вам делать или ваша цель - стать другим человеком - тем человеком, с которым бы хотелось дружить и налаживать контакты. Если первый вариант - это быстрее. Я ведь могу закидать вас советами, но они вам не пригодятся, возможно только на первое время, а потом вы вренетесь в привычный расклад жизни. А понять, что именно вами движет - это достаточно непростая задача, даже не для меня, для вас, поэтому, нужно определяться, что вам нужно, на что вы готовы, как вы это себе видете.

 

Вот даже сейчас, когда вы не можете увидеть ценность работы ( а она есть, так как вы уже по другому мыслите, связываете определенные пазлы вашей жизни, задумываетесь над вещами, на которыми раньше не задумывались), не напоминает ли вам этот процесс то, что происходит и в вашей жизни - отсутствие ценности в отношениях? Вы переносите отсутствие ценности даже сюда... А можете попытаться ее заметить?