Непонимание с мужем

[Марика14]

       Добрый день! Меня беспокоят отношения с мужем. На форуме впервые. В браке почти 5 лет, есть маленький ребенок. Муж старше на 12 лет. В целом, муж хороший человек, во многом меня устраивает, и его недостатки или вредные привычки меня не так раздражают, как чьи –либо другие. В начале отношений оба влюбились друг в друга, была страсть, нежность, любовь. Так как я переехала к нему в другой город и неожиданно заболела, работу было сложно найти. Муж старался пораньше приехать домой с работы, и в обед заезжал домой, благо тогда позволял график работы. И с порога набрасывался с любовью. Говорил, что счастлив оттого, что я у него есть. Через год как-то спросила в разговоре: «Тебе наверное не так уже со мной интересно (что –то в этом духе, точно не помню)». Он ответил : «У меня ощущение, что мы с тобой всего пару месяцев вместе.. Если ты будешь ласковой, покладистой, я тебя не разлюблю никогда».

     Во время знакомства мы рассказывали о своем прошлом. Муж рассказал, что был женат много лет на моей одногодке, что любили друг друга, что в общем он был счастлив, но так сложилось, что они решили мирно расстаться, и даже отметили развод в кафе. Позже я спрашивала, что ему не нравилось в прошлых отношениях.  По его словам, бывало, что когда он приходил с работы и хотел ее поцеловать, она его посылала на три буквы. Что когда он задерживался на работе, она могла прибежать и устроить скандал при всех, когда же он будет дома. Говорил, что изменял ей, но только после того, как у него появилось подозрение того, что жена ему сама изменяет. Для меня все это было странным с его стороны. В итоге бывшая жена ушла от него, когда подыскала себе более обеспеченного, но после того, как он ее бросил, пыталась вернуться обратно. Муж ее не принял, но они продолжали изредка общаться по телефону, вроде как она сама ему звонила, прося помощи, совета. Меня он встретил через несколько лет после развода с ней.

      Я не знала, что они общаются до сих пор по телефону, хотя муж говорит, что не скрывал этого. Мне раздражало не то, что они общаются, а то, как муж улыбался, шутил, принимал ее флирт и сюсюканье. «Может  тебе чего-то не хватает в наших отношениях? Зачем тебе ей отвечать на звонки, если она сама тебе звонит? Мне не приятно ваше общение и твоя реакция, ведь ты ее также любил, спал с ней и т.д.» - «Меня она более не привлекает как женщина, только как знакомая. Тем более она сама мне звонит». Я попросила свернуть их общение. Муж ей объяснил так: «Давай не будем общаться, т.к. я женат, и моей жене это не нравится». Я еще возмутилась, только потому,что жене не нравится?

       При встречах и первый год вместе муж не матерился, но после стал пропускать словечки в ссоре, а потом вообще стал разговаривать на языке мата. А как-то раз в ссоре послал меня матом. Я возмутилась, что для меня это неприемлемо, я никому не позволяла посылать себя матом, и в нашей семье никто не матерится. Муж не извинялся и оправдывал себя тем, что я его вывела и что он вырос на улице, а стал сейчас материться потому,что я уже "своя", ему так комфортнее.

      Однажды вечером, когда муж спал после работы, а я убиралась, я увдидела,что он лежит раскрытым, и т.к. в комнате было прохладно, я накрыла его одеялом. Муж во сне спихнул одеяло, я еще раз накрыла. Я полагала, что муж спит и не понимает, что делает. Я накрыла его снова, и тогда муж вскочил с кровати и "накрыл" меня трехэтажным матом, обозвав меня обидным словом громко так, что слышали соседи. Причем он вышел на балкон и оттуда орал матом. За оскорбление я ему дала пощечину. Никто меня не обзывал, я собрала вещи и собралась уезжать.  Муж остановил, оправдывался, что я делала все назло и специально. Т.к. идти мне особо не куда с ребенком в декрете, я осталась, но предупредила, что еще одно оскорбление – пощечина и развод.

      Сильным осадком в душе стало неожиданное сравнение меня с его бывшей женой. Однажды я не пропылесосила полы несколько дней. Не помню почему зашел разговор о бывших, возможно мы хотели узнать что хорошего было и плохого, чтобы не допускать в нынешней семье. Муж с гордостью сказал, что у нее были роскошные длинные волосы, и что она собирала каждую соринку на полу. И добавил с грустью: «Ну, у тебя же зрение плохое, ты не всегда можешь увидеть, где сор…». А то,что он ранее про нее рассказывал, видимо им забылось. Она была вульгарна, заигрывала с его друзьями, курила и носила короткие платья, и его это раздражало. Что они дрались, и она часто оставляла его без еды. Что стал жить с ней только из-за жалости. Сейчас я ему вспоминаю о том, зачем он меня тогда сравнил, он отвечает, что этого не было, он меня ни с кем не сравнивает,

    Со временем выяснилось, что мужа раздражает моя манера разговора и зацикленность на чем-то одном. Когда я была беременной, муж спросил моего совета, как лучше. Но на середине разговора резко меня осадил: «Закрой свой рот!». Я была в шоке, но, будучи беременной, не ушла, а обижалась на него долго. Родственники наблюдали, какая у него вредная беременная жена, а он пушистый - всем помогал и шутил. у мужа есть такая манера – делать все по принципу и мстить, отвечая той же монетой. Этим он меня пытается «перевоспитать». А если я супругу выказываю недовольство, где он не прав, он обороняется методом нападения и никогда не извиняется.

    Эти моменты были собраны в кучу, в целом муж добытчик в семье, старается и переживает о благополучии, принимает участие в воспитании ребенка, дарил цветы. Но мне не хватает приятных слов, восхищения, комплиментов. А вот где не так, муж подметит, может не сразу высказать, а копить, и в один момент "обезаружить" тыканием меня в мой промах. После того, как я пожаловалась, почему муж мне не говорит комплиментов, ведь ему изредка, но говорю, хвалю его, муж принял во штыки, устроил ссору и стал что-то писать в компе. Позже обнаружила, что он писал комплименты своей замужней сотруднице, поддерживая ее таким образом в трудную минуту. «Жаль, когда я нуждалась в моральной поддержке, будучи на сохранении, ты ни слова не сказал» - «Но я же тебе готовил и помогал по дому!» и «Я же с тобой живу, а не с кем-то другим!». Но писал ей комплимент оценки ее внешности, причем в течение года. Я тогда устроила скандал, и отношения испортились. Один раз в ссоре после его придирок по быту, я высказала: «Ну конечно, я же не заслужила ни одного комплимента, твоя бывшая видимо была лучше для тебя, и сотрудницы нуждаются в поддержке. А жена во всем плохая». – «Да, бывшая мне так мозг не выносила. И сотрудницы ничего плохого мне не сделали». – «Может, я тут лишняя, если я тебе сделала много плохого в жизни- родила ребеночка, бывшая не хотела заморачиваться, заботилась и переживала, когда ты болел, была самой ласковой, как ты мне говорил…» - «Не мели ерунду».

Сейчас отношения охладели, ни ему, ни  мне не хочется разрушить то хорошее,что есть, мы оба хотели семью. А хорошего есть больше, чем плохого, но я это опустила, перечислив свои обиды, которые отдалили меня от мужа. Написала много, но по другому не получилось. Что вы думаете? Как нам восстановить отношения, самая большая проблема в том, что мы не можем вести нормальный диалог и прийти к общему знаменателю, муж просто взрывается и уходит, оставляя меня наедине с переживаниями и проблемами.

Еще подмечу, я понимаю, что человек устает, он работает много.

[Kasandra]

Добрый день.

 

Вы пишете, что не можете вести нормальный диалог. Что по вашему является причиной того, что диалог прерывается?

[Марика14]

Часто я завожу тему,которая волнует, спокойным тоном, но,если мужу тема не нравится, он либо сразу переходит в обвинение, после говорит, что я ему высказываю претензии, либо перебивает меня и начинает кричать.

[Kasandra]

Скажите, какие конкретно темы вызывают у вашего мужчины раздражение? Вы, по вашему, вы сказываете ему претензии или нет? Что, по вашему, его так раздражает?

[Марика14]

 Скорее всего, когда после случившегося непонимания я пытаюсь с мужем обсудить, что меня волнует или не устраивает в отношениях, в действиях. До недавнего времени я "зациклилась" на событиях из прошлого и никак не могла их отпустить, так как мне обидно (чаще всего муж отрицает свою вину, и вообще не признает, что действия не нормальны, и я заостряю на проблеме внимание снова..). Мужа, по его словам, раздражает, что я вдаюсь в подробности и не говорю по существу, и тогда он взрывается. Но с моей стороны я так не считаю, я ведь дослушиваю до конца его, и часто муж уходит в дебри. В последнее время его раздражает, что я в быту не так расторопна, что-то подгорит, что-то пересолю. Это связано с тем, что ребенок стал больше привлекать к себе внимание(и муж это знает), и что я была в состоянии депрессии от нежелания или непонимания мужем.

[Kasandra]

Много информации вы написали. Возникают вопросы.

На каких событиях из прошлого вы зациклились? Почему вы зациклились? Возможно некая ситуация еще не завершена и вы не можете ее отпустить?

В каком состоянии депрессии вы были? Когда? Сколько времени? По какой причине? Вам депрессию диагностировали или вы сами назвали так ваше состояние?

[Марика14]

На каких событиях из прошлого вы зациклились? На действиях, поведении, поступках и словах мужа в отношении меня. Пример: Муж сравнил меня с бывшей в ссоре, что она каждую соринку подбирала, а я плохо вижу, что она мозги не выносила, как я. Но сравнение было пару раз и тогда, когда я сама о ней сказала. Пример: Муж стал резко прерывать меня в разговоре, грубить, оскорблять, если тема ему не нравилась, или он считал, что я не так говорю. Стал позволять при родственниках повышать на меня голос, кричать, грубить, считая, что он прав. Пример: Во время беременности была назначена встреча для УЗИ. Мы собирались ехать, муж был дома, время поджимало. В этот момент мы ссоримся, ему не понравилась тема ссоры и мои слова, и он отказался меня везти, просто лег смотреть телевизор, зная, что УЗИ нужно по сроку, и если я пропущу сеанс, запись будет через пару месяцев. Такси было занято, пришлось пешком полгорода быстрым шагом идти, даже бежать. Нужно было успеть в 2 организации в разных местах. Пришлось специалисту меня ждать и оттягивать очередь ради меня. После очередной ссоры я легла на сохранение. Муж действительно старался по дому, зарабатывал на тяжелой работе, чтобы мы были всем обеспечены. Но даже в отпуске находил причины, чтобы не пойти со мной вдвоем куда-нибудь, а предпочитал рыбалку, или готовил на кухне свое фирменное блюдо, после которого все родственники нахваливали его, а я оставалась наедине с переживаниями.

Пример: я вслух озвучила, что мне не хватает от мужа комплимента, похвалы, приятного слова, ведь я тоже стараюсь, и его хвалю, хоть теперь и не часто. В ответ муж сказал, что я сама не хочу их, т.к. он когда-то сказал мне от души, какая я красивая, а я возмутилась, почему раньше не говорил. И после ссоры писал комплименты своей сотруднице по работе, которая якобы заболела, и ее нужно было поддержать.

Вообще, такое впечатление, что он пытается меня перевоспитать под себя.

Почему вы зациклились? Я не была ревнивым человеком. В прошлых отношениях более или менее спокойно относилась к тому, что сейчас болезненно. Скорее всего все началось тогда, когда муж мило улыбался по телефону с бывшей женой и поддерживал ее общение (хотя видно, что она ему не нужна). Потом появились еще какие-то приставучие бывшие, которых мужу никак не получалось отшить. С этого момента уважения к мужу поубавилось, да и доверия тоже. Он сделал вид, что он ни в чем не виноват, все вокруг сами к нему липнут, сами козни строят и т.д.  Тогда я своим подобным примером отзеркалила его поведение, и мужу это не понравилось, что с кем-то я хихикаю по телефону, а на работе кокетничаю, и что его друзья делают мне комплименты. И то,что мне днем и ночью стали названивать какие-то кавалеры, которые «никак все не поймут». Потом я сравнила пару раз мужа со своим бывшим не в его лучшую сторону, он никак не отреагировал, но позже в ссорах напоминал.. Все-таки задело.

В каком состоянии депрессии вы были? Я чувствительный, эмоциональный человек. Многие барышни имеют толстую кожу или мало чувств к партнеру, они просто уходят с головой в хобби, заводят любовь на стороне, и довольны ситуацией. Возможно, когда чувства пройдут, или если их бы не было, я бы повела себя также. Депрессивное состояние было пару месяцев назад, не хотелось ничего делать, ничего не интересовало, раздражало. В быту успевала по-минимуму только потому,что надо. Ребенку внимания уделяла мало. Все переживала, пыталась разговаривать с мужем об этом, он мне помогал, шел на встречу, но часто взрывался и говорил,что я все выдумала сама. Вытащила себя из этого состояния, сейчас все хорошо, муж ласков, старается, как прежде, я тоже, но у меня как остатки обид и непонимания не дают полностью раскрыться перед  мужем, дать ему всю любовь. Особенно, когда он снова меня начинает критиковать, повышать тон голоса, хамить.

Сколько времени? Где-то месяц, хотя, не могу точно определить время.

Вам депрессию диагностировали или вы сами назвали так ваше состояние? Сама.

Повторюсь, что мною описаны моменты моего непонимания и обид к мужу, а в целом, у мужа достаточно для меня хороших качеств, мы любим друг друга и оба не хотим расставания. Сейчас (а может и раньше, я действительно не замечала?)он на вопрос всегда отвечает, что сильно меня любит, что старается ради нас, и когда я пыталась несколько раз уйти после непозволительного отношения ко мне, муж удерживал.

[Kasandra]

Дело в том, что отношения строятся на вкладе двоих людей. И если существуют конфликты, значит оба в них принимают участие. Вы понимаете? Подскажите, вы постоянно говорите про мужа, а вы? Что, по-вашему вы могли бы изменить с вашей стороны, чтоб конфликтов не было или же снизить их количество?

[Марика14]

Возможно некая ситуация еще не завершена и вы не можете ее отпустить? Вот именно, не могу отпустить. Уже с мужем столько раз разговаривали, он с уже с пониманием отнесся, а я все не могу, до конца доверять, верить, до конца его не понимаю. Тяжело всем от этого. Когда с мужем все хорошо, я сразу хочу что-то делать, счастлива. Когда появляется непонимание, вследствие ссоры, отдаление, опускаются руки, только об этом мысли. Муж, когда я хорошо приготовлю, уже говорит, что хорошо получается, потому, что я не витаю где-то в другом месте, а думаю о блюде. На данный момент видно, что муж любит, первый пристает, флиртует, рассказывает о делах, и т.д. Я иду на встречу, отвечаю тем же, но часто уже нет желания самой к нему "пристать" с кокетством. Сразу вспоминаю время, когда я была беременной, мне тогда больше всего было нужно его внимание, ласка. Когда он много работал, уставал, я понимала, списывала все на "замученность". Но когда он был в отпуске, все повторилось. У него по дому появились важные дела, здесь конечно муж-молодец, все только и успевали нахваливать, какой у меня супруг хороший. Так и есть, для меня он самый лучший (я ему об этом говорила). Но во время беременности мне не хватало его, т.к. жили мы по разным городам (по работе), и часто я его просто доставала звонками, и часто просьбами "поговорить о проблеме".. Сама понимаю, что у любого вызовет раздражение, но мне было обидно, что муж целый день не брал трубку (работа была очень тяжелая), а наутро оказывалось, что он заезжал к другу поздно вечером и пил. Можно ведь было мне позвонить? Я и до беременности никогда от интима с  мужем не отказывалась, а во время вообще крыша съехала, лезла на стенку. Муж уставал, и я плакала ночами, заработала себе бессонницу. Муж просыпался, зная о моей проблеме и возмущался: «Ну ты даешь! Давай спать". И тогда была апатия. Ничего не радовало. Эта обида и есть та «некая ситуация, которая не завершена, и периодически (но к счастью все реже) дает о себе знать.

[Марика14]

Дело в том, что отношения строятся на вкладе двоих людей. И если существуют конфликты, значит оба в них принимают участие. Вы понимаете? Подскажите, вы постоянно говорите про мужа, а вы? Что, по-вашему вы могли бы изменить с вашей стороны, чтоб конфликтов не было или же снизить их количество?

Сейчас уже все, слава Богу, лучше. Муж обращает внимание, разговаривает, но все те же непонимания случаются несколько раз в неделю. Одно хорошо, что мы оба не можем "дуться" долго и идем на примирение. Сейчас я стараюсь не вспоминать о прошлых непонятках, не язвить об этом (а вспоминаются они только тогда, когда ссора схожая). Например, несколько лет прошу мужа звонить мне с работы, когда он задерживается до поздна. Работа не нормированная, может задержаться и до часу, однажды в три приехал, на телефон не отвечал, я себе места не находила, хотя надо было, видимо, забить на все и пытаться спать. И тогда я вспомнила сразу предыдущие случаи, не первые, что он также задержался, оправдываясь позже, что я возможно уже сплю, зачем будить. Я ему всегда говорю, что если я не знаю где он, что с ним, я не сплю.

Так вот, я стараюсь выслушивать его рассказы о делах, сочувствую, шучу, но если он хамит, то сразу либо нападаю, либо «полный игнор». И с мужем это помогает. Раньше я пыталась выяснить, сидела грустная, переживала. Теперь полное равнодушие, но с хорошим настроением. Надоело триста раз говорить, что можно и позвонить, когда задерживаешься. Теперь сам звонит.

[Марика14]

Здравствуйте, Kasandra. Я недостаточно написала для Вашего ответа? 

[Марика14]

Тогда дополню ответ на ваш вопрос «Что, по-вашему вы могли бы изменить с вашей стороны, чтоб конфликтов не было или же снизить их количество?». При обсуждении с мужем, как нужно мне себя вести, он сказал,что нужно быть ласковой, покладистой, быть проще, одеваться проще. Я стараюсь. Если он пылит, я подхожу (если муж не хамит), обнимаю его игриво, целую и говорю: "Ну-ну-ну, почему ты так кричишь?". Но когда муж критикует мои вкусы, интересы, мой любимый жанр, мое предпочтение в еде, желание «подстраиваться» пропадает.

[Kasandra]

Вы описали незавершенную ситуацию, которая происходила во время беременности. Так же, вы указали, что она вас терзает все меньше и меньше. То есть, могу ли я предположить, что со временем она растворяется, так как и вы и ваш муж, судя по описанию, стараетесь в отношениях? Укажите сколько прошло времени? Можете ли вы сравнить ваше состояние после беременности с вашим теперешним состоянием в этом вопросе? Насколько оно изменилось? Так же еще вопрос по этой теме: что по - вашему должно произойти, чтоб эта ситуация завершилась? ( мы сейчас говорим про ваши переживания относительно мужа во время беременности?)

 

Далее вы описываете отношения с мужем, которые, как я понимаю, пытаетесь строить посредством диалога и компромисса. Да, не все получается гладко, но,тем не менее, результаты есть. И вы сами это видите. Остаются шероховатости, с которыми сложное вы еще не нашли способ, как справляться. Но вы стараетесь.

Как изменился ваш запрос? Над чем мы сейчас работаем?

[Марика14]

Вы описали незавершенную ситуацию, которая происходила во время беременности. Да, ситуация незавершенная в моей голове на счет прошлого. Да, я вспоминаю о ней меньше, если муж идет мне на встречу и разговаривает со мной, говорит о своих чувствах, даже если и повторяется. Но я до сих пор не пойму до конца, почему он так себя вел? Во время беременности мне интима, общения катастрофически не хватало, он видел, что я страдала, не спала ночами и плакала, но считал, что я проблемы «высасываю из пальца» и «лью из пустого в порожнее», тем, скорее его и раздражая. Я спрашивала, может я не привлекаю его беременной, он все ОТРИЦАЛ. В его телефоне нашла порно ролики, хотя ранее он говорил,что подобное его не интересует, даже когда я предлагала посмотреть вместе. Ему не нравилось, когда я могла посмотреть просто фото мужчины с голым торсом. И тут отрицал, объясняя,что ему в телефон напарник накачал, как и всем в мужской компании, когда он работал. Ну зачем так завираться и все отрицать?

Укажите сколько прошло времени? Три года.

Можете ли вы сравнить ваше состояние после беременности с вашим теперешним состоянием в этом вопросе? Да, сейчас отношения другие. Муж стал внимательней, ласковей, сам пристает, рассказывает о событиях. Конечно, та страсть уже ушла, искра, наверное это нормально.. Отношения перешли на другой, более «родной» уровень. Но сейчас наоборот, теперь я отдалена немного от мужа, не до конца все чувства выставляю. И  не хочу сюсюкаться, потому что так делала его бывшая. Если я понимаю,что муж раздражается, психует из-за нервов, я стараюсь быть спокойной, пропускать мимо себя, молча сделать так, как он сказал, если я не права, извиниться, а также ласково успокоить. Если муж выходит за рамки уважения и считает себя правым, я отвечаю резко ему тем же, или отстраняюсь холодно, с достоинством, не бегаю с выяснениями и слезами. Чаще всего, муж теперь сам приходит ко мне, осознав и успокоившись.

Что по - вашему должно произойти, чтоб эта ситуация завершилась? ( мы сейчас говорим про ваши переживания относительно мужа во время беременности?) Я хочу узнать правду. Когда муж говорит, я не верю. И хочу понять, почему он себя так вел. Хотя, сказать это может только муж.. Но, возможно, Вы со стороны можете предположить хотя-бы, описать своё мнение.
Как изменился ваш запрос? Над чем мы сейчас работаем? Я хочу понять причину его прошлого поведения, может, он от меня что-то или кого-то скрывал? А также понять его отношение ко мне сейчас. Заметила давно, что муж при посторонних не хвалит меня, не гордится, хотя, может, мне так кажется.. Но видно, что ему приятно, если мне сделали комплимент или похвалили. Или он пытается не подавать виду, но нервничает, если это мужчина. Так вот, часто замечаю, что какие-то мои достижения муж в телефонном разговоре с друзьями принимает за свои и говорит от себя, а не от меня. Мне кажется, он меня обесценивает, мою значимость. Как-то во время беременности при ссоре сказал, что он лучше бы выносил беременность и родил,чем я. Мол, плевое дело, а я это дело так возвышаю. Но когда я ему предложила посмотреть видео чужих родов, у мужа быстро появилось срочное дело ))). Часто завуалированно говорит,что он может и деньги зарабатывать и в доме справляться, естественно лучше меня. Иногда тыкает моим высшим образованием (у него среднее), я отвечаю, что дело не в образовании вовсе, что я не очень осталась довольна качеством обучения, да и специальность не та. Но все равно упрекнет. Причем тут теоретическое образование, когда у него жизненного опыта больше, больше жизни в браке с не одной женщиной.

Вижу, что иногда мужа раздражает некоторые моменты: мои любимые телепрограммы, подбор гардероба, некоторые вкусовые предпочтения. Но не все, а некоторые, но он так показывает свое недовольство, как будто с презрением.

Сейчас я от него отдалилась. Мужа раздражает, когда я проявляю нежность так: трогаю его лицо, уши, и когда он занят, а я слишком настойчиво проявляю интерес. Я это поняла. Но Теперь я «подстроилась», не кидаюсь, не настаиваю. Раньше на «стенку лезла» от нехватки интима, читала круглосуточно литературу и задавала вопрос, что же делать? Страдала. Высказывала. Теперь к своему удивлению перегорела, уже не требуется так часто интима от мужа. Меня это пугает.

[Kasandra]

Во- первых, никто вам не скажет, кроме мужа, почему что- то происходило в ваших отношениях когда- то. Это- гадание на кофейной гуще. Я не понимаю, зачем вам это? Что вам это даст? Ведь главное, какие отношения у вас сейчас. Ведь вы сейчас живете, а не тогда, и , даже, если кто- то в чем- то был не прав, то сейчас есть возможность сделать выводы и исправить отношения. Насколько я понимаю, это получается.

Ваше письмо пронизано недоверием, сомнениями по отношению к мужу. Но я вижу в этом не его, в вас.

Вы пишете, что муж не хвалит и не гордиться вами. А вы сами собой гордитесь? Вы пишете, что вам кажется, что он обесценивает вашу значимость. А вы сами себя цените?

Вам так сильно нужно подтверждение вашей " хорошемти" из вне потому, что вы сами не можете себя оценить и полюбить....

[Марика14]

Я не понимаю, зачем вам это? Что вам это даст? Это даст понять, почему муж себя так вел, почему был холоден, почему все отрицал, но по факту делал другое. Он меня тогда разлюбил, что ли? Из-за того, что я имею свое мнение, и оно может не совпадать с его?

Ваше письмо пронизано недоверием, сомнениями по отношению к мужу. Но я вижу в этом не его, в вас. То есть, я не доверяю сама себе? Но со своей стороны я себе не позволяла прошлым отношениям лезть в нынешние, вызывая недоверие. И не врала.

Вы пишете, что муж не хвалит и не гордиться вами.

Да, мне есть чем гордиться самой себе. Но вот ценить, не знаю, наверное, временами, в некоторых ситуациях я себя не так уж и ценила. Но не считаю, что «заслужила» подобного отношения. Я описала, что не понимаю, почему муж так делает, для чего он несколько принижает мою значимость? Почему его друзья, соседи меня хвалят за что-то, а он нет?

 Вам так сильно нужно подтверждение вашей " хорошемти" из вне потому, что вы сами не можете себя оценить и полюбить....   Да, как говорится, нет дыма без огня.. Не хочу во всех грехах винить мужа за свою неуверенность. Я понимаю, что неуверенность в себе у меня была в некотором роде, вытекая из детства. Но я писала также и то,что раньше я не была ревнивой, ТАКОЙ собственницей. И так болезненно не реагировала на многие вещи. Но зачем мужчина с любящим его человеком показывает его «низкую» значимость, почему, если что-то не так в отношениях, он не их старается улучшить, а помогает всем вокруг, но не любимым? Когда он описывал свои прошлые отношения, я увидела в них некоторые проблемы, которые теперь и в наших отношениях. Например, муж пришел с работы, хочет поцеловать бывшую жену, а она его посылает на три буквы. Он видит только,что его обидели, но не спрашивает, а почему ты так  со мной ведешь? Может он до этого ей нагрубил? Но он считает, что прав. И просто перестает разговаривать. А позже заводит любовницу потому, что стал подозревать бывшую жену в неверности, вместо того, чтобы убедиться в этом. Что она устраивала скандал прямо у него на работе, потому, что он задержался. Я это считала странным с обеих сторон, и была уверенна, что со мной так не будет. Я ошибалась.

До замужества я была активной, то есть помимо работы у меня было спортивное хобби, также мне нравились поездки на природу в разные места. Сейчас я дома с ребенком, друзья далеко, выйти некуда, на работу планирую. Когда мы вырвались с мужем вдвоем в лес по грибы, я была счастлива.

Вы наверное мне хотели сказать, что все, чем мы не довольны в окружающих, мы не довольны собой. Как отражение в зеркале. Если ты улыбнешься в зеркало – отражение улыбнется тебе, если нахмуришься – увидишь недовольное лицо, на которое не очень захочется смотреть.. Но в жизни бывает не все так.

Я обратилась к психологу, раскрывая свое личное для того, чтобы со стороны помогли разобраться, что не так. И как преодолеть это.

Я вас поняла. Я буду стараться разнообразить свою жизнь сама по мере возможности, занять себя чем-нибудь более интересным, чем самокопанием в прошлых ошибках мужа. Но все равно я буду об этом думать.

[Марика14]

Касандра, я согласна с вами на счет того,что нужно жить сегодняшним днем и ценить то,что есть. Стараюсь. Но как происходит ссора и непонимание в сегодняшнем дне, так и выплывает обида, воспоминания, и такое состояние сразу плохое, душераздирающее.. Месяц назад я бросила кормить грудью и закурила, хотя раньше не курила, и всех агитировала против этого.. Мне плохо от этого. Стараюсь бросить. А муж стал каждый день пить пиво. Спрашиваю, из-за чего так? Работа? Деньги? Отвечает: "И это тоже, но в основном, что ты меня не слушаешься". А я нервничаю из-за того, что-то не так, как раньше, то есть как раньше может и не быть, я имею ввиду, хочется чтобы мы находили компромисс, понимали друг друга.. Вы спрашиваете, чего я от вас хочу, если все налаживается. Да, в принципе, тот холод в отношениях или непонимание в период беременности мы преодолели. Сейчас лучше. Но я как увижу пару(друзья, родные, просто окружающие), которая обнимается, где парень обнимает сам девушку, где говорят приятное друг другу, гордятся друг другом вслух, понимаю, чего не хватает. Особенно от этого было очень больно во время беременности, на всех фото родные и друзья в обнимку, все мужчины обнимают дам, а у нас выходило, что сидим отдельно, или обнимаю я. Опять вспоминаю когда-то увиденную фотографию, завалявшуюся у друзей мужа(никто не хотел мне ее специально показывать, после быстро удалили, видно что это прошлое), где он обнимает какую-то девушку сзади и что-то говорит на ухо... Хочется сразу взять и уехать... Но я его люблю... И он меня любит, это видно по делам, по словам, но вот не хватает того,что я описала....

[Kasandra]

Понимаю вашу печаль, понимаю, чего вы хотите, но не перестану повторять, что все может измениться в тот момент, когда именно вы возьмете ответственность за перемены в свои руки. Объясню почему. Первое и самое главное: вы можете в вашей жизни повлиять только на себя. Только себя вы можете изменить. Вы можете сказать, что не справедливо то, что вы будете меняться, а ваш муж сейчас не будет. Да, не справедливо! А кто сказал, что все в жизни должно быть справедливо? Это иллюзия. Но! Поймите одно: если представить, что ваши взаимоотношения- это система, то, если изменяется одна точка системы, то меняется вся система полностью. Я говорю про то, что когда вы изменитесь так как вам нужно, то и муж будет меняться. Это неизбежно. Вам же это нужно? Вам же нужно изменение? Или вам нужно кому- то что- то доказать? Чувствуете разницу в целях? Одна цель: мне нужно изменение в наших отношениях . Вторая цель: я хочу,чтоб отношения изменились, но мне нужно, чтоб именно он изменился, не я, а он. А еще я хочу, чтоб он извенился за то, что он мне причинил . А еще я хочу, чтоб он признал свою не правоту и т. д. Чувствуете разницу? Можете ли вы четко определить свои приоритеты? Что вам нужно? Сохранить и приумножить или доказать , кто прав, а кто нет?

[Марика14]

Я понимаю, о чем вы пишете. Что я ответственна за свои действия и мысли, а он за свои. В моем письме, скорее всего видно,что я больше говорю про мужа, про то, что и где он не прав, а про себя нет. Да, я описываю свое непонимание, обиду, хочу разобраться, почему так.

      У мужа есть такая привычка - действовать по принципу, мстить. То есть, если я что-то сделала не так, как ЕМУ хотелось, как ОН видит, то я - не такая, плохая, непослушная. И муж сразу "бьет" в ответку. После этого трудно восстановить прежние отношения. Когда я научилась действовать также, показав ему, как мне неприятно, мужу это не понравилось. Но почти ничего не поменялось. Но хорошо то, что мы долго не можем друг на друга обижаться.

Как, в чем я могу поменяться? Делать так, как нравится мужу, и как он считает лучше? Тогда я буду в глазах мужа правильной, идеальной женой. Послушной, ласковой, но без своего мнения, вкусов, интересов. Будет ли он меня уважать? Буду ли я личностью? Или ему хочется, чтобы я была похожа на кого-то в его прошлом, возможно, кто-то его «зацепил», но у них не сложилось, и он хочет, чтобы я переняла те черты. Но почему он не хочет любить меня такую, какая я есть? Принять мои интересы, вкусы, предпочтения, манеру разговора, и т.д. Нам обоим не хватает от друг друга внимания, ласки, хотя оба готовы и хотим отдавать, но не можем из-за обид, принципов, или чего-то еще. Если идем на встречу, то мы- одни из самых счастливых семей. Но почему я должна всегда признавать свою неправоту и какую-то «ущербность», первой идти на компромисс, проглатывать обиду или грубое поведение? Потому, что мне больше нужно? И почему муж считает себя ВСЕГДА, ВО ВСЕМ правым?

Вот, например, я раньше готовила блюдо одним способом, и всем нравилось. А мужу нравится иначе. Я научилась так, как нравится мужу. Но если я в борщ режу лук не тем способом, как режет муж, он начинает возмущаться, зачем я так режу лук? Я спрашиваю, от разницы способа нарезки лука изменится вкус борща? Он отвечает: Нет. Ну тогда зачем ты стоишь рядом и придираешься к этому, если мне удобно резать так? У меня испортится настроение, и блюдо точно испортится. Молчит.

Если у меня что-то не получается в быту, муж это запоминает, а потом в кучу вываливает при ссоре. Хотя, извините, засранкой меня не считает, постоянно на кого-то говорит, что с «такой» жить бы не стал, она делает то-то, или не делает то-то. То есть мне как комплимент, что я, значит, по сравнению с ними хозяюшка, хорошая мать, жена. Но если муж что-то сделал не так (то есть так же как я когда-то), это пропускается мимо.

Я говорю про то, что когда вы изменитесь так как вам нужно, то и муж будет меняться.

 

А как нужно?

А еще я хочу, чтоб он извенился за то, что он мне причинил.

 

Вот именно, я не хочу, чтобы муж именно потешил мое самолюбие, извинился за все. Я хочу понять, почему так произошло, что им движет?

Хотелось бы сохранить хорошее, и приумножить. Если мужем движет желание изменить меня как жену в лучшую сторону, то есть стать более хозяйственной, и такой, как он видит, чтобы быть счастливым рядом со мной, это одно, и я за. В принципе, к мужу у меня нареканий в этом плане нет, он делает все так как нужно в быту, по дому, многое знает и умеет. Он умеет зарабатывать деньги, с ним я уверена в завтрашнем дне. Он хороший, заботливый, любящий отец. И как мужчину я его люблю. И он любит меня. Но и я стараюсь. Если мы в ссоре, я никогда не оставлю мужа без еды, как бы я не была обижена. И буду выполнять свои домашние обязанности, как и прежде, но без всяких услуг. И он это принимает.

Я раньше полагала, что наказывать отсутствием интима – это женская «фишка» (ко мне, кстати, это не относится). А вот у мужа это есть. И я очень страдаю от этого и физически и морально. И отношения тоже. Я чувствую себя в эти моменты нежеланной, ненужной, некрасивой, обрастаю комплексами и отдаляюсь от мужа. А потом, когда все налаживается, я не могу забыть и отпустить.

Что я могу поменять в себе?

[Kasandra]

Марика14, у меня возникает чувство, что у вас в мыслях полный хаос. Я пытаюсь вас структурировать, чтобы выделить главное из второстепенного, но вы упорно не поддаетесь. Вы любите описывать все в деталях, тем самым упускаете суть. Можете ли вы попробовать несвойственным вам образом сузиться и сформулировать ваш запрос. Прочитайте нашу переписку, подумайте о своих чувствах, о своих мыслях.Проанализируйте, что изменилось, какие новые идеи у вас появились. Вы достаточно много материала даете для консультации, но в нем легко запутаться. Легко потерять нить. У меня такое чувство, что в ваших отношениях с мужем так и происходит: вы ругаетесь, сами не понимая почему. Вы очень сильно увлекаетесь процессом и удаляетесь от сути.

[Марика14]

Странно, что я вам отправила ответ, а он не отобразился...

     Касандра, я подробно описываю здесь свою историю потому, что вы задаете вопросы. Мне не легко раскрывать свою личную жизнь перед незнакомым мне человеком. Ведь я не знаю, сможете ли Вы меня понять и помочь мне? Но я стараюсь, чтобы вам было понятней. Не думала, что психологу легко запутаться в подробном описании, тогда постараюсь более кратко.

     В наших отношенийх происходит не так, как вы поняли, к сожалению. Если муж где-то соврал, а факты все налицо,но отрицает это, а заодно нападает встречным обвинением, я не думаю, что не понимаю, отчего ссора. Поэтому я несколько раз описывала примеры и хотела проанаизировать, почему муж так делает. Чтобы понять, откуда пошло охлаждение в семье.

     И я уже задавала вопрос - что мне делать? Что я делаю не так, и как изменить поведение или отношение?

[Kasandra]

 Вы пишете:

 

" Касандра, я подробно описываю здесь свою историю потому, что вы задаете вопросы. Мне не легко раскрывать свою личную жизнь перед незнакомым мне человеком. Ведь я не знаю, сможете ли Вы меня понять и помочь мне? Но я стараюсь, чтобы вам было понятней. Не думала, что психологу легко запутаться в подробном описании, тогда постараюсь более кратко."

 

Понимаю, что вам нелегко открываться и вижу, что вы стараетесь, чтоб наиболее конкретно прояснить ситуацию. Пишете, что не думали, что психологу легко запутаться. Я вам отвечу следующее: психолог же не волшебник и не маг. Психолог - человек, которые разбирается в различных психологических технологиях, знает психологию людей, владеет разными методами, которые могут помочь наладить взаимоотношения разного порядка. Но, тем не менее, психолог - человек, у которого могут возникать разные чувства, о которых я вам и написала. Подчеркну значение моего замечания тем, что в контакте "психолог - клиент" создается некоторый макет жизни, где у вас есть возможность поисследовать свои рекции, которые вы, как правило, используете в жизни. Я, как психолог, могу искренне реагировать на ваши проявления. Не скрывать свои реакции и эмоции, а давать им волю. Тогда у вас есть шанс увидеть как и почему на вас реагируют в жизни определенным образом, понимаете? 

 

В подтверждение моих слов, я нашла следующее:

Я пишу вам:

 

Я пытаюсь вас структурировать, чтобы выделить главное из второстепенного, но вы упорно не поддаетесь. Вы любите описывать все в деталях, тем самым упускаете суть. 

 

Ранее я вижу, как вы описываете свои отношения с мужем:

 

Мужа, по его словам, раздражает, что я вдаюсь в подробности и не говорю по существу, и тогда он взрывается.

 

Смотрите, не похоже ли мое наблюдение на то, что вам постоянно говорит муж?

 

Почему я считаю это важным? Потому, что зачастую бывает так, что дело не в сути проблемы, а в том, как мы ее преподносим. Возможно, именно ваш способ коммуницировать: излагать все в деталях, даже тогда, когда это и не нужно, вызывает раздражение. А в состоянии раздражения коммуницировать невозможно. Понимаете, о чем я?