ViktoriaG Опубликовано 15 декабря, 2014 Опубликовано 15 декабря, 2014 Здравствуйте, Наталья! Я прочитала Ваш профайл - Вы занимаетесь проблемами смешанных браков (партнер-иностранец) и помогаете в адаптации в эмиграции, а также помогаете найти своё место в жизни.. Думаю, это как раз по теме... Я в браке с иностранцем(ЕС) с 2001года..Первые 6 лет жила в его стране, потом у меня наступил переломный момент, когда я потеряла себя и впала в депрессию, и нами обоими было принято решение, что я уеду обратно в Москву...мы не разводились, более того - отношения на расстоянии приобрели какой-то свой колорит, но по сути брак перерос в "гостевой"...мы ездили друг к другу почти каждый месяц, каждодневные звонки, сообщения...все важные мероприятия мы отмечали вместе...я устроилась на работу, но оба понимали, что так вечно продолжаться не может и надо как-то "строить совместную жизнь"...с чего начать - никто не знал...мне было дико страшно опять к нему ехать - не моя страна, трудности к адаптации, раздражение культурой и менталитетом.... и вот так эта волынка тянулась бы и до сих пор, если бы вдруг, совершенно неожиданно для нас всех, после 13 лет брака, я узнаю, что беременна.... удивление, легкий испуг, радость - яркий замес множества разных эмоций...оставлять его или нет - не было даже и вопроса... всю беременность я пропархала - был невероятный подъем физического состояния, психологического, эмоционального!!! как я была счастлива!!! дочке уже 9мес, а я до сих пор могу сказать, что именно 9мес беременности были самым прекрасным периодом в моей жизни!!! рожали мы вместе тоже в Москве, но что делать дальше и где жить - не было и вопроса, конечно ехать к папе... мы оформили все необходимые документы и приехали... и вот буквально с первого месяца моего здесь нахождения начался просто АД... ругань, ссоры, раздражение...муж думал, что это послеродовая депрессия, но вовсе нет - произошло дикое отчуждение друг от друга...оказалось, что мы настолько отвыкли от совместного быта, что никто уже просто не готов идти на уступки...а тут еще и ребенок, который поглощает 98% моего времени и сил.. видимо, где-то подсознательно я виню мужа в том, что из-за него оказалась в ненавистной мне стране (в москве жить он не хочет)...весь негатив и недовольство я выплескиваю на него - больше не на кого...он от этого устал, злиться..я злюсь на него, что он меня не поддерживает и вместо единомышленника превратился в оппонента.... на данный момент мы достигли такого апогея, что эти непримеримые разногласия окончательно сделали нас ненавидящими друг друга!!! я по-прежнему нахожусь в его стране, но стоит остро вопрос о возвращении с дочкой домой, в москву... но я не хочу, чтобы дочка росла безотцовщиной, да и самой растить её там одной как-то не сильно радует... совсем я запуталась, потеряла себя, превратилась в агрессивную, неудовлетворенную психопатку...какой никогда не была...не узнаю себя...не хочу, чтобы дочка знала меня такую - орущую невростеничку.... помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации...почему так разрушились отношения и как принять правильное решение? (хотя последнее, наверное, посоветовать трудно)...
Психологи synny12 Опубликовано 15 декабря, 2014 Психологи Опубликовано 15 декабря, 2014 Здравствуйте! Да, я работаю с этой проблемой. Но прежде, чем начнем работать, хочу обратить Ваше внимание, что я не буду отвечать на открытом форуме с 20.12.14 по 10.01.15. В этот период отвечать буду только на закрытом форуме или в лс. Если Вам это не подходит, то обратитесь к другому психологу. Вопросы на тот случае, если решите остаться на форуме. Если нет, то не отвечайте на них. Сколько Вам лет? Сколько лет Вашему мужу? Из какой именно он страны? (можно написать в лс) помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации...почему так разрушились отношения + и вот буквально с первого месяца моего здесь нахождения начался просто АД... ругань, ссоры, раздражение...муж думал, что это послеродовая депрессия, но вовсе нет - произошло дикое отчуждение друг от друга...оказалось, что мы настолько отвыкли от совместного быта, что никто уже просто не готов идти на уступки...а тут еще и ребенок, который поглощает 98% моего времени и сил.. У вас был по сути гостевой брак, Вы привыкли жить каждый так, как хотите, не привыкли подстраиваться, не привыкли искать компромиссы, Вы оба не учитывали потребности друг друга, протсо поступали так,как Вам хотелось. Это возможно при гостевом браке, но никак не возможно при совместном проживании. Здесь без компромиссов не обойтись. и Вам обоим необходимо адаптироваться к новых отноешниям, к друг другу, учитсья в чем-то уступать друг другу. На это надо время, главное, чтобы у обоих было желание. Кроме того, для Вас сам перезд - это большой стресс, необходима даптация к новым условиям, к новой культуре, к которой раньше Вы не смогли адаптироваться. И конечно же рождение ребенка в корне меняет отноешния, они перестраиваются полностью. И сейчас Вам необходимо учитсья жить не вдвоем,а в троем, что еще сильнее осложняет отноешния, так как Вы оба так и не смогли жить вдвоем, а тут сразу вдруг надо учитсья жить втроем. И также не исключено, что может быть и после родовая депрессия. И весь этот "букет", конечно будет вызывать конфликты, недовольство друг другом, могут быть притензии друг к другу. Я бы порекомендовало обратиться к семейному психологу очно, конечно, елси есть такая возможность и Ваш муж согласится на это. видимо, где-то подсознательно я виню мужа в том, что из-за него оказалась в ненавистной мне стране (в москве жить он не хочет)...весь негатив и недовольство я выплескиваю на него - больше не на кого...он от этого устал, злиться..я злюсь на него, что он меня не поддерживает и вместо единомышленника превратился в оппонента.... Да, это тоже присутствует. ТОлько что вам это дает? и как принять правильное решение? (хотя последнее, наверное, посоветовать трудно)... А что в Вашем понимании есть правильное решение? По каким критериям Вы поймете, что именно это решение есть правильное?
ViktoriaG Опубликовано 15 декабря, 2014 Автор Опубликовано 15 декабря, 2014 Добрый день, Наталья! Спасибо, что ответили так быстро! и меня устраивает Ваше предложение (про новогодний перерыв)... к сожалению, никак не могу пока разобраться, как вставлять Ваши цитаты (не подскажите?), поэтому в первом письме отвечу единым текстом: мне 37 лет, мужу 57 (у него есть две взрослые дочки от первого брака), он голландец и проживаем мы в Нидерландах... то, что что он из единомышленника превратился в оппонента, мало мне что дает - просто анализирую ситуацию, и это то, как его сейчас вижу рядом с собой - не друг, не соратник, не единомышленник...получается, что в чужой стране я вообще одна... правильное решение - где жить - остаться тут и сойти с ума от стресса и ругани, но дав ребенку "счастливое европейское будущее", или вернуться домой - в родные стены, родную культуру, где я снова сильная и меня не делают "дауном", но лишить при этом ребенка отца, и стать матерью-одиночкой? понять, правильное ли решение это будет, можно будет только по прошествии какого-то времени - но боюсь сделать ошибку... уехав отсюда, лишить ребенка отца и комфортной для него жизни... приехав в москву, столкнуться с экономическим кризисом, поиском работы (как быстро я её найду?), грязью и убитой экологией... остаться здесь - сделать выбор только в пользу ребенка, но пожертвовав собой...скажет ли мне за это ребенок "спасибо" в будущем, стану ли я снова собой здесь, или медленно, но верно превратиться в психически неуравновешенного человека, постоянно ноющего "как здесь плохо".... много "но", много сомнений, много вопросов...иногда кажется, что мозг лопнет от этих мыслей...
Психологи synny12 Опубликовано 14 января, 2015 Психологи Опубликовано 14 января, 2015 Здравствуйте! к сожалению, никак не могу пока разобраться, как вставлять Ваши цитаты (не подскажите?), поэтому в первом письме отвечу единым текстом: Копируете текст, потом его вставляете в окошко ответа, выделяете и на панельке нажимаете кнопку "цитата", она рядом с кнопокой "twitter". Но если не получится, ничего страшного Разберемся У Вас получается довольно много проблем, так как Вы относитесь к разным поколениям, а это означает, что очнеь разные ценности, очнеь арзыне представления о совместнйо ижзни и вообще жизни. И Ваш муж может к Вам относится как к ребенку, как менее разбирающейся в жизни, а занчит должны его слушать и поступать так, как он считает, так как это правильно. Вас все это может угнетать или вызывать протест.И будет соотвествнено конфликт. И если я Вас поняла правильно, Вы оба не очень склонны к компромиссам? Кроме того, етсь еще один ньюанс. Он голландец. Нам с нашим менталитетом довольно трудно с ними создать семью и совместно жить под одной крышей, очень много ньюансов потмо возникает, когда жить такая пара начинает вместе. Но вот как друзья или как гостевой брак, очень даже неплохо получается. Вам сложно будет адаптироваться в его стране, к его образу жизни, представлениям о семье. Тут только принять его принципы жизни. то, что что он из единомышленника превратился в оппонента, мало мне что дает - просто анализирую ситуацию, и это то, как его сейчас вижу рядом с собой - не друг, не соратник, не единомышленник...получается, что в чужой стране я вообще одна... Что решили делать? правильное решение - где жить - остаться тут и сойти с ума от стресса и ругани, но дав ребенку "счастливое европейское будущее", или вернуться домой - в родные стены, родную культуру, где я снова сильная и меня не делают "дауном", но лишить при этом ребенка отца, и стать матерью-одиночкой? А вы не предлагали мужу сходить к семеному психологу? чтобы не только Вы как-то подстраивались, но и он тоже. Ведь в семье важно находить компромиссы, а муж пока к этому не настроен. Вы хотите, чтобы я Вам помогла принять решение,я правильно Вас поняла? А что в Вашем понимании есть правильное решение? По каким критериям Вы поймете, что именно это решение есть правильное?
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.