Что за мышление такое?

[Гость Гринфилд]

Ну я имел в виду чтобы решить проблему, нужно ее осознать для начала, так как и Вы говорите, но этого мало, второй этап это применение на практике каких-то выведенных положений, но это закрепляется в течение времени. Я начал заниматься медитацией, без ухода в буддизм или в мистику, то есть попросту релаксация мышц, очистка сознания, то есть по сути утомление в мозге, и для того чтобы мышцы расслабились и все тело надо расслабить мозг, сконцентрировавшись на дыхании например. И прочее. Я лично в это вижу только пользу, так как после учебы в вузе, после умственной работы, чтения уход от всего реального на 15-20 минут действительно помогает. Будто заново проснулся, к тому же повышается внимание. В общем не сказать что я достиг минимального уровня медитации, тем не менее усматриваю в этом пользу и собираюсь развиваться в этом направлении.

Вам моя проблема понятна? В чем же она? Хочу знать насколько наши мнения могут быть близки, и вообще, как люди понимают мои слова, в каком контексте...

[hess]

Боже! Шо вы такое пишите? Рядовое контрацептивное мышление у афтора...

[Анна Фокс]

Фрустрация.

Это когда фрукты сильно любишь или че?

[Jural]

Ну я имел в виду чтобы решить проблему, нужно ее осознать для начала, так как и Вы говорите, но этого мало, второй этап это применение на практике каких-то выведенных положений, но это закрепляется в течение времени. Я начал заниматься медитацией, без ухода в буддизм или в мистику, то есть попросту релаксация мышц, очистка сознания, то есть по сути утомление в мозге, и для того чтобы мышцы расслабились и все тело надо расслабить мозг, сконцентрировавшись на дыхании например. И прочее. Я лично в это вижу только пользу, так как после учебы в вузе, после умственной работы, чтения уход от всего реального на 15-20 минут действительно помогает. Будто заново проснулся, к тому же повышается внимание. В общем не сказать что я достиг минимального уровня медитации, тем не менее усматриваю в этом пользу и собираюсь развиваться в этом направлении.

Вам моя проблема понятна? В чем же она? Хочу знать насколько наши мнения могут быть близки, и вообще, как люди понимают мои слова, в каком контексте...

 

 

Да, выполнение Випассаны - концентрация на процессе дыхания - помогает освежать мозг, снимает напряженность в мышцах - приносит пользу.

 

Что касается осознания проблемы в самом начале: осознание сути проблемы - это половина дела, поэтому вам именно этому нужно отдать свое внимание сейчас и сформулировать для себя ее суть.

 

Когда вы сформулируете свою проблему, то формулировка может быть либо ложной, либо правильной.

 

При правильной формулировке вы сможете понять - как вы эту проблему себе создали и когда поймете механизм создания своей проблемы, то вы сами увидите путь выхода из нее: выход из проблемы там же, где и вход в нее.

 

Поэтому вам станет ясен путь выхода из проблемы - путь, который будет заключаться в понимании того - как вы создали сами себе проблему: любая психологическая проблема не решается во времени, а ее решение происходит мгновенно.

 

 

"Вам моя проблема понятна? В чем же она? Хочу знать насколько наши мнения могут быть близки,..."  -

 

Нет, так дело не пойдет: мнения никогда не являются понимаем проблемы, но вам нужно увидеть действительность, происходящую в вас и наблюдая эту действительность, возникает не мнение, а ясное понимание сути проблемы.

 

Пока что вы оперируете мнениями - я вас понимаю: так устроено мышление, но оперирование мнениями - ошибочный подход, тем более, что у вас проглядывается мотив - сравнения мнений и желание узнать, насколько мнения - ваше мнение и мнение человека - могут быть близки.

 

Еще раз говорю, мнения - это процесс, построенный на оценочном мышлении, а не на том, чтобы видеть происходящую действительность без осуждений и одобрений за происходящее.

 

Как бы вы сформулировали свою проблему? - в чем она состоит? - что вам приносит больше всего страданий?

[Гость Гринфилд]

Я согласен что психологическая проблема в случае нахождения ее причины может быть решена в тот же миг. Но в этом огромная трудность, в противном случае это бы не было проблемой. Я уже начал вести своего рода дневник, в нем заметки о всех событиях, которые так или иначе могли сформировать меня.

По сути я практикую позу Шавасана, но я пока на первом этапе, потому сосредотачиваюсь на дыхании в основном. то есть на подготовительном этапе.

Насчет мнений. Спросив у Вас в чем заключается моя проблема, судя потому что я написал, тем самым я хотел узнать насколько правильно понимают люди мои слова. Зачастую ведь случается что люди искажают мысли своих собеседников, думая о противоположном. И хотя полного понимания не добиться, человек может поссориться даже с собою самим, не говоря уже о других, тем не менее и что-то общее между ними есть, иначе над широкою пропастью мы не смогли бы построить мост.

Лично я вижу свою противоречивость, но в этом я не одинок. Моя цель заключается возможно в ослаблении давления окружающих, при чем это все в моей голове, они не давят на меня непосредственно, наоборот, мое мнение о их мнении меня и может ввести в отчаяние. С другой стороны я освобождаюсь от этого, становясь менее зависимым, то есть у меня уже нет потребности думать так же как кто-то другой, к этому я уже и не стремлюсь. Может быть в этом и противоречивость, становясь независимым, я также становлюсь и более одиноким. Точки соприкосновения с ровесниками исчезают. Я и не общаюсь ни с кем, тут несколько причин: и низкая потребность в общении( правда, на праздники она возрастает), а может быть просто неумение вести беседу на бытовые темы; завалы в университете, огромное количество пар, то есть времени остается мало; а что остается тратится на книги; да , друзья, с которыми я провел беззаботное детство, разъехались, с другими перестали видеться; остались друзья с вуза, то есть во время учебы я с ними только и общаюсь, а когда еще, у всех есть своя компания. В общем этот вопрос я детально рассматриваю в своем дневнике, пока еще не закончил.

[Jural]

Я согласен что психологическая проблема в случае нахождения ее причины может быть решена в тот же миг. Но в этом огромная трудность, в противном случае это бы не было проблемой. Я уже начал вести своего рода дневник, в нем заметки о всех событиях, которые так или иначе могли сформировать меня.

По сути я практикую позу Шавасана, но я пока на первом этапе, потому сосредотачиваюсь на дыхании в основном. то есть на подготовительном этапе.

Насчет мнений. Спросив у Вас в чем заключается моя проблема, судя потому что я написал, тем самым я хотел узнать насколько правильно понимают люди мои слова. Зачастую ведь случается что люди искажают мысли своих собеседников, думая о противоположном. И хотя полного понимания не добиться, человек может поссориться даже с собою самим, не говоря уже о других, тем не менее и что-то общее между ними есть, иначе над широкою пропастью мы не смогли бы построить мост.

Лично я вижу свою противоречивость, но в этом я не одинок. Моя цель заключается возможно в ослаблении давления окружающих, при чем это все в моей голове, они не давят на меня непосредственно, наоборот, мое мнение о их мнении меня и может ввести в отчаяние. С другой стороны я освобождаюсь от этого, становясь менее зависимым, то есть у меня уже нет потребности думать так же как кто-то другой, к этому я уже и не стремлюсь. Может быть в этом и противоречивость, становясь независимым, я также становлюсь и более одиноким. Точки соприкосновения с ровесниками исчезают. Я и не общаюсь ни с кем, тут несколько причин: и низкая потребность в общении( правда, на праздники она возрастает), а может быть просто неумение вести беседу на бытовые темы; завалы в университете, огромное количество пар, то есть времени остается мало; а что остается тратится на книги; да , друзья, с которыми я провел беззаботное детство, разъехались, с другими перестали видеться; остались друзья с вуза, то есть во время учебы я с ними только и общаюсь, а когда еще, у всех есть своя компания. В общем этот вопрос я детально рассматриваю в своем дневнике, пока еще не закончил.

 

Вопрос своего противоречия вы рассматриваете в своем дневнике и такое рассматривание будет бесконечным: вы используете свое мышление, которое вас фактически и привело к противоречию, поэтому решения этого вопроса с помощью мышления - невозможно.

 

Какое у вас отношение к своему противоречивому состоянию? - что вы хотите сделать со своим противоречивым состоянием?

[Гость Гринфилд]

Да ничего я не хочу делать с противоречивым состоянием, жизнь и есть противоречие. Человек не может быть свободным полностью, но и из возможных вариантов, отдав предпочтение одному из них, человек остается подавленным, хотя это может проявляться в самых разных степенях. Если абстрагироваться от полной свободы, коей не существует, а понимать под ней свободу в обыденном смысле, то она и есть то, что разъедает самое себя. Я не тешу себя надеждами, иллюзиями по отношению к счастью и удовлетворенностью жизнью, и страдания нечто естественное для человека, она и есть жизнь, делая ее тем что она есть. Но это общефилософское понимание вопроса, неразрешимого на мой скромный взгляд. 

Нельзя не мыслить, отсутствие мыслей небытие, растворение личности, но я не могу себе этого позволить. Мне не импонирует восточная философия и религия, хотя отдельные идеи могут быть полезными и тождественными европейцу. И медитацию, если в таком случае я имею право так ее называть, я рассматриваю исключительно как физическое упражнение для релаксации. У того же Станиславского встречалось упражнение для расслабления мышц, хотя он наверняка изучал восточные практики, но также общался с учеными физиологами того времени.По сути я просто тренирую внимание, концентририруясь на дыхании, стремлюсь делать все, что я делаю более осмысленно, проникая глубже в суть. 

 

Проблема просто в недостатке общения, но таков каков я сейчас, это единственный выход. Мне нужен толчок, первый шаг, а потом смог бы двигаться сам. Вкратце.

И все таки Вы говорите что мышлением не помочь, но сами и не даете мне определенного совета, в замен давая то, что я якобы должен осмыслить. Хотя это и естественно, что решить проблему в состоянии лишь я сам.

[Jural]

Да ничего я не хочу делать с противоречивым состоянием, жизнь и есть противоречие. Человек не может быть свободным полностью, но и из возможных вариантов, отдав предпочтение одному из них, человек остается подавленным, хотя это может проявляться в самых разных степенях. Если абстрагироваться от полной свободы, коей не существует, а понимать под ней свободу в обыденном смысле, то она и есть то, что разъедает самое себя. Я не тешу себя надеждами, иллюзиями по отношению к счастью и удовлетворенностью жизнью, и страдания нечто естественное для человека, она и есть жизнь, делая ее тем что она есть. Но это общефилософское понимание вопроса, неразрешимого на мой скромный взгляд. 

Нельзя не мыслить, отсутствие мыслей небытие, растворение личности, но я не могу себе этого позволить. Мне не импонирует восточная философия и религия, хотя отдельные идеи могут быть полезными и тождественными европейцу. И медитацию, если в таком случае я имею право так ее называть, я рассматриваю исключительно как физическое упражнение для релаксации. У того же Станиславского встречалось упражнение для расслабления мышц, хотя он наверняка изучал восточные практики, но также общался с учеными физиологами того времени.По сути я просто тренирую внимание, концентририруясь на дыхании, стремлюсь делать все, что я делаю более осмысленно, проникая глубже в суть. 

 

Проблема просто в недостатке общения, но таков каков я сейчас, это единственный выход. Мне нужен толчок, первый шаг, а потом смог бы двигаться сам. Вкратце.

И все таки Вы говорите что мышлением не помочь, но сами и не даете мне определенного совета, в замен давая то, что я якобы должен осмыслить. Хотя это и естественно, что решить проблему в состоянии лишь я сам.

 

 

"Проблема просто в недостатке общения, но таков каков я сейчас, это единственный выход. Мне нужен толчок, первый шаг, а потом смог бы двигаться сам. Вкратце"  -

 

Вы считаете, что проблема у вас в недостатке общения, но тут же пишите вывод, что это - единственный выход для вас такого, каков вы есть сейчас, то о чем это говорит?

 

 

"И все таки Вы говорите что мышлением не помочь, но сами и не даете мне определенного совета, в замен давая то, что я якобы должен осмыслить"  -

 

Чтобы вам понять самому, а не из моих советов - из моих советов, которым нельзя верить, но нужно проверить самому их правду, вам нужно исследовать источник мышления - источник своих мыслей.

 

Когда вы исследуете и поймете источник, то вы увидите ложность мышления из выявленного источника, а увидев эту ложность, вы отбросите мышление из выявленного источника и начнете жить, проживая свои свои возникающие состояния до их полного окончания в момент проживания, а не осмысливать жизнь из ложного мышления.

 

С наступающим Новым 2015 годом вас!

[Гость Гринфилд]

На Ваш первый вопрос: Я необщителен, хотя иногда ощущаю потребность, но я не компанейский человек, не могу быть в центре внимания, не навязчиво шутить или говорить непосредственно, то есть если рядом кто-то незнакомый или их несколько, у меня не получается говорить со своим собеседником откровенно, хотя тот может, а у меня срабатывает механизм, сдерживающий меня, я начинаю тщательно подбирать слова и в итоге отдакиваюсь или отнекиваюсь, ни сказав того, что мог бы. В самом начале я говорил о давлении, но я сам на себя давлю. То есть это иррациональные страхи, скажем после сказанной фразы, я задумываюсь над тем, как ее поняли окружающие, что они думают об этом, хотя сообщение предназначается не им и волновать их не должно, по большей части и не волнует, так что проблема в моем мышлении. Но раз я об этом говорю сейчас, осознавая иррациональность, значит проблема эта глубже, чем можно предположить на первый взгляд. Альтернативная точка зрения: Я интроверт, хотя и не с детства, потому что класса до 8-9, я находился как бы в своей тарелке, меня окружали друзья, и по сути я держался за них, то есть не был одиноким, и в то время я был непосредственным, мы общались, а на окружающих я не особо оглядывался, хотя наверное относился к ним с некоторым почтением. Впрочем мне и тогда могло не хватать уверенности и дерзости, присущей подросткам. Вопрос не исчерпан, я его собираюсь развить до своего логического завершения...

[Jural]

На Ваш первый вопрос: Я необщителен, хотя иногда ощущаю потребность, но я не компанейский человек, не могу быть в центре внимания, не навязчиво шутить или говорить непосредственно, то есть если рядом кто-то незнакомый или их несколько, у меня не получается говорить со своим собеседником откровенно, хотя тот может, а у меня срабатывает механизм, сдерживающий меня, я начинаю тщательно подбирать слова и в итоге отдакиваюсь или отнекиваюсь, ни сказав того, что мог бы. В самом начале я говорил о давлении, но я сам на себя давлю. То есть это иррациональные страхи, скажем после сказанной фразы, я задумываюсь над тем, как ее поняли окружающие, что они думают об этом, хотя сообщение предназначается не им и волновать их не должно, по большей части и не волнует, так что проблема в моем мышлении. Но раз я об этом говорю сейчас, осознавая иррациональность, значит проблема эта глубже, чем можно предположить на первый взгляд. Альтернативная точка зрения: Я интроверт, хотя и не с детства, потому что класса до 8-9, я находился как бы в своей тарелке, меня окружали друзья, и по сути я держался за них, то есть не был одиноким, и в то время я был непосредственным, мы общались, а на окружающих я не особо оглядывался, хотя наверное относился к ним с некоторым почтением. Впрочем мне и тогда могло не хватать уверенности и дерзости, присущей подросткам. Вопрос не исчерпан, я его собираюсь развить до своего логического завершения...

 

 

Вот этот пост уже ближе к вашей действительной проблеме - проблеме, которая вас мучит.

 

 

"... у меня срабатывает механизм, сдерживающий меня, я начинаю тщательно подбирать слова и в итоге отдакиваюсь или отнекиваюсь, ни сказав того, что мог бы" -

 

Совершенно верно - у вас сформирован механизм, сдерживающий вас от того, чтобы вести общение непосредственно и откровенно - так, как вы думаете о какой-либо теме при общении: этот механизм запрещает вам говорить то, что вы бы смогли сказать.

 

 

"В самом начале я говорил о давлении, но я сам на себя давлю"  -

 

Да, вы сами давите на себя, так как вы сами и создали этот механизм, сдерживающий вас и давящий вас.

 

 

"То есть это иррациональные страхи, скажем после сказанной фразы, я задумываюсь над тем, как ее поняли окружающие, что они думают об этом"  -

 

Какой вариант развития ситуации вас волнует? - почему вы задумываетесь  над тем - как поняли вашу сказанную фразу и что они думают о вашей фразе?

 

Как должны понимать сказанную вами фразу окружающие и что они должны думать о сказанном вами - чтобы их понимание и думание устроило бы вас?

 

 

"Но раз я об этом говорю сейчас, осознавая иррациональность, значит проблема эта глубже, чем можно предположить на первый взгляд"  -

 

Вы поймете свою проблему - вы выйдите на ее, если начнете искренне и честно отвечать на заданные вопросы: я вам помогаю этими вопросами понять свою проблему и понять то, как вы ее создали себе, а затем - понимая, как возникла проблема, вы ее сами и решите: вы создали проблему - вы и в состоянии ее решить сами..

[Гость Гринфилд]

Да собственно я никогда и не задумывался, что же случиться если я сделаю так, как же об этом подумают люди? Серьезно, мучителен сам факт. Вот какое противоречие, учитывая все сказанное, я бы обязательно нагрубил им, в случае если бы они поступили также. Такое часто бывает, вроде конфузишься, а потом резко взлетаешь вверх, идешь в атаку, то есть уже не ощущаешь себя жертвой. Получается в стрессовой ситуации, последняя достигая своего апогея, может стать и оружием. Это лишь аллегория, я уравновешенный человек и не стал бы делать необдуманных поступков, описываю это, утрируя это, доведя до более ярких образов, если можно выражаться именно так. Я думаю, это связано, с безразличием, наступающим после прямого посягательства на меня, то есть когда мнения выражаются открыто, и нет более надежд на иной исход события...В этот момент иллюзии рушатся. Такое чувство возникает, когда люди также и правильно воспринимают то, что я им сказал. Получается я как бы предвосхищаю негативный исход дела,(это кстати может быть и проблема автора темы), в каком-то смысле с трепетом жду этого, в таком случае можно будет доказать всем свою, если и не правоту, то по крайней мере, дееспособность и полноправное членство в обществе. Тем самым воинствующая позиция, которую я занимаю, имеет корни в уязвленном самолюбии и желании излечить свои раны. Но люди занимают безразличную позицию и не хотят со мной сражаться, да и не помышляют об этом, а я попросту говоря, растрачиваю свои силы. Сражения это метафора. 

С этим и связано мое, полное трепета, отношение к словам и жестам окружающих меня людей. Боязнь утонуть в грязи, и тщательное обдумывание фраз способ выплыть от туда, но конечно же это химерическая мысль. Наоборот такое отношение и парализует меня, делая не общительным. Впрочем под общением я понимаю не столько время разговоров или откровенно пустые беседы, не умолкая ни на секунду, а способность говорить честно и то что думаю, не оглядываясь по пустякам. Желание занимать место острослова и скептика, быть обаятельным уязвителем, но с улыбкой на лице, шокируя поборников морали и нравственности, слишком буквально воспринимающих слова. Скажем быть как Вольтер, как тот общительный француз, сказавший однажды:"Большинство людей недостойны того, чтобы с ними говорили". Я преувеличиваю, конечно же, но...

Миру не хватает иронии над собой и над каждым по отдельности. Слишком серьезное отношение к себе вредит, и я врежу себе, раз придаю такое значение всему сказанному. вот я и хочу научиться иронии...

[Jural]

Да собственно я никогда и не задумывался, что же случиться если я сделаю так, как же об этом подумают люди? Серьезно, мучителен сам факт. Вот какое противоречие, учитывая все сказанное, я бы обязательно нагрубил им, в случае если бы они поступили также. Такое часто бывает, вроде конфузишься, а потом резко взлетаешь вверх, идешь в атаку, то есть уже не ощущаешь себя жертвой. Получается в стрессовой ситуации, последняя достигая своего апогея, может стать и оружием. Это лишь аллегория, я уравновешенный человек и не стал бы делать необдуманных поступков, описываю это, утрируя это, доведя до более ярких образов, если можно выражаться именно так. Я думаю, это связано, с безразличием, наступающим после прямого посягательства на меня, то есть когда мнения выражаются открыто, и нет более надежд на иной исход события...В этот момент иллюзии рушатся. Такое чувство возникает, когда люди также и правильно воспринимают то, что я им сказал. Получается я как бы предвосхищаю негативный исход дела,(это кстати может быть и проблема автора темы), в каком-то смысле с трепетом жду этого, в таком случае можно будет доказать всем свою, если и не правоту, то по крайней мере, дееспособность и полноправное членство в обществе. Тем самым воинствующая позиция, которую я занимаю, имеет корни в уязвленном самолюбии и желании излечить свои раны. Но люди занимают безразличную позицию и не хотят со мной сражаться, да и не помышляют об этом, а я попросту говоря, растрачиваю свои силы. Сражения это метафора. 

С этим и связано мое, полное трепета, отношение к словам и жестам окружающих меня людей. Боязнь утонуть в грязи, и тщательное обдумывание фраз способ выплыть от туда, но конечно же это химерическая мысль. Наоборот такое отношение и парализует меня, делая не общительным. Впрочем под общением я понимаю не столько время разговоров или откровенно пустые беседы, не умолкая ни на секунду, а способность говорить честно и то что думаю, не оглядываясь по пустякам. Желание занимать место острослова и скептика, быть обаятельным уязвителем, но с улыбкой на лице, шокируя поборников морали и нравственности, слишком буквально воспринимающих слова. Скажем быть как Вольтер, как тот общительный француз, сказавший однажды:"Большинство людей недостойны того, чтобы с ними говорили". Я преувеличиваю, конечно же, но...

Миру не хватает иронии над собой и над каждым по отдельности. Слишком серьезное отношение к себе вредит, и я врежу себе, раз придаю такое значение всему сказанному. вот я и хочу научиться иронии...

 

 

"Да собственно я никогда и не задумывался, что же случиться если я сделаю так, как же об этом подумают люди?" 

 

"... после сказанной фразы, я задумываюсь над тем, как ее поняли окружающие, что они думают об этом"  -

 

Посмотрите - вами были сказаны две фразы, которые противоречат друг другу.

 

Я об этом пишу не потому, что хочу вас поймать на противоречивости, а потому, чтобы вы сами определились - что же у вас происходит на самом деле  -  задумываетесь ли вы над тем, как поняли вашу фразу окружающие и что они думают об этом или не задумываетесь.

 

А затем продолжим дальше: самое важное - это конкретные ответы на вопросы, которые я задаю.

 

Ваши ответы берите из своих пережитых состояний - из того, что у вас действительно происходит, не ссылаясь на высказывания авторитетов, которые далеки от ваших прожитых состояний,  и тогда вы сможете понять свою проблему и покончить с ней.

[Гость Гринфилд]

Видимо я употребил в разном контексте, хотя о противоречивости Вы конечно правы.

Да я приписываю свои негативные мысли окружающим и задумываюсь над этим, будто это их собственное мнение, а не плод моего воображения. Мне кажется во мне обязательно хотят найти недостаток и обязательно будут пережевывать их, сидя к примеру за партой или на сиденьях в автобусе. Вот в чем странность, такое чувство возникает всегда, после того как посмотрю на кого-то, в особенности, на лиц моего возраста. То есть сидят они разговаривают, я оглянулся и теперь думаю, что после этого они будут промывать мне кости. Мое воображение не смущает тот факт, что они уже до моего появления смеялись, но все равно я воспринимаю это как смех надо мной, хотя и есть мысль о том, что вина в проецировании своих переживаний на других. Даже если предположить, что люди могут очернить человека, которого нет рядом, такое ведь в разных степенях, но случается. Когда не очень лестно отзываются о отсутствующих. Даже если так, не станут же они при мне говорить обо мне так, будто меня и нет вовсе.

Впрочем это моя плохая привычка, ее поэтому и сложно искоренить. Впервые я начал впадать в такое состояние в 7 классе, то есть прошло уже 8 лет почти.

 

Я не задумываюсь о конкретных действиях людей в ответ на мои слова, в этом плане мне все равно, я ведь знаю что физической угрозы нет, да и судя по моим словам, какой-бы то ни было угрозы нет вообще. Кроме губительных раздумий, находящихся в области фантазии. Это мешает жить. Вообще сложный вопрос, я где-то между, где-то между боязнью и безразличием, но эти две категории выражают нереальное по большей части, а воображаемое. Думаю, в случае реальной критики мне было бы гораздо спокойнее, чем в тот момент, когда я себя накручиваю и приписываю людям то, что они и не помышляли.

[Гость Гринфилд]

Нижеследующее я написал точно не помню, по моему несколько месяцев назад. Это период до 10 класса. То есть чтобы более полно осветить развитие моих комплексов и проч.. . нужно описать все до сегодняшнего дня, то есть до 3 курса вуза.

Перечитал, и не поверил что я мог написать это, хотя прошло времени всего то пара месяцев. Перечитал и пришел в ужас, в смысле все описано слишком сумбурно и во многом очень быстро, но не стал ничего редактировать, поскольку так более полно отражается то, что я чувствовал, насколько это вообще возможно ведь это случилось не вчера, да и смысл в данном случае не в том как написано, а что...Если какие-то вопросы, я отвечу и уточню, это обязательно придется сделать, так как я специально не стремился обдумывать каждую фразу, для того чтобы она лучше звучала или представляла меня в более выгодном свете. Так сказать первые мысли, первые пришедшие в голову ассоциации. Наверняка есть противоречия!

 

"Так много нужно объяснить. Причина кроется в далеком 2007 или 6 году, в общем я тогда был в классе 6-7. тогда и началась депрессия, тревожные мысли оттуда. 

Я никогда не был самоуверенным, но всегда много времени проводил на улице с друзьями, как и все дети постоянно играли и веселились. У нас маленькая школа, я всех в лицо знал, но будучи не самым пылким я был слегка стеснительным, некоторых не то что бы боялся, но просто как то не был с ними на волне, но в этот период времени все отлично.

Могу разделить жизнь на несколько периодов, которые нас интересуют : 

беззаботное детство до 2004 и все что после до сего момента. Здесь я выделю причины, которые на меня повлияли, все довольно сбито, но как только можно отражает мое нынешнее состояние.(раньше я конечно этого не понимал)

1.У меня была соседка Маша, старше меня на пару лет, мы постоянно дружили,играли, то есть раньше в младенческом возрасте не стеснялся девушек, а потом получилось что стал стесняться. Я не помню почему мы с ней перестали общаться. Может быть был в таком возрасте, когда испытываешь к ним интерес, но пытаешься за незнанием дела скрыть это с помощью нарочито нелестного обращения с ними. Такое ведь встречается среди детей, когда пытаешься заинтересовать кого-то с помощью грубости. Впрочем это как дополнение к нижеизложенным ситуациям, без них это не имеет смысла. я для того это написал, чтобы тем самым сказать, что я раньше не стеснялся девушек, а потом стал робким. Внешний вид меня мало волновал, хотя от меня могло вонять потом, но было плевать, к тому же еще был ребенком.

 

2.в 2005 году мы с друзьями поступили в секцию по боксу, несколько человек и те товарищи которые втянули нас в это. все весело. С нами был мой друг детства, не разлей вода чуть ли не с пеленок,Денис(в принципе меня и  окружали одни друзья). Он был более дерзким что ли, плутом, более уверенным, нам по 10 или 11 лет. Подстрекатели, те которые завербовали нас в секцию,старшие товарищи , года на 4 старше. Денис поссорился с одним из них, конечно из-глупости(хотя глупым оказался я)и он перестал посещать тренировки. Ну а так как я всегда их посещал был под некоторым влиянием этих товарищей. Они мне сказали с Денисом не общаться и я тупой идиот перестал, стал избегать. Поступил как  конченая тварь, это ведь мой друг. Может все было бы и нормально, но у нас общие друзья, так что иногда нам приходилось видеться. Я не конфликтный человек, но в итоге подрались, так как это могут сделать пятиклассники, никаких серьезных физических последствий, кроме потери частицы самоуважения и друга( впрочем сейчас мы в хороших отношениях и если бы я был более сговорчивым и сейчас дружил, а так видимся изредка),но это пролог. Я какое-то время его остерегался,иначе мы опять бы подрались.

3.2006 год. Летом ко мне пришел этот самый Денис и нашим опять де общим другом с Минска Костей( Костя этот уже к сожалению продал дом и не живет у нас на улице, вот так и бывает с хорошими друзьями, после которых остаются максимум хорошие знакомые,если куда нибудь не уедут) в итоге мы помирились, но уже не общались тесно. 

4. 2006.Был сентябрь. Я в 6 классе.Все было нормально, но потом ученик из 4 класса(одноклассник Дениса, который должен был учиться в 5, но остался в 4) вызвал меня на стрелку, ну то есть мы с ним подрались, нас разняла учительница. Мне тогда казалось что денис и есть зачинщик. Ну всегда так происходят какие-то стычки, а на следующий день руку жмут и прочее. Еще удар по самооценке, я и не проиграл, но это сказалось на отношении ко мне, я ведь стеснительный, хотя и продолжаю ходить в секцию.

5. Конец учебного года 2006. В классе мы всегда шумим, балуемся. В конце концов несколько раз мои учебники то прятали, то куда нибудь забрасывали. Я тоже самое делал и с другими, в качестве шутки. Но вот все это фундамент для моей депрессии.

6. 2007 год. 7 класс. Купил телефон. Раньше все слушали музыку без наушников, скидывали музыку по блютузу, интернет был дорогой и медленный. Я не разбирался в музыке, все подряд, что скидывал. А потом начал слушать Эминема, еще реп.Удалил все другую музыку. Так и решил что реп это круто, все эти приколы, вроде широких штанов, детская глупость. Другие товарищи тоже, но не такие впечатлительные как я, принимающие все за чистую монету, одержимые. Я был что ли более радикальным  в плане музыки.

Весь наш класс постоянно баловался, кидались портфелями, дневниками. Я кидал их книги, они мои. Они еще возьмут и обмажут мой пиджак мелом. Мы еще брали бутылку с водой, которой поливали цветы, разбрызгивая по классу, технички нас ругали, а мы сваливали друг на друга. Для них это шутка, мне тоже смешно, но порой меня это и напрягает. Я стал более раздражительным, юношеский максимализм. До этого момента я и не ругался матом, а потом стал. Какие шуточки мы только не отпускали про учителей, на друг друга. Меня же 

это возмущало,в моем случае это было  самозащитой : мат, грубость, раздражительность. Я ведь более впечатлительный и воспринимаю все более ярко, чем остальные.По крайней мере они прошли сейчас процесс социализации, все до одного,кроме меня. В то же время была популярна Наша-Раша по тнт, там был Дулин-гомосексуалист, его звали Иван. Меня тоже зовут Иван, понятное дело к чему это привело, то меня Дулиным назовут, то спросят где твой Михалыч. Как это поскудно, все эти шуточки. То есть когда один раз, это смешно и можно понять, но изо дня в день, учитывая мою реакцию, злость, но при этом конечно не доходящую до агрессии и рукоприкладства, я пытаюсь их заткнуть, раздражаюсь, обзываю. Все по кругу, опять кидаемся то рюкзаками, то пеналами. Это ведь травля, им смешно, даже если я и раскидаю их книжки по всему классу и прочее, это вызывает у них лишь новый повод к таким шуткам. А что в этот момент происходит со мной, я все глубже ухожу в себя, стал хуже учится, хотя формально остался хорошистом. Мне было плевать на учебу, я иногда прогуливал школу, говоря что болен. Целый день смотря телик и слушая музыку. Самое страшное что эти люди, которые себя так вели были по большей части моими друзьями. То есть все шло нормально, я не был омегой или ипсилоном, изгоем. Мы общались, но стоило кому то завестись, участие принимали и одноклассницы, так сразу все они меняли свое обличье, они то ведь так шутят, иногда и мне было смешно, то есть формально мы с другом поступали одинаково, только вот реакция была у всех разная. В итоге я вроде шута, если меня и не считали тряпкой, то уж не так уважали как некоторых других.

5. Последний год моих занятий боксом. Вот такой вот я застенчивый спортсмен, что не могу дать сдачи. Физически мог, но такой человек, конечно если нападут я буду должен ответить. Меня останавливало то, что все они мои знакомые, у нас небольшой класс. К тому же они вовремя все спускали на тормоза, можно подумать что они сознательно мной манипулировали, при этом чтобы исключить серьезный конфликт меняли свою маску на дружескую. Раньше я такого не мог сказать, да и сейчас конечно сомневаюсь что такие действа носили осознанный характер, дети не могут быть последовательными злодеями. На секции тоже самое, не совсем конечно. Везде есть провокаторы, подстрекатели. Типа лидеры, которые сами ничего не делают, только смеются, а менее сметливые в роли марионеток. Я выигрывал соревнования, был 2 разряд, тренировался неплохо, не хуже всех, тренер хвалил. Но вот сама моя натура, на редкость робкая личность. Формальная сторона дела не вызывает проблем. А вот межличностные отношения...Одноклассник, который также занимается со мной боксом, тоже всех подсадил на эти вот обзывательства. Дулин и все такое. Ясное дело шутка, но смеялись бы над незнакомыми, зачем над товарищами. 

6.Самое обидное что может быть - шутки про ориентацию, это ведь так бьет по самолюбию, для них это шутка. То есть если нужно оскорбить человека назовите его геем каким-нибудь. А я не мог с девушкой заговорить, да и в школе у меня с этим не клеилось, все друг друга знают,я поэтому и не мог познакомится с девушкой, потому что не знал как, а друзья которые могли бы помочь, как это бывает, отпускали шутки про меня. То есть я с девушками и не здоровался даже, с одноклассницами, если они поздороваются и я тоже, а сам боялся. Может они не мои друзья, а волки в обличии людей ?. Видимо я трусливый, нужно было вломить по лицу первому кто высказался в таком ключе. Даже поговорка такая есть, про то чту нужно бить своих, чтобы другие боялись. Одноклассница когда-то и говорила на уроке, что я лох, хоть проявил бы характер, ударил бы, еще боксом занимается .Но я слишком гуманен, даже к обидчикам. Вот такой школьный авторитет мой. Боязливый характер + заговор со стороны друзей и знакомых = нервозный человек. То есть они меня проверяли,и я  не то чтобы ее не прошел, я ее проигнорировал.

6 Восьмой класс. Здесь как-то поутихло. Внимание класса потихоньку переключилось, у всех свои дела, друзья, гулянки, пьянки, клубы. Не до меня. Каждый нашел себе компанию и живет в ней. Меня никто в нее не зовет. Все гуляют по вечерам, я в это время, как только приду из школы включаю музыку, и все. Потом иду в школу. Мы там конечно смеемся и шутим, меня уже не третируют. Но депрессия. Я только и думаю что кто-то позовет, скажет пойдем вечером сходим куда-нибудь. То есть я в глубине души хочу этого, но зная себя, думаю я бы отказался, ну если бы силой не взяли с собой. Сам же я не могу навязаться.

7.Впрочем одноклассница одна спрашивала, почему я не хожу в клуб. В свойственной грубой манере, я ответил :  х...ли так делать. Осенний бал. Все танцуют. Я стесняюсь. Даже и под пушечным выстрелом не пойду. Хочу больше всего на свете. Но товарищ спросит почему не танцую, я отвечу какую-нибудь

 что ненавижу эту музыку. Клубную. На самом деле, хотя я ее не слушал, она мне импонировала и нравилась, но я продолжал себя обманывать на каждом шагу, говоря что это отстойная музыка). Я сидел на стуле, намереваясь уйти, не дождавшись конца, но я так хотел чтобы это никогда не закончилось, меня могли бы схватить за руки и потащить плясать, я бы стремился убежать, но в душе я был бы счастлив. Вспомнился фильм "А в душе я танцую"  только вот я не калека, а веду себя наоборот. Не дождавшись окончания праздника я уходил медленным шагом, оборачиваясь, не зовет ли меня кто-то. Никто не звал, да и кому нужно насильно кого-то тащить? Вот так на любой праздник, на любую школьную дискотеку, я ждал начала еще за месяц, праздник наступал, а я снова садился на стул, с поникшей головой, а потом снова уходил и пламя в моей груди опять разгоралось и я приходил в себя все каникулы, пытаясь заглушить депрессия, как это не странно, врубая музыку. Живи я один упился бы тогда, но дома всегда были родители. 

8.Кстати в этот период с 2007 и до теперешнего дня я мало общаюсь с родителями, приветствия, прощания, ответы на вопросы и все. Наверное потому что в следствии своей скрытности и случившихся проблем. Тише травы, ниже воды. Кроме музыки. А еще жалобы со стороны учителей. да я превратился в активного возмутителя тишины на уроке. Озорник. Всякие шуточки, про всех, про одноклассниц, обозвать кого-нибудь не было проблемой, трудно было их к себе расположить. Попросить списать контрольную запросто, сам помогал всегда одной однокласснице,мне мама потом говорила, что я помогаю ей. Так одноклассница говорила. А что касается обычных разговоров - такого не было. Не было навязчивых мыслей. 

9. Кстати плохое поведение нашего класса. У нас начиная с 6 класса много учителей менялось, на смену старым и опытным приходили молодые. Не умеющие поддерживать дисциплину. К тому же иногда не приходили на урок, получалось окно, и класс сидел в комнате, имея 45 минут в своем распоряжении. Шум и гам. Как я боялся таких моментов.

И вот на мое ДР в сентябре. У нас появился новый учитель русского языка. Его никто не боялся, как же мы его заматывали, наверное больше всех я. Ну или громче всех. Бесхитростный. Смеялись все, а в итоге получил я. Довел его, он не выдержал и выгнал за шкирку меня из класса. Вызвали родителей. Мама ругалась на меня дома, еще бы. Потом успокоилась. Другая учительница через какое-то время сказала моей маме что я назвал учителя сукой, хотя я такого не припомню, кого-нибудь из одноклассников мог бы. Ученики за глаза могут и не такое про учителя сказать, но я бы ей в лицо такого не стал говорить. Я баловался, но учился аж 4, хотя до возникновения проблем был отличником, все учил наизусть, а потом забил, благо учителя были молодые и я порою, сидя на последней парте, украдкой читал с книги домашнее задание. То есть я еще и выплывал на старых знаниях, а редких учителей все же и побаивался. Через некоторое время меня снова выгнал то же учитель, что и прошлый раз, на ДР уже одноклассника.

10. Девятый класс. Все также. Мечтаю что завяжу с кем нибудь дружбу и мы будем вместе тусоваться. Хотя на выпускном,мы устроили выпускной бал в школе. Банкет для учителей и родителей в одном классе, для нас в другом и зал для танцев. я все таки напился, хотя и сопротивлялся, хотел и нажрался бы сильнее, но трусость. Сначала боялся учителей хотя они сами уже были под градусом. Потом напился, первый раз в жизни. Я даже потом танцевал чуть-чуть, неумело. Меня одобряли одноклассники, гости. Было весело, только закончилось все в 10 вечера. Я протрезвел, выпил не так много. Была наверное пятница. Клуб открыт. Меня звали, а я снова включил заднюю. Пошел домой. 

11. Вообще это отдельная тема. Я говорю что меня никто не ждет. Но и не каждый же день меня спрашивать, не сызволю ли я куда нибудь сходить. Иногда звали, а я находил отговорки, а потом не находил себе места, впадая в депрессию."

[Jural]

Видимо я употребил в разном контексте, хотя о противоречивости Вы конечно правы.

 

 

Хорошо.

 

Мы с вами не играем в правоту - кто прав, а кто - не прав, но если вы действительно видите свою противоречивость - а увидеть вы можете, если не осуждаете и не ругаете себя за противоречивость, то тогда вы сможете двигаться дальше.

 

 

 

 

Возможно, что вы увидите и следующую противоречивость, без разрешения которой вы остановитесь и не сможете решить свою проблему ни самостоятельно, ни с кем-то, кто вам будет способен помочь: я имею в виду ваш пост №29:

 

"Да ничего я не хочу делать с противоречивым состоянием, жизнь и есть противоречие. Человек не может быть свободным полностью, но и из возможных вариантов, отдав предпочтение одному из них, человек остается подавленным, хотя это может проявляться в самых разных степенях. Если абстрагироваться от полной свободы, коей не существует, а понимать под ней свободу в обыденном смысле, то она и есть то, что разъедает самое себя. Я не тешу себя надеждами, иллюзиями по отношению к счастью и удовлетворенностью жизнью, и страдания нечто естественное для человека, она и есть жизнь, делая ее тем что она есть. Но это общефилософское понимание вопроса, неразрешимого на мой скромный взгляд. 

Нельзя не мыслить, отсутствие мыслей небытие, растворение личности, но я не могу себе этого позволить. Мне не импонирует восточная философия и религия, хотя отдельные идеи могут быть полезными и тождественными европейцу. И медитацию, если в таком случае я имею право так ее называть, я рассматриваю исключительно как физическое упражнение для релаксации. У того же Станиславского встречалось упражнение для расслабления мышц, хотя он наверняка изучал восточные практики, но также общался с учеными физиологами того времени.По сути я просто тренирую внимание, концентририруясь на дыхании, стремлюсь делать все, что я делаю более осмысленно, проникая глубже в суть. 

 

Проблема просто в недостатке общения, но таков каков я сейчас, это единственный выход. Мне нужен толчок, первый шаг, а потом смог бы двигаться сам. Вкратце.

И все таки Вы говорите что мышлением не помочь, но сами и не даете мне определенного совета, в замен давая то, что я якобы должен осмыслить. Хотя это и естественно, что решить проблему в состоянии лишь я сам".

 

 

Первое: если вы не предпримите никаких действий относительно противоречивости, то вы будете продолжать свои рассуждения в форме противоречивости и ваши результаты таких рассуждений будут приводить только к одному - к противоречивому состоянию, а противоречивое состояние - это не решение вашей проблемы, к которой вы еще не прикоснулись, которую еще не увидели.

 

 

Второе: относительно свободы.

 

Как противоречивость ведет к противоречивости, так и свобода ведет к свободе: свободу от противоречивости вы обретете из изначальной свободы, которая существовала, существует и будет существовать - вы не можете обрести полную абсолютную свободу какими-то своими действиями так как абсолютная свобода существует изначально.

 

Как абсолютная свобода себя проявляет? - если вы не будете себя осуждать или одобрять за свою внутреннюю противоречивость своего мышления, то такое отношение - без осуждения и без одобрения - это и есть проявление абсолютной свободы.

 

Именно это отношение к своей противоречивости - отношение в полной свободе к противоречивости - способно убрать ваше противоречивое мышление.

 

 

Что вызвал в вас мой пост? - что вы чувствуете? - о чем ваши мысли?

[Гость Гринфилд]

Хм. Я не осуждаю свою противоречивость, принимаю это за данность. Это сугобо философский вопрос, и относительно противоречивости, и относительно свободы. Не будем вдаваться в хитроумные сплетения об абстрактном.

Размышляя над тем, что меня беспокоит, я прихожу к выводу, что все дело в одиночестве и стремлении избавиться от него. Но тщетно.

Все сложно. По сути мне не куда и не к кому пойти. Есть знакомые, есть те с кем я общаюсь в университете. Нет связи между нами. У всех своя компания, я не могу в нее влиться. Мы просто люди, которые случайно встретились и должны видеться по долгу учебы. Как воспитанные люди мы разговариваем, пожимая друг другу руки при встрече, иногда шутя. Мне тягостно изо дня в день проводить время в храме знаний, но и каникулы для меня заканчиваются депрессией. Я проживаю такой период существования, когда на первый взгляд я свободен. Можно целый день читать, можно и учиться, или заниматься чем угодно, пойти к друзьям, прогуляться по улице и проч. Это время неизбежно истекает. Жаль. Но у меня нет такой возможности, нет такого места куда бы я мог запропаститься. Нет друзей. Казалось бы, человек почувствовавший скуку, прозвонит все номера, перебудит всех своих друзей, мне не кому звонить, хотя есть парочка номеров. Люди чувствуют мою несговорчивость, я бы сделал мертвой любую компанию(прошлый новый год отметил у однокурсника дома в сообществе его друзей, промолчав по большей части всю ночь. Не развеселился сам, да и наверняка опустошил других, украв праздничное настроение, омрачив новогоднюю ночь), кто станет терпеть мое присутствие? В смысле они бы возможно из жалости не отказали бы мне в своем обществе, впустили в дом бы к себе, если бы я привязался к ним, как дворняжка. Но какой ценой, это ведь низко пытаться во что бы то ни стало расположить к себе публику таким жалким образом. Как если бы я затащил их куда нибудь обманом. Это равносильно обману. Не соглашусь с тем, что я никчемен, но я неинтересен. Я бы мог стать единственным кого могли бы забыть. Праздники не для того существуют, чтобы я омрачал их угрюмым видом. 

Есть один человек, кого я могу навестить раз в несколько месяцев, мы раньше играли в футбол вместе. То есть можно к нему сходить и постоять минут 20 и поговорить, услышать какие-нибудь новости от него о окружающем мире. Не больше. Вот и все. С сентября я никуда не выходил. Дом, остановка, автобус, остановка, вуз, остановка, дом. Так 90 раз. 

Несмотря на то, что у меня есть знакомые, я никогда не переступлю порога их дома, что я им скажу? У всех своя жизнь, свой круг общения, если меня в него не включают, что я могу сделать? Да, ничего. Как собачонка, все время путаться под ногами того общества, которому и без меня живется вполне весело, чувствуя что я здесь лишний, и если меня не прогоняют пинками и грязными тряпками, это говорит только о их гуманности, или не желании марать руки.

Меня нет ни в одной социальной сети, и не было. Разве что почтовый ящик, ну и этот форум с недавнего времени. Я не играю в компьютерные игры. Вообще то и машины меня не интересуют тоже, хотя просто нет денег на автомобиль, а если нет то, что и говорить. Девушки интересуют, но я из достаточно робкого десятка и не говорю о них. Просто мои слова будут расходится с действительностью. Хотя я шутил о том, что если бы в городе имелся приличный публичный дом, я бы боролся с депрессией там. 

 

ПС.Если заметили лейтмотив моих излияний сводится к "У них своя компания"! Хотя бы со мной здороваются, поддерживают товарищеские отношения. Спасибо и за это, я искренне говорю...

[Jural]

Хм. Я не осуждаю свою противоречивость, принимаю это за данность. Это сугобо философский вопрос, и относительно противоречивости, и относительно свободы. Не будем вдаваться в хитроумные сплетения об абстрактном.

Размышляя над тем, что меня беспокоит, я прихожу к выводу, что все дело в одиночестве и стремлении избавиться от него. Но тщетно.

Все сложно. По сути мне не куда и не к кому пойти. Есть знакомые, есть те с кем я общаюсь в университете. Нет связи между нами. У всех своя компания, я не могу в нее влиться. Мы просто люди, которые случайно встретились и должны видеться по долгу учебы. Как воспитанные люди мы разговариваем, пожимая друг другу руки при встрече, иногда шутя. Мне тягостно изо дня в день проводить время в храме знаний, но и каникулы для меня заканчиваются депрессией. Я проживаю такой период существования, когда на первый взгляд я свободен. Можно целый день читать, можно и учиться, или заниматься чем угодно, пойти к друзьям, прогуляться по улице и проч. Это время неизбежно истекает. Жаль. Но у меня нет такой возможности, нет такого места куда бы я мог запропаститься. Нет друзей. Казалось бы, человек почувствовавший скуку, прозвонит все номера, перебудит всех своих друзей, мне не кому звонить, хотя есть парочка номеров. Люди чувствуют мою несговорчивость, я бы сделал мертвой любую компанию(прошлый новый год отметил у однокурсника дома в сообществе его друзей, промолчав по большей части всю ночь. Не развеселился сам, да и наверняка опустошил других, украв праздничное настроение, омрачив новогоднюю ночь), кто станет терпеть мое присутствие? В смысле они бы возможно из жалости не отказали бы мне в своем обществе, впустили в дом бы к себе, если бы я привязался к ним, как дворняжка. Но какой ценой, это ведь низко пытаться во что бы то ни стало расположить к себе публику таким жалким образом. Как если бы я затащил их куда нибудь обманом. Это равносильно обману. Не соглашусь с тем, что я никчемен, но я неинтересен. Я бы мог стать единственным кого могли бы забыть. Праздники не для того существуют, чтобы я омрачал их угрюмым видом. 

Есть один человек, кого я могу навестить раз в несколько месяцев, мы раньше играли в футбол вместе. То есть можно к нему сходить и постоять минут 20 и поговорить, услышать какие-нибудь новости от него о окружающем мире. Не больше. Вот и все. С сентября я никуда не выходил. Дом, остановка, автобус, остановка, вуз, остановка, дом. Так 90 раз. 

Несмотря на то, что у меня есть знакомые, я никогда не переступлю порога их дома, что я им скажу? У всех своя жизнь, свой круг общения, если меня в него не включают, что я могу сделать? Да, ничего. Как собачонка, все время путаться под ногами того общества, которому и без меня живется вполне весело, чувствуя что я здесь лишний, и если меня не прогоняют пинками и грязными тряпками, это говорит только о их гуманности, или не желании марать руки.

Меня нет ни в одной социальной сети, и не было. Разве что почтовый ящик, ну и этот форум с недавнего времени. Я не играю в компьютерные игры. Вообще то и машины меня не интересуют тоже, хотя просто нет денег на автомобиль, а если нет то, что и говорить. Девушки интересуют, но я из достаточно робкого десятка и не говорю о них. Просто мои слова будут расходится с действительностью. Хотя я шутил о том, что если бы в городе имелся приличный публичный дом, я бы боролся с депрессией там. 

 

ПС.Если заметили лейтмотив моих излияний сводится к "У них своя компания"! Хотя бы со мной здороваются, поддерживают товарищеские отношения. Спасибо и за это, я искренне говорю...

 

Ваша проблема - не в одиночестве: одиночество - это следствие вашей проблемы.

 

Но пока ваши рассуждения и усилия сводятся к тому, чтобы избавиться от одиночества путем общения с кем-либо - и тут же происходит откат: вас толкает к общению и вас выталкивает из общения сформированный в вас механизм, о котором мы говорили выше.

 

"Несмотря на то, что у меня есть знакомые, я никогда не переступлю порога их дома, что я им скажу?"  -  попробуйте выяснить - чего вы боитесь, если вы переступите порог дома ваших друзей и ничего не сможете им сказать? - кем вы себя чувствуете - если не можете что-то сказать и поддержать компанию?

[Гость Гринфилд]

Одиночество от того, что во мне сформировался механизм, который меня выталкивает прочь. Об этом позже.

Что касается моей якобы боязни переступить чей-то порог: А какой смысл насильно предлагать свое общество? В моей жизни были люди к которым я мог наведаться в любое время, не считая что я нарушил их порядок. Все было взаимно, ходили ко мне, я ходил к ним. Но это дела давно минувших дней. Сейчас все иначе. 

Кем я себя буду считать: не знаю, не компанейским человеком. Много эпитетов. В этом и суть: их отношение ко мне сочувственно, они может быть терпят меня, когда я вдруг решаюсь наведаться к ним. Такого мое положение: меня терпят, оставляя меня таким каков я, не ворошат угли; хотя будь я другим, они искали бы моего общества. Они же просто принимают меня, когда я являюсь, и с облегчением вздыхают, когда я делаю передышку, оставшись в своей обители пустоты.

[Jural]

Одиночество от того, что во мне сформировался механизм, который меня выталкивает прочь. Об этом позже.

Что касается моей якобы боязни переступить чей-то порог: А какой смысл насильно предлагать свое общество? В моей жизни были люди к которым я мог наведаться в любое время, не считая что я нарушил их порядок. Все было взаимно, ходили ко мне, я ходил к ним. Но это дела давно минувших дней. Сейчас все иначе. 

Кем я себя буду считать: не знаю, не компанейским человеком. Много эпитетов. В этом и суть: их отношение ко мне сочувственно, они может быть терпят меня, когда я вдруг решаюсь наведаться к ним. Такого мое положение: меня терпят, оставляя меня таким каков я, не ворошат угли; хотя будь я другим, они искали бы моего общества. Они же просто принимают меня, когда я являюсь, и с облегчением вздыхают, когда я делаю передышку, оставшись в своей обители пустоты.

 

Да, одиночество от того, что у вас сформировался механизм, который вас тянет к людям и выталкивает - то, что вас тянет к людям - это понятно, но почему выталкивает?

 

На понимание этой вещи и был направлен вопрос: "Чего же вы боитесь, если вы переступите порог дома ваших друзей и ничего не сможете им сказать?".

 

Пока что вы не ответили себе на этот самый важный вопрос - так как в этом ответе лежит ваша действительная проблема.

 

Не компанейский человек - это опять следствие, как и состояние одиночества, а причина находится в ответе на поставленный выше вопрос.

 

Механизм, который у вас сформировался за школьные годы и продолжает формироваться сейчас, несет функцию самозащиты от того, чего вы на самом деле боитесь при общении со знакомыми - это с одной стороны, а с другой стороны - механизм оставляет вас в одиночестве и депрессии.

 

Посмотрите внимательно в себя и скажите - чего вы боитесь при общении со знакомыми вам людьми - с людьми, которые знают вас, знают ваши привычки и поведение?

 

Если вы не ответите честно и искренне, а будете рассуждать "А какой смысл насильно предлагать свое общество? В моей жизни были люди к которым я мог наведаться в любое время, не считая что я нарушил их порядок. Все было взаимно, ходили ко мне, я ходил к ним. Но это дела давно минувших дней. Сейчас все иначе", то это будет означать, что вы себе пока не хотите помочь в решении своей проблемы.

 

Не расценивайте мои слова как мое желание заставить вас сказать ответ на вопрос: я знаю в чем ваша проблема и мне ваш ответ не нужен, но нужен вам - если вы хотите действительно покончить со своей проблемой.

 

Однако будете вы себе помогать или не будете - это ваше личное дело: меня устраивает любой ваш выбор.

[Гость Гринфилд]

Давно не писал ничего. Не было желания копаться в себе. Я был бы признателен если б Вы дали мне развернутый совет. Проводили как и раньше со мной беседу. Окажите мне такую услугу. Слишком много надо написать. Вы могли бы направлять мою мысль, чтоб я не уходил от темы? То есть я хочу изложить все факты, а потом предпринять какие-нибудь действия. Но для начала мне бы все по полочкам расставить.

 

Сегодня случайно, обычно этим не занимаюсь, подслушал телефонный разговор мамы с моей тетей. Мама была в другой комнате. И мое внимание пало на этот разговор, они говорили про меня. Это меня, как понимаете, и привлекло. Около минуты слушал, потом ушел в зал. Я кажется мог говорить Вам о волнении, или подавленности. Но вот этот разговор действительно вызвал волнение, я сразу подметил, что чувство это редко когда бывало более сильным. Сами по себе слова, быть может, и не имеют того значения, это ни катастрофа даже и близко. Но это тронуло меня, вообще я ожидал подобного, собственно говоря я уже давно видел в этом проблему. Но знаете, совсем другое дело слышать, от самых близких людей, которые, конечно желают мне добра, но не в полной мере меня понимают( я поясню это ниже). Это к тому же говорит о том, что если близкие люди считают меня не совсем здоровым, то что уж говорить о тех, кто обо мне только понаслышке судит. Представляю, как могут выражаться они, какие сплетни могут витать в окружающем воздухе.

 

Так вот: сначала скажу что я веду жизнь чуть ли не затворника: я не выхожу из дома, кроме как на учебу. Разве что летом на пляж. Мама даже не посылает меня в магазин за покупками. В гостях не бываю, ко мне тоже в гости не напрашиваются. Не посещаю даже родственников. Все мои контакты ограничиваются вузовскими знакомыми. И все о чем мы с ними говорим по большей части касается именно учебы. Девушки у меня нет, думаю причины объяснять не стоит. С родителями тоже нет общего языка. Если честно не помню когда с ними говорил по душам. Говорю с ними конечно, но очень сухо, как с чужими(может быть плохое сравнение, но не знаю как написать. Важно:Я люблю их, не обижаюсь на них и не виню ни в чем. Они тоже любят меня.). Я не зарегистрирован в социальных сетях, не играю в компьютерные игры. Я ничего не спрашиваю у родителей и ничего не требую. Имеется в виду, что деньги я беру только на автобус и на столовую, на интернет. Это основные статьи затрат. Некоторые деньги, когда скапливалось несколько тысяч, тратил на книги( читать активно я начал чуть более года назад). По сути только необходимый минимум. Я не поднимал никогда истерик по этому поводу, как некоторые другие, когда по их мнению им не додают деньжат. В этом плане я не обременителен для них, об этом и в сегодняшнем разговоре мама подчеркнула.  

Первое, что я услышал, было то, что мама сказала своей сестре(тете) по поводу меня. Что близкие родственники, которые живут в ста метрах от нас, не довольны мной, и как я понял из разговора винят в этом родителей(единственная цитата, которую помню: совсем затыркали его). Как я понял, а даже если и не понял, то не слишком совру, что они меня считают странным, ненормальным и прочее в этом духе. (позже я бы хотел об этом подробнее написать). Отдельное слово надо будет сказать про семейную обстановку, которая конечно же повлияла на меня, и не очень хорошо. Это надо полагать и есть причина почему, родственники, с которыми мы все в хороших отношениях, но тем не менее винят  моих родителей. Не настолько все плохо, формально я довольно успешен в вузе, ничего аморального не вытворяю. Так что...

 

Второе, мама сокрушалось в разговоре с тетей, о том что я целыми днями читаю книги, как сумасшедший. Ей ведь жалко меня, она так и сказала. Целыми днями читаю, и все равно считаю, что я ничего не знаю, одни обрывки. Я как то говорил матери о том, что у меня нет фундаментальных знаний. Она передала это тете и добавила: "...то есть видишь как он размышляет, другой бы на его месте, такого не за что не сказал бы, стал бы в грудь себя бить, мол, все я знаю и прочее. А он(я) вот так вот. Он полностью закомплексован, и я беспокоюсь о нем, как же он дальше будет жить, работать, он ведь испугается устроиться на престижную работу, скажет что не справиться с этим. А если ему кто-нибудь подобное скажет, намекнет, он ведь совсем расклеится. Он абсолютно в себе не уверен. Но в нем что-то и от отца есть. Иногда разносится, в укор ставит что завтрак сегодня менее вкусный и прочее." После я ушел. Это меня поразило, повторюсь это не является для меня совсем уж неожиданностью, но...

 

Хочу разобрать несколько пунктов. 

1. она дала мне точную характеристику. Я закомплексован, она выразила это одним словом. Это очень емкое слово. А мне пришлось вон сколько о себе написать. ( позже отдельно об этом расскажу)

2. По вопросу о моих знаниях. Вот здесь между нами непроходимая бездна, пропасть. В этом я уверен, и повторял бы им это изо дня в день. Это мировоззренческий вопрос, напрямую связанный с моими принципами. 

Если все они трубят о моей застенчивости и комплексах, и я согласен с ними, полностью их поддерживаю, даже хотел бы от этого избавиться, то по вопросу об образовании я ни сколько с ними мириться( в смысле соглашаться, я не враждую с ними) не намерен. 

Они исходят из того, что ежедневные занятия, углубленное чтение, стремление к знаниям, - полнейшая дичь. Признак сумасшествия. Они конечно так не говорят. Но я вижу, как относятся к этому,родственники, окружающие. Как сверстники к этому относятся, те с кем я контактирую. С неким апломбом, с великим снисхождением, в роде " ну и пусть, не в себе человек". Они искренне не понимают, что смысл обучения в заведении теряется, если не заниматься самостоятельно. Это тяжелый труд. Я заметил, школьники, студенты, большая часть из них, не считает что это требует серьезного к себе отношения. Будто бы одного просиживания штанов достаточно, чтоб стать специалистом. Вот что я хочу донести. А эти люди потом твердят, что их по специальности не берут никуда. Конечно они ведь и к одной только мысли не пришли, что нужно хотя бы попытаться получить фундаментальные знания в той области, которая выбрана. А там что получится. Разве не так? Если не попытаться сейчас, больше времени не будет.

Об этом я с мамой и говорил. Этот смысл я вкладывал в то, что у меня нет прочных знаний, вот почему я так много, по их меркам, читаю. Говоря так, я не имел в виду, что я хуже остальных студентов, а она сделала такой вывод. по этому вопросу у меня с ними разногласия.

 

Я пришел к мысли, что как я себя первоначально позиционировал, к тому через какое-то время и пришел.

1. Делал вид что ни в ком не нуждаюсь, не сразу, но через некоторое время,от меня отвернулись. И я сам не могу обратиться к ним.

2. В шутку,издеваясь, иронизируя над знакомыми, называя их животными и проч. Они решили что я серьезно. Хотя к некоторым это в полной мере справедливо.

3. Уйдя в глубь себя, я понял со временем, сейчас то есть, что я слишком далеко ушел от остальных.

С другой стороны, это поучительным для меня урок, он по мимо прочего, показывает, что затратив на что-то силы, результат так или иначе даст о себе знать. Это дает мне уверенности в том, что и ежедневные занятие, дадут свои плоды.

 

Я бы хотел чтобы Вы помогли бы разобраться в себе. Вы говорили о том, что нужно осознать проблему, чтоб ее решить.(Извините, если я не правильно Вас понял.) Я спрашиваю как? На мой взгляд я ее осознаю, но если она еще не разрешена, значит либо она не осознана мною, что маловероятно, я ведь о ней только и говорил, значит это не главная проблема, или комплекс проблем, а есть более серьезная, внутри, скрытая и от моих и от чужих глаз, получается надо копать глубже, еще глубже. 

Таким образом я хотел бы начать изучать эту проблему систематично, чтобы все можно было видеть в правильном свете.