Не могу научиться быть счастливой с мужем

[Анна Кошкина]

Здравствуйте. Мне 24 года, я замужем полтора года, муж на год старше. Ребенку чуть больше года. Поженились по причине моей беременности. До брака встречались с мужем 5,5 лет. Познакомились на моем 1 курсе (на его втором). Отношения с мужем всегда были трудные, тяжелые для меня. Первые года два, мне казалось я очень любила, но еще больше я хотела добиться от него такой же любви и заботы. Сейчас не могу сказать, любила ли я его когда нибудь. Скорее всего, просто всегда хотелось добиться от него, такого насмешливого равнодушного и неэмпатичного, любви к такой замечательной мне. Практически все время которое мы встречались я мечтала с ним расстаться. Мы и правда расставались, много раз, но самое большее на 3 месяца. Первые пару лет расставания давались мне тяжело, я не представляла кого то другого рядом с собой, но последние несколько лет я была по настоящему счастлива в периоды наших расставаний. Когда я одна - я спокойна, свободна, я по настоящему самодостаточна и счастлива. Когда я одна - только я отвечаю за себя и свое счастье, мне не на кого обижаться. Но проблема в том что когда я такая самодостаточная и счастливая - я не понимаю почему я к нему так придиралась, зачем обижалась и так истерила и переживала. В итоге он возвращался, мы начинали общаться, было очень здорово и чудесно, я думала что вот теперь то наконец я смогу быть счастливой с ним, у нас будут здоровые взаимоотношения где никто ничего никому не должен, никто не требует и не истерит (я), все счастливы и довольны. Мы миримся и за неделю-две все скатывается точно туда же. Я опять теряю себя, я обижена, недовольна, плачу, требую внимания и не понимаю куда делась та умная счастливая и самодостаточная я и как ее вернуть, как перестать ждать чего то от него и по прежнему ощущать себя ответственной за свое счастье. 

Теперь же в браке, все стало стабильней. Мы не расстаемся каждые два месяца, но и отношений помоему как таковых уже нет. Я ужасна и я это понимаю. Я постоянно недовольна, я постоянно его пилю за то, что он не сказал не подумал или не сделал. Мне самой ужасно тяжело быть такой. Я так не хочу. Как будто живу не свою жизнь. Все время в голове сидит что “я же не такая!” Я не озлобленная обиженная ворчливая жена. Я спокойная, самодостаточная, веселая, интересная молодая девушка. Но это не так. 
Я несчастна с ним. За все время наших отношений и нашего брака не могу вспомнить таких моментов чтобы я думала - как хорошо что он у меня есть. Я не чувствую в нем поддержки опоры любви заботы. Я понимаю что и он наверное во мне этого уже не чувствует но я не хочу больше ничего ему отдавать. Я знаю точно что я ничего от него никогда не получу. Ни любви ни заботы ни поддержки. Я не обманываюсь на этот счёт. Я просто постоянно хочу найти способ быть счастливой, живя с ним. Найти способ не перекладывать на него ответственность за свое душевное состояние а жить как будто я одна, но только с ним. Но пока это у меня не выходит. 
И всегда где то в глубине вертится мысль что я хочу развестись. Что с другим могло бы быть по другому. Да что там с другим. Просто одной. Одна я была бы гораздо счастливее. Это не мой человек, я с ним не счастлива и не могу, как ни стараюсь. Я старалась как могла все эти уже почти 7 лет. Читала миллион книг по психологии отношений, смотрела на ситуацию со всех сторон, пыталась измениться сама, свое отношение, свое поведение, свои мысли. Ничего не получается. 

Но с другой стороны, мысль о разводе меня пугает. Я очень боюсь что буду жалеть о разводе. Когда снова стану счастливой и самодостаточной как это всегда бывает. Я буду винить себя что мой ребенок будет жить в неполной семье, только потому что я не смогла научится быть счастливой вместе с его отцом. Что вообще могла бы успокоится и жить спокойно и счастливо, но нет, вместо этого я разрушу семью и налаженный быт. К тому же я не уверена что проблема не во мне. 
Еще один важный момент. Во время наших расставаний у меня был небольшой опыт общения с другим молодым человеком, опыт диаметрально противоположный. Этот другой молодой человек был гораздо более заинтересован во мне чем я в нем (как сейчас говорят фрэндзона), мы общались, не просто как друзья, романтический подтекст был очень четким, но отношений в общем то не было. Так вот, когда я была с этим человеком, я чувствовала себя совершенно по другому. Я чувствовала себя счастливой. Я была уверена в себе, счастлива, была открыта всему новому в этом мире, хотела что то делать, менять, я радовалась всему что происходит и чувствовала себя просто потрясающе. Однако что касалось этих отношений, я, как это водиться, отталкивала от себя. Мне не хотелось вступать с ним ни в какие более близкие отношения, но и отпускать совсем тоже. Ну тут думаю все понятно. Однако с мужем мне тоже никогда не хотелось вступать во взаимоотношения и мириться после расставаний. Однако в итоге я всё равно оказывалась с ним. Получается я сама ищу себе отношения разрушающие меня и мою жизнь? 
Я бы безумно хотела чувствовать себя с мужем так как чувствовала себя с тем молодым человеком. Уверенной, счастливой, чувствующей за собой опору, любящего и поддерживающего человека. Но с мужем этого не будет никогда.

Вообще у него как я уже поняла такое представление об отношениях женщин и мужчин, что женщине никогда нельзя потакать, иначе она будет ездить на этом мужчине а сама спать с другим. Получается не отношения а борьба за власть (он сам не раз случайно так говорил), кто кого сумеет победить. 
Знакомых нам мужчин которые уступают своим женщинам, он осуждает и считает их “тряпичными”. 

В сексе я практически никогда не хочу. До ребенка было как то еще более менее хорошо (особенно после расставаний). После рождения ребенка я к сексу отношусь как к трудовой повинности. Мне не хочется даже думать ни про что связанное с сексом. Я занимаюсь с ним сексом по факту просто потому что я не хочу быть женщиной которая не спит со своим мужем а только пилит пилит и пилит. 

В итоге. Чего я хочу. Если совсем честно то в глубине души я хочу развестись. Я не люблю его и жить с ним не хочу. Но это то что в глубине души. Но ведь есть же еще маленький ребенок, налаженный быт, чувство вины в конце концов за разрушенный брак. Все это очень останавливает. Больше всего останавливает быт если честно, хоть это и глупо. Я не представляю как тяжело будет переехать к маме с ребенком. Хотя если честно я постоянно это представляю. Но это будет действительно трудно. Плюс ко всему он будет меня во всем обвинять, я буду чувствовать себя виноватой, ужасной, буду постоянно плакать. Я не знаю как я смогу это выдержать и дойти до конца. Один раз у нас была серьезная ссора, уже начали говорить про развод. Я не выдержала в тот же вечер, помирилась, сгладила угол. Хотя жалела потом. С другой стороны, может это действительно ошибка и дело во мне? Как быть уверенной? Как найти способ быть счастливой с мужем? Ведь нельзя же жить и постоянно думать о разводе.

[VitaPetra]

Здравствуйте, Анна Кошкина. Я прочитала Ваше сообщение. Вы спрашиваете как найти способ быть счастливой с мужем при том, что внутри хотите развестись... Я таких способов не знаю, если честно. Я бы стала работать про Ваши желания и чувства здесь, про то, почему остаетесь в браке, в котором Вы несчастливы? Про Ваши страхи - такие ли они реальные и останавливающие.... В этом бы ключе строила работу, а не в ключе, как быть счастливой там, где я несчастна....

[Анна Кошкина]

 

 

Спасибо за быстрый ответ!

То есть вы считаете что если я несчастна с этим человеком, значит проблема в человеке, в паре? Я почему то всегда думала что если я несчастна - значит проблема во мне, в моей голове, нужно разобраться, что то изменить в себе, поменять отношение, и все станет хорошо) значит это не всегда так?

 

Что меня останавливает от разрыва отношений:

первое, что приходит в голову - я очень боюсь чувства вины. За то что не смогла, не попыталась, не смогла быть другой, хорошей женой. 

второе, я не хочу проходить через разрыв. через ссоры, слезы, выяснения отношений, чувство вины опять же, через его обвинения (и мои сомнения из за этого). я знаю все что он будет думать и говорить, что это просто проблема в моей голове, что я все выдумываю, что он хороший муж, все делает, а я сама себе выдумываю проблемы и уже ему надоела со своими претензиями... Я буду плакать, пытаться объяснить, опять чувствовать себя виноватой в том что я не такая, в том что не могу просто быть счастливой с ним, как будто я одна, не могу перестать ждать от него чего то. Я не уверена что смогу пройти через все эти ссоры и обвинения и дойти до конца, переехать к маме с ребенком и оформить развод, я боюсь что не выдержу этого потому что не уверена в собственной правоте, может проблема действительно именно во мне, мне кажется, вот еще чуть чуть и я наконец научусь брать ответственность за свое счастье только на себя, не ждать от него ничего а жить с ним как если бы я была одна. Ведь я же могу быть счастлива. 

 

Еще меня останавливает ребенок и общественное мнение насчет развода. хотя если признаться честно самой себе, то я не считаю что это серьезные препятствие. я росла в семье где родители были несчастны друг с другом и я сама говорила им и хотела (честно хотела, помню до сих пор) чтобы они развелись. Еще тогда в детстве думала что не буду жить в браке ради ребенка, что ребенку от этого только хуже. А получается, живу. Зато этот фактор очень серьезный для моего мужа. Его аж прям трясет, он считает что все женщины одинаковые, что я разрушу семью, всю его жизнь и планы (именно его, что я все ему испорчу), оставлю ребенка жить в неполноценной семье, ради того чтобы искать другого мужчину, просто свалю ребенка на маму и буду водить домой мужиков, а ребенок будет смотреть на все это. На самом деле когда я представляю развод у меня даже пока мыслей нет про других мужчин. Я вообще не уверена могу ли я быть счастлива в отношениях. Но у него свои точки зрения.

 

Ну и последнее что меня останавливает, это быт. Это конечно немного глупо, но я очень домашний человек, мне будет трудно переезжать, обустраивать все на новом месте для ребенка, для себя. Мне будет казаться, зачем я вообще заварила всю эту кашу, все разрушила, а зачем, если можно было остаться и попытаться быть счастливой 

[VitaPetra]

 

 

То есть вы считаете что если я несчастна с этим человеком, значит проблема в человеке, в паре?

Я считаю, что на отношения влияют 2 человека и их ощущения в паре зависят так же и от их партнера...

 

 

 

значит это не всегда так?

Бывает оч по разному, но точно Вы же не одна несчастливы, а рядом с другим человеком и соответственно он тоже на это как то влияет...

 

 

 

 За то что не смогла, не попыталась, не смогла быть другой, хорошей женой. 

Ну, не смогли и что?

 

 

 

 

не ждать от него ничего 

А чего Вы от него ждете?

 

 

 

Но у него свои точки зрения.

Интересно, что Вы оч много про него, про то как буде ему, а на свои желания и потребности вроде как готовы и забить... А на самом деле как?

 

 

 

 

если можно было остаться и попытаться быть счастливой 

Так Вы вроде уже пытались несколько раз и что то не оч у Вас получается.... Почему думаете, что сейчас у Вас получится?

 

 

А Вы очно не хотели бы ко мне походить? Это более эффективно чем переписка и я бы Вас поддержала именно в таком формате работы. Мне кажется, он бы Вам больше подошел!

[Анна Кошкина]

Я считаю, что на отношения влияют 2 человека и их ощущения в паре зависят так же и от их партнера...

 

Бывает оч по разному, но точно Вы же не одна несчастливы, а рядом с другим человеком и соответственно он тоже на это как то влияет...

 

Ну, не смогли и что?

 

 

А чего Вы от него ждете?

 

Интересно, что Вы оч много про него, про то как буде ему, а на свои желания и потребности вроде как готовы и забить... А на самом деле как?

 

 

Так Вы вроде уже пытались несколько раз и что то не оч у Вас получается.... Почему думаете, что сейчас у Вас получится?

 

 

А Вы очно не хотели бы ко мне походить? Это более эффективно чем переписка и я бы Вас поддержала именно в таком формате работы. Мне кажется, он бы Вам больше подошел!

Очно к сожалению нет возможности ходить

(Написала в лс). хотела бы начать работу в конфиденциальной теме.

 

"Ну не смогла и что?" - и ничего в принципе. Я вообще не думаю что буду сильно переживать что чего то не смогла в прошлом. Но я понимаю что если мы будем в ситуации вроде развода/разъезда то я буду смотреть на него другими глазами. То есть когда я буду сама за себя, я не буду от него ничего ждать и вообще требовать внимания и любви будет казаться мне глупым, я буду чувствовать себя самодостаточной, и как партнер для такой счастливой и самодостаточной меня - он будет казаться мне идеальным. Он умный, спокойный, у нас схожие взгляды. Он не склонен ни к каким зависимостям. Он уже такой родной. Теперь у нас ребенок. Он всегда был для меня двигателем по жизни, благодаря ему я пошла учиться на права когда то, купила машину. Пишу и кажется как то не существенно, в голове не так, кажется это важно.

 

"Чего я от него жду" - жду поддержки, жду ощущения что он меня ценит и бережет, жду ощущения безопасности и любви. Хотя я и написала что вроде ничего уже не жду, на самом деле всё равно жду. И злюсь и раздражаюсь что не получаю. я так подумала над своим обращением. Написала что хочу развестись, на самом деле было бы лучше конечно не разводиться, а изменить как то свое отношение к мужу, к нашим отношениям, чтобы не злиться, не обижаться и не пилить его, а быть счастливой с ним. Чувствовать себя самодостаточной с ним, принимать как есть и ничего не ждать.

 

"Пишу много про него и мало про себя" - возможно. Не заметила. У меня вообще есть такой момент, что я склонна задвигать свои чувства, считать их не теми что надо. Сейчас читаю книгу про управление эмоциями (Нины Рубштейн) там как раз про то, что все чувства и эмоции имеют причину нужны и важны, сигнализируя о том что со мной действительно происходит.

Да, получается вся моя проблема сводится к тому что я хочу от него, вообще от отношений от брака других ощущений, мне не достает внимания, поддержки, любви, заботы, но я считаю что эти мои потребности вроде как и не имеют права на существование, что это просто я придумала себе, хочу от него слишком много, а нужно принимать человека как есть.

Где грань между принимать людей как есть и удовлетворением своих эмоциональных потребностей?

 

 

"Пыталась несколько раз и не очень то получается" - думаю что сейчас получится возможно потому что я обратилась к вам за помощью хочу какого то нового взгляда на проблему, новых мыслей.

[VitaPetra]

 

 

 То есть когда я буду сама за себя, я не буду от него ничего ждать и вообще требовать внимания и любви будет казаться мне глупым,

А что в браке мешает быть самой за себя? Ну и, мне так кажется, что когда любишь человека, хочется чтобы тебя тоже любили.... Вопрос в том, можете ли Вы принять его с его такой отстраненной любовью?

 

 

 

жду поддержки, жду ощущения что он меня ценит и бережет, жду ощущения безопасности и любви

А ему говорили, что Вы именно это от него ждете? И еще спрошу, для Вас поддержка это что? Ну, как Вы поймете, по каким его действиям или словам, что он Вас поддерживает? Как он может дать Вам ощущение, что Вы для него ценны?

 

 

 

 а нужно принимать человека как есть. 

Ну, я не знаю, что нужно, скорее я спрошу, а хотите принимать то его таким? Ну, то есть, Вы не обязаны принимать то, что Вам совсем не подходит...

 

 

 

эти мои потребности вроде как и не имеют права на существование, что это просто я придумала себе

Грустно, что у Вас так. А что на это повлияло, что у Вас появилось такое отношение к собственным чувствам? А то только с мужем так или и с другими тоже?

[Анна Кошкина]

А что в браке мешает быть самой за себя? Ну и, мне так кажется, что когда любишь человека, хочется чтобы тебя тоже любили.... Вопрос в том, можете ли Вы принять его с его такой отстраненной любовью?

В том то и проблема, что я никак не могу научиться чувствовать себя с ним так же как чувствую себя сама с собой. Превращаюсь в какую то вечно недовольную и депрессирующую жену.

А ему говорили, что Вы именно это от него ждете? И еще спрошу, для Вас поддержка это что? Ну, как Вы поймете, по каким его действиям или словам, что он Вас поддерживает? Как он может дать Вам ощущение, что Вы для него ценны?

Да конечно обсуждали это много раз. Он не особо хочет разговаривать на эту тему, слушает так вроде чтобы я поскорей выговорилась и отстала. Но раньше я эту тему поднимала чаще, сейчас нет, потому что сейчас брак, ребенок, если уж уходить так уходить, а что толку ругаться, если и раньше это ни чему не приводило. Он не измениться. Нельзя сказать человеку "мне не хватает твоей помощи, заботы, любви" и он тут же подумает - а и правда - и станет любящим и заботливым.

Что я жду. Это будет наверно звучать глупо, но мне очень не хватает предложений помощи в работе по дому, с ребенком. Самой помощи тоже не хватает, но даже предложения помощи дали бы мне чувство что он хочет как то подстроиться под меня, помочь, расположить меня к себе. А он не хочет располагать ему всё равно. То есть любые мелочи вроде сразу подумать что я еду с тяжелыми сумками и самому предложить помочь поднять, или предложения мне сходить в душ пока он посидит с ребенком, или вопроса устала ли я сегодня. То есть всяких мелочей, которые хоть и небольшие но которые дали бы мне чувство что он нуждается во мне, в моем расположении к нему. Этого нет. Он просто делает что хочет, хочет играет, хочет спит, хочет ест (я поесть с ребенком нормально никогда не могу) если хочет, то постирает, разберет посудомойку, выкинет мусор, спросит что купить в магазине - но только если сам хочет если самому надо. Это наверно и правильная позиция, но меня это злит. Я всегда завидую женщинам у которых мужчина делает комплименты, подстраивается под женщину, не совсем стелиться конечно но в чем то от нее зависит. Не знаю это моя нездоровая позиция что я хочу чтобы под меня подстраивались или его что он живет как хочет.

 

Ну, я не знаю, что нужно, скорее я спрошу, а хотите принимать то его таким? Ну, то есть, Вы не обязаны принимать то, что Вам совсем не подходит...

Когда думаю в масштабе всей жизни кажется что нет не готова принимать его таким. Не хочу всю жизнь жить чувствуя себя нелюбимой и свои чувства неправильными. А с другой стороны, 7,5 лет я уже как то его принимаю, может это и есть то, что мне нужно, к другому я возможно не приспособлена.

Грустно, что у Вас так. А что на это повлияло, что у Вас появилось такое отношение к собственным чувствам? А то только с мужем так или и с другими тоже?

Даже не знаю. Наверно давно. Но больше всего с мужем. Сейчас я активно думаю в том ключе что все мои чувства важны и нужны и пытаюсь разобраться в них. Сейчас я чувствую злость на мужа, обиду, разочарование. И пока не знаю что мне с этим делать.

[VitaPetra]

 

 

 Превращаюсь в какую то вечно недовольную и депрессирующую жену. что я никак не могу научиться чувствовать себя с ним так же как чувствую себя сама с собой.

Ну, возможно, что и так. Рядом с разными людьми и мы разные: с кем то чувствуем себя и спокойствие, а с кем то ничего не можем почувствовать, потому что напрягаемся. Почему Вы думаете, что сможете с ним научиться  чувствовать себя? А главное, Вам зачем это рядом  с ним учиться делать, если без него у Вас и так все в порядке?

 

 

 

 Нельзя сказать человеку "мне не хватает твоей помощи, заботы, любви" и он тут же подумает - а и правда - и станет любящим и заботливым. 

Почему нельзя то? Сказать можно, так же как можно дальше смотреть, как с Вашими этими словами человек обойдется....

 

 

 

но мне очень не хватает предложений помощи в работе по дому, с ребенком

А Вы ему именно так говорили?

 

 

 

Это наверно и правильная позиция, но меня это злит.

А почему Вам кажется, что это правильная позиция, если Вы при этом злитесь?

 

 

 

не совсем стелиться конечно но в чем то от нее зависит

То есть, Вы хотите, чтобы Ваш муж от Вас зависел? Или чтобы Вы чувствовали себя нужной ему?

 

 

 А с другой стороны, 7,5 лет я уже как то его принимаю, может это и есть то, что мне нужно, к другому я возможно не приспособлена. 

 

А зачем Вы его 7,5 лет как то принимаете? И интересно это - как то? Я то точно не знаю, что Вам нужно, скорее замечаю, что Вы сейчас в таком "принятии" не очень то довольны....

 

 И пока не знаю что мне с этим делать. 

 

Я бы Вас поддержала в том, что бы дать себе возможность эти чувства сейчас просто проживать.... Что то хочется отсюда сделать?

[Анна Кошкина]

Ну, возможно, что и так. Рядом с разными людьми и мы разные: с кем то чувствуем себя и спокойствие, а с кем то ничего не можем почувствовать, потому что напрягаемся. Почему Вы думаете, что сможете с ним научиться чувствовать себя? А главное, Вам зачем это рядом с ним учиться делать, если без него у Вас и так все в порядке?

 

Потому что думаю что причина во мне. Что я перекладываю ответственность за свое состояние на него и жду от него каких то действий. Я боюсь что одной мне и будет легче, но в другие отношения я принесу ту же модель, где буду отдавать и не получать ничего взамен. Я хочу изменить свое отношение и поведение в паре.

Почему нельзя то? Сказать можно, так же как можно дальше смотреть, как с Вашими этими словами человек обойдется....

 

Конечно да, я говорила ему об этом. Я написала нельзя сказать в том контексте что от того что ты попросишь любить тебя и заботиться о тебе любовь у него не появиться вдруг из ниоткуда. Она либо есть либо нет, и раз нет, тут ничего не изменишь просьбами. Я говорила ему об этом он говорил что понимает, но ничего не менялось. Я думаю, возможно я сама ставлю его в такую ситуацию своим поведением, манерой общения. Я прошу о чем то, уговариваю, хвалю, пытаюсь заинтересовать, развлечь, обижаюсь - то есть очень хорошо чувствуется мое неравнодушие и желание отдачи. Может быть это его и отталкивает. Я пробовала весим себя иначе, но плохо получается и всё равно чувствуется что это специально, а не потому что мне на самом деле всё равно.

 

А Вы ему именно так говорили?

 

Да говорила именно так. Даже объясняла на примерах, что например когда мне предлагают помощь, я часто от нее отказываюсь но в то же время чувствую прилив сил для того, чтобы сделать самой и в то же время признательность и благодарность к этому человеку.

 

А почему Вам кажется, что это правильная позиция, если Вы при этом злитесь?

Потому что мне самой бы тоже хотелось делать то, что я хочу, и мне кажется это здоровая позиция. Но я очень часто делаю то, что не хочу, наступаю на горло собственной песне, потому что надо, должна, боюсь осуждения. А он делает то, что хочет и меня это злит только потому что я бы тоже так хотела.

То есть, Вы хотите, чтобы Ваш муж от Вас зависел? Или чтобы Вы чувствовали себя нужной ему?

 

Нет, неправильно выразилась конечно, я не хочу чтобы муж зависел. Я хочу чувствовать себя нужной и ценной для него.

 

А зачем Вы его 7,5 лет как то принимаете? И интересно это - как то? Я то точно не знаю, что Вам нужно, скорее замечаю, что Вы сейчас в таком "принятии" не очень то довольны....

 

Да вы правы, получается я и не принимаю его вовсе. И действитеоьно не очень то довольна. Зачем не знаю. Потому что чувствую что должна, что так правильно. . Кому должна не знаю.

Я бы Вас поддержала в том, что бы дать себе возможность эти чувства сейчас просто проживать.... Что то хочется отсюда сделать?

Да я сейчас и ничего не делаю просто проживаю эти мысли, наблюдаю за собой, за ним. Начала приходить к выводу что это я его не люблю. Это новая мысль для меня. Она как раз возлагает ответственность на меня. Раньше я всегда как то думала по принципу "это он такой плохой, меня не любит, так относится, и вынуждает меня хотеть уйти". А сейчас я начинаю думать что он то возможно и не такой уж плохой только я его больше не люблю. И мне очень очень страшно от этих мыслей. Что если я хочу уйти - это только моя ответственность. Что на мне будет лежать вся вина за то, что я разрушила семью и оставила сына расти без отца из за того что просто его не люблю. Или же жить с нелюбимым мужчиной. Это мой выбор, и муж тут даже как бы не при чем. И я не хочу жить с нелюбимым и понимаю что если бы муж это знал (что не люблю и так говорю) то он возможно бы сам не хотел чтобы я была с ним. Но я не представляю как смогу решиться на такой шаг и взять на себя такую ответственность.

[VitaPetra]

 

 

но в другие отношения я принесу ту же модель, где буду отдавать и не получать ничего взамен

Да я вроде услышала, что это только с ним так, а с другими такого не было. А на самом деле?

 

 

 

Потому что думаю что причина во мне

Подождите, Вы в паре с другим человеком, но только Вы ответственны за то, что чувствуете рядом с ним? Это как это так? То есть, он вообще никак не влияет ни на Вас, ни на Ваши отношения, что ли?

 

 

 

 Я говорила ему об этом он говорил что понимает, но ничего не менялось

Для меня бы это было о том, что моему партнеру не оч важно про меня.... А для Вас как?

 

 

 

Да говорила именно так

А спрашивали его, что он услышал?

 

 

 

Потому что мне самой бы тоже хотелось делать то, что я хочу, и мне кажется это здоровая позиция. Но я очень часто делаю то, что не хочу, наступаю на горло собственной песне, потому что надо, должна, боюсь осуждения. 

А зачем Вы делаете то, что не хотите? Кому надо то, чтобы ВЫ это делали? Кому Вы задолжали? И осуждения кого Вы боитесь?

 

 

 

Я хочу чувствовать себя нужной и ценной для него. 

Что конкретно он для этого должен сделать или сказать?

 

 Потому что чувствую что должна, что так правильно. . Кому должна не знаю. 

 

Правильно для кого? Ну, если Вы злитесь, то для Вас, похоже, не оч правильно. Тогда для кого?

 

Но я не представляю как смогу решиться на такой шаг и взять на себя такую ответственность. 

 

Погодите, это Вы далеко вперед забегаете. Здорово, что Вы увидели несколько другую перспективу своего отношения. И пока давайте с этим поживем. Вы не любите мужа....И тогда, похоже, чтобы он не делал. Вам это может казаться и не оч нужным...

[Анна Кошкина]

Да я вроде услышала, что это только с ним так, а с другими такого не было. А на самом деле?

 

 

 

Да с другим были совершенно други мысли и ощущения, но я же с ним не осталась. Мне казалось он мне не подходит, у нас очень разные взгляды были на все, и то как я была ему нужна и как он был настойчив меня больше отталкивало чем привлекало. Я себя чувствовала счастливой тогда, но от того человека бежала. Вот поэтому я и не уверена, способна ли я вообще к отношениям где я нужна и меня любят или же могу существовать только в таких отношениях как с мужем. Или же просто действительно что тот что другой - не мой человек.

 

 

Подождите, Вы в паре с другим человеком, но только Вы ответственны за то, что чувствуете рядом с ним? Это как это так? То есть, он вообще никак не влияет ни на Вас, ни на Ваши отношения, что ли?

 

 

Ну вообще нет конечно, по идее оба влияют на состояние другого, на то они и отношения. 

 

 

Для меня бы это было о том, что моему партнеру не оч важно про меня.... А для Вас как?

 

 

для меня точно так же, поэтому я и ощущаю что не нужна и не ценна для него. и мне не нравится так, я не понимаю смысл, зачем тогда он со мной? зачем мне быть с ним? но для него как будто нет никаких проблем, кроме тех что я себе якобы придумываю.

 

А спрашивали его, что он услышал?

 

 

Так не спрашивала. Спрашивала "понимаешь, про что я говорю?" он говорит "ну понимаю". и все. лишь бы я поскорей отстала с такими разговорами.

 

 

 

А зачем Вы делаете то, что не хотите? Кому надо то, чтобы ВЫ это делали? Кому Вы задолжали? И осуждения кого Вы боитесь?

 

 

я сама точно не знаю. родителей может быть. хотя это глупо, они ничего такого от меня не требовали никогда. боюсь чувствовать себя виноватой. мама мне всегда говорила что виновата я. если мне плохо, что то не устраивает, что то не получается. я понимаю сейчас, она хотела научить меня как раз той ответственности за себя, но получилось так что я в любой ситуации в любых отношениях, чувствую что виновата только я, что я сделала что то не так, не так думаю, не так говорю, не так чувствую.

боюсь обвинений и злости самого мужа. если скажу ему что несчастна, не чувствую любви и не люблю, что хочу развод. наверное его злость это ответная реакция на мое скрытое обвинение что в этом виноват он. и он защищается, говоря что это я сама все придумала, что все нормально, а я рушу семью на пустом месте из за надуманных проблем.

 

 

 

Что конкретно он для этого должен сделать или сказать?

 

если честно мне хочется чтобы он попросил прощения. за то что столько лет не ценил и причинял боль. хотя по сути он же ничего мне не причинял, я сама позволяла и принимала такое отношение и сама выбирала чувствовать эту обиду. 

еще, чтобы почувствовать себя ценной и нужной, я бы хотела чтобы он интересовался мной. спрашивал как мои дела. что я думаю по тому или иному поводу. чтобы предлагал помощь в каких то делах. чтобы делал комплименты просто так, сам, про мою внешность, как я выгляжу, чтобы всегда и искренне говорил спасибо если я что то делаю для него (готовлю или помогаю в чем то, чаще всего он вообще не говорит), чтобы умел говорить извини (тоже никогда не говорит).

со своей стороны я делаю практически все это, и спрашиваю и интересуюсь, и стараюсь помочь, и хвалю и благодарю за помощь, и комплименты делаю. Не скажу конечно что постоянно, но это всегда есть, и я пыталась так не делать,чтобы потом не было обидно, все равно понимаю что отдачи не будет, но не могу, это как то на автоматизме. 

 

 

Правильно для кого? Ну, если Вы злитесь, то для Вас, похоже, не оч правильно. Тогда для кого?

 

 

 

я даже не знаю для кого правильно. я вспоминаю все мои мысли в течение наших отношений. мне всегда хотелось расстаться, но в то же время как будто надо мной висело вот это "я должна быть с ним". потому что столько лет встречаемся, потому что он не склонен ни к каким зависимостям, сильный, амбициозный, потому что. я не знаю почему.

я прямо чувствую всегда что обязана быть с ним, что никуда не деться от этого, именно он - моя судьба, и я должна быть с ним и все это преодолевать, потому что проблемы во мне, а все мои эти хотения расстаться, другого отношения - это все так, детские капризы, это все не серьезно и неправильно, это моя блажь. 

это утрировано конечно, но почему то это сидит в голове. я даже не знаю откуда это. представляется мама со своими вечными "ну ты сама же виновата, значит не так думала, не так себя вела, веди себя по другому значит"

 

 

 

Погодите, это Вы далеко вперед забегаете. Здорово, что Вы увидели несколько другую перспективу своего отношения. И пока давайте с этим поживем. Вы не любите мужа....И тогда, похоже, чтобы он не делал. Вам это может казаться и не оч нужным...

 

 

наверное да. я пока не уверена, люблю или все же нет, у меня больше чувство оскомины и усталости вызывает это все. 

[VitaPetra]

 

 

Вот поэтому я и не уверена, способна ли я вообще к отношениям где я нужна и меня любят или же могу существовать только в таких отношениях как с мужем. 

Интересный вопрос....  Ну, некоторые живут в токсических районах всю жизнь и ничего, как то выживают, приспосабливаются... 

 

 

 

по идее оба влияют на состояние другого, на то они и отношения. 

Мне кажется, что это так...

 

 

 

я не понимаю смысл, зачем тогда он со мной? зачем мне быть с ним? но для него как будто нет никаких проблем, кроме тех что я себе якобы придумываю.

На вопрос - зачем он со мной - может ответить только он. А вот вопрос - зачем я с ним - оч хороший. Вам то он зачем? У него может не быть никаких проблем, его может все устраивать, но дело не в нем, а в Вас... Вам то такие отношения не оч нравятся....

 

 

 

 Спрашивала "понимаешь, про что я говорю?" он говорит "ну понимаю"

Часто в практике сталкиваюсь с тем. что когда партнера переспрашиваешь - а Вы как это поняли или услышали? Оказывается, что он понял и услышал совсем не то, о чем шла речь...

 

 

 

 если скажу ему что несчастна, не чувствую любви и не люблю, что хочу развод. наверное его злость это ответная реакция на мое скрытое обвинение что в этом виноват он. 

А Вы его обвиняете скрыто? Ну, любовь бывает и просто проходит, без всяких на то условий....

 

 

 

и он защищается, говоря что это я сама все придумала, что все нормально, а я рушу семью на пустом месте из за надуманных проблем

Тут, конечно, семейная терапия оч эффективна.... И она не про то, что Вы точно будете вместе или не будете, а про возможность услышать друг друга и понять как  это для другого и что здесь еще возможно, а чего уже не случится никогда....

 

 

 

 

если честно мне хочется чтобы он попросил прощения. за то что столько лет не ценил и причинял боль.

Тут не поддержу Вас. Смотрите, то, что ценно для Вас, совсем не обязательно обладает ценностью для него... То, что он делал Вам больно, для него может быть вообще не про боль. Так за что ему извиняться? За то, что у него другие ценности, чем Ваши? Скорее, вопрос в том, чего Вы так долго оставались в отношениях с человеком, который не разделяет Ваши ценности и тем самым это вызывает у Вас боль?

 

 

со своей стороны я делаю практически все это, и спрашиваю и интересуюсь, и стараюсь помочь, и хвалю и благодарю за помощь, и комплименты делаю.

 

А Вы все это делаете зачем? Потому что хотите или чтобы ему показать как надо?

 

 

то никуда не деться от этого, именно он - моя судьба, и я должна быть с ним и все это преодолеват

 

А кто то из Вашего рода преодолевал что то? Что то знаете об этом?

 

представляется мама со своими вечными "ну ты сама же виновата, значит не так думала, не так себя вела, веди себя по другому значит"

 

Ну и пусть себе так скажет, Вам то что от ее слов?

 

я пока не уверена, люблю или все же нет

 

Ок, пока это так....

[Анна Кошкина]

Интересный вопрос....  Ну, некоторые живут в токсических районах всю жизнь и ничего, как то выживают, приспосабливаются... 

 

 

 

 

Интересный подход. Не думала с такого ракурса

 

На вопрос - зачем он со мной - может ответить только он. А вот вопрос - зачем я с ним - оч хороший. Вам то он зачем? У него может не быть никаких проблем, его может все устраивать, но дело не в нем, а в Вас... Вам то такие отношения не оч нравятся....

 

 

 

Да, вы правы, не нужно за него додумывать, нужно решать для себя

 

 

Часто в практике сталкиваюсь с тем. что когда партнера переспрашиваешь - а Вы как это поняли или услышали? Оказывается, что он понял и услышал совсем не то, о чем шла речь...

 

 

 

В следующий раз попробую спросить именно в такой формулировке

 

А Вы его обвиняете скрыто? Ну, любовь бывает и просто проходит, без всяких на то условий....

 

 

 

Получается что да, я его обвиняю. Понимаю что это неправильно. Если уходить то я бы хотела дорасти как раз до того чтобы уходить не обвиняя его, а просто потому что я так хочу, я так выбрала, мне некомфортно в этих отношениях, а не он плохой. Последнее время таких мыслей все больше, чем обвиняющих его.

 

Тут, конечно, семейная терапия оч эффективна.... И она не про то, что Вы точно будете вместе или не будете, а про возможность услышать друг друга и понять как  это для другого и что здесь еще возможно, а чего уже не случится никогда....

 

 

 

Я ему предлагала несколько раз, он не хочет, говорит "зачем нам это надо вообще, это бред"

 

Тут не поддержу Вас. Смотрите, то, что ценно для Вас, совсем не обязательно обладает ценностью для него... То, что он делал Вам больно, для него может быть вообще не про боль. Так за что ему извиняться? За то, что у него другие ценности, чем Ваши? Скорее, вопрос в том, чего Вы так долго оставались в отношениях с человеком, который не разделяет Ваши ценности и тем самым это вызывает у Вас боль?

 

 

 

все правильно вы говорите. он не должен конечно же ничего, и извиняться тоже не должен. просто мои и его ценности и представления о любви видимо не совпадают и только мне решать что мне с этим делать.

отвечая на ваш вопрос, мне кажется я столько времени оставалась с таким человеком потому что привыкла не считаться со своими желаниями и чувствами и задвигать себя и свои ощущения на последнее место, а с ним оставалась из чувства обязанности что ли.

 

 

 

А Вы все это делаете зачем? Потому что хотите или чтобы ему показать как надо?

 

не знаю. вроде бы и не стремлюсь показать как надо, и делаю как то импульсивно, потому что хочу, но с другой стороны, делаю так потому что в голове определенное представление об отношениях между людьми, любви, и я делаю и говорю так, как хочу сделать или сказать в данную минуту. но в то же время получается что подсознательно все же жду от него такого же ответа, потому что когда он прохладно реагирует на мои разговоры, шутки, вопросы, комплименты, я чувствую что ждала совсем не того и чувствую обиду и желание отгородиться от него и больше так не открываться. потом проходит какое то время, это забывается, у меня хорошее настроение, и я снова так себя веду и снова мои даже не осознанные ожидания не оправдываются, хотя я всеми силами стараюсь убедить себя что я ничего не жду.

 

А кто то из Вашего рода преодолевал что то? Что то знаете об этом?

 

да, и мама и бабушка. мама жила с отцом и все время хотела развестись и говорила об этом мне (я и сама всегда хотела чтобы родители развелись и не понимала что ее держит), отец в свою очередь всегда хотел жить один, быть один, чтобы никто ему не мешал, и я не понимала почему мама наконец не отпустит его и не даст свободы. сейчас отец наконец живет один, он счастлив, мама тоже стала гораздо спокойнее и счастливее (как мне кажется), но иногда в разговоре мелькает что она сожалеет о том что они больше не живут вместе.

бабушка тоже всю жизнь тянула несчастливый брак, мучалась, ругалась, но так и прожила вместе с дедом до его смерти.

меня наверное так воспитали, что то что я хочу, мне не нравится - это все не важно, надо задвинуть себя подальше, и делать как удобно другим, тогда будешь хорошей.

 

Ну и пусть себе так скажет, Вам то что от ее слов?

 

ну так то по идее ничего, но почему то об этом подумалось.

[VitaPetra]

 

 

Интересный подход. Не думала с такого ракурса

Это всегда вопрос -как Вы хотите жить - так как Вам нравится или приспособившись?

 

 

 

 нужно решать для себя

Я Вас в этом оч поддерживаю, больше опираться на то, что Вам хочется и что Вам нужно....

 

 

 

В следующий раз попробую спросить именно в такой формулировке

Попробуйте....

 

 

 

Если уходить то я бы хотела дорасти как раз до того чтобы уходить не обвиняя его, а просто потому что я так хочу, я так выбрала, мне некомфортно в этих отношениях, а не он плохой.

Для этого оч важно осознавать себя и как мне  в этих отношениях! Мы над этим работаем....

 

говорит "зачем нам это надо вообще, это бред"

Да, часто такое слышу от мужчин.... Так же часто за этим страх стоит...

 

 

мне кажется я столько времени оставалась с таким человеком потому что привыкла не считаться со своими желаниями и чувствами и задвигать себя и свои ощущения на последнее место, а с ним оставалась из чувства обязанности что ли

 

А почему Вы привыкли не считаться со своими желаниями? И чем Вы ему так обязаны?

 

 снова мои даже не осознанные ожидания не оправдываются, хотя я всеми силами стараюсь убедить себя что я ничего не жду.

Грустно, что Ваши ожидания не оправдываются... Интересно, зачем Вы пытаетесь себя убедить, что не ждете? Почему нельзя признаться, что да, я жду, что ты будешь реагировать так то и так то? 

 

меня наверное так воспитали, что то что я хочу, мне не нравится - это все не важно, надо задвинуть себя подальше, и делать как удобно другим, тогда будешь хорошей

 

Хорошей для кого сейчас Вам важно быть? В детстве то понятно, все мы стремимся завоевать любовь родителей.... А сейчас? 

Похоже, что оставаясь в браке, где Вам не оч комфортно, Вы сохраняете лояльность к роду мамы.... Это системная семейная психологи....

 

ну так то по идее ничего, но почему то об этом подумалось.

 

Как то важно до сих пор, что скажет или подумает о Вас мама?

[Анна Кошкина]

 

Это всегда вопрос -как Вы хотите жить - так как Вам нравится или приспособившись?

 

 

 

конечно хочу так как нравится. но получается что живу приспособляясь, задвигая себя.

 

 

А почему Вы привыкли не считаться со своими желаниями? И чем Вы ему так обязаны?

 

 

 

я не знаю почему я так привыкла. наверное чтобы заслужить одобрение, похвалу, чтобы быть хорошей.

ему я не обязана ничем, мне кажется я больше считаю что это он мне обязан. ведь это я хорошая, я жертвую собой. 

 

Грустно, что Ваши ожидания не оправдываются... Интересно, зачем Вы пытаетесь себя убедить, что не ждете? Почему нельзя признаться, что да, я жду, что ты будешь реагировать так то и так то? 

 

 

 

хороший вопрос) мне всегда казалось правильно ничего от людей не ждать, каждый должен делать что он хочет и что ему надо. если меня не устраивает - это моя проблема. или смириться, или уходить.

 

 

Хорошей для кого сейчас Вам важно быть? В детстве то понятно, все мы стремимся завоевать любовь родителей.... А сейчас? 

Похоже, что оставаясь в браке, где Вам не оч комфортно, Вы сохраняете лояльность к роду мамы.... Это системная семейная психологи....

 

 

 

сейчас получается что хочу быть хорошей в его глазах. даже точнее, если смотреть на нас с ним со стороны, хочу быть хорошей, все-отдающей, все-прощающей и все-терпящей. чтобы уж точно потом не было сомнений - а все ли я сделала? может недостаточно старалась? 

 

про лояльность к роду мамы - интересно. раньше я как то всегда думала что папа строгий, а мама добрая любящая и принимает меня как есть всегда и поддерживает во всем (она так всегда говорит). только недавно начала осознавать что на самом деле как раз папа меня поддерживает во всем, пусть и не согласен и далеко не всегда рядом. а вот мама только на словах говорит что принимаю и поддерживаю, а сразу после этого оправдывает всех и вся, кроме меня, а мне говорит что я виновата. или говорит "делай как сама считаешь нужным" а сама гнет и гнет свою линию, пока не заставит сделать то что считает правильным, например в отношении кормления, воспитания ребенка, в отношении моего питания и кучи других мелких вопросов. плюс всегда подливает масле в огонь когда рассказываю про мужа. говорю о том что я чувствую, она это отметает, говорю мне страшно, она нет, не надо бояться, говорю хочу развестись, она льет воду типа "делай что хочешь", не поддерживая меня. когда рассказываю про мужа, стараюсь концентрироваться на своих чувствах, а она все время начинает мне капать - с ребенком не гуляет, денег не дает, не помогает, любит только себя... а я все это слушаю, естественно еще больше на мужа обижаюсь.

последнее время стараюсь "отделиться" от мамы, вырасти как то, ощущать себя самостоятельной, когда она начинает говорить что надо сделать, говорю, нет я сама разберусь, но она злится и не слушает.

 

 

 

Как то важно до сих пор, что скажет или подумает о Вас мама?

 

я даже не знаю. вроде и да а вроде и нет. скорее нет чем да. все равно всегда делаю по своему.

[VitaPetra]

 

 

но получается что живу приспособляясь, задвигая себя.

Так было всегда? С детства?

 

 

 

 ведь это я хорошая, я жертвую собой. 

Это может быть тем плюсом, который Вы получаете в таких отношениях?

 

 

 

если меня не устраивает - это моя проблема. или смириться, или уходить.

Правда, что каждый может делать то, что хочет.... Но и Вы тогда можете делать, что хотите.... А Вы почему то себе не позволяете этого....

 

 

 

а все ли я сделала? может недостаточно старалась? 

А кто должен оценить сколько ВЫ сделали? 

 

 но она злится и не слушает.

 

Когда мы вырастаем, родителям непросто смириться с этим .... Поэтому оч понятно, что она злится...  Но здорово, что ВЫ можете останавливать маму в том, что Вам не подходит и брать то, что подходит...

 

вроде и да а вроде и нет. скорее нет чем да. все равно всегда делаю по своему.

Звучит так, как будто Вы до конца не уверены.... А на самом деле как? 

[Анна Кошкина]

но получается что живу приспособляясь, задвигая себя.

 

Так было всегда? С детства?

 

 

 

 

да, с детства. меня всегда хвалили, говорили какой я хороший ребенок, тихая послушная, ответственная, старательная, умная, что со мной вообще нет проблем.. я всегда старалась быть удобной. папа говорил - как с дочкой вдвоем хорошо, она сидит играет, а я как будто один. я никогда ничего не просила купить, чтобы не напрягать, чтобы меня любили. если меня спрашивали хочешь это? я говорила нет, даже если хотела. была стеснительной, много сидела дома, читала (читала даже если не нравилось, а просто потому что родители всем говорили как я много читаю и все им завидовали). я давно думаю почему так. долгое время мне казалось что может это потому что папа и бабушка (его мама) достаточно авторитарные и строгие (все по режиму, это белое это черное, сюда можно сюда нельзя). ну то есть я думала может меня так затыркали в детстве что я стала такой. но потом перестала так думать. есть люди который воспитывали куда строже, и они совсем не такие, они умеют бороться за себя. я никогда не умела. хоть меня никогда не били, не ругали (очень очень редко ругали и то я не скажу что это мне нанесло какую то травму), не угрожали никогда ничем (типа отберем игрушку, не дадим десерт, не пойдем в зоопарк), не унижали, не оскорбляли. только хвалили. и последнее время (с появлением ребенка много читаю про воспитание) я думаю что я такая возможно потому что меня как раз хвалили. постраше мне даже хотелось каких то границ, я спрашивала почему меня никогда не наказывают, а мама говорила что не за что. моего брата (двоюродного) постоянно ругали, он везде носился, все ломал, крушил, делал что хотел. и я всегда думала, ну делай ты как от тебя ждут и тебя тоже будут хвалить. но он как раз сейчас делает в жизни что хочет, а я по прежнему нет.

и я думаю, что я такая как раз потому что боюсь что если буду делать что хочу, то меня не будут хвалить (=любить). хоть я это и осознаю, а сломать старые привычки и модели поведения не знаю как, и как перешагнуть через страх тоже. 

разговаривала с отцом (сейчас хорошие отношения) он меня любит и очень поддерживает, говорит конечно делай что хочешь, хочешь разводись, деньгами я помогу. но быть плохой в глазах мужа все равно не могу, и причинить ему боль тоже. 

 

ведь это я хорошая, я жертвую собой. 

Это может быть тем плюсом, который Вы получаете в таких отношениях?

 

 

 

это наверное и есть плюс наверное только если я жертвую собой, я чувствую что имею право на то чтобы что то хотеть, делать, требовать, просить. то есть своей жертвой я как бы искупляю свое право на то чтобы хотеть чего то и делать что хочу. а как признать свое право на то чтобы хотеть и делать просто по праву своего существования, а не жертвуя предварительно собой - не знаю. как?

 

Правда, что каждый может делать то, что хочет.... Но и Вы тогда можете делать, что хотите.... А Вы почему то себе не позволяете этого....

 

 

 

получается так. его право признаю, а свое нет. точнее может и признаю но реализовать не могу.

 

А кто должен оценить сколько ВЫ сделали? 

 

 

 

 в голову приходит "общество". ну то есть со стороны. если посмотреть на нас и наши отношения со стороны, мне хочется чтобы все могли признать, что я - хорошая, что я сделала все что могла и имею право уйти и правильно делаю. иначе мне страшно, я чувствую себя плохой и так не могу. а получается так что можно и по гроб жизни собой жертвовать "во имя семьи" и быть такой вот "хорошей" и все. я понимаю что это моя жизнь и только мне жить, и мнение других тут не причем совсем. но мысли почему то такие. как не хотеть все время быть хорошей?

 

 

вроде и да а вроде и нет. скорее нет чем да. все равно всегда делаю по своему.

Звучит так, как будто Вы до конца не уверены.... А на самом деле как? 

 

 

нет, я уверена что мне не принципиально важно что подумает или скажет мама. я и так всегда знаю что она подумает и часто делаю по другому.

[VitaPetra]

 

 

но быть плохой в глазах мужа все равно не могу, и причинить ему боль тоже. 

А что такого случится, если ы будете плохой в глазах мужа? Вам сложно быть той, которая причиняет боль?

 

 

 

 не знаю. как?

Ну, я тоже не знаю.... Как технически это сделать... Но точно знаю, что этому можно научиться в результате психотерапии....

 

 

 

его право признаю, а свое нет. точнее может и признаю но реализовать не могу.

А вот интересно, почему его права признаются Вами , а свои нет?

 

 

 

 мне хочется чтобы все могли признать, что я - хорошая, что я сделала все что могла и имею право уйти и правильно делаю.

А если все этого не признают, то Вы тогда какая? Плохая в чем?

 

 

 

 как не хотеть все время быть хорошей?

А вот если Вы не будете все время хорошей, то и часть любви потеряете. Вы к этому готовы?

 

 

 

я и так всегда знаю что она подумает и часто делаю по другому.

 

И как чувствуете себя при этом?