Неустроенная жизнь, много психологических проблем.

[Гость Sтанислав]

Здравствуйте. Мне 32 года и совершенно неустроенная жизнь. Думаю это из-за множества психологических проблем, которые я пытался решать самостоятельно и тем самым наверно только усугубил ситуацию. Не знаю как выбираться из этого тупика и с чего начать. На очную консультацию психолога у меня нет денег, надеюсь вы мне как-то поможете сориентироваться, чтобы хоть как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Опишу свое нынешнее положение сильно не углубляясь в детали. Не смотря на мой возраст у меня никогда не было отношений с девушками. У меня нет друзей. Я практически ни с кем не общаюсь, а если общаюсь, то формально. У меня выработалась привычка скрывать свои эмоции и чувства и внешне я всегда спокоен и не эмоционален. Мне не нравится эта привычка, но я не знаю как от нее избавиться. 

Это только проблемы, связанные с общением с людьми, но гораздо сильнее меня сейчас беспокоит другое, а именно постоянная тревога за будущее и невозможность себя полноценно обеспечивать. Дело в том, что я живу с родителями и они меня кормят. Думаю самостоятельно мне будет очень сложно прокормиться и тогда моя жизнь вообще превратится в ад, потому что прилагать очень много усилий для поддержания жизни, смысла в которой не видишь очень сложно.

Сейчас я ощущаю себя человеком, который толком ничего не умеет делать в жизни. Свое высшее образование я похоронил. Пришлось несколько лет работать вахтовым методом. После 27-ми я уволился и несколько лет вообще не работал. У меня была тяжелая депрессия и я просто лежал на диване и редко выходил из дома.

С детства у меня был интерес к программированию и я пробовал самостоятельно учиться, но потом появилась тревога, что я в этом ничего не понимаю и что потребуется много времени на обучение и на приобретение опыта и эта тревога убила весь интерес и вместо него появилось отвращение к предмету. Простые вещи стали казаться очень сложными и от этого становилось еще тревожнее, что я так и не смогу выучиться. Я пытался не обращать на нее внимания и продолжал учиться в надежде, что она пройдет, но она только усиливалась и от этой учебы меня стало просто трясти. Я тогда себя довел до очень тяжелого состояния.

Прошло несколько лет и сейчас я опять пробую учиться, но очень быстро опять появилась былая тревога и полностью пропал интерес к обучению.

Я чувствую, что нахожусь в каком-то тупике и ничего не могу сделать. Даже не знаю с чего начать. С самого утра я просыпаюсь в тревоге и с ощущением невозможности что-то сделать, чтобы в моей жизни появился хоть какой-то смысл. Чувствую себя абсолютно беспомощно. Я не могу заставить себя ничего делать и сил уже никаких не осталось, постоянная усталость.

Думаю мне нужна очная помощь психолога, но для этого нужны деньги, а чтобы они появились мне нужно решить свои психологические проблемы. Буду вам благодарен за любую помощь, потому что сам уже запутался и не знаю, что делать.

[Kasandra]

 

 С самого утра я просыпаюсь в тревоге и с ощущением невозможности что-то сделать, чтобы в моей жизни появился хоть какой-то смысл. 

Подскажите, а что для вас смысл? Какой он? Какое значение вы вклыдываете в это слово? Как бы вам было, если бы он (смысл) у вас появился?

[Гость Sтанислав]

Подскажите, а что для вас смысл? Какой он? Какое значение вы вклыдываете в это слово? Как бы вам было, если бы он (смысл) у вас появился?

Думаю смысл - это когда есть какая-то цель или есть какое-то желание, что-то ради чего стоило бы бороться и преодолевать трудности, что-то что двигало бы вперед и давало бы сил, что-то ради чего хотелось бы жить, или может не ради чего, а просто чтоб хотелось жить. Хочется какой-то уверенности, стабильности и спокойствия.

Я бы хотел научиться общаться с людьми, научиться делиться какими-то положительными эмоциями, не бояться их проявлять. Хочется научиться быть более открытым, расслабленным, раскованным в общении с людьми.

Еще, что могло бы стать для меня смыслом - думаю это самореализация. Но я даже не знаю пока в какой области.. Раньше у меня был интерес к программированию, и мне казалось у меня есть к этому способности. Но сейчас стал сомневаться, что это имменно та профессия, которой я хочу посвятить жизнь - иногда мне кажется, что это будет слишком скучно и сухо для меня.

Хочется, чтобы моя работа была связана с общением с людьми, но здесь у меня очень много проблем и я в общем-то даже примерно не представляю, что это может быть.. У меня такое ощущение, что во мне заложен большой потенциал, но все заблокировано какими-то непонятными страхами, которые держат меня на одном месте.

 

Сейчас в моей жизни пустота и ничего нет, кроме постоянной тревоги. Мне все время кажется, что должно произойти что-то плохое, страшное, все время рисуются в голове негативные сценарии (хотя в последнее время я стал с этим бороться и не давать ход этим мыслям). Я забыл, когда последний раз чему-то радовался и иногда даже удивляюсь, когда вижу как люди искренне чему-то радуются. Я привык к такому образу жизни, к постоянному напряжению и иногда замечаю за собой, что просто боюсь расслабиться и радоваться жизни.

[Kasandra]

Подскажите, над чем именно вы хотели бы поработать? 

 

1.Я бы хотел научиться общаться с людьми, научиться делиться какими-то положительными эмоциями, не бояться их проявлять. Хочется научиться быть более открытым, расслабленным, раскованным в общении с людьми.

 

2.Еще, что могло бы стать для меня смыслом - думаю это самореализация. 

 

3.Сейчас в моей жизни пустота и ничего нет, кроме постоянной тревоги. 

 

Видите, это разные направления. Понятно, что эти темы являются частями целого, но без "сужения" вам будет сложно начать меняться.

Подумайте над этим и постарайтесь сформулировать свой запрос более конкретно для того, чтоб начать. Определите, какая из этих тем вам наиболее важна, болезненна.

[Гость Sтанислав]

Думаю начинать надо с тревоги, которая все стопорит. Из-за нее я не могу нормально общаться с людьми и заниматься любимым делом. Причем эта тревога сама себя поддерживает и накручивает. Например я не могу учиться из-за тревоги и из-за этого еще больше тревожусь. Вообще, когда я пытаюсь как-то изменить свою жизнь, заставить себя что-то делать, возникает ощущение бессмысленности жизни, тревога, ощущение, что я сам себя обманываю, поэтому в последнее время пустил все на самотек. Раньше, до определенного возраста, все было несколько иначе. У меня бывали моменты эмоционального подъема, появлялось желание что-то делать, желание изменить себя и свою жизнь и появлялись силы. Но эти периоды продолжались не долго, - несколько дней, неделю, - потом все обрывалось каким-то непонятным жутким ощущением, которое приходило внезапно и ставило точку в моей деятельности. Это ощущение было похоже на вспышку, смесь страха смерти, безысходности, бессмысленности жизни, обреченности, ощущение приближающейся черной дыры и абсолютного одиночества. Эти вспышки преследовали меня всю жизнь до определенного возраста и я их очень боялся, потому что они сами по себе очень неприятные и во время их не хотелось двигаться, или даже думать, - хотелось просто исчезнуть, все становилось безразличным. К тому же эти вспышки на несколько дней или недель выключали меня из жизни, я терял всякую мотивацию что-то делать.

Лет 7-8 назад я сделал отчаянную попытку изменить свою жизнь. Я сказал себе тогда, что лучше умереть, чем так дальше жить и решил что пойду до конца, чего бы мне это не стоило. В общем тот случай - это отдельная история, и не думаю что сейчас стоит ее подробно описывать. Скажу лишь, что закончилось все не очень хорошо. Я стал испытывать приступы сильнейшего страха, иногда просыпался ночью в ужасе и даже приходилось будить мать, чтоб она со мной посидела на кухне. Закончилось все тем, что я испытал сильнейшую вспышку того самого ощущения, которое преследовало меня всю жизнь, - я тогда почувствовал, что могу умереть, потому что мое сердце билось с какой-то невозможной силой и казалось вот-вот лопнут какие-то кровеносные сосуды от этого давления, но все обошлось. Тогда этот случай выключил меня из жизни, на пару месяцев я превратился в безразличный ко всему овощ. Хорошо то, что после того случая я больше ни разу не испытывал этих вспышек.

 

Я сказал, что начинать лучше с тревоги, которая меня сейчас больше всего беспокоит и не дает мне что-то делать, но на самом деле не уверен, что вы мне чем-то сможете здесь помочь. И вообще, вопросом с чего начинать решать свои проблемы я задался уже давно и так пока не пришел к какому-то уверенному ответу. С одной стороны кажется, что сначала нужно решить материальную сторону своей жизни (найти себе работу по-душе, съехать от родителей, стать самостоятельным и самореализоваться в жизни), и уже после того, как моя жизнь меня будет устраивать, начать решать свои проблемы с общением, пытаться строить какие-то отношения с женщинами. Здесь доводы такие, что сейчас я ощущаю себя пустым местом, беспомощным человеком без интересов в жизни, без желаний, с кучей проблем и невозможностью кому-то что-то дать - таким я никому не нужен. Даже в те редкие моменты, когда у меня появляются какие-то положительные эмоции, я не способен ими делиться. Для девушек я странный экспонат, вряд ли представляющий какую-то ценность - 32 года,неуверенный в себе девственник, молчаливый, замкнутый, без нормальной работы, без своего жилья, без увлечений, к тому же еще и с проблемами в постели(но это отдельная история и не думаю, что сейчас стоит ее обсуждать)

С другой же стороны, чтобы начать менять свою жизнь, нужно черпать где-то силы, нужно на что-то опираться внутри себя, должно быть какое-то внутреннее ощущение смысла и веры в себя и в то, что ты делаешь, а этого у меня нет, и думаю, что нет именно из-за того, что я полностью отрезал себя от общества, живу в эмоциональной изоляции и чувствую себя изгоем. Сложно себя мотивировать на какие-то подвиги, когда жизнь пуста и бесцветна, когда годами варишься в собственном соку и чувствуешь себя никому не нужным, в том числе и себе.

 

В общем я сам запутался и не знаю с чего начать распутывать этот клубок проблем. Может вам, как опытному психологу, будет лучше видно над чем в первую очередь стоит начать работать?

Мне кажется, что моя главная проблема сейчас заключается в том, что я потерял веру в себя и в возможность что-то изменить. То есть я могу пытаться заставлять себя что-то делать, но внутри, на подсознательном уровне не верю, что могу что-то изменить, - от этого возникает ощущение бессмысленности и пустоты. Как вернуть себе эту веру, и вообще веру в жизнь, в то что жизнь - это радость, а не страдание и безысходность - я не знаю.

[Гость Sтанислав]

Возможно я слишком подробно описываю свои проблемы и переживания. Просто я хочу, чтобы у вас сложилась как можно более ясная картина моей непростой ситуации.

Тем не менее дайте мне знать, если мне стоит быть более лаконичным и конкретным в своих ответах. 

[Kasandra]

Мне кажется, что моя главная проблема сейчас заключается в том, что я потерял веру в себя и в возможность что-то изменить. То есть я могу пытаться заставлять себя что-то делать, но внутри, на подсознательном уровне не верю, что могу что-то изменить, - от этого возникает ощущение бессмысленности и пустоты. Как вернуть себе эту веру, и вообще веру в жизнь, в то что жизнь - это радость, а не страдание и безысходность - я не знаю.

Это и является главной проблемой, как мне кажется. Понимаете, если мы не верим в собственные силы, то это означает, что кто-то или что-то будет решать нашу жизнь за нас. Отсюда и возникает бессилие, бессмыслие, тревога. Ведь, если вы ничего не решаете в своей жизни, то бессмысленно что-то делать, да и откуда вы возьмете силы на действие, если любое ваше действие бессмысленно? Поэтому успех психотерапии возможен только тогда, когда человек возьмет ответственность за свою собственную жизнь, понимаете? Да, это страшно, да, тревожно, да, там много комплексов и неуверенности.... Да, никто вам не даст никакой гарантии... Ну, а что вы теряете? У вас два варианта: переложить ответственность за свою жизнь на обстоятельства и других людей или же взять ее на себя и попробовать что-то изменить. Есть шанс, что что-то получится. Ведь, если вы ничего менять не будете, то останетесь в той точке, где вы сейчас. И это будет ваш выбор.

 

 

 

 

В общем я сам запутался и не знаю с чего начать распутывать этот клубок проблем. Может вам, как опытному психологу, будет лучше видно над чем в первую очередь стоит начать работать?

 

В этой точке и начинается ответственность: возможность определить самостоятельно, с какой проблемы вы хотите начать. Я не знаю вашей жизни, ваших желаний, вашей боли. Я могу точно говорить только о себе. Других я могу слышать только исходя из их описания себя и,если вы не можете формулировать свой запрос, я не могу формулировать его за вас. Это путь вникуда, понимаете? Не перекладывайте сейчас ответственность, возьмите ее на себя. Да, это сложно, да, вы сталкнетесь с сопротивлением, возможно, раздражение или гневом, но это единственный путь к успешной психотерапии: ответственность, изменение, делание, и так по кругу.

Единственное, что сейчас могу сказать в виде подсказки, так это то, что начинать нужно с самой легкой задачи, скорее для того, чтоб при выполнении ее, у вас была мотивация двигаться дальше. Берите на себя ответственность, будьте смелее: формулируйте.

[Гость Sтанислав]

Мне кажется прежде чем куда-то двигаться нужно освободиться от того, что держит. Пока что мне сложно рассуждать о том чего я могу и чего я хочу, потому что постоянно нахожусь в каком-то напряжении. Я был бы рад, если бы мог просто расслабиться и отдохнуть(не физически, а душевно). Наверно я внутри себя не могу что-то принять, что-то без чего нельзя нормально жить. Возможно меня держат какие-то обиды - на жизнь, на брата, может на родителей или вообще на людей. То есть умом я вроде бы понимаю, что держать в себе обиды на кого-то или винить кого-то в своей неудавшейся жизни глупо, но в глубине души наверно обиды остались и я это иногда за собой замечаю.

Чтоб стало понятнее, расскажу немного о своих взаимоотношениях с братом. Он старше меня на 6 лет и все детство постоянно самоутверждался на мне - бил, унижал, издевался, оскорблял. Я его ненавидел в детстве(помню даже, что желал ему смерти) и до сих пор, хоть и пытался, но так и не простил его. Не поймите, что я считаю эти чувства правильными, я не сторонник злости, обид или мести - я считаю эти вещи бессмысленными, потому что они разрушают прежде всего самого человека, который носит это в себе. Но считать - это одно, а чувствовать другое. Я вздохнул бы спокойно, если бы этот человек просто исчез из моей жизни, но как назло мы до сих пор живем в одной квартире. Он недавно разошелся с женой и сейчас живет с 10-летней дочерью. И мне иногда очень тяжело смотреть, как он ее воспитывает, потому что сам в свое время прошел через его "воспитание". Во мне что-то вскипает, когда я вижу, что он к ней несправедлив или пытается выплеснуть на нее свои обиды или всеми силами привить ей чувство вины. Девочке будет очень тяжело в жизни от такого воспитания и скорее всего понадобится серьезная психологическая помощь в будущем, мне ее очень жаль но я ничем ей не могу помочь. С братом я не общаюсь, да и общаться с ним бессмысленно, - у нас с ним совершенно разные взгляды на жизнь.

 

Знаете еще в чем моя проблема. Я очень хорошо чувствую чужие эмоции, как позитивные, так и негативные. К сожалению в нашей семье мало позитива и все это тоже давит. У нас двух комнатная квартира и живу я в комнате с родителями. Если не одно, то другое раздражает, злит или вызывает тревогу.. Сложно в такой ситуации думать о чем-то хорошем. Я бы рад что-то сделать чтобы вырваться отсюда, но чувствую себя беспомощно. С детства привык полагаться на свой ум и рассчитывал, что им буду зарабатывать деньги, но сейчас и он мне отказал. Работать руками я толком никогда не умел.

Думаю я бы мог учиться и даже получать удовольствие от учебы и работы, если б на меня не давило время. Я чувствую что терять мне его уже нельзя - итак уже 32 года, к тому же кризис в стране. Отсюда моя тревога, из-за которой я не могу учиться, потому что от этой учебы зависит моя жизнь и это мой последний шанс ее изменить.

Если с родителями что-то случится, я не знаю что я буду делать. Я очень боюсь такой жизни. когда надо будет не жить, а выживать. Мне и так сейчас тяжело и я не вижу в своей жизни никакого смысла, а тут придется идти на какую-нибудь тяжелую низкооплачиваемую работу, бороться за бессмысленное выживание. Если отец умрет, то мать наверняка запьет, начнутся скандалы. Она очень не самостоятельный человек и я не представляю, как она будет жить без отца, а он постоянно на сердце жалуется. Меня очень пугают такие перспективы и мне кажется это будет настоящий ад для меня, который возможно мне не удастся выдержать.

 

Извините, что я все в кучу понаписал, но мне кажется, что это именно те проблемы с которыми надо работать. Я должен научиться себя чувствовать спокойно и комфортно, живя в такой обстановке. И только тогда я смогу начать менять свою жизнь и брать на себя какую-то ответственность. Сейчас я чувствую что не могу себя контролировать - если не одно, то другое постоянно выбивает меня из колеи и вчерашние планы сегодня кажутся бессмысленной, пустой затеей. К тому же я столько раз нарушал данные себе обещания, что сейчас уже сам себе не верю.

 

Выход вижу таким, что надо жить сегодняшним днем и делать сегодня то, что можешь сделать, не думая о завтра, - но и это мне пока не удается, тревога не уходит, а пока она не уйдет, я не смогу начать учиться.

[Kasandra]

Чем я по вашему смогу помочь вам в вашей ситуации?

[Гость Sтанислав]

Избавится от этой тревоги. Или может быть что-то подскажете, дадите какие-то советы.

 

Моя жизнь остановилась и один день похож на другой. Я просыпаюсь в тревоге и с мыслью, что не могу ничего сделать и не знаю как сдвинуть ситуацию с мертвой точки и в каком направлении двигаться. И так проходит весь день.

 

Вы считаете, что не сможете мне ничем помочь?

[Гость Sтанислав]

Знаете, от того что я вам высказался, мне сегодня с утра уже как-то немного по легче стало, даже появилось желание учиться.  Не знаю правда, на долго ли..

Вы правы на счет ответственности и наверно вы мне ни чем не сможете помочь в преодолении моей тревоги. Пока я сам не решусь на что-то и не начну что-то делать, она так и будет меня преследовать.

 

Может тогда вы мне поможете решить другую проблему? Проблему общения, особенно с девушками. Я вообще не знаю как мне знакомиться с кем-то, потому что чем больше мне нравится девушка, тем сильнее я замыкаюсь и не могу сказать ни слова. Возникает какое-то напряжение внутри, из-за которого невозможно нормальное общение. Как избавиться от этого напряжения я не очень себе представляю.. И что это за страх перед женским полом и как с ним бороться? Ни  одной девушке не нужен безынициативный, неуверенный в себе парень, который к тому же ее боится. А где взять эту уверенность, если у меня нет ни малейшего опыта отношений? Я чувствую себя 17-летним подростком в этом вопросе. От 32-летнего парня девушки ждут опыта и совсем иного поведения, чем я могу дать. 

С какой стороны начать решать эту проблему? я не очень представляю. Если свои материальные проблемы я могу решить за счет своих действий, за счет силы воли, то проблемы связанные с чувствами так не решить.. Люди должны быть интересны друг другу и им должно быть хорошо и комфортно вместе, должны быть чувства и обмен эмоциями. А как этого добиться и как избавиться от этого напряжения и страха я не знаю. Пока я не смогу чувствовать себя расслабленно никакого общения не получится. Но тут опять же какой-то замкнутый круг получается: я знаю за собой, что не умею общаться и буду молчать и от этого еще больше волнуюсь, замыкаюсь в себе и вхожу в ступор. Как начать решать эту проблему?

[Kasandra]

Вот смотрите. Я -женщина и у меня возникают некоторые чувства в контексте нашей переписки. Основное базовое чувство - это раздражение. Такое же чувство возникает, как я понимаю, у женщин, с которыми вы хотите вступить в контакт, понимаете? Я могу прояснить вам, почему у меня возникает чувство раздражения, беспокойства и возникает желание уйти.

 

Во первых, вы совершенно не определены в своих намерениях. Я не понимаю, чего вы хотите.

 

Далее, вы то говорите, что я могу вам помочь, потому вы говорите, что я не могу вам помочь

 

Я сказал, что начинать лучше с тревоги, которая меня сейчас больше всего беспокоит и не дает мне что-то делать, но на самом деле не уверен, что вы мне чем-то сможете здесь помочь. 

Потом вы пытаетесь переложить на меня ответственность:

 

Вы считаете, что не сможете мне ничем помочь?

Потом вы просите дать вам какие-то советы, не формулируя свой запрос и не оговаривая какие советы и в чем вам нужны:

 

 

Избавится от этой тревоги. Или может быть что-то подскажете, дадите какие-то советы.

 

 

Потом вы меняете тему:

 

 

 

 

Может тогда вы мне поможете решить другую проблему?

В общем, вы понимаете, что вы делаете и как рядом с вами может себя чувствовать другой человек, особенно женщина?

Это  - для размышления вам в контексте взаимоотношений с женщинами.

[Гость Sтанислав]

Я к вам обратился за помощью как к психологу в надежде, что вы мне поможете разобраться. Отношения между мужчиной и женщиной нужны для другого, я считаю - я не собираюсь решать свои проблемы за счет женщины, с которой у меня будут(если будут) отношения.

 

Перевод тем связан с тем, что я вам говорю так, как вижу ситуацию на данный момент и о том, что меня беспокоит. Я с самого начала оговорился, что не знаю с какого конца начать распутывать этот клубок проблем. Выговорившись и поняв, что неосознанно пытаюсь перевалить на вас ответственность за решение своих проблем(я это сам сегодня с утра понял), поняв, что вы мне мало чем сможете помочь в том, чтобы избавиться от этой тревоги (потому что эта тревога у меня из-за того, что я сам ничего не делаю), я и решил поменять тему.

Я подумал, что в вопросе взаимоотношений с женщинами вы мне сможете оказать гораздо большую помощь, в том числе и потому, что вы женщина, кроме того, что психолог.

 

Извините, что вызвал у вас раздражение, я не нарочно. У меня действительно не было изначально конкретного запроса и я это прямо сказал, чтобы вы мне помогли с ориентироваться. Вы мне дали правильный совет на счет ответственности, что я пытаюсь ее снят с себя и переложить на кого-то или на что-то другое, и пока я не научусь брать ответственность за свои действия и бездействия, у меня ничего не выйдет и тревога не уйдет. Но здесь вы мне мало чем сможете помочь, потому что это должен быть мой выбор и мое решение.

 

В вопросах общения и взаимоотношений с женщинами, возможно вы мне сможете больше помочь. Но если вы не хотите помогать, не знаете как, или общение со мной вызывает у вас раздражение, то я не буду, да и не вправе, настаивать, потому что это все же бесплатная консультация.

 

На счет того, что я раздражаю других женщин, вы не правы. В реале у меня никогда не было отношений и я практически не общался с женщинами близко. И вообще в последние годы уже перестал знакомиться вживую, потому что ничего кроме психологических травм мне это не приносит. У меня еще есть очень серьезная проблема интимного характера, о которой я вам не рассказывал, да и наверное не стоит, раз у вас нет желания копаться в моих проблемах.

Тем не менее я переписывался в интернете довольно тепло и откровенно с двумя женщинами и они не жаловались, что я их раздражаю. Наоборот у нас остались теплые дружеские отношения.

Впрочем извините, я уже пишу совсем ненужные вещи.

 

Можете закрывать тему. Спасибо за советы.

[Kasandra]

 Выговорившись и поняв, что неосознанно пытаюсь перевалить на вас ответственность за решение своих проблем(я это сам сегодня с утра понял), поняв, что вы мне мало чем сможете помочь в том, чтобы избавиться от этой тревоги (потому что эта тревога у меня из-за того, что я сам ничего не делаю)

Я рада, что вы увидели это.

 

В вопросах общения и взаимоотношений с женщинами, возможно вы мне сможете больше помочь. Но если вы не хотите помогать, не знаете как, или общение со мной вызывает у вас раздражение, то я не буду, да и не вправе, настаивать, потому что это все же бесплатная консультация.

 

 

Я, так же, как и вы имею право выражать свои эмоции. Более того, в данном случае это имеет терапевтический эффект, то есть, я сделала  это намеренно, чтоб увидеть вашу реакцию и, соответственно, показать ее вам. Проясню: выходит то, как я проявила свои эмоции подействовало на вас так, что вы спрятались и убежали. Вы не захотели идти туда, где вам страшно. Это все та же тема про тревогу, про неуверенность. Вы видите взаимосвязь? Подумайте над этим.

 

Можете закрывать тему. Спасибо за советы.

Пожалуйста. Желаю удачи.

[Гость Sтанислав]

 Проясню: выходит то, как я проявила свои эмоции подействовало на вас так, что вы спрятались и убежали.

Я не спрятался и не убежал. Просто понял, что у нас с вами диалога не получится, потому что у вас нет желания мне помогать и мои слова вызывают у вас раздражение (хотя довольно странно слышать такое от психолога).

 

Поэтому закройте тему пожалуйста, чтобы я мог обратиться к другому специалисту.

[Kasandra]

Желаю вам удачи.