Как вернуть собственное доверие к мужу после его измены?

[Elka2015]

Здравствуйте! Хотелось бы Вашего взгляда на ситуацию, может быть каких-нибудь советов от психологов, т.к. сама я немного запуталась. Заранее буду благодарна.
Вводные данные. Мне 36 лет, мужу 39, есть ребенок 9 лет. В браке официально 16 лет. Не уродина. За собой слежу. С мужем всегда были отношения равноправных партнеров, дружба, любовь, секс, а последние пару лет вообще улетный секс. Были конечно и ссоры, где их не бывает, но они за пару часов сглаживались, сходили на нет. Никогда не было, чтобы мы не разговаривали, разъезжались, жили отдельно и т.д. и т.п. Мы вместе 16 лет и это надо понимать буквально. Ровные стабильные отношения. Второе о чем, я должна сказать, чтобы Вы поняли ситуацию объективно - в сексе у нас нет запретов, скажем так, я принимаю все разумное, и в меру.

И еще - я не переношу вранья. Органически. Меня это душит, мне плохо от этого физически. По этому поводу у нас были неоднократно разговоры. Я просила не врать мне и в случае завязывыния отношений на стороне, сказать мне, и мы что-нибудь вместе решим.  Если же он захочет просто секса на стороне, - делай так, чтобы я об этом не знала, т.к. не знаю своей реакции.  Но если честно я была уверена, что не захочет, почему, смотри выше.  Ну, это собственно, предистория.
Сама ситуация:
На фоне всего этого, нормальных партнерских стабильных отношений, всплывает измена мужа. Причем ситуация смешная. Его ID привязан ко всем нашим устройствам Apple. Он в командировке. Я с ребенком дома. Дочь подходит ко мне, тыркает пальцем на сообщения в своем планшете и спрашивает, что это. Я открываю, а там!!!!)))) Роман в стихах, практически.))) Находясь в командировке, он списывается с мадамой, шлют друг другу откровенные фото различных частей тела, и вспоминают об охеренном сексе, в частносте об ее язычке на его сами знаете где. Как говорится шах и мат.)))
Что меня в данной ситуации вымораживает:
1. Его вранье.
2. То, что это мог увидеть ребенок!!!!
3. То что он ей говорил, т.к. тоже самое он говорит мне в постели. И вне ее. То есть его эмоции по отношению к ней. Именно это для меня является изменой.
Я отправила ему скрины всего этого апофеоза, он офигел, долго не отвечал. Потом рыдал в трубку, сказал, что дурак, что готов сквозь землю провалиться от стыда, и я вольна делать все что захочу, но жить без ребенка и меня он не сможет, потому что любит только меня и дочь, готов повеситься прямо в гостиничном сортире. пойду я во содочек нажруся червечков
Я сказала, что поговорим дома.
Два дня пока его не было, я думала над всем этим, и собственно так ничего и ненадумала))) И собственно, в этом прошу помощи. Дело в том, что я не знаю, как мне себя вести. Я не умею жить в состоянии войны, я не могу ссориться орать и кричать, я этого и не делала никогда. Я знаю, что он меня любит. Я знаю, что я его люблю. Я его уже простила, вот прям сразу, в этот же день. И не потому-что я боюсь остаться одна, что надо жить вместе ради ребенка и бла-бла-бла...Нет. Я хочу жить в гармонии с собой. Я люблю этого человека. Да, он совершил подлый поступок, но мы все имеем право на ошибку. И он признает, что это была ошибка. Он сказал, что познакомился с ней летом 2014 на сайте знакомств. Ему хотелось жесткого секса. Реально жесткого. Ему хотелось реально ударить женщину. Ей это нравилось. Он спал с ней 2 раза летом. Во второй раз он понял, что бить женщину он не может. Больше он с ней не встречался. И это не его. Со мной он тоже самое проделывать не смог бы, так как никогда не сможет ударить меня по-настоящему, так, как ему хотелось на тот момент.
Зачем тогда эта эмоциональная составляющая по отношению к ней? Он сам ей написал. Первый. Он сказал, что было скучно, ему захотелось так развлечься. Я спросила, так почему мне не написал? Могли бы вдвоем получать удовольствие.  Ответил, что не знает, как со мной можно флиртовать)))) Забавно. Вообщем я в подвешенном состоянии. Да, сейчас у нас офигенный секс, лучше чем был за все эти годы. Я чувствую как он раскрепощен, как он хочет меня и наслаждается тем, что дает мне. Но вот в душе....Я не знаю, как доверять этому человеку теперь...И меня это удручает до реальной рвоты. Когда меня накрывает этим вопросом, я пардон, бегу блевать. У меня нет абсолютно никаких гарантий, что он не сделает это снова, а проверять телефоны, читать почту...это не мое, мне от одной этой мысли плохо и хочется отмыться.
Несколько дней назад меня все таки прорвало на рыдания, ночью, когда мы снова начали обсуждать эту тему. Я попросила его уйти. Совсем. Так как мне плохо от этой ситуации, я физически не могу ее переварить. Он сказал, что никуда никогда не уйдет, что у меня это все пройдет, он готов ждать, но оставлять семью не собирается, т.к. я и дочь - это его все. А я логически опять возвращаюсь к тому вопросу: нафига это надо было вообще делать??? Мне было бы намного легче, если бы он просто переспал и ушел, но дальнейшее несколько месяцев общения зачем???? Причем я реально чувствовала, что то-то не то. Он стал более жестким и мог обидеть словом меня в этот период. Я списывала все на трудности по работе, а эта его агрессия видимо была направлена на меня из-за собственного его чувства вины передо мной. И все равно общался с ней...Я запуталась...Вот сейчас сижу, пишу все это, а меня опять накрывает....В итоге мы договорились начать все сначала.
Вот собственно и вопрос: как это сделать? Как мне начать верить человеку и быть гармоничной с собой?
Извините за много букв, спасибо, кто дочитал. Буду признательна советам. Если будут вопросы, задавайте.  Спасибо.

[Vlastelina]

Ну забейте вы на эту шлюха и мужнин секс на стороне.

Дайте понять,что если повторится,то вы точно такое терпеть не будете.

[Квадрат]

Вот собственно и вопрос: как это сделать? Как мне начать верить человеку и быть гармоничной с собой?

А Вы точно его простили, сомнений нет?

Что Вы подразумеваете под "верить"?

[Elka2015]

Ну забейте вы на эту шлюха и мужнин секс на стороне.

Дайте понять,что если повторится,то вы точно такое терпеть не будете.

 Дык уже дала понять))) Он об этом знает. Но дело в том, что у меня сейчас разрыв шаблона по отношению к нему. То есть мы все эти моменты, измены, секс на стороне и т.д. проговаривали раньше. Он абсолютно адекватно реагировал на это, и знал, что я не выношу вранья. Кивал, соглашался, других мужиков козлами называл. Бггг...И тут так опачки! И че это было??

Я не хочу чувствовать себя идиоткой. Да, он говорит, что больше не в жизнь, что он все понял....Ииии???

Вся фигня в том, что я не умею жить с человеком, не доверяя ему. Как так жить-то? Как снова доверять?

[Chilli]

а зачем вы обсуждали с мужем его возможные измены? как бы давая понять, что у вас свободные отношения?

[Elka2015]

А Вы точно его простили, сомнений нет?

Что Вы подразумеваете под "верить"?

Да, точно. На него я не злюсь абсолютно. Ему реально стыдно. И ему с этим жить.

Злюсь я скорее на себя, что что-то возможно упустила в отношениях. Как он сказал, я стала взрослее, и ему не хватает маленького ребенка внутри меня. Его всегда это забавляло. Да, маленькую внутреннюю девочку мне действительно пришлось немного придушить, так как в определенный момент в жизни, с ней бы я не выжила. Но это отдельная тема. Девочку пытаюсь реанимировать в данный момент)))

 

Вы сами себя накручиваете. А то что офигенский секс с Вами - это он чувствует себя виноватым .. Так что радуйтесь

Да, я пожалуй с Вами соглашусь. Мне самой хочется внутри себя придти к согласию. Я не умею жить в раздрае ))

а зачем вы обсуждали с мужем его возможные измены? как бы давая понять, что у вас свободные отношения?

 

Я никогда ничего не скрывала от мужа и хотела всегда, чтобы он поступал со мной также. Потому что я невыношу вранья и не хочу чувствовать себя дурой. Влюбился в другую - просто скажи, разойдемся как цивилизованные люди. Захотел секса на стороне - обсуди со мной. Тем более он знает, что это не проблема, я не ханжа ни разу. Здесь меня конкретно бесит эмоциональная составляющая. Я ее пытаюсь понять, навига? Ну переспал ты с ней, и свалил, зачем вот этот весь флирт сексуальной направленности в переписке?

А чего Вы ему не доверяете-то? Он у Вас взял взаймы и не отдал?

Угу, мое сердце

[Chilli]

Я никогда ничего не скрывала от мужа и хотела всегда, чтобы он поступал со мной также. Потому что я невыношу вранья и не хочу чувствовать себя дурой. Влюбился в другую - просто скажи, разойдемся как цивилизованные люди. Захотел секса на стороне - обсуди со мной. Тем более он знает, что это не проблема, я не ханжа ни разу. Здесь меня конкретно бесит эмоциональная составляющая. Я ее пытаюсь понять, навига? Ну переспал ты с ней, и свалил, зачем вот этот весь флирт сексуальной направленности в переписке?

Угу, мое сердце

а что это за пункт насчет вранья? вы сами врете? или вам кто-то часто врал до мужа?

[Квадрат]

Я не знаю, как доверять этому человеку теперь...

Дело не в доверии. У Вас как раньше не было оснований к полному доверию так и сейчас. Только сейчас Вы научились строить фантазию недоверия в красках и это Вас мучает, потому что перешло в разряд навязчивых образов и мыслей.

[Elka2015]

а что это за пункт насчет вранья? вы сами врете? или вам кто-то часто врал до мужа?

Отношения моих родителей строились на лжи друг другу и себе. Пенька изменяла постоянно, не скрывая этого. Я с 6 лет мечтала, чтобы они развелись.

В этом же возрасе сперла у материной подружки игрушку ее сына. Застукали)))) Не ругали. Просто мать сказала: Тайное всегда становится явным и самое дорогое - это доверие. Его легче всего потерять и труднее всего заработать. Запомнила на всю жизнь Не вру. Ни себе, ни другим. Чужого не беру никогда. )))

Дело не в доверии. У Вас как раньше не было оснований к полному доверию так и сейчас. Только сейчас Вы научились строить фантазию недоверия в красках и это Вас мучает, потому что перешло в разряд навязчивых образов и мыслей.

Почему не было? Из-за того, что я предполагала наличие измены? ))) Это просто реалистичный взгляд на вещи. Я не из тех людей, которые говорят, этого не может быть, потому что не может быть никогда.)))

[Chilli]

Пенька изменяла постоянно, не скрывая этого. Я с 6 лет мечтала, чтобы они развелись.

кто кому изменял? не очень понятно...

[Elka2015]

кто кому изменял? не очень понятно...

Прошу прощения, опечаталась. Отец изменял моей матери. Мать впрочем тоже не отставала, но это скорее в отместку))) Так они и жили "в любви и согласии" 20 лет)))

[Catherine123]

Думаю , что дело тут не в доверии,  а в контроле.

автор и раньше пыталась взять под контроль сексуальные фантазии мужа -

если  вдруг  секс или отношения  на стороне - обсуди  это со мной, как цивилизованный человек.

А он взял и соскочил - не посоветовался - вот и накрывает,  и тошнота.

Когда некоторых   накрывает и тошнит при взлете и посадке в самолете - это примерно то же самое - 

что-то происходит, а  повлиять на это нельзя..

[Elka2015]

Думаю , что дело тут не в доверии,  а в контроле.

автор и раньше пыталась взять под контроль сексуальные фантазии мужа -

если  вдруг  секс или отношения  на стороне - обсуди  это со мной, как цивилизованный человек.

А он взял и соскочил - не посоветовался - вот и накрывает,  и тошнота.

Когда некоторых   накрывает и тошнит при взлете и посадке в самолете - это примерно то же самое - 

что-то происходит, а  повлиять на это нельзя..

Думаю, если бы я хотела контролировать, я бы и в телефоне у него рылась и почту читала. У меня такого желания не возникает и не возникало никогда. А говорила я это, чтобы не получилось такой ситуации как сейчас.

[Catherine123]

Думаю, если бы я хотела контролировать, я бы и в телефоне у него рылась и почту читала. У меня такого желания не возникает и не возникало никогда. А говорила я это, чтобы не получилось такой ситуации как сейчас.

Рыться в телефоне и читать почту - это уже немного другие вещи - это уже готовность к подобной ситуации  , и вряд ли бы тогда затошнило.. 

А сейчас Вы как бы бессознательно  пытаетесь контролировать самолёт,

 а это невозможно,  и вы это знаете,  но не хотите признавать, и от этого плохо. 

Как пишут в пособиях против аэрофобии - контролируйте себя,  а не самолёт !

Ваш самолет уже  вовсю  заглаживает вину ...

[Гость Ольга Корнева]

Еlka, Вы такая молодец! Так здраво рассуждаете! Хотя, конечно, никто не знает чего Вам это стоит. Вам самой надо психологические консультации давать.

Я тоже с похожей " бедой". Месяц назад узнала об отношениях. Блин, как это противно! Просто вывернуло всю душу наизнанку. Прям пустота дикая. Подробности не рассказал, но говорит , что секса не было. Даже не знаю: верить или нет. Но то, что часами по телефону- это точно. После того как я узнала- сказал, что очень любит меня и детей. Я после испытанного шока даже не поняла как быстро его простила... Зато сейчас, через месяц, как будто спустилась с небес на землю. Настолько все стало остро и противно. Не хочу, а мозг выдает гадкие подробности этого флирта, ну или чего там еще было( эти картинки уже не нафантазирываю). Вот теперь и не знаю , как дальше- то с этим жить. Получится или нет забыть это предательство...

[zverka]

Вот собственно и вопрос: как это сделать? Как мне начать верить человеку и быть гармоничной с собой?

На самом деле тут два вопроса.

Как начать верить человеку - на этот вопрос - задается вопрос - а на каких основаниях вы собираетесь ему верить? И в чем?

Второй вопрос - как быть гармоничной с собой?

Сходить к специалисту и проработать обиду.

А вообще муж не так уж и виноват.

Вы ж ему все сами разрешили)))

Просто он случайно попалился...

[Гость momus]

..И меня это удручает до реальной рвоты. Когда меня накрывает этим вопросом, я пардон, бегу блевать. 

Вы хотите спустить ситуацию на тормозах, а организм возмущается. Не игнорируйте эти "намеки". Не подавляйте ярость, возмущение. Вы имеете на них право.

Вам нанесена травма, у "заживления" есть свои ритмы и последовательности. Не пренебрегайте этим.

Не старайтесь забыть и простить немедленно или делать вид, что ничего не изменилось. 

Относитесь к себе бережно и с пониманием. Прежде всего - к себе, а не к стадальцу.

[zverka]

Получится или нет забыть это предательство...

Не получится забыть.

Пережить - да, несомненно. А забыть - неа.

[MGrey]

 

И еще - я не переношу вранья. Органически. Меня это душит, мне плохо от этого физически. По этому поводу у нас были неоднократно разговоры. Я просила не врать мне и в случае завязывыния отношений на стороне, сказать мне, и мы что-нибудь вместе решим.  Если же он захочет просто секса на стороне, - делай так, чтобы я об этом не знала, т.к. не знаю своей реакции.  Но если честно я была уверена, что не захочет, почему, смотри выше.       ....Я не из тех людей, которые говорят, этого не может быть, потому что не может быть никогда....

Я его уже простила, вот прям сразу, в этот же день. И не потому-что я боюсь остаться одна, что надо жить вместе ради ребенка и бла-бла-бла...Нет. Я хочу жить в гармонии с собой. Я люблю этого человека. Да, он совершил подлый поступок, но мы все имеем право на ошибку. И он признает, что это была ошибка.

А я логически опять возвращаюсь к тому вопросу: нафига это надо было вообще делать??? Мне было бы намного легче, если бы он просто переспал и ушел, но дальнейшее несколько месяцев общения зачем????

Не были Вы уверенны в нем с самого начала, верить верили и не более. Договорные отношения на фоне страстей друг к другу. Эдакий союз, сердца под мозгом.

Любить его можно и дальше, но вот быть с ним, спать, есть - как?... Ведь Вы не выносите вранье, Вам физически больно. Или у Вас есть некий запас карточек для врунов? Мол, это его первая желтая, жду красной и т.д и т.п?

Останетесь с ним, то потеряете себя и все Ваше мироустройство, и все правила по которым Вы строили свой мир - канет в лету.

Выбирайте: Ваши принципы без любимого (любить и не блевать) или любимый с его адюльтером (любить и блевать).

 

Вот я верю в то, что если один раз изменил/поднялруку/предал, а потом понял свою ошибку и пообещал больше ни-ни, то так и будет, будет, но без меня, т.к. проверять я не считала и не считаю нужным, здоровье мое хоть физ., хоть псих. важнее.

 

Вот собственно и вопрос: как это сделать? Как мне начать верить человеку и быть гармоничной с собой?

Либо гармония с собой, либо поверить навравшему.

Либо, либо. Определитесь кто для Вас важнее.

[Elka2015]

Не были Вы уверенны в нем с самого начала, верить верили и не более. Договорные отношения на фоне страстей друг к другу. Эдакий союз, сердца под мозгом.

Любить его можно и дальше, но вот быть с ним, спать, есть - как?... Ведь Вы не выносите вранье, Вам физически больно. Или у Вас есть некий запас карточек для врунов? Мол, это его первая желтая, жду красной и т.д и т.п?

Останетесь с ним, то потеряете себя и все Ваше мироустройство, и все правила по которым Вы строили свой мир - канет в лету.

Выбирайте: Ваши принципы без любимого (любить и не блевать) или любимый с его адюльтером (любить и блевать).

 

Вот я верю в то, что если один раз изменил/поднялруку/предал, а потом понял свою ошибку и пообещал больше ни-ни, то так и будет, будет, но без меня, т.к. проверять я не считала и не считаю нужным, здоровье мое хоть физ., хоть псих. важнее.

Либо гармония с собой, либо поверить навравшему.

Либо, либо. Определитесь кто для Вас важнее.

Вот спасибо Вам огромное человеческое просто за понимание. Вы озвучили ровно то, что я ему и сказала, когда попросила уйти.

Уйти он категорически отказался, сказал, что сделает все для восстановления моего душевного равновесия.

И я подумала...Знаете, для меня самым легким было бы, если б он ушел. Ну да, поболело бы, решала бы кучу проблем с ребенком, который обожает и боготворит папу. Он реально офигенный папа. Решала бы проблемы с родственниками, которые б назаванивали и выклевывали мне мозг, и т.д. и т.п., но для меня это реально легче, чем снова строить свой рухнувший мир, возводить его по кирпичикам. Но я ж сильная, я смелая, я долечу!))) Мы легких путей не ищем, если трахаться, то ватниках и на люстре))))

После того разговора, меня кстати стало меньше тошнить, в том смысле, что перестала блевать после каждого приема пищи, пардон за натурализм.

Жизнь, к сожалению, это не белое и черное. Мне вообще с моей позицией жить одной надо, ибо, как говорил небезизвестный персонаж: Все врут (House MD)

Но собственно, ладно, тут можно долго и нудно говорить....Главное, что Вы меня поняли. Спасибо Вам огромное.

И вообще спасибо всем участникам за комменты. Мне всегда реально помогал коллективный разум.

[MGrey]

Жизнь, к сожалению, это не белое и черное.

Да, не былое и черное, свою жизнь Вы рисуете разными красками. Только от Вас зависит сюжет и в какой цветовой гамме.

Невозможно выбрать пол ребенка до его рождения, невозможно выбрать "умереть во сне в 99" или выбрать рак пятки в 60 вместо рака желудка в 16, невозможно перехотеть любить или не любить. невозможно, но.

Но если Вы выбираете человека, который Вас однажды подвел, лишь в угоду себе и при этом заведомо пренебрегая собой то - это Ваш выбор, а если выбор мужчина не оправдает Ваших ожиданий, то не мучайтесь рассуждениями "надо было сделать по-другому", Вы сделали то, что считали нужным на тот этот момент.

 

Мне вообще с моей позицией жить одной надо

Пфф..категоричности. Не одной, а с тем который либо разделяет Вашу позицию, либо нет.

 

Но собственно, ладно, тут можно долго и нудно говорить

Остаетесь или разводитесь? Качели? Говорите долго и нудно главное по теме.

[Elka2015]

 

Пфф..категоричности. Не одной, а с тем который либо разделяет Вашу позицию, либо нет.

Все врут (с). Смысл строить отношения с кем-то другим? Это просто надо принять, и жить дальше, не прогибаясь под изменчивый мир. Сохранить всю цельность в себе, и себя саму. Чем я собственно и пытаюсь заняться. ))

Дело в том, что до нашей с ним встречи и после нее, я реально никого не любила. Я боялась. Меня в детстве когда-то давно самый любимый и дорогой человек на тот момент, - моя мама, меня предала. Жестко. Я сейчас могу понять ее позицию. Как взрослый человек. Могу даже оправдать ее. Но тогда, ребенком, я не понимала за что? Что я такого сделала, что со мной поступили так. Итог: я запретила себе любить. Вообще. Я больше никогда не хотела чувствовать ТАКОЙ боли никогда в своей жизни. До определенного момента я держалась. Я не хотела выходить замуж за него. Он настоял на свадьбе. Я же холила и лелеяла своего внутреннего ребенка, оберегала от любви. Муж же оберегал его вместе со мной. За годы совместной жизни он научил меня любить, он был фактически моим отцом, он никогда ничем не попрекал меня, он не пытался меня исправить, он принимал и принимает меня такую, какая я есть. Он ждал. И дождался   Не сразу, но где-то спустя 6 лет нашего брака, я поняла, что действительно люблю этого человека.

И тут вот от него я получаю такой удар под дых, как в детстве от собственной матери.....Мнда.......

 

Остаетесь или разводитесь? Качели? Говорите долго и нудно главное по теме.

 

Я не хочу принимать решений, которые основываются на эмоциях. Поэтому пока я взяла тайм-аут. Скорее всего, если мое состояние не улучшится в ближайшие пару месяцев, я не приду к договору сама с собой, попрошу его уйти.