Лидеры

И так. Я в тяжёлой депрессии уже около 8 лет, и в последнее время постепенно становится хуже. Психологи и психиатры не особо помогают. Я нашел нового врача, у него другой подход, думаю, этот мне поможет, но не суть. И так. В этом состоянии я не могу буквально ничего: ни писать книгу, ни какие-то рассказики, не могу делать персонажей, даже карты в осу делать не могу. А раньше, всего где-то год назад мог. У меня просто не получается, в том числе нет фантазии совсем и нет сил. Я вообще не знаю, что мне делать. - Мне плохо, потому что я ничего не делаю в плане какого-то хобби и никем не стал. - Я чувствую, что должен что-то делать, двигаться в каком-то направлении в своей жизни и всё такое и я не могу вдолбить своему мозгу то, что я ничего не должен, типа, ничего никому не обязан, если только себе. Почему я не могу просто делать то, что хочу, и получать от этого хоть какое-то минимальное удовольствие, быть спокойным? - Еще я кстати на самом деле не знаю, чем хочу заниматься в жизни. - При всём при этом я ОЧЕНЬ измотан стагнацией в жизни. Недавно я начал делать какие-то резкие и "отчаянные" вещи - например я ушел из соцсетей, вплоть до того что ушел в добровольное отшельничество xd. - А еще у меня ВООБЩЕ нет никаких сил ни на что. Только на что-то """обязательное""" вроде работы. Даже домашние задания от психотерапевта делать не могу. Я совершенно не понимаю, что мне делать. Устал от стагнации, хочу что-то делать, но не могу, и вместе с этим знаю что ничего никому не должен и стоит просто заниматься тем чем нравится, но моя тупая башка совсем меня не слушает. Я какой-то непробиваемый в подобных вещах.

Это еще актуально? Я бы рекомендовала сделать вагинопластику зарубежом, если совсем нет выезда тогда не знаю что делать :(

Привет я транссексуалка с вагинопластикой. За 18 лет жизни в женском гендере, я ни разу не пожалела о смене пола. Но я знаю тех кто жалел и даже обращался за обратной гормонотерапией. А потом снова жили в женском гендере, а потом снова в мужском, а потом снова в женском, а потом снова в мужском, а потом снова в женском, а потом снова в мужском и так до шести раз меняли пол в течении жизни... То есть гендерная идентичность может быть нестабильной. Не стоит отчаиваться, принимайте себя такой/таким какая(ой) вы есть в данный момент. С учетом того, что вы не отрезали себе пенис вам удастся вполне жизнь в мужском гендере как мне кажется.

Т.е., я так понял, что эта девушка была вам подругой (иначе с чего бы она требовала, чтобы вы сидели там-тo, и чтобы ей улыбались?). Получается так, что один раз вас уже друзья затравили, забуллили до того, что вам пришлось уйти с учебы, потерять годы или месяцы, не знаю, жизни, кучу денег и сил. И вам этого мало? Вам еще друзья нужны? Хотите еще раз попробовать? Hастолько учеба не важна? Mой совет, чем меньше у вас друзей, тем меньше вероятность, что вас будут буллить. Если вам так уж нужны "друзья", то ищите их вне работы или учебы, чтобы не иметь материальных последствий.

… оно бывает так, что настоящая утрата не то, что произошло или ожидалось, но не произошло в прошлом - а привычка держать себя заключенным в этом прошлом тем, что о чем-то сожалеешь. И таким образом словно реанимируешь это прошлое и себя прежнюю и делаешь это содержанием жизни здесь и сейчас. Эти воспоминания и сожаления могут плотно заполнять пространство жизни - но оно, получается, заполняется чем-то нежизнеспособным. А с другой стороны, возврат в прошлое может иметь также функцию допроживания и отпускания всего, что держит и мешает в здесь и сейчас жить «на полную катушку». И это, конечно, важно сделать, чтобы высвободить ресурс из того, что тянет, отяжеляет и мешает этой «катушке» раскрутиться на полную мощь. Здесь тонкая грань между этими двумя явлениями касательно воспоминаний прошлого. Вам, конечно, виднее, какое из явлений имеет место быть. Очевидно одно - Вы способны глубоко чувствовать, а значит, Вы можете, раскрываясь для себя эмоционально-чувственно, все больше и больше узнавать себя, постепенно снимая сомнения, опасения, обесценивание себя - бережно обращаясь с собой, независимо от того, как мысли описывают происходящее. Сожаления по поводу прошлого могут возникать, когда веришь в мысль, что что-то упустил или потерял. Вы же обрели бОльшую степень эмоциональной зрелости через Ваш опыт. Эта зрелость заключается в принятии опыта таким, какой он был - выраженным во всех тех чувствах, которые он вызвал. И из этой зрелости Вам открывается возможность более близкого контакта с собой, понимания себя и принятия себя с разными чувствами и состояниями. Это соответственным образом отразится и на качестве общения с выбранным Вами мужчиной. У Вас самое красивое только начинается - если позволите себе это.

могу посоветовать: ищите себе подруг, начните онлайн или среди соседей. Когда есть дети - это хороший повод знакомиться с другими мамочками на детских площадках, приглашать в гости чтоб ваши детки вместе играли. С мужчинами всегда так будет. Всем женщинам нужна хотя бы одна подруга, неважно замужем вы или нет. Общение только с мужчиной не достаточно.

Я транссексуалка, у меня были диагностирован F64.0 и произведена операция по смене пола. Сутью операции я довольна. Сменой социального пола вполне довольна. Хочу рассказать о подробностях сексуальной жизни это может быть важно для людей с транссексуализмом. Я не получала оргазм ни в активной ни в пассивной роли будучи в идеальных условиях (т.е. с любимым человеком). Но у меня был оргазм от маструбации. При этом я мечтала о том, что у меня есть влагалище. К сожалению операция по смене пола не была столь успешной и эрогенная чувствительность не восстановилась. Оргазм теперь у меня только во сне. Но меня это не тяготит, я получаю физическое и моральное удовольствие в сексе с любимым человеком, хотя и без оргазма. Стремлюсь к сексу с любимым человеком, но к сожалению сейчас одинока. Немного предыстории: не помню когда я захотела стать девочкой, вероятно в 6 лет (психиатрам сказала, что в 4.5), влечение у меня в основном к женщинам (психатрам сказала, что "только к мужчинам") в 14 лет у меня были диагностированна депрессия. В 17 лет депрессии стали просто жуткими. В 25 лет установка на суицид (от депрессий) сменилась на установку на смену пола - я согласилась на операцию по смене пола, даже зная, что это суррогат. Т.е. меня перестало волновать качество "перехода" и я плохо представляла себе возможности гормонотерапии, мне нужно было изменить гениталии и сменить социальный пол. Но пообщавшись в транс-сообществе меня убедили, что соцальная смена пола должна быть в приоритете и долгих четыре года я потратила на достижение этого приоритета. За это время депрессии стали совершенно невыносимыми, несмотря на максимальную дозировку антидепрессантов я лежала утром и плакала от депрессии не в силах подняться и пойти на работу. Меня буквально "вытащили на фуллтайм" две транссексуалки-инженера, очень умные. Я не верила в то, что смена социального пола мне облегчит гендерную дисфорию, но она облегчила её где-то на 75%. Остальные 25% дисфории исчезли после вагинопластики. Я думаю, что приоритет должен был быть на вагинопластику у транссексуалок, а во вторую очередь на смену социального пола, такова была бы стратегия "перехода" которая бы помогла лично мне. Таков мой личный опыт. Меня специально тренировали представители транс-сообщества (инженеры) с тем, чтобы я проходила "правильно" тест "домик", "зверушка" и остальные психологические тесты, которые необходимо проходить для того, чтобы получить доступ к операциям по смене пола. Все получилось прекрасно - депрессии прошли, вернулась трудоспособность. Пишу это все чтобы выговориться, и рассказать о себе. Не знаю пропустит ли модератор, готова отвечать на вопросы о своей болезни F64.0 "транссексуализм" для всех заинтересованных сторон.

Тем временем я снова сваливаю в работу( Ждите недельки через 2-3 на очередной сеанс проработки и моими охуительными историями))