Даниил Николаевич

Здравствуйте , сам пребываю в пребываю в разводе , картина почти та же самая , я сам как то раз хотел подавать в суд на то чтобы видеться по дням и часам ( на то были свои обстоятельства ) Но, у меня конечно юридического образования нету, но в ситуации когда я хотел подавать в суд познакомился с отличным юристом. Что я могу вам сказать по вашему случаю , во первых не бойтесь этого процесса , во вторых на зесадание советую предоставить все доказательства какие у вас имеются ( оплата садика, одежды и все то что вы делаете для вашего ребенка ) с чеками. Сохраняйте чеки это важный момент! Во вторых насколько я знаю в суд обычно подают отцы для установления времени, так как бывшие жены иногда теряют мозги. Конечно бывшая жена может подать в суд с подачи своей матери , только вопрос для чего ей это нужно? Здесь конечно же в подключается психологическая точка зрения, путем надавливания на вас , путём данного метода воздействия получать от вас больше ( возможно финансов ) , либо же чтобы вы окончательно исчезли из жизни своей бывшей жены ( ее мать этого возможно хочет ) , и ребенок включается в манипуляцию. По этому случаю я считаю что если вам дорог ваш ребёнок, не стоит бояться во первых данных слухов , а во вторых даже если мы предположим что будут такие действия со стороны бывшей жены, нанимать грамотного юриста, и уже с доказательной базой выдвигать опровержения против своей бывшей жены. Подумайте сами, она не дорожит здоровьем психикой вашего ребенка, зачем вам идти ей на уступки ? Да и я думаю что суд будет на вашей стороне, так как это звучит абсурдно, вы платите алименты допустим,работаете, аморальный образ жизни не поддерживаете, ребенка обуваете , одеваете, зачем вам ставить ограничения по времени. Не тратьте нервы и время на бесполезные разговоры с ее семьёй. Запомните у вас есть вы и сын и этого достаточно. И конечно на подстраховку найдите хорошего юриста.

Как раз таки корень вашей проблемы в том , что вы имеете желания общения с другими женщинами. Вас притягивают эмоции , вы сами поддаётесь этому. В перспективную хорошую девушку невозможно влюбиться, только со временем. А вот когда у вас ваши эмоции берут вверх потолка вашему интеллекту происходит дифференциация личности. Другими словами, если вы имеете желания сохранить семью, вам нужно будет поработать со своей самоценностью , необходима полная переоценка ценностей , образа жизни. Придется жертвовать своими "хотелками" , возможностями порой даже просто посмотреть на другую женщину. Иначе живя по такому сценарию , вы и не будете хотеть свою женщину , она будет для вас скучной. Да вы можете найти женщину которая будет у вас вызывать бурный поток эмоций ( живя на дофаминовой игле ) но могу вас предупредить здесь сразу, все будет конечное. Как правило у таких женщин как раз таки смутное представление о серьёзных отношений , они их попросту не ищут, им нужна лишь похоть и страсть , без этого скучно будет жить. Подведя итог скажу , что с хорошей девушкой может быть будет скучно, но если вы сами научитесь регулировать ваши эмоции, ценности жизни , то брак сохранить вы сможете.

Здравствуйте, смотрите какая ситуация , я не вижу в нем сильного человека, сильную личность, объясню почему. Всю вашу семейную жизнь он занимался тираном вас и вашего ребёнка , мог как вы описали распустить руки, держал вас в полном контроле и все шло по его сценарию ,но как только он увидел что теряет вас в ту же минуту переобулся, его "маска" контроля потеряна , стал давить на жалость путем ухода на войну ( знакомые сценарии в данное время ) , тем самым делать из себя жертву в ваших отношениях и это очень лицемерно с его стороны. И тем самым он начал искать общение на стороне , другую женщину лишь для того чтобы не упускать из контроля вас, тем самым привязывать еще больше. Он вызвал в вас чувства - обиды, жалости, ревности, агрессии. В этой ситуации вашему мужу нужен индивидуальный психолог , но никак не семейный. Вдвоем у психолога вы не решите данную проблему. Здесь стоит вопрос в его личностных изменениях. У него явно проблемы из глубокого детства , стоит покопаться именно здесь. Подозрение то что какой либо человек в детстве, юношестве, подростковом возрасте его сильно травмировал и тем самым во взрослой жизни ему требуется вечный контроль партнера любыми способами. У меня подозрение что данный тип расстройства похож на нарцисса.

Здравствуйте автор, пишу вам с опозданием , уже понедельник , скорее всего вы уже обратились к специалисту , но проблема заключается в том подойдет ли он вам и даст ли правильные рекомендации и советы. Что могу я вам предоставить на данный момент. Итак с первого с чего я начну это про ваше отношение к девушкам , они у вас идут с позиции - любовного психотика ( вам самому на подсознательном уровне нравится испытывать и подпитывать себя данными ощущениями , тревоги, радости, обиды ) а происходит это в следствии того что на данный момент у вас искаженное представление отношений в целом и выборе девушек. По правде говоря люди выбирались с данных позиций только после того как попадали в жесткую эмоциональную зависимость от девушки и она в конечном итоге от потери значимости к мужчине, его бросала. И вот здесь началась борьба за свою жизнь, с самим собой , вопрос стоял в том - начать действовать и менять свое мировоззрение на жизнь и качественное представление женщины , либо же погрязнуть полностью в этой яме инфантилизма. Вопрос стоит в вашем случаи следующий , для чего вам нужны в обобщенном смысле отношения ? Вы хотите создать семью с девушкой? Вам нужны серьёзные отношения? Если оно так , то спешу вас огорчить , вот именно с данными типажами которые вы выбираете не получится этого сделать , вы выбираете спутницу жизни на дофаминовой основе ( под властью чувств ) В данном случаи вам стоит кардинально менять взгляды на жизнь в целом. На первом месте у вас должна стоять - Самореализация себя, своего потенциала, своих возможностей. На втором месте это семья ( ваши родные ) а вот уже на третьем месте отношения. И никак иначе. Может быть для многих это покажется некой радикальностью, но именно так мужчина начинает занимать сильную позицию и не попадает в такие столь сложные ситуации. Запомните - вы не должны жить жизнью женщины , она должна жить вашей. У вас не должна стоять цель в жизни только женщина.

Здравствуйте, я думаю в данном случаи вам нужно обратиться к сексологу в первую очередь. Во вторую очередь как я вижу , по написанному вами , у вас все таки проблемы со своей самооценкой, вы стараетесь показывать себя превыше своих возможностей , чуть ли не до идеального уровня, но в следствии этого у вас хромает самооценка , тем самым отсюда и вытекают данные изьяны по поводу отношения к самой себе , как в интимном плане, так и в плане выстраивания взаимоотношений. Для чего вам нужен мужчина ? Вы хотите построить с ним семью , нарожать ему детей ? Либо же использовать его как аксессуар в вашей жизни ? Поймите одно, не существует идеальных людей, у всех у нас есть недостатки , но главный критерий в этом то, что если мужчина действительно настроен с вами построить семью и вы интересуете его не только как сексуальный партнер, он примет вас и с изъянами. Ситуация в другом, что как показывает практика большинство мужчин инфантилы, любовные психотики и сами не могу разобраться в себе, для чего им нужна женщина.

Здравствуйте автор, ответьте мне на несколько вопросов 1. Как вы себе представляете серьезные отношения ? 2. Что в вашем понимании серьёзность в отношениях ? 3. Вы хотите обзавестись семьей с данной девушкой ? На данный момент пока вы оба ведете себя так, я не вижу здесь вполне взрослых людей. Что с ее стороны возникают конфликты в вашу сторону и она как песика вас выгоняет , пока не придет в себя. Что с вашей стороны , вам нужно наладить коммуникацию общения с ней , не поддаваться эмоциям и не вступать в словесную перепалку , вы в первую очередь мужчина , и истеризм сильной личности не присущь. У вас имеется два варианта действий Вариант первый : Наладить коммуникацию общения с женщиной, понять из за чего идут конфликты , где вы не правы , где ваше поведение дает этому ход. Ну и второй вариант : если все же вы понимаете что конфликты происходят на ровном поверхности , где ваше поведение и отношение к женщине полностью соответствует действительности, а она тем самым пытается вывести вас на эмоции и подпитываться данными скандалами , то единственный в данном случаи перспективный вариант это отдалиться от нее , на время пожить отдельно , меньше уделять ей времени , меньше видеться , меньше переписываться ( найти альтернативу , допустим нашли новую работу и не хватает совсем времени ) много чего можно придумать , самое важное это ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ от неё , это делается для того чтобы женщина начала сама вкладывать инициативу в отношения. Ну этот вариант если честно для крепкого мужчины , сильного характером. Не многие пойдут на данные действия , все потому что не понимают саму механику отношений и как нужно поступать в той или иной ситуации и в конечном итоге оказываются полностью в разбитом состоянии , еще и виновными со слов женщины в их расставании. Здесь я описал кратко , как можно повлиять на женщину , для того чтобы занять сильную позицию.

Здравствуйте , а как понимать , если у вас такие были "яркие отношения" где вы были влюблены в друг друга , после того как вы потеряли ребенка , мужчина решил от вас отречься, то есть пока все хорошо , ничего не угрожает , он с вами будет , а как только происходят трудности в жизни , вместо того чтобы это разрешить , двигаться дальше для совместного будущего он или вы отступаете. И где здесь так называемая - любовь ? В любой момент когда ему будет трудно с вами он просто возьмет и покинет эти отношения , по вашему это надёжный мужчина ? Я считаю что если мужчина серьёзно намерен на отношения , он будет выстраивать их , проходя трудности ради будущего , но не брать и выходить в любой трудной ситуации.

Здравствуйте , ну давайте по порядку. А как вы сами представляете семейную жизнь ? Может быть вы думаете что вы будете постоянно радоваться вместе жизни, улыбаться друг другу в лицо и гулять в свое удовольствие ? Ну тогда это не семейный взаимоотношения , а просто обычные юношеские. Нужно понимать уважаемый автор , то что не будет в серьёзных взаимоотношениях , семейных и всему прочие сверх чувствительных эмоций. На данный момент ваше разочарование происходит от того что ожидание от семейной жизни у вас не оправдались , у вас были "розовые" представления о семейной жизни , но как показывает реалии жизни , не так и все разукрасочно показывается. Сейчас говорить о том что вы поторопились бессмысленно, у вас уже имеется ребенок , это та точка соприкосновения которая у вас останется на всю вашу жизнь. Конечно вы можете выйти из данных отношений , вам никто не запрещает , но здесь стоит вопрос о том к чему вы придете ? Что вы хотите ? Эмоции? Ну они будут какое то время с новый женщиной , но опять же временно, пока с ней у вас конфетной букетный период. С другой стороны вы сами себе сейчас можете накручивать данную унылую жизнь от того что вам не хватает определённых эмоций от жены , но здесь как посмотреть , большинство мужчин как раз таки ищут женщину с которой не будет внутренних переживаний и конфликтов , не будет исходить от нее деструктивного поведения. Я так понимаю что вам как раз таки не хватает от нее данных ощущений , но посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Ко мне обращаются мужчины у которых настолько в жизни происходит ситуаций , где жена просто ведет себя как подросток,вечные гулянки , запойные моменты ,одним словом показывает свой истеризм на максимум. Как происходит у вас ? Как ваша жена к вам относится ? Она с вами каждый день скандалит ? Раздражает ? Абьюзит? Если нету такого в ваших взаимоотношениях то я вас уверяю , вы можете совершить глобальную ошибку найдя себе другую женщину , которая будет вызывать у вас эмоции своим деструктивным поведением , но будущего вы с ней не построете.

Здравствуйте , ситуация следующая , нужно понять одну вещь у хорошей , перспективной женщины подходящей под серьезные взаимоотношения не может быть друзей мужиков. А вот для проблемной женщины , этот круг мужчин создан под ее "френд зону" , соответственно в любой момент она может потянуть за так называемые рога любого из данного списка вот и все. Строить взаимоотношения с такой женщиной , означает не уважать себя , свои принципы , свой выбор. Вот вам будет самому приятно находиться с такой женщиной где в окружение постоянно будет сплывать какой либо "друг"? Вам нужны постоянные переживания, ревность и агрессия ? Вы хотите поучаствовать в битве оленей ? Принять участие в развлекательном путешествии под названием "любовный треугольник"? Нервные клетки не восстанавливаются , и не стоит даже пытаться данную женщину исправить, не получится. Девушка формируется до 16 лет ( внутренние установки, качества, обязанности ) Я советую вам заняться уверенным поиском более подходящего варианта под серьёзные , семейно бытовые отношения Я могу вам помочь в этом, мы можем найти достойную женщину за 2-3 месяца, при учёте того что вы будете грамотно придерживаться моим рекомендациям и уделять этому достаточное количество времени. Пишите мне в личные сообщения , либо по номеру указанному в профиле.

Здравствуйте автор , ну начнем по порядку, в вашем понимание да , это не измена и тому подобное, было до вас, но здесь есть большое НО, зная теперь по настоящему ее прошлое как можно видеть в ней будущую жену ? Вас не смущает то что тут ясно видно то что она проблемная девушка , не меняется человек. Во благо семьи якобы она может показать свою маску заботливости, верной жены, но это ненадолго. По правде сказать я слышал и видел множество таких историй. На начальном этапе все хорошо, даже ярко, но не до конца узнав своего партнёра , его ценности и мировоззрение происходят страшные вещи. В данной ситуации хорошо то что вы узнали об ее таком бурном прошлом на начальном этапе, а не в той ситуации когда уже появились дети. Поверьте мне , это не разумное решение будет с вашей стороны и в будущем вы придете уже с другим вопросом и в сильно подавленном состоянии. Поймите , решение за вами , но я лишь хочу уберечь вас от дальнейших проблемных ситуаций , которые будут с данной проблемой девушкой. Я как человек со стороны вижу проблемность девушки и на что она способна. А с другой стороны , как показывает практика , человек начинает понимать и осознавать по настоящему когда попадает в такие жизненные ситуации , когда идёт борьба за выживание с самим собой, попадая в эмоциональную ловушку.

Здравствуйте , ну начнём по порядку , с самого начала вашей бурной истории , не спроста подмечу тот факт что чем ярче начало взаимоотношений , тем тусклее под конец их. Не узнав об ней должного , не проанализировав вы на "дофаминовой основе" вступили в серьёзные отношения. Далее как вы описали у вас в начале было больше отдыха , не было ботовой основы, и конечно в таких условиях конфликтов не будет. Но не учли тот факт что женщина проблемная, и к семейной жизни не подготовленная. Вопрос по финансам мы вообще не трогаем , она не видит грани и не увидит , поверьте , а если начнет зарабатывать сама и больше , за вас уже держаться не станет. Она не держится за ребенка, она просто боится уйти в некуда , так как я понимаю ее родители тоже будут ей не рады. Если продолжить дальше "терпилить" весь хаос происходящего , рано или поздно она найдет себе еще и любовника , а вот когда она к нему уйдет от вас, здесь будет действительно вам больно. Осознавать тот факт что такая проблемная женщина ещё и сама ушла, хотя могли вы сделать первый шаг, и расставание не будет на столько болезненным нежели в такой ситуации. В первую очередь вам нужно подумать как сделать так, чтобы ребенок остался с вами , да здесь придется и судится и доказывать ее деструктивное поведение касаемо ребенка, но если вы дорожите именно своим ребенком , то на вашем месте я бы так и поступил. Поймите , не нужно пребывать в данных отношениях которые портят в первую очередь вас как личность, с каждым днём вы сами теряете свою мужскую сильную сторону, выходя на эмоции, конфликты. Задайте себе такой вопрос - а разве у вас такое было представления о семейной жизни? Разве так вы хотели жить ? Важный вопрос который у вас сейчас стоит это ребенок и как его оставить под своим попечительством. Скажу вам сразу , как сейчас она ведет себя с ребенком, все изменится при разрыве отношений это ее самая сильная манипуляция , самая сильная слабость в пользу вас , которой она будет тыкать и играться. Поэтому надежды строить на то что она от него откажется не стоит. У вас есть два выхода из данной ситуации - Тщательно продумать план действий для того чтобы оставить ребенка себе ( Начните с консультации юриста , погадобиться хороший адвокат ) - Идти вобанк всему ( да придется оставлять ребенка с ней , и забирать у нее на время провождения , но и здесь есть плюс который будет играть на вашей стороне , и здесь если она будет вести оморальный образ жизни , вы сможете отсудить у нее ребенка и лишить родительских прав. )

Какой возраст у вас и вашей возлюбленной? Для чего вам нужны отношения? Дело в том , что ваша не уверенность свидетельствует о том , что вы не до конца еще проанализировали свою женщину, боитесь взять ответственность и обжечься, а уж если разговор встанет про детей, здесь вы совсем разойдётесь во мнениях. Вам нужно понять одну суть , для чего вы встречаетесь с данным человеком , и в чем вы именно сомневаетесь. Это выглядит - отношения для отношений, нужна серьёзность ваших намерений. Это не говорит о том что вам действительно нужно вступать в брак, но нужно понимать для чего вам нужны эти отношения , видите ли вы будущего с данным человеком и его ваши мнения расходятся.

У меня к вам будет такой вопрос , на какой почве произошёл первый конфликт между вашей мамой и женихом ? Если дело дошло до конфликтного разговора , значит было что сказать, что с его стороны , что со стороны вашей мамы, но проблема в том что в данной конкретной ситуации ваши родители не могут пойти на уступки и наконец то осознать то что вы уже сформировавшиеся личность , то что выбирать уже вам с кем строить личную жизнь. Такая проблема зачастую проявляется когда не произошла сепарация от родителей. Решение данной ситуации я вижу так : В первую очередь вы должны решить для себя нужен ли вам и дорог ли вам данный человек , видите ли вы сами в нем будущего ( по правде говоря, если бы видели , не обратились бы сюда за помощью ) а так как в силу того что вам необходимо одобрения со стороны родителей вы не понимаете решения данной проблемы. С одной стороны родители которые вас воспитывали, вкладывались в вас , а с другой стороны жених , который неизвестно как поведёт себя в будущем. Прислушиваться к родителям иногда полезно, но они не видят ваших взаимоотношений с ним на самом деле ( то что происходит внутри вашей с ним семьи ) А вот своим поведением на данный момент к своему жениху вы можете только усугубить данную ситуацию. В первую очередь нужно выяснить почему у него сложилось такое мнение о ваших родителей, вы можете не замечать того какое есть на самом деле ваше и его отношения с родителями, а вот ему , человеку со стороны видно многое.

Приветствую автор, сколько же вы навязали сами же себе чуств вины. На данный момент вы прибываете в эмоциональной зависимости от женщины , вы конечно не видите косясяков с ее стороны, а поверьте мне , они есть, не бывают людей без изъянов. Для начала вам нужен человек со стороны , который покажет как происходит на самом деле в ваших с ней взаимоотношениях, но проблема в том что осознавать вы это не будете , где то вы будете видеть правду в его словах , но верить опять же в лучшее. Поверьте мне , сам находился в таком состоянии , смог выбраться спустя год,было тяжело, но перелом настал. На данный момент у вас представление о том что такое происходит только у вас , другие живут радужно и это вам не повезло, но и тут же вам могу дать опровержение , такое происходит у 95% пар. Это только официальная статистика , если не брать в учет гражданский брак и обычные взаимоотношения. Здесь нужно понимать одно, что такое поведение жены произошло из за инстинктов , потере значимости к вам и здесь никак не связаны обычное "человеческое понимание". Она сама не понимает почему с ней так произошло , но это ее не обеляет. Она сама же не хочет бороться со своими инстинктами, своими мыслями, а верит в то что найдёт лучше. На данный момент времени если вы будете продолжать пытаться восстановить взаимоотношения ( банально бегать за ней, задаривать, пытаться разговаривать) ничего из этого не выйдет, вы только сделаете хуже , при условии того что в будущем захотите вернуть ее. Вам нужна действительно серьёзная консультация с психологом , потому что здесь одним моим сообщением не решить вашу проблему, это та ситуация которая потребует времени. Требуется ситуативная аналитика в первую очередь. Скажу вам честно, была у меня такая же ситуация и именна она , этот переломный момент жизни повлиял на многое , жизнь изменилась на до и после.

Приветствую , суть вашей проблемы в том что вы в приорете выбираете женщину на эмоциональном уровне, а не по серьезным мотивам жизненных преодолений. Поймите одну вещь автор, вот эта девушка с которой у вас интрижка на стороне , она временная, проблемная, ненадёжная. Все потому что перспективная с определёнными ценностями не будет поступать так, не будет она тянуть из семьи мужика. А знаете что произойдет дальше? Спустя время как вы уйдете от жены, вас накроет и эти "застоявшиеся" чувства к жене приобретут настолько яркий импульс что вы сами себе скажите - Почему я не ценил то что имел ?. Вас обложит с двух сторон , и та к которой вы ушли спустя время с вами попрощается , и жена уже другими глазами будет на вас смотреть. Вы попадёте в тяжёлую эмоциональную зависимость, из которой выбраться будет довольно нелегко, в следствие этого начнете пытаться добиться жену и вернуть все на свои места, но поймите и тут - вы потеряете свою значимость для неё, а это означает то что окажитесь в слабой позиции , и даже если вы вновь сойдетесь с женой то это будет опять же временно. Исправить конечно можно будет и выстроить баланс своей значимости для нее, но это будет лишь на тех условиях если она не будет знать про ваши измены и то из за чего вы действительно с ней расстались. Знаете, скажу честно , это довольно абсурдный, но результативный жизненный опыт , который вас поменяет и снимет розовые очки жизни ( при условии если вы пройдете все эти этапы и начнете развиваться ) Одно дело когда в ваших взаимоотношениях присутствует деструктивное поведение со стороны жены и она сама вам жизни не дает, но в вашем обращение я этого не увидел, но либо же вы не написали об этом. Да и данное можно интерпретировать по разному , для кого то деструктивным является то что его заставляют убирать за собой свои грязные носки , а для других это повторяющийся абьюз со стороны партнера на протяжении определённого периода. Поэтому подведу итог, если хотите получить болезненный опыт , не сообщайте жене по какой причине уходите впрямую )

Здравствуйте, единственное что вам нужно сделать, здесь серьезный такой выход из данных отношений, это ни смотря на позитивные "флешбеки" покончить с данными взаимоотношениями навсегда. Поймите одну простую вещь , даже если вы его извините, сойдётесь, мысли о том что происходило и то что он вам изменял на регулярной основе останутся с вами, и на почве этого будут происходить постоянные конфликты, недопонимания, отвращения. Здесь даже про сексуальную влеченность молчу, ее не будет. Да это тяжёлое испытание жизни, но ведь мужчина сам отрекся от вас, предал, и чувство вины вы не можете испытывать за это событие. Вопрос конечно еще в том почему он именно так поступил ? Какая у вас была сексуальная влеченность друг к другу , и когда ее отсутствие начало угасать ?

Здравствуйте, вы сами терпите эти отношения, давайте посмотрим правде в глаза , если бы вам было безразлично на данного человека вы бы не обратились сюда за помощью, это первое. Второе, вот данные токсичные отношения заставляют вас в них пребывать все потому что вам это доставляет удовольствие ( подсознательно ) , все эти конфликты придают вам бурю эмоций , вы сами начинаете кайфовать от примерения. Скорее всего девушка первая начинает мириться с вами, иначе бы в конечном итоге если бы вы каждый раз делали первый шаг, интерес бы у нее пропал. И третье , вы выбираете девушек не на трезвую голову, а поддавшись эмоциям , не удивляйтесь что с ней ( от которой у вас сердечко ёкнуло ) в будущем будут проблемы. Вас нужно научиться анализировать девушку, видеть не только ее хорошее , но и плохое ( оно есть у каждого, мы не все идеальны )

Здравствуйте , проблема ваша в том то что вы сами же ищите эти интрижки , вы не замечаете за собой ? У вас существует круг бывших , якобы они вам друзья,вот ваш случай подтверждает мои убеждения о том что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Разве друзья могут себя так вести ? Если в вашем понимание это норма, то спешу вас огорчить , такими темпами вы не построете серьёзных отношений, и будете в поисках "друга" , вас настолько это присытит , что далее даже предположим в серьёзных взаимоотношениях есть риски того что в один момент с таким "другом" произойдет интрижка , где потом же вы будете винить себя за совершенное.

Здравствуйте автор, ну во первых я вижу ваши взаимоотношения строятся на "доверии" якобы друг к другу, как вы сами сообщаете у вас куча переписок с мужиками, у него с женщинами. Соответственно эти ваши переписки строго по рабочим моментам ? Либо же у вас есть так называемые друзья ? Подумайте над этим. В силу того что если вы сами спокойно общаетесь с мужчинами вашему мужу тоже это позволительно ( с ваших описаний ) Вот это "доверие" не доводит до хорошего , но и чрезмерный контроль усугубляет ситуацию. Как видите сами как только чаще вы начали его контролировать так с его стороны началось более плотное общение. ( Знаете это выглядит так - ребенку запрещает кушать сладкое , а у него на фоне этого только лежит больший соблазн налопаться сладким , сделать наперекор ) Поймите, своим контролем вы не добьётесь того чего хотите. Ведь общаться с женщинами можно и не со своей странички ( к которой у вас есть доступ ) можно создать фейк. Достаточно много способов открывается у мужчины поиграть в такой соблазн. Это доставляет определённый выброс адреналина. Я так понимаю его работы подразумевает что есть молодые девушки которые могут соблазнять. ( практикантки ) как вы описываете. Да возможно он и не изменял вам , но вот этот соблазн он все ровно присутствует , он сам мечется и не понимает , стоит ли это сделать, либо же нет. Ему нужно научиться самоконтролю у себя в голове , потенциально , бессознательно общавшись с другими девушками на милые беседы он идет на эту измену, но его тормозят обстоятельства. В вашим случаи следует не скандалить и вступать в конфликт показывая свою излишнюю ревность без доказательств на это, а наоборот с мужем как можно поймать яркое сближение. Возможно вместе куда либо выбраться ( отпуск ) Попытаться разнообразить вашу сексуальную жизнь. Здесь нужно дать искру , дать ему почувствовать что вы его хотите. Здесь же вам нужно постараться. Повторюсь же вновь вот этими конфликтами и обвинениями вы не добьётесь ничего от слово совсем , у него в один прекрасный момент перекипит и он действительно свернет на лево. Вы сами его загоните туда.

Здравствуйте, ну как я вижу со своей точки зрения, у вас основная проблема в том что вы выбираете себе партнёра эмоциями, влюблённостью, но никак не головой. Вам нужно сделать своеобразный самоанализ, и понять для чего вам нужен мужчина , что вы сами хотите ? Семью ? Детей? Либо же отношения для отношений ( к такому варианту взаимоотношений я отношусь крайне отрицательно ) В вашем случаи как я вижу вы ищите партнёра именно для этого. Да у вас существует определенная проблемность , с которой нужно бороться. Возможно на это сыграл ваш негативный опыт в прошлом взаимоотношений? Ответьте мне пожалуйста на мои вопросы 1. Какой ваш возраст 2. Сколько по времени у вас длились самые долгие отношения? 3. Кто был инициатором расставания в них 4. Состав семьи ( мама, папа ) 5. Отношения с отцом 6. Ваши увлечения

Ну во первых нужно понять для чего она вам нужна ? Замуж, с детьми. Возьмем тот расклад что она ушла от мужа к вам , вы готовы будете тянуть ее детей ? Перед тем как "влюбляться" , оцените ситуацию на трезвую голову. А в таких случаях происходят так - мужчина влюбился , ёкнуло у него, сошелся, спустя время чувства угасают, влюбленность та самая проходит , и начинается реальность, в конечном итоге очнувшись от своих фантазий о ней начинаются скандалы, так еще как в итоге его и завиноватят и предъявят о том что женщина ради него ушла от мужа , а он себя вот как деструктивно ведет. В данной ситуации виноваты конечно оба, а вся проблема в том что выбирают не головой , эмоциями, которые конечны.

Здравствуйте, ваш сын уже взрослый и решать должен в первую очередь он как ему строить отношения и с кем. Вы слишком сильно его расположили к себе вместе с его невесткой. И раз она так плохо отзывается о вашем сыне значит есть за что, тоже самое что и у него. Поймите , у него своя семья и влезать туда уже не стоит. Тем самым вы можете только навредить, вас ещё и обвинят во всех бедах. Отметьте мне лучше на вопрос Как часто советуется с вами ваш сын? Прислушивается ли он к вам? Рассказывает ли о своей личной жизни?

Если и дальше находиться в таких взаимоотношениях где вас угнетают, самооценка только ниже плинтуса упадёт и преодолеть это не получится, если так все и происходит , то что у мужа действительно деструктивное поведение. Здесь нужен человек который увидит ваши взаимоотношения со стороны и откроет глаза на реальность. Быть может такое что с вашей точки зрения вы не видите саму себя, свое поведение и отношению к мужу, тем самым пытаетесь завиноватить только его, а решить может быть и возможно эту проблему без развода.

Здравствуйте, поймите одную важную вещь , это не любовь, это эмоциональный выплеск эмоций , это просто физиология , что с его стороны, что с вашей. Я глубоко впадаю в недоумение от того что люди такие вот взаимоотношения называют любовь , обычные встречи , секс и тому подобное. Подумайте сами, именно так вы представляете здравые отношения? Именно так вы считаете прожить свою жизнь ищя довольно взрослых любовников. У меня возникает вопрос, что вас подталкивает на такие отношения и секс с людьми гораздно старше вас ? Каковы были ваши отношения с отцом ? Была ли у вас какая либо психологическая детская травма ? Поймите одну вещь , я не хочу вас учить правилам жизни , как правильно жить, что это омаральные поступки и тому подобное, я лишь хочу понять почему вы ищите гораздно старше человека для так называемых любовных отношений. Здесь совершенно верно подчеркнуть "любовных" но никак не истинной любви и создании семьи.

Не существует дружбы между мужчиной и женщиной , запомните это.