Aleksey I

Добрый день, агрессия это способ защиты. Защита от чувств и эмоций с которыми человек не научился жить. Которые вызывают страх и боль. Единственный способ это погрузиться в эту боль и страх, познакомится с ними. В описанной вами ситуации я замечаю вашу агрессию, как ответную реакцию на агрессию мужа. И то что вы рассказываете, говорит что вы эту агрессию не проявляете каждый раз, а только в отдельных ситуациях. Видимо когда чаша переполнена. Вы задумывались чем может быть вызвана агрессия вашего мужа? Подумайте про те моменты, например с брошенной тарелкой, что именно вас заставило её бросить в него, ведь в другие разы вам наверняка хочется так же её бросить, но у вас получается этого не делать. Это позволит увидеть что ваша агрессия, не просто действием разбитой тарелкой и запачканной стеной. А чувством обесценивания вашего труда в виде приготовленного завтрака. Чувством беспомощности от того что вы стараетесь, а результат не оправдывается и вы не знаете как быть. Это история о том, что вам с вашей агрессией не все так ясно и очевидно. Что-то похожее скорее всего испытывает и ваш муж. И разбираться с этим немного сложнее, чем с инструкцией из IKEA. Нужно врем\ и желание обоих участников познакомиться друг с другом. Только не стоит ему говорить что ему нужно куда-то идти и разбираться с собой. Агрессия это индикатор, что сил и ресурса и так не хватает. Начните с себя (что вы и так уже делаете) и попробуйте быть в этом искренним с ним. С любовью, Алексей. P.S. Кризисы это неприятно и являются концом отношений, но так же это точка роста, когда мы можем многое узнать о себе и другом человеке и начать по настоящему друг с другом знакомиться. Для этого нужно принять что каждый из нас просто человек, человек который совершает ошибки. Вопрос что мы с этим делаем дальше?

Добрый день, пойду в обратном порядке от вашего текста. Человек как и любая система в нашей вселенной стримится к равновесию. Вы очень хорошо осознаете что свои действия, и опираясь на ваши слова, оцениваете это негативно. В таком сочетании это не может не вызывать чувства вины. В детстве возможно роль "карателя" выполнял кто-то. Сейчас вам повезло и Вам попался мужчина который как вы говорите принимает Вас со всеми закидонами, но вы же осознаете что перегибаете палку, а он не наказывает, но потребность в наказании остаётся, и возможно эту роль берёте на себя сами. Это можно прорабатывать с психологом в разрезе ваших отношений с родителями, наверняка там найдётся много ответов. Какого внимания вы ожидаете, когда впадаете в истерику? Какое внимание вы ожидали от своего отца в детстве? Есть такая книга Гэри Чепмена "Пять языков любви", в которой описывается что каждый из нас по разному проявляет любовь и внимание. Рекомендую к прочтению, она очень короткая и легкая в чтении. Похоже на то, что ваш мужчина делает это в другой форме, отличающейся от ваших родителей, и в "непривычной" для вас форме. Это может вами восприниматься как безразличие к вам, и вызывать истерику для привлечения внимания. А историю про пирог, или что-то похожее вы точно заметите в выше указанной книге. И возможно посмотрите на ситуацию по другому. Глазами вашего мужа. И наверняка эмоция поменяется. С любовью, Алексей.

Добрый день, то что вы решили здесь поделиться своей историей, означает что вы уже сделали огромный шаг, и осознаете что с вами происходит. Поэтому даже если вы и были инфантильным парнем, вы сделали шаг чтобы из этого состояния выходить. К сожалению я из Латвии и не осведомлён о положении с военным билетом. В этом у меня будет пробел. Просто многие проблемы, которые вы сами описали, решаются действительно через финансовую стабильность и работу как таковую (ремонт, элементы гардероба и уверенность в себе). И если от наличия военного билета это все зависит, возможным выходом было бы его получение, но в сегодняшних реалиях, это наверное очень рискованное мероприятие. В любом случае в этой ситуации я бы фокусировался на уверенности в себе и карьере как таковой, для приобретения финансовой независимости. То что вы описали с работой бариста и отношениями в коллективе, зачастую встречается во многих местах работы. Напрягать оно начинает в тот момент, когда эта работа и полученные за нее деньги, не имеют смысла. Если компьютер был вашим "другом" на протяжении долгих лет, я бы предложил вам рассмотреть различные курсы по обретению навыков связанных именно с ним. Я понимаю что за курсы нужно платить и для этого нужны деньги. И тут появляется смысл от любой работы. Потому что несмотря на коллектив и зарплату она приближает вас к вашей цели, лучше чем отсутствие работы. Какую профессию вы осваивали в институте?

Правильно ли я понимаю, что есть страх что человек выложит ваши НЮ фотографии в интернете? Если так, то необходимо прожить этот страх виртуально, как бы страшно это не было. Возможно это не получиться сделать сразу, может быть это не получиться сделать в одиночестве, и возможно вам следует обратиться к специалисту, который вам поможет это сделать. Скорее всего это не избавит вас от переживаний до конца, но как минимум подготовит к моменту, если ваш страх реализуется, и этот человек действительно что-то с этими фотографиями сделает. К сожалению, в современном мире технологии упрощают жизнь в целом, но в такие моменты позволяют совершить необдуманные действия, с которыми мы в последствии уже ничего не можем сделать. Навряд ли эти фотографии дошли бы до получателя, если бы: 1) Нужно было бы делать их на плёночный фотоаппарат. 2) Проявить плёнку 3) заказать или делать самому фотографии 4) Идти на почту, покупать конверт и марки Скорее всего вы на одном из этих этапов остановились бы. Поэтому это не вы сделали что-то плохое, это технологии которые вошли в нашу не подготовленную жизнь. Но у вас так, как есть, ваши фотографии у человека, действия которого вы не можете контролировать. Остаеться прожить этот страх, и стать сильнее. Один из вариантов это представить что эти фотографии выложены в интернет, и что тогда? Что страшного в этом? Ну увидит их какой-нибудь Марсель из франции, как и миллионы других фотографий с различных порноресурсов, и что? Вроде бы не страшно. Страшно что их увидит кто-то другой, ведь так? Кто эти люди? И вот эти люди увидели эти фотографии! Какая у них реакция? Что в этой реакции страшно именно Вам? И как вы себя чувствуете при этом? И что вы будете делать в этой ситуации? и т.д. Эту цепочку желательно развивать со специалистом, но начать можете и сами. Там может быть как стеснение своего тела, а может быть страх что близкие разочаруются от потери моего идеального образа. У каждого будет свой страх. И ответ что с этим делать тоже будет разный. Главное помните, что все мы люди, и все мы совершаем ошибки. В вашем случае, эта ошибка не сделала никому больно кроме вас. Поэтому и стыдиться тут нечего. С любовью, Алексей.

Сорвали с языка. Подписываюсь под этим. Навык коммуникации можно отточить, но чтобы это стало харизмой, привлекало и мотивировало других, человек должен сам искренне верить и восхищаться тем о чем он говорит. Есть конечно технологии НЛП, которые достигают похожий результат, но там цепляет именно нереализованная потребность самого слушателя. Поэтому к харизме через самореализацию.....

Вы сделали правильно, что обратились в ту ассоциацию, которой выдан сертификат. Единственное вы не уточнили формат своего обращения. Это стоит сделать в виде официального письма, в соответствии с законодательством об оформлении документации. Если эта серьезная организация, то и ответ вам поступит в рамках предусмотренных законом. И рассмотрение случившейся ситуации и её решение о правомерности будет в юрисдикции этой организации. Если после этого наступило спокойствие, можно жить дальше. К сожилению, даже в такой ситуации, можно потерять статус психолога, но продолжать делать примерно тоже самое в статусе какого-нибудь там консультанта. Поэтому вопрос - Действительно ли единственное чего вы хотите достигнуть, это убереч других людей и все? Или есть еще какой-то скрытый смысл в вашем желании? То что чувствуеться за вашими словами - это похоже на злость или обиду, которая требует быстрого решения и результата. Тогда вопрос какая ваша цель на самом деле? Возможно чтобы закрыть гештальт вам необходимо решать в разрезе отношений "женщина-женщина", а не "законопослушный гражданин-сектифицированный специалист". P.S. Каждый из нас взрослый самостоятельный человек, и не возможно просто взять человека за руку на базаре и увести к себе домой (кроме случаев с гипнозом или наркотических веществ для совершения действий запрещенных законом). Решение "уйти" было принято человеком. Это факт. Далее следует понять то, чего хотите именно вы - "Починить" или "Жить дальше" в новой реальности. От этого зависит действия которые необходимо делать, два разных сценария. Если человек принял такое решение, которым обесценил Вас, то ценил ли он когда-либо вообще или ему в определённых обстоятельствах просто было выгодно с вами жить? Может и хорошо это узнать сейчас, а не 70 лет? И наоборот - Если вы думаете что, ему одурманили голову и манипулировали, и вам искренне хочеться сохранить отношения, то стоит задаться вопросом, что за пустота была у вашего мужа о которой вы не знаете. Ведь манипуляция всегда держиться на скрытой потребности человека, потребность которая не удовлетворяеться. Это мог бы путь которого у васеще не было. Познакомится друг с другом еще ближе. В реальности очень многое зависит от нашего намерения - и перед тем как что-то делать это намерение нужно осознать и принять. Ведь от этого меняются слова, которые мы говорим человеку, интонация, мимика и жестикуляция, и действия в конце концов. Злостью побороть свою боль испортив жизнь другим - это очень хороший способ для моментального облегчения, у меня только вопрос - это обезболивающее или действительно лекарство, которое залечивает рану. В любом случае Вам жить Вашу жизнь и Вам выбирать что Вы с ней делаете. С любовью, Алексей.

Доброго времени суток, немного опираясь на ваши ответы из предыдущего поста, скажу что моральным или аморальным поступок становиться в момент его соверщения, если вы что-либо делаете по совести, то он морален; если вы четко осознаёте что совершаете, как вы говорите, "тяжёлый поступок", и всеравно выбераете это сделать, в этот момент поступок становиться аморальным. Как я понимаю осознование произошедшего у вас появилось спустя время, правильно я вас понимаю? Никто не может поменять прошлое, но можно поменять будущее, выбирая в настоящем что я буду с этим делать. Как минимум всегда можно попросить прощения у человека. Я знаю сколько преград стоит перед этим: A стоит ли? A как я буду выглядеть? Мне так не ловко. А может это беспокоит только меня? и т.д. Я не знаю беспокоит это вашу сестру или нет, но очевидно что это очень беспокоит Вас. Желание с этим что-то сейчас сделать! Как я уже говорил - прошлое не поменять. Поэтому я задаюсь не много другим вопросом. Что такого произошло с вами или может быть с сестрой, что появилось навязчивое желание это исправить? (Опираясь на то что вы не однократно здесь пытаетесь этот вопрос решить). Решение лежит не в плоскости хорошо или плохо то событие в прошлом, а в мотивации это исправить. Сейчас выглядит так что вы хотите повесить ярлык "хорошо" чтобы успокоиться или "плохо" чтобы наказать себя, заручившись мнением опытного специалиста. Ответ на мой вопрос выходит за рамки лишь вашей ситуации в детстве. Поверхностный ответ (спокойствие) здесь может быть вы и найдете. Но я искренне посоветую Вам, обратиться к терапевту, которому вы сможете рассказать о большой части своей жизни, и обязательно отищите тот момент когда это стало вас беспокоить. Что самого страшного в произошедшем, и почему это мешает спокойно жить сегодня. Где-то там и будет Ваш ответ. И такой ответ, который не только на Ваш конкретный вопрос, но возможно и на другие Ваши вопросы тоже. Пожелаю Вам удачи. Главное не бойтесь, терапевт не крокодил, он Вас не съест. 😃 То что Вы признаёте и пытаетесь решить и говорите здесь, говорит что первый самый сложный шаг Вы уже сделали и говорит о Вашей смелости. Не останавливайтесь.

Меня зацепило слово "виртуальная", оно как оправдание ситуации, как возможность избежать трудного решения. Начну с того что отношения, это всегда 50 на 50. Оба в ответе за то, что в них происходит. Про истинные мотивы измен как таковых, у меня отдельная длинная история. Но суть этой истории - пустота, которая внутри человека присутвует и с которой человек не знает что делать. Можно было ли её заметить и заполнить её, это тоже отдельная история. В данной ситуации этого не произошло и случилось то, что случилось. Судя по всему это больной удар по вам, и что-то внутри видимо шатнулось или сломалось, но с другой стороны вы не готовы к расставанию, раз этого не произошло сразу. Что-то у вас к этому человеку есть. Слово "виртуально" как бы снижает степень трагедии, и уберегает от пригятия страшного для вас решения. Мне кажеться что внутри сейчас боряться два мира, первый с образами того, какими отношения должны быть (как ведут себя люди в таких отношениях, что можно и что нельзя) и второй реальный с тем что у вас есть. И теперь есть нестыковки. И хочеться принять правильное решение. Хочеться сказать что относительно самой измены вы уже сделали выбор в тот момент когда все узнали. Как с этим жить дальше? Признаться себе что мы мало что знаем друг о друге, и жизни будет мало чтобы все узнать. Но это очень увлекательное путишествие в познавании друг друга длинною в жизнь. И искренне желаю чтобы это было меньшее из того, что вам предстоит пройти вместе.

Вопрос: Операция принесла результат? Удалось ли справиться с побочками после операции? Как обстоят дела со зрением сейчас? Есть ли фактические изменения со зрением за последние 2 года? Если закрыть глаза, отодвинуть все страхи и сомнения, представить весы и на одну чашу положить своё зрение до операции и а на вторую зрение сейчас, какая чаша перевесит?

Как я и писал ранее у каждого она своя. И ответ нужно искать свой - нет волшебной таблетки. Насчет кокса и красавиц - если в кармане есть деньги, то это легко достижимая цель. А вот если за коксом прячется чувство уверенности, спокойствия или что это даёт, а восемнадцатилетние красавицы должны не просто быть, а еще и любить и восхищаться вами, и давать чувство уверенности, тогда это совсем другое дело, достигать её нужно другим способом, а не просто деньгами. Я к этому как раз и веду что сама цель как таковая не важна. Важно что на самом деле за этими словами хочется и что мешает этого достичь. Спасибо за ответ - очень отзываеться. И в конкретной истории от этого и придеться идти в поиске ответа вопрос заданный в начале.

Спасибо, за хорошие примеры. И каждый из них стоит рассмотреть отдельно. 1) Смерть близкого человека: Чисто гипотетически: Что произошло - у меня умер близкий человек, а я в свою очередь просыпаюсь рано утром каждый день, иду на возможно не любимую работу на которой у меня время от времени случаются конфликты с коллегами, я их решаю, трачу на это очень много сил и эмоцианольного здоровья, и все для чего? Для того чтобы сделать свою жизнь и жизнь моего близкого человека уютной и счастливой. И да, чёрт со мной, я могу обойтись и меньшим, но вот жизнь близкого человека я хочу сделать лучше. И вот он умирает! Тогда зачем мне все это каждый день продолжать делать? Надо уходить прочь, но ведь внутри очень страшно. Зачем такая не любимая работа, эти конфликты и т.д. Раньше я понимал для кого я это делаю, а теперь не понимаю. И тогда мне кажеться и появляеться вопрос о смысле жизни. Чтобы оставить все знакомое на своих местах, чтобы ничего не менять. Потому что менять очень страшно. Если найти новый смысл то вреде какбы можно и продолжать по старому. Это одна из вариаций возможных событий. Но их бесконечное множество, и причин так же. 2) Первые морщины и седина Начну с того что кого-то это вообще не беспокоит, но кого-то это действительно пугает. Что может быть с тем кого это пугает? Например человек хочет встретить свою ворую половину, для этого ходит на фитнес, пилинг, маникюр-педикюр и многжество других струдоемких и дорогостоящих вещей. А человека который его полюбил бы, так еще и не встретил. И вот САМА жизнь докидывает ему новых проблем - в виде морщин и седины. У меня и так нет свободного времени, теперь еще и это. АААА всё бессмысленно, думаю я. И вот он снова вопрос о смысле. И да я знаю, что думать что внешний вид поможет встретить человека всей моей жизни - это абсурдно, но я лично знаю людей у кого это так. Из всего выше изложенного у меня приходит следующий вывод: Что вопрос о смысле жизни и его актуальность, свидетельствует о том что в моей жизни присутствует что-то что мне не по душе на самом деле. Или выбранный путь к достижению цели содержит фундоментальные изъяны. Может поиск ответа о смысле жизни стоит начать искать, с вопроса - что со мной произошло и чего Я хочу? Для того чтобы что-то изменить или выбрать другой способ достижения цели.

Мне становиться интересным вопрос о том, какой "возраст ума" у человека, когда он начинает впервые задаваться этим вопросом? (Возраст в этом вопросе очень условен ведь, наше эмоцианольное развитие очень зависит от окружающей нас действительности и пережитого опыта, и от того как быстро входит в нашу жизнь ответственность за себя и далее за окружающих. Ведь бывают очень взрослые подростки, а бывают и мальчишки в телах сороколетних мужчин). Просто я не припоминаю в своем раннем детстве такого вопроса от себя и своего окружения. А второй вопрос - Что такого происходит с человеком, что первый вопрос начинает его беспокоить и требует ответа? И если чисто гипотетически иметь возможность единовременно этот вопрос о смысле жизни задать всему населению планеты ( всем людям 0 лет до самых старожилов), то уверен результаты разделятся на категории - Никогда не думал, задумывался - но не думал; думал но не нашел ответа; нашел ответ но не получается; и на ответ - улыбку, когда человеку все ясно. Люди не задающие себе такого вопроса не умирают от этого, поэтому я скажу что этот поиск смысла, не является вопросом биологического выживания. Он требуется из-за других причин. Поэтому я соглашусь со мнением что это так называемый побочный эффект разумности. Поэтому ответ на этот вопрос, я уверен, надо начинать с поиска причины и изучения состояния человека, в тот момент, когда человек вспоминает вопрос о смысле жизни. Обычно это состояние когда привычные смыслы как семья, отношения, карьера и др. - по оддельности или все вместе перестают вдохновлять и человек задумываеться о чем-то более важном, в том числе и к вопросу о смысле жизни. Причины почему это происходит, у каждого разные. Поэтому и ответы на Ваш вопрос у каждого будут разные. Начинать нужно с самого себя...

Есть два кардинальных выхода что делать дальше, это расстаться и двигаться дальше, разгребая то что с этим придет, а можно начать присмыкаться и всеми способами пытаться заслужить любовь и возвращения мужчины с которым проведено 17,5 лет жизни. Пост с вопросом, означает что не один из этих вариантов вам сейчас не подходит. Мне кажется что в данной ситуации есть ещё очень много способов куда двигаться дальше. Вопрос главный - чего хотите вы, и что вы готовы для этого сделать? Читая вашу историю, читая ответы, мне захотелось поделиться тем что рождается в моей голове. Сразу говорю, что у меня не будет чёткого ответа. Мне сложно зачастую давать чёткий ответ себе (человека котороя я знаю лучше всего на свете), а другому человеку у верен что не могу такого дать. Человеку нужен человек. Эта выражение меня вдохновляет и открывает очень большой простор для мыслей. Каждому из нас требуется свидетель его жизни. Человек просто так не уходит в пустоту, когда ему хорошо. И действительно решение уйти, может быть связанно с тем, что у человека кто-то появился, и обвинение в адрес другого это хороший способ уйти от чувства вины. Чувства вины от предательства своих ценностей и предательсва детей. Дети это нечто, к чему у нас есть Богом подаренная безусловная любовь, отношения родителя-ребенок невозможно создать браком и разорвать разводом, однажды созданные они остаются с нами на всегда. Это один возможный сценарий. Второй возможный, что человек действительно уходит в пустоту, и у него никого нет. Просто та пустота намного меньше, чем та в которой он находился до этого. Визуально вокруг всё могло быть в порядке, но кто знает что у него на душе? И от чего эму плохо. Самое главное что даже если есть "любовь на стороне", то это тоже не причина. Любовь на стороне, это тоже результат той пустоты, которая в человеке живет. И способ эту пустоту заполнить. Может не нужно как хирургу сейчас сразу что-то резать и решать, может как терапевту стоит узнать что человек вообще чувствовал в себе последнее врямя, и попросить прощения за то, что не заметили этого. Кто-то скажет что это пресмыкаться перед кем-то и это ниже его достоинства. Но вы единственная знаете что значит для вас этот человек и на что вы ради него готовы. С любовью, Алексей.