Как сохранить душевное равновесие

[cheschir]

Здравствуйте!
Мой вопрос - как сохранить душевное равновесие в отношениях с мужем?

Ситуация такая: мне 26 лет, мужу 30 лет, мы женаты 4 года, вместе 5 лет. Есть двое детей, 3 года и 1,4 года.
Мы женились по моей инициативе, потому что я была сильно в него влюблена и привязана, и предчувствовала, что будут дети (забеременела через 2 недели после регистрации брака).
Родители были против моих отношений с ним, потому что он был 25-летний безработный оболтус, бросивший вуз.

Я влюбилась в него, потому что он был спокойным, ласковым, нежным и красивым мужчиной. В детстве мне очень сильно не хватало внимания отца, который обращался со мной сурово и грубо, как с мальчишкой (он всегда хотел сына).
По поводу его безработицы я думала, что это временно, что если он полюбит меня, то обретет смысл и цель работать, чтобы трудиться на благо семьи. Тем более, что на тот период я сама только окончила вуз и начала работать. В отношениях мне было важнее любить самой, я недооценивала важность взаимности.

В итоге первые 3 года я проплакала. Когда выяснилось, что он, во-первых, заядлый геймер 16 часов в сутки (это выяснилось не сразу, т.к. вначале не было ноутбука), а во-вторых, постоянно игнорировал мои просьбы, в т.ч. устроиться на работу, или не мешать мне спать, или что-то сделать и т.д.
Уйти от него я не могла, было некуда - к родителям я пообещала себе больше не возвращаться ( я сбегала от них несколько раз), одной жить мне было слишком тяжело морально.

Я привыкла постоянно меняться, и вскоре мне удалось смириться с многим в его поведении, и он стал меняться к лучшему, стал более отзывчив, заботлив, стал думать и размышлять. Но по-прежнему без работы, (за 5 лет он проработал 3 раза по 3,5 мес), хотя интересуется и пробует мою работу (я веб-мастер, делаю сайты, работая на дому).

Как я поняла, он безработный по причине своей тотальной неуверенности в себе, даже в собственных желаниях (неуверен, что хочет, неуверен, что сможет, и т.д.) Его в детстве еще жестче контролировали и помыкали родители, чем меня.

 

У нас хороший, чувственный и страстный секс 1-2 раза в неделю, мы часто обнимаемся и целуемся, обычно весело общаемся, много шутим.

Но периодически, когда он опять ведет себя эгоистично, у меня опускаются руки, и накатывает отчаяние. В принципе, я уверена в том, что он меня любит очень мало. Окружающие считают, что он меня совсем не любит. Я начинаю опять мечтать развестись, но сейчас не могу, потому что дети слишком маленькие, а помочь некому.

Я хочу любить мужчину, но я не хочу любить ЕГО, потому что в ответ на мою любовь, он делает мне больно своим безразличием, например: я прошу его что-то сделать, он забывает (всегда занят просмотром роликов или игрушек), или отказывается (я не могу, я занят!). При этом он даже не задумывается дальше, как я справлюсь - а я прошу обычно, когда не могу сама сделать, т.е. он оставляет меня беспомощной.

Я понимаю, что это происходит от того, что он просто не берет в голову мои просьбы, так же как мои проблемы, поэтому забывает и игнорирует. Ему проще пережить чувство вины за мои слезы, страхи и упреки, чем пересилить свое нежелание что-то делать и страх опозориться.

Все свои чувства и мысли я высказываю ему напрямую, он все знает.
Я же знаю, что он скорее всего не поменяется (хоть и мечтает), и что так жить бессмысленно - когда все держится на мне - дети, дом, работа, развитие, даже сами отношения. Я пробовала перекладывать инициативу на него, иногда он делает, иногда увиливает (сделай ты, у тебя лучше получится).

Обычно мне удается отвлечься от осмысления наших отношений, сосредоточившись на своих делах, но сейчас мне опять плохо.

 

Я считаю, что сейчас ситуацию никак не изменишь и отложила вероятный развод на год-два. И мне не хочется тратить силы и нервы на бесполезные расстройства, но я расстраиваюсь снова и снова, когда он своим поведением опять "наступает" мне на больное место, напоминая о своем безразличии ко мне. Я хочу как-то пережить еще год-два, пока потерпеть.

Как мне сохранить душевное равновесие? Иначе говоря, как мне перестать расстраиваться, или расстраиваться хотя бы не так сильно? Может, мне надо на что-то еще по-другому взглянуть? Как вы думаете?
 

[cheschir]

То есть вот вопрос в том, как простить его за это периодическое безразличие, эгоизм по отношению ко мне? Главным образом для того, чтобы самой не расстраиваться, и его не обижать попусту, потому что в остальном у меня все хорошо, а вот это подрывает мои силы и нервы.  А реагирую я очень бурно от сильной обиды, когда она накопится.

Решение о разводе я в любом случае буду принимать исходя скорее из здравого смысла и пользы для детей, чем из своих чувств и привязанностей.
Но хочется прожить даже эти год-два спокойно и счастливо, без обид на него, а потом пойти навстречу новым отношениям, либо дать этим отношениям шанс, т.к. он все-таки старается быть заботливым и по-тихоньку меняется в лучшую сторону, хотя и очень медленно, и не во всем. И уверенности нет, что с главными проблемами он справится когда-нибудь.

А периодически он позволяет себе просто фантастически эгоистичное поведение, которое меня убивает просто.

[cheschir]

В общем, вопрос можно снимать, потому что я нашла сама в себе ответ на свой опрос.

Но все равно хочу сказать Спасибо этому форуму и конкретно психологу Виталию, потому что обсуждения в других публикациях и навели меня на продуктивные размышления

Для тех, кому любопытно, выводы сделала следующие: действительно, как лишний раз подчеркивал Виталий, причина расстройства в несответствии желаний и действительности.

В моем представлении брак был несколько идеализирован - как "союз двух любящих сердец", но в реальной действительности, когда люди чаще ставят во главе своей жизни не нравственность и любовь, а свои желания, - брак является в большей степени местом столкновения интересов, где рождаются как понимание, так и конфликты.

А значит от человеческих отношений, даже внутри семьи, нельзя требовать той же гармонии, которую мы можем чувствовать в своей душе. И боли мы можем избежать, лишь относясь к пониманием к поведению другого человека.

[brahman]

Здравствуйте!

 

Да вы просто идеальный клиент - задаете вопросы и сами же на них отвечаете, причем отвечаете очень грамотно Вы меня приятно удивили, нечасто встречаются настолько осознанные и стремящиеся самостоятельно работать над собой люди

 

Но вот что меня еще очень сильно удивляет - как же так получилось, что уже 4 года вы тянете семью на своих хрупких женских плечах, когда это прямая обязанность мужчины?? И как вы это совмещаете с уходом за детьми?

[cheschir]

Здравствуйте!

Спасибо большое!

 

Совмещать удается благодаря режиму дня. Первая половина дня - домашние дела (приготовление обеда/игры с детьми, прогулка, обед). Вторая половина дня - работа (4-7 часов) в будние дни, вечерняя уборка и т.д.

 

Конечно, во время работы дети бегают вокруг меня и прямо по мне но у меня есть 2 часа, пока они спят, и я стараюсь утром показать им новую игру, и тогда после сна им некоторое время есть, чем заняться. Иногда помогает муж, играет с ними по полчаса - часу, пока я работаю. С ним мы делим обязанности - что-то делаем вместе (прогулки, укладываем спать), что-то по очереди (посуда, в магазин сходить и т.д).

 

А получилось так, что я стала основным "добытчиком" в семье, потому что муж не хочет работать где-либо вне дома у него есть определенные трудности в общении, нет ни высшего образования, ни опыта работы, он всегда работал по несколько месяцев за маленькую зарплату, жил абы как. С годами ему стало все труднее устраиваться, потому что работодатели смотрят косо на него (трудовой тоже нет), и ему очень стыдно за себя.
Он давно уже хочет, чтобы мы разрабатывали сайты вместе, мы так пару проектов уже сделали, в принципе, он старался и толк есть. Но в последнее время предлагают работу лично мне, поэтому он сидит практически без дела, грустный А сам себе искать он боится и ленится.
У него основная проблема в том, что он ни в чем не уверен - ни в собственных желаниях, ни интересах, ни целях, ни силах, ни чувствах - вообще ни в чем. И он чаще уходит с головой в онлайн-игры, чем разбирается в себе.

 

Я мечтаю открыть свою студию, посадить мужа руководителем, а самой быть внештатным сотрудником и "серым кардиналом" это было бы решение всех проблем. И я спокойна, и муж, наконец, доволен собой. Можно сказать, только для того, чтобы он занялся делом и поднял себе самооценку, я это и хочу затеять, т.к. осознаю, что вести бизнес - дело очень сложное, фрилансером работать проще и при определенных условиях доходнее.




 

[brahman]

 

А сам себе искать он боится и ленится.

У него основная проблема в том, что он ни в чем не уверен - ни в собственных желаниях, ни интересах, ни целях, ни силах, ни чувствах - вообще ни в чем. И он чаще уходит с головой в онлайн-игры, чем разбирается в себе.

Ну хорошо, допустим у него по каким-то причинам не получается самостоятельно что-то сделать. Но ведь есть же соответствующие специалисты, которые могут помочь сдвинуть ситуацию с мертвой точки и начать понемногу двигаться вперед. Хотя бы элементарно обратиться на этот форум.

Его что от этого удерживает?

[cheschir]

Его удерживает, пожалуй, все то же безразличие. Ситуация безработности при наличии семьи с двумя детьми для него не критичная, чтобы он пытался хоть как-то решить проблему, бросился разбираться в себе.
Тем более, что ему кажется, что он уже нашел решение - работать со мной - и что нужно это только реализовывать.

С одной стороны, он признает, что чувствует давление совести и унижение со стороны, но он лет за 15 научился ловко выбрасывать эти мысли из головы и забивать ее развлечениями.
Он с самого начала отношений ждал, когда я от него уйду, потому что "зачем он такой мне сдался". Потом, когда понял, что деньги и материальное для меня не на первом месте, поверил "в чудо", "в сказку". Но потерять меня или семью он по-прежнему не боится. Думаю, он просто слишком ленив, эгоцентричен и в нем слишком мало любви, чтобы он стал заботиться о семье ценой собственных усилий )

Меня это уже не расстраивает, т.к. я испытываю от этих отношений и от семьи очень много радости ) Но я хочу помочь и ему стать счастливее. Еще бы знать, как )

 

[brahman]

«Но я хочу помочь и ему стать счастливее»

Вы думаете, что он несчастен? Судя по всему его как раз все вполне устраивает

 

«Еще бы знать, как»

Ну для начала можете спросить у него когда он сядет за стол: "Дорогой, а ты заработал себе на еду? Нет ещё? Ну вот когда заработаешь - тогда и покушаешь". Примерно так... ;-)

[cheschir]

))) Да вы знаете, мы это уже проходили он ест в принципе немного, хотя и рослый, и готов вообще почти ничего не есть, может жить буквально на воде и хлебе. До встречи со мной он так и жил - 2-3 пакетика кофе и булочка в день ) почти "йог". В крайнем случае занимал денег у друзей или просил у родителей, потом наконец устраивался на работу.

Когда я его ограничивала - в еде, сексе, ласке, общении - он просто уходил в себя, в свои игрушки, а еду трескал понемногу втихаря, пока я занята была ) Оставляла его без интернета - просто лежал и смотрел в потолок, мух считал. Или книжки перечитывал )

Его именно что все устраивает, но он все-таки не счастлив. Особенно когда перестает жить сиюминутными удовольствиями и начинает оценивать себя и свою жизнь.

Долгое время мне было весьма обидно, что я делаю куда больше дел за день, чем он. Но потом я поняла, что все равно делала бы все это, просто из любви к этому, а то, что мог бы сделать он - обеспечить мне больший комфорт, более утонченное общение и отдых, и т.д. - в принципе не критично для меня. Сейчас для меня более важно, что он не надежен, может подвести, почти бесполезен в критических ситуациях, и если все так и продолжится, то будет подавать отрицательный пример детям. Ну и вопрос заработка висит в воздухе, но это выяснится в ближайшее время, насколько он работоспособен в моей сфере деятельности.


 

[brahman]

 

Его именно что все устраивает, но он все-таки не счастлив

Ну значит он недостаточно несчастлив, чтобы начать хоть что-то делать для изменения ситуации - т.е. ему не хватает мотивации, чтобы начать выходить их своей зоны комфорта

В этом и проблема во многом - он знает, что всегда как-нибудь перекантуется, с голода не умрет, задница будет в тепле так или иначе. Единственное, что меня сильно удивляет - как он себя чувствует мужчиной, как он может уважать себя и спокойно смотреть в глаза вам и детям при таком образе жизни?

[cheschir]

Ну дети слишком маленькие - полтора и три годика - а передо мной ему бывает стыдно, когда он периодически вспоминает, оценивает себя или я над ним подтруниваю )

Да, я согласна - именно недостаточно несчастлив.

По поводу как он себя чувствует мужчиной - мне тоже всегда было интересно, но он на это вымученно отвечает, что мужчиной рождаются, а не становятся. А становятся Достойным мужчиной, Хорошим мужем и отцом, и т.д.
В принципе, логически верно, но чувствуется при этом, что он не торопится стать этим Достойным )

Он сам себя называет ленивым, недостаточно любящим, невоспитанным, неуверенным и неопределившимся в жизни человеком. Т.е. себя он не уважает, и сам себя презирает. Что дает ему возможность спокойно переносить неуважение со стороны и при возможности отстраняться от всего этого. И по-видимому, его и это "устраивает" )
Человек привык жить с таким отношением к себе, и компенсирует это, с большим удовольствием отвечая презрением и насмешкам всем, над кем может посмеяться. Радует, что в последнее время он хотя бы не так часто это делает, т.к. что-то осознал ))

В общем, мой муж - это редкостный кадр, каких еще поискать нужно )) ходячий клубок противоречий и сложностей )

[brahman]

Положительный момент в этой ситуации - это то, что несмотря ни на что вы его любите и не презираете внутренне, что совсем не просто и это достойно уважения.

Постарайтесь все-таки создавать ему какую-то мотивацию, возможно стоит вести себя пожестче внешне и в то же время демонстрировать готовность помочь ему измениться

[cheschir]

Спасибо да, он сам так и говорит: что он не хочет, чтобы я все за него делала, но ему нужна моя помощь, чтобы измениться.
Буду стараться

[brahman]

Успехов вам!