lexoid Опубликовано 30 марта, 2015 Опубликовано 30 марта, 2015 Добрый день. У нас случилось небольшое ЧП. Дочь 12 лет вытащила из комода у дедушки (живем вместе) из подарочного конверта деньги. Около 7 т.р. Попалась на какой то появившейся вещи купленной как оказалось за 800 р., хотя врала и говорила что купила за 100 рулей скопленных на даваемые деньги ей на обеды. Сначала сказала сама, когда спросили у нее, что взяла у дедушки, но 1000 рублей всего. Днем позже дедушка сам обнаружил пропажу денег. Оказалось пропала указанная в начале сумма. Дочь упиралась говорила что не брала, но в итоге призналась. В итоге скандал. На вопрос "Куда дела все деньги?" отвечает что прогуляла с подружкой (пиццерия, кино и т.д.). Когда пытаемся добраться до правды зачем она это сделала и думала ли о последствиях своего поступка отвечает что она не думала в тот момент и потом уже когда потратила задумалась. ребенок живет в полной семье, всем обеспечен необхдимым, прилежно учится (иногда приходится контролировать правда). Бывает что хочет какую то вещь, но она нам не по карману. Объясняем что это не так уж и необходимо. Вот такая история. Подскажите пожалуйста как нам в такой ситуации быть с ребенком? Наказания такие как лишение интернета и телевизора обычно ни к чему не приводит. Хотелось бы избежать рецидивов и сделать так что бы ребенок понял что за такие проступки очень серьезное наказание. Заранее спасибо.
lexoid Опубликовано 30 марта, 2015 Автор Опубликовано 30 марта, 2015 Хочу дополнить еще. В семье еще 1 ребенок. Мальчик 7 месяцев. Мама сидит дома с ним в отпуске по уходу.
Психологи Ольга Поклонова Опубликовано 30 марта, 2015 Психологи Опубликовано 30 марта, 2015 Здравствуйте. Скажите, а до этого было такое, что дочб вам врала, или тоже что-то воровала? Было ли такое до рождения ребёнка? Как ваша дочь отнеслась к появлению ребёнка, как вела себя в период беременности? И ещё вопрос: вы пишете: "Бывает что хочет какую то вещь, но она нам не по карману. Объясняем что это не так уж и необходимо." - А просто, что она вам не по карману, вы не говорите?
lexoid Опубликовано 31 марта, 2015 Автор Опубликовано 31 марта, 2015 Здравствуйте. Скажите, а до этого было такое, что дочб вам врала, или тоже что-то воровала? Было ли такое до рождения ребёнка? Как ваша дочь отнеслась к появлению ребёнка, как вела себя в период беременности? И ещё вопрос: вы пишете: "Бывает что хочет какую то вещь, но она нам не по карману. Объясняем что это не так уж и необходимо." - А просто, что она вам не по карману, вы не говорите? Очень часто врет. Много не договаривает. Узнаем о ее проделках случайно. Года 2 назад украла у однокласника телефон. Сказала что нашла на улице. В первом классе украла у бабушки 1000, но пропажа сразу обнаружилась и она призналась и отдала. То что вещь не покараману так и объясняем, просто в довесок говорим что не так уж эта вещь и необходимо. Объясняем что сейчас необходимо. И на что оставшиеся деньги пойдут. Добавлю еще. Дочь "скороспелка". развитие физическое очень быстрое. Наблюдаются все признаки начала полового созревания, и подроскового переходного периода. Грубит, дерзит. Не уважает совсем старших и все в таком духе. К братику кстати относится с любовью, любит часто с ним играть, но не долго. Чаще всего предпочтет посидет в интернете чем поводится с ним. В период ожидания ребенка все надеялась что будет сестренка. Ждала сестренку даже после УЗИ когда сказали что мальчик. Когда родился мальчк очень была расстроена, но спустя месяц мнение изменила и сказала что то вроде "Ну и пусть братик, а не сестренка, за то он клевый!".
Психологи Ольга Поклонова Опубликовано 31 марта, 2015 Психологи Опубликовано 31 марта, 2015 Ну да, вы ей как будто говорите: "Мы лучше знаем, что тебе нужно: это и это." И с её стороны это вызывает естественное сопротивление: получается, вы игнорируете, обесцениваете её потребности, навязываете что-то своё. А вы не пробовали встать на её сторону, сказать, что эта вещь правда крута, и вы понимаете, как ей её хочется иметь, но у вас правда нет денег на неё, и вам искренне жаль? Не пытаться разуверять её в необходимости этой штуки. Можете даже спросить, что она чувствует от того, что вы не можетет сейчас купить эту вещь ей, и встретиться с её обидой, злостью на вас... с её бессилием изменить вашу точку зрения. Чтобы всё это потом не выливалось в воровство. Впрочем, возможно, похожие чувства знакомы и вам в таких ситуациях. И это нормально. Ложь: а вы спрашивали, почему она это делает?
lexoid Опубликовано 31 марта, 2015 Автор Опубликовано 31 марта, 2015 Ложь: а вы спрашивали, почему она это делает? Да. На что она отвечает - "потому что я чокнутая!" Причем подтекст такого ответа, я покрайней мере читаю как, "Отвяжитесь и не приставайте с такими вопросами! Мне лень заниматься самоанализом - почему так поступила!" что то вроде такого. Причем никто ее не уверял в том что она такая. Наоборот всегда ей говорим что она умная и сообразительная. Просто иногда рассеяная.
Психологи Ольга Поклонова Опубликовано 31 марта, 2015 Психологи Опубликовано 31 марта, 2015 Я извиняюсь за комментарий, который вы, возможно, получили от вступившего в наш диалог участника форума. Данный формат тут предполагает только нашу беседу. Это моя ошибка, нужно мне как-то наладить приватность общения в моём личном кабинете... Я написала вам в предыдущем сообщении про возможный способ обхождения с просьбами вашей дочери. Но вы никак не прокомментировали это. Как вы отнеслись к тому, что я вам предложила? Что вы чувствуете, когда дочь вам отвечает так?
lexoid Опубликовано 1 апреля, 2015 Автор Опубликовано 1 апреля, 2015 Я извиняюсь за комментарий, который вы, возможно, получили от вступившего в наш диалог участника форума. Данный формат тут предполагает только нашу беседу. Это моя ошибка, нужно мне как-то наладить приватность общения в моём личном кабинете... Я написала вам в предыдущем сообщении про возможный способ обхождения с просьбами вашей дочери. Но вы никак не прокомментировали это. Как вы отнеслись к тому, что я вам предложила? Что вы чувствуете, когда дочь вам отвечает так? По поводу предложенного я думаю надо испытать такой подход и его попробую. Спасибо. По поводу что я чувствую когда она так мне говорит. Расстерянность. Если ребенок сама себя ставит на такую планку значит проблема еще глубже. А возможно это ее "отмаз" от разбора и анализа. Ведь легче сказать "Я дурак у меня справка есть!" Часто это все объясняет и защищает от последствий. Сейчас много всего такого в интернете на телевидении, может все идет от туда? Но полностью же не оградишь ребенка от этого?
Психологи Ольга Поклонова Опубликовано 2 апреля, 2015 Психологи Опубликовано 2 апреля, 2015 "Если ребенок сама себя ставит на такую планку значит проблема еще глубже." - обычно люди с психическим заболеванием не осознают, что они больны. Поэтому если ваша дочь говорит так о себе, то это действительно что-то про ваши отношения и то, как она себя в них определяет. Вы говорите, что ещё глубже. А куда, на ваш взгляд? И мне кажется, да, сложно обеспечить тотальный контроль: это, наверное, только на необитаемом острове возможно...
lexoid Опубликовано 3 апреля, 2015 Автор Опубликовано 3 апреля, 2015 "Если ребенок сама себя ставит на такую планку значит проблема еще глубже." - обычно люди с психическим заболеванием не осознают, что они больны. Поэтому если ваша дочь говорит так о себе, то это действительно что-то про ваши отношения и то, как она себя в них определяет. Вы говорите, что ещё глубже. А куда, на ваш взгляд? И мне кажется, да, сложно обеспечить тотальный контроль: это, наверное, только на необитаемом острове возможно... Спасибо за советы. Я понаблюдаю еще за ней. Все таки пока все ее мотивы и действия все ж отношу к трудному подростковому периоду. Вспоминая себя примерно в этом возрасте когда я бывало таскал из дому ценные вещи и менял их на что нибудь нужное мне и получал по полной потом когда это вскрывалось, может все же пройдет и у нее. Надо просто правильно к этому отнестись. Не понимаю людей которые на ребенка могут наорать, а то и избить или поставить в угол на весь день без еды. Вобщем сделал некоторые выводы, спасибо. Есть правда еще небольшой вопросик. Вот позавчера она маме заявила, когда та сказала что она не уважает совсем родителей - "А за что вас уважать? Вы же не президенты что бы вас уважать..". Мама конечно же в шоке, рассказала мне. Я с дочерью поговорил об этом. Спросил почему ты нас не уважаешь? Она ответила а что значит уважать? Я же не знаю, расскажи мне. (Хотя что такое уважение она все же знает, мне кажется не может не знать, просто защита) Я ей попытался доступно объяснить, на что она сказала "Ну ладно, тогда уважаю". И посчитала что вопрос исчерпан. Вот все же что это такое? Просто "закрывается"? "защита" своего рода что бы я не ругал ее? (считается, кстати в семье она меня больше боится и уважает чем маму. над ней и подшутить может и подколоть, а со мной это делает неуверено, с опаской).
Психологи Ольга Поклонова Опубликовано 3 апреля, 2015 Психологи Опубликовано 3 апреля, 2015 Сейчас хотела вам рассказать об особенностях подросткового периода, но поймала себя на мысли, что сделаю то же самое, что и вы со своей дочерью: обесценю ваш собственный опыт его проживания, расскажу, как на самом деле надо, я ж психотерапевт… Поэтому скажу вам вот что: я вижу много тем для работы. Например, то, что ваша дочь повторяет ваши модели поведения в подростковом возрасте. Он у неё пройдёт, но может повториться у её детей. Вы таскали из дома, она уже таскает и у других, и деньги. Вообще, воровство как действие имеет очень сильное послание. И в этом можно разбираться, какое именно у вашей дочери и что вы с ним делаете. Также, я в таких случаях апеллирую к именно опыту проживания родителей и предлагаю поговорить об этом, задавая всяческие вопросы и тд. Так как повысив свою осознанность в этом моменте, будет проще понять дочь. Про президентов: ваша дочь сравнила вас и обеценила. В пинципе, это нормальное такое явление для любого переходного периода (будь то кризис трёх лет или первоклашка, который отнекивается от всего «детского», например…) – переоценка и обесценивание. Однако, конкретно в вашем случае, мне не поятно, какой маме: вашей маме или маме, которая ваша жена? И непонятно также, почему «мама» (гипотетически-объективная) не поговорила с вашей дочерью сама, а пошла рассказывать вам? Это про обрывание контакта в вашей семье, про то, как вы с нимм обходитесь. Если бы вы были у меня в кабинете на семейной сессии, я бы поинтересовалась у вас, интересно ли вам, что именно имеет ввиду ваша дочь, говоря такое. Так как мне фантазируется ещё вот что: президентов достаточно уважать. И это опять про контакт в вашей емье. «Я же не знаю, расскажи мне.» - это «привет» вам от ваших «я знаю, почему эта вещь тебе не нужна, сейчас расскажу.» Или, например, «я сумасшедшая, поэтому так делаю» - «ты же умная, но иногда рассеянная.» То есть, это всё о том, какие вы послания транслируете дочери, то есть, что вы ей на самом деле говорите, сами того не замечая, и как она это воспринимает и отвечает вам. Это здорово, что у вашей дочери и у вас есть возможность что-то обсуждать. Но меня очень настораживает вообще вот это: «(считается, кстати в семье она меня больше боится и уважает чем маму. над ней и подшутить может и подколоть, а со мной это делает неуверено, с опаской).» Это вы сейчас пишете: боится и уважает. И тут у меня возникает вопрос: уважать это значит бояться? Также у меня вызывает много любопытства, что вы чувствуете по поводу того, что она может подколоть маму, вашу жену? Как вы к этому относитесь? Кем так считается и как к этому относится сама ваша жена. У меня появляется много любопытства про иерархию в вашей семье. И много фантазий относительно того, какие особенности полоролевого поведения усваивает ваша дочь. Мужчина это тот, кого надо уважать и бояться, а женщина – ну, над ней можно и пошутить, и «приколоться». В общем, если вам интересно, можно более конкретно сформулировать запрос и установить сеттинг: чёткую периодичность переписки – ответов, выбрать какой-то конкретный день.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.