Денис, прошу у вас помощи

[Гость GoddessR]

Денис, добрый день! Я прошу у вас помощи, потому что чувствую, что сама уже не в состоянии разобраться со своей жизнью и ситуацией которая сложилась и которую я сама создала. Я сегодня искала в интернете возможность получить помощь психолога, нашла этот форум и просматривая психологов, поняла (не знаю почему), что хочу обратиться именно к вам. Что-то меня задело в том, что вы написали. Наверное еще стоит добавить, что ни с какими специалистами не общалась до обращения к вам. Извините, если нарушу какие-то правила форума, на данный момент просто нет сил их читать. 

 

Необходимость получить помощь назревала уже давно, но после того, что вчера произошло, я поняла, что откладывать дальше не могу. Вообще в голове каша и куча проблем, как настоящих, так, наверное, и выдуманных. Порой очень сложно разобраться где какие. Наверное мне не стоит сейчас писать все, это будет очень долго. Если вы будете согласны, то могу разбить на небольшие куски связанные с определенными аспектами. Опишу только вчерашний день. 

 

И еще добавлю немного о себе, что бы вам была понятна общая картина. Мое имя Екатерина, мне 25 лет. На данный момент не работаю. Сын 2 года. Гражданский брак 7 лет - первый и единственный мужчина. Отношения за последнее время очень сильно ухудшились. 2 месяца живем с моей бабушкой, вернее она уступила нам квартиру (работает сутками, и часто ночует у знакомой, поэтому фактически живем мы). Ситуация такая сложилась из-за нехватки денег. К концу месяца скорее всего будет возможность уйти на съемное жилье. Отношения бабушки и мужа - более чем прохладные. Родителей нет. Воспитывали бабушка и дедушка. Мать ни разу не видела. Отец впервые появился в моей жизни в 14 лет. Сидел. Сначала отношения были прохладные, потом я просто отстранилась от общения с ним, а вчера поняла что ненавижу. Возможно это надуманное чувство, никогда до этого ничего подобного не чувствовала, для самой осознание этого факта стало шоком. Не знаю, что еще написать... 

Работала с 9 класса, по мере сил и возможности. Поэтому считала себя вполне самостоятельным и адекватным человеком. в 19 лет открыла ип. Работала до 23 лет, потом закрылась с долгами (причина как во мне, так и во внешних обстоятельствах). Через два месяца сын родился. Сейчас очень хочется работать в интернете, но пока это только "хотелки". 

 

Все началось вчера после обеда. Я утром пришла с работы. Хотя как работу это я воспринимаю с большой натяжкой. Бабушка работает сутками на проходной, ситуация с деньгами очень  напряженная, поэтому решили, что она возьмет несколько смен, а я буду приходить на ночь и сидеть вместо нее, пока она спит. Моя работа заключается в том, чтобы ночью за компом книжки читать (очень читать люблю) да периодически смотреть за камерами наблюдения. Утром я прихожу и ложусь спать. Ребенок в это время мультики рядом смотрит. Последнюю смену сидеть было тяжело, напряженные отношения в семье вымотали плюс пониженное давление, очень ждала окончания смены. Пришла домой, накормила сына, включила ему мультфильмы и спать легла. Он видимо, пока я спала, в машинки начал играть и закрыл дверь в комнату (любит за диваном их катать), а после этого лег со мной рядом и тоже уснул. Проснулись мы часа в два дня, я ему обед разогрела и начала заниматься домашними делами. Через час приходит моя бабушка и с порога начинает на меня ругаться. Но это мое мнение, она считает, что себя адекватно вела. Причина в том, что час назад приходил Алексей (мой отец, но я его называю именно так). Стучал, долго и сильно, я не открыла дверь. Видимо я настолько сильно вымоталась, что уснула так крепко, да еще сына дверь в комнату закрыл. Я сказала бабушке, что я не слышала, что он приходил. Честно не слышала! Она не поверила, начала обвинять. Я понимаю, что бабушка переволновалась. Я дома, не отвечаю (телефон у меня сломался, я пока из - за недостатка денег не покупаю. да он мне особо и не зачем, со всеми по скайпу разговарию, смс тоже можно через инет выслать).  Я еще раз повторяю, что не слышала, как он стучал. Мне не верят, и подоплека - что я это специально сделала. Мне так обидно стало....

 

У меня впоследнее время очень сильно стал меняться характер. Примерно года два с небольшим назад в моей жизни можно сказать наступила "черная" полоса. Начались большие проблемы. И вот уже третий год я в каком-то аду живу. Только что-то решится, еще что-то, очередная проблема. Меня это очень вымотало. Я не знаю, как правильно передать что я ощущаю, но если попытаться описать словами... Понимаете, я раньше чувствовала, вернее не так, никогда до этого об этом не задумывалась, но у меня внутри какой -то резерв или потенциал внутренних сил был. Не знаю как описать лучше. Ну то есть был определенный объем энергии, который смягчал последствия для моей психики в трудных ситуациях. Я могла себя в руках держать, спокойно реагировать на что-то, адекватно себя вести. Но когда все это началось, то у меня просто времени не хватало на восстановление этого резерва. Каждый день - новая неприятность или проблема, да еще резко ухудшились отношения в семье. Потом беременность, в это время рушится бизнес. Если бы я не была беременна - то уверена, что все бы вытянула. Но тут не вышло. Магазин в котором была торговая точка резко закрывается, а у меня была наработана клиентура. Не могу сказать, что в деньгах купалась, но на хлеб с маслом хватало, были планы по расширению. А потом, у мужа деньги задержали, взяла кредит, магазин закрылся, да еще в самый "плохой" месяц, выручка самая низкая. Случилась неприятность с деньгами, потеряла большую сумму, нашла помещение по соседству, переехали. Подставил продавец совместно с другой арендодательницей с которой в одном зале были. Денег не осталось, переезжать некуда, зима на носу, все помещения сданы. А я на седьмом месяце беременности, сил никаких. Закрылась. Потом переезд в другой город перед самыми родами, там неприятности, вернулась назад, тут не лучше. Да еще чувство собственной беспомощности. На руках ребенок грудной, работать никуда  не могу выйти. Я так не привыкла, очень трудно от кого-то зависеть. Потом муж обратно вернулся в мой город (мы три месяца раздельно жили, он нам с ребенком деньги высылал), работу под новый год не получилось найти. После праздников вышел за какие-то копейки на пилораму. Пришлось к бабушке переехать. А тут как между двух огней. С одной стороны она, с другой муж. И оба из меня "нервы тянут". Я после этого вообще в какую - то депрессию впала. Никогда до этого не было настолько тяжелого состояния. И ничего не могу сделать, чтобы себя вытащить, не помогает. Вернее не так, помогает, например медитация, легче становится. Но проблема в том, что я работаю над собой, а через час - два снова ссора с мужем или бабушкой. И все по новой... И вот в этом состоянии я и была вчера. И чувствовала себя голой, мой внутренний резерв (не знаю как сказать иначе) исчерпан, адекватно не могу на ситуацию смотреть. Обидно... Даже в детстве никогда так себя не чувствовала. Умом понимаю, а чувства не подчиняются.... 

 

У меня бабушка очень своеобразный человек. Я очень сильно ей благодарна. Она очень много для меня сделала, воспитала, любила, делала все что было в ее силах. Но при этом есть определенные моменты, из-за который мне сложно с ней. Она очень сильно любит манипулировать, нет вернее не так... Даже описать это не могу. Вот пока с ней мир, отношения нормально. Но стоит мне "провиниться", реально или только в ее глазах - тут начинается... Она очень любит пускать шпильки, как бы в незначай. Когда я младше была, не понимала этого. Начинала бурно реагировать. В итоге скандал, из -за которого очень переживала. И помню, очень четко из детства, что порой сяду и думаю, из-за чего мы поругались? И все никак понять не могла. Ведь я первая начинала как бы... А ба не виновата. Когда повзрослела, разобралась, но все равно до сих пор не всегда получается сдерживаться. А после того, как переехали, я вообще от всех закрылась, перестала реагировать. Скандалить очень больно, в буквальном смысле как ножом по сердцу, спокойно реагировать и разбирать сил нету, поэтому просто отдалилась. Бабушка наверное обиделась на это, а может просто переживает сильно. А мне даже поговорить не с кем. Друзей, я имею в виду настоящих, нету. С окружающими ни с кем не хочу, даже с ба. Она конечно выслушает, но я боюсь что в момент, когда я буду больше всего открыта, она мне все это в своей не всегда верной интерпритации выскажет и будет очень-очень больно. Прецеденты были. Может быть в этом тоже кроется причина ее реакции. А мне просто хотелось в тот момент, чтобы она подошла, обняла, сказала что все хорошо будет и хотя бы минут на пять прекратила на меня ругаться. Очень хочется ее поддержки, но и принимать ее боюсь, да и сама просить не буду. 

 

После этого она в магазин уходит, сильно на меня обидевшись. Она это очень хорошо умеет демонстрировать. Я на все это смотреть не захотела, взяла ребенка и мы пошли в ванну мыться. Мы долго это делаем) Сына пока все машинки не перекупает, не выйдет. Ба нас на ключ закрыла, а не я изнутри, поэтому пока мы булькались с сынкой, пришел Алексей. Мне наверное тоже надо про него подробнее написать. Проститечто наверное очень долго и утомительно получается, наверное мне выговориться надо, а больше некому. Иначе просто не выдержу...

 

Когда мы с ба жили, я никогда ее о родителях не спрашивала. Она не запрещала мне, отвечала всегда по мере возможности, что могла в том  или ином моем возрасте. У меня потребности не было такой. Хотя в общих чертах я знала ситуацию. Алексей приехал, когда мне было четырнадцать. Часа в три ночи домой позвонил. Для меня это был не самый приятный момент моей жизни. Я не хотела, никого не хотела видеть. Ни его, ни мать - для этого есть причины. Не хотела знать где они что с ними. Он как будто из гостей вернулся, а не первый раз меня в глаза видит. Я ждала каких - то слов, объяснений. Не дождалась. Не могу сказать точно, но явной обиды или злости не было, я почти не винила его в том, что его в моей жизни не было. Ведь каждый может ошибки совершать. А мне не хватало отца, не его конкретно, а отца. Бабушка меня конечно очень любила, но без мужчины в воспитании взгляд на жизнь немного своеобразным становится. Дедушка меня тоже очень любил, но он был... Не знаю как выразить. И накормит, и напоит, и спать уложит, и оденет (очень бабушке и мне с деньгами помогал), но вот чисто мужских функций (сама даже не знаю что это значит) он не выполнял. Поэтому можно сказать, что старшего мужчины в  моей жизни не было. Готова ли я была его принять? Скорее да чем нет. Мне трудно с людьми сходиться, но я полагала, что если даже не смогу к нему как к отцу относиться, не умею же, то хотя бы как к старшему другу или товарищу что ли. Не могу точнее сказать. Но он меня обидел, несколько раз, очень сильно, больно. Вот это я уже не смогла просто так на тормозах спустить. Во первых он начал критиковать "бабушкино воспитание". Я понимаю, что не идеал, но она его дочь вырастила! Хотя бы спасибо сказал. А я своих близких в обиду не даю, сказала открытым текстом все, что по этому поводу думаю. Потом он начал исподволь (потому что я еще совсем зеленая была, да и жила как золотой клетке, этакая ботаничка в своем отдельно взятом мире, опыта жизненного никакого) мои взгляды на жизнь менять. Заставил сомневаться в себе и своем выборе. Вот за это я простить не могу. По мне лучше идти хоть и не самой лучшей дорогой, но твердо знать что ты хочешь, и быть уверенным в себе, чем метаться туда - сюда. В итоге все это плохо кончилась. Очень много ошибок и очень мало верных выводов. После этого я перестала его как либо воспринимать, постаралось отдалиться. Особо показательный был последний скандал. Мне лет 15-16 было. Мне было сказано, что в моем возрасте не за книжками сидеть надо (писала уже что читать очень люблю), а "по х**** прыгать" - дословно. Я тогда бабушке почти в ультимативной форме сказала, что жить под одной крышей с ним не буду. Он стал жить с ее знакомой. Прожили неверное больше 10 лет, родилось две девочки близняшки. Он бизнесом занялся, легальным. У него хорошие организаторские способности, но при этом ведет себя типо... не знаю как сказать... типо Сталина. Такие же замашки, то кнут, то пряник. Кнут чаще. Каких то рамок и приличий для него нет. Потом с женой они расстались. Бизнес у нее остался, он уехал, перед этим накосячив везде где только можно. Две девочки, как и я оказались снова брошены. Хотя он тут такие картины будущего рисовал, заберет, воспитывать будет. А реально за пару лет ни копейки денег не выслал, а я сама мать, знаю что такое ребенок. 

 

Я пробовала несколько раз изменить свое отношение, простить, принять. Но он каждый раз все портил, снова и снова. И при этом он даже не понимает, просто элементарно не понимает что творит. Для него это норма. Перед тем как бизнес начал разваливаться, когда мужу деньги задержали, я его о помощи просила. Деньги были, он мог помочь. Хотя бы в долг! Вы не поймите меня неверно, я ни на кого ответственность не перекладываю, все что есть - своими руками сделала. Просто рассказываю. Я помню как позвонила, попросила помощи. Сказал, вот если бы ты вчера позвонила (как-то так), то дал бы. Деньги были. Сегодня нету. Через месяц, второй (ситуация у меня все больше в тупик заходила, я еще раза два -три звонила, он только обещал), все повторилось. А потом я узнаю, что он заграницу поехал, машину купил, на девок кучу денег спускал. Говорил что вот для меня десятку (десять тысяч) не проблема в ресторане за раз спустить. Ту сумму, что я просила, она для него подъемной была. Не мизерная, но и особо его семейному бюджету или бизнесу не повредила. Да и не за раз можно было. В общем помощи я так и не дождалась. До этого, даже когда я несовершенно летней была, помощи также в материальном плане абсолютно никакой. Он кода вышел, у меня ба зарплату домой приносила, не поверите, рублей 70-80 (получала что-то около 6000 наверное). Все остальное продуктами - сыночка кормила. Я тоже работала. В тот год в школу собиралась на свои. Только спортивный костюм мне ба покупала вроде, все остальное - сама. Накопился огромный долг за квартиру, ба платить просто не с чего было. Тогда он тоже не помог, хотя и мог бы при желании. 

 

А сейчас... Хочется истерично расхохотаться. Он после того как расстался с женщиной, с которой жил. Так больше нигде и не устроился. Его философия: есть 4% людей, которые мыслят иначе, предприниматели то есть. Он лучше под забором с голоду помрет, чем пойдет работать на обычную работу. Но сам он работать не любит, да, скорее всего и не умеет, зато хорошо получается других заставлять. Но видимо таких более не нашлось... Поэтому сейчас без жилья, без денег... Не знаю как вообще и где живет, да и знать не хочу. Но дело не в этом. Некоторое время назад он снова в город вернулся. Пришел к ба, потому что переночевать вообще больше негде. Ну а где одна ночь, там и неделя. Мне некомфортно конечно было, но я молчала. Но проблема не в этом. Я уже писала, что денег очень не хватает. Я экономлю как могу. Никогда до этого не думала, что когда - то так жить будем. Суп варю из костей куринных, когда мясо или рыбу брала - уже не помню. Все что получается выкроить лишнего - ребенку беру что - нибудь повкуснее. Не хочу чтобы он питался плохо, поэтому он питается нормально. Муж, как бы сказать)) он у меня маленький)) Ну ростом чуть выше меня и раз в два худее. И при такой комплекции на пилораме работает. (тут тоже камней  подводных много, но сейчас не буду об этом). И вот тут это четырехпроцентный дядя, садится в прямом смысле нам на шею. Надо и завтрак и обед и ужин, да и чай по крепче. Я не меркантильный человек, и не жадный, честно. Если бы мы могли нормально питаться, денег бы хотя бы элементарно хватало, я бы даже наверное внимания не обратила, даже и не подумала. Но когда зарплаты хватает ровно от и до, то содержать здорового мужика, на котором пахать и пахать я не собираюсь. У меня был выбор либо сынку подкормить чем повкуснее, либо в никуда деньги сливать. Спасибо по умолчанию я так и не услышала. Не в том дело, что благодарностей до конца жизни хочу, просто элементарное человеческое отношение и не более того. Перед уходом (ба заставила) он мне еще высказал какая я мать плохая. От кого бы слушать подобное... И в этом он не прав был. Просто злость на мне сорвал, причина надуманная. А мне больно. 

 

После этого стал приходить на обед. Сначала ба ему там что-то покупала готовила, потом сам где-то деньги взял и стал покупать продукты, просто готовил у нас. а я, после того как он сказал, что я мать плохая, мне противно стало. Как буд то, простите, в дерьме вывалялась. Вообще его игнорировать стала. Позвонит в дверь, я открою, порой даже не здороваясь и иду с дитем в комнату подальше. Его видимо зацепило это, но он молчал. А я решила, что так лучше будет. Знаю, что уходить от проблемы это не лучший выход, но учитывая мое состояние, я бы просто по другому не вынесла. Вот так мы и жили. 

 

И вчера я просто не услышала когда он пришел.

 

Пока ба ходила в магазин и мы купались, он открыл дверь своим ключем (ба нас снаружи закрыла, поэтому он смог открыть). Я вышла сказал привет и сказала, извини что не открыла, не слышала, спала крепко. Я себя виноватой не считаю, ну получилось так! Ну в конце концов это же жизнь, бывает всякое. А у меня злого умысла не было. И сынка спал, он когда со мной днем спит, я чувствую что он рядом лежит и крепче засыпаю. А Алексей в ответ на меня орать начал. Не просто кричать, а реально орать! Давить психологически - это он хорошо умеет. Как так! Я СОРОК МИНУТ (пешком наверное, на проезд нету) шел, чтобы кружку чая выпить! ДВАДЦАТЬ МИНУТ стучал и звонил а меня тупо послали! Как так можно?

 

Я не выдержала. Честно, просто не ожидала такой реакции, да еще меня ба хорошо до этого вытрясти успела. Начала в ответ орать. Не знаю что на меня нашло, вы как психолог поймете. Мне сложно объяснить. Это не аффект, и сознавала я себя четко... Просто как оборвалось внутри что-то, и как будто бы взгляд на мир иным стал. Сказала, что он не имеет права на меня орать, пусть со своими бабами так разговаривает, а я не позволю! со мной муж так не раговаривает. Конечно, как и в каждой семье скандалы бывают, но никогда он не ведет себя так. А я не позволю! Вот просто не позволю и все! Алексей  сказал, что типа вот оно истинное отношение, он тоже не позволит себя опускать (или как-то так). Я сказала, что он не заслужил иного к себе обращения. Сама читали выше, а ведь это только малая часть. Сказала, что он мне не отец, а на биологию мне плевать. Самцы вон в природе тоже размножаются. Он мне угрожать начал. Сказал, что пришибет, мозги по стенке размажет (дословно). Это меня доконало. Мне очень - очень стало больно и обидно. И еще что-то, какие - то чувства, не знаю... 

 

Я к соседке сходила, позвонила от нее ба и попросила домой прийти. Когда она пришла обоим сказала еще раз, что я не специально, я просто не слышала, как он стучал и пусть что хотят, то и думаю. И тут снова... Ба меня не поддержала, я очень надеялась, а она меня не поддержала... Я тоже не права была, знаю. Голос повысила, истерика. Меня как накрыло это чувство, так и не отпустило. Ну вы, как психолог, должны понять, что я не хотела ее обидеть, голос повышать не хотела. Просто сорвало все тормоза. Я столько времени в себе копила, трамбовала, чтобы не доставать своими проблемами ее или мужа. А тут сорвало просто... Ба, она же взрослый человек, имеет жизненный опыт! Ей ведь тоже не сладко в жизни пришлось. Мне очень больно, что она меня не понимает. Видела же, что я в неадеквате, зачем масло в огонь подливать? обижаться на меня? Должна же понимать, что не стоит все воспринимать именно так! Алексей заявил, что вернется сюда когда бабушки дома не будет. Я сказала, что ему больше не открою вообще. К бабушке пусть приходит, когда она дома. Тогда он сказал, что мужа выловит на улице и все равно или его или меня достанет. Как-то так. Смысл в этом. Я тоже в ответ сказала, что думаю. Не могла я в тот момент остановиться. Ощущение было такое, что если я еще и это проглочу молча, то мир вокруг взорвется. В общем остальное описывать уже не буду. Он ушел. 

 

А сынка, сначала вообще не понял что происходит, смотрел круглыми глазами. Я на диван ушла, слезы остановить не получается. Дите подошло, за шею обняло и давай со мной реветь. У меня руки трясутся, все тело. Не могу остановиться и ребенка успокоить не могу. Подошла ба, спросила почему я так себя веду, почему кричу при ребенке. Я, не он. Именно я. А что ей ответить могла?

 

Потом меня боль накрыла, чисто физическая. Последнее время, когда я нервничаю у меня очень сильно голова болит. Но такого никогда раньше не было. Было больно так, что хотелось орать что есть мочи, но понимала, что напугаю ребенка. Перед глазами все поплыло, пятнами красными пошло, такое ощущение, что в голову гвозди забивают. Мне раньше никогда так страшно не было! Единственная мысль была, как же сын? Ради него попыталась боль унять, руками что есть мочи начала массаж делать и виски сжимать. Сын не дает, еще больше реветь начинает. Я кое как по стенке дошла до таблеток, выпила обезболивающее. Пошла обратно. Сына не отстает ни на шаг. К бабушке на руки не идет. Я не знаю что делать. И остановить это не могу и ребенка жалко. Я ж понимаю, что это для него травма большая, мать в таком состоянии видеть. Легли с ним вместе на диван. А ба подходит и говорит, или я успокаиваюсь или она скорую вызывает, или вообще дурку – я веду себя не адекватно!))))) Я не знаю что на это сказать….  Я уже и так хотела скорую вызывать, потому что понимаю, не справлюсь, а тут скорая как угроза… Не понимаю причину, то ли она думала меня так успокоить, то ли думала, что я симулирую? Но сыграть же это не возможно! Да и не дура же я в конце концов чтобы родного сына так пугать!

 

А до этого, когда перед уходом Алексей с ба в комнату зашли, я… понимаю что не права, но что сделано… В общем я сказала, что «пошли все на х***». В жизни я матом не ругаюсь, вообще. Тут наверное просто защитная реакция включилась. От меня никто этого не ожидал и поэтому отстали. Просто не могла я их слушать, больно! Только уже морально…

 

Может быть за это ба решила мне отплатить, осознанно или неосознанно. А потом сказала, что дожилась, ее внучка послала. Я не хотела этого, честно! Просто в тот момент мне надо было просто выжить, ради сына. Я не знала что делать. И в здравом уме бы никогда так не поступила. Об этом бабушке и сказала, но толку никакого. Начала собираться, чтобы из дома уйти. На нее тоже смотреть страшно было. У нее давление и сердце. А она на улицу собралась. Попыталась уговорить не глупить – бесполезно. Это с детства у нее так. Я когда маленькая была очень сильно боялась дома одна оставаться. Сейчас понимаю, что это не просто страх был, а ужас какой –то. У меня сердце застывало и все тело, когда понимала что дома одна. Помню, что бабушке надо было сдавать квартальные отчеты и она на кухню уходила их писать, а я просыпалась одна на диване и к ней бежала. Было страшно спать одной. Прошло это только к годам 12. Сейчас все нормально. И когда мы с ней ругались в детстве, она посреди ночи собиралась и уходила из дома. А я потом под дверью сидела, ждала… Вот и вчера она точно также...

 

Я в ступор какой-то впала. Так и сидела, пока муж с работы не пришел. Мысли всякие в голову лезли. И я поняла, что все… я не могу больше. Нет сил, не осталось. Предел. Конец. Это конечно только эмоции мои, но по другому описать не могу. Пришло какое-то понимание, что все. Я не знала что делать. Муж тоже начал с порога кричать, что у нас тут случилось. Ему ба видимо звонила, когда из дома вышла. А я просто ответить не могла, мысли как застыли. Он на меня обиделся за это, что я не объясняю, а я просто не могла! Попросила подождать. Он не захотел… Понимаете, мне в тот момент хотелось, что бы рядом просто кто-то был. Кто – то родной и близкий, ничего больше не надо! Просто чтобы дали посидеть спокойно и отойти от всего этого, за руку подержали. И все! Наверное только благодаря сыну как-то все это переварила.

 

Нужно было что-то делать. Я оделась и пошла в магазин. За водкой)). Спиртное практически не пью. Если пиво – то и банку не выпиваю, если вино – не больше двух бокалов. Водку один раз пила, лет шесть назад. И полученных впечатлений хватило на столько, что вообще ее больше в рот не брала. Тут поняла, что надо себя из этого состояния вывести. Или просто с ума сойду. В итоге одна выпила 0,5. Муж, слава все высшим силам, особо под шкуру не лез. Дал посидеть в одиночестве и нареветься. Помню, что тело быстро опьянело, встать было трудно, а мысли как стеклышко кристальные. Под конец бутылки только накрыло. Дальше плохо было))). Очень. Это и отвлекло. Муж спать уложил. Я не буянила, только ревела очень много, как он сказал.

 

Сегодня утром психологически вроде легче, даже не так… Пусто что ли? Просто наверное выплеснула вчера из себя слишком много. Да еще жестокое похмелье хорошо отвлекает)). И знаете, как – то дышать легче стало. И смогла сравнить со своими ощущениями со вчера и раньше… Такое чувство, будто вокруг не воздух, а масло. И двигаться тяжело, и дышать, и говорить, и жить просто… Я понимаю, что не смогу так больше. Поэтому начала искать выход.

 

Денис, если у вас есть возможность, помогите, пожалуйста. Я понимаю, что слишком много написала тут, простите! Просто действительно, сил больше нет. А мне нужно жить, и желательно нормально. Не хочу, чтобы сын все это видел, хочу для него нормальное детство. Денег на платного психолога нет, даже элементарно поговорить тоже не с кем, держу все в себе. И очень сильно запуталась. Знаете, как в шахматах, когда в один угол доски уткнешься и упускаешь ситуацию в целом. В итоге – мат. Возможно, вы сможете мне показать взгляд со стороны, дадите какой-то толчок из вне. Я понимаю, что за человека никто его проблемы не решит, да и ни в коем случае я бы ни на кого не стала перекладывать это. Просто не знаю с чего начать. Очень сильно запуталась. Я готова работать над собой, сделаю все что необходимо, просто помогите пожалуйста из этой ситуации как-то выйти. Очень хочется для начала хотя бы внутри себя гармонию обрести и как-то расставить хотя бы в голове все по полочкам.

 

Спасибо!

[Денис Леонтьев]

Здравствуйте!

 

Ваша ситуация очень тяжелая и простым советом здесь не помочь. Для того чтобы мы могли вам помочь, вам нужна личная терапия, для начала, хотя бы 10 консультаций, можно 1 раз в неделю, чтобы нормализовать ваше состояние. К сожалению у вас нет на это финансовых возможностей.

[Гость GoddessR]

Спасибо. 

Скажите, а есть вообще какие - то службы или организации где можно получить бесплатную помощь психолога?

[Денис Леонтьев]

Я не знаю где вы живете. В каждом крупном городе есть бесплатная телефонная служба психологической помощи.

[Гость GoddessR]

спасибо