Жена разлюбила, НО не хочет развода

[Гость kied]

День добрый ситуация у меня как у многих, но возможно за исключением одного НО

А ситуация такая, в официальном браке мы 7 лет, вместе 10 лет. Двое детей 3 года. Достаточно обеспечены. После рождения детей и желания обеспечить семью средствами, я стал больше работать...при этом меньше уделял, да что там не уделял внимание жене, думал ей не дом меня (как мне казалось, что ей не до меня) она устает и все такое, полностью пропала тяга к жизни, ни чего не хотел, т.е вообще ни чего не хотел и ни чего не радовало...из-за недостатка внимания, ласки и просто усталости стал неврным, резким, грубым (и так то не особо был нежно мягкий) на все попытки жены погладить, поцеловать и прочие знаки внимания, откровенно злился, ну наверно больше на себя. В итоге сейчас, не так давно состоялся разговор с ней, можно сказать мною инициированный, т.к. конкретно ощутил что на меня "забили", если раньше думал, что такое отношение из-за усталости и занятости, то сейчас как бы уже нет, дети в садике жена вышла на работу ни каких ограничений, ну понятно разумных на свободное время припровождения для нее нет и не было ни когда, сейчас занимается в зале, йога, гулянки с подружками. Так вот выяснилось что жена меня не любит как прежде, говорит уважаю, сочувствую, страдаю,  люблю, но не так, как раньше, и что ей уже не нужно того внимания которое ей надо было когда я был "занят", при этом на вопрос может разойтись говорит, что это плохой вариант, ибо дети, пока живем как соседи, т.е. общий быт, заботы, спим вместе, но вчера сказала, что давай пока без секса, поцелую и прикосновения пока остались. На данный момент сексуальных измен нет, она тоже говорит, что чиста.

В общем то ни когда жестких конфликтов не было, да и не ссорились, вроде оба адекватные, но при этом и не разговаривали то же, имею ввиду решения каких то межличностных проблем, она начинала,я не поддерживал, считал, что такие разговоры не приведут ни к чему хорошему, оказалось наоборот... 

После разговоров с ней, все я понял, все осознал и стало ясно, как надо было действовать раньше, но время ушло...

В принципе, она пытается разобраться в себе, хочет полюбить меня снова, как раньше и в общем то хочет жить счастливой семьей.

Записалась на прием к психологу может поможет, собрать наш семейный пазл, ну или ей разобраться в себе, а то как-то не понятно, вроде и " не люблю" и как бы расставаться то же не хочется.

В общем и целом я уже успокоился и готов к расставанию, ну как готов чисто головой, но понятно, что душой я этого не хочу, и не хочу чтоб дети жили в неполной семье, ни чего хорошего, по себе знаю, да и жену свою люблю, но и мучить ее то же не хочу, вижу что страдает.

Все же, как бы жену подтолкнуть обратно ко мне(возможно это эгоистично с моей стороны), судя по тому что читал, уже ни как, но вроде оба настроены оптимистично, что радует.

Подскажите как быть, что предпринять или ни чего не делать, а просто ждать, на ее условиях, что она перезагрузится.... 

 

 

 

[ЭллиТото]

идите к психологу вместе

[MadAlexey]

Пожить отдельно. Есть шанс соскучиться и перезагрузиться. Если жить как соседи, при этом спать в одной кровати и не заниматсья сексом - никакой перезагрузки не будет. Вам же не по 70 лет, для молодых это ненормально.

 

Ну и к психологу, да.

[Гость kied]

к психологу предложил сходить вместе, сказала, сначала одна сходит

[Анна Мартынюк (Anny)]

Так может, вам обоим к семейному психологу для начала сходить? А то не понятно даже, чего каждый из вас хочет. То Вы говорите "готов к разводу", то "как жену подтолкнуть обратно ко мне", и не совсем ясно, чего на самом деле хочется.

Ещё очень много вопросов, что с Вами на самом деле происходило в тот период, пока Вы молчали, не ссорились и претензий не предъявляли. При таком поведении обычно накапливается очень много непроявленной злости, и думаю, что у вас обоих друг к другу накопилось немало невысказанного.

[Artur Kagroman]

Здравствуйте.

 

Вопрос у Вас серьёзный на самом деле.

 

Здесь было бы идеально, работать с одним психолог Вам, с начало по отдельности, что бы специалист мог прощупать все наболевшие и отдаляющие Вас друг от друга вещи. После, можно было было совместно потом ходить к психологу. Так специалист сможет более менее урегулировать отношения.

 

Но конечно всё зависит от желаний работать над собой и браком, как со стороны жены, так и с Вашей. 

 

 

 

За индивидуальной консультацией обращайтесь в ЛС.

С Уважением Artur Kagroman

[ЭллиТото]

проблема общая-она одна ее не решит

[Гость kied]

Так может, вам обоим к семейному психологу для начала сходить? А то не понятно даже, чего каждый из вас хочет. То Вы говорите "готов к разводу", то "как жену подтолкнуть обратно ко мне", и не совсем ясно, чего на самом деле хочется.

Ещё очень много вопросов, что с Вами на самом деле происходило в тот период, пока Вы молчали, не ссорились и претензий не предъявляли. При таком поведении обычно накапливается очень много непроявленной злости, и думаю, что у вас обоих друг к другу накопилось немало невысказанного.

Готов к расставанию, и хочу жену это не противоречит. Если утрировано, хочешь умереть за Родину - нет, а готов - да

проблема общая-она одна ее не решит

мы это понимаем

[ЭллиТото]

а зачем разводиться?

[Анна Мартынюк (Anny)]

Готов к расставанию, и хочу жену это не противоречит. Если утрировано, хочешь умереть за Родину - нет, а готов - да

Тогда если о вопросе, как её подтолкнуть к себе. Подтолкнуть. наверное, никак, но можно рискнуть открываться ей. Чувствами своими (в том числе и злостью), мыслями, тем, мимо чего Вы пробегали все эти годы. Но если вы 10 лет жили в таком режиме, то самим начинать менять формат ваших отношений с соседского на близкий может быть не очень безопасно, думаю, злости и недовольства друг другом могло накопиться немало. Поэтому лучше вам вместе обратиться к психологу, который поможет выразить все сложные чувства в безопасной обстановке и при этом остаться в отношениях. Как показывает опыт, после выражения наиболее неприятных и сложных чувств люди часто обнаруживают близость и симпатию друг к другу.

То, что жена в себе решила разобраться - это отлично, но если работать будет только она, то шансов наладить контакт друг с другом всё-таки меньше.

[Гость kied]

Она не хочет притворяться, что меня любит, что в разумно. 

Тогда если о вопросе, как её подтолкнуть к себе. Подтолкнуть. наверное, никак, но можно рискнуть открываться ей. Чувствами своими (в том числе и злостью), мыслями, тем, мимо чего Вы пробегали все эти годы. Но если вы 10 лет жили в таком режиме, то самим начинать менять формат ваших отношений с соседского на близкий может быть не очень безопасно, думаю, злости и недовольства друг другом могло накопиться немало. Поэтому лучше вам вместе обратиться к психологу, который поможет выразить все сложные чувства в безопасной обстановке и при этом остаться в отношениях. Как показывает опыт, после выражения наиболее неприятных и сложных чувств люди часто обнаруживают близость и симпатию друг к другу.

То, что жена в себе решила разобраться - это отлично, но если работать будет только она, то шансов наладить контакт друг с другом всё-таки меньше.

Про психолога согласен на 100%.

Как таковой злости у меня лично нет, у нее вроде то же, разговоры между нами были, как мне кажется откровенные, скажем так у нее есть некое безразличие, да же не ко мне, а в моем отношении к ней, хотя возможно это одно и то же, т.е. если раньше она хотела и ждала от меня ласки и внимания, то сейчас она научилась обходиться без этого

[ЭллиТото]

так это логично,10 лет не получать ласки-ждать и надеется перестанет любая

[Гость kied]

так это логично,10 лет не получать ласки-ждать и надеется перестанет любая

ну не 10 лет, а года 2

для  меня причина нашей ситуации ясна, а вот на последствия повлиять можно, как мне кажется

Что имеем не храним, потерявши, плачем.... ну так и есть. 

[ЭллиТото]

так поменять поведение свое вроде как можно?

[Гость kied]

Меня даже посищали суициидальные мылси ) С одной стороны очень эгоистично, с другой стороны весьма разумно. 1 Нет человека нет проблем. 2 Жене уже не надо делать выбор. 3 Дети в принципе маленькие, жена найдет другого, и в общем для них будет отец, а меня просто забудут.

так поменять поведение свое вроде как можно?

поведение поменял в корне, и до этого, и особенно сейчас, этот этап пройдет. Что делать далее, просто ждать или что-то делать еще, про психологов я понял

[Анна Мартынюк (Anny)]

Она не хочет притворяться, что меня любит, что в разумно. 

Про психолога согласен на 100%.

Как таковой злости у меня лично нет, у нее вроде то же, разговоры между нами были, как мне кажется откровенные, скажем так у нее есть некое безразличие, да же не ко мне, а в моем отношении к ней, хотя возможно это одно и то же, т.е. если раньше она хотела и ждала от меня ласки и внимания, то сейчас она научилась обходиться без этого

Научиться обходиться без ласки и внимания и не испытывать по этому поводу никаких чувств - разные вещи. Есть действие - она научилась жить сама по себе. И есть чувства - скорее всего, подавленные обида, злость, может, еще что-то, которые это действие спровоцировали. Будь ей безразлично, она не пошла бы к психологу.

Что касается Вас, Вы говорите, что злости нет. А суицидальные мысли, тем не менее, - показатель невероятной агрессии, которая просто развёрнута на себя, а не во внешний мир. 

На последствия ситуации повлиять можно, но только в том случае, если есть смелость открываться.

[ЭллиТото]

можно постепенно вернуться к теплым отношениям, про суицид не надо,детям папа нужен.жене муж.зачем им чужой человек в доме?

[Гость kied]

Открываться кому, жене, дык и так открыт уж ?

Про злость вы правы, но злость мне кажется она застарелая из далекого прошло, ибо такие мыслишки не впервой ) .

можно постепенно вернуться к теплым отношениям, про суицид не надо,детям папа нужен.жене муж.зачем им чужой человек в доме?

Ваши слова сладостны и разумны, полностью поддерживаю, но что для этого сделать? Вот в чем вопрос

[Анна Мартынюк (Anny)]

Открываться кому, жене, дык и так открыт уж ?

Про злость вы правы, но злость мне кажется она застарелая из далекого прошло, ибо такие мыслишки не впервой ) .

 

Но учитывая, что мысли эти всё ещё появляются, значит, хоть злость и застарелая, а всё-таки актуальная. Сложно выстраивать близость с человеком, на которого так сильно злишься. И страшно это чувство выражать, это тоже правда. Но раз злость возникает и доходит аж до такого масштаба, что хочется с жизнью попрощаться, значит, что-то Вас в вашей семейной жизни сильно не устраивает. Тёплые отношения возможны только тогда, когда все чувства даже самые сложные) выражены, ситуации, из-за которых такие чувства возникают, разобраны, и в дальнейшем все подобные ситуации разбираются с ходу, а не откладываются в долгий ящик, чтобы там копиться до взрыва или суицидальных мыслей. И бояться стоит не ссор и скандалов, а как раз вот такого тихого подавления эмоций, оно чревато такими же тихими разводами, психосоматическими заболеваниями или вот такими мыслями.

Я поэтому и советовала к семейному психологу обратиться, ведь иначе, если самому рискнуть начать это всё разбирать на теперешнем этапе, можно не о своих чувствах начать говорить, а сгоряча другого человека обвинять, и тогда тепло окончательно исчезнет.

[Гость kied]

Но учитывая, что мысли эти всё ещё появляются, значит, хоть злость и застарелая, а всё-таки актуальная. Сложно выстраивать близость с человеком, на которого так сильно злишься. И страшно это чувство выражать, это тоже правда. Но раз злость возникает и доходит аж до такого масштаба, что хочется с жизнью попрощаться, значит, что-то Вас в вашей семейной жизни сильно не устраивает. Тёплые отношения возможны только тогда, когда все чувства даже самые сложные) выражены, ситуации, из-за которых такие чувства возникают, разобраны, и в дальнейшем все подобные ситуации разбираются с ходу, а не откладываются в долгий ящик, чтобы там копиться до взрыва или суицидальных мыслей. И бояться стоит не ссор и скандалов, а как раз вот такого тихого подавления эмоций, оно чревато такими же тихими разводами, психосоматическими заболеваниями или вот такими мыслями.

Я поэтому и советовала к семейному психологу обратиться, ведь иначе, если самому рискнуть начать это всё разбирать на теперешнем этапе, можно не о своих чувствах начать говорить, а сгоряча другого человека обвинять, и тогда тепло окончательно исчезнет.

Анна, злость возникла, еще задолго до жены, ну а к психологу уже записался

[pups]

Хотелось бы спросить, а вот эти разъезда по отдельности пожить они точно сплачивают семью, или наооборот все усугубляют?

Пожить отдельно. Есть шанс соскучиться и перезагрузиться. Если жить как соседи, при этом спать в одной кровати и не заниматсья сексом - никакой перезагрузки не будет. Вам же не по 70 лет, для молодых это ненормально.

Ну и к психологу, да.

[Catherine123]

Если жена откажется от семейной терапии , тогда

вне зависимости от того, пойдет она консультироваться или нет, - Вам лучше пойти.

Хорошо бы найти такого психолога,

который суицидальных мыслей не пугается - мы все люди, и все разные.

Если это индивидуальные консультации, не семейные  -

тогда  Вам с женой лучше ходить к разным специалистам, а не к одному и тому же в разное время

по крайней мере меня так учили..