Гость zww Опубликовано 24 июля, 2015 Опубликовано 24 июля, 2015 Наверное, зря я это все пишу, но вот. Сейчас мне 23 года, я живу с родителями. Работаю фрилансером (веб-программист), зарабатываю свои 1000-1500$ в месяц. Иногда меньше. В последнее время стало очень сложно концентрироваться на своей задаче, очень неуверен в своих силах (все время кажется, что мне платят слишком много и я этой суммы не заслуживаю), часто целый день просиживаю за компьютером, но ни на шаг не продвигаюсь в текущей задаче. Часто болит голова, клонит в сон, но заснуть ночью получается далеко не сразу. Когда заканчивается проект, начинается тревога, страх перед будущим, берусь то за одно, то за другое, но через полчаса начинает казаться, что занимаюсь совсем не тем, что нужно, зря трачу время, все бросаю, хватаюсь за другое. В итоге не получается ничего. Ловлю себя на том, что просто ненавижу всех людей вокруг, и себя в первую очередь. Из дома выхожу редко, друзей нет, отношений с девушками тоже нет и никогда не было, есть несколько знакомых, с которыми учился в школе и вузе, и с которыми изредка переписываюсь. Часто мучает чувство одиночества, хотя общение с людьми своего пола не приносит почти никакой радости, а отношение к девушкам меняется от интереса до ненависти. Дико раздражают парочки, которые случайно встречаю на улице. Иногда появляются желания с кем-то сблизиться, но стараюсь подобные чувства в себе подавлять. В принципе, я всегда был таким. В дошкольном возрасте со сверстниками практически не общался (уж не помню, сам ли таким был, либо родители ограничивали). Родители друг друга ненавидели (впрочем, и сейчас то же самое), развелись, когда мне было полтора года, отец приходил раз в неделю, все свидания проходили под строгим контролем мамы и бабушки. Помню, как вместе с мамой жгли игрушки, которые он дарил. Ссоры тоже помню. Помню страх того, чтоб не сказать отцу ничего лишнего и не показать каких-то чувств к нему. Годам к 8-9 я его боялся до жути, было даже страшно выходить на улицу, чтоб случайно с ним не встретиться. В школе отношения со сверстниками не заладились сразу, и в иерархии я перманентно занимал низшую ступень. Надо мной стебались постоянно, а каждый день, когда мне удавалось спокойно дойти из школы домой, мне казался счастливым. Меня били, на меня плевали перед всеми, раздевали перед девчонками, придумывали разные истории. Все это продолжалось до восьмого класса (хотя после младшей школы все было гораздо спокойнее благодаря тому, что я перешел в другую школу, и больше неудобств мне приносил собственный страх). Выхода из всего этого я не видел. Лет до 16 я был верующим (как меня воспитала мать), был приучен всю вину за происходящее видеть в себе. Шел в школу и молился про себя, чтоб хотя бы сегодня все было более-менее нормально. Сопротивляться? Неееет, это мне в голову не приходило. Сейчас я в бога больше не верю. В институте я тоже держался отдельно от всех остальных, периодически у меня вымогали деньги, но в целом было терпимо, хотя эти 4 года практически выпали у меня из памяти. Ничего не происходило, я закончил школу, и вот мне 23. Помню, что на третьем курсе планировал покончить с собой, но так ничего и не сделал. Еще была девушка, которой я очень благодарен. Если бы не она, наверное, я бы не смог хоть какое-то время работать над собой, найти ту работу, которая у меня сейчас есть, и хоть немного измениться в лучшую сторону. В остальном все мрак. Я очень устал так жить, я ненавижу себя и свой характер за все это. Не могу найти в себе силы, чтоб что-то изменить, да и не знаю, к чему стремиться, и зачем. Иногда мне страшно, что будет дальше, а иногда становится все равно. Помогите мне, пожалуйста.
Яковлева Опубликовано 24 июля, 2015 Опубликовано 24 июля, 2015 Моя версия странная...Может быть в какой - то прошлой жизни вы были монахом, а в этой жизни ваша задача войти в социум и адаптироваться... И вы как бы остаётесь монахом. но теперь страдаете от этого. Нужно учиться навыкам общения и обратиться за помощью к практикующим психологам, которые будут вам помогать решать эту главную задачу.
Квадрат Опубликовано 24 июля, 2015 Опубликовано 24 июля, 2015 Как ты сам наверное знаешь, волшебной таблетки от твоего недуга - нет, но кое-какие действия выполнить в твоих силах. 1. Деньги есть - иди к психологу. 2. Нужно искать смысл жизни, причем искать во многих местах. 3. Нужно идти туда, где есть люди и пытаться общаться без всяких идей, просто для опыта. 4. Займись спортом.
Name of Me Опубликовано 24 июля, 2015 Опубликовано 24 июля, 2015 "Обычную" работу не хотите попробовать найти, с коллегами, интригами, курилкой, и корпоративными пьянками ? ) И пусть у начальника голова болит, а вы будете просто работать )
Artur Kagroman Опубликовано 24 июля, 2015 Опубликовано 24 июля, 2015 В последнее время стало очень сложно концентрироваться на своей задаче, очень неуверен в своих силах Это последствия, но чего? Как Вы считаете благодаря чему послужила такая реакция?
Психологи Денис Ситалев Опубликовано 24 июля, 2015 Психологи Опубликовано 24 июля, 2015 Наверное, зря я это все пишу, но вот. Сейчас мне 23 года, я живу с родителями. Работаю фрилансером (веб-программист), зарабатываю свои 1000-1500$ в месяц. Иногда меньше. В последнее время стало очень сложно концентрироваться на своей задаче, очень неуверен в своих силах (все время кажется, что мне платят слишком много и я этой суммы не заслуживаю), часто целый день просиживаю за компьютером, но ни на шаг не продвигаюсь в текущей задаче. Часто болит голова, клонит в сон, но заснуть ночью получается далеко не сразу. Когда заканчивается проект, начинается тревога, страх перед будущим, берусь то за одно, то за другое, но через полчаса начинает казаться, что занимаюсь совсем не тем, что нужно, зря трачу время, все бросаю, хватаюсь за другое. В итоге не получается ничего. Ловлю себя на том, что просто ненавижу всех людей вокруг, и себя в первую очередь. Из дома выхожу редко, друзей нет, отношений с девушками тоже нет и никогда не было, есть несколько знакомых, с которыми учился в школе и вузе, и с которыми изредка переписываюсь. Часто мучает чувство одиночества, хотя общение с людьми своего пола не приносит почти никакой радости, а отношение к девушкам меняется от интереса до ненависти. Дико раздражают парочки, которые случайно встречаю на улице. Иногда появляются желания с кем-то сблизиться, но стараюсь подобные чувства в себе подавлять. В принципе, я всегда был таким. В дошкольном возрасте со сверстниками практически не общался (уж не помню, сам ли таким был, либо родители ограничивали). Родители друг друга ненавидели (впрочем, и сейчас то же самое), развелись, когда мне было полтора года, отец приходил раз в неделю, все свидания проходили под строгим контролем мамы и бабушки. Помню, как вместе с мамой жгли игрушки, которые он дарил. Ссоры тоже помню. Помню страх того, чтоб не сказать отцу ничего лишнего и не показать каких-то чувств к нему. Годам к 8-9 я его боялся до жути, было даже страшно выходить на улицу, чтоб случайно с ним не встретиться. В школе отношения со сверстниками не заладились сразу, и в иерархии я перманентно занимал низшую ступень. Надо мной стебались постоянно, а каждый день, когда мне удавалось спокойно дойти из школы домой, мне казался счастливым. Меня били, на меня плевали перед всеми, раздевали перед девчонками, придумывали разные истории. Все это продолжалось до восьмого класса (хотя после младшей школы все было гораздо спокойнее благодаря тому, что я перешел в другую школу, и больше неудобств мне приносил собственный страх). Выхода из всего этого я не видел. Лет до 16 я был верующим (как меня воспитала мать), был приучен всю вину за происходящее видеть в себе. Шел в школу и молился про себя, чтоб хотя бы сегодня все было более-менее нормально. Сопротивляться? Неееет, это мне в голову не приходило. Сейчас я в бога больше не верю. В институте я тоже держался отдельно от всех остальных, периодически у меня вымогали деньги, но в целом было терпимо, хотя эти 4 года практически выпали у меня из памяти. Ничего не происходило, я закончил школу, и вот мне 23. Помню, что на третьем курсе планировал покончить с собой, но так ничего и не сделал. Еще была девушка, которой я очень благодарен. Если бы не она, наверное, я бы не смог хоть какое-то время работать над собой, найти ту работу, которая у меня сейчас есть, и хоть немного измениться в лучшую сторону. В остальном все мрак. Я очень устал так жить, я ненавижу себя и свой характер за все это. Не могу найти в себе силы, чтоб что-то изменить, да и не знаю, к чему стремиться, и зачем. Иногда мне страшно, что будет дальше, а иногда становится все равно. Помогите мне, пожалуйста.[/ Добрый день! О какой именно помощи вы говорите?
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.