Измена на курорте с продолжением

[Гость Екатерина12]

Добрый день! помогите разобраться в ситуации! мне 26 лет, встречаюсь с молодым человеком 6 лет, вместе не жили, только строили планы, оба авантюристы.  3 года назад он решил рискнуть и попробовать организовать бизнес на побережье черного моря, в итоге каждое лето (4 месяца) он находился на черном море. с моей стороны, возможно как не очень мудрой женщины, было абсолютное доверие. 2 года все было хорошо, на 3 год стали возникать конфликты, я хотела чтобы он завязывал с этим и возвращался домой. Он так и поступил, когда окончился сезон, сказал что в след году больше не поедет. Через полгода я узнала, что у него случился недельный курортный роман с женщиной 33 лет, который продолжался каждодневным общением по телефону после ее отъезда до тех пор пока он не вернулся обратно домой ко мне. Говорил, что ему не хватало женского внимания, что мы постоянно ругались, и что просто захотелось секса, ничего большего, не собирался от меня уходить и что любит только меня, а это ничего не значит (ну в общем по стандартной схеме). Общение объяснить не может, сказал что она первая пошла на контакт, а он подхватил. После его приезда, до вскрытия измены, был очень мил, говорили о свадьбе, водил по магазинам кольца выбирать. Но как потом оказалось, телефон ее не удалил, а завуалировал в тел, зачем объяснить тоже не смог. После раскрытия возник конфликт, я всегда говорила, что измены не прощу, чтобы думал прежде чем делать что то, либо пусть сразу уходит. На 2 недели пропал, потом 2 недели просил прощение, делал неожиданные вещи, писал письма-поэмы о любви, о том, что раскаивается, что это была огромная ошибка и прочее. Потом ему пришлось уехать снова на побережье для окончательного  закрытия бизнеса, после приезда договорились встретиться поужинать и поговорить обо всем, а пока дает мне время все обдумать и решить смогу ли простить, но готов на многое чтобы простила. Когда приехал, вроде все налаживаться стало, сделал предложение, нашел квартиру, в общем планировали совместное будущее. Период был сложный, с доверием было сложно, у меня постоянное чувство, что мне что то не договаривает. Но верила, что раскаялся, вел себя правильно, очень заботливый и терпеливый, поводов для ревности никаких не давал, доступ у меня был везде, на все его личное пространство. На все мои истерики говорил, что мы переживем это вместе, что нас будет новая жизнь с чистого листа, что очень ценит то что готова его принять обратно. Но вот снова раскрылся тот факт, что когда ездил на побережье, где путь проходил через ее город, то остановился у нее на ночь на обратном пути. Это в то время когда мы разговаривали о том чтобы начать все сначала. По детализации звонков было потом еще недельное общение, все разговоры мин по 5, наверное, просто поделиться новостями, вплоть до того как мы встретились на примирительный ужин. Потом это все прекратилось. Получается, это был не просто курортный роман, а человек не очень то раскаялся? Пытался объяснить тем, что не верил, что прощу, что вела себя очень холодно, а сейчас все по другому. А заехал потому что его уговорил друг (общий знакомый с ней), который возвращался вместе с ним, типа поспать нормально и помыться, дорога длинная (очень глупое оправдание), что если бы сам хотел то заехал бы и по пути туда. И вообще не думал, что у них снова будет близость, но так получилось. Не знаю, что делать, эмоционально швыряет из стороны в сторону. Вроде уже готова была смириться, но веры больше нет…Всегда была самодостаточной и независимой, а тут как паранойя какая то, чувствую себя маленькой девочкой. Не хочу делать ошибку, не могу разобраться в своих чувствах и в его.. Очень больно от понимания, что к этой женщине есть чувства,что сравнимал меня с ней, что была лучше меня, раз уж не удержался и снова все у них повторилось,не смотря на то, что решилась наша с ним судьба!и наверное, когда человек действительно переживает, то вряд ли поступит так. Значит либо там сильные эмоции к ней, либо ко мне нет таких сильных, раз уж так быстренько нашел себе снова отдушену.

[С.Н.]

Если вы готовы всю жизнь терпеть его измены - выходите замуж.

[Гость Екатерина12]

Если вы готовы всю жизнь терпеть его измены - выходите замуж.

Спасибо за ответ! Я уверена, что это в первый раз!т.е тропинка уже протоптана? и вряд ли будет себе отказывать при возможности получить новые эмоции?

[С.Н.]

Спасибо за ответ! Я уверена, что это в первый раз!т.е тропинка уже протоптана? и вряд ли будет себе отказывать при возможности получить новые эмоции?

 

Быть уверенным сложно даже в самом себе. Как можно быть уверенным в другом человеке?

 

Он обещает и тут же изменяет. Человека не переделаешь. Если сможете с этим жить постоянно - то рискните.

[frustration]

С его позиции - простили однажды, простите и дважды, трижды и т.д.

[Анфиска]

И вообще не думал, что у них снова будет близость, но так получилось.

Конечно, совершенно случайно, а вообще он всеми силами отбивался.

С таким отношением у него будет то и дело так получаться.

[marina.sokolova]

Екатерина, вы знаете, очень сложно поверить, что можно все лето проводить отдельно от своей девушки на море и не изменять ей рутинно. То есть я не к тому, что все изменяют, я к тому, что те, для тех, кто не изменяет и не собирается, не так-то просто принять решение все лето провести вдали от своего партнера. Люди ругаются, ищут компромиссы, в итоге ужимают свои желания или едут вместе.

 

Скорее всего, это далеко не первая измена, но, может быть, первая затянувшаяся. Молодой человек хочет на вас жениться, видимо, потому что вы лучше всего того, что ему попадалось, и вы вот-вот выскользнете из его рук. Но это совсем не значит, что он готов смириться с тем, что собственную свободу придется сильно ограничвать.

[Гость Екатерина12]

Екатерина, вы знаете, очень сложно поверить, что можно все лето проводить отдельно от своей девушки на море и не изменять ей рутинно. То есть я не к тому, что все изменяют, я к тому, что те, для тех, кто не изменяет и не собирается, не так-то просто принять решение все лето провести вдали от своего партнера. Люди ругаются, ищут компромиссы, в итоге ужимают свои желания или едут вместе.

 

Скорее всего, это далеко не первая измена, но, может быть, первая затянувшаяся. Молодой человек хочет на вас жениться, видимо, потому что вы лучше всего того, что ему попадалось, и вы вот-вот выскользнете из его рук. Но это совсем не значит, что он готов смириться с тем, что собственную свободу придется сильно ограничвать.

Спасибо вам за ответы! второго прощения не будет точно, пока и с первым проблемы! 2 года я приезжала периодически, последний год не получалось из –за работы!

Понимаю, что сейчас пытаюсь найти ему оправдания. Не так просто найти человека к которому чувства, да и уверенности в любом человеке действительно нет, даже в самом себе! В этих отношения меня устраивало все, кроме вот этой ситуации. Я понимаю, что вина с моей стороны тоже есть, сама отпустила, сама занималась своими делами, не было даже совместного жилья и общего быта, какой то ответственности друг перед другом, может ли быть это причиной? и по большому счету всегда была королевой, т.е в отношения в основном брала, а не давала. Я знаю, что многое зависит от женщины, но хочется стороннее мнение, есть это действительно мертвый случай и смысла вкладываться нет, потому что чел уже не поменять…

[Artur Kagroman]

Не хочу делать ошибку, не могу разобраться в своих чувствах и в его..

 

 

В его зачем? Вам всё равно это не удаться.

 

Давай по пробуем разобраться с Вашими чувствами, это ближе к Вам,и это вполне возможно.

 

Что Вы понимаете под словом любовь, и что есть между Вами, из Вашего понимания о любви?

[С.Н.]

Вообще только вам решать - есть смысл вкладываться или нет. Нельзя решать судьбу на форуме. Мы видим ситуацию только вашими глазами, а не объективно. Да и объективность у каждого разная...

 

Рационально подойдите к вопросу.

 

Что значит, вы отпустили? Он что? ребенок? Он взрослый человек. В конце концов на протяжении лета могли быть встречи у вас. Но проще завести кого поближе.

Его примерное поведение говорит лишь о чувстве вины, от которого он хочет избавиться. Ну может не лишь, а он на самом деле такой весь в этом отношении. А может быть, просто играет, чтобы задурить вам голову.

Семейная жизнь еще не началась, а вы уже готовы простить измены. И насколько лет хватит вашего терпения?

Тем более, что он уже пообещал не изменять с любовницей и снова, и опять.

 

И т.д. Список вопросов можете продолжить сами.

[Ром]

Для него это просто секс, и вряд ли чего то большее, курортная случка под южное винцо. Нет там душевных притяжений, сердечный потугов.

Действительно он еще не осознает все ограничения накладываемые на него созданием семьи, еще не нагулялся, при возможности повторит с первой попавшейся.

Смотрите сами, мальчик не созрел еще, будет и вас любить и превозносить, и налево не прочь сходить. Ну просто для разнообразия интимной жизни, ничего, как говорится, личного.

[Gargo]

Уважаемая Екатерина12!

Как бы то ни было, наши отношения с противоположным полом всегда носят характер притяжения-отторжения. Отношения можно оценивать по тому, какие люди (внешность, поведение и т.д.) нам нравятся, а какие вызывают отторжения и общаться с ними не очень-то и хочется.

Брачные отношения, ровно как и отношения регулярных встреч (Вы сообщили, что именно встречались, а не состояли в браке) носят характер точно такой же. В людях, которые находятся с нами в близком контакте, всегда есть нечто очень важное для нас. Это и поддержание самооценки ("у меня устроена личная жизнь, и я чувствую себя полноценно"), и борьба со страхом одиночества, и бегство от скуки, а также желание иметь и воспитывать совместно детей. Можете дополнить этот список по Вашему желанию. И то, что человеко состоит с нами в отношениях - уже само по себе большая награда для нас, т.к. реализует самую главную нашу потребность - это именно то, что удерживает нас в них и заставляет считаться с мнениями партнёра, заставляет терпеть многое и порой отказываться от своих собственных даже желаний.

Наши потребности так или иначе носят характер иерархический. Это означает, что есть главные и есть второстепенные. И в обыденной жизни нами руководят главные (допустим, это будет поддержание чувства собственной полноценности), второстепенные - внешность, доход, определённое поведение партнёра, восхищающее нас, допустим - отходят на второй план. Вот, например, задайтесь себе сейчас вопросом, что было основой для того, чтобы Вы поддерживали отношения с ним на протяжении долгого периода времени! Ведь шесть лет - это неплохой срок!

 

Однако для нашего бессознательного нет разницы между верхом и низом, между главным и втростепенным. Это - скопище желаний, которое хочет удовлетворить всё и вся сразу, иметь всё или ничего, оно - максималистично по своей сути и не знает компромиссов. Так устроен каждый человек.

Поэтому, когда человек удовлетворяет главные потребности (допустим, пускай это будет сам факт заведения личной жизни, привычка, надёжность человека и привязанность), и понимает, что они уже неактуальны, на переднее место что выходит? Правильно, второстепенные, которые где раньше были - в тени!

Но ведь в тени они были потому как порой другой человек не считает нужным о них заявлять (это же не главное на данный момент), а Вы- по каким-либо своим причинам не стали их выявлять!

К сожалению, большинство людей, устраивающих свою личную жизнь, не ходят на консультации к психологам, и не читают книжек по образованию пар. Поэтому им бывает и невдомёк, что потребности, когда-то оставшиеся в тени, выходят на поверхность в более благоприятных для них условиях, как сорняк или плесень, дай им только влажность и целюлозу. И такие потребности находят отклик уже в других людях, однако не во всех. Те, кто заботиться об экологии своих отношений, всегда будут поддерживать в поле зрения эти "теневые потребности". Для этого природа нас наделила языком общения и умением предсказывать события. Поэтому для начала они либо покупают книги по психологии, либо идут на консультацию к психологу, если родители, допустим, их не научили правильной психологии формирования отношений. И когда они начинают понимать законы функционирования психики, то все потребности человека, и всё его устройство личности становиться для них очень важным фактором, и они выспрашивают всё до последнего, прежде чем надеяться на развитие и продолжение отношений. Вдруг узнается, что человек вам врёт? Или, допустим, что он сам не хочет особо интересоваться людьми, прежде чем вступить в близость? Ведь в этом случае его заботит только удовлетворение потребности "здесь и сейчас", - понятное дело, жизни с таким человеком не построишь и семью не создашь - он слишком непредсказуем!

Не будем отклоняться от темы. Способность к диалогу, и полное, насколько только это возможно, выяснение этих теневых предпочтений человека, полное понимание всех его факторов, когда ему люди нравятся, а когда нет, его увлечений, его занятий, его предпочтений и неприязней должны составлять основу отношений, чтобы потом не было неожиданностей типа "почему у меня выросли рога? почему он мне изменил! не могу простить!"

 

Но это о том, как предотвращать подобные ситуации. О том, что делать Вам конкретно - решать только Вам, однако хочу отметить, что личная психотерапия (то есть более полное понимание своих чувств, желаний и мотивов), и психология семейных отношений должны стать для Вас сейчас самым актуальным вопросом.

Потому как на личной терапии Вы сможете лучше разобраться в своих желаниях, и, возможно, станете не столь непредусмотрительны, также найдёте Ваш личный выход из затруднительной ситуации, также лучше даст Вам понимание, прощать его или не прощать и прогнать, а также Вы лучше поймёте и его мотивы, когда научитесь здоровому диалогу и не станете выяснять подробности через его друзей. И это будет уже Вашим личным, ответственным решением и выходом из затруднительной ситуации с пониманием и его чувств, в том числе.

А изучение психологии - поможет в дальнейшем не напарываться на подобные случаи.

 

Успехов Вам!

[Гость Екатерина12]

Для него это просто секс, и вряд ли чего то большее, курортная случка под южное винцо. Нет там душевных притяжений, сердечный потугов.

Действительно он еще не осознает все ограничения накладываемые на него созданием семьи, еще не нагулялся, при возможности повторит с первой попавшейся.

Смотрите сами, мальчик не созрел еще, будет и вас любить и превозносить, и налево не прочь сходить. Ну просто для разнообразия интимной жизни, ничего, как говорится, личного.

А что может означать дальнейшее общение по телефону?причем достаточно частое!вспоминали о прекрасных моментах?общение закончилось только после того как вернулся домой

Старушка оказалась хороша в постели.

Это я не отрицаю, но может мужчина ради хорошего секса  жертвовать длительными и перспективными отношениями?Или для него уже эти отношения уже не насколько перспективные и ценные  на тот момент..

[С.Н.]

А что может означать дальнейшее общение по телефону?причем достаточно частое!вспоминали о прекрасных моментах?общение закончилось только после того как вернулся домой

Это я не отрицаю, но может мужчина ради хорошего секса  жертвовать длительными и перспективными отношениями?Или для него уже эти отношения уже не насколько перспективные и ценные  на тот момент..

 

Кобель он. Вот это и может означать.

[Ром]

А что может означать дальнейшее общение по телефону?причем достаточно частое!вспоминали о прекрасных моментах?общение закончилось только после того как вернулся домой

Это я не отрицаю, но может мужчина ради хорошего секса  жертвовать длительными и перспективными отношениями?Или для него уже эти отношения уже не насколько перспективные и ценные  на тот момент..

 

Жизненный цикл курортного романа от 1 до 3 месяцев. И скорей всего поддерживала роман она, и звонки от нее. Интерес мужчины к новой партнерше после первого секса падает в геометрической прогрессии.

Отношение к сексу у мужчин потребительское - как ночью тайком съесть колбасу из холодильника. Насытился и порядок, пошел спать

[marina.sokolova]

Автор, главное не начинайте мыслить обощенно "а мужчины вот такие", или "а задача женщины в том, чтобы...". Есть вы, ваша жизнь, ваши желания, страхи, амбиции, ваше будущее. Не подстраивайтесь под шаблоны и не пытайтесь в них укладывать своего партнера. Также не пытайтесь рассчитать, как оно будет в далеком будущем. Положиться на вашего партнера - в данный момент - нельзя, вроде бы он продемонстрировал это не раз. Как он изменится? Вы не знаете, мы тут не знаем, даже он сам не знает. Наверное, выходить за него замуж - не самое мудрое решение, но если нет уверенности в принципе в том, как могут развиваться события, то сразу рвать отношения тоже не обязательно. Ориентируйтесь в первую очередь на свою интуицию и здравый смысл, потом - на его слова и поведение.

[migara]

Вы определитесь, чего именно Вы хотите и во что готовы верить/не верить. Куда готовы залезать ( в душу, в комп, в телефон,  в переписку) и зачем?

Что получаете от этого знания ?

Вернее что именно Вы получили от того, что узнали?

 

Вам не кажется,  что этим прощу/не прощу Вы существенно подогрели интерес к себе и малость повысили себя в собственных глазах и слегка притоптали парня. Так на всякий случай.

 Вряд ли он был Вам верен все это время работы на море, будьте реалисткой.  Узнали Вы об этой даме, об остальных не знали и были вполне счастливы. Он же Вас  в курс не вводил, значит совершенно не хотел, чтобы Вы об этом узнали.  То есть у него есть свои цели на общение с Вами, у Вас свои.  Прикиньте насколько все это для Вас ценно. Может быть стоит наплевать на ту даму и забыть, а может быть поискать мужчину менее сексуально активного.

[marina.sokolova]

Вы определитесь, чего именно Вы хотите и во что готовы верить/не верить. Куда готовы залезать ( в душу, в комп, в телефон,  в переписку) и зачем?

Что получаете от этого знания ?

Вернее что именно Вы получили от того, что узнали?

 

Вам не кажется,  что этим прощу/не прощу Вы существенно подогрели интерес к себе и малость повысили себя в собственных глазах и слегка притоптали парня. Так на всякий случай.

 Вряд ли он был Вам верен все это время работы на море, будьте реалисткой.  Узнали Вы об этой даме, об остальных не знали и были вполне счастливы. Он же Вас  в курс не вводил, значит совершенно не хотел, чтобы Вы об этом узнали.  То есть у него есть свои цели на общение с Вами, у Вас свои.  Прикиньте насколько все это для Вас ценно. Может быть стоит наплевать на ту даму и забыть, а может быть поискать мужчину менее сексуально активного.

Верность зависит не столько от сексуальной активности, сколько от взглядов на верность.

Залезать никуда не надо, но со временем, бывает, начинаешь смотреть на вещи с большей долей подозрения. Например, раздельный отпуск на курорте с большой вероятностью означает, что ваш партнер способен наслаждаться жизнью без вас в полном объеме. Много таких ситуаций, которые можно "разглядеть" или если ты заведомо циничен и не сильно привязан, или если опыт негативный есть. Тяжело только найти баланс между трезвым взглядом на вещи и паранойей

[Кармадон]

Очень больно от понимания, что к этой женщине есть чувства,что сравнимал меня с ней, что была лучше меня, раз уж не удержался и снова все у них повторилось,не смотря на то, что решилась наша с ним судьба!и наверное, когда человек действительно переживает, то вряд ли поступит так. Значит либо там сильные эмоции к ней, либо ко мне нет таких сильных, раз уж так быстренько нашел себе снова отдушену.

Вам тут уже предложили разобраться сначала со своим отношением к мужчине. Поскольку если вас держат в отношениях лишь "сильные эмоции" мужчины к вам, то не удивительно, что он захотел ваши отношения несколько разнообразить. В чем проявляются ваши к мужчине чувства? Что вы считаете проявлением своей любви к нему?

[Гость Екатерина12]

Жизненный цикл курортного романа от 1 до 3 месяцев. И скорей всего поддерживала роман она, и звонки от нее. Интерес мужчины к новой партнерше после первого секса падает в геометрической прогрессии.

Отношение к сексу у мужчин потребительское - как ночью тайком съесть колбасу из холодильника. Насытился и порядок, пошел спать

А можно я тогда Вас спрошу; может мужчина ради хорошего секса (вкусной колбасы)  жертвовать длительными и перспективными отношениями?Или для него уже эти отношения уже не насколько перспективные и ценные  на тот момент..При условии, конечно, что он то думает, что никто не узнает, но в итоге сам и признается спустя полгода?

[Кармадон]

А можно я тогда Вас спрошу; может мужчина ради хорошего секса (вкусной колбасы)  жертвовать длительными и перспективными отношениями?

Ну а вы согласны ради перспективных отношений ходить вне дома в парандже? Чтобы ни лица, ни фигуры вашей не было видно?

[Гость Екатерина12]

Вы определитесь, чего именно Вы хотите и во что готовы верить/не верить. Куда готовы залезать ( в душу, в комп, в телефон,  в переписку) и зачем?

Что получаете от этого знания ?

Вернее что именно Вы получили от того, что узнали?

 

Вам не кажется,  что этим прощу/не прощу Вы существенно подогрели интерес к себе и малость повысили себя в собственных глазах и слегка притоптали парня. Так на всякий случай.

 Вряд ли он был Вам верен все это время работы на море, будьте реалисткой.  Узнали Вы об этой даме, об остальных не знали и были вполне счастливы. Он же Вас  в курс не вводил, значит совершенно не хотел, чтобы Вы об этом узнали.  То есть у него есть свои цели на общение с Вами, у Вас свои.  Прикиньте насколько все это для Вас ценно. Может быть стоит наплевать на ту даму и забыть, а может быть поискать мужчину менее сексуально активного.

В курс не вводил, но когда при определенных обстоятельствах получился откровенный разговор, то во всем и признался..Подогрела интерес?это вы имеете ввиду, что у него желание забить свою вину, доказать что он не такой плохой больше, чем какие то искреннее намерения остаться вместе?