Как избавиться от гиперзаботы матери?

[Гость VoX]

Кому-то не хватает заботы, а меня от неё уже просто тошнит! При этом забота выражается в каком-то странном ключе. Не могу понять. Пример: прихожу с тренировки в полночь, мама лежит у себя смотрит ящик, после коротких приветствий идёт на кухню, начинает готовить ужин, по виду разозлена. Я в это время иду в душ, во время мытья вода постоянно то холодная, то горячая (хотя я уже раз 10 просил её открывать кран на кухне посередине чтобы вода не сильно менялась, она это запомнить не может). Выхожу из ванной, уже заранее знаю, что ей это не понравится, но молчать не хочу! Заранее придумываю наиболее мягкий вариант, не упрекаю, а просто спрашиваю: "Ты сейчас воду не открывала?". Нервно отвечает, видимо понимая к чему я: "Открывала и что?!". Я: "Я же просил открывать посередине". Она срывается: "Я вообще спать хочу! Глаза слипаются! А стою тут тебе готовлю! Пришёл в полночь! Уже давно спала бы!". Я: "И что? И спала бы. Зачем ты мне готовишь? Я сам могу себе приготовить!". Она: "Я есть хочу!". Я: "Ну и что ты тогда ругаешься? Давно бы сама поела!". Не помню, что она ответила, но было видно что ей очень обидно. Я понимаю, что обидно когда стараешься, что-то делаешь, а твои старания не принимаются. Но зачем нужны эти старания если перед этим выговариваются упрёки, что во всём виноват я! Что я пришёл поздно, что из-за меня она не спит, что из-за меня она вынуждена делать ужин, хотя я её об этом не просил! Всё было бы нормально если бы это был единичный случай, я понимаю там особые дни, плохое настроение итп. Но проблема в том, что такое происходит регулярно. Пару лет назад когда я возвращался поздно домой она КАЖДЫЙ РАЗ (!) стояла на балконе ждала меня! Просто иду домой, и она стоит на балконе. При этом когда прихожу домой она не рада, что я пришёл, а на меня обрушивался шквал гнева по поводу того что я не берегу её нервы, что она стоит переживает за меня, что не может лечь спать пока меня нет дома, что ей опять же надо ещё меня кормить итп. От таких сцен просто не хотелось возвращаться домой. Мы часто ссорились по этому поводу и из-за девушки (я думаю она сильно ревновала). Она часто во время ссор начинала плакать, говорила что мне её не жалко, что я бездушный, что я её не люблю и самое, от чего меня просто прошибал холодный пот, что я якобы хочу её смерти! Когда она начинала плакать, а переставал высказывать свою позицию, а просто уходил к себе. Успокоить её я не мог, т.к. внутренне был с ней не согласен, а продолжать ссориться видя её плач естественно тоже не мог и не хотел. Потом мы расстались с девушкой, и она стала намного спокойнее. По крайней мере до ссор теперь дело не доходит, но каждый раз когда я прихожу домой разговоры обычно очень натянуты. Мы живём вдвоём, с отцом она давно разведена. Я учусь, работаю, занимаюсь спортом. Все дни заняты с раннего утра и до позднего вечера. Я по большей части обеспечиваю нас обоих, отдаю кредит за машину. Получается, что видимся мы только вечером во время "позднего ужина" и по выходным, да и то не по всем. Не могу понять причину её недовольства! Если она так любит и заботится обо мне почему она так реагирует? Она очень одинокий человек, у неё мало подруг, да и к тем у неё очень большие претензии: одна врет, другая её напрягает какими-то разговорами, третья очень шустрая итп, родная сестра её грузит разговорами о болезнях, хотя с ней она и общается, но после каждого разговора опять же раздражена и высказывает мне своё недовольство, что её опять "грузили" болезнями. Летом пытался отправить её отдохнуть, но она не хочет ехать ни с кем кроме меня. Одна она ехать боится, а все подруги чем-то не устраивают и "не дадут отдохнуть". Есть дача, которую она просто обожает и жила бы там всё лето, НО! только если со мной! Одна она там жить отказывается, хотя так и я бы от неё отдохнул, и она бы смогла быть в приятной для неё атмосфере (живя в Москве она постоянно жалуется на плохой воздух, загазованность, боли в голове из-за этого). В итоге получается, что в будни я работал, она сидела дома, а все выходные вынужден был проводить с ней на даче, жертвуя при этом встречами с друзьями, которые у меня и так не частые из-за плотного графика! Все мои попытки объяснить ей это заканчивались истерикой и опять же словами, что я якобы хочу чтобы она умерла, что в городе у неё раскалывается голова (у неё частые мигрени неизвестной причины, делали всякие недешевые исследования, но диагноз врачи смогли поставить только повышенное внутричерепное, больше ничего не нашли), что она устала и ей нужен отдых. Одна она при этом жить на даче БОИТСЯ! Я так и не понял чего! Чуть ли не того, что её там изнасилуют, хотя у нас с роду на даче не было таких случаев, старый посёлок, где живут одни пенсионеры и даже дачи не грабят, тьфу-тьфу-тьфу. В итоге после всех её уговоров и плача я уже не мог ей отказать, и соглашался ехать на дачу. Так ей удалось заставить меня потратить свой отпуск: 2 недели прожить с ней на даче. При этом в спокойном состоянии она мотивирует это тем, что мне на даче будет лучше, что она заставляет меня ехать с ней для моей же пользы, что я отдохну, что на даче чистый воздух итп, а в истерике начинает уже говорить о себе, поэтому в её "благие" намерения я уже давно перестал верить. Потом, правда, удивительно, но она в итоге даже два раза осталась без меня на 4 дня на даче! Но это с учётом того что я на работу уезжал рано утром с дачи во вторник и возвращался в пятницу вечером (я работал вт-пт) чтобы сократить количество ночёвок одной. Но это я немного отвлёкся, хотя думаю поможет прояснить картину.

В общем вот мои сформулированные мысли, вопросы, к Вам, тем, кто выдержал прочитать этот текст до конца:

1) Как понять её настоящее отношение к себе и чем мотивированы её вечные недовольства когда я прихожу домой? Ей не нравится, что меня не бывает дома? Но так когда я бываю дома, она делает всё так чтобы мне, наоборот, хотелось поменьше тут быть!

 

Кстати, может это важно, но она ни разу в жизни не говорила, что любит меня! Я ей тоже никогда это не говорил, и совсем не уверен, что это было бы правдой если бы сказал. Она во время ссор тоже на это часто акцентирует ("ты меня не любишь"). При всём при этом она именно заботится обо мне: постоянно звонит спрашивает где я нахожусь (меня это часто раздражает, тоже с ней говорили на эту тему, говорит, что когда меня нет всё время волнуется как бы со мной чего не случилось), спрашивает что делаю, с кем я, когда буду дома, досканально спрашивает обо всём. Она даже в работу мою лезет! Спрашивает о чём я поговорил с начальником, о чём с сотрудниками на работе, если у меня какие-то проблемы, то будет допытываться до всего с ещё большим интересом. При этом начинает давать кучу советов, 90% которых полный бред. Но если, вдруг я не следую её совету, а делаю по-своему очень сильно злится. Если же в итоге получается так, что я ошибаюсь, а она была права, то в такой ситуации она просто взрывается от гнева: кричит, что надо её всегда слушать, что она же говорила как надо!, что что бы я без неё делал!

 

2) Я так понимаю это её тактика подчинения. Высказывая кучу точек зрения она пытается угадать какой-то верный шаг, я бывает где-то делаю ошибку, и тут она начинает кричать, что нужно было делать как говорила она. Я заметил изменения в своей психике, если раньше я мог спокойно терпеть её высказывания в свой адрес и молча делал по-своему (хотя внутренне, конечно, каждый раз сильно переживал), то сейчас уже с трудом себя сдерживаю, а порой срываюсь. Я ведь тоже человек и могу делать ошибки! Тем более, у меня ещё мало опыта, и сделав сейчас ошибку, в следующий раз я точно сделаю всё верно, и я сам способен оценить различные варианты решения проблем и сделать выбор без её участия. Возможно, во мне играет опаска ущемления моей самостоятельности, но слышать постоянные подробные инструкции как и что мне нужно обязательно сделать у меня уже не выдерживают нервы. При том что все эти нотации мне приходится выслушивать как раз за "поздним ужином" когда я прихожу после долгого дня и мне совершенно не до её инструкций. В общем, не знаю как с этим бороться.

 

3) У меня последнее время часто стала возникать мысль, что мне гораздо спокойнее и приятнее было бы жить одному. Но что делать с мамой? Она одинока, кроме меня у неё никого нет! Я начинал с ней разговоры на эту тему, говорил, что рано или поздно я женюсь и у меня будет своя семья. Она оказывается на этот счёт уже всё решила: она будет жить с нами! В одной квартире! При этом говорит, что она за мной столько ухаживала, меняла мне пелёнки, стирала, что мне бы тоже неплохо было бы за ней поухаживать, мол не брошу же я её после этого! Пожить с ней на даче это видимо одна из форм расплаты. Вообще приходит в голову мысль, что вся её "забота" строится на том, чтобы в будущем сказать мне, мол помнишь я тебе в полночь готовила, спать не ложилась, так что давай теперь за мной ухаживай. Часто говорит, что чем лучше мать относится к сыну, тем хуже сын к матери (мол, применительно ко мне!). Говорит, что матерей, которые бьют своих детей, дети любят! Меня никогда не били, и поэтому я так "плохо отношусь". Как построить почву чтобы нам жить раздельно? Она жизни без меня не видит, для неё такие мои мысли уже шоком являются. А я вот сам думаю, что мне одному лучше было бы, и получается, что если уеду - эгоист, а останусь - альтруист, буду жертвовать своими нервами :-)

 

 

Простите за столь длинный рассказ, но уже давно хотел написать, спросить советов.

[КотВмешке]

Ваша мать,похоже, просто очень боится остаться в одиночестве. Боится за себя и поэтому всеми силами пытается привязать вас к себе. Страх этот чисто эгоистичный и то что внешне выглядит как забота, на самом деле беспокойство о себе. Если сможете успокоить ее на этот счет - появятся силы и желание сделать так что-бы вам было лучше.

[Лунный Зверь]

Попробуйте ее почаще с подругами сталкивать, может найти ей хобби, или купите ей кошку/собаку. Если гулять не будет с ней ходить то лучше кошку, и стресс снимет, время займет и часть этой боязни пустой квартиры, а вот с дачей лучше собаку, чтоб не боялась одной быть, да и половину заботы/любви/эгоизма перейдут на животное. Например подарите да день рождения или как раз на новый год. А на счет общения - врятли вы как-то ее сможете переубедить и показать, что она вам делает плохо, такие люди найдут к чему придраться всегда, потому как их цель не понять, а удержать вас и ради этого пойдут на все.

[Птичка Тари]

такие люди найдут к чему придраться всегда, потому как их цель не понять, а удержать вас и ради этого пойдут на все.

Хорошо сказали!

Но, тонкий момент - всему. что с нами происходит, МЫ ПОЗВОЛЯЕМ произойти.

VoX, вы, хоть и сами порой того не замечая, но ведете себя с ней как Ребенок.

И пока вы остаетесь этим самым Ребенком - ничегов вашем общении не изменится.

 

А попробуйте сами стать для нее Родителем? Не хотите немного поиграть?

Представьте, что она - маааааленькая девочка, которая боится оставаться дома одна.

Как бы вы с ней разговаривали?

[Губер]

Я так и не поняла, в чем проявляется гиперзабота, от которой вы хотите избавиться. Вы очень подробно пожаловались, что мама плохо за вами ухаживает, недостаточно любит и имеет наглость ожидать от вас заботы и внимания.

[Гость VoX]

Всем Спасибо за проявленный интерес к теме. Мне это очень важно!

 

Попробуйте ее почаще с подругами сталкивать, может найти ей хобби, или купите ей кошку/собаку. Если гулять не будет с ней ходить то лучше кошку, и стресс снимет, время займет и часть этой боязни пустой квартиры, а вот с дачей лучше собаку, чтоб не боялась одной быть, да и половину заботы/любви/эгоизма перейдут на животное. Например подарите да день рождения или как раз на новый год. А на счет общения - врятли вы как-то ее сможете переубедить и показать, что она вам делает плохо, такие люди найдут к чему придраться всегда, потому как их цель не понять, а удержать вас и ради этого пойдут на все.

Есть кот, которого она любит. Я тоже предлагал ей завести собаку для того чтобы ей было спокойнее на даче, но она не любит собак, в частности из-за того что с ними нужно гулять, а она часто себя плохо чувствует. Раньше она увлекалась вышиванием, покупали наборы с канвой, нитками, ей очень нравилось, но потом забросила. Я предлагаю ей снова начать, она отвечает, что хочет, но у неё нет времени из-за учеников! Я удивлен, т.к. ученики не каждый день и максимум когда занятость бывает 4 часа в день. Предлагаю ей заняться этим в свободное время от учеников время, в выходные, на что она отвечает, что ей нужно когда-то отдыхать! что она сильно устаёт от учеников, а вышивание требует концентрации внимания. К слову сказать, в доме у нас беспорядок, на кухне вечные груды немытой посуды, всё заставлено какими-то бесполезными вещами, вплоть до старых флаконов, которые ей для чего-то нужны. Мои попытки выкинуть их вызывают истерические просьбы оставить, т.к. они очень нужны, причём если я настаиваю, то даже могу добиться объяснения зачем! Т.е. вроде как не бесцельно это всё, а может объяснить, что она планирует в них что-то конкретное перелить или как-то ещё использовать. Т.е. впринципе весь хлам, который хранится дома имеет какое-то своё предназначение, вплоть до "поделок, которые она собирается делать на старости". Нужно ли говорить, что дальше слов дело в облагораживании этих "богатств" не двигается?

Основная её мотивация, что у неё либо ученики, либо она отдыхает от учеников, либо плохо себя чувствует. И что она сама не в состоянии физически осилить уборку всей квартиры, что нужно убирать всё и сразу, а не по отдельности. В общем находит постоянно всякие отговорки. Откровенно говоря, когда я был младше, имел больше свободного времени и не имел возможности противостоять её напору, то порядок везде наводил я, практически каждую неделю. И она как бы тоже со мной, выполняя второстепенные работы. Сейчас всё время просит меня ей помочь сделать генеральную уборку, в итоге всё буду делать я, а она порой просто стоит наблюдает как я работаю и "зависает", вроде как задумывается или не знаю как это назвать, просто стоит и смотрит как я что-то делаю. Раздражает. Говорю ей, что ей нужно делать, это её злит, считает, что я не хочу её видеть или говорит, что уже устала и стоит отдыхает. Бред какой-то.

В итоге получается, что и домой в гости никого позвать не могу, ибо стыдно. Высказываю это ей, говорит, что если хочу кого-то пригласить чтобы убирался сам. В итоге, конечно, когда очевидно, что нужно ко мне зайти, то приглашал невзирая на недовольство, но естественно, что хотел бы приглашать к себе не только в "исключительных случаях". Убираться самому это не дело, она же хозяйка квартиры, да и время я на это не хочу тратить. Остаётся только нанять домработницу, но я думаю это её ещё больше расслабит, да и она сама боится, что домработница выкинет весь её "нужный хлам" или обворует. Как её заставить что-то делать придумать не могу.

 

Я так и не поняла, в чем проявляется гиперзабота, от которой вы хотите избавиться. Вы очень подробно пожаловались, что мама плохо за вами ухаживает, недостаточно любит и имеет наглость ожидать от вас заботы и внимания.

 

"Забота" это как я для себя объясняю с её точки зрения все её выражения. Именно, что забота в кавычках, так как для меня все её действия не очень напоминают ту заботу, которая мне нужна, а она видимо считает, что делает благо, всё для меня. Те же ожидания меня по ночам, говорит, что волнуется за меня, заставляет себя готовить мне по ночам ужин, помогает с советами по всем моим делам, даёт наставления как я должен поступать в различных ситуациях, вплоть до конкретных слов, которые я обязательно должен сказать. При этом не всё так просто, за тем же самым ужином она никогда не нальёт мне чай, себе нальёт, сядет есть, а должен сам всё себе устроить. Т.е. вроде как ужин и приготовила, но дальше я сам себя обслуживаю. Из этой же серии часто бывает, что делает что-то второпях, неправильно готовит, получается невкусно. Сама же это отмечает, говорит, что всё из-за того что устала и нет настроения. Сама же подтверждает, что чтобы вкусно было надо готовить "с душой". Получается как будто бы она всё делает не по воле сердца, а чисто "для галочки". Не понимаю это. Какая-то странная забота.

 

P.S. Кстати, забыл написать, возможно, это важно. Ей 50 лет. Мне 20.

[Владимир С.]

Вы хороший сын, Вы имеете право на строгое воспитание мамы, в ваших действиях не будет ненависти, ей будет больно, но в конечном счёте это будет для неё спасительно.

Будьте твёрдыми когда это надо, последовательным в этой твёрдости и незлопамятным когда твёрдость будет не нужна.

[kizil]

Нет дорогой автор, не заботится она о вас когда не спит по ночам и прочее, она заботится о том, чтобы не переживать своих пустых страхов, не испытывать свой собственный дискомфорт, и не трогать свой чудовищно разросшийся эгоизм.

А что делаете вы? Идя у нее на поводу, развращаете ее еще больше.. вредите ей, оказываете медвежью услугу..надо, надо же когда-то все равно "разводиться" с мамой, хоть это и будет больно, неприятно и не просто, как любой развод.

[Лунный Зверь]

Да, переезд был бы самым лучшим вариантом, и ей самой пришлось бы себя обслуживать, то бишь убираться и т д. И вас бы не трогала. Вы бы постепенно свои вещи собрали, да перевозили, потом в конце пришли и сказали, все мама я в свою квартиру, и пока она не сообразила ничего - вперед. Подумает некоторое время, переварит, а там и поговорить можно, и заведите собаку себе, раз она их не любит, то это лишнй повод с ней не контатировать.

[FATER]

Тема слегка повисла, поэтому выскажу свое мнение по заданным вопросам.

Ваши отношения с мамой достаточно типичны. В соседней теме обсуждаются схожие проблемы (только в тандеме мама-дочь). Поэтому попытаюсь структурировать причины. Итак:

 

1. Мамин (наш родной) менталитет. Опирающийся на достаточно ортодоксальные православие и ислам и уходящий корнями в глубь веков. Вспомните Кабанову в «Грозе» Островского. И хотя в 20-м веке (после прихода к власти большевиков) роль семьи размывалась (в противовес общественной морали), зато обострилось социальное иждивение. На выходе что имеем то, что имеем. Если интересно, можно почитать об этом в статье «Дети как замена пенсии». _http://www.inopressa.ru/bunte/2008/10/01/16:49:39/dety

Это конечно не научный труд, но суть проблемы там изложена достаточно четко.

 

2. Судьба матери-одиночки. Всегда и везде была непростой. Но тут случай особый. Вам 20, вашей маме 50. Родились вы в конце 80-х в эпоху очередей и тотального дефицита. И растила она вас в лихие 90-е, когда инфляция достигала 700% в год и на улицах Москвы по вечерам постреливали. Рождаемость тогда упала катастрофически. Даже для полных семей это был период испытаний. А каково было одиноким мамам? И не только в материальном плане, а в психологическом. И вот сейчас глядя назад, она думает: зачем все эти жертвы? Что бы сын ушел к какой-нибудь вертихвостке, которой только что и нужна его квартира/машина/зарплата, оставив маму «гулять с собачкой» и изредка нянчить детей? Нет уж! Держать и не пущать!

 

3. Одиночество. Личная жизнь мамы – неустроенна и шансов особых уже нет (для себя наверняка оправдание, что пожертвовала ей ради детей). Профессионально не реализовалась (профессия это скорее хобби или приработок). Друзей особых тоже нет. А человек еще энергичен и способен действовать. Куда направить энергию? Пытаться жить за детей. Вернее уже не детей, но ведь для родителей мы всегда дети.

 

4. Здоровье. Повод для очередных упреков. Можно часто можно услышать, что оно все истрачено «на» и «ради» детей.

Фактически в таком возрасте очень вероятен разгар климакса. Это период частых смен настроения, порой подавленности. Как переходный возраст у подростков. Кроме того нередко причиной нервозности и вспышек гнева являются нарушения в эндокринной системе.

 

Сложите все вышеперечисленное. И станет понятнее психологическое состояние самого близкого и родного человека.

 

Теперь о ваших желаниях. На мой взгляд, вы свалили в кучу: взаимоотношения, бытовые вопросы, эмоции и переживания.

Взаимоотношения строятся и перестраиваются. Насколько я понял, вас уже не встречают на балконе, значит, вы эту проблему каким-то образом решили. Так же постепенно и другие проблемы можно решить: Ужинайте в городе. Маме просто скажите, что хотели есть. И вообще договоритесь, что если вы звоните и предупреждаете, что не будете к ужину, пусть вас не дожидаются. Побыть вместе, поговорить – пожалуйста. Но опять же вы имеете право уставать. И мама это должна понимать и признавать.

Объясните, что вам неудобно разговаривать в рабочее время с ней по телефону. В экстренных случаях есть СМС и вы перезвоните.

Только учтите, что маму вы не перевоспитаете в ее возрасте. Она либо смирится, либо будет терпеть и страдать.

 

Вам не нравится, что скачет напор, когда вы в душе, а на кухне мама пользуется водой. А если не мама, а ваша девушка будет пользоваться? Разница есть? Если есть, то вам в себе надо разобраться, а если нет, то решить этот несложный бытовой вопрос. Вызовите платного сантехника или если нет денег, а есть умелые руки, сами установите стабилизаторы давления или кран с регулятором температуры. И проблема решена. Если ни денег, ни умелых рук нет, принимайте душ, когда все спят, и приближайте время, когда будут либо деньги, либо умелые руки.

 

А вообще, как вам тут уже советовали, готовьтесь жить самостоятельно. Это избавит вас от вечной борьбы, сэкономит нервы и позволит построить свою жизнь, не обвиняя потом в ошибках и неудачах никого кроме себя. Если вы искренне любите маму, то несчастной она не будет. Ведь любящий сын и маменькин сынок – две большие разницы.

[ArieL]

Полностью поддерживаю!
Грамотно всё сказанно!
Бытовые проблемы решаться сами собой, когда станете свою территорию осваивать, Эмоционально это пережить реально, а с психологическими придётся поработать, потому, что с переездом проблемы останутся те же, если всё оставить как есть. Но и живя с мамой все настройки сбиваются в большую кашу, и не возможно применять на практике.... уже проверенно.

[Messfelrion]

А тебе не кажется, что в её заботе есть и доля твоей вины?

 

Тебе советовали помочь ей... но вот вопрос, а надоли ей это? Мне кажется нет. На мой взгляд - единственно правильный совет в данном случае - это показать ей примером и делом, что ты самостоятельный. Только когда она это увидет, она поймёт, что ты сможешь сам. Но тут родится новый конфликт: попытка неотпустить тебя от себя.

 

У меня с моей мамой это выразилось тем, что она заучила мою дорогую жену тем что и как я люблю (хотя она у меня никогда даже не спрашивала а люблю ли я так?). при этом она в этом твёрдо убеждена. Могу ошибаться, но помоемому, в психологии, есть такой термин "Замена себя женой как я". В моём случае он имеет место быть. Но я его сглаживаю... не поверишь... конфликтами. Да-да... именно конфликтами. Так как я знаю свою маму и знаю, что она мне никогда в жизни не станет говорить то, что говорит моей жене. я просто достаточно грубо говорю что мне всё это ненадо (относительно того, что она буквально приказывает повесить полки там-то и там-то, а когда случается что мы их не повесили - скандал), что я вообще не хочу полки вешать... сначала ругаемся, на следующий день она уже спрашивает а нужны ли они нам? Я говорю что нужны, но для этого и для этого, она соглашается что я прав и больше не указывает.

 

Я не говорю, что мой случай и мой пример - это панацея... нет-нет... ни в коем случае... подход у каждого и к каждому индивидуален, я просто привёл пример, а уж какой из него извлеч урок - дело каждого.

 

На последок, хочу привести одну очень хорошую притчу:

 

"Прежде чем положить карандаш в коробку, карандашный мастер отложил его в сторону.

— Есть пять вещей, которые ты должен знать, — сказал он карандашу, — прежде чем я отправлю тебя в мир. Всегда помни о них и никогда не забывай, и тогда ты станешь лучшим карандашом, которым только можешь быть.

Первое: ты сможешь сделать много великих вещей, но лишь в том случае, если ты позволишь Кому-то держать тебя в Своей руке.

Второе: ты будешь переживать болезненное обтачивание время от времени, но это будет необходимым, чтобы стать лучшим карандашом.

Третье: ты будешь способен исправлять ошибки, которые ты совершаешь.

Четвертое: твоя наиболее важная часть будет всегда находиться внутри тебя.

И пятое: на какой бы поверхности тебя не использовали, ты всегда должен оставить свой след. Независимо от твоего состояния, ты должен продолжать писать."

[@MO:ZG@]

Губер: прошу вас ПО ПУНКТАМ, не менее 10 обосновать ваше заявление!

 

 

по теме: мама села на шею, у меня была абсолютно такаяже ситуация, и моя мама лет до мох 17 лет, когда мы с друзьями после боя курантов уходил валять дурака на улице, тихо выходила "погулять" только гуляла она чётко там где находилась наша компания, потом был у нас очень обширный скандал, и потом ещё ненсколько, сейчас мне 19,я абсолютно свободный и самостоятельный человек, учусь в престижном вузе, там-же и работаю, и я прекрастно понемаю, что могла быть, еслибы небыло того скандала!!

[wise]

Уважаемый Vox, как я понимаю, для вашей мамы нормальное, обычное настроение – негативное. Это достаточно часто бывает. В таком ее состоянии вы не сможете найти с ней общий язык.

 

Но почему она такая? – По-видимому в детстве она не получила должной любви от родителей и позже не смогла ее чем-то заменить. Поэтому она испытывает очень большой дефицит любви и тепла. Но если напрямую ей дарить любовь и тепло, то это может быть тоже очень проблематично.

 

Поэтому, если вы желаете изменить ситуацию в лучшую сторону, можно делать следующее:

 

Так как у вас на нее накопились многочисленные обиды, то желательно ее мысленно прощать и не один раз.

 

Регулярно мысленно желать ей что-то хорошее - хорошего настроения, спокойствия, умиротворения и т.д.

 

Почаще мысленно благодарить ее за что-нибудь.

 

Если вы будете регулярно это делать, то через какое-то время у нее появится душевное тепло и многое сможет измениться…

[localj]

самый лучший вариант - это отделиться, но даже отделившись она вас не оставит в покое, потому уже сейчас учитесь не пытаться входить в ее положение(в ее понимании вы будете сволочью, неблагодарным сыном, но вы живете не для того, чтобы соответствовать чьим-то интересам). жалость не самый лучший помощник. она взрослый человек, она несет ответственность за свою неудавшуюся жизнь сама. отделяйте ее проблемы от своих. да сложно, да жестоко, но иначе она вас искалечит психологиечски и будет два калеки, вместо одного. со своими страхами она все равно рано или поздно столкнется и в любом случае один на один. поймите - вся моралистика придумана исключительно для тогоб чтобы дети вместо своего роста тратили свои силы и энергию на обслуживание интересов своих родителей, но вы не просили себя рожать. ваша мама должна была головой думать на что идет. ребенок - это не домашнее животное: к ноге, рядом. ребенок - личность, если она не может этого понять - это ее проблемы. я не призываю вас перестать ее любить, не пропускайте ее проблемы через себя, вас они никоим образом не касаются. вы живете свою жизнь. ее идеалы и ожидания - это исключительно ее идеалы и ожидания. сколько уже покалеченных людей ходит, даже не осознающих пока этого, из-за стремления соответствовать чьим-то установкам. вы родились свободным - вот и живите свободным.